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Question Title: 23岁女，未婚，在等新工作面试结果，面临离职很难受
Question Description: 我目前是一个公司的文员每天朝九晚五工作轻松但是赚的不多一个只有2800还不交五险，属于临时工，之前有明里暗里问过领导什么时候能转正，有跟我讲过差不多要明年了今年没有机会，因为这个工作也是找关系来的所以我也没有什么怨言，工作很舒服我一直也挺开心的，我心里清楚这个工作只是暂时的，妈妈也不放心让一直让姑姑婶婶问问其他工作机会，想让我有个稳定的工作，就在前天我姑姑有个消息说有个工作机会要不要试试但是面试前要3w说保面试过去，一开始什么都不知道是要去干什么的，心里面很抗拒，直说了我不想去想再等等我现在这份工作的消息，但是后面妈妈跟我苦口婆心的说了很多，因为我学历不高是个大专，专业也选的不是很对口找工作很难，妈妈怕我错过这次机会这个薪资待遇也还算可以一个月4000交五险没一金，想让我去试试，我心里特别理解我妈说的话也反驳不了就直接说试试吧，然后就在昨天去面试了，离家特别远，没有住宿也没有接送车，下班很晚后也回不了家，现在在等面试结果，感觉百分之九十的可能会录取，但是心理很不想干，但是现在钱已经给了，这两天心里很不舒服我要怎么调理一下，而且面临到离职我还有亲戚在，我离职的时候要怎么跟领导讲，这个领导对我挺好的，特别难受，不知道怎么讲，跟家里面的人说不出来，心里堵的慌

[Assistant] 题主，您好！你现在这种“身在当下岗位还有点留恋，但未来的不确定又让人焦虑”的状态，真的太常见了，也太让人揪心了。那种两头都不讨好的压迫感，好像无论往哪走都要亏欠谁，都让你喘不过气来，对吧？说得明白点：你不是“玻璃心”或者“优柔寡断”，你只是正卡在了一个“情绪和现实双重拉扯”的十字路口。不是你不行，是你在用力承担太多，却没人告诉你这很正常。你可以从两个角度来缓一缓这个情绪：一边是照顾心情，一边是规划下一步。今天我们就不说那种“放下就好”“看开点”的空话，而是教你怎么具体缓解这种内耗。你现在的状态，其实挺像一个站在桥上左右张望的人——前面是条未知的大路，有点远、有点难走；身后是条熟悉的旧街，虽然破，但有点情感依赖。你不是不敢走，是太怕一走就再也回不去了。我们先说说这个“面试后不舒服”的点。其实你心里不想接这个工作，不只是因为它远、晚、没车住，而是因为它背后的推力不是你自己，而是家人的焦虑、现实的逼迫。你不是自由选择，而是被“哄着、劝着、裹挟着”去做了一个你内心没准备好的决定。但问题是，你又不是完全没有选择。你还是有思考空间的。现在你焦虑的点大概集中在这几个：1. 钱已经给了，进退两难，怕说“不干”伤人情2. 新工作环境不舒服，还没开始心就拒绝3. 老领导对你不错，离开时怕自己说不出口4. 家人施压，你怕让他们失望5. 内心憋得慌，但不知道怎么调节，怎么开口这不是你一个人的问题，这是千千万万个像你一样年轻、善良、不愿意轻易伤人的人共同的困境。不是你没用，是你太懂事了，才会卡在这种局里。那我们不如这样一步步来理清楚：第一步：允许自己“不想干”的情绪存在不是因为你懒，也不是你任性，而是你的身体和内心很诚实地在抗议一份不合适的选择。这个“身体说不”的信号，你要先听见。憋着它，它只会变成更严重的焦虑和委屈。现在请你在纸上写下一句话：“我可以不喜欢，但不代表我没有能力面对。”这句是给你内心打底气用的。第二步：如果真的录取了，先别立刻答应，问自己三个问题1. 如果这工作是别人推荐的，但你一点不喜欢，你愿意每天下班都心情不好吗？2. 你是因为“已经交了钱”才觉得不能后退，那你觉得自己是一辈子背着这个决定，还是现在坦诚一次，把损失止住？3. 如果明年你回头看现在的选择，你希望自己是为了谁做出的决定？你妈？你姑？还是你自己？你可以不马上说“我不干”，但你可以争取一个“过渡缓冲期”，比如先说“想试用一个月看看”，不签死约，给自己留点退路。第三步：怎么和老领导说离职这事？你可以这样表达：“X领导，我一直很感激这段时间你对我的照顾，这份工作真的让我有归属感。但这几天家里那边有点安排，情况我也说不上特别清楚，但可能接下来要做一些变动。不是我不珍惜，而是现在这个时点有点复杂，我真的挺难开口的...”你看，没有批评现在的工作，也没有完全说明“我要去哪”，但表达了情感和现状的冲突。这就够了。人和人之间，只要你是诚恳的，对方大多是会体谅的。第四步：怎么缓解这种情绪堵？今天你能做点啥？今天可以试一试这个方法：1. 找一个安静的地方，用手机录音讲一段话给自己，不发给任何人，就说出你想说但不敢说的话。2. 然后写下三个现在最难受的点，分别写下它们“最坏的可能”是什么。3. 最后，在每个最坏后面写上：“即使发生了，我还可以做__。”这其实是在帮你的大脑重建控制感。焦虑大多来自“不知道怎么办”，我们现在做的，就是先“知道一下”。最后，也是最重要的：你有没有发现？从头到尾，你都在试着照顾每一个人——姑姑、妈妈、领导、亲戚，就是没怎么照顾你自己。你可以告诉自己一句话：“我不需要每一次都做对的决定，我只需要每一次，都离自己更靠近一点。”你可以不冲动辞职，也可以不委屈答应。你可以试着和妈妈聊聊，说：“我知道你是为我好，但我真的怕自己做了不喜欢的工作，会更消沉，我想再努力找找别的。”你不需要让所有人满意，你只需要让那个深夜里还在为别人决定哭的自己，稍微喘口气。


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Question Title: 老公喜欢去按摩店找女技师按摩洗脚，他这样算出轨吗？
Question Description: 我不知道该怎么办，他在等我妥协。我没法相信他。他应该找正规的针灸按摩，他去的是私密会所，并且经常去，都是女技师，还在平台上评论不堪入目的话，他说是店家帮他评论的，我没法相信，我没法妥协。问他他就大发雷霆。不问他就语调很轻浮，跟朋友谈论洗脚这些事情。这样算出轨吗？我要不要妥协

[Assistant] 亲您好🌄我认为是否出轨，干了什么事情，他的态度，他的解决方案等等类似的，都取决于他的三观、人品我不认为所有男性天生花心，我们一辈子碰上的人有限没必要因为你的圈子里的人什么样就认为其他人也都是这样首先很心疼你，在这里抱抱你(♡˙︶˙♡)😊，我们一辈子会遇到不同类型的人，每个人天生的性格都不同，就像每个婴儿第一次啼哭都不同，我们没必要跟自己不合适的人或者让自己难受的人长期相处和计较，因为这样很伤害自己，并且因为不合适双方都会受影响，有些人可能天性无拘无束喜好自由有些人就喜欢循规蹈矩，这些完全没有任何错误，只是他们的性格，只是没有找到合适的人，我们没必要改变别人，就像你帮了一个人忙可是前提是他自己愿意解决他的问题，如果他自己打心眼里不想解决，你的建议又能起到什么作用？我认为丈夫做出这种行为在他看来可能觉得不过分，他可能周围也有人这么做，他可能从小接触的家庭环境也是妻子忍让丈夫的环境，在他的所见所闻当中亦是类似，您可以仔细回忆你们的相处，关键地方总在细节当中，我相信您觉得您已经忍让很多了，在您跟丈夫提及您的不满时丈夫也没有给出很好的态度甚至发怒，一个人在某一件事上选择怎么解决，那么他在下次类似的事情上依然会以类似的方式解决，那是他自己的潜意识那是他自己的解决方式算不算出轨每个人都有或多或少不同见解这就是我们个人的本性不同，显然您与丈夫在这件事上不能达成一致，刚刚开头说他干了什么事情，他的态度，他的解决方案等等类似的，都取决于他的三观、人品，您觉得有道理吗？这件事已经发生，但是山穷水复疑无路，世界上有很多条路，您可以仔细思考一下如果这种事情发生的很多，如果你们很多事情都不能达成一致，如果你们的关系当中总是你在忍让，那么我觉得你有必要思考一下这段关系应该如何发展，在接下来的生活中你要抱有什么态度和心理准备，你们是否要继续当夫妇等等🧐🌞您好像在这件事上去问了朋友，我想说始终是您在跟丈夫相处，您要好好问问自己的心🧡，相信自己的感受，至于别人的想法他们说什么都只能是建议，我认为没必要为了谁改变自己，一辈子都活在别人的价值观里吗？到底是不是出轨请相信自己的判断💗不知道您有没有孩子，我认为谁离了谁也都能好好活下去，这件事取决于自己，因为是自己要活着，而不是别人替你活着💖如果已入穷巷你要选择及时掉头另寻他路还是一直耗在穷巷里选择妥协于他人消耗自己?您可以选择提升自己的内核，好好关注照料自己，好好照顾一下家人，您可以阅读自己喜欢的书籍、观看自己喜欢的影视增加精神的富足感，您可以自己攒钱去喜欢的地方游玩增加自己的见识扩宽视野，您可以去豆瓣挑选自己想要提升的方面可以阅读什么书籍等等都可以只要您自己下定决心就勇敢的去做吧！勇敢的爱自己！加油！❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤相信自己可以让自己的生活越来越好而不是总是让别人影响自己💕


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Question Title: 自责堕落，觉得自己没志气，不能延迟满足，心里不开心
Question Description: 老师，我心里很不开心， 我很自责，我发现我被手机给掌控了，我本来想打开手机学英语，但是我想到那个删我的人，我就忍不住又给他发了一条消息，结果他把我拉黑了，我就难过了，我在关键时刻你不应该看这个人，于是我不开心，便去溜达， 这是第一步，关键时刻去碰容易扰动我情绪的人或者事儿，没有把心思放在学习上 在溜达的过程中我也不敢放松，因为我手头上有三个工作选择，我还没有赚到钱，另外一件事，还有一个好的工作机会，我想去试，尽管理智告诉我说，三个已经够我选的了 还是没忍住，打了电话 我又占卜了一下，觉得这份工作还可以，我瞬间又从想做英语老师变成想做这个了 到了晚上，因为中午没有吃到想吃的，到了晚上又想吃，想吃的话我又想吃这个，又想吃那个。尽管我告诉自己说只能选一个，但最终我还是选择了全都要 在吃面的过程中 我遇到了一个感觉比较强势的人，他问我到底是吃手擀的还是其他的，我纠结了半天，到了最后他多次问完我，我又想改了，我又不好意思，我就怕别人评判我想的多，纠结 结果眼睁睁的看到他下的是我不想吃的面，嘴里面没说出来，很难受， 在吃面的过程中也很焦虑，也没有心思品尝味道，因为超额花钱了，而且他家的豆芽还是黑的，我跟他说，他还不以为然，我吃的并不开心 本来今天想回家做饭吃，但太远了，楼层太高了，懒得回去 为什么我做不到延迟满足呢？我吃完这个面，觉得心里面非常不过瘾，于是我还想吃。 尽管我的理智告诉我自己，你已经超标了，不能再吃了，但我就想要我看着这些好吃的，我不能吃到我非常的遗憾。我在这条街徘徊了三遍，我还是没忍住，吃了烧饼在吃烧饼的过程中既焦虑又恐慌，又想拼命的抓住吃烧饼的感觉，就好像抓住一个救命稻草 其实这样不行，根本品尝不到食物的味道，反而内心充满恐慌 在我骑车子的过程中，我又买了我心心念念的地瓜干，我本来的计划是今天晚上回家做着吃，或者是今天晚上不吃，要么吃一顿饭，要么买地瓜干，结果我还是选择了全部都要，但是我边吃我边自责，因为我回到家，我连我侄女儿的玩具零食都没舍得给她买，我父母家里面条件也不好，我自己还目前没有工作，还给家里要着钱，还欠着信用卡还在这儿花 我就骂自己，骂自己不长记性，骂自己没有志气，自私，骂自己一人吃饱全家不饿 于是我对我自己，我觉得我自己没志气，没骨气，不能延迟满足，也没有去学习，也不愿意去学习，觉得明明金钱焦虑，却还不愿意碰

[Assistant] 题主你好，读完长文，体会到你差劲的心情，也感受到你的沮丧和内疚，我是心探教练余，来交流一下这个话题。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“不长记性”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“没有志气”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“自私焦虑”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果没有这样的情绪，自己会怎么做？我们还可尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们还可试着问问自己：理想中的我是怎样的？他有哪些特质？为此我能做些什么？我们更要时刻告诉自己：这只是我的想法，这不是事实！我们可以学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》


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Question Title: 还有两年就要退休了，退休前的懈怠，有点困惑，怎么办
Question Description: 还有两年就要退休了，由于工作要求，工作逐步做交接，从忙碌状态一下子进入等活干的状态，感觉一下子被边缘化了，心里有点不舒服，也有点困惑，不知道还能做些什么了。

[Assistant] 题主，你好。非常理解你此时的心情，面临退休生活，从忙碌状态过渡到清闲的状态，感觉被边缘化了。那种失落感让你一下子无所适从，心里感到不舒服。那些面临退休的人都会有这种体验。不过，你不用过多担心。这只是暂时的。一种旧生活的结束伴随着新生活的开始。也许你已经习惯了每天打卡上班的循规蹈矩的生活，这种生活让你内心充满着一种既定的秩序，带给你一种可靠的稳定感，是这种稳定感让你对既定的生活感到踏实。而马上要面临退休的生活，看起来是一种别样的的生活，内心认定了从工作岗位上退下来，不再成为沸腾社会的主角，被边缘化了。这些内容都是你自己的观念。我们从认知角度来说，1，人的自然年龄会随着岁月逐渐衰老的，这是自然规律。岁数大的人体验会很深刻，身体，记忆力，听力，眼睛视力，反应能力也会越来越衰退，这就造成很有可能我们的体力精力不再胜任原来的工作。我们的身体会感到很吃力。退休前的工作安排可以有效地让我们自然的过渡到退休生活。2，退休生活是另一种新生活的开启。一个人究竟什么时候为自己活呢？你有没有想过这个问题呢？以前是为家庭，为孩子，努力工作。那么现在退休了，终于可以为自己而活了。你内心最想做的事情是什么？以前年轻时感兴趣的事情而没有机会去做，那么现在可以去实现了呢？让自己的人生不再留有遗憾呢？即便没有什么兴趣爱好，也可以培养新的兴趣爱好，书法，画画，养花种草。老年模特队，一些团体生活。一种全新的生活需要你来加入。也许你比上班还忙呢？退休不等于社会参与度减少。相反，退休生活以另一种全新的有活力的生活方式来重新安排自己。让自己在暮年来临之前生活的更有价值和意义。3，好多人退休以后，开始写作，开始健身，跑步跑马拉松。开始学会跳舞，演出，开始参加各种歌唱，舞蹈比赛。他们不图拿名次荣誉，重要的是参与度。当一个人在社会上的参与度大大提高时，他仿佛感觉自己还活着，还属于社会。那种极强的归属感让他心里稳定踏实。所以，退休只是一个社会属性的名词，它不代表着什么？也不意味着把人归类到边缘的位置。一个人活着的状态不会被退休所限定。4，多接触年轻人的群体，你会被他们身上那种富有活力的气息所感染而影响。5，面临退休的生活，不要过多地考虑那些虚无缥缈的想法。那些想法只会阻碍你前进，做一些自己想做未曾做的事情，生命已然到了暮年，还有什么想不开的呢？孔子说过，随心所欲不逾矩。每天把自己的生活填充的满满的，只管做，之后你就会感到充实满足。不要被自己的想法限制住自己，裹足不前。路是走出来的。最后，祝愿你开心快乐。顺利过渡到退休生活，也必将精彩纷呈让你感到充实。


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Question Title: 我想知道我在亲密关系中的行为，哪些不对？
Question Description: 1.13在某社交软上认识 1.15打了一个小时的电话，觉得他的性格和我不是很合拍，不感兴趣（觉得他可能不自信，不是我喜欢的类型） 后边的聊天约了几次我没有去，他说年前我们吃顿饭认识一下 1.23见面吃饭 散步一两个小时 相处时间4个小时 1.24他问我要不要见一面 我同意了 我们去散步 4个小时 1.25他值班 我问他他回家之前我们要不要见个面 了解之后我发现时间不够 不想见了 他改签到27号 在这儿之后我就觉得特别心动 晚上凌晨两点我问他 明天我能不能亲他 1.26 早上 他说的可以亲，晚上 我们吃了饭 亲上了 我问他我们什么关系 男女朋友关系（但是他对我并没有表示，没有喜欢 没有礼物）到凌晨两点半我们分离（纯亲嘴）从此，我就爱上了亲吻这种感觉，就一直给他发消息 1.27-2.3 （过年期间异地）不怎么聊天 不怎么回消息 吵了几次 我觉得他对我冷淡 我说我感受不到他的喜欢 我觉得他回复消息不及时 对我不用心 他都有理由解释 我觉得不合理，但是不知道怎么反驳，总觉得说不过他 2.3我准备放弃了 我的消息刚准备发出去 他又跟我联系了 我就没有分开的想法了 2.4他回来之后对我联系的很频繁 2.5他值班 2.6我们见面吃饭 见面状态是正常的 聊天的状态也是正常的（中间有一个让我觉得不舒服的点是他会特意去透露自己的） 2.7中午聊天之后不怎么聊 2.8不聊天 我给他说想见他说清楚 他不接电话 我单方面宣告结束 删了 他又加回来找我 说我们周一见一面，但是那天我们并没有见，我不想见了，也不想听解释 2.9-2.12我还是觉得放不下 我觉得这个结束的好潦草，很多事情都没有说清楚，这期间他也没有找过我，但是我就是放不下 2.12我给他打了40分钟电话问清楚 但是还觉得得不到解决 他不愿意为我做改变 2.17我跟我朋友说了这件事情 他们觉得没有选择性问题都可以选择再沟通 如果你还喜欢他的话 但是我也没有把全部事情都给他们说 只是说就他不回消息地行为 对我的态度的行为 2.18我问他要不要见面聊一下 2.19见面吃饭 我当做散伙饭吃的 我问他我们还有没有可能 他给我两个选择1情侣2朋友 我当下没有选择 但是我动摇了 我还没亲够 临走前他问我能不能亲 我问他我们什么关系 他说没什么关

[Assistant] 你在这段感情经历里，犹如置身一场复杂的情感迷宫，不断地徘徊、探寻，试图找到那条通往清晰与确定的道路。一切始于社交软件上的相识，最初你对他的性格并不感兴趣，觉得不合拍，甚至认为他不够自信，并非你心仪的类型。然而，随着一次次的见面，相处时间一点点增加，奇妙的化学反应发生了。从最初的无感，到后来你逐渐心动，这种情感的转变就像悄然绽放的花朵，在不经意间占据了你的内心。你在凌晨两点勇敢地询问能否亲他，这一主动的举动，展现了你内心对这份情感的渴望。当得到肯定答复并真正亲上的那一刻，你仿佛打开了一扇通往全新情感世界的大门，从此深深爱上了亲吻这种亲密的感觉。那一刻，你似乎认定了这段感情，也确定了彼此男女朋友的关系，即便他没有明确的喜欢表达，也没有送上象征心意的礼物。过年期间的异地，成为了这段感情的第一个考验。不怎么聊天、回消息不及时，让你觉得他很冷淡，感受不到他的喜欢。你为此与他争吵，可他总有理由解释，尽管你觉得不合理，却不知如何反驳。这就如同你在迷雾中追逐一个模糊的身影，明明感觉近在咫尺，却始终抓不住。2月3日，你准备放弃，可他适时的联系又让你打消了这个念头。感情的天平在这一刻开始摇摆不定，你在放弃与坚持之间犹豫不决。2月4日他回来后联系频繁，似乎让这段感情有了回暖的迹象。但随后的日子里，忽冷忽热的相处模式依旧持续着。2月6日见面吃饭看似正常，可其中他特意透露自己某些事的行为，还是让你心里有些不舒服，就像平静的湖面泛起了一丝不易察觉的涟漪。2月7日、8日，聊天的减少让你愈发不安，你提出想见他说清楚，他却不接电话。你单方面宣告结束并删了他，可他又加回来找你，约你见面，然而最终却没有赴约。这一系列的波折，让你的心情如同坐过山车一般，起伏不定。2月9日到12日，你心里放不下，觉得结束得太过潦草，很多事情都还悬而未决。这种放不下的感觉，就像一根刺扎在心里，时不时地刺痛你，提醒着你这段感情还没有真正画上句号。你渴望一个清晰的答案，渴望把心里的疑惑都解开，所以你在2月12日给他打了40分钟的电话。可即便如此，你还是觉得问题没有得到解决，他不愿意为你做出改变，这让你陷入了更深的迷茫与痛苦之中。这段时间里，你内心的纠结与挣扎愈发强烈。一方面，你深知这段感情存在诸多问题，他的行为让你失望，他对你的态度也不够用心；另一方面，你又难以割舍已经投入的感情，尤其是那些亲密的瞬间，让你难以忘怀。这种矛盾的心情，如同两股相互拉扯的力量，把你折磨得疲惫不堪。你向朋友倾诉，朋友建议如果没有原则性问题，可以再沟通。可你并没有把全部事情都告诉他们，只是提及了他不回消息和对你的态度问题。这或许说明你在内心深处，还在犹豫是否要彻底放弃这段感情，也不确定朋友在了解全部真相后会给出怎样的建议。2月18日，你主动问他要不要见面聊一下，这显示出你内心还是希望能够找到一个解决问题的办法，不想就这么不明不白地结束。2月19日的见面吃饭，你当作散伙饭，抱着一种想要彻底了断的心情。你问他还有没有可能，他给出了情侣或朋友两个选择。你当下没有选择，这表明你内心十分纠结。你说还没亲够，这简单的几个字背后，其实蕴含着你对这段感情的不舍，对那些亲密时刻的留恋。临走前他问能不能亲，你问你们什么关系，他却回答没什么关系。这回答就像一盆冷水，无情地浇灭了你心中那一丝还抱有希望的火苗。从这段感情经历来看，你一直处于一种被动又主动的复杂状态。你被动地接受着他忽冷忽热的态度，承受着他行为带来的伤害；但同时你又很主动，主动表达亲吻的想法，主动提出见面沟通，主动想要解决感情中的问题。这看似矛盾的行为，其实恰恰反映了你对感情的认真和渴望。然而，他的态度却始终模糊不清，这种不确定性是这段感情最让你痛苦的地方。他就像一阵捉摸不定的风，时而靠近给你一丝温暖，时而又飘远让你陷入寒冷。这种若即若离的相处模式，不断地消耗着你的情感和精力。在感情里，信任和沟通是基石。他不及时回消息，让你对他的信任一点点瓦解；而你们在面对问题时沟通不畅，使得误解和矛盾不断积累。你渴望他能真诚地对待你，可他的种种行为却让你心中充满了疑虑。你要明白，一段健康的感情应该是双方相互付出、相互理解、相互尊重的。在这段关系中，你付出了真心和努力，试图让感情往好的方向发展，可他却没有给予你足够的回应。就好比你精心浇灌一朵花，可它却始终没有按照你期待的那样茁壮成长。从他给你“情侣”或“朋友”这两个选择来看，他似乎并没有认真思考过你们之间的感情。真正爱你的人，不会如此轻易地用简单的选项来决定你们的关系，而是会努力去经营、去维护，让你感受到他的真心和诚意。现在的你，陷入了一种情感的困境，放不下过去的美好回忆，又对未来的关系充满担忧。但有时候，适当的放手或许是一种明智的选择。如果继续在这段充满不确定性的感情里徘徊，你可能会受到更多的伤害。你可以试着把注意力转移到自己的生活中，去做一些自己喜欢的事情，提升自己。当你变得更加自信和独立，你会发现自己在感情中的选择也会更多。也许在未来的某一天，你会遇到一个真正懂你、珍惜你的人，到那时你会明白，之前的这段经历不过是人生路上的一个小插曲。此刻的你，要勇敢地面对现实，无论最终你决定选择哪条路，都要相信自己值得拥有一份真挚、美好的感情。不要害怕结束，因为每一次结束都可能意味着新的开始。试着给自己一些时间和空间，去思考、去沉淀，等你内心足够坚定，你自然会做出对自己最好的决定。


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Question Title: 觉得过去发生的事很虚无、抓不住、有种不真实感怎么办
Question Description: 本人女，22岁。回忆起过去发生的事，哪怕近期，总有虚无抓不住的感觉，可以回忆起场景，但是还原不了当时的感受，没有身临其境的感觉（尤其是发生的比较开心的事） 有比较严重的年龄焦虑，感觉时间过的飞快却抓不住，不甘心，深深的无力感，难以描述不舒服的来源，希望可以探讨一下

[Assistant] 你提供的背景信息不是很多，有几个问题你可以思考一下。关于年龄，你具体焦虑的是什么呢？提到这四个字，你最先想到的又是什么呢？这种焦虑是什么时候开始的？当时发生了什么？在你身上表现出来的年龄焦虑，具体有哪些表现？是你提到的如下这些吗？“感觉时间过的飞快却抓不住，不甘心，深深的无力感，难以描述不舒服的来源，希望可以探讨一下”时间飞快，抓不住，给你什么样的感受呢？如果能抓住的话，你会用这些时间来做什么呢？时间虽然是一个相对客观的存在，但是他也是受到主观感受的影响的。比如，你有很多事情要做，就会感觉一小时一眨眼就过去了。比如，你做一件自己十分讨厌的事情，就会觉得一小时像一年那么漫长。你的情况大概是什么样子的呢？你想抓住时间，不让他继续往前走，还是希望他走慢一点？不甘心，是之前发生了一件什么事吧，让你觉得如果有充足的时间，会更好的去发挥，获得自己想要的结果吧？或许，无力感也是这么来的，就是因为时间没有被抓住，事情就没有成。你的难以描述的不舒服的感觉也来源于此。受到这件事情的影响，开始关注到每一分钟，每一秒钟，甚至因为过于紧张都没有办法过好这一分钟，这一秒钟。“回忆起过去发生的事，哪怕近期，总有虚无抓不住的感觉，可以回忆起场景，但是还原不了当时的感受，没有身临其境的感觉”为什么你回忆不起来？因为你人在现场，整个人的状态却不在现场。就像热锅上的蚂蚁，一直在左左右右上上下下前前后后。没有办法停留在原地，就造成了不会对当下发生的事情有真实的体验和感受。尤其是比较开心的事情，你更感觉不到了。因为相比当下焦虑带给你的痛苦，快乐根本就不算什么，这是非常非常浅层的一种刺激。因为缺乏对现实的感受，就会有虚无的感觉。所以，你接下来要做的事情就是，把自己从焦虑的状态中拉出来。可以找一位专业的心理咨询师帮助你，和他一起工作。也可以先尝试正念技术，正念禅修。从最简单的开始，观察自己的呼吸，感受呼吸的轻重缓急，不再受焦虑思维的支配。从吃到的每一口食物开始，体会温度、触感、质感。22岁，多好的年纪，活得踏实、稳健，绽放光芒吧。


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Question Title: 妈妈瘫痪，公立与私立医院，康复节奏与环境，该如何选
Question Description: 我妈瘫痪了，这对她来说，是一件很痛苦和无奈的事情，对我来说，也是内心一件沉重的事情，我给我妈转了3次院，第一次在公立康复医院住了3个多月，公立医院收费便宜，康复节奏也不错，每天都进行康复训练，且周末也不休息，康复节奏在线，但是当时我觉得病房环境太差，于是给妈换了私立康复医院，但我觉得私立康复医院虽然环境好到没话说，但是那个康复总觉得很松散一样，节奏不够紧凑，项目也少，虽然病房环境好是那么好的一件事情，住的人舒服，去看望的人也舒服，没过多久，我竟然又给我妈转到公立康复医院去治疗，这次公立医院的病房环境简直了，环境挺差的，但是康复节奏还算满，我就是想我妈尽快康复吧，或许我心太急，其实病房环境那么差也是让我觉得不爽的，无论看望的人还是住的人都体验感很差，有时候不知道自己在干什么，没有十全十美，

[Assistant] 抱抱题主呀，我看到你的困惑了，你说自己的妈妈瘫痪了，不仅妈妈饱受病痛的折磨，你也是内心不舒服，内心沉重，而且关心则乱，你内心是希望比较完美的，比如说有一个环境又比较舒适，康复训练也比较科学，有利于康复的地方。所以你给妈妈前后转了三次院，第一时间是比较信赖公立医院的，而且节奏也的确不错，可是你担心环境不太好有影响，这也是很正常的担心，我们都是希望给自己的亲人更好的环境的，好的环境也肯定有利于康复的，所以你转院了，可是这个节奏似乎不太好，为了快点儿好起来，你再次转回公立医院，可是这次还不如第一次的环境，这次的环境差劲到住的人看望的人包括你都不太满意。表面你是在问我们康复节奏和环境二者你不知道如何选择了，其实能感受到题主内心是有答案的，你可能是比较不喜欢自己的这种过于追求完美的想法，导致一个不是很理想的结局。如同你所说，很少有十全十美的，那我们就需要考虑当下更注重的是体验感（在医院康复的整体体验？还是说更在乎康复的节奏，毕竟我们不是一直要待在医院的对吧😊）所以说，最终的选择权在你自己的手里，怎么选可能都有遗憾，看自己和妈妈商量一下，问问她作为当事人更愿意如何选择，这也是这种人办法，对吧。以上呢，就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤。


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Question Title: 放不下已婚男人，很痛苦，大家可以帮帮我吗？
Question Description: 我和一个已婚男在一起一年了,我们以前是同事,那时他就经常约我吃饭和我聊天,我有点喜欢他但是那个时候比较清醒,没有给他机会. 疫情这几年我们偶尔微信问候,我知道他还很挂念我.直到去年我们正好都在北京办事见了一面,他勇敢向我表白说这些年都一直喜欢我,对我念念不忘,他本身是我喜欢的类型,这一次我的定力崩塌了,和他在一起了.开始的最初,我完完全全没有料到我会如此喜欢他,他很会照顾我,见面的几次出行都会订最好的酒店,各种细节都非常慷慨.不好意思的说,我们的身体也特别和谐,是我体验最好的男人,因此越来越喜欢他.在一起后我就返回了美国,约定下次回国的时候见面,长达半年见不到的日子,我们只好通过微信视频来缓解这份思念.今年过年我们终于又有时间相聚,这次有一个多月同居在一起,我们都很珍惜每一天,也更加的了解彼此,离开的时候我们都沦陷的更深; 好死不死,这个时候他的太太发现了一些蛛丝马迹,要他写保证书,各种闹,他有两个孩子,也是家里的顶梁柱,很好面子,他做不到离婚,在痛苦内耗了一个月后,他很抱歉的说我们不能维持这样的关系了,因为他确实离不开家庭,和我说了很多烦心事,家里一地鸡毛,他已经到了崩溃的边缘. 我没想到他会这么容易放弃我,因为我自始至终没有给他任何压力,也尊重他和妻子的关系,我只是想默默的爱着他,半年和他见一次,也不想破坏他的家庭,这是我真实的想法,因为爱他,所以不想他为难. 他说他对我是真心的,但是再不分开他老婆一定会发现,到时候他会更难,希望我理解他.我只好放手,然后就陷入了深渊般的痛苦,茶饭不思,形容枯槁,严重失眠,以泪洗面.我不能相信,我如此深爱的这个男人,可以这么决绝,原来他也是自私到了极点.我怨恨他为什么要撩拨我,为什么拉我走进一场赌局,让我变成一个输不起的小丑. 他为了补偿我,给我转了20万,希望我能好受点.可我觉得一点缓解也没有,我从试着说服自己,爱他就要成全他,到现在,深深的怨恨他,但是恨本来就是爱,我知道我还是那么在乎他.如果他愿意回头我还是会管不住自己. 请大家帮帮我,我该怎么做才能放下这个人,这段感情给我至美的体验,我每一天都会回忆各种与他相处的细节,越想忘掉越忘不掉.谢谢大家!

