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Question Title: 与老公在一起10年，感觉老公不爱自己了，怎么办？
Question Description: 本人32年，与老公在一起10年。 期间关系经历了大起大落甚至出轨，我都依然相信他是爱我的。但是最近我开始怀疑了。 昨天他晚上有应酬喝了酒，我正好加班回来，就想顺路去接他回家我已经到了，结果他说还有第二场，我就先回家了。回家后我发现他所谓的第二场是去小酒馆跟一群男男女女喝酒聊天。 我觉得非常失落，因为我之前也跟他说过我想去，他当时就没有答应，这次也要骗我，我觉得他就是怕我要跟去。 第二天上午他酒醒了，我跟他说我的失落与疑惑，他表现的非常不耐烦，并回答说“他带我出去觉得非常尴尬，因为要照顾我的感受，而且我不说话，还喜欢说他的糗事。” 但是我仔细回想，我觉得自己确实是不擅长跟不熟悉的人聊天，但是并没有不说话。而且我也就说过一次他的糗事，他说不喜欢之后我就没有说过了。而且几年了他除了必要场合都没有带我出去。 我觉得他在转移问题，把矛盾都归在我身上，说我给他很大压力。他以后再也不会一个人出去了。但是我知道他下次还是会继续这样做。他从来不说实话。 突然觉得很累，现在的他跟以前真的太不一样了。他嘴上说着我是他最好的朋友，但是他做的事让我觉得，他嫌我拿不出手。 以前的他喝醉了抱着我一遍一遍的问你是不是我老婆，现在的他喝醉了却只想联系小三。 我累了，我觉得我是时候抛弃过去，认清现实了，现在的他不爱我了，他对我更多的是责任，他不能给我提供任何情绪价值，不陪我，不陪孩子，一心只想公司发展。但是两个孩子，两个家庭，我又做不到说离就离，我不知道要怎么办。

[Assistant] 题主，您好！你说的这一切让我心里特别沉重。10年时光，说长不长，但它装满了你一次次的忍让、相信、原谅，还有一遍又一遍地试图修补关系的努力。你已经不是那个期待爱情的小姑娘了，而是一个有孩子、有家庭，撑起两个世界的大人。但正因为你一直在扛，所以现在特别累，特别孤单。说实话，你并不是真的不知道“他是不是还爱你了”，而是你已经慢慢看清：他现在的爱，可能已经不再是你需要的那个样子。你真正纠结的，是该怎么办，怎么在不伤孩子、不让自己白白忍耐的前提下，找到一个对自己也公平的出口。我们今天就先别急着说“离不离”，我们先来重新厘清一个关键问题：你想要什么样的感情？而你现在的状态，是靠近了，还是偏离了它？——其实不是你太敏感，而是这段关系里的“安全感账户”早就透支太久。你想去参加他的聚会，不是想限制他，而是想参与他的世界；而他选择了隐瞒，说明他更愿意划一条看不见的线，把你隔在那个他真正放松和自由的世界之外。一个人只在必要场合带伴侣出去，其实传递的就是：你是我的“家庭责任”，但不是我社交场里的“骄傲展示”。这已经不是一次酒后的选择问题，而是长年累月的“情感不对等”。而你说得特别有力量的一句话是：“我累了，我觉得是时候抛弃过去，认清现实。”这不是软弱，是清醒。这种觉醒，其实是你人生另一个阶段的起点——一个不再围着“他怎么对我”打转，而是要开始认真对待“我怎么对我自己”的阶段。让我们换个角度想想，你如果是你女儿，你会劝她继续忍耐、压抑、为了一个情感缺席的人而牺牲自己全部感受吗？还是希望她能活得有尊严，有价值，有喜悦？你已经在关系里“打折自己”太久了。现在，你开始想要“原价地活着”了。——那接下来，你可以怎么做呢？今天先尝试做一件事：写一封不打算发出去的信，给你现在的丈夫，写下你这十年来压抑的委屈、不甘、期待与失望。不要考虑他会不会接受，也不要替他留面子，只写你心里真实的东西。然后，这周给自己设一个“自我守护计划”：第一步：每天记录自己至少一次压下情绪的瞬间，比如想哭但忍住、想说却闭嘴。让情绪被看见，是你慢慢找回自己感受力的第一步。第二步：列出你在这段婚姻中为对方做出的五件牺牲，再写下这些牺牲带来了什么后果（不仅对关系，也对你自己）。这一步是为了帮你厘清：哪些努力值得坚持，哪些只是在用力错方向。第三步：设一个“关系观察期”，比如30天。在这30天里你不去主动改变他，不去试图沟通证明，而是静静观察：当你开始不再一味讨好、不再无底线包容，他的行为是否有任何改变？如果没有，那可能就是答案了。——我不急着劝你离婚，也不会叫你继续忍。因为这不该是任何人替你下的决定。我想邀请你，重新成为那个自己人生的决策者。不是谁的妻子，也不是谁的妈妈，而是一个值得拥有温柔、被爱和尊重的独立女性。你觉得自己现在最需要的，是重新理解这段关系，还是先修复你自己的状态？或者，其实你已经开始不再需要他的答案，而是该为自己找一个出口了？你愿意试试那个30天“关系观察期”吗？还是你更想先找回自己那颗被压抑很久的心？


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Question Title: 42岁，女，感觉梦很像人际冲突后的创伤反应，求解读
Question Description: 42岁，女，事业单位融媒体职工 你好，我梦见我从一个大概三四层楼，十几二十米高的大厅顶部往下跳。地下有人接应我，跳之前没有告诉负责人，跳到三分之一的时候，我往下一看，底下一群人不再是等着接我的状态，而是没事人一样玩别的去了，吓得我抓住一个弹力绳子又缩回了顶层，并看到弹力绳两端有滑轮，就盘算如果用弹力绳下到底，因为滑轮的缘故，绳子发挥不了弹性，下落速度可能会很快，我会摔死。这样一来，我往下跳一点安全保障都没有。我第一反应是没有安排好，然后我就打电话给负责人抱怨，为什么下边的人组成的安全网要随便动，不知道我正在往下跳吗，同时把绳子问题说了出来，感觉一个需要很多人配合我的行动，所有人都不在乎我，我害怕、愤怒，不敢相信他们。 （感觉绳子是我的意外大发现，我第一反应是我是否可以一个人依靠绳子，而不需要其他人的保护跳下去，发现不行之后就很焦虑，情绪都集中在打电话上）感觉很像我现实工作中的处境，及人际关系。求解读

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己的梦境有如此清晰地觉察并能选择前来求助而点赞。梦是我们潜意识地表达。也就是你梦里的情景是极度渴望被支持的，而这一部分可能是你在最近的工作，生活中没有被很好地回应和满足的。你可以尝试有意识的把自己在最近工作生活中遭遇的压力，渴望被理解，被信任，被支持的需求告诉你身边的人，比如，你的家人，你知心的朋友，并表达你需要他们怎样做才能感受到来自他们的支持，理解和鼓励。当然，也要能有意识地学习着以自己渴望被对待的方式来对待自己，那就是能够有意识地培养自我照顾，自我关怀，自我支持的能力。其实，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你不能够全然的接纳自己与内在的自己和谐相处，你可能就会把对自己的不接纳向外投射到他的身上，使得你不能够在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。所以。尝试去觉察你在平时的工作，生活中渴望被支持，被理解，被信任，被鼓励的那些当下，你能够这样对自己吗？如果你都做不到这样对自己，那么你怎么能要求别人这样对你呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 没反抗能力，很内耗，如何平衡职场中的不合理现象？
Question Description: 40多岁的我在职场已经干了20多年了。活的越来越清晰，但仍然看不惯职场中的黑暗和不公平，自己‘也没有反抗的能力，内心很内耗。 最近学校开展社团活动。由于觉得他们的分工和报酬非常的不合理，一节课15元钱。下午开展活动时，内心不平衡。问了领导说可不可以不参加？领导说行。在开会时很多同志也都愤愤不平，但他们却默默的接受了这种安排。没有参加的我内心还是不舒服。好像又缺失了一种归属感，自己 内心还是不舒服。有点儿内耗，参与了，不痛快，没参与还是不痛快。

[Assistant] 题主你好~我理解你的感受，20多年的职场经历让你对很多事情看得更加清晰，也更能体会到其中的不公平和不合理。面对这些现象，你既希望能够维护自己的权益，又感受到内心的挣扎和无力反抗的困惑，这种内耗确实令人疲惫。在这种情况下，我们可以尝试从几个方面来寻找平衡。首先，接受自己当前的情绪是非常重要的。你有权利感到愤怒、不满和沮丧。这些情绪都是正常的反应，不需要压抑它们。可以通过写日记、与信任的朋友倾诉或进行一些放松活动（如冥想、瑜伽）来缓解内心的压力。思考一下什么对你来说是最重要的，是公平、公正，还是工作中的归属感？当你明确了自己的核心价值观后，可以更容易地做出符合自己内心选择的决定。找一些志同道合的人，一起讨论并探讨解决方案。在集体中，你可能会发现更多的力量和支持，有时候共同的声音比单独行动更有影响力。虽然目前感觉没有反抗的能力，但可以通过不断学习和提升自己，增强在职场中的话语权。例如，参加专业培训、获取相关认证或者发展一些新的技能。如果觉得分工和报酬不合理，可以尝试用建设性的方式向上级提出意见。表达时注意措辞，避免情绪化，用事实和数据说话，会增加被重视的可能性。除了工作，还有哪些事情能带给你快乐和满足？培养一些兴趣爱好，参与社区活动，甚至是简单的家庭聚餐，都能帮助你找到生活中的其他乐趣和平衡点。学会为自己设定健康的心理和时间边界。如果某些事情真的让你感到极度不适，可以考虑适度妥协，保护自己的心理健康。同时，尽量不要把所有精力都投入到工作中，留一些空间给自己。每个人都会在职业生涯中遇到各种挑战，关键是在过程中找到适合自己的应对方式和心态调整方法。相信你有足够的智慧和经验去处理这些问题，同时也要善待自己，给予自己足够的关爱和休息~


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Question Title: 如何让孩子接受分房睡？
Question Description: 两个男孩儿，哥哥7岁，弟弟2岁，爸爸工作原因，长期不在家，想让哥哥分房睡，哥哥却害怕，不愿意分房，强行分房睡又怕孩子会觉得是父母偏心弟弟，该怎样让他主动接受分房睡呢？

[Assistant] 题主你好~能够感受到你对孩子成长和心理健康的关注，分房睡对于一些孩子来说确实是一个重大的改变，特别是在家庭结构发生变化、父亲长期不在家的情况下。哥哥可能会感到孤单、不安甚至被忽视，这些情绪都是完全可以理解的。所以，我们首先，需要理解并尊重哥哥的感受。他害怕分房睡，可能是因为他习惯了与家人同睡所带来的安全感和温暖。在爸爸长期不在家的情况下，他可能更依赖于这种熟悉的环境来获得心理上的支持。因此，他的不愿意分房睡不仅仅是对新环境的抗拒，更是一种对现有安全感的维护。其次，我们可以尝试进行逐步过渡。突然强行要求哥哥分房睡可能会让他感到更加不安。不妨采取渐进式的方法，比如先让他在自己的房间里午睡或短时间独处，慢慢适应新的环境。以及为哥哥的新房间增添一些他喜欢的元素，比如他最爱的玩具、书籍或装饰品，帮助他建立一种归属感。同时，可以考虑安装夜灯，让他在夜晚感觉更加安心。也可以一起建立仪式感，将分房睡变成一个值得期待的“升级”过程，而不是一种惩罚。比如，可以和哥哥一起布置他的房间，让他参与选择床上用品、壁纸等，增加他对新房间的认同感。在刚开始的几天里，可以安排妈妈或者其他信任的成年人在哥哥入睡前陪伴他一段时间，讲故事或聊天，缓解他的焦虑。逐渐减少陪伴时间，让他慢慢适应独自入睡。并且明确告诉哥哥，分房睡并不意味着父母偏心弟弟，而是希望他能拥有更多的私人空间和独立性。这也是他成长的一部分，是对他的信任和认可。同时，可以利用弟弟作为积极因素，告诉哥哥他是弟弟的榜样，需要展示出勇敢和独立的一面。同时，也可以安排一些兄弟之间的互动活动，在白天增强他们的联系和感情。或者，制定一个小奖励计划，例如，如果哥哥连续几天成功在自己房间里独自入睡，就可以得到一个小礼物或特权，激励他坚持下去。通过这些方法，可以逐步引导哥哥接受分房睡，同时确保他不会觉得被忽视或不被重视。关键在于给予足够的理解和支持，让他感受到这不仅是一个挑战，也是一个成长的机会。这样，他既能体验到独立的乐趣，又不会失去家庭的温暖和安全感。希望这些建议能够帮助你顺利地让哥哥接受分房睡，并且在这个过程中保持良好的亲子关系。如果还有任何疑问或需要进一步的帮助，请随时联系我~


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Question Title: 关于整体与细节的三个思考，鼓励多角度举具体事例谢谢
Question Description: 1.为什么人生不会因为一次失败就全盘失败呢？既然不会因为一次失败就导致人生整体失败 那为什么还要强调千里之堤溃于蚁穴呢？ 2.是不是事物在刚开始出现的时候会侧重于宏观 在逐渐发展的时候会越来越侧重于微观？（比如一项工作在决策层决策时趋近于宏观 越执行越趋向于微观） 3.既然关于整体和细节的问题是需要具体问题具体分析的 那么何时应该注重宏观整体何时应该注重微观细节呢？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！

[Assistant] 亲爱的题主你好，我是壹心理心探教练鲸落韩，你真的提了一个很好的问题，引起了我们的思考，以下是我的思考:1. 为什么人生不会因为一次失败就全盘失败，但要强调“千里之堤，溃于蚁穴”？人生是连续的过程，失败是成长的机会： 托马斯·爱迪生在发明电灯泡之前，经历了上千次的失败。每一次失败都让他更接近成功，最终他不仅发明了电灯泡，还创立了通用电气公司。这个例子说明，失败是人生旅程中的一部分，而不是终点。细节的重要性： 在医学领域，洗手这个简单的行为对于防止医院感染至关重要。尽管这是一个小细节，但如果忽视，可能会导致严重的健康问题，甚至死亡。这体现了“千里之堤，溃于蚁穴”的道理，即小的疏忽可能导致大的问题。2. 事物在刚开始出现时侧重于宏观，在逐渐发展时越来越侧重于微观。宏观到微观的转变： 在城市规划的初期，规划者会关注城市的总体布局和发展方向，这是一个宏观的过程。随着规划的深入，他们会转向街道设计、绿化布局等更微观的问题。例如，巴塞罗那的城市规划初期注重城市扩张和交通网络，而随着发展，细节如公园设计和历史建筑保护成为焦点。工作决策的宏观与微观： 在公司的战略规划阶段，高层管理者会制定公司的长远目标和市场定位，这是一个宏观的视角。然而，在执行层面，中层管理者和基层员工需要关注具体的任务分配、时间管理等微观问题，以确保战略得以有效实施。3. 何时应该注重宏观整体，何时应该注重微观细节？战略规划阶段的宏观视角： 亚马逊在成立之初，其宏观战略是成为“地球上最大的书店”。这个宏观目标指导了公司的扩张和业务发展。随着时间的推移，亚马逊开始关注更微观的问题，如物流效率、客户服务等，以实现其宏观战略。执行阶段的微观关注： 在建筑项目中，项目经理在规划阶段需要考虑整体预算和时间表，这是一个宏观的视角。然而，在施工阶段，他们必须关注具体的施工细节，如材料选择、工人安全等，以确保项目按时按预算完成。问题解决和优化阶段的微观关注： 苹果公司在推出iPhone时，其宏观战略是创造一个全新的智能手机市场。然而，在产品发布后，苹果需要根据用户反馈进行微观调整，如改进操作系统、增加新功能等，以优化用户体验。我觉得整体与细节的关系是动态的，需要根据具体情况灵活调整。在战略规划和方向设定时，宏观视角更为重要；而在执行和优化阶段，微观细节则成为关键。通过具体事例的分析，我们可以看到，无论是个人生活还是企业运营，都需要在宏观和微观之间找到平衡点。以上就是我的想法，希望对你有所帮助~