[Assistant] 你好。你和他恋情维持了一年。可是你一直在国外，半年的时间没有见面，只有今年有一个多月的同居时间。是不是距离产生美，是不是时间短你们还依然在热恋期，是不是你们彼此并没有接触彼此实际生活中的一地鸡毛的现实。所以你的回忆里，你们全是甜蜜。今年过年你们有一个多月同居在一起，这是你们在一起最长的时间，一个多月。这个一个多月，就是蜜月期，他在你眼里几乎是完美的，没有一点瑕疵。情人眼里出西施，你眼里只看得见他的优点，你屏蔽了其他的特点，根本就看不到他的任何缺点。直到他的太太发现了一些蛛丝马迹。你还站在他的角度，为他着想。你既不哭也不闹，你想着他的痛苦，不给他任何压力。即使这次他提分手，你也不想让他为难一分。你表现的简直太完美了，是谁有这么好的运气，拥有了你的完美爱情。其实感情方面，尤其是爱情，一半真实，一半虚幻。真实的是一些甜美的画面，那些幸福的瞬间。那些回忆当中，甜美的画面都是真实存在的。那些感受，是我们自己的真实的感受。虚幻的是眼里看见对方的美好，耳朵里听见像蜜一样甜的语言。听到的和眼见的都夹杂了我们太多的幻象，都是虚幻的。从认知心理学上讲，我们身上有很多感受情绪的通道。因为外界的刺激，我们打开了喜悦、享受情绪感受通道，快乐通道完全开放，所以我们感受到了这些情绪 屏蔽了另外的一些情绪。因为外界的事由，当我们打开了悲痛、怨恨、自责的开关，我们又感受到了这一类情绪，而屏蔽了其他的情绪。这些情绪的按钮一直在我们手中，如果这个按钮由我们自己控制，或许我们更能把握我们自己的情绪。当他提出分手，你说因为他确实离不开家庭。你没想到他这么容易放弃你，你默默的爱他，自始至终不给他任何压力。因为爱他，你竟然没有排斥他妻子，你愿意和他妻子共同分享他的爱。莫非你的爱，没有占有欲。还是你压抑了你的占有欲。如果你刻意压抑了自己的占有欲，那么本来这个爱就是深渊。因为爱他，你决然的选择相爱。因为爱他，你又毅然选择了放手，即使自己陷入了深渊般的痛苦。在热恋期突然丧失一段亲密关系，这种丧失确实是像刀割一般。可以想象你很难受，很痛苦，已经严重影响了你的饮食和睡眠。隔空抱抱你，希望你能感受一些温暖。他只能用钱的方式给你补偿，但你却要的是他的情感。你的内心是复杂的，有很深的爱，也有很深的恨。我猜，或许也有一部分自责，你也怨恨自己，为什么就轻易的相信了他？其实你们的爱情本身就是整个倾向于他的。你一直在全然的付出，以牺牲自己为代价。一段完全牺牲自己的爱情，已经丧失了很多自我的爱情，不可能有什么好的结果。如果真的是越陷越深，时间再长些结束时，很可能比现在更痛苦。从客观上讲现在结束，比今后结束要好一些。我想，你以牺牲自我，成就的这段感情，已经给你至美的体验，你很可能会很长时间都难以放下。你也会经常回忆各种与他相处的细节，越想忘掉越忘不掉。那就接受会在一段时间难以放下的自己，不刻意再做“牺牲”或者“压抑”自我的任何事情。你自己在你心里是最重要的位置，你的感受也是最重要的，并不是你爱的其他的任何人。我们爱某个人，我们不能牺牲掉自己，不能牺牲掉我们的感受，不能刻意压抑自己任何一部分。现在你是痛苦的，那么你会在这个感受当中待一阵子，问问痛苦带给你的究竟是什么？是不是要提醒你清醒的看到，这段情感太不平等。你是以牺牲自我换取的，你压抑的太多了，你该获得解放了。你的放手不是放开了他，而是放过了自己，做回了真实的自己，把自己重新放在了最重要的中心位置，可以感受到自己的真情实感了。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。


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Question Title: 新冠造成的长期症状到底是心理问题还是生理问题？
Question Description: 自从打了疫苗后特别容易累，肠胃不舒服，后来情绪也变差，开始时常出现焦虑恐慌紧张的症状，第三针不良反应最大。新冠后慢慢的更严重了，最严重的时候每天几乎都是濒死感，心慌，乏力，就像肌肉突然没了一样，吃饭都费劲，几乎不能下床。后来经过半年多的修养和学习，这些神经症状没有了，但是疲劳乏力一直都在，目前每天走路不能超过3000步，也不能干体力活，脑力最多用一小时，超过这些之后就会特别累，虚弱，身体紧绷，有压力大的感觉，然后晚上还会失眠，入睡困难早醒，伴有心慌。并且，这个劳累只在运动后几个小时出现，当时不觉得，所以很容易不注意就过量了。如果保持活动量在范围内，就什么事都没有。这些症状从开始到现在已经三年了，每天自己做的就是尝试增加一点运动量，超过了就要休息几天重新开始，才慢慢从床都下不了到现在的情况。虽然内心已经比之前平静多了，但是因为这些限制有想做的事做不痛快，所以还是有点沮丧，然后也希望能快点好起来。就是不知道这个问题的根源是在哪里？医院检查结果正常，除了肠胃没检查，心理测试也是轻度焦虑抑郁，脑电图正常。

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名高级健康管理的心理咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对自己身体的担忧。题主表现出来的症状，在某些人群里是有的，并不是孤例。题主描述的症状可能与“长期新冠”（Long COVID）有关，这是一种在新冠病毒感染后出现的持续性健康问题。关于长期新冠的症状，目前科学界普遍认为这是一个复杂的状况，既包括生理问题，也可能包含心理问题，或者两者兼而有之。在平台这里我也根据生理和心理方面，给长期新冠症状做出一些可能的解释：1.生理问题：- 免疫系统异常：新冠病毒可能会对免疫系统造成长期影响，导致慢性炎症和疲劳。- 心脏和肺部问题：感染后可能会留下心脏和肺部的后遗症，影响身体的活动耐力。- 消化系统问题：新冠病毒可能影响消化系统，导致肠胃不适。- 神经系统问题：一些患者可能出现神经系统症状，如头痛、脑雾、失眠等。- 疫苗反应：部分人在接种疫苗后会出现一些短期或长期的不适感，包括疲劳、肠胃不适等。这些反应在不同人身上表现各异，且持续时间也可能不同。2.心理问题：- 焦虑和抑郁：题主提到的焦虑、恐慌、紧张等症状，以及心理测试结果显示的轻度焦虑抑郁，都表明心理因素在题主的症状中扮演了重要角色。长期的身体不适和生活限制可能导致心理压力增加，进而加重焦虑和抑郁情绪。-心理与生理的相互作用：心理因素和生理因素之间往往存在复杂的相互作用。例如，焦虑和压力可以加重身体的疲劳感，而身体不适又可能进一步加剧心理困扰。感染新冠病毒和经历长期不适可能引起心理应激反应，影响情绪和行为。针对题主的问题，我在这里也给出一些建议：-多方面的医疗评估：虽然医院的检查结果正常，但考虑到题主的症状持续存在，建议继续寻求专业医疗帮助，特别是针对肠胃问题的检查。鉴于题主的症状可能涉及生理和心理两个方面，建议寻求多学科合作的治疗方案。这包括与医生、心理咨询师等专业人士的合作，共同评估题主的状况并制定个性化的治疗计划。如果题主不介意的话，在这里也建议题主尝试寻求中医方面的治疗。-心理干预：针对题主的焦虑和抑郁情绪，可以考虑进行心理咨询或心理治疗。这些干预措施可以帮助题主更好地应对压力、调整心态，并促进身心的全面康复。寻求心理咨询或治疗，可以帮助题主更好地应对情绪和心理压力。-生活方式调整：适当的运动、良好的饮食习惯和充足的休息对于改善症状都很重要。题主可以继续尝试逐渐增加运动量，但要注意避免过度劳累。同时，保持良好的作息习惯、均衡的饮食和充足的睡眠对于缓解疲劳和改善心理状态都非常重要。-康复训练：在新冠疫情过后，题主受到很大的影响，题主可能需要康复医生的指导，进行适当的康复训练来逐步提高活动能力。目前，长期新冠的研究还在进行中，医学家们正在努力了解这种状况的根源和最佳治疗方法。因此，保持与医疗机构的联系，密切关注最新的研究成果和治疗建议是非常重要的。同时，保持积极的心态，给自己足够的时间和耐心去恢复，也是非常重要的。希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 一出门就紧张发抖，焦虑症躯体化怎么办？
Question Description: 不敢出门 一出门就紧张发慌 发抖 脖子僵硬 控制不住往左转 很难受 感觉和人交流有障碍 在外面吃饭很害怕 心慌 每天睡觉都做梦 容易惊醒 平时很容易因为一点小动静受到惊吓 食欲下降反胃 近几月差不多瘦了近十斤 去精神病院挂号面诊 测试 结果是中度焦虑 一直顾忌没敢吃药 想问问这种情况需要吃药吗 感觉出门和人交流真的很困难了好难受

[Assistant] 楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，不敢出门，一出门就紧张的发抖，脖子僵硬，控制不住的往左转。很难受，和人交流有障碍，在外面吃饭很害怕，心慌。天晚上睡觉都做梦容易惊醒，平时容易因为一点小事受到惊吓，食欲下降，最近几个月瘦了近十斤，神科挂号诊断中度焦虑。一直顾虑，没敢吃药。别出门和人交流很困难。🍓，看完您的资料，我想问您一个问题，您不敢吃医生开的药，顾虑的内容是什么？还是在潜意识里根本不想承认自己有精神类的疾病的事实，大多数精神类药物有一定的副作用，但副作用都可控，的话，不然的话也不会经国家药监部门批准推向市场。个人觉得你应该遵循医嘱服用药物。最少可以保证你的病情不会进一步恶化。🍓，资料中你并没有提及出现这些躯体化症状，之前的一些事情和经历。有限的资料无法分析到形成这些躯体化症状的原因。精神科的诊断只能说明当时你在诊断时的精神状态，心理健康水平。并不能反应形成这种结果的原因。了解具体的原因，还需要补充大量的资料。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！


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Question Title: 工作中遇到不舒心就换岗位，是什么导致我这样的呢？
Question Description: 快奔五了，女性，先是搞药，后是搞医 前十年企业工作，后十年事业单位工作，共同的现象是一段时间后就换岗位，常常由于不舒心，干着无聊或是遇到麻烦事儿，就换岗位，但干啥都有模板有样。突然感觉：就像是熊捡玉米，捡一样丢一样…如果是就一件事儿做一辈子，早成专家了吧？！自责，遗憾。目前似乎又要面临换岗

[Assistant] 题主好，看到你的心态似乎和我还挺像的，对此，我有一些想法，看看能否帮助到你。🙋是否，每次的离开是因为不想面对一些事情，而不是觉得下一份工作有自己所求的进步。有一句话说的对，人无远虑，必有近忧。虽然回顾自己的第一份工作似乎是因为不想再面对陌生的需要重新建立的人际关系而选择离开，但一直在想如果我可以更好的规划，不害怕面对一些事情，也许我可以成长的更快。🍊但是站在你现在的时间节点，我们会看过去的履历，也许并没有所谓专家的结果，但时间走过必会留痕，我们可以梳理下过去的经历所得，一定有让你意外收获很多，尝试在一段时间静下来梳理一下。比如我回望我那段觉得太长的经历，我想可能是夯实了更多的基础吧。以及现在这段让我看起来也想逃避的经历，也许是我意料之外的收获，虽然我在专业上没有什么提升，但我在这一切种逐步学会了维护自己的感受，维护自己的利益，也许这对于未来的我来说比专业更有意义，现在的我也面临着下一个的选择，我也依旧在思考。因此，尝试整理下自己的经历，你会发现有新的收获出现。希望能够帮助到你，祝好！


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Question Title: 没适应高三的日子，心情很复杂，好累，觉得快疯掉了
Question Description: 这一届高三毕业了，我变成高三了。 没想到一个练习册让我情绪如此崩溃，一本竟然有100多页加上附带的有快300页，好累。 觉得快疯掉了，一个学期一本书，有的是6本有的是5本书。 还没有发总复习指导呢，指导也会很厚的，哭！ 我刷一道题不容易，要好几分钟，还有很多大题，我会累死的，会被累垮。 要疯掉啦，啊啊啊啊啊（尖叫扭曲 而且最大的不定数是不知道努力之后的结果。 这太恐怖了，建议取消这项酷刑

[Assistant] 同学，明年的这时候你已经参加完高考，顺利毕业了，这样想会不会觉得好一些，哈哈，别太焦虑，这只是你人生经历的一部分，这里有苦有甜，要辩证地看。掌握适合自身的学习方法，化繁为简通过同学的描述，能感受到你对即将面对的课业有较大抵触情绪，其实同学不必有此顾虑，因为学校和老师发放的大量作业、习题是要应对绝大多数同学的需求，避免同学们对知识点、题型的不熟练。在紧张的学习氛围和高考压力下，你更要学会结合个人的学习能力和知识掌握情况找到最适合自己的学习方法，例如一本练习册很厚，如果它不能为你所用那它对你来说就没有价值，而哪怕你只是认真完成了其中的2/3，从中积累经验，那这练习册对你来说也有很大价值。另外每个学生擅长的学科也不同，也许你语文很好，但数学欠佳，那做大量的语文习题而忽略数学显然也是不当的。所以除了接受老师普遍性的教育以外，你更要找到适合自己的特殊性的学习方法。同学千万不要被题海吓倒，高三的主要任务是回顾高中三年的知识点和查缺补漏，再多的练习题也是为了巩固考点和发现薄弱，所以到最后你会发现哪些题是你需要集中精力去做的、哪些题你已心中有数可以不用花费过多精力。劳逸结合，适当放松同学在高三会面对较大的学习压力，这时相比一刻不停地学，张弛有度是更好的模式，同学可以在紧张的学习生活外适当进行体育锻炼或是做些自己喜欢的事，同时也有注意休息，保证充足睡眠。休息也是为了更好地投入学习生活。人不能同时拥有青春和对青春的感受同学应该听过这句话吧，“人不能同时拥有青春和对青春的感受”，其实同学现在所焦虑的可能是无数人回不去的校园时光。的确，这三年尤其是高三，你会面对相当大的课业负担和压力，你甚至觉得高考几乎把你压垮，但试着看看和你朝夕相处的老师们、和你一起奋斗的同学们、还有校园里的一草一木、还有藏在心底的悸动……这些都是离开校园无法复刻的，即便现在你感受不到他们有多特别。我想若干年之后，同学回顾今天的问题可能觉得当时的自己好可爱，这正是独属于这个年纪才会有的烦恼啊！别追求定数，努力过后，把一切交给时间吧同学说“最大的不定数是不知道努力之后的结果”，如果同学参加工作以后会发现，高考已经是成年的你能控制的“最好”或者说是“最公平”的一件事了，毕竟你所需要做的就是努力学习、努力进步，其他任何人无法撼动你的努力，努力不会化为乌有，它会以某种形式体现在你的成绩上。同学要相信一分耕耘一分收获，当然最终高考的结果还有其他主客观因素影响，但你能做的其实就是尽力而为。相信同学在调整心态后可以逐渐适应紧张又难忘的高三生活，预祝你在接下来的学业中取得好成绩！


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Question Title: 面对女老板，畏缩没有底气，感觉没有自信，怎么办？
Question Description: 我面对女老板时总觉得气场被压制（我是女），我是大学学历，她不是，而我在面对她时没有自信，这份工作也没有学历要求，小学毕业就可以，来的都是五十岁大妈或小妹，可我在这份工作中畏缩，战战兢兢。和女老板的关系也不能处理好，我容易服从她的安排和命令（有时并不情愿，强迫自己服从），心里积压了很多负面情绪。我的岗位也有较大压力，她也给了我压力。请简要地回答我就行了，字太多看不完

[Assistant] 题主好，我是strawberry🍓一个人让他人感受到气场压制的，不一定是这个人能力有多优秀、势力多好，有时是我们自身过度放大他人的某些方面，这指的是我们在意自己不够自信的方面。🌸 排斥工作的真正原因题主是女生，在面对女老板的时候，题主经常觉得自己被她的气场所压制，并不是女老板有多厉害，相对比，题主是大学学历，而女老板并不是，可是题主能察觉到自己在面对她时很没有自信。题主目前的这份工作没有学历要求，小学毕业的人群都可以胜任，做这些工作的更多是五十多岁大妈或者年龄不大的小妹，在这份工作中，学历并没有给题主加分，在工作中题主也容易出现畏缩、战战兢兢的反应。另外让题主困扰的还有自己与女老板的关系，题主容易服从女老板的安排与命令，但是题主很清楚自己内心并不服从女老板的安排，可是又不得不逼迫自己去服从。看似题主对这份工作是排斥的，只因为这份工作并不需要那么高学历，自己也不服从女老板，可是在题主强迫自己去服从女老板时，只能说题主并不像自己所认为的特别排斥这份工作。🌻 面对给自己压力的工作是去是留？当一份工作给我们带来的只有压力与负面情绪，那在更多的情况下我们会选择直接舍弃，而不是用众多理由说服自己，尝试看到真正存在的问题，解决问题。☀压力来源：题主提到自己是大学学历，女老板不是，但是她的气场总会压制到题主，她让题主感觉到很大压力，导致题主在工作时间里更多是焦虑、难受，无法放松的。可以说这份无形的压力并不仅仅是女老板的安排与命令造成的，有很大部分是题主自己导致的，这份工作需要的是小学毕业的人便能完成，题主做为大学学历，在他人心目中可能有这样的想法，高学历的人在完成这份工作应该会做得更好。题主的压力便是担忧他人会如此想，一旦自己完成工作时达不到标准，那他人便很可能取笑自己，一个大学学历的人还比不上其他学历低的人群。☀无可奈何：面对女老板有时的安排与命令，题主内心并不服从，可是又不得不强迫自己去服从以及完成，在女老板的安排中，在完成的过程或者做法有可能与题主是不一致的。或许题主尝试过表达自己的想法，想去说服女老板，但是女老板并不认可，她只坚持自己的想法，也认为员工按老板吩咐的去执行便可，在这无效的沟通过程中，让题主看到女老板只认可自己，却无法接受他人有自己的想法。知道现实也了解女老板性格的题主除了无可奈何，也只能“说服”自己尽可能的去完成女老板安排的工作，因为题主知道自己没有能力改变女老板的想法与坚持。☀遵从内心：题主看似排斥这份与自己学历不符的工作，面对女老板的安排与命令有时也并不想服从，这些理由本足以说服题主放弃这份工作，题主却还是强迫自己去服从女老板的安排。可以看出题主可以放弃这份工作，但是内心又有其他想法让自己去坚持，或许是题主在其他方面过度去幻想难度，导致自己不敢轻易去放弃这份工作。尝试让自己安静的待着，问一下自己，这份工作有值得自己继续的理由吗？在这些理由中，是否是其他工作无法代替的？根据自己心中给出的答案，遵从内心的选择。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。


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Question Title: 被催婚特别内耗，这样的男生能嫁吗？
Question Description: 38了，被催婚特别内耗，我自己不算漂亮，本科学历，目前没工作，如果结婚暂时不想上班，男生:两家父母认识，算是门当户对，知根知底比较了解，男生相处过一段时间不算讨厌，自己创业刚起步，有房，但是他丧偶有一个上小学的男孩（他父母带而且答应结婚后他们还会帮忙带）。如果再遇不到合适的这个能嫁吗？我就觉得这个年龄了已经没有时间和精力再去找了，而且自己性格内向，被相亲搞得特别内耗心力交瘁，遇到的没孩子的其他条件真的都不如这个了，都是自己不喜欢的，还不如找个差不多合适的知根知底的。

[Assistant] 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。鞋子合不合脚或许只有脚知道，作为外人可能很难给题主特别中肯的意见，希望自己的拙见可以给题主一些启发。题主在决定结婚前或许需要问自己一些问题:~自己想要结婚的原因是什么呢？是被催婚的焦虑，还是自己想找一个爱人与自己携手一生呢？前者或许会让题主为结婚而结婚，后者可能会让题主在面对问题更愿意积极寻找解决方案。~对方为什么离婚呢？这个问题或许对题主的决策影响会大一些，那些他前妻在婚姻里遇到的问题自己能解决或者接纳吗？~题主能接受他们家和自己差异的地方吗？比如生活习惯，脾气秉性等，这或许会影响题主以后的幸福指数。~关于结婚推进这件事，是男方的父母更主动还是男方自己更主动呢？人不同或许对决策的质量也有影响。~对方是否妈宝呢？有担当吗？门当户对，知根知底或许是最低的门槛，但是否幸福，可能取决于细节，比如家务分派，责任分工，彼此的缺点能否磨合等。~题主说自己是一个内向的人，特别容易内耗和焦虑，进入婚姻会因为对方的行为导致自己焦虑和想太多吗？面对问题时更愿意怎么解决呢？~对方的缺点自己能接受吗？一般来说恋爱时的期待值越低，可能进入婚姻越容易收获惊喜，期待值越高，进入婚姻越容易失望。【改变之道】~试着觉察彼此的差异点是否能接纳，如果可以题主在考虑结婚这件事时或许不用太焦虑，勇敢面对就行。~了解细节是否能接受，比如卫生习惯，边界感等，有机会可以多去他们家吃吃饭和他的父母跟他相处，或许会让题主更清楚彼此是否合适。~问问自己一定要结婚的原因，如果是发自内心需要，或许会让题主更愿意在矛盾和摩擦时积极解决，如果是被动，可能会让题主在面对冲突时更消极。~练习成长型思维，变消极思维为积极思维，比如我怎么可能让自己离幸福更近，或许会让题主更愿意积极解决问题。~保持经济独立能力，会让题主有更多的话语权和面对冲突的勇气，同时明确自己的边界和底线，在对方第一次越界时坚定说不，有助于题主后面的边界越退越多。~认识到不管谁带孩子，孩子父亲对孩子都有责任和义务，如果对方负责可能意味着题主未来有孩子可能也要被分走一部分父爱，要问问自己是否接受。如果对方不管不顾，可能意味着对方责任感缺失，自己是否能接受。相信到这里题主或许有了自己的判断，相信自己的判断并努力去推进，或许会让题主更坚定。推荐阅读《假如婚前我知道》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！


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Question Title: 请问如何正视冲突、改变心态，让自己不那么折磨？
Question Description: 如何正视冲突？面对内心冲突如何更好的和它相处。23女 ，喜欢预设结果 害怕冲突带来的负面情绪无法自控。不容易相信别人，下意识保护自己表露攻击性

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你想知道如何面对内心冲突，如何更好地和它相处，那么，我们首先就需要明确自己的冲突是什么冲突，因为其实冲突也分很多种，只有当我们明晰了是什么冲突，才能够进行针对性的调整。不容易相信别人，说明我们确实在关系中缺乏安全感，表露攻击性也的确是一种对自己的保护，但既然你写出来了，其实是希望自己可以有所改变，对不对？以下，是我想到的：对于内心的冲突具体是什么，我们需要进行明确和区分，针对不同的冲突，我们需要有不同的处理方式。其实，内在的冲突有很多种，比如，有的是理想自我与现实自我的冲突，有的是意识与潜意识的冲突，有的是本我与超我的冲突，有的是满足他人期待和满足自我需求之间的冲突……所以，我们就需要去明确和觉察一下，自己的冲突究竟是什么冲突。如果是理想自我和现实自我的冲突，那就需要去看看这中间的差距有多大，如何给自己制定合理的规划，帮助现实的自己一步一步走向理想的自己；如果是意识和潜意识的冲突，就需要通过一些专业的方法（比如绘画分析、催眠、冥想、心理咨询等）帮助自己看到自己的潜意识，让潜意识意识化；如果是本我与超我的冲突，就需要增强自我的功能，让三者达到一种平衡的状态；如果是满足他人期待和满足自我需求之间的冲突，就需要看看自己为什么要去满足他人的期待，自己是否并没有看见自己的需求，是否可以用更合理的方式来满足自己的需求，让自己在关系中更加自在和自由……2.关于建立关系中的安全感。不容易相信别人，或许是因为我们在早期经历中在关系中受过伤，我们觉得关系是不安全的，那么，我们就需要建立起在关系中的安全感。而要想建立起在关系中的安全感，实际上需要建立起我们自己内在的安全感，因为这才是一个人在所有关系中安全感的来源。那么，怎么建立起内在的安全感呢？就是需要我们坚持练习自我关怀，你可以去阅读《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，里面有非常详细的介绍，也有很多可以实操的练习，帮助我们从善待自己、共通人性、静观当下三个层面关怀自己，提升内在的安全感。3.关于攻击性。其实，“攻击性”在心理学中是一个中性词，并不是贬义的。弗洛伊德认为攻击性是人的本能，也就是说一个人与生俱来就具有攻击性，而这种攻击性其实就是一种能量，也就是说每个人都是有能量需要去发挥出来的，当一个人没有用一些合理的方式去升华自己的攻击性，没有把自己的能量用在创造价值以及一些有益身心的事情上，就很容易用其他的一些偏差行为来释放自己的攻击性。从事社区矫正工作的时候，我发现这些所谓的问题孩子其实之所以会出现这些偏差行为就是因为他们的攻击性没有用一些符合规范的方法释放，也就是说，他们其实也是需要价值感的，为了获得价值感，他们选择了一些偏差行为，而经过咨询，他们会认识到要实现自我价值是正确的需求，但我们需要采用正确的方式，去从事可以发挥自己优势的工作，比如有的孩子后来去学习理发，成为了一名优秀的理发师；有的孩子去送外卖，业绩很不错……他们的“攻击性”用正确的方式表达出来了之后，他们自己对自己也更加满意了。所以，我们不必去压抑自己的攻击性，而是要采用合适的方式去表达，去释放，去升华，活出自己的生命力量。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 现在的自己感觉越来越不如以前了！现在的我是怎么了？
Question Description: 现在的自己感觉越来越不如以前了！没之前爱笑爱说 会说了，是什么让我这样了！好像回到当初的自己！现在越来越在乎别人的感受了好累啊！

[Assistant] 题主你好，这种变化可能是因为经历了一些事情，让您变得更加谨慎和敏感，也可能是周围环境的压力让您逐渐收起了原本的活泼。要回到当初的自己，或许可以试着先放松下来，告诉自己每个人都有自己的价值，不必过度迎合他人。当您发现自己在乎别人感受时，停下来想一想，这是不是真的有必要。多给自己一些积极的心理暗示，比如“我很棒，我的感受也很重要”。


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Question Title: 关于自我成长和亲密关系，什么是对自己好？
Question Description: 最近一直在思考几个问题，有关于自我成长的，有关于亲密关系的，但是有些困惑，希望老师们能帮忙解答。 1. 大家都在说要对自己好，跟从自己的内心。到底怎样算对自己好呢？ 2. 在亲密关系中怎样才能算是不失去自我？ （1）比如在关心伴侣，为伴侣做一些他喜欢而我不喜欢的事情时，这算失去自我吗？ （2）两个人因为一些事情意见不统一，自己提出了折中的办法并且做出了退让，对方仍不同意也不改变，那是不是就是两个人不合适？或者说，遇到这种情况应该怎么合理的解决？比如对方要求互换手机密码，而我觉得这个是个人隐私。即使我做出了让步，我提出了不能偷看手机，可以正大光明的看，伴侣仍然不接受。这个时候，我需要妥协告诉对方我的手机密码吗？如果这样，我会觉得为什么一直是我在改变和退让，对方始终坚持他的想法，不为所动。那这种情况，合理恰当的解决方式应该是什么样的？ （3）在婚恋市场中，女生择偶的时候大多数都会看中对方的经济条件，是否有房车，毕竟关系到未来的生活质量，这也是很现实的事情。到底正确的婚恋观是什么样的？不可能不考虑经济实力，这是很现实的东西，不能太理想化。作为女生，在选择伴侣的时候，选择了比自己经济条件差的会怎样？选择了比自己经济条件好的会怎样？应该要树立一种什么样的婚恋观？ 3. 关于自我成长。 身边的人大都有了家庭，我还是单身，33岁了，身边没有什么朋友，出去吃饭，逛街，看电影，都是自己一个人，会感到孤独。有人说可以找那些出去玩的搭子，是可以找，但不是长久的关系，不能使我感到快乐和不孤独。我意识到我需要的是长久的关系。我要怎么过好一个人的生活，怎么能够自洽，怎么能够不感受到孤独？ 4.关于情绪 我的父母脾气不好，说话比较直，也比较冲，我意识到了他们这样沟通模式不对，但我也发现我潜移默化的也变成了他们这样。每当他们指责我，我说了不要再说了，我很伤心，他们还是一直在指责我说我，并没有停下来，还翻旧账，我就发火了。发火后我意识到我刚才情绪失控了，这样不好。但我不知道怎么控制住我的情绪，怎么应对别人无休止的指责。