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Question Title: 如果两口子育儿观等观念不一样，孩子是否会很挣扎？
Question Description: 我和老公都过了35，大宝小学快毕业了，小宝快两岁了。我是体制内，他是个人创业。自从我生了老二，老大都是他接送，周末什么的他也把娃儿时间安排得满满的。寒暑假更不用说了，在我看来，小学没有必要那么鸡娃，但是在他看来那不是鸡，有一次我微信对他说，你是对自己的人生不满意吗？非要这样高要求孩子，他就把我拉黑了。说真的，我觉得我就是普通人，孩子大概率也是普通的，而且以前那个红利时代已经过了。中产也好小资也好，大部分卷娃都是徒劳的。我更希望他能够卷一下自己，把重心放在自己身上。这样孩子身心更健康。我现在担心孩子在我们不一样的育儿观念下会很拧巴，每次孩子回来，我看着他很疲惫，非常心疼。

[Assistant] 题主，你好。我能理解你对儿子的担忧和对老公的愤怒，其实我也跟你有过类似的经历，我们两口子也是为孩子的教育方向发生过很多次的争吵跟冲突。由于我的认知水平有限，对你们也不了解，所以我给的建议很可能是错的，仅供参考。1.孩子在健康和谐民主的家庭氛围中才能获得更好的成长。孩子最大的需求还是安全感，他们是最担心父母会分开的人，所以先确保你们夫妻俩的关系是和睦的，争吵和冷战都瞒不过孩子，他们都能觉察到。你首先检讨一下自己是否真的理解你的老公，了解他在公司经营的过程中所面对的困境和压力？他显然是爱孩子的，也许他的鸡娃只是为了增加孩子未来能够获得世俗定义的成功的概率，毕竟我们都知道好的学习成绩不代表未来就能获得世俗上的成功，但是你一路上有优秀的同学，那么未来也是一个很大的人脉资源。所以建议你首先找一个合适的时间，就这个问题去深入的跟你的老公进行沟通。了解他这个行为背后真正内心的需求是什么？他对孩子未来的担忧是什么？而不是攻击他是否成功，能够去创业的男人是珍惜动物，作为妻子他期待得到你更多的理解、支持和鼓励。2.中国古话说7岁看老，你们夫妻俩对两个孩子，尤其是12岁左右的老大，要有个达成共识的初步评估跟判断。每个人生下来他是有天生的气质的，有内向有外向，有调皮捣蛋，有乖乖听话，也有很有创意，也有的人非常能够专注去研究一个事情。作为父母，我们最重要的是能够帮孩子看到和识别出他身上的天赋以及热爱。首先看到他的长处，也要看到他的短板。长处是他有天赋而且又乐意去深度发展的，那就给他更大的支持，用更多的时间跟精力去做。短板只要是没有很大程度上影响他的社会功能可以不做过多干预，尤其不能做类似逼迫社恐变社牛的操作。目前的中国首富钟睒睒也是一个性格极其内向的人，他从不对外应酬喝酒，但是他的钻研精神、琢磨业务的精神是很ok的。要获得世俗上的成功，其实性格外向还是内向，口才是否好，不是决定的因素。孩子是否拥有一个强健的体魄，坚韧的性格，面对困难他能够自己采取行动去解决。同时慢慢的有自律的能力，懂得延迟满足，设定了目标能够长时间聚焦和专注。文武之道，一张一弛。孩子一回到家你就看到他很疲倦，有可能是他体力上已经有点撑不住。另外一种可能是跟体力无关，是因为他做的事情是内心抗拒的不乐意的不情愿的，如果你对这事也是反对的，那么更加强化了孩子的委屈感。小学和初中阶段，我的建议是要帮助孩子养成好的学习习惯，培养专注力，然后遇到问题的时候能通过认真听课，自己琢磨或者请教同学家长的方式去解决。如果过于依赖培训机构的补习，可能会导致孩子形成路径依赖，上课的时候没有认真听老师讲的动力，自己也没有独立思考去解决困难的习惯跟磨练。那么到了高中阶段，每周只有一天能够出校外补习，那么这样的话，孩子基本上是很难有大的作为了。找到适合他自己的学习方式跟方法，不要给他在具体的成绩上有指令或者指标，只要看到孩子走在正确的路上，不断的积累，稳步的提高就非常好了。老大马上上初中了，他将要迎来叛逆期，他会把内心的愤怒会显露得更加的明显一些，他会想自主安排自己的课余时间，所以无论如何让孩子有大段的时间用于他自己的兴趣爱好。这个兴趣爱好，也许跟他将来的就业或者赚钱无关，但是孩子愿意，孩子喜欢就一定要给予支持，这是孩子解压而获得愉快的重要途径和方法，而且现在时代变化太快了，我们的认知跟预判很可能跟未来是大相径庭的。3.孩子准备上初中了，我觉得他已经有思考的能力了，我的建议是你们三个人坐下来好好的去沟通，让孩子参与到他新的学习和生活工作计划的制定。在这个ai横行的时代，有自己独立思考的能力，包括有一定的解决问题的思路跟创意是很重要的。总而言之，一个人他的状态不是快乐的，是郁闷的，那么对孩子一定是非常有害的。我相信一个快乐的，坚强的，有自己想法的，抗击打能力较强的孩子，即便是学习成绩一般，但走到社会之后，我想他不会混得很差的。4.中国的确进入了较为低速增长的时期，未来的经济发展有可能相对比较慢，但是孩子的人生是他自己的，我们作为父母只有建议权。如果你的孩子刚好是一个天生的野心家，还是要支持他去追逐他的梦想，他想创业、想拼就还是要给他大力的支持。父母躺平，不能要求孩子也躺平。父母奋斗也不能强迫孩子一定要奋斗。想方设法尊重孩子的天生特质，是读书做科研的料，就多卷一卷那些竞赛。是运动的材料，就参加相关的训练。他有艺术天分，并且非常热爱，那就支持他去全力以赴。父母做的是一个支持者的角色，而不是要帮他规划他的人生，奋斗的目标或者是确定哪一种生活的状态才是对的，这个只能由孩子自己去决定。当然绝对的躺平跟放任也不可以，毕竟他们的心智还不成熟。身家千万不如孩子优秀，祝你们夫妻俩同心协力，培养出两个快乐健康，能够对周遭作出贡献的人才。


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Question Title: 无法正常感受与沉浸其中，如何解决自身的焦虑？
Question Description: 想要再网上找教程自学画画，我想被人看见或者展示出我的内心故事，尝试过自学一段时间，但之后我看到别人的作品与故事我的视线就会聚焦在他是怎么在这个地方画好什么的，脑海里充斥着理论知识，严重影响了我观看大家的作品，我无法去正常的感受与沉浸其中了，网络几乎是我的一切，我承担不起失去正常观看者的视角与快乐，我几乎没有社交生活，我想通过网络让大家看见我，哪怕和我说一两句话都好（可能也是看久了想加入大家哈哈对不起），请问有什么方法可以缓解或者解决这种情况吗

[Assistant] 你想要通过自学画画在网上被人看见，以及展示自己内心的故事，这是非常积极的心态。你现在的状态可能是由于过度关注技巧和理论知识，导致你的注意力被这些外在的东西所占据，而忽略了自己内心的感受和对作品的纯粹欣赏。这就像一个人在欣赏美丽的风景时，却一直想着如何用相机拍摄出完美的照片，而忘记了去真正感受风景的美。因为你是自学获取的绘画技能，可能会觉得自己的知识和技能不如那些专业的学生。所以总是试图从别人的作品中学习更多的理论知识来弥补自己的不足。然而，这样做却让你失去了对作品本身的感受力。另一方面，你的社交生活匮乏，使得网络成为了你几乎唯一的精神寄托。在这种情况下，你过分在意网络上的反馈，于是加重了你的焦虑和紧张。要缓解这种情况，可以从以下几个方面入手。首先，换一种思维模式。回忆一下你在关注理论知识之前看作品所想到的是什么？然后再分析一下你现在看作品想到的是什么？在得出答案之后，将你的思维模式进行改变，比如你以前看作品，看到这个作品之后会联想到什么？他给你的感受是什么？而你现在看到的作品是他采用的构图是什么？配色方案是什么？那么你就可以从中得到结论，按照之前的那种观看作品的思维。来观看其他的作品，将思维模式进行调整以后，应该有利于你重新回到原先的状态。其次，回归到自己的内心世界。想一想你最初想要画画的原因是什么，是为了表达自己的内心故事还是记录某一时刻的感触。那么，在自学的过程中，不要只关注技巧的提升，也要多花时间去挖掘自己的内心感受，用画笔将这些感受真实地表达出来。你可以把画画当作一种与自己对话的方式，而不仅仅是为了获得别人的认可。很多时候可以把技巧当做一种工具。他只是为了帮助你完成，用你的作品，就像在写一篇文章时，你所认识的文字本身就是一种工具，而能否写出好的文章是看你如何将这些文字进行整合。但需要明确的是即使你认识再多的文字，如果没有一个思路，也无法写出一篇好的文章。再者，丰富自己的社交生活。虽然网络很重要，但不能让它成为你唯一的社交渠道。尝试参加一些线下的绘画活动、艺术展览或者绘画工作坊。在这些活动中，你可以结识一些志同道合的人，与他们面对面地交流和分享。这样不仅这样不仅可以丰富你的社交生活，还能让你从不同的人身上学到更多的绘画技巧和经验，同时也能让你感受到真实的人际交往带来的快乐和满足感。你现在过度依赖网络，就失去了这种平衡。要学会在网络和现实生活之间找到一个合适的平衡点，让两者相互补充，而不是让网络完全占据你的生活。另外，给自己一些放松的时间。不要总是处于紧张的学习和创作状态中。可以安排一些时间去做一些与绘画无关的事情，比如运动、阅读或者散步。这些活动可以帮助你放松身心，缓解压力，让你的思维更加清晰，从而更好地投入到绘画中。你想要在网络上获得更多的互动，必须要明确你的作品能够引发哪些群体产生互动的欲望。很多人可能在看到一幅好的作品之后，并没有想表达或者评论的意愿，他只是单纯的欣赏，然后划过。而如果你想要获得更多的评论，自然要制造评论的点，让人们在看到你的作品时又想要发表意见的冲动。这也是做自媒体非常重要的一个环节。就好比你画一个鸭梨，即使画的再好，你们看到了也只会赞叹你的画技，但如果你再配合一个文案，你压力山大了吗？或者将这个鸭梨和山进行融合，那么就很有可能感觉和网友产生共鸣，引发他们感叹现在的生活压力大的情绪。最后，要记住，绘画是一种表达自我的方式，而不是一种竞争。不要总是把自己的作品与别人的进行比较，而是要专注于自己的成长和进步。每一次的创作都是一次学习和探索的机会，珍惜这个过程，享受其中的乐趣。相信一段时间的调整与努力，你一定能够重新找回正常观看者的视角与快乐，在绘画中更好地展示自己的内心故事。


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Question Title: 这两年对亲人离别的恐惧越来越强，该如何解决？
Question Description: 我是家里的独生女，父母70多岁了，这两年总是害怕父母会离去，恐惧感越来越强烈。目前我也有自己的家庭 平时父母帮我照顾小孩，我怎么办去解决这种恐惧感

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你是家里独生女，父母70多岁了；这两年总是害怕父母离开。我猜可能是以下的原因。这两年由于疫情的缘故，你可能听身边很多人他们家里有年纪比较大的人因为抵挡不住疫情而去世的。你实在担心的话，可以自己出钱让父母每年都去做一个体检。有体检的话，你就不会这么的担心父母。还有你可以觉察一下，自己的恐惧到底是什么。可能害怕父母离开时，你还有很多话没有对他们说；很多事情没有跟他们做。如果可以的话，你可以问一下父母；在现在他们自己的年纪，有没有什么他们特别想去做的。他们可能说，是去人生的一次旅行；又或者是坐邮轮。那么，你就陪他们去完成他们的心愿。还有有时间一定要多跟父母团聚，那怕是吃一顿饭也好。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 19岁男，莫名奇妙害怕和恐慌，我需要专业心理辅导吗
Question Description: 19岁左右男没做过心理方面的测试，心里感觉老是有说不清楚的恐慌和自卑感。我的父亲农村初中毕业是一个比较强势脾气不是很好但是能力很强的人，初中毕业后就从农村前往城市创业了，我的母亲大专毕业是一个感性却比较敏感的人，从小到大两个人吵架家常便饭，掀桌子掏刀也出现过，我父亲发起火来很吓人，好几次我和我姐吓的跑出去，我母亲也离家出走过好几次（当时我都以为我妈不回来了）我父亲很忙，从小和他的互动也不是很多，但我父亲喜欢贬低人，经常会嫌弃我母亲做事不合格，也会嫌弃我和我老姐做事不好。我的母亲是全职主妇，所以我和她的交流更多。小时候我的母亲会更多和我和我姐发生冲突，但是他和我姐的矛盾更大，我姐会反抗，我好像更加顺从一点，我记得有一次我母亲和我姐产生矛盾，我妈妈拿了扫把（那种铁的那种），把我姐的左大腿打出血，去医院缝了三针还留疤了（我姐10岁，我九岁） 父亲能力强（起码比我强）90年代手上揣了几百块出农村去江苏做生意，两年就在老家买了房子，还有店面，还是村里面第一个买大哥大的（那时候手机好像要2万块钱）但我们定居的地方是过渡房（就是那种瓦房，当然已经很好了），但我从小就害怕与人打交道，我从小身体好像就不太好，八岁还尿床，个子也矮，现在还会无理由的肚子疼.11岁的时候甚至虐杀了家里的一只兔子（没人知道的，我不是个好人）也很调皮捣蛋，有一次回老家，我记得差点把家里的田烧了，小学的时候，我的同学和老师却总觉得我是一个内向，善良和乐于助人的人（很讽刺，但我真的当时很喜欢帮助别人），初中就跟变了个人一样,在老师和同学的印象里变成了耍滑头调皮捣蛋的形象。后来物质条件变的很好了，父亲和母亲也不再经常吵架，长得也不算丑，175个子虽然还是不算高，但总不至于被人叫矮人了。但心中却莫名其妙的害怕和恐慌，我心里真的不知道我想要干什么，我也没什么想做的事。从小学开始就妄想，很影响正常生活.但我的姐姐从小一直很外向，亲戚都说我姐姐好，让我多跟我姐姐学学，我姐姐目标性很强，出国留学了，也很好，但我就是学不来，我的朋友，线下都可以谈笑风生，但一上网我就不知道跟别人说什么，别人给我发消息看到了我都不敢给别人回消息，但我的父母比别人已经很好了，现在家里条件好起来了，也没离婚，我的父亲除了抽烟喝酒没其他不良嗜好，吃饭都在家里一起吃，母亲现在也很少发脾气，很温和，我老姐也很不错，所以我觉得我自己问题很大，

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤19岁的你总是有说不清楚的恐慌和自卑，从小就身体不好，你不知道自己想要什么，也没有想要做的事情，你觉得自己问题很大，你很迷茫，你的心里一直有莫名的恐慌和害怕在阻碍着你，我能感受到你的无力与绝望，你很痛苦，也很无助和孤单，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情的背后有哪些心理学的理解与动力🌹父母的争吵是对孩子的精神忽视你谈到你的父亲虽然农村初中毕业，但却是一个比较强势脾气不是很好又能力很强的人，你的母亲虽然大专毕业，但是一个感性却比较敏感的家庭主妇，从小到大你的父母吵架家常便饭，掀桌子掏刀也出现过，你父亲发起火来很吓人，你父亲喜欢贬低人，而你母亲也经常与你和姐姐发生冲突，甚至把你的姐姐打的大腿去医院缝了三针，不难看出你的父母脾气似乎都很暴躁，你父亲脾气不好，你母亲同样暴躁，我相信对于当时那个孩子的你来说，在这样动荡且吵闹不安的家庭里是非常恐惧的，尤其你的父亲争吵过程中还掀桌子掏刀，这些暴力的冲突行为对孩子的内心有巨大的伤害。我们说父母的争吵是对孩子的精神忽视，这对孩子来说也是一种创伤体验，我相信他们的争吵并不仅限于你的记事开始，而是在你更小的时候，你就目睹了他们的婚姻，你在这样的环境下长大，那个小小的你也很害怕、很惶恐、很孤独，在他们这段充满矛盾和压抑的婚姻里，你是那个被忽视的孩子，因为他们并没有考虑过你的感受，你的情感需求，你所体验和经历的到底是什么，他们似乎只执着于他们的矛盾冲突，在无尽的争吵里把你忽视，让你承受了很多本不该由你承受的东西，这对那个孩子来说是非常绝望的创伤体验。🌹躯体症状是求救信号对于和母亲的冲突你，你比姐姐好像更加顺从一些，这些顺从的背后，也许隐藏着更多的避免伤害，也就是说你压抑了很多愤怒、恐惧、无助与绝望，看上去你的姐姐受到了更多的冲突，也受到了一些身体上的伤害，但至少她还可以反抗，从这个角度来说，姐姐的一部分情绪是可以向外表达的，而你的顺从也许更多的是压抑，压抑所导致的心理无法负荷和承受，所以你的身体一直不太好，八岁还尿床，个子也矮，现在还会无理由的肚子，这些“身体不太好”的背后，是你的内在情感的表达，也就是说你在通过身体的不适和症状表达你心里的不舒服和痛苦，只是那些痛苦都被你压抑了，你无法用语言去表达和释放，久而久之你的身体就会出现症状，在试图通过这样的方式替你表达，这是你的身体在向你发出求助信号，他是你内在痛苦的表达，尿床其实是一种失控的表现，这代表着在你的生存环境里有很多不安和失控的恐惧在影响着你，这部分失控是你早年被过度的控制有关，这部分与你和父母的关系有关，父亲的强势也许过于控制，不论是对于家庭的环境还是对于父母这个人，你都有很多失控感，这对于一个孩子来说是非常恐惧和害怕的，我想，你内在那些莫名的恐惧与害怕就是你早年成长环境带给你的创伤体验，这部分没有被修复，所以一直影响着你直到现在🌹母亲镜映和父亲理想化功能缺失在自体心理学里，我们说母亲有镜映的功能，需要容纳、抱持、尊重、理解和接纳孩子，提供给孩子镜映的一部分功能，让孩子建立一个自尊自信的自己，而父亲则需要提供理想化的部分，提供给孩子支持与力量，能够给予孩子保护与支撑，让这个孩子能够很好的建立自己的人格。从这个角度来说，你的父母功能是缺失的，你的母亲并没有母亲那部分功能，她经常和你的父亲吵架，和你与姐姐冲突，在你母亲那里你并不能得到温暖的抱持，理解与接纳，而更多的是母亲的矛盾冲突，你的顺从是一种避免冲突的压抑，你很惶恐，另一方面你父亲也没有很好的提供父亲那部分功能，虽然他能力强能挣钱，但他也很忙，从小和他的互动也不是很多，并且你父亲喜欢贬低人，嫌弃你和我老姐做事不好，我能感觉到你对他们的害怕，你害怕父亲或许比母亲更多一些，因为你说你父亲发起火来很吓人，好几次你和我姐吓的跑出去，所以，你的父母在功能上是缺失了，在你还是孩子的时候，你所体验的是生存环境的不安全，你的父母给了你一个极其不稳定且危险的生存环境，让你始终处于一种惶恐不安中，你很绝望，很害怕，那样的害怕在孩子的世界里象征着死亡的恐惧，这就是你那些说不清楚的害怕的来源，但这并不是你的错，也不是你的问题，相反你需要一些专业的帮助，来修复你的这些创伤，你是那个受伤的孩子，这才是问题的核心。🌹最后，我想说的是，面对一对暴力且情绪不稳定的父母，你的内心承受着巨大的冲击与矛盾，一方面作为孩子你不得不需要依赖他们生存，另一方面这样的生存环境给你带来了很多创伤体验，你的内在就像是一个碎掉的，你无法感受完整的自己，所以你对于自己想做什么并不清楚，是因为你体验不到自体的感觉，如果可以的话，你需要找一个咨询师做长程的咨询，让他帮助你建立一个新的关系，让你在和他的关系里去做修复和疗愈。


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Question Title: 为公司保洁阿姨每天来办公室清理垃圾桶的垃圾而焦虑
Question Description: 我因为工作的原因把工位搬到了办公室的一个角落，这个角落只有我一个人坐，起初没有多余的垃圾桶，由于其他同事工位的垃圾桶较远，而公司暂时没有多余的垃圾桶，题主想要丢垃圾就比较麻烦，于是从家里带了一个垃圾桶来。一开始自带垃圾桶来到办公室之前，便担心自己新拿来的垃圾桶是否会被阿姨（因保洁阿姨每天都会定时来办公室清理所有的垃圾桶的垃圾）看到，之后觉得也没什么，如果阿姨没看到提醒一下就好了。结果自己的垃圾桶带来的第一天，盛放了垃圾后，阿姨在每天例行清理的时候就看到了，然后过来清理了垃圾，但是有一个举动让我感到不太舒服，就是阿姨只倒走了垃圾，并没有更换垃圾袋。在此之前，我的认知一直是清理垃圾桶就是连袋子一起拿走然后换新的，不过之前阿姨对待办公室的这些垃圾桶是不是也不是每天都要换垃圾袋我没有特别注意。然后我就想这应该也是正常的，毕竟垃圾桶内的垃圾不多，这样垃圾袋可以多用几次，也比较节省资源，但是后面回家之后我就想因为这个垃圾桶只有我一个人丢垃圾，每天应该都只丢一点点，阿姨每天来打扫清理，这个垃圾桶永远丢不满，那阿姨不是永远也不会换这个垃圾桶的垃圾袋嘛，还是说因为是我自带的垃圾桶所以阿姨不换垃圾袋，就比较纠结，后面终于在过了几天后，阿姨再来办公室例行清理的时候，我就和阿姨说麻烦给我换一个垃圾袋吧，阿姨也很爽快的换了。后面我还是觉得自己带垃圾桶不好，刚好过了几个礼拜有同事离职了，多出了垃圾桶，我就把那个垃圾桶拿过来用了，自己的带回家去了。本来事情也就到此为止了，后面让我感到很不舒服的事情是，和我工位处于同一排的同事，他们的工位下的垃圾桶几乎每天都会换垃圾袋，而我的要过几天甚至更久才会换一次。这让我产生了一种被不公平对待的情绪，同时觉得阿姨似乎有针对我才不给我工位的垃圾桶换垃圾袋。但转而一想又觉得不对，因为阿姨人还是蛮好的，虽然我们没有交情，但是日常上班也会打个招呼，实在很难说阿姨能对我有什么意见。这一点在我理智上是明白的，但是还是有些纠结，每天阿姨来打扫卫生，我这边对照组垃圾袋经常换，而我的很少换，看到就不舒服，慢慢的还是经常想起这件事情，想到要发生也觉得不舒服，这样的情绪应该如何排解呢

[Assistant] 关于垃圾袋，你写了很长的一段文字去说明，所有可能或不可能的，基本上你都想了一个遍。无疑，你是个心思极其细腻的人，可未免太多细腻了，毕竟只是一个垃圾袋，而且实践的对象是于自己工作生活极小交集的保洁阿姨，应该来说不会有丝毫的影响。从整体上来说，一切都发生在自己的脑海，都是自己的幻想，因此而有的情绪显然只有自己的因素。这或许是你首先要注意到的，事情本身对于任何人都是可以忽略不见的微小，而你陷于其中并有了不舒服的情绪。换句话说，工作生活里应该有更值得关注的，你可能要首先追问为何会持续的纠缠于此无关紧要？这样的表现是否是自己主动的选择，还是成长的过程里无意识的模式？又是否有类似的表现并影响到自己的注意力和感受情绪？你当然不是极敏感乃至偏激的人，想了很多，但看得出来还是非常的理性和明智，并不会有动辄“被针对”“被不公平对待”的刺猬心态，对事件的分析判断应该就是发生的事实，这是大概率可以明确的。单就你不舒服的情绪，问题的解决其实极其简单，要么交代保洁阿姨定时的更换，要么自己上手，毕竟真的是小的不能再小的事，想要顺遂自己的意愿是轻而易举，何必为难自己再多胡思乱想？你想通、想对了所有的细节和可能，却依旧有不舒服的感觉，更大可能的解释是垃圾袋不过是类似心理感受的投影或映射。比如单独角落的工位，可能相对疏远的同事，或者公司对待上的差异，或者自己在人群中才更安心的性格倾向，而垃圾袋或许只是对隐藏情绪和心态的触发，当然是否有这样的不自觉只是一个可能的提醒，取决于你自己的觉察和判断。祝你快乐


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Question Title: 走在路上，别人看我一眼就觉得别人知道我的想法怎么办
Question Description: 走在路上别人看我一眼觉得别人知道我的想法就比如我走在路上我穿的内衣很大显的胸大然后我就感觉我的胸一动一动的，然后我就觉得别人知道并且弄出讨厌我的表情，我就很讨厌这样的自己，不想去想，还有我看见一对情侣我就会想男人都不是什么好东西，因为我爸在我生病的时候管都不管我，我就觉得还是只能靠自己，我问我爸要钱还助学贷款他现在在一家金店一个月有一万左右我问他他说他没钱，我就很伤心，他有钱也不管我没钱也不管我，我总是希望别人很爱我，什么条件都答应我，我觉得男人没一个好东西然后我又觉得走在路上的人知道，并且也讨厌我，在下班的路上，我两个同事走一起，我就觉得他们不喜欢我我总是希望自己很受欢迎

[Assistant] 首先，我想告诉你，你并不孤单，每个人在成长的道路上都会经历一些困惑和挣扎。你所描述的感受和想法，其实是很多人在某些阶段都会有的心理体验。现在，让我们一起来分析你目前面临的问题，并尝试找到解决的方法。你提到走在路上，总觉得别人在看你的时候能洞悉你的内心想法。这种感觉可能是因为你对自己的某些特质或行为过于敏感，比如你觉得自己穿的内衣很显眼，从而产生了焦虑和自我审视的情绪。但请记住，别人的眼神并不代表他们对你的真实评价，更不可能直接知道你的想法。每个人都有自己的生活和关注点，他们可能只是在看你，但并没有过多的想法。同时，你对于情侣和男性的看法也带有一定的偏见。你因为父亲在你生病时的不作为，而产生了对男性的普遍负面印象。但请记住，每个人都是独立的个体，不能因为一个人的行为就否定整个群体。你的父亲可能有他的苦衷或局限，但这并不能代表所有男性的品质。在与他人的相处中，我们需要用开放和包容的心态去理解和接纳他们。关于你希望得到别人的关注和爱，这是每个人都有的正常需求。但我们也必须明白，爱并不是无缘无故的，它需要建立在相互的尊重和付出之上。你看到的美女得到了爱，但那种爱也并非无缘无故。对方之所以愿意与她在一起，是因为她身上有着吸引人的地方，比如外貌、性格、才华等。而真正的感情，更是需要双方共同的努力和付出才能建立起来。因此，我建议你首先要学会爱自己。只有当你真正接纳和喜欢自己的时候，才能散发出自信和魅力，吸引他人的关注和爱。你可以尝试从改变自己的内心开始，关注自己的需求和感受，做一些让自己感到快乐和满足的事情。同时，也要学会放下过去的包袱和偏见，用更加开放和包容的心态去面对他人和世界。在与人相处的过程中，我们要注重沟通和交流。不要总是将自己的想法和情绪憋在心里，而是要与他人分享和倾诉。通过沟通，我们可以更好地理解彼此的需求和感受，建立起更加深厚的感情。同时，也要学会倾听他人的想法和意见，尊重彼此的差异和选择。最后，我想说的是，成长是一个漫长而复杂的过程。我们不可能一下子就变得完美无缺，但只要我们不断努力和坚持，就一定能够逐渐成长和进步。在你的成长过程中，我希望你能够保持一颗开放和包容的心态，不断学习和成长，让自己变得更加美好和值得被爱。请记住，这个世界上没有无缘无故的喜欢与爱。只有当你真正付出并展现出自己的美好之处时，才能吸引到他人的关注和爱。同时，也要学会珍惜和感恩那些愿意与你相处并付出的人，因为他们的存在是你生命中不可或缺的宝贵财富。愿你在成长的道路上越走越远，成为一个更加美好和幸福的人。


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Question Title: 很内耗，担心在外地工作的老公，又带动不了青春期男孩
Question Description: 原因是我的朋友来家里了，孩子没有私人空间看电视了，朋友来了大概1个半小时，我送朋友的时候孩子拿起手机跟爸爸吐槽我，我在窗户外面看到孩子拿手机了，我就有情绪了，我以为他拿手机玩了，然后我批评了孩子，孩子怒了，孩子的意思是我冤枉了他，我确实不知道他在跟他爸说话，我好无奈，我很内耗，担心在外地工作的老公，我又带动不了家里青春期的男孩

[Assistant] 您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。青春期的男孩儿有着自己独特的想法，尤其是需要提升个人意志，彰显个人感受的这么一个阶段，所以尤其需要注意很多矛盾往往就是因为孩子想的是一回事，但是孩子可能直接做那么一说，或者是孩子表达的东西，父母没有觉察到就导致了矛盾的出现。就像您提到的那样，平时可能管理比较严格，轻易不让孩子碰手机，孩子因为没有看到电视失去了个人时间的管理跟父亲抱怨，而这其实本身也是一种正常的事情，而在你后期的描述看来其实也是允许的事情。但是当下的误会导致一时情绪激动，对孩子进行了说教，这样其实就是一种裂痕的出现。所以你可以试着首先后面先去解释一下，比如说稍微温柔一些的语气说妈妈真的不知道你当时在跟父亲打电话，确实是误会到了有没有什么想吃的，或者说要不允许你玩一会儿手机，看一会儿电视一类的进行一系列在允许范围之内，孩子又能接受的补偿。第二个要注意的就是要明白这个时候的孩子是有自己独特的感受和需求的，要学会正视和接受孩子的需求，虽然理解您一个人带孩子的辛苦，又要担心老公又要照顾孩子，多多少少会对孩子有一些比较严厉或者说是照顾不到的时候。那么在这样一种情况下，察言观色和沟通就显得更加重要了，可以去试着先去理解为什么孩子会出现这样的反应，而不要急着生气和训斥孩子，慢慢的去养成跟孩子沟通的习惯，也让孩子慢慢的养成能够愿意和自己的母亲沟通的习惯。希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。


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Question Title: 没有一点儿动力，感觉自己重度抑郁了怎么办？
Question Description: 对一切失去兴趣每天闭门不出，拒绝一切社交手机免打扰，情感淡漠，清醒的堕落，讨厌虚度时间的自己，但是没有一点动力。日复一日没有动力出门，抗拒一切社交手机免打扰。情感淡漠，理解不了家人的关心。每天看着天花板，脑子里想起床就是没动力，只剩烦躁，集中不了注意力学习该怎么办。不爱说话只想发呆，胜任不了任何工作，我才20人生完了吗