[Assistant] 题主你好，看起来你关于自我成长和亲密关系，你有一些思考，也有一些困惑。你想知道怎样才算对自己好呢？我想对自己好，因为就看见和接纳一个真实的全面的自己。对自己好，因为着去探索自己的需求动机和欲望，去看一看自己内心的冲突，更整合的去看待自己过往的成长经历和关系。既不否认自己曾经遇到过的负面关系和伤害，也能看到很珍惜积极的关系和美好的时刻。努力去提升明确自己的边界，尝试建立一个相对稳定的自尊调节，不过分依赖外界认可来获得自尊，也不会因为他人的批评而贬低自己。这是我所理解的对自己好。你想知道在亲密关系中，怎么样才算不失去自我。也许首先你需要知道自己在亲密关系中需要得到什么样的满足？为伴侣做一些他喜欢而自己不喜欢做的事情，你要去看看自己做这个事情是在满足你什么样的需求。是满足你照顾他人的需求，爱一个人的需求，还是讨好一个人的需求呢。当在关系中遇到意见不统一的时候，也许我们更多的是需要去沟通，让你和对方看见你们在同一个事情中的差异。比如说情感需求的差异，价值观的差异。试着去看一看对方对想要查看你的手机密码的要求背后，是在满足他什么样的需求呢？是出于对人际关系的不信任吗？或者说他想要一些与你更近空间呢？你很在意对方知道你的密码，也许你需要去问问自己在乎的是什么？你是对他的不信任吗？还是你抗拒这种过分的紧密呢？你有着什么样的感受？当你们对彼此的需求有着更深入地去理解和沟通之后，然后再去尝试探讨怎么样面对这样的差异，而不是一味地妥协。而当面对你要不要改变和退让的时候，你首先需要去问问自己。这是你的原则问题吗？亲密关系是一个求同存异的过程，需要给一些时间去允许对方差异的存在。如果这种差异对你来说是一种底线，一种必须遵守的边界，那么你需要坚持你的边界。如果这样的差异对你来说是一些可以商量和调整的，那么也许可以尝试一点一点的慢慢地去尝试和接纳。婚姻和恋爱是两种不一样的亲密关系。个人认为，婚姻是利益共同体最大化的一个过程。因而当一个人在选择一个伴侣进入一段婚姻的时候，你需要去看看什么样的条件对你们必须来说是利益最大化的。比如在未来的婚姻中，你希望自己更多的照顾家庭，还是更多的在职场上。一个想要更多的照顾家庭的女性也许对她来说一个比自己经济条件好的男性可能更容易满足她的需求。而一个想要更多的在职场上打拼的女性，也许他需要一个更多愿意花时间照顾家庭的男性，那么也许她可能会选择一个经济条件稍微差一点的男生。你说33岁的你，身边没有朋友，一个人的时候会感觉到，你想要过好一个人的生活。也许你可以试着更多的去自我安抚，更多的去理解自己的情感和需求。尝试着更多的去，肯定自己，赞赏和认可自己，帮助你有一个更好的自己的价值感和存在感。更多的自我对话，尝试着多去看到自己在生活和其他方面的优点和进步。告诉自己，虽然你现在单身，但你有这自己的生活节奏和追求，你依然可以过得很好。以上。我是心理咨询师潼言，祝好。


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Question Title: 不想谈恋爱，但对方的陪伴却让我上头，怎么办？
Question Description: 29女 角色：p 在软件上面聊天 只是需要抱抱 所以找到了距离近的人见面（我有肌肤饥渴症 我想要肢体接触和抱抱 并不是想发展关系 也和性无关） 但是这个t妹妹真的太会撩了啊 我和她说我不找对象说了好多次 但是她主动开车陪我去医院看病（她说一个人去看病还是很可怜的） 我陪她给前女友送东西弄到很晚 她再晚也要送我回家 还说我第二天要早起的话 可以她打电话给我叫我早起。我说我只是需要陪伴的感觉 她说我需要人陪可以打给她 。她说这几句话的时候我表面波澜不惊 心里却有颤抖的感觉 很想哭的感觉。 我明白太容易喜欢一个人心动，是因为平时没有好好爱自己。我也在努力了。但是她很明显就是想和我发展长期的恋爱关系。我没有这种决心和女生过一辈子 我怕会辜负她。并且我和前任还没有断干净 没敢告诉她（今天已经开始切断关系了 相信后面不论和新人在不在一起 都会断干净的） 我的问题是 就是她要加我微信的时候我明确说过不谈恋爱。不找对象。要是要找对象为目的 那就不要见。 但是她好像听不懂我说话一样 也许是故意的装不懂 一个劲要来找我 陪我 还说一些暧昧的话题 我觉得我的边界感被侵犯了 我的需求没有被看到（不谈恋爱 只是寻找陪伴的需要）为什么没有写交友的需要呢 因为我不知道什么是朋友 生活中只分为欺负我的人和不欺负我的人 没有朋友不朋友的概念。感觉人际关系里我要么在付出 要么在防范 要么在自我恢复。我从来没享受过人际关系。除非对象把我当成孩子一样让着我。不然就是我得委屈自己成全别人。真的太累了。我真的不知道什么是朋友。 现在有点恋爱的错觉 会期待她的消息 会希望按照她希望的来做。这和我的初心相违背 我很上头 但是也不知道该怎么办。

[Assistant] 你正处在一个有些纠结复杂的情感局面当中。起初，你在les软件上的目的很单纯，只是因为肌肤饥渴，渴望肢体接触和抱抱，压根没打算发展恋爱关系。可这个t妹妹的出现，打破了你原本平静的计划。她的一系列举动，主动开车陪你去医院看病，大晚上陪她给前女友送东西后还坚持送你回家，甚至贴心地提出可以叫你早起，这些关怀无疑像温暖的阳光，照进了你略显孤寂的生活。她所说的那些暧昧话语，更是在你心里泛起了层层涟漪，让你表面淡定，内心却忍不住颤抖，甚至涌起想哭的冲动。你很清楚自己容易心动的原因，是平日里没有好好爱自己。你也一直在努力改变，试图好好关照自己的内心。可现在面对这个t妹妹明显想发展长期恋爱关系的意图，你却陷入了两难。你没有和女生过一辈子的决心，害怕最终会辜负她，这种担忧是很正常的。毕竟，恋爱意味着责任和承诺，你对未来的不确定性感到不安，这完全可以理解。而你和前任还没断干净的事情，更是给你现在的处境增添了复杂性。不过你已经意识到问题所在，并且开始着手切断和前任的关系，这是非常勇敢且正确的一步。无论未来是否和新人在一起，都应该先把过去的感情处理清楚，这样才能以全新的姿态面对新的生活。你之前明确向她表达过不谈恋爱、不找对象的想法，这是你坚守的底线，也是你内心真实需求的体现。然而，她似乎并没有把你的话听进去，依旧一个劲地靠近你、陪伴你，说着暧昧的话题。这让你感觉自己的边界感被侵犯了，就好像你在自己的领地周围竖起了围栏，她却无视围栏，强行闯入。你只是想要单纯的陪伴，这种需求却没有被她真正看到。在你的生活认知里，人际关系似乎只有简单的划分，要么是欺负你的人，要么是不欺负你的人，对于朋友的概念十分模糊。在以往的人际交往中，你要么是不断付出的一方，要么时刻处于防范状态，要么就在自我恢复受伤的内心，从来没有真正享受过一段健康、平等的人际关系。你在人际关系中的这种疲惫感，是长期不良模式积累的结果。就像一直在崎岖的道路上负重前行，身心都承受着巨大的压力。你渴望那种被呵护、被让着的相处模式，这其实反映出你内心对安全感和关爱的极度渴望。现在，你有了恋爱的错觉，开始期待她的消息，甚至想按照她希望的来做，这和你最初设定的不谈恋爱的初心背道而驰。这种“上头”的感觉，是因为她的主动和关心触发了你内心深处对亲密关系的渴望，尽管你原本不想陷入恋爱。你要明白，这种渴望本身没有错，但关键是要弄清楚自己真正想要的是什么。不能因为一时的情感冲动，就放弃了自己原本坚守的原则。你需要重新审视自己和她的关系，回到自己最初的需求上来——单纯的陪伴。不妨找个合适的时机，再次认真、坦诚地和她谈一谈。这次谈话，要更加清晰明确地表达你的内心想法，不只是重复不谈恋爱的观点，而是深入地告诉她你对人际关系的困惑，以及你目前真正需要的仅仅是陪伴，没有发展恋爱关系的打算。谈话时，要保持冷静和坚定，不要被她的热情或者暧昧话语所影响。在谈话过程中，也要注意倾听她的想法。也许她有自己的理由，认为可以通过相处让你改变想法，或者她对“陪伴”有着不同的理解。通过倾听，你能更好地理解她的立场，也有助于你们找到一个双方都能接受的相处方式。如果她能够尊重你的决定，愿意在不涉及恋爱的前提下继续和你保持单纯的陪伴关系，那么你可以尝试和她相处下去，看看这种关系能否满足你的需求，同时也观察她是否真的能够遵守约定。但如果她依然坚持想要发展恋爱关系，而你又无法妥协，那么你可能需要适当拉开和她的距离。这并不意味着你要完全切断联系，毕竟她曾经给你带来过温暖和陪伴。只是在接触频率和交流深度上做出调整，比如减少见面次数，避免过于暧昧的话题。这样做，一方面是为了坚守你的边界，保护自己不陷入一段你还没有准备好的恋爱；另一方面，也是给她一个明确的信号，让她明白你的态度是坚决的。在这个过程中，你也要学会给自己一些时间和空间去适应新的状态。不要急于求成，也不要因为暂时的情感波动就否定自己的决定。就如同在黑暗中摸索前行，需要耐心等待眼睛适应光线，才能看清前方的道路。同时，要把更多的注意力放回自己身上。你说在努力爱自己，这是非常好的方向。比如，可以培养一些自己的兴趣爱好，绘画、音乐、阅读或者运动，找到那些能让你真正投入其中并且感到快乐的事情。这不仅能够丰富你的生活，还能让你在自我探索中更好地了解自己，增强内心的力量。当你沉浸在自己热爱的事物中时，会逐渐发现自身的价值和乐趣，不再过度依赖外界的认可和陪伴。这就像是为自己打造了一个坚固的避风港，无论外界的情感风浪如何汹涌，你都能在其中找到宁静与安心。另外，关于朋友这个概念，你可以尝试以一种全新的视角去认识和建立。朋友不是简单的划分，而是那些能够理解你、尊重你，和你有着共同兴趣或者相互欣赏的人。从日常的社交场合入手，参加一些兴趣小组、社团活动，在轻松愉快的氛围中结识新的人。在与新人交往的过程中，秉持真诚、平等的原则。分享彼此的喜怒哀乐，相互支持和鼓励。不要害怕付出，也不要过度防范，以开放的心态去接纳他人。慢慢地，你会发现身边会出现真正能与你产生共鸣，让你享受相处时光的朋友。回到和这个t妹妹的关系上，无论最终结果如何，这都是一次成长的经历。它让你更加清楚自己的需求和底线，也让你学会如何在复杂的情感关系中做出抉择。不要害怕犯错，每一次的经历都是人生宝贵的财富，都在帮助你成为更好、更强大的自己。当你逐渐调整好自己的心态，明确了自己的方向，你会发现，无论是恋爱还是友情，都将以一种更加健康、美好的方式融入你的生活。那时的你，不再会被他人的行为轻易左右，而是能够自信、从容地把握自己的人生轨迹，朝着内心真正向往的方向稳步前行。


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Question Title: 22岁女，容貌焦虑，对他人的评价非常敏感，反复回想
Question Description: 昨天和父母一起去商场买衣服，衣服穿上去很修身，对着镜子拍了照发给他们看（刚好手机挡住脸） 爸爸对我说：“以后相亲就用这张照片，先不看脸，先看身材” 似乎是夸奖的话，但我听着觉得很刺耳，感觉潜台词是不是觉得我的脸拿不出手。一直想着这件事，反复琢磨，好难受

[Assistant] 题主好：完全理解“容貌焦虑，对他人的评价非常敏感”的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：因为容貌而敏感，其本质是追求美，而爱美其实是一种人生态度。任何年龄段的女生，都应该有自己该有的美，而且这种美应该要让人看到。因此你的形象、你的体型和你的心态是你需要特别精心经营的，而且也都是可以由你自己来决定的。但如果题主把注意力集中到因为“容貌焦虑”“一直想着这件事，反复琢磨，好难受”等方面。这就是一种对自己的消极情绪体验进行反复的思考过程，是一种自我过度思考。这种过度思考让主观消极判断和不愉快的回忆不断强化消极情绪，抗拒自己真实的当下，受限于别人的态度和评价之中。容易形成自责、敏感和自卑的恶性循环，情况严重的会影响一个人的心理健康。要改善目前这种“容貌焦虑”“反复琢磨，好难受”的负面情绪体验，建议你可以尝试以下一些应对措施和办法：首先，完善自我认知。全面认识自己，建立起对自己除“身材”以外的基本自信。或者可以让自己忙碌起来，保持充实的感觉。就能避免过度思考，减少消极想法的产生。其次，要“停止思考，解放大脑”。过度思考是痛苦的来源，特别是针对你脑海循环播放的想法，要当好自己的第三者，只去倾听它，观察它，欣赏它，再慢慢接纳它。多用感觉少用思考，才能不受其影响，缓解自己对外在评价或无心之语抵触设防的心理状态。再次，坚持理性判断和思考。关于自己的容貌的相关判断和思考，自己平时可以充分收集相关信息，列举出所有的关联和多种结果。再根据自己的实际情况作出最终的判断和结论。有了判断选择后就要相信自己，这样才能跳出自责、敏感和自卑的怪圈。最后，积极提升自己内在气质。除了衣服修身、外表好看以外，建议你还可以进行广泛的阅读和丰富的生活阅历，增加这种心态上的打扮，更能提升你的内在气质。当你内外皆美时，你就能始终活在从容与安定中，不再受到包括亲人在内的外在评价的影响。更不会产生“觉得我的脸拿不出手”的容貌焦虑感。以上内容希望对你有一点帮助！


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Question Title: 13岁女学生，姐姐今天打了我一巴掌，是家庭暴力吗？
Question Description: 13岁，学生，女 周末（3月23日）和同学出去玩，我非常喜欢一个明星，我买了很多的周边，我的父母算是允许的。但姐姐在今天看见我手中的袋子立马询问我是什么，我老实回答是周边，姐姐她向我索要，我拒绝，她就闹，我也挺无奈，就同意了。但她拿出来就乱丢，我提醒了轻拿轻放，她不在意，我不怎么高兴，就不想让她看了，夺走时她就语言侮辱我，说这些都是垃圾、废品，我不想争，就说关你什么事，她打了我一巴掌，说：“矫情什么啊，你自己说要给我看的，你浑身臭死了。”我当时好痛，我拿着东西走了，去客厅，父母在，我的牙流血了，我不敢拿纸擦，全吞下去了，我好难受，但是我的父母可能不会管，因为类似这样的事不少了，我姐姐连父母也管不了了，我好难争辩，父母总让我不要管她。我只能忍着眼泪，等父母回房我才敢悄悄出声哭泣。我不知道我该怎么办了。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你最心爱的周边被姐姐随意丢弃，甚至还借此辱骂你，打你，让你感受到了不被尊重的愤怒，委屈，无助，无力感。你有描述到姐姐一直就是这种个性，你的父母对她也没有办法，这背后一定是有原因的，而这一部分原因好像是你并不知道的，对不对？姐姐对你最心爱的东西的损坏，不珍惜，甚至借此辱骂你，打你的背后可能是她内心的嫉妒以及把自己没有得到这一部分的愤怒，委屈投射给了你。面对姐姐的行为，你可以在事后通过给他写封信的方式来表达她那个当下过分的言语行为对你所造成的伤害，让你感受到了不被尊重，不被理解的委屈，愤怒。一个人与外在他人的关系就是他与内在自己关系的投射。姐姐对你的苛责，不满，嫌弃，尤其是对你最心爱的东西的损害，可能反映了他内在的一部分匮乏，欠缺自卑，不自信，对自己的不接纳，当他对这一部分没有很好地觉察时，他就把这一部分投射给了你。你之所以会认同他的这一部分投射，就是因为你在他面前也有一些恐惧，害怕，那就是尽管自己经过父母允许所购买的自己喜欢的明星的周边在你内心也不能完全认可，接纳自己这种行为，觉得自己可能太过崇拜偶像。你说呢？所以虽然姐姐怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他让你很受伤不舒服的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的。而你能够对被伤害说不的前提是你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 怎样面对高考，怎么避免心情受影响？
Question Description: 今天是高考第一天，孩子吃了午饭说头痛，（有可能是紧张，也有可能是生理期，反正原因不明）吃了一颗布洛芬。我给她爸打电话，其实想得到一些安慰吧，也想让他想想能怎么办。她爸语气很不友好，说，总是紧张引起的嘛，平时不努力，考试了就紧张。然后我就给她爸发了消息，说已经解决了，因为我怕他无休止地埋怨影响我心情。请问，你们遇到同样的问题会怎么办？这样的回答会影响你们心情吗？

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！所以当你跟孩子她爸打电话说孩子不舒服，他却说；平时不努力，考试了就紧张。那么，孩子她爸是怎么样得出以上这结论的。当孩子她爸跟你说以上这番话时，你是什么感受。估计一定是很难受吧。因为毕竟有可能孩子的焦虑，是怕她的头痛影响高考情绪。不喜欢孩子她爸的表达方式，建议他晚上下班回家后；你跟他进行一个坦诚的交流。因为孩子她爸是男人，可能思考事情比较理性；就不能够跟你一样感同身受。在跟孩子她爸沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。有兴趣的话，也可以多了解一下男女思维方面的差异。关于以上这一部分，推荐你阅读书籍（男人来自火星，女人来自金星）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 父母催婚，焦虑，害怕，不安，我该怎么办？
Question Description: 90年的，女生，未婚，从小父母之间一直当着我的面吵架，有时候还打架，我妈在家待着的时间不多，但一直在否定我，永远都是“别人家孩子怎么怎么样好，你怎么就不行”。现在年龄大了，又催婚。我现在内心焦虑，不安，害怕，很抗拒。家里人介绍过相亲对象，可我还是焦虑，抗拒，见面的时候内心的想法是“什么时候结束，他怎么还不走”之类的。我想拒绝相亲，他们又说我年纪大了，再不结婚没人要了。我妈曾说过“长江没盖盖子，你怎么不去跳”，这句话说第一遍的时候我震惊了，一直记到现在。第二遍的时候我跟她呛呛，我说我现在就去跳，她说你去啊，你去啊。 我现在陷进去了，不知道应该怎么办了，什么都不想干，什么都干不了，好难受，哭都哭不出来。

[Assistant] 题主，你好。因为婚姻问题被妈妈抱怨和攻击，你内心充满了焦虑和不安，隔空给你一个支持的抱抱。因为我的认知水平有限，对你也不够了解，所以我的建议和可能是错的，请你斟酌参考。1、首先是做课题分离，你的人生由你做主，父母只有建议权。你早已长大成人，你喜欢什么样的生活，是否结婚，你都有自由决定和选择的权力。父母也许包括你自己，都会觉得女孩子就应该在35岁之前完成婚姻和生娃的任务，但这些只是这个社会环境和传统文化植入你们头脑中的规则。从理智上来说，因为每个人的实际情况不一样，不一定就非得要结婚生子才会过得幸福快乐。当然亲密关系是有价值的，人生的很多深度美好来自于亲密关系。亲密关系不一定要结婚，也有很多人没有领证但是形成了相濡以沫的亲密关系。所以首先你得问自己，你内心是否还期待结婚生子？还是已经笃定，其实一个人活着，不要孩子也会满足？当你做出了决定，就可以勇敢地跟家人沟通，不论他们是否理解，你都坚定按照自己的选择去做。你按你的想法过日子，该对父母孝顺的可以尽孝道，他们是否领情这是他们的课题。再优秀再强大的人也无法操控别人怎么想，怎么做。你只需要做到问心无愧即可。如果你的家人对你仍然不理解甚至继续攻击你，你可以选择减少跟他们的接触，毕竟父母到了这个年纪，想去改变他们的可能性已经非常小，但是你有权力保护好自己，不让自己被攻击。2、假设你仍然是希望结婚，甚至有自己的孩子，那我们就一起来看看如何应对。你的原生家庭父母经常吵架甚至打架，你妈妈在家待的时间不多。也许因为你妈妈从小不在身边，你缺乏了母亲象征的那种无条件关爱和照顾，偏偏妈妈回家的时候，对你采取的更多是言语攻击的方式去激励你好好读书。不知道你爸爸或者家族其他人有没有在你成长过程中时常扮演母亲的角色？如果没有的话，那当年那个小女孩真的挺无助很没有安全感，她可能会认为人世间人与人不可能建立起相互信任关爱的亲密关系。由于父母恶劣的关系，让你对婚姻产生了恐惧，这种恐惧已经深入到你的内心，就是潜意识层面，而且并不会随着你长大而消失。你没有说你的感情经历，如果你之前有尝试建立稳定长期的亲密关系，也许潜意识在某些时刻就会生出恐惧和焦虑，因为你们感情越稳定对方想跟你结婚，你内心的恐惧和焦虑程度就会加强，从而导致吵架和分手。这只是我的猜测，我建议你有条件的话找专业的心理咨询师一起合作，直面当年的创伤，争取疗愈自己，只有你得到疗愈了，才有能力去爱。3、假设你完成了内心的疗愈，鉴于你目前的年龄，给一些建议供你参考。如果有条件就冻卵，这样你就不会因为未来想要孩子而过于焦虑。如果没有条件，也没有关系，早睡早起，保持适当运动，现代医学水平越来越高，新闻里每年不乏有60多岁的产妇生子的报道。如果想走进婚姻殿堂，那么参加婚恋网站的活动，把社交媒体如朋友圈开放，经常发布动态让其他人知道你单身期待恋爱。4、世界上并不存在完全按照你想象的理想伴侣成长起来的人，出色的伴侣只能通过双方一起经营和打造出来。同时我建议你想清楚自己的择偶标准，这个标准不要太多，最好不跟物质和外在条件挂钩，可以有一两个根本的即可，同时不要因为年龄问题而妥协，你做好最坏的打算，那就是长时间一个人精彩充实地活下去。精彩地活着，同时寻找伴侣。我建议你把70%的时间用在你可控的事情上，例如学习、运动、工作、兴趣爱好，其余时间可以投入到寻找伴侣相关活动中。婚姻只是生活的一个选项，没有它并不意味着你的生命就没有价值没有意义没有快乐，只要你热爱生活，能够对周遭做出贡献，你就可以很尊严而快乐地生活下去。祝你一切顺利！


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Question Title: 领导偏爱其他同事，我会不舒服，是为什么？
Question Description: 53岁，女，职员。看到身边同事都很优秀，心理会有一点羡慕，看到领导对他们偏爱，有一点不舒服，不知道为什么

[Assistant] 您好看到领导偏爱同事，自己的内心会不舒服，是不是感觉自己没有被公平对待，所以有一些失落和委屈呢？抱抱你哈。您看到了身边同事们的优秀，说明您也是同样优秀的，甚至也可能更有经验与更优秀。领导在工作中表现出偏爱某个同事，并不是您不够优秀，您能够觉察到自己内心的感受，并选择用心理学知识来帮助自己，您真的很棒哈！首先，从职场关系来看职场关系的效率与竞争的特质决定了作为同事之间是存在竞争与合作关系的。领导偏爱同事们，可能会让你感觉到领导作为资源，同事可能会比自己更多的获得支持，所以您才会有一些失落委屈，是这样的吗？同时，领导作为权威，您也希望得到被公平对待，这是对自己的尊重与认可，是这样的吗？您可以尝试自我觉察，看到自己内心的感受与需求，并通过非暴力沟通的方式，向领导表达自己对重视与公平的要求。其次，看到自己内心未被满足的需求领导也是有内心活动的人，同事的某些特质也许某些场景下激发了领导内心的感受，表现出对同事的肯定与欣赏，所以有一些在您看来是偏爱的表现。可以尝试觉察一下，这种对别人羡慕的感觉；以及感觉到自己没有被公平对待，甚至被忽视的被要求的经历，最早的一次，是什么时候的呢？那时候的自己年龄多大？也许曾经年少的年轻的自己，在那个场景中无法帮助自己。但是现在的自己今非昔比，已经有了帮助自己的实力，所以，可以尝试先给自己一个拥抱。可以闭上眼睛，做几次深呼吸，尝试双手交叉轻轻的拍打自己的双肩，直到自己感觉到了轻松平静。然后对自己说：之前让你受委屈了，对不起，请原谅！谢谢你，我爱你！今后我会站在你的身边，好好的支持你，维护你，重视与照顾你的感受与需求，给你我所有的爱！相信自己自我悦纳自我支持的力量。最后，觉察与理解自己对丧失的理解与恐惧您提到自己53岁，一想到年龄的时候，您具体会想到什么呢？内心有怎样的感受？53岁，对职场女性来说，快要退休的年龄；对男性来说，也是一个是否可以继续在领导岗位的节点。所以，某些场景下内心会有一些负性情绪的波动，也是情理之中的。在这个年龄，虽然自己不再有年轻人的优势，但是自己有丰富的经验与能力，也是自己的资源。如果您并没有年龄焦虑，那就恭喜您心态的平和稳定了。世界和我爱着你，希望帮助到你。


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Question Title: 结婚两年，夫妻生活不和谐，老公想离婚，我该同意吗？
Question Description: 本人28岁，两人自由恋爱两年，领证到现在已有五年。被疫情耽搁，领证三年后才办婚礼买房同居。因家人和我保守，怕办婚礼前怀孕，在买房同居前没有发生过性关系。等同居后，发现两人性生活并不是很和谐。在一次挫败的性生活后，老公开始抑郁，并且排斥我的接触。现在已有明显的抑郁症状（失眠，会时不时流泪），并且很不看好我们这段婚姻，觉得怎么想都会以失败告终。他认为我们现在的关系更像是朋友和同居室友。最近他甚至说出当初领证的时候就没想好，是因为父母催着他才去领证的（这个观点我不认同，因为他是个很有主见的人，父母左右不了他的想法）。 对于我来说，维持现状没有不开心。就算现在没有爱情，老公对我还是很负责任和关心的。而且我们俩的想法和观点是很契合的。我想尽力去补救这个婚姻。 想问一下，我现在还能挽回这段感情吗？需要做什么来挽回？

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们相遇❤28岁的你因为和老公夫妻关系的问题前来求助，主要问题你认为是夫妻关系不和谐导致的，而你的老公现在很抑郁，甚至对你们的关系感到消极和后悔，这让你感受到了危机，我能感受到你有些害怕和担忧，同时也很迷茫，你似乎没有方向，想挽留这段婚姻，那么接下来，我们一起来看看你们这段婚姻关系的背后有哪些心理学的动力🌹婚姻是什么你们从领证到现在已经有5年时间，但因为领证3年后你们才办的婚礼和买房同居，所以你认为你们是结婚两年，事实上，从领证那刻起，你们已经是夫妻了，你们拥有合法的夫妻关系，而并非是3年后办婚礼才算是结婚，在那三年里你们好像并没有以夫妻的身份生活在一起，甚至你和你的家人都不认为已经结婚的事实，还担心办婚礼前怀孕，所以你老公在那三年里或许已经被剥夺了作为你合法丈夫的权益，这对他来说是极大的伤害。似乎你对结婚并不是很清楚，而结婚对你而言到底意味着什么呢？我想，或许你需要先思考一下你对婚姻的想法，以及婚姻对你到底意味着什么？🌹独立与依赖虽然你已经结婚有了自己的家庭，但在这些事情里，你的家人似乎对你的决定产生一定的影响，我能感受到你是一个懂事的女孩，和家人的相处里或许更多时候你都是听从安排的那方，可能缺少一些自己的主见和想法，你很依赖你的家人，即便是在自己已经领证的情况下，你似乎也并没有对你们夫妻关系有所意识和认同，你或许还认为自己是爸爸妈妈的孩子，所以你认同了家人的保守和固有的想法，在3年后办了婚礼买了房才好像成了形式上的夫妻，而这个婚礼的形式可能比你们领证的事实更具有说服力。事实上，你的家庭可能在你很多事情上都占有了很大的主导权，你或许并不清楚自己的想法和意见，我相信你一定具备基本的法律意识，你也知道领证是法律意义上的合法夫妻关系，但在你的家人面前，那些都不算数，似乎你还没有真正独立，你还是爸爸妈妈的那个小孩，从心理上没有离开父母成立自己的家庭，这是你对他们的依赖。带到你们婚姻生活里，或许也是一套不成熟的体系，这或许是你需要去处理的。🌹对亲密关系的羞耻感和压抑你们生活在一起后夫妻生活并不和谐，在一次挫败的体验后，你的老公抑郁了，并排斥和你的接触，虽然你没有具体说挫败的原因，但是我能感觉到你有对亲密行为的羞耻，或许在你们夫妻生活里，你无法摆脱这种羞耻感，而你们夫妻生活挫败的原因，可能你的原因更多一些。当然这些只是我的猜测不一定对，因为从你的描述里，你的整个家族都非常的保守和压抑，这无意识里也会让你对某些亲密行为有压抑和羞耻感，但对于作为你的伴侣来说，你的丈夫在这个过程里体验到的是挫败和打击，对他心理的伤害非常大，让他产生了很多自我怀疑和羞辱，这部分你或许并没有感受到，因为你认为维持现状对你来说没有不开心，但是似乎忽略了对方的需求，作为你伴侣的需求，可能你对夫妻生活处于一种冷淡状态，这可能也是你需要去处理的🌹亲密行为是亲密关系的投射表面上看你认为是你们夫妻生活不和谐的原因导致你们婚姻问题，但是可能情况要比你认为的更复杂，如果你们夫妻生活不和谐，你们的关系又怎么会和谐呢？它只是你们夫妻关系不好的一个表现，你们关系出现了问题才是本质。而你似乎不愿意接受这个事实，或许你也很怕你们婚姻解体，但现实是你的伴侣在婚姻里很痛苦，他无法获得作为丈夫的需求，而让他痛苦的这些事在你看来并不重要，在情感上他或许没有被你看到，简单的说就是你或许常常无意识里忽视了你的伴侣，对亲密关系是什么或许你也并不清楚，只是简单的想要维持婚姻，而婚姻对你来说又是什么呢？🌹羞辱感和情感隔离你想挽留婚姻，因为你觉得就算没有爱情，维持现状你并没有不开心，并且你们之间很契合，但事实真的是这样吗？我相信在你们恋爱到婚姻这5年里，你们也一定有过很多生活的摩擦，而并非像你想的那么契合，否则你的丈夫不会抑郁，而你也不会到挽留婚姻的地步。事实上，这或许与你自己成长的经历有关，你和父母的关系没有分化，无意识里你认同了很多他们的思维和观念，并对夫妻间正常的亲密生活感到羞耻和逃离，这是你的家庭带给你的对于快乐和幸福的压抑另一方面你认为没有爱情你也能接受，你并不认为维持现状的你会不开心，但是你的伴侣已经抑郁和痛苦之中了，这些你都没有从情感上与他产生链接，你理解不了他的痛苦和崩溃，还依然在自己觉得可以的现状里，换句话说，你对他的情感是隔离的，很难从你的文字里看到对伴侣的心疼和担心，甚至很难感受到你是他的妻子，也许在你心理，你的情感一直停留在和父母的那个家里，只是人和你的丈夫一起生活，但却一直没有从父母那里离开，把情感投注到你的伴侣身上🌹最后，我想说的是，婚姻有经济功能、情感功能，作为你的伴侣他有很多需要是没有被看到和满足的，在你的描述里，你一直把婚后的生活称为“同居”，似乎在你无意识里，你或许并没有结婚，你并不是谁的妻子，而依然只是父母的孩子，你无法发展除了父母以外的其他亲密关系，这或许需要你去处理的一个重要的议题，这个议题在影响着的不仅只是你的婚姻，还是你作为独立个体，你的未来的生活，你是否拥有独立的人格，你需要去对自己做课题的探索和修复


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Question Title: 那么晚，一个人，不陪我去医院，男友这么做是正常的吗
Question Description: 男友跟我收留了一只流浪猫，我们都很喜欢她，这之前我从来不知道会对猫毛过敏，但我就是严重过敏了（有点轻微哮喘，呼吸困难一直咳嗽，很难受，再加上还有点感冒）。我跟男友都有各自的住处，离的很远，平常坐车要1h。 周末我在他家，身体实在难受的不得了，一直咳嗽，最终晚上决定先去趟医院急诊后，就直接回我自己家（我妈在我家），男友说陪我去医院，但是后来我查了下，这家医院坐车要40分钟，快到我家了，就跟男友说有点远，要不他别去了。他就问我一个人ok吗，我说应该可以的吧。最后是我一个人去的急诊问诊。 心理上觉得虽然远，但是伴侣身体很不舒服，又那么晚一个人，他无论如何是该陪我去医院一起看的。所以想问下大家，他不去，是正常的吗，是能接受的吗 : ( ? 谢谢

[Assistant] 你好，自己和男朋友可以一起去关心流浪猫，他却在深夜没有陪伴自己去医院，是否觉得很委屈很失望？抱抱你！你能够觉察到自己的困扰，并寻求心理学方面的帮助与成长，你很棒哈！一，觉察到自己的感受与需求在男友家过敏，到医院需要坐车要40分钟，考虑到离自己家很近，反而男友陪自己过去还需要走很远的路才能回家。结果就是自己孤单一个人，忍着过敏带来的病痛，在深夜的时刻，坐车了那么久的车，到医院去就医。身体患病，深夜，40分钟的路程，的确会让人感觉到一份孤单和恐惧。在我们生病的时候，内心是会想要一个人，可以陪伴在身边，有一双温暖的手可以牵着自己，有一个温暖而坚强的肩膀让自己依靠。所以，题主内心需要的是一个能够给自己陪伴和支持的人，对吗？然而，男朋友却在自己的推让中留在家里。就算是男朋友后来会有一些关心，相信你内心的那一份感受与随之而来的委屈，也需要很长时间都无法释怀。所以你会发出，这个男朋友对待自己的方式正常吗？是否接受他这样对待自己？关于答案是否正常，在我看来，其实并没有一个绝对的对错。因为在黑白之间，还会有一个灰色的部分。另外，在我们自己能量足够的时候与自我能量低的时候，我们看问题的标准是不同的。二，打破非黑即白的认知模式“非黑即白”、“非此即彼”是一种绝对化的思维模式，这种简单、机械的思维方式，会直接影响一个人的情绪和身心健康，以及问题的解决。一个比较成熟的人，会尝试找出实际情况并理解细微的差别，这样才可以仔细考虑他的答案。而且，他会思考到灰色的领域，而不是直接得出黑色或白色的答案，因为每个计划都可能有几种可行的替代方案。也许，在我们心理能量低的时候，一个人在深夜就医的经历感受是孤独的。但是，在自己心理能量足够的时候，你同样也可以感受自己是勇敢的。我们想要获得良好的关系，考虑事情就需要跳出非黑即白的思维。这样，我们对不同的人和事情，才会有全面而深入的判断。三，学会一致性表达一致性表达既可以说出自己的感受与需求，也可以让对方明确自己的具体想法和需求，从而给出自己需要的帮助。一致性表达通常包括以下四个步骤：①，描述事实：首先，简单地描述发生的事情，而不是去强调他人给你带来了怎样的麻烦和困扰。例如，“你那天深夜没有陪伴我去医院，我当时感觉很孤独很恐惧。”②，表达感受：接着，表达你的感受。例如：“这件事情让我很委屈，也有一些失望。”③，阐述理由：询问对方的需求，并阐述自己的需求和理由。例如：“当时你怎么想的呢？是否觉得我很坚强？其实，在我不舒服的时候，我很脆弱，也需要有个人来陪伴和照顾。”④，温和坚定的表达需求：最后，温和而坚定地表达你的需求。例如：“我希望今后你能在我不舒服的时候陪伴在我身边，给我一些照顾和支持。”通过这四个步骤，可以有效地进行一致性表达，从而减少双方的误解和冲突。两个人相处是需要不断调整与磨合的，所以，好的表达沟通是最有效的方法。世界和我爱着你，希望给你一些支持！


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Question Title: 准老公表面用我的名字给我买的车，但从不让我碰为什么
Question Description: 我是女生，与老公已登记还没结婚，目前我在老家备考，他在楼上，我们目前算异地。 登记前准公公婆婆说要给我买辆车，写我的名字，买给我开，让老公一起跟着去看车，老公没意见。 但买车的时候他挑了一辆七人座黑色大suv，我说这个太大了，有没有别的颜色，小点的，这么大我的身高开不了，他说他就是奔着这一个来的，他喜欢这辆车已经喜欢两年了，还说咱俩还分谁跟谁啊，你要考虑我的感受，我这么胖还这么高我还是男生，你买辆粉的小车我怎么开，我说那这个大块头黑色我不喜欢啊，他说反正都到这里了，你买不买吧，，， 我因为太懦弱，再加上公公也说好，我就说随你吧，你喜欢就好， 他说这不看你嘛，你不喜欢就买别的呗，但是马上下午了，下午我还要上班，哎呀，其实开习惯了都一样，高车挺好的，， 就这样买了他喜欢的我不喜欢的，车主填的我的名字。 从店里提车后他们直接开车回了他家，把我送了回来，然后我再也没碰过那辆车。 后来我登录车辆的app发现自动退出了，我就知道他登录了，我就问他，你有车钥匙就别登了吧，你登上去我这边就退出了。他说等咱们结婚后你再登，现在我先看看。。然后不知道怎么的我控制不住自己掉眼泪，我说我就要登，这是我的车，他说咱俩还分你的我的，你这么小心眼？你登就登呗，。 然后还有一次，他说他在上班，但我看到车是行驶状态，我就问他在干嘛，他说在上班啊，我说那车怎么是开着的？他说噢是我爸在开。。。我当时很生气，我说你怎么不告诉我一声，他突然也很生气，他说我爸出钱买的车，我爸开一下怎么了？你觉得让我爸开车给你报备你好意思吗？说得过去吗？ ，我说你误会我了，我没那个意思，我就是问问，以后不问了。。。 然后现在我除了偶尔登上app看看我从没碰过的车，不知道谁在开着来回跑，没电没油了也不知道加，每次把电用亏空了才冲，我就再也不管他了。 有次新车需要贴膜，贴膜需要车主本人必须去，他才想起联系我，让我上车坐副驾驶跟着去贴膜，我这是从那次店里到现在的第二次接触这个车，我看着车里的狼藉，有点洁癖的我实在受不了就给他说，你要好好爱护这个车，没事擦一擦车里，别弄这么脏，他顿时不乐意了，说我拉同事上下班，人家坐一次我擦一次，就跟我嫌弃人家一样，你太小家子气了。。 我买的躺椅我还没坐，他就坐坏了，刚装修的房子我还没看，他就拉他朋友孩子去玩，我说他，他说我分的太清，说我小心眼，他跟登记前完全两个人。 难道是我错了吗？

[Assistant] 你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来，在你们领取了结婚证之后，你老公的表现似乎跟换了个人似的，最明显的表现就是，不尊重你的感受。说好给你买车，结果买什么车他强势的决定了，车谁来开，也是他来决定，你买的躺椅你还没坐他就给坐坏了。新房你还没去看，他就带朋友孩子去玩了。最关键的是，对于你提出的不满，他认为你分的太清，小心眼。你大概觉得很憋屈，很委屈，还有一些愤怒。你问的问题是，难道我错了吗？对错其实是很个人的事情，同一件事，有人认为是的，有人认为是错的，这跟个人的成长经验、生活环境，文化，认知等有关。比如，吃饭吧唧嘴这件事，有的人认为，这是不礼貌，没素质的表现，有的人认为这是对做饭的人的感谢，表示做饭的人饭做的很美味。所以，很难说到底是对的，还是错的。就拿你提到的几件事，车，躺椅，新装修的方式，在你老公看来 ，他的做法都是有理由的，都是对的。在你看来，这是不尊重你的表现。你的不满和建议，在你看来，也是对的，因为你的利益受损，你的感受也是负面的，但在你老公看来，你的不满和建议是错的，是小心眼的表现。所以，事情的对错往往不重要，重要的是当事人的感受。就拿躺椅来说吧，如果你们住在一起，躺椅在你们家，你们都有机会坐，那你老公坐怀了，估计你没有这么委屈。我想了想，把自己代入其中，如果我老公买了个躺椅，然后说这个躺椅你不能先用，要等我回来先用。估计那躺椅我这辈子都不会坐了。你们现在不住在一起，少了共同生活的环境，还没有把"你的""我的”变成“我们的”，你把界限分的比较清，而你老公可能认为你们已经领结婚证了，已经是夫妻了，你的就是你们的，他也可以做主。特别是一些大家都用的东西，他大概认为，这是我家的，我是可以用的。就像他带朋友家小孩到你们的新房子，而你还没有去。你们现在是异地，大概率你离新房比较远，可能在他的交际圈中，朋友知道他要结婚了，新装修了房子，就说，去你们家新房子看看吧。这个时候，他大概很难说，不行，我老婆还没有看呢，你们不能去。那他可能就会被嘲笑是妻管严之类的。也可能他根本没有想过新装修的房子要老婆先看过了，才能让其他人看。他可能会觉得，朋友要看我的新房，那就去看看吧。朋友正好带了小孩，那肯定要把孩子一起带过去了。就你说的躺椅，新房这两件事，可能更多的是，你们之间观念，性格，男女之间思维差异的不同。但就你整个的问题描述来看，似乎你老公确实不大尊重你的感受，特别是你在其他回答下面的反馈，他大概不大会替其他人考虑，或者说，不大会替你考虑。也许是他的性格，也许是他本身对你的不在意。具体的原因，从你给的信息无法知道。但无论原因是什么，你自己的感受是真实的，对你来说，老公做的事情给你的感受是不舒服的，是没有尊重的，是被指责的。你需要在自己感受的基础上去思考应对方式。这里要插一句，我特意查了资料，车辆在名下所要承担的责任，一般来说，如果车辆手续齐全且驾驶人有合法的驾驶证，车主通常不需要承担责任。但如果车辆手续不全如未购买交强险，未进行必要的车辆检查，或驾驶人没有合法的驾驶证，车主就需要承担责任。发生交通事故的时候，如果机动车是责任一方，车主也需要承担相应的赔偿责任。所以，都建议车最好是不要外借给其他人开。这方面具体的，你可以去咨询律师。本来你们领了结婚证之后买车，这车就属于夫妻共同财产，谁都可以开，但登记在谁的名下会影响法律责任。如果你们一起用，似乎责任共担是理所当然的，但你们现在异地，你也没办法用车，对方也不允许你干涉他用车，对你来说，这就是风险。如果想避免带来的风险，可以通过签订免责协议来确定车辆的实际归属权和使用过程中的责任划分。但我估计你老公不会签，他还是觉得你小心眼。这种协议也会影响夫妻感情。就你的问题描述来看，领了结婚证之后，你老公跟你的感受是负面的。你努力跟对方去沟通，但似乎沟通的结果让你越发的愤怒。建议你:第一，换一种沟通方式，可以试试非暴力沟通，上网找一些非暴力沟通的书籍，看一看，练一练，然后去跟对方沟通。但我对你们的沟通不抱希望。第二，你去找心理咨询师聊一聊，似乎你在这段关系中，也有点小心翼翼，建议跟咨询师多聊一聊第三，你们去做夫妻咨询。关系是两个人的，要改善的话，不能仅靠一个人的努力。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。


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Question Title: 【超越原生家庭】“权威型”父亲，如何找回自信勇敢？
Question Description: 30岁，上班5年，却很难摆脱原生家庭的“权威型”的父亲影响，儿时有被忽视、缺少关爱经常被打压的环境长大，后续生活中的孤独感常伴，如何做才能找回自信，勇敢。

[Assistant] 题主你好！手里只有一把锤子的人，看什么就像钉子，就会想去敲一下。“权威型”的父亲和这样的人类似，因为他们眼里只有规则而忽视情感。也就是几乎每件事他们都似乎都在追求正确，而很少关心孩子在这件事中是否会受到伤害。如孩子什么时间需要写作业了，“权威型”的父亲会严格监督孩子去写作业，如果此时有其他小朋友来找孩子玩，那么父亲会用严厉的语气禁止孩子去玩。这样成人看来似乎没什么问题，但孩子幼小的心灵并不会这样想，他会想是我不好吗才不让我和小朋友玩？久而久之，我不好的信念可能就会根深蒂固。而如果重视情感的父亲可能会让孩子去玩，然后和孩子商量一下如果现在去玩作业什么时候写。为何禁止孩子去玩会产生我不好的信念呢？咋一看似乎不成立，但需要回到孩子的年纪将心比心一下。在幼小的孩子眼里他们分不清什么是事什么是人，换句话说他们认为父亲禁止去玩这件事，就等于否定了他这个人。具体一点就是孩子要去玩，这里面有两个元素，一个是孩子，一个是玩。在孩子看来这就是一体的，不允许去玩就等于是对自己的不允许，那么为何不允许自己呢那就是自己不好，因为在那个年纪只有好与不好的概念。这也是很多成年人也转不过来的弯。若能分清事和人的区别，那么就可以回顾下小时候，有多少次父亲只是因为禁止一件事而非否定一个人。举两个例子，孩子想去河里游泳，父亲禁止了，其实父亲因为担心孩子溺水，所以禁止去游泳，并非觉得孩子不好。孩子想吃冰淇淋，父亲也不同意，其实父亲担心冰淇淋会伤肠胃，所以禁止孩子吃，但并非觉得孩子不好。这两个例子，其实父亲都是为了孩子健康着想，但结果让孩子感觉到了自己是不好的。当然这样的误会并非说父亲做错了什么，而是他可能小时候只受到这一种教育方式，而且他也只会这一种。误会解开了，虽然刚开始有点难以接受，但“权威型”父亲也一直以一种别样的爱来爱着孩子，而那个小时候以为自己不好的信念会慢慢消失，自信也会慢慢建立起来的。


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Question Title: 三个人的友谊，我似乎永远都会被遗忘，真的很没安全感
Question Description: 我是一名研一女学生。我很喜欢我的师姐，想和她成为朋友。我和师姐三观也相近。但是由于师姐和我的性格都是慢热的，而且我对人又一向防备心很重，很难相信和靠近别人，所以我和师姐相处了半年，经常一起吃饭出去玩，甚至连彼此的某些成长经历都聊了，但相处模式还是“请你帮我递个纸，谢谢”走路的时候她朝我靠近一点我有时都想躲。她也是，有时候会躲。 最近有另一个女生被她同门孤立了，就来找我玩。她的性格是比较单纯的，然后有点自来熟。我和师姐都是纯内向。现在三个人一起走，经常是她俩聊天我插不进去。今天她俩聊得正欢，我就退后了一下，无意识地嘟囔了句“还是这样好。”然后她俩就笑了，并且表示他们可以饶过我聊。我一气之下气了一下。 我真的很没有安全感。我内向性格的形成原因就是因为我经历过很多年的孤立，并且经历过友谊的背叛。 我知道她们目前还没有抛弃我的想法。但她俩聊得那么欢，而我现在跟师姐单独出去都担心会找不到话题。师姐是那种很通透的人，通透中带着点看清人性的冷漠。我也不觉得她会在乎我。 为什么师姐和她认识没多久师姐就可以拍她的手了，而我们认识这么久我都不敢挽师姐的胳膊一下，师姐也不太敢拍我手。我知道原因之一是我们俩都明确告知过对方自己不喜欢肢体接触。

[Assistant] 你好题主。看了问题的描述，感觉你还是挺在乎与师姐的这段友情的。同时，你也描述了一些细节，比如不喜欢肢体接触，很没安全感，或者下意识的躲开师姐与另一个女生的聊天、自己经历过友谊的背叛，你也提到了自己的内向慢热和防备心比较重。我觉得，你内心是知道答案的，对吗？你与师姐相处中这些被遗忘被孤立的感觉，会不会是你无意识创造的呢？是不是一种防御，用来保护自己不再受感情背叛的伤害呢？所以提前‘‘设置’’好‘‘安全距离’’？这样的‘’安全距离‘’，是你想要的吗？如何能摆脱‘‘三人行’’中被遗忘的不安感呢？我觉得，其实，我们先不急着去摆脱它，甚至可以试着去感受它，体验它。然后，在这样的体验中，探索自己的内心，想起了什么事什么人呢？你的感受如何呢？可以分清观点和事实。从客观上看，你清楚师姐和另一位女生并没有做出抛弃你的举动对吗？但是你主观认为她们会抛弃你，把你遗忘，所以产生了不安，这只是你的观点呀。我们可以稍稍质疑一下这个观点，这个观点，有证据支持吗？内心为什么会产生这样的想法呢？有时候，在感情中，认识的时间不一定和感情的浓度成正比的。师姐与女生两人也许性格、观念合得来，所以聊得很欢乐，但不代表与你相处就不开心呀，这并不冲突的。你在这段友情中，也有不可替代的价值，对不对？平时，我们可以有意识地多去接触新朋友，寻求可信任的对象，提高自己的社交技巧，在保护好自己的同时，一点点打开心扉，慢慢去发现和享受关系中的温暖、乐趣的一面。还有就是，我们可以换一个角度去看待关系中的自己，不要把自己当作被评价的客体去对待，而是多问一下自己，在这段关系中的内心感受好吗？这段关系是否滋养我呢？享受友情的快乐，不要把它当作一种负担。好的友情可以为你带来滋养和成长。如果相处不舒服，也不用刻意勉强自己，多关注自己内心，学会自我关怀和自我照顾。然后，再用你溢出来的爱，去拥抱和爱外在的世界。祝你早日收获真挚的友情。世界和我们爱着你～


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Question Title: 公司季度会时面临的焦虑紧张的情绪，不知道如何应对？
Question Description: 公司每个季度会把销售人员和技术人员召集在一起，开一次大会，这个大会上基本上每个人都要报告一个季度重要的工作进展情况。 在开会之前，我就会感到焦虑，担心自己报告没有什么看点，也担心自己报告时展示不够水平。 然后报告的时候，上台就总觉得手足无措的，只是照着稿子念，心里没底，声音很小，口干舌燥。后面大家提问的时候，就会非常紧张，不知道如何应对。 这种情绪表现是很久以来的都有的，尽管我告诉自己学历不差，经验不少，但是也不管用。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在即将面临公司的季度报告会时你内心的恐慌不安，渴望被接纳，被认可，被肯定，被鼓励，被支持，害怕被嫌弃，被否定，被苛责，被批评。改变的前提是接纳。接纳并允许自己会有这一部分焦虑，恐慌，不安，然后尝试与自己的这一部分情绪相处。在那个情绪的当下，可以通过做深呼吸来更好地觉察，感受，梳理自己焦虑，恐慌，不安的情绪，探索自己这一部分情绪背后隐藏的需求，从而寻求以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如，当自己这一部分焦虑，恐慌，不安的情绪出现的时候，告诉自己，此刻我有这一部分情绪是可以的，因为我想要表现地更好，我渴望被认可，被肯定，被鼓励，被支持。然后尝试去觉察在这一部分焦虑，恐慌，不安情绪的引导下，你可以做些什么来更好地缓解自己这一部分情绪，比如，对自己即将到来的季度报告大会做更充分地准备，放下对结果过于完美的期待，因为你所报告的内容是与你平时的工作内容密不可分的，你只需要把你在工作中遇到的问题困扰进行梳理，然后真实地呈现而已，你说呢？可以尝试通过系统脱敏的方式来缓解自己焦虑，恐慌，不安的情绪，通过做深呼吸，使自己的身心处于一种放松的状态，然后尝试去想象令自己倍感焦虑不安的那个情景，这个情景可以由弱到强逐渐呈现。在这个过程中，一边深呼吸一边觉察你身心的感受，反应，直到你不再因为做报告这些事情焦虑，恐慌为止。同时，也可以有意识地去直面并质疑自己脑海中极度恐惧不安的情绪感受，那就是最糟糕的结果出现了会对你有什么样的影响以及这种最糟糕的结果出现的可能性有多大，是否是你无法面对的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 老公为原生家庭投入太多，我该不该生气？
Question Description: 我们的家庭背景：公婆收入一般，有个弟弟，老公原生家庭经济条件一般。目前我们夫妻收入都还可以。 昨天老公下班后，跟我说他在读大学的弟弟想出国交流，他已经把钱打过去了。还说到最近有点入不敷出，觉得很辛苦，因为又花钱给他父母租了房子。到这里，我都觉得还好。我们有能力帮到他们，也是值得开心的事情。也安慰了他最近疲惫的事情。 接着，他说道我们结婚他父母出了四十万，三十万首付，十万彩礼，这四十万他是要想办法给他弟弟的。他甚至之前说过他是要赚钱给弟弟买房的。 这个时候我有一种很怪的不舒服的感觉。更多的不舒服在于他对于原生家庭的付出都像在通知我，而不是在和我商量。比如弟弟出国交流的事情，其实他已经把钱打过去了，还希望我安慰他赚钱辛苦。我说你应该和我商量一下。他说我不管同不同意他都是会给弟弟打钱的，所以就没有商量。 后面我们就吵起来了。大概就是他觉得我没有理解和接纳他想为原生家庭付出的心理，我觉得他不够尊重我，不够在意我。而且我觉得他不仅无法接受父母的付出，还在帮父母养弟弟。 原生家庭比较穷，孩子发展得比较好，回馈原生家庭是应该的，每个人都有权支配自己的收入。我为什么这么生气呢？

[Assistant] 题主好！有缘看到你的困惑，很荣幸可以分享一些我的观点供你参考！你谈到，你老公承担了为他们的父母租房子以及弟弟出国的费用，作为妻子你觉得还好并为能帮到老公的家人而开心。我真切的感受到你是一个通情达理，懂的换位思考的人。作为妻子，你老公动用你们夫妻的共同财产帮助他的家人，你能没有情绪的接受，并且还在情感上安慰了他，你所做的一切真的已经很难得了。我们主要讨论让你感到不舒服的地方。当你老公想你表露出要把财礼钱还给他弟弟，甚至还想未来为他弟弟购房时，你感到了不舒服，这种感受是可以理解的。这可能涉及几个重要因素。第一，缺乏共同决策，你老公在做重大财务决定时没与你商量，这会让你觉得自己是局外人，自己的意见不被重视，影响了你在婚姻中的参与感。第二个原因可能是责任感的冲突。他对原生家庭的责任感让你觉得自己被忽视，尤其是在你们的共同生活中，你可能觉得这些责任不应该由他一个人来承担。你希望在家庭决策中有足够的话语权。的三个原因，你老公有未来为他弟弟买房的想法，这个想法让你对未来家庭财务状况产生担忧。尤其是可能会影响到你们夫妻未来的生活质量。第四个原因，你老公边界感不清晰，重视原生家庭优于核心家庭。妻子可能会有被忽视和背叛的感觉。导致情感上的隔阂。虽然支持原生家庭是重要的，但是沟通与共同决策同样至关重要。你可以考虑坦诚与你老公对话，强调你希望获得他的尊重，希望能一起参与家庭重大决策。设定一个界限，商量出双方可接受的具体数额，及你们愿意支持的程度。最后，相互理解，彼此支持对家庭的责任感，同时也要表达你对夫妻关系的重视。希望可以帮到你，祝安好！


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Question Title: 赵露思因为躯体化记不住台词，躯体化还有什么表现？
Question Description: 今天刷到赵露思的综艺开播，她有讲述自己长期遭遇躯体化症状给生活上带来的困扰，比如心跳加快 身体疼痛，还对工作产生影响 记不住台词了。 想问问大家，躯体化真的会像赵露思那样吗?想在这里多了解一下什么是躯体化，躯体化还会有什么症状呢？

[Assistant] 你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能给你一定的支持和帮助。所有经过医院全面检查诊断，排除是器质性病变所导致的躯体上的不适感，痛苦都是躯体化的表现。所以，躯体化更多是我们身体所发出的一种求助的信号，可能是我们长期以来对自己有太多的忽视。躯体化更多是因为情绪，心理因素所造成的，比如，一个人长期压抑自己的愤怒，攻击性，尤其是那些不舒服的情绪感受，因为他不能接纳自己有这一部分情绪状态，在他看来有这一部分情绪状态的自己是不好的，在关系中表达，释放自己的这一部分情绪可能遭遇再次伤害，是不安全的。那么这一部分不被表达，释放，回应的情绪就会持续累积，当这一部分情绪所造成的痛苦超出了当事人身心所能承受的极限时，就会有躯体化症状或者失态的方式被释放，被表达，因为情绪身身体内一股流动的能量，情绪需要被看见，被接纳，被回应。所以，当一个人意识到了自己的躯体化，尤其是自己的躯体化症状，通过医院的全面诊断检查排除是器质性的病变所导致的。那么我们能做的就是与自己的这一部分不适感，疼痛感相处。去了解，探索这一部分疼痛感，不适感再告诉你什么。比如，这一部分躯体上的不适感出现的位置，频率，情景，疼痛的方式，只有当我们对自己的这一部分不适感有了更多地了解时，我们才能以更好的方式来回应自己这一部分躯体上的不适感。也就是某种程度上这一部分躯体化的症状是我们与内在自我对话，建立连接的一种途径。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 是什么让我老公有这样的一个变化？
Question Description: 那天周一晚上老公跟公公通电话了，公公说第二天周二是中秋节；一起吃午饭吧。 以前我老公是让我一定要去参加的，毕竟过节嘛。 但是那天周一晚上，我老公他却违反他一贯的作风；问我第二天要不要去参加吃饭。 意思是：我可以去参加，我也可以不去参加。 是什么让我老公有这样的一个变化。 不排除是跟他去年11月份跟我闹得不愉快的一个情景有关。当时前一天晚上他问我要不要去跟他从广州特意来上海看我们家儿子的堂姐及堂姐夫第二天晚上一起吃饭，然后我说不去；结果他就大发脾气。其实他心里已经想好答案，我一定要去吃那顿饭的。 当然也因为那个经历，我这个周一晚上就跟我老公说；周二中午要跟他爸妈一起去吃饭。 因为我老公经常会把“通知”与“商量”混淆。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受一改以往总是通知你的做法让你感受到了不被重视，被冷落的委屈，愤怒。你说呢？很明显，当老公以你要不要中秋节与他的家人一起吃饭，更多是出于对你的尊重，希望这件事情你来做决定，而这的确也可能是出于他曾经因为你拒绝他姐妹来看孩子时你因为他没有征求你的意见就替你决定，使得你们之间因此发生了不愉快的反思，你说呢？但很明显，你的不舒服是你还没有从心理上适应老公开始学习尊重你的表达方式，而你也因为曾经老公直接决定你与他唐姐一起吃饭而与他发生矛盾冲突有一定的愧疚，自责，也就是那个当下让你不舒服的不是去陪他堂姐吃饭，而是你不能接纳老公什么事情都只是告知你，从来没有尝试征求你的意见，你说呢？那么今天你已经觉察到了自己因为老公的态度所产生的不舒服的情绪的源头，那么你可以尝试真诚的与你的老公聊一聊。让他能够感受到你需要的更多是被尊重，被理解，以及你渴望老公以什么样的方式表达会让你能够感觉更舒服一些，更容易接受。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 陷入情绪内耗，感觉自己不再相信婚姻与爱情，怎么缓解
Question Description: 22岁，陷入了情绪内耗，每次看到电视剧或者小说漫画里的两情相悦在一起的结尾，总会有潜意识的认为，反正他们最后也会分开。看到现实生活中的朋友和交往的人在一起，也会认为会有一方劈腿或者是出轨。看到步入婚姻的人，认为最后会走到两看生厌的道路。 我该怎么缓解这种情绪？我想重新对爱情和婚姻恢复信心。

[Assistant] 你好! 不知道过去的你经历了什么，让你陷入情绪内耗的状态，你会把自己的情绪和想法泛化到所有的关系中，包括电视剧和小说中的情节。不可否认，大部分婚姻关系都会从两情相悦走到相看两厌，其中也会有出轨和离婚，这是在所难免的。但并不是所有的关系出现问题，一定是以失败而告终，以离婚而收场。关键在于双方，即便出轨、即便在相看两厌的状态下，是否愿意继续维持这段关系。毕竟，人无完人，没有绝对完美化的伴侣。如果伴侣双方在看到彼此糟糕的一面时，还愿意给对方留有余地，能想到对方身上的优点，能够从矛盾中反思自己，愿意化干戈为玉帛，我想，这就是关系转化的契机。通过化解冲突，给双方重新认识彼此的机会，也是从最初的激情之爱转化为更有深度的同理心之爱，是力量之爱。所以，亲密关系并不是，要么甜蜜如初、如胶似漆、永不分离；要么相互讨厌、心生厌恶、关系断裂，它不是非此即彼的状态，要看你如何去转换视角，如何去经营。就如有句话说，“婚姻就是缝缝补补过一生”，这个缝补就是经营婚姻的方式和技巧。虽然很多婚姻关系，都会从最初的理想化状态跌落到心生厌恶的状态，但最后何去何从并不是绝对化的。 能把关系维持到最后 ，一定是彼此在对方心中褪去了所有的光环，回归于现实与理性，双方能用内心的平和之爱，接纳彼此的弱点和人性中最真实的一面。就如牧师在婚礼上的誓词“你是否愿意无论疾病，还是健康，或任何其他理由，都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他”。推荐书籍，《亲密关系》、《幸福的婚姻》、《相爱容易相守难》。


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Question Title: 如何驱散骨子里的性格缺陷？
Question Description: 如何驱散遗传和原生家庭带给我的骨子里的性格缺陷，制约和影响了我40多年，而现在觉得影响了我的孩子，好痛苦