[Assistant] 孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你的这些文字，我知道你其实是想要得到回应的，但或许现实中的社交并不能给到你想要的反馈和回应，你期待获得怎样的帮助和支持呢？你说你理解不了家人的关心，是不是家人的关心并不是你想要和期待的那种关心呢？不知道你这样的状态持续多久了，如果真的觉得自己很难改善自己的状态，还是建议寻求专业的帮助和评估，这并不是说明你不好，反而是一种智慧和勇气的表现。给你的建议是：1.是否是重度抑郁不能只靠主观感觉，需要寻求专业的评估和诊断，我们也需要区分抑郁症和抑郁情绪，这两者是不同的。我们先来看一下什么是抑郁症：是以情绪或心境低落为主要表现的一组疾病的总称，属于精神心理疾病。核心症状为情绪低落、兴趣缺乏、意志减退，是社会、心理和生理因素共同作用的结果，通常需要药物治疗和心理治疗，一般可以取得良好的效果。我们来具体看一下抑郁症的核心症状，也就是常被称为“三低”的症状，即情绪低落、兴趣缺乏、意志减退。情绪低落主要表现为显著而持久的情感低落，抑郁悲观。轻者闷闷不乐、无愉快感；重者痛不欲生、悲观绝望。典型患者的抑郁心境有晨重夜轻的节律变化。严重者会出现自罪妄想和疑病妄想，部分还可能出现幻觉。兴趣缺乏表现为以前感兴趣的事情现在不再感兴趣，觉得什么都没有意思，没有乐趣可言。意志减退行动缓慢，生活被动、疏懒，不想做事，整日卧床，回避社交。严重时难以照顾个人卫生，甚至发展为不语、不动、不食。这种情况又被称为“抑郁性木僵”。伴有焦虑的患者会有坐立不安等症状。严重的患者常伴有消极行为甚至自杀的观念或行为，这是抑郁症最危险的症状，应提高警惕。而抑郁情绪是与伤害、挫折等相伴的一种可自行缓解的情感状态。当我们经受挫折、受到伤害时，会产生一时的悲伤、难过，但不会存在上述严重的伴随症状。当我们产生抑郁情绪时，根本不需要用药，在经过沟通、转移注意力等处理之后即可缓解、甚至消失。而抑郁症必须借助药物的治疗才能达到缓解症状的效果。我们需要知道，如果真的是抑郁症的话，我们是很难靠自己的努力康复的，而是需要去进行专业的心理治疗，需要遵从医嘱，配合服药以及心理疏导，才能走出困境。而对于日常生活中的“抑郁情绪”，我们则完全可以通过自己的调整恢复内在的活力。2.可以采用一些方法，帮助自己疏导情绪，提升内在动力。在我们的行为背后，是有心理动因的，为什么我们会清醒的堕落，我们讨厌虚度时间的自己，却没有一点动力，那么这么强的阻力是从哪里来的呢？你自己是最了解自己的，可以问问自己在自己的烦躁背后，具体是什么。可以将自己的想法试着一个一个列出来，你会找到一些线索，看到是怎样的思想在阻碍自己，这些思想并不是事实，但我们会自动化地接受、认同，并听从它们的指令。告诉自己，想法只是想法，你是可以选择自己的想法的，试着去转念，看看自己的状态会不会不一样呢？当你觉得烦躁的时候，当你觉得有情绪的时候，不要去压抑自己的感受，而是可以选择采用一些既不伤害他人也不伤害自己的方式表达出来，比如，可以写出来，想到什么就写什么，不用顾及字迹的工整和内容的逻辑性，尽管去表达就好；你也可以找到专业的心理倾听师、心理咨询师倾诉，倾诉是具有疗愈效果的，表达即舒缓，表达出来了，你就会轻松一些，也可以感受到被理解和被抱持；当然，你也可以通过捶打枕头的方式去释放和疏导情绪，这个方法简单方便易操作……总之，就是不要去压抑情绪，而是要让情绪有出口，让情绪被看见，当情绪能够流动起来，你的内心也会变得更加地顺畅。没有动力去做一些事情，并不是你胜任不了任何工作，很有可能和你给自己定的目标有关，去看看你给自己定的目标是不是太大了，是不是和自己的能力不匹配，我们需要给自己制定合适的目标，以学习为例，我们不需要和班级中的其他人比较，就结合自己的能力给自己制定相应的学习计划就好。你知道吗？研究表明，只有中等难度的目标最能激发我们的内在动力，所以，如果你每天的能力只能够背诵5个单词，那么，就给自己制定每天背诵6-7个单词的目标，这是你踮起脚尖够得着的目标，是你能够通过自己的努力去实现的目标，也是你有动力可以去完成的目标，而我们不必像其他同学一样每天背出二三十个，因为那是和我们的能力不匹配的，我们只需要制定出个性化的学习计划就好，然后，按部就班地去执行，当你能够循序渐进地去坚持，最终也可以达到每天背出二三十个单词的水平，而且这一路上，你都会充满成就感，一次次小目标的达成也会让你越来越有动力去突破和成长自己。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 对什么事情都不感兴趣，感觉失去自我了？
Question Description: 总是感觉失去了自我对什么事情都不感兴趣体验不到快乐很难找到自己想做的事情总是觉得自己不正常失去了原先自己对待事情的感受我要怎么样才能走出去我感到十分痛苦苦恼

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你感觉失去自我了，那么，你还记得当你有自我的时候是什么感觉吗？你以前在做什么事情的时候，会有那种有自己的感觉，会觉得很快乐，很有意思，而且做完了还想继续去做，这样的事情对你来说最近有做吗？我们可以借助自己的感受来找到自己想做的事情，比如，我们可以借助心理学的“心流”体验来帮助自己找回生活的乐趣。实际上，我自己就是通过找到属于自己的心流体验，并在生活中为自己创造越来越多的心流体验来找回自己的，也找回了生活的快乐。以下，是我的一些思考：1.看到在这个信息爆炸的时代，我们的头脑变得越来越混乱，精神熵值越来越高。人类有着发达的神经系统，这决定了我们随时处于需要接受外部大量信息和反馈的处境中。从进化的角度来看，这样的生理机制是有利于我们的生存繁衍的，可以帮助我们更敏锐地感知外部的信息，识别危险。但这也给我们带来了很多烦恼,身处现代社会，由于大量信息的涌入，会让我们的意识系统失去原有的秩序，变得越来越混乱，让我们感到焦虑、烦躁、痛苦和不安。“熵”是一个热力学概念，用来形容系统的无序和混乱程度。一个系统越混乱，熵值就越高。反过来，一个系统内部越有规律，结构越清晰，熵值就越低。我们的内在也是一个系统，当我们的内在有很多杂乱无章的念头，充斥着各种声音，纠结而矛盾，忧虑而烦躁，痛苦而迷茫的时候，你自己也会觉得自己的内心一片混乱。而这种内在失去秩序的混乱状态，被米哈里教授称为“精神熵”。所以，要想让我们的内在变得有秩序，变得稳定，我们就需要对抗这种内在混乱的失控感，而心流，就是对抗这种失控感的存在。2.“心流”体验的过程，就是降低大脑“精神熵”的过程，帮助我们找回掌控感，创造幸福体验。之所以“心流”体验可以降低大脑的“精神熵”，帮助我们找回掌控感，是因为它具备了三个特点：在心流状态中，我们的思想会变得清晰有序。当我们处于心流状态，我们的思想渐渐变得有规律，指向性也变得清晰，我们所有的注意力都会集中在当前的任务上，所有的心理能量也都在往同一个地方使。我们会完全屏蔽掉那些跟当前任务没有关系的念头，我们的那些担心、忧虑、焦躁、痛苦……在那一刻，全都消失了。像我每次写回答的时候，所有的注意力都集中在写当下的回答上，完全沉浸其中，忘记了生活中的那些烦忧和琐碎，而且，通过整理思路、查阅资料、敲击键盘等等，会产生强烈的主动感和控制感。在心流状态中，我们会短暂地失去自我意识和时间意识。比如，当我每次在写文章的时候，我就会忘记时间的流逝，进入一种忘我的状态，沉浸在写文章本身的乐趣之中，非常陶醉。这会让我觉得写文章本身就是一种幸福，仿佛在另外一个美好的世界里度过了一段时光。而在日常生活中，我们常常会因为他人的评价或者工作上的问题而变得忧心忡忡，这就是一种自我意识的负担。而心流体验，可以让我们短暂地失去自我意识和时间意识，走出自我和时间的边界，去体验一种超越“物我”的幸福。心流体验过后，我们还会收获一种酣畅淋漓的快感。比如，每次当我写完回答或者写完文章，就会觉得特别愉悦。这种巨大的享受来自于体验的过程本身，是不需要给我们另外的奖励，就能体验到的积极情绪，也是我们内在动机和自主感的源泉。所以，这也是为什么我愿意坚持答题和写文章的原因，因为过程本身就是享受，目标本身就是奖励。3.如何创造心流？积极心理学的研究表明，只要满足以下三个条件，几乎所有的活动都能产生心流体验。第一， 目标明确。也就是说，我们在做一件事情的时候，一定要有明确的目标，这就可以让我们把杂乱无章的心理能量集中起来，去解决一个问题，往一个方向去使用。这里需要注意的是，我们需要学会自己给自己设定目标，而不是只去看这件事情的外在要求；我们也需要去衡量自己定的目标是否是实际可执行的，并且把目标融入到行动的过程当中，这样就更容易让我们全身心投入。第二，即时反馈。在心流体验的过程中，反馈可以让我们知道自己是否在接近目标，随时掌控任务进行的状态，随时进行调整，从而减少不必要的焦虑感。比如，当我们答完题，就会收到平台的反馈，是否是星标回答，是否是精华回答，也会收到题主和其他答主的一些反馈，然后，我们就可以根据这些反馈对自己后续的答题进行针对性的调整。并且，坚持答题7天，会有连续答题的鲸币奖励，这也是一种反馈。第三，目标的难度要和自己的能力相匹配，这是心流产生的最关键因素。心流活动是能力与挑战的平衡，这里说的平衡不是说我们的能力和难度完全一致，而是要设定中等难度的目标。研究表明：人在挑战略高于自己能力5%~10%的任务，也就是“踮起脚尖够得着”的挑战区时，更容易激发心流的产生。如果任务太难，我们会觉得没有办法完成，就会抗拒，会拖延，会过多地消磨意志力；如果任务太简单，我们就会觉得没什么意思，不屑于去完成，产生倦怠感。这两种情况都很难让人进入心流状态。但你会发现，其实你很难遇到和你能力相匹配的事情，所以，我们需要采用一些方法，来调整任务的难度：如果任务太难了，可以适当分解任务，从而降低每个小环节的难度。如果任务太简单，可以适当增加难度，比如，通过一些附加的目标和限制，把无聊的事情变成生活中的小游戏、小挑战。总之，对于我们的日常生活和工作中的任务，我们都可以从这三个条件入手来创造心流：想办法让目标更明确，反馈更及时，难度也和自己的能力相匹配。试试看，愿你也可以找到属于你自己的心流体验，为自己创造越来越多的心流体验，找回生活的快乐。祝好！


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Question Title: 如何能与晚辈有效地沟通互动？
Question Description: 亲人聚会聊天，聊到下一代，他们抱着手机，总是无法沟，心理好焦虑，如何能与晚辈有的沟通互动，望大神给予指点

[Assistant] 你好我是倾听师韩，感谢相遇！在这个空间里，看到你的问题，让我来回答一下。希望我的回答可以给你带去一些帮助。当我们在生活里和他人互动的时候，如果得不到对方的回应，对方又沉默不语的沉浸在自己的状态中。玩着手机📱不做回答，我们真实焦急又无奈。特别是当有重要的内容很紧急的情况时，对方的这种回应状态让我们更是会焦虑不安。遇到这种情况我们可以尝试通过一下两个方面，几种方式来试试看！♡第一是面向被沟通者这个方面。我们要关注了解的是:→当下的环境是否轻松愉快，是不适合聊？或者聊什么话题合适？→被沟通人的状态。如，就是题主你说的下一代，下一代他们此刻是什么情况，开心还是沮丧，是紧张还是松弛，有没有沟通的意愿？→先有一个沟通的铺垫和基础。从对方感兴趣的话题开始。→投其所好，减少聊天的“差距”。如果说长辈和晚辈之间的聊天，是不是看到的视角，对待事件的态度和方法，怎么样不受年龄，阅历，经验限制。找到对方感性趣，有意愿的内容来聊。如果聊天是一场博弈，所谓知己知彼百战百胜。♡第二个是面向我们自己方面。我们在这个聊天沟通内的位置和需求。→我们为什么要聊？→我们聊天的目标和期待是什么？→如果没有聊天成功，我们的感受如何？怎么来调节自己的状态。看向对方可以更好的解决问题👍👍，看向自己可以更好的探索和疗愈自己🌹🌹。好的关系都是沟通开始，有些沟通也不仅局限在言语里。《爱的五种语言》讲过爱的表达方式，精心的时刻，精美的礼物，肢体接触等。那么我设想一下，当我们要和晚辈聊聊时，也可以适时的表达关心关切，如去抚摸额头，轻拍肩膀等。也可以，精心设计一个场景，也可以准备些礼物来促进交流……我们坚信，如果我们想去交流想去沟通，在我们不断的努力下，一定有一个好的成果！同时，当交流不畅，如果有给我们带来困扰，随时欢迎你来到倾诉的空间聊聊！我们可以陪伴你一阵子，也愿意同你一起一起梳理，答疑解惑！再次感谢相遇，希望这些回答可以支持到你！


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Question Title: 想开跟1918年有关的商店，可以取名“1918”吗
Question Description: 主要我想开一家跟1918年有关的商店，以年份取名的商店还不少。 但是我发现1918里面包含“918”，这是很敏感的数，容易想到918事变。单独的“918”作为商店名肯定是不行的，但是我不知道取名“1918”也就是前面还有其他数字的话会不会有多少人往这方面想。

[Assistant] 🎈宝子呀，理解你在为商店取名这件事上的纠结呢。如果想开一家跟 1918 年有关的商店，取名“1918”确实可能会让人联想到“918 事变”。💡不过呢，大多数情况下，如果整体是“1918”这个数字组合，人们不一定会第一时间就往“918 事变”上去想哦。毕竟 1918 年也有很多其他的历史意义和故事呢。比如在这一年，第一次世界大战结束，世界迎来了新的格局。🌟如果担心这个问题，我们可以考虑一些其他以 1918 为主题的店名呀。比如“1918 时光阁”，让人一看到就仿佛能走进 1918 年的那段时光里，感受历史的韵味。或者“1918 忆旧坊”，突出商店充满回忆的氛围。还可以是“1918 复古集”，强调店里的商品具有 1918 年那个时代的复古风格。🌈取名是一件很重要的事情，要综合考虑各种因素。希望你能找到一个既符合商店主题又让你满意的好名字哦。💕


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Question Title: 女儿憎恶我的原生家庭，拒绝回姥姥家，我该怎么办呢？
Question Description: 二十岁的女儿讨厌我的原生家庭成员，拒绝回姥姥家，每次我妈妈问起女儿怎么没一起回来，我都要编个理由，怕老人伤心。女儿从小在姥姥家长大，我白天工作忙，都是舅舅和姥姥照顾她，小时候特别喜欢去姥姥家。现在突然说小时候舅舅和姥姥偏向舅舅的孩子，对她进行心理摧残，她恨他们，尤其恨舅舅的孩子，说她同大人装乖巧，背地里都是坏心眼。我该怎么办呢？为了让长辈们高兴，很想要强迫女儿一起回娘家，可是女儿会变得歇斯底里，我快被逼疯了！

[Assistant] 题主你好啊，看到了你的困惑，的确有点难呢，那我们一起来看看怎么办？首先呢，您的女儿已经 20 岁了，也就说明她有自己的想法了，所以她会很坦诚地告诉你不愿意回去的原因，就是觉得姥姥偏心，而且也是因为小时候发生的一些事情。那么在这一点儿，您是要理解包容孩子的想法的，她的确是会不舒服，不愿意面对这种伤痛，其次呢，你可以询问女儿小时候具体发生了什么样的事情，来倾听女儿的想法，让女儿有一种被情感支持的美好感受。同时题主还可以告诉女儿姥姥对她的思念，或者说一些可能不是姥姥纯偏心而是可以换个角度看问题，就像我小孩儿时候觉得我妈偏心，慢慢地我也会理解妈妈的做法，同样进行沟通后看女儿会不会思想有所松动。最后呢，我想说既然女儿告诉你她心理被摧残了，就是有伤痛的，最好不强迫，而是慢慢地给女儿时间，加以引导，说不定随着她年龄的增长，可能会回忆姥姥的好，好冲散伤痛。以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 【超越原生家庭】爸妈给予关爱，却让我感受到负向情绪
Question Description: [超越原生家庭]爸爸妈妈给予关爱，却让我感受到负向关怀，我该怎样走出这样的相处模式？ 爸爸妈妈是一对恩爱夫妻，一生相亲相爱。爸爸有超强的同情心，多情、细致，妈妈善良，胆小。 自有记忆开始，妈妈在爸爸那里总被呵护着，被爸爸问寒问暖。可是，妈妈依然不怎么开心。 除了性格的原因，大概爸爸妈妈的相处方式，和他们的经历有关。每当家庭聚会的时候，爸爸妈妈常常回忆他们的过往时刻，其中被他们铭心刻骨地、重复无数遍的，是那年妈妈因火柴磷过敏，被医院误诊为白血病，当时我不到3岁。医生建议，你们别去外地了，没什么希望。可爸爸不放弃，带着沉重的心理负担陪妈妈先后去过上海，天津的血液病治疗中心就医。在此期间，在上海，遇到路边的乞丐，爸爸也会给他钱。 也许出于对离别、失去的担心，爸爸总是关照妈妈的健康，由此也迁移至我们，特别是我，因为我的上面，是两个哥哥。 在这样的教养方式之下，自己不知不觉间也承接了爸爸的做法。直到有一次，在单位对同事表达自以为是的关心之时，同事很不友好地转脸离去，当时我有些生气，也感觉失落，不明白自己错在了哪里。 该怎样走出负向关怀的模式呢？