[Assistant] 🌳40年来您一直与自己不喜欢的自己相处，被不喜欢的自己制约和影响，您已经渡过了这么多年，您是靠什么抵抗那些影响和制约的呢？您身上仿佛有着一些强大的力量是您自己没有察觉的。自我怀疑是每个人在每个人生阶段都会遭遇的，当我们产生自我怀疑的念头时，是内心在向我们叩问，现在的自己是那个曾经梦想中的样子吗？这是一次审视自己的机会，也是一次调整自己的机会。如果现在的自己不是梦想中的样子，我们可以做些什么去校正我们的航向呢？🌳即使被不喜欢的自己所制约和影响，您一直到感觉影响到孩子才感觉痛苦，这种痛苦是来自于哪里？是对抚育孩子任务的失败、悔恨，还是对不好的自己的羞耻、恼怒，还是其他的痛苦？我感到很好奇。一般把事情结果的原因归咎于自己的人，都是向内攻击的，这种内归因的处事方式，于积极的方面是有利于解决问题的，于消极的方面是有损自信心的。为了让自己不至于在消极的自我怀疑和丧失信心中徘徊，我们可以找找自己从哪些方面能够感受到自己是有力量面对生活的，以前使用过哪些处事策略是成功过的，哪些时候感觉与困难的情况有所不同。🌳面对至暗时刻，您可以鼓起勇气在壹心理平台问答区提出您的疑问，这个行动正说明您对自己的爱护，您有拯救和改变自己的力量，尽管目前情况看起来还不太清楚明了，我相信，当您问出这个问题的时候，改变就已经在发生了。壹心理平台除了问答区还有倾听区和咨询区，不同的区域有不同的人在等待陪伴您的机会，世界和我们爱着你。


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Question Title: 职业中专，他们快乐与否，真的那么重要？
Question Description: 跟学生搞好关系，有助于他们喜欢学习。让他们感受快乐和尊重。这是我以为自己的出发点。但不确定。职业中专他们本来不爱学习的，纪律性不好，特殊学生群体。一群学生喜欢一起跟我聊天，你一句我一句。感受他们很放松和快乐。气氛融洽。就算有个较活跃的学生说粗话，给他改正时间。我不太喜欢一下子去制止和改变。这太难。看着他们笑容可掬，他们真实的样子，我感觉到快乐。我想他们也应该对我印象还可以吧！突然，有个学生不快乐了，睡觉的班长起来，差点跟说粗话的人干架，班长说他上课怎么粗话，虽然班长也是带点粗话。我就圆了下：话糙理不糙。上课避免粗话。粗话不是针对我，是他们同学之间。 班长不快乐了？这个导火索，会让我觉得，我放太松，聊得太愉快，让孩子们原形毕露。就有口角之争。原因在我！我的错！班长不开心是不是提醒我哪做错了，有种强烈的做错感，不然班长不是这个反应。我想看见他们开心的状态。 假如他们干架，我脱不了干系，我会教务科批评。我有种恐惧和害怕。 所以是不是我想从学生身上获得什么？为什么喜欢看见他们欢乐状态？把他们当成妈妈？ 为什么班长一皱眉，带着起床气醒来，怒斥粗话的后桌，我的感觉是他被那个说粗话且声音大的同学吵醒不爽了。上次放课间音乐，他也受不了。也许他只想个安静睡觉环境。 我怎么可能保证每个学生都流露欢乐轻松状态？且教务科怎么像个审判官在我的最高处，情况略有不妙的苗头，我就想象审判官降至！我害怕极了。（怕打工饭碗不保。）且但凡看见两个人在怒斥相对，我也害怕极了！不管这两个是哪个年龄段的，看见9岁侄儿6岁侄女打架，我也心跳加速，害怕！是不是我从小父母吵架，我的阴影？很长时间里听见爸爸大声说话，我就得去确认是不是跟妈妈吵架。那这就是儿童未处理的害怕吧

[Assistant] 题主你好，我是答主获得，见字如面。你提到的小时候父母也经常吵架，是你害怕争吵和冲突的源头，这种想法其实是不无道理的。当小时候的你面对父母吵架时，你会害怕，不知所措。这种害怕还延伸到害怕冲突，甚至连几岁的小侄女侄儿的冲突，都让你感到慌张，不知道如何处理，就像是小时候那个无能为力的自己一样。这样的害怕冲突，让你渴望人际关系的友好和平。你希望周围的人际关系都和和气气的，开开心心的。为了维持这样表面的和谐，你可能还愿意自我付出和忍让。就像你所说的那个场景，你和学生关系融洽，是为了帮助他们更好的学习，能够听进去你说的话，能够感受到你也对他们也表现平易近人，宽容和尊重。正如你说的，这帮被筛选下来的孩子，来到中专，就是做了很多被贴了无数标签的事情，久而久之，这样的标签就长在他们身上，难以撕下来了。但是你教的这帮孩子很幸运，有你这样对他们态度和蔼，宽容和尊重的老师。和他们成为朋友是你做好教学工作的一部分，但不是全部。你作为教师的角色还是主要的，这就意味着你是教师，作为教师的边界在哪里？如果你不能坚定维护自己作为教师的边界，这帮小孩真的会反复的去跨越边界，让你再次面临这样不舒服甚至感到消耗和“受伤”的情况。到时候受伤的你，会选择黯然离开还是“重拳出击”呢？这份工作的场景可能会反复让你重现小时候的你自己：害怕冲突，愿意当和事佬去维护表面的和平。尊重又在乎别人的看法，别人一旦发怒就自觉是不是自己做错了，是不是自己会面临承受不起的后果。不过现在，你不是小时候的无能为力的自己了，你有自己的觉察，有自己的思考，有自己的能力。或许可以试着去解答小时候的自己的问题。为什么小时候的自己会这样的害怕？为什么父母不能好好相处？那些担心的害怕的真的最后都会发生吗？再来看看你现在的工作，如何树立老师的边界，给自己设置合理的工作目标，不要让自己过度陷入拯救者的角色里。这样可能对你和对那帮孩子们都好。最后，一句话共勉：心中之火不灭，自有萤火围绕。


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Question Title: 【超越原生家庭】道理很明白，真的能超越原生家庭吗？
Question Description: 看了很多书，道理很明白，知道自己的很多行为和思考都受着原生家庭的影响和束缚，理智上也学习了一些方法，但是做起来感觉到那么无力那么无奈。 求指导，谢谢。

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。成长，总是需要一个过程，有时候会反复，有时甚至会倒退，这都是正常的，这个时候，我们更加需要坚定信念，要相信是可以改变的。其实，我身边已经有无数的案例都证实了这一点，包括我自己，就是在不断地觉察、练习和成长中，逐渐挣脱了原生家庭对自己的影响和束缚，最终真的超越了原生家庭，活出了自己的自在和自由，而当我们真的能够到达这个层面的时候，不是意味着我们和原生家庭失联或断联，而是我们反而会和父母的关系更融洽，我们理解了他们的局限，接纳了他们就是这样的存在，我们也接纳了自己过往的经历对自己的影响，并对自己的人生负起完全的责任，走出真正属于自己的生命之路，活出自己的精彩。童年的经历的确对我们的影响很大，可以说几乎决定了我们上半生的思维模式和生活状态，但是当我们有能力为自己做主的时候，我们可以去选择成长，去挣脱原生家庭的束缚，去改变我们的思维模式，更新我们的生活状态。以下，是我的一些思考：1，理解自己，接纳过去的经历，看到原生家庭对自己的影响是一种必然。心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式，每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式，这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了：我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料，甚至被虐待、忽视，那么，就会形成不安全依恋的类型，就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式，对亲密关系不够信任，没有安全感。我们当然都渴望能够被很好地照顾，渴望小时候就获得足够的安全感，遗憾的是：小时候的伤害是躲不掉的。童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。2.原生家庭对我们的影响是有限的，我们也不必一直沉浸在过去的伤痛里。尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识，比如我们在壹心理学习、成长，这里就是一个有疗愈功能的圈子，而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。因此，原生家庭的影响不是绝对的，只要你后期不断去成长，不断调整自己的思维模式，不断完善自己，你一定可以冲破束缚。正如阿德勒所说：虽然我们改变不了过去，但是我们可以改变自己对待过去的态度。3.不断成长，循序渐进，坚定信心，一定会越来越好。从我自己的体验来看，当我们很难去冲破原生家庭的束缚的时候，是因为我们自己的内在本身是没有那么多的力量，没有那么多的安全感的。而安全感来自内在，来自于自己有没有在成长。因此，坚持持续成长，是非常重要的事情。我在做全职妈妈的那几年，在外人看来，我是非常幸福的，只要在家带带孩子，做做家务，其他时间就可以刷剧，逛街，旅行……好像无忧无虑，没有压力，老公也的确把我保护得很好，不让我操心任何事情，也不让我去工作，就包括我要去考个驾照，他都觉得没必要，说会有人为我开车…但是，我的内心是抑郁的，是没有力量的，是自卑敏感的，因为没有成长，就很没有安全感，这种安全感不是外在的财富和物质，而是内在对自己是否有信心，而我那段时间，只是觉得自己除了带孩子，做家务，什么都不会……但是，我的确有一颗求知的心，在孩子上幼儿园之后，我坚持去考驾照，考心理咨询师，老公也支持我了，当我通过自己的努力拿到了驾照，拿到了二级咨询师的证书，还拿到了教师资格证，我渐渐地找回了自信，找回了那个充满安全感的自己，因为，我一直在成长，我的内在一直有力量。所以，我现在不惧怕挑战，我会一直坚持成长，因为只有不断成长，才会让我的内心感到安全，感到有力量，而生活也更加丰富充实，有活力！因此，不管是原生家庭也好，还是其他的外在环境，都不是约束的障碍，能够束缚你的，从来只有你自己！加油哦，祝好，我们一起，共勉~


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Question Title: 29岁，母亲向我转述她被人说的经历，为啥还笑出了声
Question Description: 我今年29岁，我对我的母亲有个疑问。她一辈子都在卖小面，每天早出晚归。之前她脚软，检查出静脉曲张就动手术把血管切除了。结果还是软。然后她提到我二姨，也就是她姐姐，她姐说喊你不要动手术，你不听，现在晓得了塞，动手术没用。她说起她姐说的话，笑出了声。我很不理解她为什么笑。之前也是，二姨说她小时候，喊她在屋头做饭她不听，跑去躲猫（一种游戏），结果被人踩了，外公背着她走了几十公里做手术。她说二姨那么说她的时候，她又笑出了声。二姨是什么心理？我母亲又是什么心理？为啥讲述别人说她还笑?

[Assistant] 你对母亲在讲述二姨说她的经历时笑出声感到困惑，这是很正常的，毕竟这看似不符合常理。想要弄清楚其中的缘由，我们得分别从二姨和母亲不同的角度去分析。先来说说二姨。二姨说“喊你不要动手术，你不听，现在晓得了塞，动手术没用”以及提及母亲小时候调皮的事，她这种表达或许蕴含着多重心理。从一方面看，二姨可能有一种“过来人”的姿态。在她的认知里，自己似乎有着更丰富的经验，觉得能提前预见事情的走向。就像对于母亲静脉曲张动手术这件事，她觉得自己当初的建议才是正确的，通过这样的言语，隐隐地展现出一种自己比母亲更有远见的心理。这有点类似于在生活中，有些人总喜欢以自己过往的经验去评判别人当下的选择，好像自己的经验就是绝对的真理。再深入一点，二姨讲述母亲小时候调皮闯祸的事，可能是在回忆往昔的时光。那些童年的经历对她来说，是一段珍贵的回忆，通过讲述这些，她能重新沉浸在过去那些充满生活气息的日子里。而且在讲述的过程中，她或许会有一种对亲情的怀念。尽管言语间可能带着对母亲小时候不听话的“嗔怪”，但本质上是在回味姐妹间小时候那种亲密无间的相处模式。接着说说你母亲听到这些话还能笑出声的心理。母亲的笑，可能是一种豁达的表现。她对于二姨略带“指责”的话语，并没有放在心上。她经历了生活的种种，卖小面早出晚归，想必面对过无数的困难和压力，这些小插曲在她眼中或许不算什么。就如同经历过大风大浪的人，面对小波澜时，内心是平静且包容的。她笑，说明她并没有被二姨的话所影响，没有产生愤怒或者不满的情绪，而是以一种轻松的心态去面对。母亲的笑也可能源于对亲情的深厚感受。当她听到二姨说起小时候的事，那些尘封的回忆一下子涌上心头。小时候一起玩耍、一起成长的画面在脑海中浮现，即使二姨说的是自己调皮闯祸的事，但回忆本身是美好的。这种笑，是对那段纯真童年时光的眷恋，也是对姐妹情深的一种回应。在母亲心里，二姨不仅仅是姐姐，更是童年亲密的伙伴，这些回忆里承载着太多温暖的情感，所以听到这些，她会不由自主地笑出来。从另一个角度看，母亲的笑或许还是一种自我和解。她这一生，为了生活辛苦打拼，卖小面的日子并不轻松，身体上也出现了静脉曲张这样的问题。面对生活的种种不如意，她没有选择抱怨或者沉浸在痛苦中。通过对二姨这些话语的一笑了之，她仿佛在与过去那个曾经不够完美的自己和解。她接受了自己曾经做过的那些“不听话”的选择，也接受了生活给予的各种结果。这种自我和解，是一种内心强大的表现，说明她已经能够坦然面对生活中的一切。而对于二姨来说，她不断提及母亲的过往，除了前面所说的“过来人”心态和怀念亲情之外，可能还有一种想要强化与母亲之间联系的潜意识。在现实生活中，姐妹俩各自有着不同的生活轨迹，二姨可能觉得通过这些回忆性的话语，能够拉近和母亲的距离，让彼此的关系更加紧密。毕竟随着年龄的增长，亲情的纽带显得愈发珍贵，她或许想用这种方式来维系姐妹间的感情。回到母亲这边，她的笑还可能和她的性格以及生活态度有关。一个一辈子早出晚归卖小面的人，必然有着坚韧和乐观的性格。这种乐观不是盲目的，而是在经历了生活的磨难之后，依然能够保持对生活的热爱和积极的心态。她的笑，其实是在告诉身边的人，包括你，生活虽然有不如意，但依然可以笑着面对。她以自己的实际行动诠释着一种生活哲学：不被外界的言语所左右，坚守自己内心的平静和快乐。你看，母亲和二姨之间这种看似简单的互动，背后却隐藏着如此复杂而又细腻的情感和心理。这也让我们明白，亲情之间的交流往往是多维度的，不能仅仅从表面的言语或者行为去判断。母亲的笑，不是对二姨话语的不在意，也不是一种简单的情绪反应，而是多种情感交织的结果，是她对生活、对亲情深刻理解的外在体现。以后再看到母亲这样笑，你或许就能从这些不同的角度去感受她内心的世界，体会到这份亲情的独特与美好。从情感的传递层面来讲，母亲的笑其实也是一种情感的表达和传承。她希望通过这种轻松的态度，让你明白在面对生活中的各种评价和挫折时，应该保持豁达与乐观。她是在用自己的方式教导你，不要过于在意他人的看法，要学会从生活的点滴中发现快乐，珍惜那些美好的回忆。母亲这种面对生活的态度，对于你来说，是一笔宝贵的财富。当你在未来的生活中遇到困难或者听到不同意见时，或许就可以回想母亲的笑容，从中汲取力量。就像在面对找工作的压力、社交中的困扰时，你也可以学习母亲的豁达，不要被外界的因素过度影响自己的情绪。而且，母亲的笑还反映出一种家庭情感氛围的延续。在这个家庭中，尽管有着不同的声音和经历，但亲情始终是连接大家的重要纽带。二姨的讲述，母亲的回应，都在这个家庭情感的长河中泛起温暖的涟漪。这种情感氛围在潜移默化中塑造着家庭成员的性格和价值观。你现在对母亲的笑感到困惑，这其实是你对家庭情感深入探索的开始。随着你人生经历的丰富，你会越来越理解母亲和二姨之间这种情感交流的意义。当你自己也成为母亲或者经历更多的人生起伏后，你可能会对这份亲情有更深层次的感悟。以后，当你再和母亲一起聊起这些过往时，不妨以一种更加开放和理解的心态去倾听。也许你会从母亲的讲述中发现更多有趣的故事，感受到更多家庭情感的温暖。同时，你也可以把自己的感受和想法分享给母亲，进一步加深你们之间的情感连接。这样，你们之间的亲情会在这种交流中不断升华，变得更加坚固和珍贵。


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Question Title: 和朋友一起挺开心，独处时心情低落，阳光型抑郁症？
Question Description: 平常在学校的时候和朋友一起挺开心的，但到了自己一个人独处的时候心情很低落，我们这个寝室我也融不进去，有时候和同学说话她们也不理我，失眠挺严重的

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己在独处时倍感低落抑郁的情绪状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。正如你所觉察的，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你不能够与内在的自己和谐相处的时候，你是很难与他人建立和谐滋养的关系的。所以，你与寝室的同学很难相处，更多是你在无意识中把对自己的不满，不接纳投射给了他们。你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。也就是你渴望寝室的同学怎样对你，那么你需要先学习着以这样的方式对待自己，对待他们，你对待自己，对待他们的方式会引导他们对待你的方式。尝试去觉察，当你在与自己独处的那个当下，你极度抑郁低落的情绪背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被陪伴，被理解，被倾听……那么能否尝试着把你的这一部分需求告诉你在意的人，或者通过自己的努力学习着以这样的方式对自己。其实，抑郁往往是一个人把本该指向外在的敌意，愤怒，攻击性转向了对内在的自己，会无意识中把自己所经历的一些挫折归因为是自己不够好所导致的，会做稳定的，普遍的，内归因。尝试从生活中自己真正热爱和擅长的小事做起，获得更多的掌控感，愉悦感。这也是对你来说更好地培养自信，提升自我价值感的一种方式、方法。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 我忘做一件事，母亲不好好说直接骂，还扔我学习的东西
Question Description: 我是一名13的男学生今天我在和母亲商量好的休息时间里看电视呢看的好好的也没惹她，她就一脸生气的走过来说了一堆不相关的事情然后突然来了一句让你收拾你不收拾然后骂骂咧咧的把我学习的东西全扔了出去，收拾东西的事情是昨天晚上睡觉前说的然后我早上起来就忘了，但是我不理解她为什么就不能好好跟我说，而且她这么做已经很多次了次次都要我自己去把东西捡回来，然后再自己没有错的情况下还要去和她道歉有时候道歉她说不要和我道歉次次道歉哪一次改了然后有时问我说为什么不道歉然后又骂我一顿，关键大部分时候我不是真没错就是可以好好谈谈一谈的小毛病我真的受不了了她一直在无理取闹

[Assistant] 你好。你是一名男生，还在上学。我想你妈妈也可能处于更年期，也可能她当时心情不好，总之这件事就是她做的不对，没有处理好自己的情绪，就把特别大的负面情绪都发泄到了你身上。她脾气那么大，把你的东西都扔了，这确实是会让人受不了。我想，如果她总是这样，你会很受伤吧。你是13岁应该还处于青春期，但你没有逆鳞。你妈妈把那么多的负面情绪发给你，你没有直面硬杠，和她造成冲突，你的成熟稳重已经超过了你13岁的年龄。是不是因为你妈妈的暴脾气，你一直以来都逆来顺受呢？可见你是非常爱你的妈妈的，你是压抑了自己忍下很多，顺应了她的坏脾气。你知道你这个毛病不是很大，没有收拾好自己的学习用品，就是个小毛病。或许对于你妈妈来说，她十分的看不惯桌子上很乱，每一次她看到你没有收拾以后乱糟糟的样子，就会激起她的怒火。这是你妈妈的问题，或许她是应该好好反思一下自己为什么会一下子暴怒起来。可是很少有人能知道反思，如果你作为儿子提醒妈妈反思，有可能会引起妈妈更多的反感，和更强烈的暴躁反应。对于母子关系来说，你肯定期盼一个温温柔柔、能好说好商量，按照规则行事的妈妈。而你妈妈或许期盼一个乖巧听话，完全按照她的要求行事的儿子。你们的母子关系已经13年了，从你记事起到现在，也已经很多年了，我想你肯定比我们更了解你的妈妈。你认为如何和你妈妈相处，才能让你们的母子关系变得更和谐稳定呢？当然，一味的讨好妈妈，绝不是一个好的计策。在男孩子眼里，女人的脾气总是忽冷忽热，难以琢磨，不可理喻。男人是理性的，女人是感性的。也或许她小时候就曾经被妈妈这样严厉的对待过，所以她也学会了用这样的方式对待你。也或许她处于更年期，激素水平的问题，本身就情绪不稳定，很容易因为一点小事就情绪激动。如果这时候男人给女人讲道理，女人肯定是听不进去的。所以当妈妈情绪十分激动的时候，可以暂时避开她的锋芒，回到你自己的房间，等她情绪平复以后再与她好好的沟通。你和妈妈之间是有代沟的。你成长的时代和妈妈成长的时代相差将20多年，如果不经常在一起交流沟通各自的思想，谁也不知道对方究竟想了些什么。大家对于一件事情的认知是不同的，就比如，你认为学习完以后桌子乱，就是很小的一件事。妈妈给你提出来，然后你再收拾一遍就可以了。而在妈妈眼里，几乎经常需要提醒你在学习完以后收拾你的桌子，即便是说你、骂你、扔你的书，你都不能改，你简直是顽固不化。然后她还会展开联想，连这一点事情你都做不好，那你还能做好什么事情呢？这大概就是我猜到的，妈妈看见桌子乱以后的思路想法。她用自己的思维完全否定了你，所以，她就大发雷霆。对于收拾桌子这件事情，你们的看法不同。对于其他事情，你们的看法也会不同。只有经常的交流沟通，让妈妈不再用自己的思路，完全否定你，认定你就是一件事没做好，而不是你这个人就是不好，慢慢的母子之间的关系就会融洽了。而你或许也需要经常的了解妈妈的想法，你才能从思想的角度跟妈妈谈谈你的不同，让妈妈改变她对你的看法。世界和我爱着你。


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Question Title: 老师让女儿和抑郁症朋友同桌并开导她，怎么引导我孩子
Question Description: 女儿现在初一14岁，身边有两个最好的朋友都是抑郁症心理有问题。老师看我女儿很开朗又是一个孩子最好的朋友，就让他俩同桌，让我女儿开导她。可现在导致我女儿很焦虑，同桌生气了要哄，老师给的任务也觉得有压力，我女儿只能和这个孩子玩，一生气就往胳膊拉口子自残，威胁我女儿。作为家长我真不希望他俩在一起，可是在一个班级，并且分开的话两个孩子都不同意，害怕那个孩子做极端事情，我是真不知道该怎么引导我的孩子。

[Assistant] 你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：女儿现在初一14岁，身边有两个最好的朋友都是抑郁症心理有问题。老师看我女儿很开朗又是一个孩子最好的朋友，就让他俩同桌，让我女儿开导她。可现在导致我女儿很焦虑，同桌生气了要哄，老师给的任务也觉得有压力，我女儿只能和这个孩子玩，一生气就往胳膊拉口子自残，威胁我女儿。作为家长我真不希望他俩在一起，可是在一个班级，并且分开的话两个孩子都不同意，害怕那个孩子做极端事情，我是真不知道该怎么引导我的孩子。从描述中可以感受到你有一个性格开朗，有爱心，很温暖的宝贝女儿，能被老师看到并给予重任，说明她得到老师肯定与认可好学生，她对好朋友尊重，关心和共情这也说明她是社交人际关系和谐。所以这里当她向你倾诉，你作为妈妈需要做到以下几点，可以帮到你的宝贝。首先，接纳她的感受。家是孩子感受到安全，她选择回家告诉这么多心事，说明家让孩子愿意倾诉作为家长，是需要倾听，让她自由表达，也许她的倾诉也是一种放下，对孩子进行积极关注，肯定与认可，让她自己去选择她愿意做的事情。其次，尊重她的选择。对于这件事她的感受如何？让她表达，也尊重她的选择，也交会孩子学会用语言去表达出来，才可以被看到听到理解到，才可以更好的与她在一起去讨论和探讨她的意愿和需求。第三，让孩子学会爱自己。我们的孩子在不开心时也要让她去表达出来自己的情绪，包括对好朋友尽力而为就可以，这是两个不同的个体，她也可以用她喜欢的方式去放松，当好友用行为去伤害自己时也让我们的孩子保持边界，这也是他们自己的选择，不需要自己承担，她们也有她们自己，她们的家人，我们只需要做到陪伴与支持就可以。世界与我爱着你，你要学会爱自己，也要学会爱你的宝贝，成为一个情绪稳定的妈妈，学会表达与沟通，也可以让你的孩子学会爱自己，成长为内心强大与稳定的自己，加油哦！


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Question Title: 相亲快到吐了，未婚萦绕心间
Question Description: 25相亲，认同外界觉得可以结婚了，积极相亲了。25-35被各种催各种说。还是没脱单。每当静下来，都会焦虑这件事，怎么办呢？10余年来了，该想的都想的，还做的都做了。还相的也都相了。干着急也不能解决问题。焦虑到混乱不堪。感觉沉重，感觉解决不了的。方案，罗列一些要求，以及拓宽朋友圈，该尝试的办法都尝试了。相亲相到快吐。想到这件事，整个人的内核不稳，要崩塌了。婚姻事业两个大事，事业争取中，婚姻尚模糊。上升到人生意义！和价值感！如果两者都没有，就代表我多糟糕，不配活！辜负自己！也违背自己！

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被接纳，被尊重，被理解，被支持。虽然面对家人催相亲，你没有尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，并不意味着你认同并接受家人以这样的方式对你，因为在你看来，婚姻是你自己的事情，什么时候结婚，选择什么样的人结婚只有你自己知道，家人能够做的就是全然地接纳，尊重你的选择和决定，而不是把他们的意愿强加给你，所以，你一定会因为家人的这种做法而产生强烈的愤怒，委屈。而相亲屡次失败就是你在以被动攻击的方式来表达家人对你婚姻自由干涉，掌控的不满，你说呢？虽然这种方式让你在心理上觉得自己战胜了家人，但是家人可能还会继续以这样的方式对你，甚至会对你有太多的不满，嫌弃，苛责i。而你之所以因此会选择来求助，就说明你也觉得自己这种方式不妥，不仅浪费了自己的时间精力，还让自己倍感挫败，失落，觉得自己可能真的不够好，不值得被爱，你说呢？没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。面对家人的催逼，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。让他们能够意识到，对于你的终身大事你是有考虑的，你希望得到他们更多的接纳，理解，尊重和支持。当然，你要肯定他们希望你能够拥有一段滋养的，支持的亲密关系的动机和意愿一定是出于对你的关心和爱，而你迟迟没有进入一段亲密关系也是出于对自己的人生负责，让他们从你这里感受到的是被尊重，被接纳，被理解，这是他们可能就会放下对你人生大事的干涉，相信你有能力为自己的人生负责。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 好像是因为作息，被舍友们孤立了，孤独压抑害怕怎么办
Question Description: 感觉我真的受不了了，我和宿舍里的三个室友，在生活习惯上差别很大。我习惯早睡早起，可她们经常熬夜打游戏、聊天，严重影响我休息。我跟他们沟通过好几次，都没有效果。 而且，我会感觉她们有点孤立我，比如，我不在宿舍的时候，她们就会聊天，哈哈大笑，我站在宿舍门口，还能听到她们的聊天，但是我一进门，一开门，就什么声音都没有了，好恐怖。现在，我觉得特别孤独、压抑，甚至有点害怕回宿舍，也不知道要怎么办

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到被舍友孤立，让你倍感委屈，愤怒，无助，孤独。虽然舍友怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他们让你感受到了被孤立，不被尊重，不被理解，很受伤的言语行为，你以什么样的方式做出回应是你能够掌控和决定的。你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限，让舍友能够意识到他们的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。同时，你也一定要明白，你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式对自己，对别人，你对待自己，对待舍友的方式就会引导和暗示他们对待你的方式。你的作息习惯与舍友很不同，那么这需要你们相互理解，相互妥协。当你觉得舍友没有给到你更多的理解的时候，你要尝试去觉察你是否愿意去给予你的舍友更多的理解，体贴，支持。所以，尝试去觉察你渴望自己与舍友之间保持一种什么样的关系，那么这种关系需要你做哪些改变，因为在你与舍友的关系中最先感到痛苦的是你，那么就必须让改变先由你来发生。你的改变就会影响和带动你的舍友发生相应的变化，因为关系是一个系统。可以尝试找个机会把舍友与你在和不在时截然不同的态度对你所造成的伤害真诚地告诉他们，但绝不对他们的言行做任何地评判，让他们能够感受到被尊重，被理解，这时他们才可能尝试给予你更多的理解。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 孩子母乳断了但乳房一直没断，如何给三岁孩子戒断乳房
Question Description: 二胎男孩两岁七个月，目前一直是乳房依恋。从小断母乳的时候就不好断，断断续续，母乳断了但是乳房一直没断。特别是如果孩子遇到困难了挫折了就来找安慰找乳房。闲的没事干的时候也来找。我一直不是很忍心。因为我觉得这是他的一个需求，但是我又很纠结，因为我也不想一直这样下去。我想问各位老师，这种情况一般是什么原因？孩子的心理是什么？如果能自然而然把伤害减轻到最少而断乳房。

[Assistant] 题主您好🌹感恩遇见🌹🌈关于您提到的二胎男孩两岁七个月，仍然对乳房有依恋的情况，这其实是一个相对复杂且敏感的话题。首先，我们要理解，每个孩子都是独一无二的，他们的成长速度和方式也各不相同。因此，面对这样的行为，我们需要从多个角度来分析原因，并尝试找到最适合您和孩子的方式来处理。#原因分析#1⃣安全感需求：孩子对乳房的依恋，很多时候是寻求安全感的一种表现。在遇到困难或挫折时，这种依恋行为会更加明显，因为乳房给予了他们最初的安全感和温暖。2⃣心理发展阶段：两岁多的孩子正处于心理发展的关键期，他们正在逐渐建立自我认知和情感依赖。乳房作为他们与母亲之间的重要连接，可能在某种程度上满足了他们的心理需求。3⃣习惯与依赖：长期形成的习惯也是不容忽视的原因。如果孩子在断母乳后，乳房的依恋行为没有得到及时的引导和纠正，就可能逐渐形成一种依赖。#孩子心理分析#🌈对于孩子来说，乳房可能不仅仅是一个满足生理需求的工具，更是一种情感的寄托。他们通过这种行为，感受到了母亲的关爱和陪伴，从而获得了心理上的满足和安慰。#建议与方法#1⃣逐步引导：您可以尝试通过逐步减少乳房依恋的时间和次数，来帮助孩子逐渐适应没有乳房的日子。比如，设定固定的时间进行乳房安抚，其他时间则通过拥抱、亲吻等方式给予孩子关爱。2⃣情感替代：为孩子提供更多的情感支持，比如通过讲故事、玩游戏等方式，建立更紧密的情感联系，从而减少对乳房的依赖。3⃣正面激励：当孩子表现出对乳房依恋的减少时，及时给予正面的鼓励和奖励，以增强他们的自信心和成就感。4⃣专业咨询：如果您觉得情况严重或无法自行处理，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体的建议和方法。🌈总之，面对孩子的乳房依恋行为，我们需要保持耐心和理解，通过逐步引导和情感替代等方式，帮助孩子逐渐走出这一阶段。同时，也要关注孩子的心理健康和成长需求，为他们提供一个充满爱和关怀的成长环境。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您🌹