[Assistant] 题主好呀(˃ ⌑ ˂ഃ ) 我是abc火红。首先，非常感谢您愿意分享如此私密而深刻的经历。您在描述中提到，虽然父母给予了您很多关爱，但这种关爱却让您感受到负面的情绪。这种矛盾的感受其实并不少见，尤其是在父母关怀过度或者方式不恰当的情况下。从您的描述来看，您的父亲对母亲和家庭的关怀可谓无微不至，这在一定程度上是因为过去经历过的那些艰难时刻。心理学上称这种过度关注和关怀为“过度保护”。过度保护虽然出于好意，但往往会让被关怀者感到窒息，缺乏自主性和个人空间。心理学家鲍尔比的“依恋理论”指出，父母的行为模式会深刻影响孩子的情感发展和行为方式。过度保护的父母可能会让孩子产生依赖感，并在成人后延续这种模式，对他人表现出过度关怀和干涉，甚至引发对方的反感。您提到，在对同事表达关心时，对方不友好地转脸离去，这种经历让您感到生气和失落。这种情绪反应其实很正常，因为您的关心并没有得到预期的回应。然而，这也提醒您，有时候我们的关心方式可能并不适合他人，需要适时调整。要走出负向关怀的模式，可以考虑以下几点建议：1. 自我反思：首先，您需要反思自己的关怀方式是否存在问题。关怀的初衷是好的，但方式是否让对方感到舒适？是否尊重了对方的空间和自主性？这些都是需要思考的问题。2. 学会倾听：真正的关心并不仅仅是表达自己的担忧和建议，更重要的是倾听对方的感受和需求。学会倾听，可以更好地理解对方的真实需求，从而提供更为恰当的关怀。3. 尊重他人：尊重对方的自主权和决定。每个人都有自己处理问题的方式和节奏，过度干涉可能会让对方感到不适。尊重对方的选择，是一种成熟的关怀方式。4. 心理边界：建立健康的心理边界很重要。心理边界是指个体在心理和情感上与他人保持的一种适度距离。过度关怀往往会模糊这种边界，让对方感到压力。学会在关心他人的同时，保持适度的心理距离，是一个重要的调整。5. 寻求反馈：在表达关心时，可以主动寻求对方的反馈，了解对方的感受和反应。通过沟通调整自己的关怀方式，使之更加适合对方的需求。最后，您已经意识到了这种负向关怀的影响，这本身就是一个积极的开始。通过不断的自我反思和调整，您一定可以走出这种模式，找到更加平衡和健康的人际关系方式。祝愿题主生活愉快，如果有进一步要讨论的内容，可以在评论区里留言。


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Question Title: 快乐满足的情绪多，心境便安乐。怎样才能安乐？
Question Description: 安乐，说到底，是一种心的感受。 有时候，人们并非不快乐，只是以为自己不快乐而已。如果你试着去观察自己的情绪变化，会发现情绪就像天空的浮云，多变而易散，远看一朵一朵，仿佛人能在上面漫步起舞，但走近一看，才发现根本没有立足之地。尽管如此，天空还是经常出现浮云，在我们心性的天空中，情绪的浮云聚成云团，构成我们的心境。快乐满足的情绪多，心境便安乐。 那什么是快乐呢? 痛苦消失就是快乐。 不要把快乐看得太严重，好像不郑重其事付出十二分的努力，就不能得到它似的。事实并非如此。再普通的人，再平凡的生活里也充满快乐。口渴的时候，喝上水就会感到快乐;肚子饿了吃东西就会快乐;上了一天班疲惫不堪，回家的地铁上意外地坐到一个座位，你会快乐;那颗蛀牙困扰了你好几天，医生把它拔除的那一刻，你很快乐;闷热的夏夜里一丝凉风、烈日下路旁的一片树荫，会令你快乐;甚至最平常的呼吸也会给你带来快乐…… 静坐的一个入门方法便是观察自己的呼吸。心静下来，就会体验到，每一次气息的吐纳都充盈着喜悦的能量。即使在纷扰的日常生活中，你也能体会到这点。 内容整理摘录来自书籍《次第花开》，原作者希阿荣博堪布

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的文字，是一个非常温暖的分享，当看了这个文字之后，我们也能够感受到快乐和安乐对于快乐的情绪来说，他的获得渠道有很多种，甚至有些时候平淡也是一种乐趣重要的是觉察我们自己喜欢的是什么，享受的是什么比如说对于爱好阅读的人来说，阅读本身就会让人感到快乐，但对于一个不怎么喜欢看书的人来说，看书是一种很痛苦的事情我们自身的一个兴趣爱好，或者说性格偏向，本身就能够寻找到适合我们不同状况下的感到快乐的方式当我们足够的了解自己的时候，在遇到不开心的时候，或者想要让自己变得开心的时候，可以去做一些自己喜欢做的事情，或者是和自己喜欢的人待在一起，让自己的心情可以变得更舒畅安稳希望通过自我梳理，可以让我们更好的了解自己，找到令自己开心的事情世界与我爱着你！！！


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Question Title: 还没离婚住娘家，给亲戚的份子钱，离婚了就不用出吧？
Question Description: 还没离婚但是天天住在我妈家不走，想着对方给我钱，于是一直拖着，大姨夫去世了，我也出一份钱，是爸爸给出的，其实我觉得自己可以不用出，因为我是最小的孩子远嫁外地，从来没人管，但是却收到很多牵连，是不是离婚了就不用给了！给让我们家出这个钱不想值

[Assistant] 对于你遇到的问题，确实让人有种“无力”感，不知道该怎么处理，即不会自己感到委屈，也不会严重影响家庭关系或社会关系首先，我们的困惑以及出现的情绪都是非常正常的，需要接纳和调节情绪情绪没有对错，好坏之分，通过有效的情绪调节，可以更好地管理自己的情绪，减少负面情绪对生活的影响。可以试着去理解自己的情绪原因。为什么会对“给亲戚份子钱”这件事感到不值，是因为感到被忽视，还是因为经济压力，觉察和梳理这些原因后，再针对性地调整自己的心态。以及，可以找一个信任的人，朋友、家人，伴侣，倾诉你的感受，帮助你释放情绪，同时也能从他人那里获得不同的视角和建议。如果效果不佳或没有合适的人选时，可以适当的寻找专业人员的帮助，进行梳理和调节其次，问题的解决（思考方向的参考建议）从不同角度看待问题。（认知理解层面）它不一定需要是“事实情况”，而是能够辅助到我们调节情绪也是好的。例如，你可以把给亲戚份子钱看作是一种对家庭的尊重和维护，而不是单纯的经济负担。设立边界（关系的建立和维系）如果你觉得某些事情让你感到不舒服，可以尝试和家人沟通你的感受，寻找一个双方都能接受的解决方案。接受现状（心态方面）尽管你可能对现状不满，但接受现状是改变的第一步。你可以告诉自己：“虽然我现在面临这些问题，但我有能力去改变它们。”这种积极的心态有助于你更好地应对挑战。自我状态的觉察和调整（也可以及时和伴侣进行沟通）在处理家庭和婚姻关系时，不要忘记关注自己的需求。你有权追求自己的幸福和满足感。最后，法律，社会关系层面从法律角度来看，婚姻关系存续期间，夫妻双方对共同财产有平等的处理权。如果你觉得在婚姻中某些事情让你感到不公平，可以通过法律途径寻求帮助。例如，咨询律师了解你的权利和义务，或者在必要时通过法律程序来维护自己的合法权益。从公序良俗方面，离异后确实与“伴侣家”就没有法律关系了，人情往来也会在道理上断绝，但情理上的考量则会有很多影响因素，例如孩子带来的社会关系这个方面需要综合考量。有的时候或许“场面工作”是不得不为的。但可以和“前夫”家进行商量，毕竟大多数上是他们的人际关系，我们仅仅是为了孩子着想如果没有孩子需要考虑，以及我们平时和亲戚并没有什么往来或情感链接的话，那么依照我们的性格，经济状态，未来的社会关系的相处等方面考量决定即可对于离婚相关问题，以及离异后的居住，经济等方面，可以咨询专业律师作为了解。保护自己的合法权益。以及多沟通，协商。不影响当下和未来的生活。如果情绪，生活方面受到干扰。建议可以寻找专业的帮助，身心健康一定是第一位的。


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Question Title: 她也爱抱怨，我也不想听她苦水，压力，朋友，远离
Question Description: 有一个朋友F 女性，我也是女性。认识快十年了，上学时打工认识的，刚开始觉得她非常善良，老实脾气好。合得来。后来逐渐发现跟她关系太近了会很累，有时候是好心帮她，她还会觉得我们不好。所以大家都渐渐的疏远了她，没有刻意的只是她也挺不不会说话办事的。总让人不舒服。 我结婚的时候她来帮忙了，我很感谢她，对于给我出力的人我都买了黄金转运珠作为手办礼物，婚后有过几次联系但是后来我也不想与她有联系了，因为单独跟她在一起就很累，感觉是照顾妹妹，而且她嘴上说着什么都行，决定什么之后她又不愿意，解决方法也不管回答就是都行，选了又挑毛病。所以最近几年我都不单独和她出去，现在特别不想搭理别人了，别人也对她不太感冒，他就只搭理我最近又约我我们半年没见过了，但我丝毫也不想和她出去我觉得还不如自己在家躺着。我确实经常没时间，但也有空闲的时候，也不知道怎么处理与的关系，换作是别人就都懂了自然而然就不联系了，但她似乎不懂也总不记得自己有问题。她也爱抱怨我也不想听她苦水。

[Assistant] 你和这位相识近十年的朋友F之间的关系，确实陷入了一种让人纠结的困境。起初，你觉得她善良、老实、脾气好，你们相处融洽，那段时光想必是美好的，毕竟能遇到合得来的朋友是件幸运的事。然而，随着时间推移，你渐渐发现和她关系太过亲近会让你感到疲惫。你出于好心帮她，她却不领情，甚至觉得你们做得不好。这就好比你精心准备了一份礼物送给她，满心期待她能欢喜，可她却挑三拣四，这怎能不让人心里有些失落呢？这种情况多了，大家都不自觉地疏远了她，这并非是刻意为之，而是她在说话办事方面确实常常让人感觉不舒服。你结婚时她来帮忙，这一点你很感激，还特意为出力的人准备了黄金转运珠作为礼物，可见你是个懂得感恩的人。婚后你们有过几次联系，但后来你也不想和她再有过多往来了。单独和她在一起时，你感觉自己像在照顾妹妹，她嘴上说着什么都行，可一旦做出决定，她又诸多不愿意，给出解决方法她也不管不顾，只回答都行，可真选了又挑毛病。这种模棱两可又爱挑剔的态度，确实会让人感到心累。所以这些年，你都不太愿意单独和她出去了。如今，她似乎还没意识到大家对她的态度变化，依旧只想着搭理你，最近又约你，可你内心丝毫不想和她出去，宁愿自己在家躺着。这是人之常情，毕竟和一个相处起来不自在的人在一起，还不如享受自己的独处时光。你说自己确实经常没时间，但就算有空闲的时候，也不想赴约。这说明你内心对这段关系已经有了自己的判断。你不想听她的抱怨，这也是可以理解的，谁愿意总是当别人负面情绪的垃圾桶呢？其实，处理这段关系，不妨从沟通入手。找个合适的时机，心平气和地和她谈谈你的感受。不要带着指责的语气，而是真诚地告诉她，和她相处时你的一些困扰，比如她的那些模棱两可的态度让你不知道该如何是好，她的抱怨也会给你带来压力。也许她从来没有意识到这样的沟通能让她了解到自己的行为给你带来的影响。就像给她一面镜子，让她有机会审视自己在你们关系中的表现。也许在她的认知里，她觉得自己的行为并无不妥，毕竟她似乎不太能察觉到自己的问题所在。通过坦诚交流，说不定能让她有所改变，从而改善你们之间的相处模式。如果沟通之后，她能够理解你的感受，并尝试做出改变，那么你们的关系或许还有缓和的余地。你可以给她一些时间和空间去调整自己的行为方式，在这个过程中，也可以适当地给予她一些积极的反馈，当她做出正确的行为时，及时肯定她，这样能增强她改变的动力。但倘若沟通之后，她依然如故，没有任何改变的迹象，甚至对你的坦诚感到不满，那么你可能需要重新审视这段关系对你的意义。毕竟，一段健康的关系应该是双方都能从中获得快乐和支持的。如果一直单方面地付出，承受着不必要的压力和疲惫，这样的关系或许就失去了它原本应有的价值。你也不用因为觉得多年的交情而勉强自己维持这段关系。友情并不是靠时间的长短来衡量的，而是看彼此是否能真心相待、相互理解。如果她无法给予你所需要的理解和尊重，那么适时地放手，对自己也是一种解脱。当你决定逐渐疏远她时，也不用做得太决绝，可以慢慢地减少和她的接触频率。比如，当她约你时，你可以委婉地拒绝，用一些真实的理由，如工作太忙、已有其他安排等。时间久了，她或许能明白你的态度，也不会觉得你是故意针对她。在这个过程中，你可能会有些纠结和不舍，毕竟十年的交情不是轻易能放下的。但要知道，人生就像一趟列车，途中会有人上车，也会有人下车。有些人只能陪你走过一段路，当这段旅程结束，也许就是分别的时候了。不要让过去的感情成为束缚自己的枷锁，要勇敢地去追求那些能让你感到轻松和快乐的人际关系。而且，当你从这段疲惫的关系中解脱出来后，你会有更多的精力和时间去经营其他更健康、更美好的友情。你会发现，在生活中还有许多人值得你去交往，他们能给你带来积极向上的力量，让你在生活中感受到温暖与支持。你也可以把更多的注意力放在自己身上，去培养新的兴趣爱好。比如学习绘画，在色彩的世界里释放内心的情感；或者尝试瑜伽，通过身体的伸展与呼吸的调节，让身心得到放松。当你投入到这些新的活动中时，你会发现生活充满了新的乐趣，内心也变得更加充实。从另一个角度看，这段与朋友F的经历其实也是一次成长的机会。它让你更加清楚地认识到自己在人际关系中的需求和底线。以后再遇到新的人，你就能凭借这次的经验，更准确地判断对方是否适合成为你的朋友，避免再次陷入类似的困境。在社交中真诚固然重要，但也要学会保护自己。不能因为害怕伤害别人的感情，就一味地委屈自己。就像在一段天平式的关系中，两边的重量要保持平衡，友情才能长久稳定。如果一方总是无限制地付出，另一方却不断索取，天平必然会倾斜，关系也难以维系。现在你面对朋友F的邀约感到纠结，这是正常的反应。但你要相信自己内心的声音，它在告诉你什么样的选择对你才是最好的。不要因为外界的因素，比如过去的情谊或者担心别人的看法，而忽视了自己的感受。当你坚定地做出选择后，无论结果如何，都要坦然接受。如果朋友F最终理解了你，你们的关系有所改善，那自然是皆大欢喜；如果你们从此渐行渐远，也不要后悔。因为你已经为这段关系努力过，尝试过沟通与改变，没有留下遗憾。生活总是在不断地变化，人际关系也是如此。你要以开放的心态去迎接新的人和事，放下那些让你疲惫的包袱。就像鸟儿挣脱了沉重的枷锁，才能在广阔的天空中自由翱翔。勇敢地迈出这一步，去拥抱属于你的更美好的社交生活，去发现那些真正能与你心灵相通、携手共进的朋友。


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Question Title: 刚吵架了，为什么在婚姻里有时会觉得委屈？该怎么做？
Question Description: 生气，委屈，伤心，痛苦，此刻我现在的感受，刚老公吵了一架，本身并不想吵，说着说着就吵起来了，因为新车，旧车手续的问题，白天打电话的时候说着说着就岔劈了，他总是说反问句，还一说话就急，我们说不到一块儿去，不想跟他说了，说多了生气，TMD不说完也生气。我觉得我们之间沟通存在着问题，讲不明白，很无力的感觉，沟通成本很高，词不达意，表达不清晰，认知不在一个点。我很失望，我不想就这么轻易原谅他，凭什么惹的我这么生气，这么委屈，我还要原谅他，我不想，因为他根本不明白，他也不觉得自己表达有问题，而且还会有下次，下下次，很多次，从结婚到现在不知道有多少次了，想到每次他跟我争吵，让我生气的时候，就特别恨他，好恨，凭什么？日子得过，时间会平淡这些感受，这些琐事，但是内心已经很累了，让我受伤的感受也忘不了，我心里一直会有个钉子。我把自己封闭起来，不想理他，结果只会两败俱伤，这不是我想要的，可是我也做不到像没事发生一样，我也不想妥协，妥协也觉得自己很委屈，就像背叛了那个委屈的自己。是我要求太多吗？我只要求他对我好一点，别老惹我生气，让我心情好一点而已。 我最近可能对他有点不满，一个月没做爱了，他每天楼上去睡，我把闺女哄睡着都10点左右了，他早上6点起来要上班，10点左右把门一关可能早就睡着了，我也不想主动去找他，看看他有没有睡，我们一天也没有几句交流，我不喜欢现在这个状态，没意思，感觉少点什么，没有感情的流动。这种感受是反反复复发生的，我之前提醒过他，但提多了自己也就不想提了，他不在意，我又在意什么呢？ 我不会撒娇，对待感情有些自卑，脆弱，不会开口要求，被动的等，可能他也不喜欢吧。 想要开口，却发现一个字也说不出来。可能我是爱无能吧，不懂怎么去爱，拧巴到最后只剩一声叹息。

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！很遗憾读到你现在的遭遇，请允许我再次隔着屏幕给你一个暖心的拥抱。你老公他每次跟你吵架喜欢用反问句。所以他可能会这样表达：“你为什么”，然后你一听到他这么说你觉得他是在指责你；所以你就会心里听着很不舒服。你跟你老公说过很多次，你不喜欢他反问句的表达方式。可是他却不觉得自己这样的沟通方式有问题。你们俩好像沟通不能够同频，所以你才会感觉现在跟他的婚姻沟通起来这么的累。但是，有可能他也不是要故意用反问句来责怪你；而是在他自己的原生家庭里，他的父母就是那么跟他沟通的。在以上这样一个环境中耳濡目染长大的话，他就不会知道父母这种方式是不好的。因为他父母可能吵架时就是会用反问句沟通，那么他有可能就会延续他父母这种不好的沟通模式在题主你的身上。因为他父母如果吵架时只知道用反问句来沟通，你老公他当然不知道还有其他更好的沟通模式。除非可以找到别人去教他，怎么在婚姻里的吵架有效的沟通。因为吵架也有分，有效的沟通与无效的沟通。现在他跟你吵架时是无效的沟通，你们俩都会两败俱伤。要怎么样教他在吵架中有效的沟通，建议你们俩去求助于专业的心理咨询师；一起做夫妻咨询。咨询师她是专业人士，可以给到你们俩一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 【超越原生家庭】被忽视的孩子，长大后如何活出自己？
Question Description: 我的家人都不是很在意我的感受和想法，或者他们能力有限没法看到真实的我。 母亲喜欢把自己认为对的想法强加在我身上，甚至不让我去思考，说我复杂，想事情邪恶，但是我只不过是对事情的真实反应的想法。她也不想让我过多关注自己的感受，去哪里做什么她都要提前渲染一番她的感觉，其实她说的也不是她真实的感觉。母亲就是以自己为中心，理想化所有，年幼的我想法感受常常不能得到正常的理解，让我感觉时常被侵犯，也有很多自卑的感受体验，让我不敢和别人很好地展现自己，在交流中总担心甚至误以为别人要侵犯控制我，这样的我不擅长人际关系交往，对人与人之间的交流不是很信任。但同时我自己也需要很多关爱理解和帮助，去看见自己的感受和想法，做真正真实的自己。 父亲不擅长处理人际关系，比较回避人和人之间不同的想法和感受，回避矛盾也不会主动沟通。我在成长过程中问他的问题他几乎都是原话复述，搪塞过去，再细问他就说事情哪有那么多原因和解释，说就是这样就过去了。父亲对人情世故处理也是偏理想化，要么很积极要么特别消极，但是结果自己倒是看得很开。所以父亲的反馈也带有很多局限，感觉他看不到真实的我。父亲的感受也比较脆弱，在这样的关系互动模式中，我对人际关系有时也很迷茫，不知道从哪里开始看，什么时候该前进什么时候该后退，变得跟父亲一样假装不在乎很多，脆弱被动地等待着外界的回应，好像在乎的少是自己的一种性格特点似的，自己越来越感觉到无力。

[Assistant] 题主，下午好！从小被忽视的孩子成人以后，如何活出自我，这需要很长的时间。自我疗愈，自我成长。既然我们发现了，我们需要自己滋养丢失的那个小孩，把它重新养育成自己喜欢的样子，这需要付出很大的努力，不是光说光想，我们就能够滋养回来，这是我们大量的去行动，去改变，去创造，才有可能活出真我。拥抱内在的小孩找一个安静的地方，不被打扰，回想一下自己曾经受伤小孩的的样子，看看他是几岁的时候留下怎样的创伤印记，现在告诉他由我来滋养你，不要害怕，我已经长大成人，我来保护你，来养育你，重新养育成你个活泼开朗，天真灿烂的孩子，我准备好了，那你准备好了吗？然后抱抱她，拍拍她，给她一个微笑的肯定嗯，我们一起成长，遇见真实的自己，太棒了。付出实践大量的阅读，相关的书籍，提升我们内在的力量。每天为自己做自己喜欢的食物，打扮自己清爽干净，是自己喜欢的样子，不要活在别人的眼光下，自己身体感到舒适愉悦，这就是一个最好的精神状态，自己说了算OK太完美了，这就是我现在的样子，我爱我现在的样子，我喜欢我现在的样子，太棒了，这种感觉。买束鲜花放在自己的卧室里，提升我们的品味。鲜花为我们提高频率，每天镜子练习自我关怀，享受那种成功的喜悦和内在的滋养，坚定自己的信念，我重要，我可以，我值得！在不影响他人的情况下，尽管做自己，尽管绽放自己，这就是第一时间关怀自己，爱自己的第一表现。我是混序情绪价值倾听师慧嗯！祝福你早日把自己滋养回来，拿回内在的力量。


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Question Title: 憋了一肚子气，放弃继续看他的直播，这个决定对吗？
Question Description: 首先祝大家新年快乐，蛇年大吉！那我来具体说一下标题里的故事吧。不知道大家刷直播的时候会不会刷到过一些“电台主播”，即以倾听观众以聊天为主的主播，时不时会放歌或唱歌。我在前年就关注了这样的一个主播，他也播了好久了，但他期间断播了一段时间（有1年左右），他断播前，感觉他真的是用心对待每一个直播间的观众，不论给不给他打赏，他都会认真倾听，他不会因为给他上过舰的（小破站“大航海”打赏制度，分三个等级，等级越高金额越高，也会在直播间有特殊标识，从而更容易受到主播的喜爱）就格外重视她们。我加了他的粉丝群后当时他们在讨论一些关于将来就业的问题（当时我初三）我有点不解问了问，结果主播语重心长地给我发了三四百字的信息来回答我的不解，还给了我祝福，我当时真的很感激，从来没想到有一个主播会为我这种“灰色路人”这么贴心地给我答疑解惑（我当然没有经济能力上舰）。可是后来他复播后，感觉他真的态度大变，在直播间疯狂营业，甚至有时候开始诱导路人为他上舰，还有时候甚至道德绑架，说来都来了还不上个舰之类的。可能他现在确实有点缺钱，所以我给他发了一段私信，说这样感觉都不像原来的他了，他也给我回了，他说他会反思一下。后来他确实不怎么营业了，但我感觉他也越来越疏远我了，更加照顾为他上过舰的小伙伴，不为他上舰的就读了读留言敷衍了事，为他上舰的各种夸，各种讨好，差点就要说出“姐姐们我把你们娶了吧”之类的话。这都没啥，关键是就在昨天除夕，我给粉丝群里我聊的还不错的小伙伴每个人都用心发了新年祝福，结果呢，没有一个人回我，真的很尴尬，之后大家还是各聊各的，那些上过舰的还是各种捧主播，主播也是无比地喜欢她们，甚至为她们在群里当着所有人的面发专属红包。我以前还在群里唱过歌，也是没人理我。我真的是很气愤，我真的觉得没有任何必要再看他的直播了，给自己憋了一肚子气，有啥必要呢？所以我这个决定对不对啊嘿嘿

[Assistant] 你所经历的这些事情，确实会让人心里很不好受。从最初那个用心对待每一位观众，不论是否打赏都认真倾听的主播，到后来变得热衷于诱导上舰、区别对待观众，这种转变无疑是让人失望的。起初，你遇到的那个主播，像是一股温暖的清流。在直播间，他给予每个人平等的关注，不因为金钱的因素而厚此薄彼。当你在粉丝群里对就业问题提出疑惑时，他能洋洋洒洒地给你发三四百字的信息耐心解答，还送上祝福。这对于当时初三的你来说，是一份特别的关怀。那时的他，在你心中树立了一个美好的形象，让你感受到被重视和尊重，仿佛他是一个真正用心经营直播间，珍视每一位观众的人。然而，后来他复播后的变化，着实让人有些猝不及防。他开始疯狂营业，甚至采用诱导、道德绑架等方式让路人上舰。这种行为已经背离了他最初给人的纯粹印象。当你发现他的转变后，勇敢地发私信指出问题，这是非常正确的做法。你在维护自己心中那份对美好事物的期待，也希望他能回归初心。他回复说会反思，这曾给了你一些希望。可是，现实却不尽如人意。他虽然减少了那种过度的营业行为，但却走向了另一个极端，越发疏远像你这样没有上舰的观众，对为他上舰的人则是极尽讨好之能事。在除夕这个本应充满欢乐和温馨的日子里，你用心给粉丝群里聊得不错的小伙伴发新年祝福，却石沉大海，没有得到任何回应，这无疑是在你原本就有些失望的心上又插了一刀。而那些上过舰的人依然在群里受到主播的百般宠爱，主播甚至为他们发专属红包。这种强烈的对比，怎能不让你气愤呢？在这样的情况下，你觉得没有必要再看他的直播，这个想法是有其合理性的。直播本应是一种带给人快乐和放松的娱乐方式，是能够让人在其中找到共鸣和温暖的地方。但现在，这个直播间对于你来说，更多的是带来了负面情绪，让你感到憋屈和不被尊重。如果继续关注，只会不断地让这些不愉快的情绪困扰你。你看，生活中的很多事物就如同一场旅程，我们在旅途中会遇到各种风景和人。这个主播以及他的直播间，就像是你旅程中的一段经历。起初它充满美好，给你带来了很多温暖和感动，可后来却渐渐变了味。当一段关系或者一种体验，开始给你带来的痛苦和烦恼远远超过快乐时，及时止损是一种很明智的选择。你不应该为了过去的那些美好回忆，就一直停留在一个让自己不开心的环境里。就好比你买了一张电影票，本以为会看到一部精彩绝伦的电影，可看了一半发现电影内容无聊又乏味，还让你心里堵得慌，那为什么还要继续坐在那里浪费时间呢？你做出不再看他直播的决定，其实也是在重新掌控自己的情绪和生活。你是在告诉自己，你值得拥有那些能真正带给你快乐和满足感的事物。而且，离开这个让你不开心的直播间，也为你打开了去寻找其他美好事物的大门。说不定在未来的某一天，你会遇到一个真正用心对待每一位观众，始终保持初心的主播，或者找到其他能让你全身心投入并获得快乐的兴趣爱好。有时候，放弃并不意味着软弱，而是一种勇气，一种对自己负责的态度。你已经勇敢地迈出了这一步，不再让这种不公平的对待和不愉快的氛围影响自己，这是非常值得肯定的。你可能会担心，离开之后会不会有些舍不得，毕竟曾经在那里有过那么多回忆。但要知道，回忆的美好并不取决于当下的环境是否还保持原样，而是在于它在你心中留下的印记。那些曾经的温暖和感动，会一直存在于你的记忆深处，不会因为你离开直播间就消失不见。而关于粉丝群里那些对你的祝福没有回应的小伙伴，其实也不用太过于放在心上。每个人都有自己的想法和行为方式，他们的冷漠并不能否定你的真诚和善良。你送出祝福，是因为你内心有着美好的情感想要分享，这本身就是一件很美好的事情。至于他们有没有回应，那是他们的选择。你接下来要做的，就是把更多的精力和时间放在那些真正在乎你、能给你积极回应的人身上。在广阔的生活天地里，还有许多美好的人和事等待你去发现和体验。不要让这一次小小的挫折，阻碍你去拥抱世界的热情。就像种子冲破坚硬的土壤，才能迎接阳光雨露的滋养，绽放出绚丽的花朵，你勇敢地摆脱了这份不愉快，也将迎来更多可能。新的旅程中，你会遇到形形色色的人，他们或许会带给你不一样的惊喜和感动。比如在工作中，你可能会结识志同道合的同事，一起为了目标努力奋斗，建立深厚的友谊；在兴趣爱好的圈子里，你能找到与你灵魂共鸣的伙伴，共同探索未知的乐趣。把目光放长远，你会发现生活的精彩远不止一个直播间。你可以参加各种社团活动，拓宽自己的视野和人脉；可以阅读各类书籍，在知识的海洋中畅游，丰富自己的内心世界；也可以投身于大自然的怀抱，感受山川湖海的壮美，让心灵得到治愈。所以，不要怀疑自己的决定。你迈出的这一步，是走向更广阔、更精彩世界的起点。勇敢地向前走吧，去拥抱新的生活，去遇见那些真正值得你付出时间和情感的人和事。相信在这个过程中，你会收获满满的幸福与成长，书写属于自己的精彩篇章。


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Question Title: 感觉最近抑郁复发，有没有什么调整心态的方法？
Question Description: 别嘲笑我了，各位，我想问有没有什么调整心态的办法。因为我真不想再这么抑郁了，我已经抑郁很久了。我感觉主要还是做事情束手束脚吧，因为分明没做错什么，却遭到一堆恶人陷害和打压。搞得我现在行为非常被动，难受得很，放个屁之类的插科打诨的小事情都被无限放大，令我特别地累。明明我在正常说话，就是有看不惯我的人要来扭曲我的意思搞我心态，把我搞崩溃，最后再给我甩脸色，让我难堪。哈哈。最可笑的是那什么所谓的亲人，整天为了一己私利在别人面前对一些事情断章取义，夸大它自己的奉献，贬低别人的忍让大度。我感觉我快活到侏罗纪了，意思是我对现实离得越来越远，因为我快崩溃了。但我最近明明状态可以转好的，我有点接受不了。

[Assistant] ❣❣你好，看见你的题目是不想再抑郁下去了，嗯，在这里要先祝福你，你能够想让自己过得舒服一点。这是一个很好的进步，一个很好的信号。🌹🌹如果说方法的话，我觉得如果想调整自己的心情情绪的方法有很多，我们可以出去走一走，散散步放松一下自己，还可以做一些正念冥想。另外还有一个方法就是做一个二十一天的镜子练习。会对自己提升信心，有很好的帮助。🍀看到你说被打压，我想应该是你在工作生活中是一个很优秀的人。只要我们没有做错什么，记得坚定自己。🍀看到你说的，你的状态在慢慢的好转，说明你是。能够觉察到自己的进步的。相信自己，你一定可以的。


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Question Title: 为什么有那么多事情是不可控的，但我们还需要努力呢？
Question Description: 题主的观点可能确实有失偏颇 题主一直认为未来是可控的有希望的 我的努力才会有希望 所以确实很害怕不可控的没有希望的未来 我想从多角度理解一下这个问题 希望大家在讲述原理的基础上能多多举例帮助我更好地加深理解 在论述最后可以顺便分析一下这句话“花朵最终都会凋谢 但它还是会用尽每一刻拼命绽放”

[Assistant] 你好，相信你是个爱思考的人，这可是一个很棒的问题呢，也是一个很大的问题，它是关乎人生意义的思考。就好像人总有一死，那我们活着是为什么呢？首先不可控是一种深深的不确定感，它也带来了不安全感和焦虑，不知道下一秒会发生什么，这就是我们生活的常态，一切都在变，只有无常才是永恒不变的。人类文明很大一部分是为了对抗这部分不确定感，也可以说是死亡焦虑。当大的灾难和死亡来临时我们也会深切体会的无常就在我们身边。但我们的生活还是在继续。你会发现一部分人还是动力满满的在生活着，一部分人也会陷入类似于你的这种思考徘徊不前，还有一部分人干脆躺平了。每一个人对于生命的内在体验大不相同，他们对待不确定的外在世界也会有不同的态度。有的人会喜欢相对稳定变化不大的生活，有的人会乐于尝试新事物，有的人会喜欢体验变化带来的新奇和刺激感。生命的意义不在于它的长度，也不在于它是否在你的掌控中，而在于你赋予它独特的意义，这是你需要努力去探索的哦，这也可以成为你努力的方向。或许当你找到了属于自己生命的意义，这个问题也不是个问题了。希望我的回复能给你少许帮助，祝好！


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Question Title: 孩子吃饭一吃就饱，是不是心理问题？
Question Description: 16岁孩子上高一，马上升高二，学习非常优秀，很自律，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，我担心他的身体健康，想待她区医院看看，客气改正怕耽误学习不肯去，我很着急，我怀疑是孩子的心理问题导致的吃不了多少东西，其实他饿，但是不敢吃，一吃就觉得自己饱了，我该怎么办呢？他吃一点东西就饱，然后就吃消食片，身上没有力气