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Question Title: 同公司的女生，小我4岁，如何建立关系中的相处模式？
Question Description: 简介：与一位女生是同个公司员工，我们的亲戚很早之前就认识了，是被他们介绍认识，她刚刚毕业两年小我四岁，我是独生子女，她有一姐姐一弟弟。我的家境比她家要好较多。我们两个人的外形在公司里都属于比较好的，宣传片会叫我们去拍。我们两之前都没有过和别人确认男女朋友关系。 经历：之前有一段不满意的相处经历（她觉得我对她不够好，1、物质方面没有达到她的预期，她想要每个节日都过，并且要有礼物。我之前就她生日和对她表白的时候有给她礼物，生日的礼物几百块她觉得不够贵重；2、我不够贴心，不会来事），后面分开了。目前我父母和她亲戚很希望我们能在一起（1、两个人工作都稳定。2、同一单位不存在异地，并且有照应） 经沟通之前那段相处还有存在的问题：1、我们两日常相互分享自己的生活，感受，想法等很缺少，互相感觉与对方没有熟悉感；2、相互约见面也不是很顺利，女生会有一段时间不愿意出门，只想回宿舍一个人呆着。她的这种喜欢独处的阶段她自己都不知道什么时候是这样什么时候不是这样。约她吃饭或者见面她不愿出来的时候会说“再说吧”、“今天身体不舒服”、“今天很累想出去之类的” 分开到现在约两个月，目前有过两次单独接触。今天问她还愿意继续接触吗？她说还愿意继续接触。 现在我想要建立关系中的相处模式不知道应该怎么样建立，或者怎么与对方讨论这样的相处模式找到合适的相处模式。比如我想要和她先一起制定一些简单的规则或者习惯，比如每周固定时间约会、每天互道早安晚安等。我，但女生觉得这样算是KPI，觉得不舒服，不愿意制定这样的规则。我现在不知道怎么办。

[Assistant] 你好。同样的问题，你问了两遍。在第一次看到你的问题时，我觉得你并不喜欢这个女生，只是因为家长的督促去和这个女生建立一些联系。那么第二次再看到你的问题，隐隐约约我觉得我当时的判断有可能是错的。我猜测，你所以第二次问这个问题，说明你是真心愿意和女生建立一些联系，愿意给自己和女生一个机会，让你们再继续相处下去。只是你确实不知道自己该怎么与女生相处。我猜，你从小到大是独生子女，没有和女孩子相处的经验。你与亲戚朋友年龄相仿的女孩儿也没有多少相互接触的机会，一点儿与女孩子相处的经验都没有。所以，你像是一个钢铁直男，你是真不知道该与女孩子如何相处。你拿自己和男生相处的经验，去尝试着和女生相处，可想而知你会碰壁。这个女生已经同意继续和你接触下去，说明她真的不反感你，还对你有一些好感。女生不喜欢刻板理性的关系情景，喜欢很多感性的情感关系。所以不需要刻板的去规定，我们几天联系几次，一天在哪个时间段联系？而是你想她了，你就给她打电话，你想看到她，你就可以联系她见面。不一定是因为今天早上刚见过，晚上就不可以见，只要你愿意，你想见，你就可以去邀约她。不要在意女生是什么反应，你根据自己的情绪热烈程度经常邀约和联系好了。或许女生看不上你的地方，就是你不够热情，对她不够用心，让她没有感受到你的情感和爱意。给女生送礼物，并不是需要特别贵重，但是需要贴合女生的心意。因为一份礼物含有浓情蜜意，才是有价值的礼物。礼物代表的就是你的情感，礼物代替你去表达一部分爱意。当邀约女生的时候，如果女生并没有坚决和明显的拒绝，只是找了一些借口和托词。你可以继续邀约，如果你有足够坚定邀约她的愿望，其实女孩儿有可能动摇。那样才足以显示你的诚意，你愿意见到她的愿望。每当男生说他不知道该怎样讨女生欢心的时候，做为女生总是会感受不好。总是会感受，其实或许男孩儿心里没有那么爱她，没有那么喜欢她，所以才不知道的怎么做的。如果有足够的喜欢足够的爱，什么都能想到做到。女孩儿的心思很难猜，但是看你愿不愿意去猜，只要用心去感受，花心思去体会，就能猜中女孩儿的心。只要猜中她的心，你就会和女孩进入比较甜蜜的关系之中。女孩就会充分的感受到你的爱意，接受你这个人。最重要的还是要猜自己内心真实的想法。人们往往最看不懂的，其实是自己。可以联系心理咨询师，让咨询师陪伴你一同去探索自己的内心，看到自己内心真实的世界。根据自己的需求，去达成所愿。这是对自己负责，对家人负责，也是为他人负责。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。


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Question Title: 有成功羞耻，我要怎么对抗这种负面的声音呢？
Question Description: 从小学高年级开始，就被压抑，父母说不要炫耀，到时候你失败了别人会笑话你的，这种思想一直影响我到现在，包括很多重要的时刻。所以，我现在害怕失败，也害怕成功，害怕别人可能的嘲笑和幸灾乐祸。世人都是恨人有笑人无。 所以，我现在取得了一定的成功以后，就很害怕不能保持，很害怕别人会笑话我。可是，我慢慢发现，先有这种预期的是我自己，这些负面的声音大多来源于我的内心。毕竟别人也不会到你面前蛐蛐你，可是，我要怎么对抗这种负面的声音呢？ 而且我发现我不在乎、不重视的时候，反而发挥的比较好，也就是降低自己的期待，但其实内心还是有渴望

[Assistant] 我能感受到你内心的焦虑和困惑。你在经历成功时，心中充满了恐惧，担心失败，也害怕自己达不到别人期望的标准。这种情绪其实非常普遍，很多人在取得一定成就后都会经历类似的焦虑。你提到自己从小就被教育“不要炫耀，怕别人笑话你”，这种成长中的教训无形中影响了你对成功的认知，甚至让你感到成功本身也可能是一种“危险”。从心理学的角度来看，这种情绪常常源于对失败的恐惧和对他人评价的依赖。我们有时会过分担心别人如何看待自己，甚至害怕自己的成功会带来更多的责任和压力。这种担心的背后，其实是对失败的过度恐惧，我们把成功与失败看得过于极端，觉得一旦失败，就会失去一切。而事实上，成功和失败本身都是生活的一部分，任何一个成功的背后，都有无数次的尝试和失败。失败并不可怕，它是我们成长的催化剂，正是因为有了失败，我们才会变得更加坚韧和聪明。而你提到“不在乎、不重视的时候反而能发挥得更好”，这是一个非常重要的发现。当你放下过高的期待，减少对外界评价的担忧时，你的心态变得轻松，反而能够发挥得更自然。这种状态其实是在提醒你：放下对成功的执着，让自己保持自在，反而能更好地发挥潜力。你有这个能力，只需要学会给自己更多的宽容与理解。我想对你说，你是足够值得被认可的。不管外界的评价如何，你的价值并不由别人的眼光决定。你已经很努力，也取得了很多成就，这些都应该成为你自信的来源。允许自己去享受成功，而不是为它感到羞耻。你无需为自己感到不安，亦无需让内心的声音控制你的步伐。当你能真正接纳自己的不完美和成长过程，你会发现，成功和失败不再是压力，而是生活中自然的节奏。你可以温柔地对自己说：“我已经做得很好了，未来无论怎样，我依然会努力，但也会接受过程中可能出现的失败和挑战。”这就是你内心深处应该拥有的力量。成功不再是一种负担，而是一种自信的体现，带着从容与优雅，迎接每一个明天。


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Question Title: 台风事件过后，在公司我一直被批评，该怎么办？
Question Description: 因为台风的原因，公司通知放假，然后我就准备好物资在家待着，待了几天，因为没网没电没信号，我没敢出门。我就自己在家待着，也相当于失联了几天，然后我们公司周六统计人员，十几个人找了我几个小时，也没找到我，第二天我才通网，才看到信息，然后公司通知打扫公司，我当时还没网，也没看到消息，我也没去。 然后第二天早上上班我就被批评了，领导让我检讨。我就说了实话，可能我的表达有问题，就说了我准备好了物资，下载好了电视电影。准备了自热火锅米饭，在家待着（原话)，然后领导就说我作为一个党员 ，自己在家高枕无忧，全省党员都在救灾，也不知道来公司看一下损失情况，人家都能联系，为什么就你不能联系，你都不跟家里报平安的吗，语气态度非常差，还专门记住了我还说我上个月迟到了5次，虽然我迟到，但是每次迟到也就一两分钟，我也觉得不对，但我就是不知道为什么改不了，缺卡两次。你就算不来公司看损失，不打扫，你也别让别人担心你啊。，放假前是不是让你们保持联系（但是我记得这句话肯定是没说的）如果说了 我肯定不会自娱自乐。 后续的工作安排就是其他几个女生去了别的城市开会，住酒店，有水有电，公司仅剩几个人在办公，家里还是没来水没电，至少我们都在这个城市的时候公司还会安排我们去有水有电的地方，我都觉得是区别对待，要么就不安排，要么就全安排，这么整，我都觉得是针对我，我又不是杀人放火，为啥就被这么对待，我不明白。 之后看到我也不笑，缩小全部人的范围打卡，还想着搞指纹打卡，这不就是想让全部人记恨我，人家台风过后找了我几个小时，所有人都不知道我住哪，公司当时也没有每个人详细的地址，我自己在家待着，我都觉得同事有怨言，后边又是考勤整改，在会上又是批评我，这个公司从来没有这样对待一个人。别人说我我就是不知道解释，每次一被说我心情就不好，已经完全不想工作了，但是现在提离职又我感觉不合适，还得找领导谈话，公司估计也不舍得辞退我，还得赔偿，我该怎么办

[Assistant] 你好。因为台风的原因，公司通知放假，你在家待了几天，因为没网没电没信号，也相当于失联了几天。后来公司周六统计人员，十几个人找了你几个小时，第二天你通网，才看到信息。然后第二天早上上班你被批评了，检讨时你就说了准备物资，下载好了电视电影，准备了自热火锅米饭，在家待着，你断网没看到信息。然后领导批评你在家高枕无忧，不知道来公司看一下损失情况，也没有联系一下公司，给公司报个平安。语气态度非常差，还专门说到了你迟到的问题。看来领导没有联系到你，是真的生气了。也或许因为公司在这次台风中损失了不少，领导本身就很生气。后续的工作安排你觉得是区别对待，你都觉得是针对你。你并没有犯大的错误，却处处被针对，你真的很烦，有点不想工作了。这一次，你觉得不仅是领导，连公司的同事都非常有怨言。后边又是考勤整改，在会上又是批评，这个公司从来没有这样对待一个人。你觉得再这样针对你下去，你真的不想干了，想辞职。你从你的角度感受到的是被针对，这是你真实的感受。一方面这个感受好像有点扩大化了，另一方面被针对可能只是一种感受，并不是事实。可是从领导的角度看，你只不过是一个员工，如果你在重要的岗位，或许他还能经常的注意到你。如果你不在特别重要的岗位，他可能根本都看不到你。就像一个小故事，“我养了两条金鱼，死掉了一条，我特别伤心。我养了一池子的金鱼，死掉个一条两条我都不知道。”领导重视和在意的并不是某一个人，而是他公司的业绩，公司的发展趋势。如果就台风而言，是台风带给公司多大的损失，怎么去弥补这个损失，这才是他认为较为重要的事情。一个普通员工的离职或不离职对他来说，没有自己公司的利益更重要。他在大会小会上批评你，并让你做检讨，对你还黑脸，不过是给你个教训，起到杀一儆百的作用。让全公司的人都要以公司的利益为重。对于你来说，这是你的工作，你需要这份经济收入。你的辞职与留下，与你自身的发展有很重要的关系。这也是一次工作上的“台风”，如果你扛得住这个压力，经受了“台风”的考验，或许后面会很顺利。你至少在领导面前，要以公司的利益为重，解释说明问题时也要将公司利益放在重中之重，他才对你刮目相看。当然也看你自我的承受能力。如果在公司已经难以承受领导和同事们的压力，在公司里度日如年，工作根本没法开展。你当然要提出离职，离开这个公司。关于离职的问题，请根据自己的个人需要选择，如：有没有生活的经济压力，有没有再就业的压力。可以做个四栏表格，两栏写离职的优点缺点，两栏写不离职的优点缺点，清晰去看然后分析，究竟做怎样的选择对自己有利，然后再去做决定。世界和我爱着你。


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Question Title: 【春节心理】大人逗小孩逗哭，还说小孩不识逗？
Question Description: 过年期间亲戚朋友聚集在一起，大人或者大一点孩子逗小孩子好像也是保留项目。但是很多人掌握不好那个度，逗得小孩哭哭唧唧的，逗得人还在说你怎么不识逗呢，小孩子要学的识逗皮实点。

[Assistant] 您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。就像你说的那样，逗小孩儿可以说是传统保留项目了，传统的甚至很多人逗小孩儿的时候还在保持着最原始的方式，觉得小孩子就是要逗一逗，长大了才能更健康更好，对于小孩儿本能性的那种哭闹的行为却又嗤之以鼻，觉得是这个小孩子不够好，觉得是这个小孩子不禁逗，甚至是认为是这个小孩子有问题。从婴儿的角度来说，尽管婴儿的认知很狭隘，甚至没有完善的记忆和理解和思维方式，但是他们对于周围的事情是有感知的，听不懂不代表听不到，不能够理解不代表记不住，这个年龄段的他们其实对于周围的事情是有着最简单的好坏认知判定的，甚至于这种好坏的原始认知会比很多成年人的理解和接触都要谨慎很多。就像有些人天然的就很招小孩子的喜欢，孩子看到他就会咯咯笑，而有些人无论怎么样，哪怕什么都没做，打扮的好好的，一靠近孩子，孩子都会开始大哭大闹，不想去接触一样。更何况很多时候大人逗孩子的方式并不是对孩子好的，比如说突然之间惊吓孩子，或者是把孩子抛的高高的，让孩子有很强烈的失重感，甚至于还会有很多喜欢喝酒的老人，稍微的沾一些啤酒让孩子去舔，说是习惯这样的味道以后了也能喝，甚至于用一些孩子这个年龄本来不应该吃的东西去喂孩子，放任孩子在地上爬来爬去，去接受很多东西，却又用错误的方式去引导或者是打骂和责骂。在有关于孩子的事情上觉得还是要严谨一些比较好，比如说当小孩子表现了明显的不喜欢和抵抗，甚至开始哭闹的时候，那么当然是要及时的禁止这样的行为，同时也要和家里人说明白，有些行为是不可以这样做的，对孩子的伤害是很大的，不能因为说啊我们这个年龄都是这样过来的，就觉得一定可以这样做。希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。


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Question Title: 游戏老输，感觉心里烦，对待对象有些冷淡，我的问题？
Question Description: 我是一名女生，玩游戏的时候输了，就感觉心里特别烦，于是就对他有些冷漠，他给我发信息我就潦草回，平常我们每天晚上都会连麦，今天他也没有说，他就直接睡觉了，这种情况是不是我的问题？

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，玩游戏老输，会有很多失落，心情特别烦，这是很正常的，这个时候，我们情绪度很低，会对亲密的人有一些冷漠，像你说的他给你发信息你就潦草回，这也是一种很正常的反应，而当他没有和你连麦，没有说什么，而是直接睡觉了的时候，是不是你有些担心，你的感受是什么呢？我想说，在关系中，出现这样的一些情况，都是很正常的，并不是谁的问题，重要的是，我们需要通过这样的事件去看到自己在关系中的需要是什么，而对方的需要又是什么，进行真诚一致的的表达和坦诚地沟通，你们就会因此一次次的摩擦对彼此有更深、更多的理解和了解，从而可以在对方需要的时候，给到对方真正想要的。给你的建议是：理解自己，当自己情绪度不高的时候，的确会不耐烦，这也提醒我们，照顾好自己的情绪很重要。其实，不仅仅是你是这样，我也会这样，很多人都会这样，游戏老输，或者在生活中遇到很多挫败和失落的事情，就是会影响我们的情绪，而当我们情绪度比较低的时候，我们似乎就没有那么多的耐心了，我们对身边的人也会更加不耐烦，甚至会发脾气，而你表现出来的是冷漠，这都是很正常的。而当你的情绪度提升了之后，你自然就不会对他冷漠了是，所以，我们照顾好自己的情绪，学会和情绪相处，保持一个比较稳定的情绪状态的确很重要，这会让我们在关系中也更稳定。比如，当你觉得心里特别烦的时候，其实可以去做一些情绪的疏导工作，如果是我的话，一方面我会去看看为什么我会如此烦，我会去看看我的想法是什么，然后通过调整我的想法的方式来实现转念，进而调整我的情绪状态，或许我的想法是：我真的是一个失败的人，我会看到因为我游戏老输，我把我是一个失败的人和游戏老输联系在了一起，其实游戏老输只是一个事实，但我是一个失败的人是我的主观想法，正是因为有了这个主观想法，才让我产生了消极的情绪。而有的人却不会这么想，而是会觉得其实玩游戏也有很多运气的成分，游戏就是有输有赢，今天是我运气不好，我玩得挺开心的，不一定要赢，玩得尽兴就是赚到了……那么，他就不会觉得烦。所以，我们可以试着去觉察自己的想法是什么，看到是自己的想法在影响自己的状态，通过转念的方式来调整自己的认知，进而调整好自己的情绪。此外，你还可以找值得信任的人倾诉，或者到楼下走几圈，平时，也可以坚持正念冥想，坚持冥想能够改善我们大脑前额叶的功能，让我们的情绪越来越平和、稳定。2.其实，在自己情绪低落的时候，去向对方倾诉，不仅可以促进你们关系的发展，也可以帮助自己调适心情。当我们心情低落的时候，如果可以和自己信任的人倾诉一下，其实也是一种很好的调适心情的方法，而且，这还能够促进你们关系的发展。本来，你们每天晚上都会连麦的，其实每天连麦的内容是不同的，或许你们只会在心情好的时候，互相分享彼此开心的事情，但真正好的关系，也是可以在对方不开心的时候，有烦恼的时候，给到对方陪伴和理解的。我想，其实，那个时候，你因为游戏输了，心理特别烦，你是想要找人倾诉的，或许，你也是想和他诉说的，可是你们却没哟连麦，最后他直接睡觉了，所以，这或许又给你带来了进一步的失落，对不对？也许，下一次，遇到这样的情况，你可以主动一点，可以主动和他连麦，就坦诚地表达你的心情，你的感受，你的需要，这不会给你们的关系带来不好的影响，反而会让他更了解真实的你，更知道该如何在关系里给到你想要的爱，这是一种促进关系发展的方法。3.可以在今天他醒来之后，和他好好聊聊这件事情，包括昨天你为什么没有和他连麦，包括他后来直接睡觉后你的真实感受等等，真诚一致的沟通，告诉他你明晰且具体的需求，会让你们的关系越来越亲密。在关系中，真诚一致的表达和沟通很重要，或许昨天你没有和他连麦，他也有些失落，而后来他直接睡觉了，你也会有你的一些感受，这些都可以进行坦诚地交流，你可以告诉他昨天为什么没有和他连麦，告诉他你昨天的烦恼，也告诉他当他没有和你连麦，直接睡觉了，你的感受，比如有些失望，有些难过，因为你需要他的关心和支持，而最重要的，你需要要告诉他你希望得到他怎样具体且明晰的帮助和支持，比如，可以听你好好说说自己的委屈和难过，比如，可以抱抱你等等。你也可以听听他的感受，他需要你具体为他做些什么，我们只有去教会彼此如何爱自己，我们才能给到彼此真正需要的爱，我们的关系也才会越来越幸福、和谐。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 爸妈离婚一年，能帮我分析一下我妈妈的想法和心态吗？
Question Description: 我的妈妈（58岁）和爸爸（63岁）离婚已经一年了，因为我爸出轨给小三花了不少钱。我妈发现我爸出轨后立刻就离婚了 ，态度非常决绝。在这一年间 ，也有一些亲戚朋友劝我妈和我爸复合，但是我妈坚决不干。从小我就知道我爸妈之间感情不好 ，我妈也经常向我诉苦说我爸不好。我今年（23岁），我平时和我爸的关系也很差，除了我妈说我爸不好，我爸平时对我和我妈确实也不好，他整天在外面喝酒，打牌，我和他几乎不说话。我妈从小就和我说他想和我爸离婚 ，但是我妈认为我爸把工资交给了她，还是多少有点用的。这次我妈发现他偷家里存款，给小三，才彻底死心离婚了。但是最近 ，我妈得知我爸在外面又和其他女人勾搭上了，一个丈夫去世了的单身女人（62岁），估计两个人是准备老了搭伙过日子。因为我爸每个月工资还挺高的，所以离婚之后有不少女人想找我爸过日子。我妈现在得知这件事，一边在家骂我爸不是东西，一边又和别人说我爸都不和她道歉。我从她的一些话听出了她想复婚的意思。我现在对我的妈妈很迷茫，我和她生活二十多年，她一直都是一个聪明能干，会挣钱 ，在我眼中就是一个新时代独立自主的女人 ，可是为什么他就对我爸这种人藕断丝连呢？明明一天到晚和我抱怨我爸不好 ，天天都说要离婚，要离开这种人，一方面即使我爸做了很多不道德的事情（除了出轨，我爸的手机里还有一堆淫秽色情的东西，这也是我十分讨厌他的原因（我是女生）），还是想着要复婚？请问我妈是什么心态？我妈是恋爱脑吗？

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑。可能在一起生活了这么长的时间，不管是感情，时间，精力都投入的太多太多在这段关系里面，题主的母亲对这段亲密关系有不舍，有不甘心等等感觉，都是可以理解的。从心理学的角度来看题主妈妈的心态，这是一个复杂且多维度的过程。从文中能感受到题主妈妈内心的冲突、无意识动机以及早期经历对当前行为的影响。有很多因素在影响着题主的妈妈，不是简单的一句恋爱脑就能评判题主妈妈的行为的。题主妈妈内心深处可能存在着对婚姻的忠诚与对现实的不满之间的冲突。她一方面对爸爸的出轨行为感到愤怒和失望，另一方面又因为长期以来的婚姻习惯和依赖心理而难以割舍。她可能也面临着独立与孤独之间的选择。作为一个新时代独立自主的女性，她渴望自由和独立，但同时又可能害怕离婚后的孤独和不确定性。有些时候，来自己妈妈的家庭影响，让题主妈妈可能有一些无意识的需求或愿望，这些需求可能与她的早年经历或成长环境有关。例如，她可能渴望得到爸爸的认可和尊重，或者希望家庭能够恢复到某种程度的和谐与稳定。当某些事情不能很好的完成的时候，我们通常会有一种想要去完成它的情结。题主妈妈对复婚的念头可能也源于一种“未完成情结”，即她可能觉得婚姻中的某些问题还没有得到真正的解决或释放，因此她潜意识里想要回到过去，试图去修复或完成某些事情。题主在文中提到，妈妈从小就向题主诉苦说爸爸不好，这可能意味着她在婚姻中一直承受着不满和痛苦。然而，这些早期的经历也可能塑造了她对婚姻和家庭的看法，使她难以轻易放弃这段关系。她可能觉得离婚是一种失败，或者担心离婚会对她的社会形象或自我价值感造成负面影响。每个时代对于离婚或者其他一些行为都有不同的看法，在过去的社会和文化背景下，离婚可能被视为一种不幸或失败，这可能导致题主妈妈在心理上对离婚产生抵触情绪。此外，她可能也担心离婚后的经济问题或社会压力，这些因素都可能影响她的决策。至于题主提到的“恋爱脑”这一说法，在我看来有点过于简单的给事情下定义了。在心理学的视角下，我们更倾向于用“内心冲突”、“无意识动机”等概念来解释个体的行为和心理状态。因此，不能简单地将你妈妈的心态归结为“恋爱脑”。总之，题主妈妈的心态是复杂且多维度的，受到内心冲突、无意识动机、早期经历以及社会与文化因素等多种因素的影响。作为子女，题主可以尝试与她进行开放而诚实的沟通，了解她的真实想法和感受，并提供支持和理解。同时，也可以鼓励她寻求专业的心理咨询帮助，以更好地处理内心的冲突和矛盾。希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 读研感觉很抑郁压力很大，没倾诉的人，只能在网上倾诉
Question Description: 自己一边准备开题报告，一边准备比赛，一边做科研项目，一边做账号营销和编辑。很多事情都是自己扛。家里是拖油瓶，母亲有焦虑症，嘴上支持我读书实际上根本帮不上任何的忙，从考研开始就在背后跟父亲蛐蛐我，比如嫌我赚钱少，用了他们一点钱就找准机会说我，喜欢通过道德绑架来增加我的负罪感。我对家里没有感情。他们给我的钱我工作以后还给他们感觉缘分就断了。 我感觉身边的人都是利益关系。我不想对周围任何人真诚了。比如我的老师，我是读本校的，所以我很早就认识她了，我很像以前的她，所以她很想栽培好我。我很信任她，读研也跟着她，自己很单纯，又从小就特别缺爱，所以就掏心掏肺的。后来我就走心了，会特别在意她，后面发现也是利益关系。然后这段关系给了我狠狠的打击。 如果跟别人说自己不幸的事只会让对方厌烦，就像我母亲一样，只会觉得我碍事。一些事我不找母亲倾诉而告诉她。我不应该这样做的，可是我几乎没有倾诉的人。还不如在网上倾诉。 我没法信任任何一个人。很多事情我也不会再跟她说，比如我假装自己心理健康，社交关系良好，不缺钱，家里没有毛病。 我知道如果学生心理不健康对老师来说是一件麻烦事，跟职场一样，不能暴露自己的弱点让对方知道。尽管她说以后有什么问题都可以告诉她，她会尽力帮我解决。我知道她很忙压力也很大，我再也不会跟她说我的私事了。 我没有真正的朋友。读研的圈子很小，不像本科的时候，所以我也在努力的向外拓展社交。同学跟同事关系没有什么区别，一天24小时社交没有自己的隐私也不能深交。向外拓展的社交也很艰难，因为我的资源太少自身能力太弱了，我已经尽力了，我考研成绩很好，不停的积攒资源，但是还是很无力，我没有任何的归属感，我只想逃离这里，我讨厌这里。感觉没有真正的爱。每天表面光鲜亮丽的实际上我就是个空心人。 我不断的往上爬，我只是想逃离而已。其实我家里不缺钱，但是父母认知低，经常为了省钱做一些很短视的事情，还逼我出去做兼职贷款，明明家里有两套房。以前为了省钱想让我去读师专中专，我拒绝了，考上大学又去读研。 我没有倾诉的人，我只能在网上倾诉。 感觉每天压力都很大很抑郁。

[Assistant] 题主，您好！听到你的倾诉，我心里真是说不出的难受。你扛了太多——学业的压力、家庭的情绪债、孤独的关系断裂感、还有那种“好像没人能真正理解你”的疲惫。这种时候，还愿意表达、还想被看见，本身就已经是种坚强的表现。你不是脆弱，而是太久一个人扛着“本不该你一个人扛”的重量。你不是问题的根源，只是走在一段高压、高期待、低支持的路上。先别急着“爬出去”，我们先在心里建个“安全落脚点”——它不完美，但能让你慢慢喘口气。【怎么缓一缓】情绪降温练习（建议先做）做个三句话练习：“我看到我现在的___（如：难受）”“这让我觉得___（如：孤立）”“我可以先做___（如：关掉电脑去阳台吹风）”你不是非得解决所有问题，先缓一下。孤独应对的“假性同盟”法（非理想，但短期有效）选一个“安全对象”（不深交也行），定期吐槽、共享进度，不求深度，只求“像是并肩走着”。每周一次“情绪日记”，但限定时间5分钟用手机录音说都行，每周选一天说说：这周最压垮你的一瞬间 + 有一点点喘息感的瞬间。让你自己听见你自己。“非情绪化表达”训练（安全表达机制）比如跟老师沟通压力时，不说“我快崩了”，而是说：“目前项目+课题时间有点重叠，我想优先确保哪些是最重要的，能不能和您一起理一下优先级？”【为什么你会这样】你现在的状态，像是掉进了“高功能抑郁”区：表面上还能完成任务，甚至看起来优秀，但内心极度疲惫，信任断裂，情绪没有出口，慢慢就“空”了。【长一点的解释】咱们来一起拆解一下这个局面1. 你在做“超载努力”，不是能力问题，是太想逃你提到“我不断地往上爬，其实只是想逃离”。这句话特别重要。不是你不行，是你把“离开家、离开评价、离开情绪控制”当作唯一的出口。而你为了能逃出去，就拼命积攒一切资源、成绩、社会认可感。代价是什么？没留给自己一点“喘息区”，你一直在“必须赢”的战斗里，身心一点点被掏空。2. 家庭不是支持系统，而是负债系统你形容母亲焦虑、道德绑架、给了你罪恶感，这其实就是一种“情绪债”——你从小就在为他们的情绪负责，而他们没能真正接住你的需要。你为什么这么累？因为你既在拼命成为“够好的孩子”，又想在心里和他们断开。你没错，这种矛盾太消耗了。3. 老师与信任崩塌，是“希望过高”+“经验重演”你提到“她说什么我都信了”，因为你曾经缺爱、特别容易对一个稍微理解你的人“全情投入”。但这段信任关系走向“崩塌”并不是你太傻，而是你带着小时候对“理想照护者”的幻想，想在她身上找回“那个愿意理解我、不评判我的人”。可惜老师终究是“功能性关系”，不是情感补偿者。不是你爱错人，而是你太渴望被真心看见了。4. 不信任任何人，是你的“情绪防火墙”当你说“我不想再对任何人真诚”，其实是在保护自己不再受伤。这不是冷漠，是你给自己的一个“紧急避难所”——只是长期这样，会慢慢让你连“连接的可能性”也切断。你不是真的不想信任人，而是怕信任之后再受伤。【可以怎么慢慢缓过来？】情绪上，不要追求“马上好”，先追求“先不更糟”。行动上，不追求“修复所有关系”，先练“低风险小连接”。三个“可尝试的微连接”非对等但温和的互动比如在社交平台写点不太重的日常，让陌生人点赞你。你不需要他们真的理解你，但这是一种“我在世界里还有回应”的微连接。设一个“虚拟的倾诉对象”建个小号、录音、写信给未来的自己。目的不是输出信息，而是让你不至于“情绪堵到全无出口”。找一段“共情型内容”替你说话选一个电影、播客或书，把你的心事寄存在那里面。比如《被讨厌的勇气》里那句话：“所谓的自我价值，并不建立在别人的评价上。”【写给你的一段话】你说自己像个“空心人”。但我更愿意说，你是个“太久没被好好装满的瓶子”。你一直在往外给——交作业、完成项目、回应父母期待，但没人往你心里倒东西。现在，我们先学一点：别急着装水，先把瓶子放平，别让它再滚了。你已经够努力，够撑了。如果你愿意，我可以继续陪你拆解：比如如何和母亲划清边界？怎么向老师传达需求又不显得“情绪太多”？你已经不是一个人了。我在这里。你也可以从这一刻开始，慢慢重新捡起自己。你值被理解，也配拥有温柔。


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Question Title: 为何明知迟到不对，却会重复去做呢？
Question Description: 看到一则新闻:班主任由于发现班上有多位同学迟到过。所以，在家长会上说:“成年人了，请做好家长的本分。”其实，因有特殊原因迟到，偶尔迟到，感觉是情理之中吧。可是，总是迟到，就不太好了吧。问题来了，为何有些事情，人们明知道是不好的，却会经常重复去做呢？难道一个人的习惯是难以改变的吗？

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我们人都是趋利避害的。那么，为什么会反复迟到呢；明知道是不对的。因为很多时候，我们迟到并没有什么不好的后果的。就拿我自己来说吧。我有一周去健身房五天的习惯，我会迟到有一大部分原因是因为教练的包容。很多时候在我的私教（私人教练）课后，教练没有课不需要带其他会员上课。所以就算我迟到多长时间，教练他都会把我迟到的时间补回来给我。在这种情况下，我的惯性迟到就很难改变；除非跟教练达成一致。譬如：无论我迟到多长时间，都不把我迟到的课时补回来给我。的确，我们的习惯是很难改变的。要不就是我去比较严格一点的健身房，譬如：下午三点的课，三点才签到的话就算我缺席那节课了。因为我现在去的健身房，只有团操课有相关规定；上课前五分钟不到前台签到，就不让上课了。但是私教课并没有这么严格，只要跟教练微信里沟通过了；都会允许我们签到的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 不敢发出声音，怕影响别人，怕别人说我，怎么办？
Question Description: 就是从高中开始，压力比较大，上课啥的不敢发出声音，不敢动桌子怕发出声音，桌子椅子碰撞的声音怕影响前后左右，怕他们说我，让我不要动，所以一直不敢动，现在感觉自己比以前严重了，上了大学，住寝室，晚上睡觉时不敢发出声音，不敢翻身，怕床板弄出声音吵到室友，怕他们说我，在寝室连凳子都不敢动怕弄出声音，怕别人说我“不要动”，搞得现在自己很累，不知道哪些发出正常，哪些发出不正常，不敢动不敢出声

[Assistant] 看完你的叙述，我好像看到了年轻时候的自己。因为发出声音或者做出不合适的行动可能会影响到别人，害怕别人指责自己不够好。这种内在的焦虑和恐惧没有经历过的人是很难理解的。就像此时此刻的你和曾经的我，恨不得模子把自己的行为规范到标准样板，即使如此，依然在担心自己是不是做的不够好。是不是会影响到别人，从而被指责被忽视不被爱。给你一个理解的拥抱吧，为我们内在那个被忽视被指责的小孩。也为我们当下的情绪困境。给你讲一个我小时候的事情吧。大概是小学四年级。期中考试的时候我考了全级第一名，双百分。当我拿着试卷高高兴兴回家的时候，父亲看见我的第一句话就是考个双百分有什么值得高兴的？瞧瞧你的字写的。我一下子就懵了，手足无措。当学生的难道考双百分是不对的吗？到期末考试的时候，虽然我依然考了全级第一，就不敢把自己的试卷拿回家了。我只是把三好学生的奖状拿给父亲看。结果他又对我说怎么没有卷子？这个奖状是你自己做的假的吧？我又懵了。好像我无论怎么样做都是不对的，受到都是指责。以后我无论考的好还是坏，再也不肯把自己的试卷或者是在学校获得的奖励拿回家了。100分要受职责，得了奖励要受职责。我不知道如果不是100分，没有奖励会是什么样的待遇？每次回家我都躲进房间里，从不出来见人。因为我不知道他们会不会指责我。我也不知道自己该怎么做才能不被指责。内心常常惶恐不安。焦虑不止一如现在的你。再次给你个拥抱。这样其实是我们内在有个声音一直在对我们提出很高的要求。要求我们做的再好一点，再好一点，尽量不要做一个麻烦别人的人。只有别人说我们好才是足够好。这样的感受和处理事情的方法用弗洛伊德经典精神分析的说法就是我们有一个强大的超我。弗洛伊德认为我们的人格结构有三部分组成。来自本能的部分称为本我。本我按本能行事追求快乐原则。超我按道德规则行事。在本我和超我之间有一个自我来平衡二者之间的关系。如果我们的超我过于强大的话，我们的自我就很难平衡。本我就会被压抑，就像你提问的一样。本来在寝室大家都是平等的。同宿舍的室友彼此之间肯定会有一些空间上的影响行为上的影响。如果你没有那么强大的超我这些都没有什么。如果你的超我比较强大，道德感特别强，就会时时处处担心自己的行为影响到别人而特别的对自己的自由压制。当你压制自由自在的本我的时候，虽然可能外在上别人不会说你什么。但是你自己天性被压抑也是很痛苦的。遇到这样的情况该怎么办呢？张德芬有一句话说，亲爱的，门外没有别人，只有我们自己。这句话的意思就是说这些感觉只是你的感觉而已，也许别人并没有像你想象的那样。在乎你的行为。也许别人觉得你的行为并没有给他们带来什么不方便。别人不高兴。不一定是因为你，也可能是因为他们自己内心遇到了一些什么事情。在我们还是小婴儿的时候，我们刚刚来到这个世上。为了更好的在这个世上生存，我们会有一套自己解释这个世界的逻辑。因为小婴儿在妈妈肚子里的时候，他想干什么就能干什么。他觉得他能掌控他的世界，当他出生来的世界上的时候，他也会觉得世上的事情都和他有关。所以妈妈哭，妈妈笑，她都会觉得是因为她的原因。爸爸妈妈吵架，他会觉得是自己做错了。当然作为成年人，我们都知道夫妻之间吵架那是成年人的问题。跟小孩子没有关系。但小孩子就是会觉得成人的冲突是他的责任。这样的认知一直会影响到成年之后的我们。基于这样的认知让我们更快的适应这个世界，但是也让我们有很多不必要的痛苦。比如我们会觉得别人特别在乎我们的行为，其实不是。这时候我们就需要去换一个视角看问题。Nlp有一种观点。就是用第三只眼看事情。除了你和你周围的人，还有一只上帝之眼在客观的看待发生的事情。用上帝之眼看的话，你可以自由自在的在床上翻身吃东西。甚至刷手机都没有问题，因为这些不会影响到别人。所以解决问题的根本在于找出我们自己的感觉来自哪里？好好的看一看自己的感觉。看看这种感觉的背后有什么样的认知？找到这样的认知之后去确定识别一下它是不是真的是事实。大概率它不是事实，这是我们自己的一种选择。选择的话当然是可以重新做的，选择当然也可以有很多种。所以我们可以做一种新的选择，改变一下我们的认知。当我们内在的认知改变了外在的情绪也就会跟着改变，当我们的情绪感觉变化之后，我们处事的方式自然而然也会随之而变。这就是abc情绪理论所说的。我们的情绪不是来自事件，而是来自于我们对事件的认知，如果改变认知自然就会改变情绪。你可以试试看。当你觉得自己不敢动的时候，你的情绪是什么？你这个情绪背后的认知是什么？试着用另外的角度换一个认知来解释这些事情。也许你会看到不一样的结果，得出不一样的结论。希望我的回答能够帮助到你，记得在这里世界和我爱着你。


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Question Title: 大一，被室友说了之后很生气，真的不想住寝室了，咋办
Question Description: 昨天我一个室友要5点起 说要睡觉了 但是我那些室友像没听见一样还是一样的打游戏 是连麦打游戏 后来我上床了 可能动静有点大 因为我俩是对床 上去后我就是跨了一下 那个室友就说地震了 说我以前上床没这么大动静 我就感觉是有点不好 但是生气的点是为什么别人说话她不说 我上床说我？？ 今天早上我定了个闹钟 但是刷牙去了 没及时关 也不知道是我回来刚响 还是响半天了 下面那个人来了句谁的闹钟 就是很生气的态度 我本来有点不忍 因为是我的闹钟影响人家了但是昨天晚上 所有人都睡了 就她自己半夜12点快1点那阵 一直跟对象打视频 还一会说句话 一会笑一下 我因为她醒了好几次 我都没好说 她也是跟我玩的人 怎么到我这她这么多事 一想到这我就很生气 凭什么你影响人家睡觉一点愧疚感没有 我就要因为影响你而被说？？真的很生气 全都是神经病！

[Assistant] 遇到这种情况，确实会让人感到很委屈和困惑。1．冷静下来，不要冲动在这种情况下，情绪可能会比较激动，但冲动行事往往会让事情变得更糟。先冷静下来，深呼吸，避免和室友发生正面冲突。2.找合适的时机沟通找一个大家都比较冷静、没有其他人在场的时候，和室友好好聊聊。沟通的时候，尽量用平和、客观的语气，避免指责和争吵。寻求宿管老师的帮助（如果需要）如果自己沟通后问题还是没有解决，可以考虑找宿管老师帮忙协调。宿管老师有经验和方法来处理宿舍矛盾，而且他们的介入会让事情更公正、更有效。3．调整自己的心态有时候，即使我们很努力地去沟通，也可能会遇到不理解自己的人。这时候，不要过于纠结，调整自己的心态，尽量减少不必要的冲突，专注于自己的事情。


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Question Title: 觉得来访者只是在安稳我才给正反馈，没什么自我效能感
Question Description: 最近在平台上做咨询，虽然来访者总是会给予一些正向的回馈，但是自己总感觉没有推进咨询的进程，觉得来访者也只是在安慰我所以才给予正向的回馈，觉得自己在咨询这方面做的并不是很好，可能对来访者并没有负起足够的责任感，我不是这个平台的咨询师。希望自己可以多多的去学习一些新的知识，但是暂时还没啥动力，这样子就很加深我的焦虑

[Assistant] 抱抱题主❤得不到理想反馈，确实让人感到压力啊，而你能及时反思自己，就已经很棒了呀。会不会有另一种情况，是我们对自己的要求太高了。来访者给你正向反馈，说不定是真的有所获得，至于咨询进程没有推进，就交给时间嘛。咨访关系是合作工作，你也可以拿出你的疑惑和对方探讨，这可能是他在人际关系中，给别人的感觉，只是投射到你这里了。另外，现在没动力就要给自己更多的关注关爱了，特别要给自己足够的心理营养，玩一下或者休息一下，咨询师也是人啊。然后，把目标设定成短期再短期，甚至具体可视化的小清单，执行起来更简单，压力会小一点。抱抱你，你总会找到适合自己的“打法”，状态是会变化的，不安只是暂时的，也是很好的经历。你已经很努力啦。世界和我爱着你。❤


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Question Title: 助人时容易出现越界问题，如何把界限与助人分清楚？
Question Description: 我们在助人的时候，容易出现越界的问题，以为自己是在助人，其实并非他人所需。有的时候被看作助人行为是在满足自我需求，界限不清。那么，如何做才是把界限与助人分清楚，既能助人，又不越界？

[Assistant] 你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。帮助别人和接受帮助，看似平常，实则不易。就有时常感觉到困惑，无论是在助人还是在求助时。受助者和助人者要建立，良性的角色清晰的平衡关系并非易事，为此我们就必须要把握好界限，从彼此的认知和误区中走出来，才能建立起最卓有成效的“互赢”帮助关系。如何做才是把界限与助人分清楚，既能助人，又不越界？一、不可主动帮人。每个人如其所是的在做自己，无论以何种面目状况呈现，都是在遵循和固守着自己的本来面目，忠诚着自己。必须尊敬对方，允许做他自己，不可按照自己认为的样貌标准、以心思想法去惊扰对方、期待改造对方。＂他活得真不幸福、他活得真可怜、他看起来太痛苦了、他真太糟糕了，我是他朋友，同学，亲戚关系这么好，有义务帮他。看不得他受苦……这是站在自己的角度看待对方，不知道对方深层里在守护和忠诚着什么所以オ那样子。当自以为是去主动“帮助”对方，想改变他，美其名曰＂为了他好＂，其实是侵犯、是不尊敬、是没有界限。帮人，最基本前提是，当对方真正有求于你的时候，才可出手助人。二、助人，前提先保护好自己。助人的结果应该是:你好我好大家好。一个有帮助能力的人，永远都站稳在自己的阵地。这时给予任何人的帮助都是有力量的。对方通过借助助人者施与的能量成长壮大起来，同时助人者始终如如不动的微笑着，继续做自己，他不受到对方的影响，不损失什么。那种为了对方好，失去自己、让自己卷进去、陷进去、纠缠到了一起、离开自己阵地的帮助，是一种自我牺牲。此种帮助最终一定两败俱伤害人害己，不是真正助人。三、助人，适可而止。每个生命都是独立的，灵魂独立。每个生命都本能的维护自己灵魂尊严。当对方有求于你，恰逢你有能力提供帮助，只给到＇提醒、指引、点化＂即可。方向导正，带引受助者站上路口，之后助人者离开。至于对方是否开始上路和走的快与慢，就是他自己的事了。助人者，要尊重对方决定，切不可上前拉着对方走、催促快些走，此做法侵犯对方尊严、触犯灵魂。四、助人，反观自省。好的助人，没有目的，只做当下能做的事，不执着结果，过了，就放下。“风吹竹面，雁过留声”，继续做自己。如果助人，反带来烦恼纠缠、欲罢不能、影响自己的生活状态和生命质量，此种情况下，助人者就需要反观自身:是自己违犯了什么?是自身界限不明确？还是自身有什么内在问题没有处理好。总之，当帮助他人时，请始终保持尊重和谨慎，以确保您的帮助是有益的，而不是有害的。重视个人界限和行为规范，可以使助人的结果，更加成功，有质量，有道德。找到正确的平衡，既提供必要的支持，又能够保护自己的界限，这是一项需要长期实践和完善的技能。希望以上的回答，对你有帮助。一齐加油努力，世界和我爱着你！


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Question Title: 35岁，俩娃妈妈，我觉得我是他全家的血包，怎么办？
Question Description: 35岁，俩娃妈妈，一个10岁，一个7岁。娃的父亲在我看来一直属于缺位状态。他是家里老二，从小被宠大，情绪化，脾气暴躁，自我中心，大男子主义。好像对任何人都没有包容度，包括孩子。但在外人看来，他细心、厚道、老实。家里外头判若两人。 我们经常会吵架，他很容易仅仅因为一点小事破防，比如全家出去旅游，他因为一个外人不小心破坏了他录的视频而暴躁摔东西，然后自己就暴走，没办法继续和家人一起玩耍了。比如他会因为孩子今天早上磨蹭了一下，又迟到风险，他就受不了了，而选择不送孩子上学了。比如他会因为某个饭局上，他认为我的某个眼神、某句话不妥，而大发雷霆…….他的暴躁成为日常，以至于孩子会说出去玩别带爸爸了。而我们俩的生活中也处处吵架。每件事我都要听他的安排，稍有反对意见，必定大吵一架。有时候甚至会动手。 对和孩子的相处上，我也看不惯。我觉得孩子感觉不到他的爱，因为他从不主动给予，他希望孩子哄着他，仰望他 ，无条件服从他、崇拜他。但是孩子没有那么做，他就会很生气。我给他的意见是，他可以打开心扉，尝试表达爱，会得到孩子的正向反馈，但是他不听。他也不觉得自己有问题，只觉得孩子有问题。当我希望他们亲子多谢互动，只会说孩子不找他，不听他的。却不想为什么会这样，当然，他应该也是希望少承担一些教养孩子的工作，落得轻松。 在我们的夫妻关系中，我也始终在下风，我结婚的彩礼、嫁妆全部给了他。他掌握家中财政大权。家里买理财、买车买房、置业，他看似每件事都跟我报备、商量，但实际从来没有我说话的余地，我的意见也不重要。当然除了最开始我的嫁妆，后来家里大部分存款都是他存的。他靠家族企业赚钱，所以他总说感谢他爸爸让他有机会挣钱。他还有一个姐姐。他们一家什么事情都有商有量，就好像一个大家庭，从来没有分家，包括经济上。而我始终会像个外人，自己挣钱自己花，养娃不够了再找他要。所以我没有个人的存款。婚后我俩的钱买的房子、车子，也都是他和他妈妈的名字，甚至其中一所房子还取了我的公积金。 但是他爸爸妈妈会帮我接送孩子，给孩子做饭，表面上一家关系也很好。我是体制内工作，中层干部，大家都觉得我人生圆满。只有我自己知道我每天在家里都如坠深渊，只有孩子是我的希望和寄托。 和老公相处，觉得压力很大，但又总希望改变。我有时候非常崩溃，有理说不清，他有一套自己的理论，他把我带入他的理论体系，然后用他的绝对权威打败我。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在满满的委屈，愤怒，无助，无力感，渴望被尊重，被理解，被体贴，被支持。面对老公在婚姻中这些不成熟的行为举止让你感受到了不被理解，不被体贴，不被支持的委屈，愤怒，无助，无力感，你更多选择了压抑，隐藏。那就是没有尝试和老公坐下来一起聊一聊。尤其是在面对老公那些情感不成熟的行为举止时，你从没有尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让你的老公意识到他无意识的行为举止对你，对孩子，对你们的关系所造成的伤害，以及你渴望他怎样做。所以，面对老公情感不成熟的行为举止，你不能及时说出自己内在真实的感受和需求，不仅不能让你的老公意识到他无意识的行为举止伤害到了你孩子以及你们的关系，而且他可能还会继续这样做。同时，从你的描述我也能够感受到对老公的行为举止可能给孩子造成的伤害，你有一些自己主观的预设性的判断，那就是老公不会照顾孩子，老公的行为举止给孩子造成了伤害，你一定要明白，这只是你的感受，不代表孩子的感受。如果你渴望改变，那么你能做的就是把自己的需求和感受真诚地告诉你的老公，但绝不对老公的行为做任何地评判，让他在你这里感受到被尊重，被接纳，被理解而不是被嫌弃，被苛责。同时，你也一定要明白，当你感觉自己在婚姻中主动承担了很多的时候，你要去反思，觉察自己做这一切的动机是什么，你在做这一切的时候，是否有看见自己，这一切是你主动选择去做的，并没有人强迫你要这样做，对不对？也就是你要学会先看见自己，先照顾好自己，让你的老公主动参与到家庭事务中来。如果他不参与，也并不意味着所有的事情一定都要让你去做，允许自己的家里可以有失控，也就是在你的家里，你做什么不做什么，你是有选择的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 独生女，男朋友30岁，比较焦虑，不知道应不应该结婚
Question Description: 我是独生女，前几年父亲因病去世。目前在三线城市，男朋友今年30，年收入到手20左右，存款大概50个，没买房买车，情绪算是稳定，家务生活也都是两人一块做，同居三四年，开销大部分也都是他来承担。他家庭情况 父亲在他中学的车祸去世了，家里有一个哥姐，都已结婚，他母亲55 一直在家给他哥带孩子 大概十来年没有收入。 最近商量买房，经济上他家里给不了帮衬，因为结婚就要跨省了，开车大概6个小时，我家里嫌离家太远不同意，身边没有亲人朋友，担心受委屈，或者有事情没其他人帮忙，还有就是房车都要自己买，两人承担压力太大。最近比较焦虑 不知道怎么和自己家人沟通，应不应该结婚

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享的能够你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你在走进婚姻时相对客观冷静的态度。的确，谈恋爱是两个人的事情，但进入婚姻一定是两个家庭的参与，为你有这样的意识，觉察而点赞。可以看出你的男友基本上都处于一个人独自努力奋斗的状态，而且他能够在不依赖家庭支持的情况下有自己的存款有固定的年收入，说明他的经济能力还可以，你说呢？这些现实的情况是你们必须要面对的和考虑的，但只要你们的感情足够好，这些外在的因素都是你们能够一起商量共同面对和克服的，因为没有爱战胜不了的困难。你说呢？也就是对于当下的你来说，与男友齐心协力，彼此支持，理解，鼓励，一起面对很重要，你可以尝试把自己内在的担忧不安，真诚地告诉你的男友，并表达你需要得到他更多地接纳，理解，支持。但也要表达你愿意倾听他当下内心真实的想法。也就是不光对于当下的你来说感觉很焦虑，很无助，对你的男友可能同样也如此，毕竟婚姻对你们都是第一次，而且也是你们人生重大的事件。所以，允许并接纳自己会有这一部分焦虑，无助，不安，但同时也要相信，只要你们同心协力，你们一定能够战胜自己当下的困境，而且你们会不断地学习成长，一起创造属于你们的幸福未来。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 高二女职高生，我的精神控制不了自己的言行，怎么办？
Question Description: 我是一名高二的女职高生 是会计专业 今天专业老师特别认真的说我是反社会人格我当场就和他辩论起来了直到放学我还在和他辩论他问我:那你觉得自己是什么人格。我瞬间想到MBTI的测试我说:ENTP啊 然后老师说:虽然你不承认但事实就是如此你的精神没法控制你的言行你说的话根本不是你真实的感受不是你想做的事 我最开始不理会直到今天下午开完家长会我觉得老师说的对 开家长会之前我前桌的桌子上留着上一届贴的满桌的贴纸 我也不知道出于哪种心理 因为他的同桌是年级第一 我觉得我可能是喜欢这个年级第一 因为这个人他严重影响了我的睡眠质量 我前天睡觉之前满脑子都是他 有些画面甚至不是跟我发生的 是他和同学聊天的画面他和我闺蜜聊天的画面 那种让我迫切想接近他的感觉 我直到凌晨两点才睡着紧接着凌晨四点惊醒满脑子还是他的画面 我甚至会偷偷斜眼观察他的动作 所以我下午看见前桌的麻烦 直接选择上前帮忙解决 这种问题换做以前我是死都不愿意干的 我真是不知道为什么直到干完我都是笑着的 自从我跟年级第一加完wx我几乎天天想尽办法找他聊天展现自我才华甚至以前偶尔还写写作业现在都不写了 甚至我们专业特有的活动也没让我提起兴趣但是他的笑话或者对我冷漠的态度能牵动我 我觉得我应该是病了但真让我俩坐一块的时候我却没什么可说的 我就是想和他待在一块不说话也好只要他在我身边

[Assistant] 题主，您好！你提到的这种状态，听起来真的让人很累，就像是一股强烈的情绪洪水突然涌来，把你整个人卷进去，明明知道该怎么做，可就是控制不住自己。那种又想靠近、又不知道为什么的感觉，让人焦躁、让人迷茫，也很容易误伤自己。其实你不是“有病”，也不是精神失控了，而是你的大脑和情感系统在经历一场“青春期的高强度碰撞”，再加上一点人格特质的加成，这一切加起来，才会让你现在感觉自己像是“脱缰的野马”一样。——简单说：你不是疯了，而是你的大脑在努力适应“喜欢一个人”的复杂情绪中，还没学会用成熟的方式来处理它。我们可以一步一步来拆解这个感觉，看得更清楚，也就更能掌握主动权了。你可能正在经历的是这三件事交织在一起：一、情绪驱动放大 + 睡眠剥夺影响认知我们在青春期喜欢一个人时，大脑里会释放大量的多巴胺和催产素，简单说就是让你“上头”“上瘾”的感觉特别强。这本身不是问题，但如果持续失眠，比如你说的凌晨2点才睡、4点又醒——那就不是“浪漫”了，是严重的神经系统疲劳。睡眠不足会让我们的大脑“无法过滤情绪”，导致很多情绪放大、注意力失控、冲动变多，而不是你精神出了问题。二、MBTI是偏好，不是诊断，而你其实挺清醒老师说你是“反社会人格”，这个说法有点草率了。反社会人格障碍是临床诊断里的一个很严肃的问题，不是随便一句就能下定义的。ENTP本来就代表喜欢辩论、脑子快、热爱刺激与挑战权威——这说明你其实不是“精神无法控制”，而是你有很强的逻辑和思维跳跃力，情绪走在行动前面了，但理智其实没跑远。否则你不会冷静下来思考老师那句话，也不会现在写出这么清晰的自我观察。三、你的“失控”其实是想“靠近”而不自知你说看见前桌需要帮忙，你就主动去做了，以前的你不会这样。其实，这就是潜意识里想接近喜欢的人用的“非语言表达”。甚至你说“坐在他身边不用说话也好”，这很真实。喜欢一个人时，我们大脑会自动激活“贴近+关注”系统，哪怕只是观察对方、感受他的存在，都会让我们心跳加速。但——也正因为太在意，你才会不敢真正去表达自己的感受，才会“想接近又害怕没内容”，形成一种“强迫靠近+社交空白”的矛盾状态。那我们现在该怎么办呢？今天可以尝试的小行动：当你又想主动找他或情绪很高时，先用一句“我现在是真的想靠近他，还是在逃避自己的空虚感？”来暂停自己10秒钟，然后写下此刻的感受（可以不发出去）。睡前试试“脑内倒计时呼吸法”：闭眼，心里默念“5”，吸气，“4”，吐气……直到“1”，有助于稳定情绪入睡。本周可以练习的方向：每天观察一次“我在什么时候情绪被他牵动”，记录下来不评判，只觉察。设一个“非对话接近法”实验：不主动说话，只观察自己在他身边时的身体感受（比如心跳、手紧不紧、是否会盯着看），慢慢拆解自己的反应模式。你现在不是“精神控制不了自己”，而是你正在学会怎么更成熟地处理喜欢、被喜欢、想靠近却不敢说清楚的感觉。这过程本来就混乱，没人一开始就能做得完美。但你已经开始察觉、开始提问了，这就是改变的起点。说到这，我忽然想起我之前接待过一个女生，跟你特别像——她喜欢班上一个沉默寡言的男生，常常在下课时故意绕远路从他身边走，期待有眼神交流。后来她开始写“我每天为什么靠近他”的日记，三周后她发现，其实那个人只是唤起了她“想被看到、被欣赏”的渴望。等她慢慢满足了这个需求，反而不那么“上头”了。你觉得你现在最需要的，是更好地理解这种感受？还是找到一些方法把这种情绪收回来一点点？我们可以一起想想，从哪个方向开始，会让你觉得比较踏实


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Question Title: 突然想学心理学，因为我觉得我心理有各种问题！
Question Description: 我真的有点想学心理学，因为我觉得我心理有各种问题！想弄明白是怎么回事！就比如跟男生相处很不自然，会想他表面跟我玩的好私底下会不会说我坏话！我跟异性相处我说的话会不会很怪，很尴尬？让人厌烦，想远离，很傻逼？很喜欢问别人，你遇到这种事你会怎么做？我很自卑，敏感多疑，没主见，有点懦弱，没主见，没自我，低自尊……哎呀，特别在意外貌，注意自己的外貌，感觉别人关注自己，有些事总觉得尴尬……在意别人的看法，有男生就放不开……很羡慕那种放得开的女生，落落大方？怎么样才是落落大方？跟人相处特别是异性我会在意？我这句话应不应该说？会不会很怪，很尴尬？说的很傻逼吗？总是无意识的开始指责自己了，就没有情绪好的时候……别人怎么看我呀……完了，没人喜欢我可能是因为我的问题，我这人会不会让人感觉跟我相处不舒服……不自然……不开朗……因为放不开，扭捏……行为很小孩……而且我还傻傻呆呆的……谁喜欢这样的人啊……好傻逼，很多时候都是负能量唉，我朋友少，我应该也有点问题我没去主动联络，而且人没意思，话不多……我有时候会觉得我会不会太计较了，会不会惹她（他）不高兴了，爱转牛角尖……都说我想的太多了……但是我不知道哪里？哪些是想多了……我有时候会提前想一下如果遇到这样的我要怎么应对，做准备，没办法，但是想着想着都能把自己想死，吓死……觉得自己很笨……看看那些当干部的女生，和很多人不分男女都处得来的女生，再看看我唉……我闲下来我就控制不住开始想我之前尴尬，丢人的事，就会哎呦，太尴尬了，丢人，受不了了，服了怎么能那样，我发现我不管到哪都能有尴尬丢人的事发生！气死我！总在想我这样做对不对，我安慰别人就会想我就说一两句会不会太冷漠了，不管干什么都会在心里无意识的反驳自己，批评自己，控住不住……遇到什么事我都会觉得我应该也有问题……遇到事总会在心里想你看你又这样就不能自然点，就不能放开点，你这也太冷漠了……等等

[Assistant] 题主，您好！抱抱你🌱🍀关于你提到的“想学心理学，觉得自己有很多问题；觉得自己自卑没主见，批评自己，总是很多负能量；和异性相处感到尴尬，和朋友相处感觉也不是很好”🍀我的想法是💞1.从你问题的描述来看，你好像对自己的评价是很负面的，比较否定，难以自洽，很在意他人对你的看法，在人际相处、自我评价方面存在一定的偏差；其实每个人都是不一样的，独一无二的，都是有优点和缺点的，如果看到他人的好，而对自己总是只看见自己的不好，那必然会很难受；多看看自己的优点多鼓励自己，告诉自己“别人很好，我也不差”，多些自我肯定积极的心理暗示，多找找自己的优点，客观的认识自己和他人。💞2.和异性相处感到尴尬，这点我之前也会，在意异性对自己的看法，其实是很正常的，这和我们的心理生理发展息息相关，随着年龄的增长我们会逐渐对异性好奇，有性别观念，有在意自己在异性面前表现，如何对方会怎么想；关于怎么和异性相处，可以适当学习一点相关的心理学知识，人际交往的沟通的技巧，多和不同的人交往，多相处，慢慢探索适合自己的人际交往模式，不要着急，不要急着逼自己一定要落落大方谈吐自然，当你在人际交往放松心态，你的感觉自然就会慢慢好起来，会越来越自在的。💞3.总是想太多，想自己做过的不好事情，这点会让我感觉你有点完美主义，对自己要求很高，这本不是坏事，但是一旦过度反思，反而会给自己带来困扰学会客观的看待自己，可以试着把那些想法写下来，看看哪些只是想法还是事实，试着反驳哪些不好的想法；当哪些不好的念头冒出来的时候，及时觉察，试着转移注意力，去运动去做自己喜欢的事或者和朋友聊聊天谈谈自己的想法，听听他人的想法法和意见，总之不要一直关注那些不好的念头，试着把自己从中抽离开来，转向能让自己开心的事。以上是我的想法，仅供参考，希望对你有所帮助🔅别忘了，世界和我爱着你！🌸


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Question Title: 迫切想交朋友，却难以逃脱孤独的怪圈，怎么办？
Question Description: 我很害怕孤独，所以我一直迫切地想要交朋友，可就是这种行为更加速了我的卑微，也更加速了我的孤独，这就像一个怪圈，可我怎么都无法逃脱