[Assistant] 您好，题主作为家长，你对孩子的关心和担忧是完全可以理解的，孩子学习优秀且自律，这无疑是令人欣慰的，但他胃口不好、消瘦且身体无力的状况着实让人揪心。你怀疑是心理问题影响了孩子的食欲，这种可能性是存在的，处在高中这个重要的学习阶段，孩子可能面临着较大的学业压力，内心的焦虑和紧张或许会在不知不觉中影响到身体的消化功能。孩子因为担心耽误学习而不肯去医院，这反映出他对学业的重视，但你不能因此忽视他的健康问题，或许你可以先和孩子进行一次深入的沟通，诚恳地表达你对他身体状况的担忧，让他明白健康的身体对于长远的学习和未来发展的重要性。你可以试着从他的角度出发，理解他对学习的重视，同时向他解释去医院检查并不会花费太多时间，而且早期发现问题并解决，反而有助于他更高效地学习。如果孩子还是坚持不去医院，你可以考虑先咨询一下专业的医生，详细描述孩子的症状，听取医生的建议。医生可能会提供一些在家中可以尝试的改善方法，比如调整饮食结构，增加一些易消化、营养丰富的食物；或者建议一些有助于促进消化的简单运动。另外，你也可以关注孩子的日常生活习惯，确保他有足够的休息时间和适当的运动，以缓解学习压力，促进身体的新陈代谢。你还可以留意孩子在学校的情况，与老师交流，了解他在学校的状态，看是否存在一些潜在的压力源，孩子的健康至关重要，你需要在尊重他的想法的同时，坚定地为他的健康着想，寻找合适的解决办法，帮助他恢复良好的食欲和健康的身体。祝好


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Question Title: 听到一点声音就容易紧张，心脏咚咚跳，怎么办？
Question Description: 听到一点声音就紧张，比如挪动椅子的声音，咳嗽声，吃饭声，模糊不清的说话声，听到这些就紧张，能听到心脏咚咚跳的声音

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。不知道你出现这样的状况前发生了什么事情吗？还是一直都是这样的呢？当你听到这些声音的时候，你的想法具体是什么呢？有没有出现过没有紧张的时候，那个时候你是怎么做到的？因为现在你会自动将这些声音和紧张的感觉联系起来，这是一个自动化的反应，那么，我们也可以反过来，将这些声音和放松的感觉联系起来，形成条件反射，久而久之，就不会一听到这些声音就紧张了。给你的建议是：去探索在自己紧张背后的具体的想法，其实是这些想法在影响我们的情绪和状态。从心理学的角度来看，导致我们紧张的原因并不是事件本身，而是我们对于这个事件的想法。比如，有的人听到这些声音并不会觉得紧张，而是会很正常，而我们会觉得紧张，这就是由于每个人的想法不同，就呈现出不同的情绪。所以，我们需要去看看自己的想法是什么，这些想法其实一直都在你的潜意识里悄悄运作，只有当我们看见了它们，才能让“潜意识意识化”，我们也才能够通过改变自己的想法来改变自己的情绪反应。比如，听到这些声音，你的想法可能是：不好，有危险；这些声音不该出现；这些声音好烦……去看到这些想法只是想法而已，我们才是自己想法的主人，我们可以去选择一些更有建设性的想法来替代这些限制性的想法，比如：虽然这些声音出现了，我还是安全的；虽然我不喜欢这些声音，但我依然接纳它们的出现；没有什么是不应该发生的，我允许这些声音可以出现，这是正常的……2.可以试着通过练习，将这些声音和放松的感觉联系起来，形成条件反射，就不会一听到这些声音就紧张了。似乎这些声音的出现和你的紧张感已经形成了固定的联系，产生了条件反射，那么，同样的原理，如果我们通过不断地练习，将这些声音的出现和放松的感觉联系起来，那么，就不会一出现声音就紧张，而是一出现声音可以放松一点了。当你觉察到自己又因为这些声音的出现而紧张的时候，可以试着将自己的注意力放到自己的呼吸上，深呼吸，让自己放松下来，多呼吸几次，感受那种放松感，直到真的放松下来；也可以在听到声音之后，自己产生了紧张的感觉之后，去做一些让自己放松的事情，比如听舒缓的音乐，享受一杯咖啡等等，而不是一直让自己处在紧张的状态里，这样，当你能够持续练习，久而久之，这些声音就会和紧张感松绑，和松弛感可以建立起联系，我们也就不会因为它们而那么紧张了。以上，供你参考，祝好!


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Question Title: 总是要很费劲才能拒绝，如何温柔而坚定的say no
Question Description: 有时候是亲子之间，有时候是同事之间，当对方反复要求我好像就很难平静的拒绝，总是要很费劲才能拒绝成功，这个感觉非常消耗，好好说话对方就不依不饶纠缠，心好累啊。

[Assistant] 要温柔而坚定地拒绝他人，可以尝试以下方法：1. **提前预告**：尽量不要在现场拒绝，尽可能提前拒绝，以便对方有足够的时间适应和接受。2. **明确表达**：使用清晰、直接的语言表达你的立场。避免含糊其辞或使用可能引起误解的语句。3. **解释原因**：如果可能，提供拒绝的部分或全部原因。这有助于对方理解你的立场，并减少不必要的困惑或紧张。4. **语气和缓**：尽量以平和、理智的语气和态度拒绝。避免使用攻击性或带有负面情绪的言辞，以免伤害对方的感情。5. **保持沟通**：如果可能，在拒绝后保持沟通，解释你仍然愿意维持某些友谊或合作关系。这有助于减轻对方的失落感，并保持关系的连续性。6. **寻求第三方协助**：如果情况复杂或难以处理，可以寻求第三方的帮助，如朋友、家人或专业人士的建议。他们可能会提供更具说服力的拒绝策略。7. **运用技巧**：了解并运用一些社交技巧，如幽默地拒绝、用建议的方式拒绝等。这些技巧有助于使拒绝变得不那么直接，减少对方的反感。温柔而坚定地拒绝他人需要时间和练习，关键是保持耐心，并尊重他人的感受。通过上述方法，你可以逐渐变得更加自信和有效地拒绝他人。


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Question Title: 曾经的高管，为何下岗后会被人嘲笑？
Question Description: 看到一则新闻：当初制定外卖骑手惩罚制度的人现已失业。有意思的是他如今也加入了送外卖的行业之中。更有意思的是，他的送外卖视频下的评论是一群幸灾乐祸的人。为何人们会这样做？中年失业，其实也挺无奈的……那些笑嘲笑他的人是出于什么样的心态？

[Assistant] 确实是很有意思的问题，会有很多种可能性，但只是猜测，并不一定适用于“网民”一，自己曾经被高管“欺负”过因为自己遇到过伤害，但是由于现实生活中真正欺负自己的人依旧是上司或者还有往来，不好真翻脸，于是将情绪宣泄到他人身上。二，仇“高”。类似于“首富”只不过这里会是仇视“高等职业者”也同理到，现实生活里不好直接表达对“高级职业人员”的负面看法，于是通过他人的境遇，宣泄情绪。并不一定需要是“被欺负过”而是就是会如此做，没有理由。。或者说，理由是另一个方向上的。比如会认为学习好，工作好的人，家境会不做。因为家境不错，所以学习资源，机会，家里的支持也会更多，所以会认为“不是他们聪明或者能力强”而是“会投胎”于是如此态度三，职业认知。这里属于普遍性情况吧。虽然大家都会知道也了解“职业平等，没有高低贵贱之分”但还是会下意识的觉得白领比蓝领高级等方面。于是衍生到，看到原本在“高处”的人摔下马会幸灾乐祸，特别是看到原本比自己厉害的人，跌落到比自己低，就会更得意，有一种“你也有今天呀/风水轮流转了吧”的感觉四，网民的“抽象行为”，对于现阶段来说，是一种“梗”不是真心的讽刺对方。不过玩梗需谨慎，不当言论不论动机如何，都要三思而言五，纯“键盘侠”或者“认知偏颇的人”（特指网络现象）就是会有一部分人，平时都是很正常的，甚至是唯唯诺诺，彬彬有礼的。但是一到网上，就像变了一个人一样，随意宣泄自己的负面情绪，或者说话不经过大脑。总觉得“反正网上说的人家也不知道是我”的心态胡言乱语。有的人看不起“低社会阶层的人”，有的人看不起“穷人”，有的人看不起“没有素质的人”，有的人看不起“不讲道理的人”人人都会“看不起”某些人，而我们也会时时刻刻被某些人看不起。其实心里的感受都是会存在的，这是“人性”。但不能做出伤害他人的言语和行为，这个就是特别不值得提倡的事情了。不论是现实还是网络，我们都应该尊重“努力生活”的人。无论“吃饭的家伙”是什么，只要这个工作不会伤害任何人，便都值得被尊重。


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Question Title: 如今喜欢劝诫别人不要轻易助人，这种变化是因为什么？
Question Description: 以前想的就是帮助弱小，发现弱小不自知经常会伤害帮助他的人。 如今已无多少帮助弱小的想法了，反而对帮助他人的人产生了共情力和同理心，总是想帮助喜欢帮助他人的人，甚至故意做一些事让那些老好人清醒一点，不要无底线帮助他人！此变化意义为何？ 个人测了十六型人格，从inxj的底色变化到了enxp，希望大佬解答。

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我也曾经跟题主你一样，非常乐于助人。但是后来我发现被我帮助的人不但没有感激我，还在背后说我坏话；说我自己多事，假慈悲之类的。后来我就想，既然是这样；就不要自己装好人，去帮助别人了。因为有可能我们想的，跟我们帮助的人他们想的；并不是一致的。我们会想，我们是在帮助那个人。但是被我们帮助的人，很多时候他们会觉得是我们多事；干涉了他的生活。至于人格测试，为什么你测出来的结果变得不一样了。这要看你去做测试时，的心态。不知道你有没有听说过心理学里的“自证预言”。意思是：假设你觉得自己是内向的人，而抱着这样的心态去做测试的话；有可能结果就显示你是内向的人。如果你是抱着一个平常心去做测试的话，那么可能做出来的就是你现在真实的性格。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 没有动力做事情，怎么样才能找回动力…
Question Description: 我总是在清醒的荒废时光，摆烂，却又没有动力做什么事情，很难过很焦虑，怎么办

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，你总是在清醒的荒废时光，摆烂，却又没有动力做什么事情，很难过很焦虑，想知道怎么办～我理解你的感受，因为我也曾有过这样的一段时光，这其实也是因为我们处在迷茫期，没有目标，没有方向，或者目标设定不合理，让我们觉得自己是无法实现的，从而觉得很挫败，没有动力，同时又因为自己每天在荒废时光而自责，而难过。分享一些我的经验：🌷我们可以在尝试和探索中去找到自己想要去的方向。或许你并不是不想做事情，而是没找到真正想要做的事情，所以会比较迷茫。我那个时候是这样去找到自己的方向的，对自己比较感兴趣的行业或者事情都去尝试一下，我发现，我们需要系统了解一个行业，可以去考对应的职业资格证书，我就考过驾照、教师资格证、健康管理师、心理咨询师、执业中药师和社工证。我发现在这么多行业里，自己最感兴趣，最有动力和热情去坚持做的就是心理工作。可是，如果我没有去尝试和探索，只是靠他人的评价以及自己的联想，我是找不到的，因为曾经的我甚至不知道这世界上还存在心理咨询师这样的角色。所以，去尝试，去经历，去体验，在这样的过程中，你会对自己更加了解，进而找到你真正喜欢的事情。🌷结合自己的理想，给自己制定合理的目标，只有中等难度的目标才最能激发内在的动力。有了方向，有了想要实现的理想，还不一定能够一直保持做事的动力，我们还需要学会给自己设定合理的目标，目标如果设定得不合适，也很难有动力。研究表明，只有中等难度的目标才最能够激发我们的内在动力。太大或太小的目标都不太好，目标太小，我们会觉得没有什么挑战性，完成了也会觉得没有成就感；目标太大，我们会觉得根本完成不了，还没开始就否定自己，觉得很挫败。所以，结合自己的理想，把目标分为几个阶段，再将阶段性的目标分解成一个个与自己能力相匹配的小目标，形成自己的每日目标清单🌟这些小目标都是你可以通过自己的努力能够完成的，并且完成后你会觉得有成就感，比如，如果你的目标是十年内成为一名作家，写出自己的第一本书，那么，阶段性目标可以是前三年阅读大量的作品，并进入作家圈子，了解这个行业的概况；中间三年，坚持书写和阅读，深入自己感兴趣的领域“采风”；最后三到四年可以构建书的架构，综合整理润色，联系出版社…这些阶段性目标都可以被拆解成每天需要完成的可执行的与你的能力相匹配的小目标，比如每天阅读50页书，写3000字等等。这样，你每天按部就班地去做好这些小事情，就会一步一步朝着自己理想的方向前进，最终实现你的大梦想。🌷实现目标后，需要给自己及时的积极反馈，这有利于我们保持持续的动力。实现每一个小目标，我们每取得的一点进步都不要觉得是理所当然的，而要给到自己及时的积极反馈，发自内心地肯定自己的能力，欣赏自己的价值。比如，给自己一些物质上的小小奖励，或者精神上的小小奖赏，当完成了大的目标，给自己一个大的奖励，这会有助于我们保持动力，你也会越来越喜欢和认可自己。以上，供你参考，祝好🌹


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Question Title: 配花的问题：怕被别人说我送的不好啥的
Question Description: 就是今天卖花啥的，让我想起了以前给妈妈送向日葵的时候，那时候问店长，就是说旁边那个紫色的花是什么花，然后他就说那个花不是普通的菊花，是然后是配花来的，就是他不是平常的菊花啥的。然后我当时候选的时候，我怕给妈妈送那个紫色的，然后怕被别人说我送的不好啥的。

[Assistant] 题主，你好！我是Tina，见字如面。因为买花，想起了之前为妈妈挑选花束时候的小插曲。这件小事，让你一直都没法释怀，有类似场景出现的时候，它又重现了出来。先给你一个温暖的抱抱，为妈妈挑选花，就说明你真的很有心，相信妈妈也会觉得很欣慰。那个小插曲，我们可以试着来看一下当时的心理活动：在意他人评价社会认同感：人们往往渴望得到他人的认可和好评，这是一种正常的心理需求。在送花这样的事情上，我们可能担心别人会根据花束的质量、搭配或者价格来评判你是否用心、是否有品味。社交压力：在社交环境中，人们可能会不自觉地比较和评价。我们可能担心别人会将你的花束与其他人的礼物进行比较，从而觉得你的礼物不够好。自我价值感：有时候，人们会将他人的评价与自己的自我价值联系起来。如果别人说花束不好，我们可能会误以为自己不够好，从而影响到自信心。对未知的担忧缺乏经验：如果我们之前没有太多送花的经验，可能会对如何挑选合适的花束感到不确定。这种不确定感会放大我们的担忧，让我们更担心别人的看法。担心不符合期望：我们可能担心花束不符合妈妈的期望，或者不符合周围人的审美标准。这种对未知的担忧会让我们更加敏感。完美主义倾向：有些人天生有完美主义倾向，总是希望事情做到最好。在送花这件事上，我们可能希望花束完美无缺，任何一点小瑕疵都可能让自己感到不安。完美主义者往往也会过度思考细节，比如配花的选择、花束的包装等。这种过度思考会让我们陷入“万一不好怎么办”的循环中。文化或社交背景的影响：在一些文化中，送花可能被认为是一件很讲究的事情，花的种类、颜色和搭配都有特定的寓意。我们可能受到这种传统观念的影响，担心自己选的花不符合“标准”。当我们意识到了之后，如何调整自己的想法，下面的方法可以试一下：提醒自己心意最重要：送花是为了表达爱和感激，而不是为了给别人看。妈妈最在意的是我们的心意，而不是花束的具体搭配。相信自己的选择：如果我们觉得花束好看、合适，那就足够了。不要被他人的意见左右，相信自己的审美和判断。接受不完美：没有什么是完美的，花束也一样。即使有一些小瑕疵，也不会影响整体的美。学会接受不完美，会让我们更轻松。了解一些基本知识：如果我们对花束搭配不太熟悉，可以简单了解一下花语和基本的搭配原则。这样我们会更有信心，也能更好地表达自己的心意。