[Assistant] 题主你好！请允许我抱抱你我明白这种感受，就像独自站在人群中央却找不到出口，越是伸手抓取联结，越感到自己在下沉。这种循环里藏着一种深层的渴望——你真正需要的或许不是数量上的陪伴，而是被看见、被理解的安全感。我们总以为孤独是座需要翻越的高山，却忘了它原本就是生命海洋里温柔的暗流，教会我们如何与自己的呼吸同频。有时我们会把孤独当作需要消灭的敌人，用社交填满每个缝隙，却在这个过程中忽略了内心真正的声音。那些匆忙建立的关系就像用胶带粘补的陶器，裂痕始终在那里。试着给自己留出"不社交"的时间，泡一杯茶坐在窗前看云流动，这种纯粹的自我陪伴反而能让你恢复感知他人能量的余力。那些在人群中突然蜷缩成团的时刻，或许是灵魂在悄悄校准天平——你赠予他人的能量，不该超过自己能承载的分量。试着把社交想象成园丁嫁接植物，不必强迫自己开出迎合他人的花朵，只需专注培育根系里蛰伏的独特芬芳。当你在聚会中感到缺氧时，不妨观察落地窗上凝结的雾气，那些转瞬即逝的水痕，比任何寒暄都更接近存在的本质。下次与人交谈前，我们可以试着先做三个深呼吸，我们要知道自己不是来推销自我的商品，而是带着独特故事来分享的旅人。真正的连接不需要刻意播种，就像蒲公英的种子总在松开紧握时找到归途。记得那个雨天吗？当你不打伞在雨中漫步，反而发现水珠在发梢跳舞的诗意。社交焦虑就像这场突如其来的雨，与其仓皇躲避，不如学会在雨中找到属于自己的韵律。那些愿意与你共撑一把伞的人，自然会在合适的时候出现。你或许还没发现，自己早已拥有破茧的力量。当你在深夜反复回看社交软件时，不妨打开日记本写下此刻窗外的月光——那些被自己珍视的细腻感知，正是最动人的灵魂碎片。有人终会循着这份独特的光亮走来，不是因为完美无缺，而是你活成了能接住星光的容器。给自己留出「不完整」的权利，像未上釉的陶器坦露粗糙的肌理。那些愿意抚摸你棱角的人，带来的从来不是施舍的温暖。当你停止用社交额度兑换存在感，属于你的真挚联结自会在某个晨雾弥漫的街角悄然发芽。世界和我爱着你❀


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Question Title: 遇到了这样恶心的小人同事，怎么才能做到不受影响？
Question Description: 这个同事是领导的嫡系，他也很会利用关系大部分的人都很照顾他，但是我不是领导而且存在竞争关系他对我就是不尊重而且从来不说实话，然后本身我们两个性格处事风格不相投，他喜欢巴结讨好别人不干正事就是跪舔领导在领导面前就跟狗一样的，然后上串下跳的在领导面前找存在感，为了自己上位不顾别人的感受的，自私自利的小人。 所以我很不爽这种人，他也知道我不爽他，所以他故意针对我，他在工作能力和学历上比不过我，只能搞小动作比如你夹菜的时候故意转开，经常撞你，然后工作上也不配合，然后故意对你摆臭脸，发零食故意避开你，然后还故意在大家面前领导面前表现的对你很讨厌，搞得你很内耗觉得哪里得罪他了，搞得我很没面子。 然后因为他会巴结讨好女领导，所以很多学习培训的机会还有领导也在培养他，很多事情都要他做，而且手把手带他，而且他现在故意就只针对我一个人所以他就拉拢巴结我身边的同事，讨好他们来孤立我，就算我跟他发生冲突了，别人可能觉得他对她们好，也不会说什么，所以非常阴险一个人。 然后我终于被他的手段激怒了，搞得不去食堂吃饭，然后还跟领导投诉了他，然后大家都知道我生气了，不去吃饭，结果就是我怕别人以为是我生气我小气，我情绪化，而他没点事可能，然后还得意把我气走了，他装无辜，他就得逞了，但是继续跟这种小人在一起吃饭，又不知道他会继续搞什么小动作，而且我看都不想看见这种小人，所以既然矛盾已经公开了，就打算干脆还是不跟他一桌吃饭，端走吃，但是又怕其他人会觉得我不合群，然后跟其他同事又隔离开了，所以很纠结，但是我真的很讨厌看都不想看到这种小人，在那边吃饭也变成了一种煎熬，不在那边吃饭，端走又怕领导们觉得我情绪化，容易生气，这种怎么处理最为妥当呢？然后以后怎么面对这种小人的针对，这种小人很会巴结讨好周边的人，我怕他拉拢她们孤立我，搞得我自身难保，我该怎么应对出招呢？

[Assistant] 你所遭遇的这种同事确实让人头疼不已，他的种种行为已经对你的工作和情绪造成了极大的困扰。我们先来仔细分析分析你当下的这些纠结和担忧。你讨厌这个同事，他那些不尊重你的小动作，诸如夹菜时故意转开、故意撞你、工作不配合、摆臭脸、发零食避开你等等，任谁遇到这样的人都会心生不满。你因为他搞得连食堂都不想去，这完全可以理解，毕竟谁愿意在吃饭的时候还要面对这么一个让人糟心的家伙。但你又担心自己不去食堂吃饭，别人会觉得你小气、情绪化。这种担忧其实反映出你内心深处对他人看法的在意。在心理学上，这是一种很常见的心理现象，我们都生活在社会群体中，或多或少都会在意他人对自己的评价。可你有没有想过，为什么你如此在意别人认为你情绪化呢？也许是你在潜意识里希望自己在他人眼中是一个情绪稳定、成熟大度的人。然而，人有情绪是再正常不过的事情了，被这样一个小人不断挑衅，产生愤怒、不满等情绪是完全合理的反应，并不是所谓的小气或者情绪化。再说说你担心不去食堂吃饭会被认为不合群，从而和其他同事隔离开。从群体心理学的角度看，在一个群体中，人们往往会遵循一定的行为模式和规范，共同的行为能增强群体的凝聚力。一起在食堂吃饭，某种程度上就是一种群体行为。但这并不意味着你不参与就会被完全孤立。真正的人际关系，并不取决于是否一起在食堂吃饭。那些因为你不在食堂吃饭就觉得你不合群而疏远你的同事，或许并不是真正值得深交的朋友。你要明白，真正的友谊是建立在相互理解、尊重和支持的基础上，而不是表面的行为一致。对于你投诉他之后的担忧，其实也反映出你内心的矛盾。一方面你觉得自己被他逼得不得不投诉，可另一方面又担心这会给自己带来负面影响。这其实是一种自我保护和对未知结果的恐惧心理在作祟。你害怕因为投诉而让自己在领导和同事眼中的形象受损，尽管你投诉他是有充分理由的。这种恐惧可能源于过往的一些经历，让你在采取行动后总会担心负面结果。但换个角度看，你这次的投诉行为其实是一种勇敢的自我表达。一直以来，你默默忍受着他的种种刁难，而这次投诉表明你开始重视自己的感受，不再愿意被他随意欺负。这是一个积极的信号，说明你在逐渐学会维护自己的权益。接下来我们谈谈如何应对这个小人以后可能的针对，以及如何防止他拉拢同事孤立你。你要明白，这种善于巴结讨好他人的小人，之所以能得逞，很大程度上是利用了人们的一些心理弱点。比如，领导可能会因为他的讨好而产生一种被尊重、被重视的满足感；同事们可能会因为他的小恩小惠而不好意思拒绝他。但这并不代表他们真的认同他的为人。你可以试着从领导和同事的角度去分析他们的心理。领导虽然喜欢被讨好，但在内心深处，其实也希望团队中有真正有能力、能为团队做出贡献的人。你在工作能力和学历上都比他强，这就是你的优势。你可以在工作中更加积极主动地展现自己的能力，用实际成绩说话。比如，主动承担一些重要的任务，并且高质量地完成，让领导看到你的价值。这样一来，即使小人再怎么讨好，领导也会对你另眼相看。对于同事，你要明白，大多数人其实内心都有自己的是非判断。小人拉拢他们，可能只是一时的，因为没有人会真正喜欢一个自私自利的人。你可以尝试用真诚去打动同事。在工作中，主动给予同事帮助，不是那种带有目的性的讨好，而是发自内心的关心和支持。比如，当同事遇到工作上的难题时，你可以主动伸出援手，用你的专业知识帮助他们解决问题。在生活中，也可以适当地关心同事，一起聊聊家常，增进彼此的了解。通过这些方式，你能逐渐建立起与同事之间的信任和友谊，让他们看到你的善良和真诚。当他们真正了解你之后，就不会轻易被小人拉拢而孤立你。再说说面对小人的针对，你要有一种平和的心态。不要被他的行为轻易激怒，因为他的目的就是要让你生气，从而做出不理智的行为。你越是保持冷静，他就越无计可施。当他再做出那些故意针对你的小动作时，你可以用一种幽默或者巧妙的方式回应他。比如说，当他夹菜故意转开时，你可以笑着说：“哎呀，这菜是不是太害羞了，看我要夹它就跑啦。”用这种轻松的方式化解尴尬，同时也显示出你的大度和从容，让周围的人看到你不会被他轻易影响。这样不仅能缓解紧张的气氛，还能让他自讨没趣。另外，你要学会利用团队中的规则和制度来保护自己。如果他在工作上不配合，影响了工作进度或者质量，你可以依据公司的相关规定，以正式的方式向领导反映情况。但要注意，在反映问题时，要条理清晰、客观公正，只陈述事实，不要夹杂过多的个人情绪和主观评价。让领导清楚地了解到他的行为对工作造成的不良影响，这样领导自然会采取相应的措施来处理。还有一点很重要，你要不断提升自己的心理韧性。心理韧性就像是你内心的一层保护膜，它能帮助你在面对各种压力和挫折时，保持积极的心态和应对能力。你可以通过一些方式来锻炼自己的心理韧性，比如学习冥想，每天花十几分钟静下心来，专注于自己的呼吸，排除杂念。在冥想的过程中，你能更好地了解自己的内心，学会控制自己的情绪。或者培养一些兴趣爱好，当你投入到自己喜欢的事情中时，能暂时忘却工作中的烦恼，让自己的身心得到放松和恢复。你也可以多和其他部门的同事交流互动，拓展自己的社交圈子。不要把自己局限在本部门的小圈子里，这样即使本部门有小人试图孤立你，你在其他部门也能有良好的人际关系，获得更多的支持和认可。而且，通过与不同部门的人交流，你还能拓宽自己的视野，学习到不同的知识和技能，对自己的职业发展也有很大的帮助。最后，要相信时间会证明一切。小人的行为可能会在短期内得逞，但从长远来看，他的真面目终究会被大家看清。只要你坚持做自己，用积极的态度去应对，你不仅能解决眼前的困境，还能在这个过程中不断成长和进步。


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Question Title: 高三，听着这些话，觉得徒增压力，有何解决办法吗？
Question Description: 我现在高三 读的是私立学校 花了很多钱 成绩还是不行 现在要上数学补习 我爸爸 和我说我补数学算下来要两万多 又说上私立这么多钱要是后面再考个大专 他觉得不值 不如今年上完再去复读 他说我们在你身上花了这么多钱 都到这最后临门一下了 数学如果要补的话两万打底的 你确定你能补起来吗 我说你别和我讲 我爸问我为什么 我说我不想听 他就说你不想听就算了 你开心就好随你 语气就听着很阴阳怪气 我不理解 为什么家里一切支出都要和我讲 家里亏了多少 生意不好 什么的 为什么都要和我说 这些对我来说听着就很难受 我听着就是徒增压力有什么解决办法吗

[Assistant] 同学你好！字里行间里都透露出父母给到你的压力，读私立学校花多少钱，补数学要花2万多，家里做生意亏了钱，父母都会一五一十告诉你，还担心花了补课的钱收效又不好，所有这些都让你倍感压力。本来高三学习就紧张，有压力，父母也紧张，他们更要承担经济压力，或许他们告诉你这些是想催你上进，但他们的方式似乎存在一些问题，没有考虑到他们说的这些会增加你的心理压力。首先理解父母，她们也没有其他心思，只是有些迫切，有些着急。第二和父母进行沟通，在彼此都心平气和的情况下，告诉父母自己承受的压力，希望得到他们的支持和理解。第三、放宽心态，放松心情，越是紧张越是要会放松，听听音乐，和好友聊聊天，做做自己感兴趣的事。第四、适当降低自己的目标，不好高骛远。设立一些小的容易实现的目标，通过获取成功获得自信心。只有心情好了，精神放松了才能更好的投入学习。加油！


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Question Title: 关于发展的三个问题，请举出具体事例，越详细越好
Question Description: 1.人生都有什么样的赛道？不同的赛道有着什么样的要求？什么样的赛道是普通人有机会参与的？ 2.为什么说方向不对努力白费？为什么说方向有的时候比努力更重要？方向是属于资源么或者说选择方向也是一种重要的能力么？ 3.特别优秀的人是不是一定会有短板 同等条件下（时间精力）许多方面都比身边的人优秀的人是不是资源优势的结果？ 请举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！

[Assistant] 题主好，这次你提到的是“赛道”，话题依然很有深度。——刚好最近我也在考虑要不要脱离“体制内”而转向“创业”的事情，感觉可以结合起来聊一聊。你问说“人生都有什么样的赛道”，然后“不同赛道有着什么样的要求”，再然后“什么样的赛道是普通人有机会参与的”。首先，我认为关于“人生赛道”这件事，是由咱们自己根据自身经历中获得的认知水平（或资源）来决定自己走上什么样的赛道，由于这些赛道的技术门类多到都没法在这里逐样列举，所以我只能从我自己经历过的赛道来举例了。目前我在学校工作，虽然有着15年的工龄，收入也在我每个月的吃穿用度之后略有节余，但是我对这份工作依然难生好感，原因仅仅是它的工作内容过于机械。但是另一方面，目前所处的工作环境能让我更有底气在自己真正喜欢的事情上做好。——因为在学校里，需要面对的主体是学生，所以“理解力”和“共情力”作为我的两大优势，正好让我能和大部分学生搭建起良好的沟通桥梁。所以，很多时候并不是“知道有什么赛道然后来选”，而是从自己第一次踏上第一份工作的岗位那天起，就开始边做边摸索自己真正喜欢且适合的是一条什么样的赛道，然后沿着那条赛道，尽量专注地向前。接着，你问说“为什么说方向不对努力白费？”——这点上，其实我站的角度和你不太一样，我的角度是：有些时候方向不对，未必努力就白费。——从人本主义的思维出发，方向虽然会出现不对的情况，但通向“不对”那个点的过程实际上是一种“试错”，能让咱们知道：噢，原来某个方向是走不通的，得换个方向试试。（爱迪生发明电灯，也进行了成千上万次的试验才最终使光亮照进千家万户。）方向当然是属于资源的一种，【选择方向】也是一种很重要的能力，但咱们在奋斗的过程中，这两种的具备并不是唯二的，更不是必须的。看待自己的发展之路，更值得秉持的态度是：1.在发展的过程中，给自己足够多的时间摸索出自己真正的兴趣。2.避免在兴趣上过度给自己设限。3.一旦确定了信念的方向，就开始适当“做减法”。（比如一位擅长擀面条的师傅，也许可以偶尔叫他包包饺子，但他擀出来的面条一定比他包的饺子要更好吃。）因此，优秀的人成就中虽然存在“资源优势”的结果，但还有一个更基础的前提是：给了好机会，也要自身有能力才抓得住。总而言之，一个人处在什么赛道，视乎于自己是否能充分发挥和那条赛道相关且需要的优势。以上就是我对这组话题的一些看法，希望能和你在某些方向上达成共鸣。咱们在下一次的话题讨论，再会。


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Question Title: 为什么和很喜欢的人分手后，忘得特别干净？
Question Description: 曾经有两任前男友我都非常满意和喜欢，但是分手后我的心态反差非常大，很疑惑。 A是个很外场精明干练的人，特别会处理人际关系，这方面我是欠缺的，我很满足。在一起的时候沃很满意，也会有配不上他的感觉就是很淡。我不太会谈恋爱，性格不讨喜，说话生硬，我和他聊天基本上会流露出生硬和否定的态度，这样显得自己不太差呗，不会共情不会撒娇，更不会理解对方。被分手时我特别难受沮丧，但是分开后我从没想找过他，也几乎想不起来它，更没有想复合的想法。 后来遇到了B，别人介绍的。我的理想型，同龄人却非常成熟，学识高，我觉得他是个顶天立地的男人，和别人给我的感觉不一样，很有安全感很崇拜他。我深感自己一无是处，不配感特别强，觉得我俩一定成不了。焦虑恐惧占据我心，我怕惹他生气，不敢表达需求，虽然我表达爱慕但是并没对他付出过什么，我总是怕他瞧不起我。我就是个没有独立人格和思想的人，还总是一副虚荣的样子，因为匮乏呀怕被他瞧不起。后来又被分手了。这次分手我过了很丧的几年，觉得自己一无是处是个废物，为什么别人都比我强。我后来忍不住找他可是他不接电话不回信息。我遗憾自己什么都没做过，我好想和他一起协作做着有趣的事儿，比如植树、做手工、做饭打扫房间等等，可是没有机会，我也没有表达过这样的想法，总感觉自己不配。是不是我这样心态所做出的表现，他也会觉得不舒服，会相处很累？ 多年过去我几乎每天都想他，但是A我忘得却很彻底，几乎想不起来他，可是和A相处的时候我内心也是非常满足的，为啥差别这么大？

[Assistant] 题主你好听你的故事，你的第一位男朋友，你虽然很喜欢，但是你和他相处的过程中，是充满了防御的，会很生硬流露出否定，你也感觉到了，这是为了让自己不被瞧不起，自己在他面前要表现出自己也不是很差。而第二个男朋友，你很崇拜他，你期待他能给自己带来安全感和满足，特别害怕失去让自己有不配得感。你想和他更接近而不是防御的姿势。相比于第一个，你对第二个更认可，是真的喜欢，所以哪怕失去了第一个男朋友也没让你那么痛苦，你并没有真心想和他靠近。🍅面对喜欢的人，我们都容易有自卑的心理，因为在我们眼中把对方看的太好了，映衬出自己不好，回想一样，真的有那么完美吗？每个人都是有缺点的，离得远反而看不清。就像梁朝伟被那么多人喜欢，仍然被刘嘉玲吐槽。因为她能看到他糟糕的一面。而真正的爱一个人，是需要接纳他整个人。就像你也需要被接纳。你的虚荣，你的匮乏，也包括你的可爱之处。因为我们面对所爱的人不会担心被嫌弃，可以被很好的抱持。祝福你遇到真的能接纳你的爱人，你也能接纳他。


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Question Title: 想到高考将近，焦虑躯体化明显，拖延、逃避，怎么办？
Question Description: 曾经因为抑郁症在高一休学了两年，同龄人都快大三了自己20岁才开始高考。因为没办法适应学校，高考备考半年下来都是自学，结果因为没掌控好各个科目的进度，导致我有两门文字很多的科目还没开始学习背诵，但是现在还有40多天的时间要高考。 我不知道是不是因为之前习惯性逃避习惯了，虽然是备考，但是根本提不起精神，嗜睡很严重，焦虑的时候有一次连续睡了18个小时，而且昼夜颠倒，比如我现在六点还没睡觉。 这根本就不像在备考，难道自己潜意识不重视自己这次考试吗？爸妈投入了很多金钱精力，我花费了比同龄人更多的时间去探索。 我突然感觉自己好弱，好无能，好失败，存在太多侥幸心理，一边因为自己临时抱佛脚靠了个不错嗯成绩就心存侥幸就一直选择轻松的那条路，现在看着不是很厚的书却感觉像一座大山在我心里。 目前每天吃了什么都会吐，压力一大就开始干呕，甚至只是在走路也会突然想起来就会吐，但行为上又是拖延和逃避的，希望能得到一点建议让我走出这样的恶性循环

[Assistant] 你此刻正处于高考前极为艰难的阶段，内心满是挣扎与痛苦。这一路走来，休学两年，同龄人都迈向大学更高的台阶，而你才刚刚站在高考的起跑线上，这种落差带来的压力可想而知。你提到自己提不起精神、嗜睡严重且昼夜颠倒，这并非是你潜意识不重视考试。其实，这更像是身体和心灵在长期压力下的一种自我保护机制。就如同一根一直紧绷的弦，到了承受极限时，它会自动松弛下来。你之前因为抑郁症休学，经历了那么多的艰难，身心都已经很疲惫了。备考的压力又如此巨大，身体选择用嗜睡这种方式来逃避现实的焦虑，这是很正常的反应，不要因此过度自责。你觉得自己有很多侥幸心理，总是选择轻松的路，可这也是人之常情啊。谁不希望生活能够轻松一些呢？当你凭借临时抱佛脚取得不错成绩时，选择轻松的道路是很自然的想法。然而现在面对那看似不厚却如大山般的书本，这是因为你清楚地意识到时间紧迫，任务艰巨，这让你产生了巨大的心理负担。至于你每天吃什么都吐，压力大就干呕，这是身体在向你发出信号，它在提醒你，你的压力已经超出了它所能承受的范围。而行为上的拖延和逃避，并不是你不想努力，而是内心的恐惧和焦虑让你暂时失去了行动的勇气。你要明白，此刻的困境只是暂时的。首先，你要调整自己的作息时间。试着从现在开始，每天提前一点上床睡觉，慢慢将生物钟调整到正常的状态。比如今天晚上你可以比平常早半个小时入睡，明天再早一点，逐渐让自己的身体适应正常的睡眠节奏。这样你白天才会有足够的精力去学习。在学习方面，不要被那两座“大山”吓倒。你可以把这些任务分解成一个个小目标。比如对于那些文字很多的科目，你可以先把一本书分成几个部分，每天专注于一个部分。不要想着一下子把所有内容都记住，而是一天记住一点，积少成多。当你完成一个小目标时，给自己一些小奖励，比如吃一块喜欢的巧克力，或者听一首喜欢的音乐，这会让你获得成就感，从而更有动力去完成下一个目标。而且，你要改变对学习的看法。不要把它视为一种痛苦的负担，而是看作是一次提升自己的机会。想象一下，每记住一个知识点，就像是你在给自己的知识宝库增添一件珍贵的宝物。当你积累的宝物越来越多，你在高考这场“冒险”中就会更有底气。你还可以尝试寻找适合自己的学习方法。每个人的学习方式都不同，也许你之前自学效果不太理想，是因为没有找到最适合自己的途径。你可以上网搜索一些成功的学习经验分享，或者向成绩好的同学请教。说不定他们的方法能给你带来启发，让你在剩下的40多天里提高学习效率。另外，情绪的调节也至关重要。你一直处于焦虑之中，这会严重影响你的学习状态和生活质量。当你感到焦虑时，不妨试试深呼吸。找一个安静的地方，闭上眼睛，慢慢地吸气，让空气充满腹部，然后再缓缓地呼气，重复几次。这个简单的动作可以帮助你放松身体，缓解紧张情绪。也可以进行一些简单的运动。哪怕只是在房间里走动几分钟，或者做几个简单的伸展动作，都能促进血液循环，让大脑得到更多的氧气，从而使你更加清醒和专注。运动还能分泌内啡肽，这种物质被称为“快乐荷尔蒙”，可以改善你的情绪状态。在心理上，要学会接纳自己。你觉得自己软弱、无能、失败，这些想法只会加重你的负担。每个人都会有不足，都会经历挫折，这是成长的一部分。你已经经历了抑郁症休学的艰难，能够重新回到高考的战场，这本身就是一种巨大的勇气和力量的体现。不要总是盯着自己的缺点，多关注自己的优点和进步。同时，和父母保持良好的沟通也非常重要。他们投入了很多金钱和精力，这说明他们对你充满了期待和爱。你可以把自己内心的想法和困扰告诉他们，让他们了解你的压力。也许他们会给你一些支持和鼓励，而不是一味地施加压力。最后，要相信自己的潜力。高考虽然重要，但它并不是人生的全部。无论结果如何，它都只是你人生旅程中的一个阶段。你有足够的能力去克服眼前的困难。这40多天虽然短暂，但却充满无限可能。每一分每一秒都是你改变现状的机会，不要因为过去的种种而放弃努力。把这最后的时间当作一场冲刺赛，每一次克服困难、每一次学到新的知识，都是你在赛场上迈出的坚实步伐。也许途中你会感到疲惫、想要放弃，但只要咬咬牙坚持下去，你会发现自己比想象中更强大。在这个过程中，不要和同龄人去比较。每个人都有自己独特的人生轨迹，你的经历塑造了你独一无二的坚韧。你比同龄人多花了时间去探索，这并非是浪费，而是积累了宝贵的人生财富。你可以为自己制定一个详细的时间表，精确到每一个小时。在每个时间段内专注完成一项任务，避免拖延和分心。比如早上可以安排背诵知识点，下午集中精力做练习题，晚上则用来总结和复习当天所学。通过这种方式，让自己的学习变得有条不紊。同时，建立积极的自我暗示也很关键。每天早上醒来，对着镜子告诉自己“我可以的”“我今天一定能完成学习任务”。这种积极的心理暗示会逐渐改变你的潜意识，让你更有信心去面对高考。在学习之余，也要给自己留出适当的放松时间。哪怕只是10分钟的休息，听听音乐、看看窗外的风景，都能让你的大脑得到片刻的舒缓，从而更好地投入到下一轮学习中。你现在经历的所有痛苦和挣扎，都是成长的磨砺。就像一颗珍珠，是在贝壳中经历无数次的磨砺才变得璀璨。高考也是如此，它是你成长路上的一次磨砺，会让你变得更加坚强和优秀。不要害怕失败，因为失败是成功之母。如果这次高考没有达到预期的目标，也不要气馁，它只是一个小小的挫折。你可以从中吸取经验教训，调整自己的方向，重新出发。人生有无数条道路，高考只是其中一条，无论结果如何，你都有广阔的未来等待着你去探索。所以，振作起来，勇敢地面对剩下的40多天。你有足够的能力和潜力去创造属于自己的奇迹。相信自己，你一定可以在高考中取得令自己满意的成绩，向着梦想的大学迈进。


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Question Title: 听了老公和他前女友故事，开始视监，感觉着魔了怎么办
Question Description: 真心希望能得到帮助，耽误老师们几分钟时间希望能够耐心看完帮帮我。我和我丈夫是初中同学，我们在一起没一年领了结婚证现在还没有办酒席，我是我丈夫初恋我丈夫也是我的初恋，那时候只在一起不到一年还是异地，八年之后我们才又好上，我真的很爱他，我觉得比他爱我爱他，我丈夫有个在一起四年的大学女朋友，两人感情很好但是由于毕业双方不在一个城市导致的分手我和我丈夫在一起的时候他才刚刚走出来，当时他给我讲了很多他们之前的事情，有句话我印象特别深刻就说：我们从没有吵过架，然而却不能在一起。我现在每次想起来都心里嘬一下，那个女生很优秀，我知道当时他们很想爱，就是因为我知道的太多导致我现在一直走不出他们的阴影，走不出那个女生的阴影，我总觉得他最爱的还是她前女友，我觉得我已经魔了，我会去看那个女生的微博，甚至还用小号加她的微信看她的生活状态，各种去找他们生活过的痕迹，自己虐自己，甚至我觉得有些时候我都在不知不觉模仿那个女生的语气样子我觉得我现在活在了那个女生的阴影下，我也不差，不比她差长相都属于甜美型，在我潜意识里我觉得大学四年真的对他们是多么深刻的回忆，我觉得我无法替代，我真的不想这样，心理有太多太多希望大家帮帮我我想走起来

[Assistant] 您好看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。首先，您在描述中写道：“我和我丈夫是初中同学，我们在一起没一年领了结婚证现在还没有办酒席，我是我丈夫初恋我丈夫也是我的初恋，那时候只在一起不到一年还是异地”您在描述中写道彼此都是初恋，单时间上看应该是中学时代的故事。按照较为传统的理解很多人会认为这是值得羡慕的情感关系。只不过对于初中阶段的您和对方来说都只不过是一时的感觉，而不是一直的感觉。最为主要的是两人相处的时间较短，即便是两人确立也只是出于当时的一种喜欢而并不爱情。您又在描述中写道：“八年之后我们才又好上，我真的很爱他，我觉得比他爱我爱他”这里就是两人之后又有机会再续前缘，八年的时间可以说两人都成长了，对于爱情的本质又有了进一步的理解，您可以回忆一下初中时对于爱情的理解，与现在对于爱情的理解完全是不一样的。这里还有最为重要的一点就时两人已经拥有了合法的身份。其次，您在描述中写道：“我丈夫有个在一起四年的大学女朋友，两人感情很好但是由于毕业双方不在一个城市导致的分手我和我丈夫在一起的时候他才刚刚走出来”大学时期的恋爱是非常正常行为，而且大学时期的恋爱基本上与社会半接轨。您的丈夫会恋爱也是非常正常的行为，相反如果对方不在大学时期谈恋爱反而是很大的问题了。而且，从大数据体现来看，大学时期的恋爱都是很甜美值得回忆的，同样这美好的恋爱给人们带来的就是一种修行，百分之九十九的大学恋爱走向社会都是分开的结局。不是彼此不爱对方，而是现实的选择让他们不得不结束关系。因为，您反而应该为他选择了您而感到高兴。最后，您在描述中写道：“那个女生很优秀，我知道当时他们很想爱，就是因为我知道的太多导致我现在一直走不出他们的阴影，走不出那个女生的阴影，我总觉得他最爱的还是她前女友”那个女生是不是很优秀要看评价他的人，从另外一种角色的角度去看问题，您也一样是优秀的人，如果您不是优秀的人他也不会选择您。而且，最为重要的一点也是您忽略的一点，也在您的描述中写的非常清楚，初中时两人就是彼此的恋爱对象，这就是答案，如果要与前女友作比较，您现在唯独输了时间，但也赢得了时间。这里还需要明确您一个说法，大学时期的爱，更多的是一种陪伴产生的依赖，整体去评价就是阶段性的精神需要。建议：1、根据您的描述内容，您现在最缺少的就是一种自信心，在《女人公敌》中就演绎过，如果一女人一直羡慕其他女人，那她就会老的很快，与其羡慕别人，不如自己羡慕自己。2、您现在担心的都是多余的，因为您又更加长久的时间来维持您与您丈夫的关系，相比较她只有羡慕您的份。3、还有一种禁忌方式，不过您听听就可以了，当您没有了羡慕之心，拥有大度之心，可以尝试多听一听他讲述这段情感，他会更加在意您。以上内容仅限参考


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Question Title: 19岁，面试销售因社会阅历少被拒，如何提升社会阅历
Question Description: 如何提高社会阅历？我19岁，想面试销售被拒绝，领导说我社会阅历太少了

[Assistant] 你好，题主看了题主的问题叙述，个人观点，多尝试多试错，少想多做，在法律允许的范围内，只要能做就可以尝试着做，做的多了，时间长了就有经验了，经验都是积累下来的，多学习多请教，时间就是金钱。正心正念正行多做善事但行好事莫问前程。