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Question Title: 丈夫做了伤害我的事，家有三岁女儿，求最明智的做法！
Question Description: 与丈夫相亲相识，领证后才发现我们的中间介绍人是他女友（婚内已育有两子），在我俩交往后他俩仍每天通话。这件事并不是他坦诚给我的，而是蛛丝马迹跳出来的。他为了压住这件事，想利用我的同情心用另件事熄灭，他说他含冤入狱过。而我当时听了确实也信了心疼了，并且说以后不再提。可后来我发现我做不到，就像一根刺深深插入我的心而且只有我自己能听见在滴血。后来我们还是在18年结婚了，没有三金钻戒，彩礼也没多少（现在想想我当时为什么完全没有在乎这些，只想着好好和他过日子）。但我还是很不信任他经常查岗。比如婚礼上，我忐忑不安，他和那个女人断了吗会不会来砸场子，还有晚上来回梦见他出轨的情景（包括产前那一夜），梦里特别痛苦，醒来会对他发脾气。 他工作很忙，像是很挣钱的样子，基本是我工资两倍，我的工作是体制内月收入7k。因为他没多少时间，家务基本就不怎么操心。我也较懒，但是总比他收拾的多。 产后，我说孩子仍有黄疸，他说我多疑不听月嫂的，我执意到医院检查，结果黄疸高需快治疗；我说我奶水少不够孩子吃，他仍然嫌我多疑不听月嫂的判断等等各种事情和我对着干，就是不信我。后来医生判断女儿可能过敏不能喝奶粉。孩子吃了我的奶后有时会大量吐奶，我又没多少奶水，我心态崩溃，后来直接病倒，只能躺着无法坐立，否则头疼欲裂。在查病因时，我对他早已心寒，宁愿一个人弯着腰低着头去医院，也不愿给他打电话麻烦他。。。 后来的一次吵架，他直接给我妈打电话让我妈来，我这些年来的委屈从未跟任何人说起过，更别说是我妈，我不想让她跟着忧心。我随即也打电话给公婆让他们也抓紧来！我爸低智根本不会说话也没来，我妈胆小不想把事闹大，只讲理不袒护。而公婆不问青红皂白，我说什么都怼我说我口说无凭乱猜疑。几个小时唇枪舌战后家长都走了，根本没解决。 几个月后，我突然搬家，他慌了，来回过来见孩子，我也总没好脸色给他。后来又不知为何，和好了一样，一家三口住到一张床上，但我们很少同房，到女儿两岁时，总共也就顶多5次，但偏偏我就染上了性病（2024年2月份）。后来我想方设法查他手机并保留了证据但是我没有告知他。果然发现他嫖娼过，也就是说他明知自己有可能染病仍然和我同房。至今他都没和他爸妈坦诚过他的一些故事，而公婆劝我过去的都过去了。而他，根本不承认自己在外边乱搞说我乱猜疑。我们现在处于冷战期基本不说话，说话就吵架。我觉得我产后两年，极度抑郁，现在女儿三岁，该如何？

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤作为一个3岁孩子的妈妈，面对丈夫的嫖娼，让自己也不幸染上了性病，你很崩溃，产后两年你极度抑郁，身边没有人能信任你，支持你，你很迷茫，我能感受到你的矛盾与纠结，你很痛苦、伤心，同时还有一些愤怒和绝望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题🌹关系最初的不忠你和老公是相亲认识，中间介绍人，是老公的女友，并为了博取你的同情心用含冤入狱的事情，来达到心疼他原谅他的目的，虽然你心在滴血。但18年你们还是结婚了，没有三金钻戒，甚至彩礼也很少，似乎当时的你并不在乎，但从未减少对他的怀疑，你很忐忑，你们的婚姻从最开始就有了很深的信任危机，从你们相识到恋爱再到结婚，似乎你都在一步步的妥协和退让，即便你们相处期间知道他和女友关联系密切，你也知道他坐过牢，似乎劣迹斑斑，但是你忍着痛还是选择和这个男人一起生活，我能感受到你很向往一个家，你很渴望被爱，你放不下这个男人。事实上，你们关系的最初就存在非常多原则性的问题，比如感情的不忠，入狱等这些，但每一个你都原谅且自己默默忍受了，似乎你把那些问题都放在了一边，只为了和这个人在一起，比起和这个人分离的痛苦，你更加难以接受，于是你一再的放宽自己的底线，不计较得失的想要好好过日子，一直到现在，你发现你的伴侣嫖娼，把你也染上了性病，这让你非常崩溃，也许这个男人他从来没有变过，而你的忍让似乎换来的更多是受伤与绝境，你很无助，你想要得到帮助，你不知道你们的关系该如何走下去，你我不清楚自己该怎么办，其实你真正不知道的是面对任何一种选择而带来的结果，因为你的情感世界已经崩塌，你失去了力气和勇气，你很脆弱。🌹情感抛弃和依赖婚后你对他极度不信任，晚上会梦见在出轨的场景，产前那一晚，似乎你心里一直悬着一把剑，时刻紧惕着他对情感的背叛，在你们婚姻生活里，他对你也有很多不信任，认为你多疑，对你造成了很多误会，事实上这些不信任的背后，也是你对他不信任的投射，也就是说你的丈夫对你不信任的表现是基于你对他不信任的投射，也许在婚姻生活里，你会控制不住的去怀疑他，试图去寻找一些他对你感情背叛的证据，但事实上，即便有了那些所谓的铁证如山，你也无法从情感上分离，你非常依赖他，在心里和情感上你离不开他，也许你考虑到孩子才3岁，你担心孩子会受到伤害，因为你从小父亲有智力问题，似乎你也没有受到来自父亲的爱和保护，你或许也渴望给你的孩子一个健康的父亲，这只是一方面，但最重要的是，你有很多情感上的依赖，这份依赖让你也深受其害，而染上性病似乎成了最终的惩罚，你很迷茫，你不知道这段婚姻是否还要继续，你没有勇气，你也无法面对你们的关系，现在你们处于冷静期，表面上似乎还维持着夫妻关系，但实际上你的心已经破碎不堪，也疲惫不堪。🌹独立与原始亲密关系模式你们有过一次吵架，你的老公把你的母亲喊过来，你也把你的公婆喊过来，你的父亲低智，连话也不会说，而你母亲又很胆小，只说理不袒护，你的公婆不问青红皂白的责怪你多疑，好像在这些关系里，你非常孤立无援，你没有任何人的理解与支持，而你们的夫妻模式就像是两个小孩在找父母来主持公道，本质上都是没有独立长大，在心里上都依赖于别人去面对你们自己的矛盾与问题，你们并不具备独自处理问题的能力，这是你们都没有独立长大的表现另一方面为何你的老公如此不堪，不论是婚前还是婚后，你都宁愿委屈自己而保全这段关系呢？这或许与你早年原始的客体有关，原始的客体指的就是我们的父母。你的父亲低智，似乎很多自理能力都不太能够去解决，我想也许你很小的时候就要承担照顾父母的责任，你的母亲胆小也并不能帮助你保护你，从这个角度来说，你是孤独的，你内在那个孩子非常需要一个依靠，当你好不容易找到了这个男人，你有了情感上的依靠，不管这个男人他多么糟糕，只要能够待在这段关系里，就能满足你一部分需求，这个需求是，你渴望被爱，渴望陪伴的需求，这是那个孩子的需求，因为孩子是需要爸爸妈妈的，即便她的父母对她非常恶劣，不论怎么打骂她，她都无法离开父母，因为她需要依赖父母去生存长大，但成人是有能力识别一段糟糕的关系，并能从一段消耗的关系里抽离出来，也就是说，你依然待在那个孩子的位置上，去寻求关系的链接。🌹最后，我想告诉你的是，真正让你痛苦和迷茫的并不是决定本身，不论你是否离婚，是否要和这个男人继续生活，那都是你的选择，而选择背后所要承担的责任和结果才让人痛苦的，因为那需要用成人的身份去面对，似乎现在的你还不具备那个成人的一面，所以你很痛苦。我想，也许你可以试着去看看，你自己在这段关系里的感受，试着去关照你自己，尝试着回归到成年人的位置上去面对自己，去爱你自己，你需要学会爱自己，别人才能去爱你。


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Question Title: 为什么我一有自信心我妈就要打掉还说我去炫耀是惹事?
Question Description: 我19岁男，广东人，我有偏执性人格障碍，表演性人格障碍，狂躁症二级，因为我原生家庭创伤，从小到大我妈一直不理解我不关心我不认可我，所以我淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想，创办全国免费心理咨询室，免费帮助青少年疗愈心理，我现在是非全日制大专，我想专升本，然后再考研，因为大专还没有毕业，我在这两年的事件考了两个证，虽然没什么含金量但是关于心理学类的，一个是心理咨询基础培训合格证书，这是在去年24年就已经考了已经拿证了，家庭教育指导师的证书已经考了成绩还没有下来，因为我学习能力很差，所以我想在大专毕业前，先备考小学心理健康教师资格证的知识点，然后大专毕业证下来以后，报名教师资格证，但是要报名机构，因为有很多高频考点我是不知道的，没办法自学，我跟我妈妈沟通，想报名教资的机构课程，但是家庭教育指导师考试还没有下来，要先看家庭教育指导师成绩如何再决定教资的课程报名，我妈妈就说她经济压力大，说我不能再啃老了让我去上班，可是我不是不愿意上班，而是我的心理无论成绩再差，之前去上班因为我专注于学习一直在背书被领导开除，还有一次是因为刚上班几天和领导勾肩搭背摸头被人冤枉开除，所以我真的想把心思放在学习上，所以我一开始很耐心和我妈妈沟通，我妈妈就一直说我教资我是考不过，很难的，可我还是相信自己能行，她又说教资要先考普通话证书，我们广东人普通话不标准，我发语音问了我刚认识全国各地的网友，人家都说还行，当然也有说挺标准的，我妈就一直说很难的你考过再说，很多人都说叫我控制情绪，可我一开始的时候很耐心和我妈妈沟通不听还打击我，当我发脾气砸东西的时候就说你性格要改变，第一我不是想今天明天就报名这个教资课程，因为我还要看还有一个星期出成绩的家庭教育指导师考试再说，会不会涉及重考？另外没钱可不可以给我一个时间是一个月后两个月后再报名还是和小姨一起凑钱报名也可以是不是，我妈非要说我逼她拿钱，实际上不是这样的，我不是一定要今天明天就报名，另外普通话考试，因为普通话考试不需要背诵或者计算画图，我妈就说我普通话不标准一直在打击我，我个人觉得普通话我不能过也要给我鼓励不能一直打击我吧？所以我原本好好的自信心被我妈妈打击没了，所以我经常去什么网吧店福利群或者奶茶店福利群炫耀自己，比如我之前接受记者采访，我就在群里说：“你们这些**这辈子都没有被采访过吧？”我在群里也是打星号，通过这样让社会看到我的价值我妈说我惹事

[Assistant] 题主，您好！我能够深切体会到您内心的委屈、无奈与挣扎。当一个人满怀美好梦想、满怀期待地奋勇前行时，却遭遇至亲的不理解与打击，想必滋味十分难受。这就如同在黑暗中竭力寻找光明，好不容易看到一丝曙光，却被一阵狂风无情吹散。您拥有一颗无比善良且充满力量的心，梦想创办全国免费心理咨询室，为青少年疗愈心理创伤，这是一项伟大且意义非凡的梦想！您曾历经困苦，所以想为他人遮风挡雨，这份情怀着实令人动容。然而，在追逐梦想的道路上，您遭遇了重重阻碍。您计划专升本、考研，在大专期间还努力考取了两个心理学相关证书，尽管其含金量不高，但这足以证明您为梦想付出的努力与坚持。您计划备考小学心理健康教师资格证，可母亲却以经济压力大为由，拒绝支持您报名机构课程，还质疑您考不过。同时，您此前因在上班时专注学习而被开除，这使您在学习与工作之间陷入两难境地。而且，母亲不认可您的普通话水平，不断打击您的自信心，这对您原本积极向上的心态产生了较大影响，甚至导致您开始在网络群里炫耀以寻求价值感。原生家庭对您的影响巨大，您自幼未得到母亲的理解、关心与认可，这在您内心深处留下了创伤。这种创伤致使您极度渴望他人的认可与支持，所以当您萌生创办免费心理咨询室的梦想时，实际上也是在探寻自我价值与认同感。然而，母亲的不支持与打击，再次触动了您内心的创伤，让您感到痛苦与无助。学习能力欠佳，这或许与您的心理状态有关。成长过程中缺乏积极的反馈与鼓励，导致您对自身学习能力缺乏信心。当您努力学习并取得一定成绩时，却得不到母亲的认可，这会进一步削弱您的自信心。在工作中因专注学习被开除，这其实反映出您在时间管理和人际关系处理方面可能存在一些问题。过于专注学习，忽视了工作环境的要求以及与他人的相处，从而导致被开除的结果。还有，在网络群里炫耀自己的经历，这实则是一种寻求关注与认可的方式。在现实生活中得不到母亲的认可，便会转向虚拟的网络世界，这有一种通过炫耀来获取他人的关注与赞扬，以满足自己内心对认可的需求。追求梦想的道路向来并非一帆风顺，但只要我们坚持不懈，勇敢面对困难与挑战，就一定能够实现梦想。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日走出困惑，未来越来越好；


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Question Title: 对亲人“厌烦”，要怎么做可以祛除？
Question Description: 经常对身边的亲人做的事和说的话总觉得很厌烦，知道这是自己的问题，但就是会不经意间就生起来这样的情绪，请问各位老师们需要怎么做才可以改变？感谢！

[Assistant] 楼主你好：意识到自己存在这样的问题已经是改变的第一步。改变这种情况，可以尝试以下方法：自我反思：当这种厌烦情绪出现时，试着立刻停下来，问问自己为什么会有这样的感受，是亲人的行为 方式 啰嗦刻薄 亲人真的有问题，还是自己当时的心情不佳  过去对亲人的不好回忆 导致的。换位思考：尝试站在亲人的角度去理解他们的言行，想想他们为什么会这样做、这样说，也许他们的出发点是好的。 只是急于求成，或者还不理解你。。增加耐心：提醒自己亲人是出于关心或者习惯才会有某些言行，有意识地培养自己对他们更多的耐心。。。。积极沟通：找合适的时机，以平和的方式与亲人交流，表达自己的感受和需求，也倾听他们的想法，共同寻找更和谐的相处方式。调整心态：学会放松自己，当心情比较愉悦和轻松时，可能对亲人的言行会更包容。转移注意力：当厌烦情绪出现时，尝试通过做其他事情来转移注意力，避免让这种情绪进一步发展。 学会冷处理。。改变需要时间和努力，不要急于求成，每次有一点点进步都是值得肯定的。+++++=但最好的方法是：变得更独立 自己有一定的经济基础 ，选择远离亲人 减少见面次数 。。。。 不过，该关心的还是要关心


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Question Title: 38岁宝妈，家有男宝5岁，怎么样才能保持情绪稳定呢
Question Description: 38岁宝妈，家有男宝5岁，怎么才能保持情绪稳定？ 我有学过一段心理学，也知道原生家庭影响，但那都是过去的事，改变不了事实，所以我很想挣脱这些影响，却不知道怎么去做。 情绪稳定的本质是内核稳定，不再追求额外的认可和爱，容错率高，但我好像这些每条都在踩雷。 比如，孩子正在玩积木，我路过顺便说了一句，宝贝把桌上玩具收了。 孩子就很不情愿说了一句：“啊？！” 我当时就有点不开心，说他你这是什么意思呢？怎么还不情愿，唠叨他好几句，弄的都不开心。 当时我没想明白所以就问他，他随便找个借口说我态度不好，但是其实我没有态度不好。 后来，孩子看我生气了，就给我比心，这是之前的约定，谁生气了另一方就比心，这时候就要抱抱。 我们抱抱之后，我又问他，他说因为他想吃完饭之后再收。 我说可以啊，但是你不能情绪化的给妈妈说，你要表达你的需求，告诉妈妈，我吃完饭再收。 孩子同意了。 但是，当时我突然意识，就是刚才我也没有跟孩子表达我的需求，也是在表达我的情绪。这就算再教孩子也没用啊，我自己都不会。 我很迷惑，我很清楚要表达需求，但是每次一到事上，我就完全 意识不到了。 包括跟我老公，他是个超级较真的人，而且还特别喜欢怼人，只要我稍微有一点不耐烦，他会先怼我，但不是就事说事。 举例，我老公说太冷了，要 不要给孩子穿袜子。正好我在忙，我就说，你问他呀，又不是给我穿。 我老公立刻会说那你的意思是这种事以后都不用问你是吗？每次只要我有一点语气不好，他就会立刻怼回来。 然后我俩就会吵。 我跟我儿子说英语，他就会质疑我你翻译的对吗？还会再三再四质疑。 还有就是平时我让他干个啥，就算再简单的，他也要追求逻辑闭环，要求我给他说明白道理，说不明白不干。 我最近意识到我跟我老公在一起这几年，我的脾气越来越不好了。 我总是特别在意这些事情，很累，怎么样才能做到不在意，容忍我儿子我老公超出我的期待呢？ 有时候我会强烈感觉到事态不按照我的预期走，我会立刻失去安全感烦躁，就算劝自己不要在意，但只要有别的事，我就会爆发。可是带孩子就是事态频发的，我也控制不了。 我真的很累，有时候会觉得非常后悔生孩子，因为生了孩子，虽然获得了一些陪伴和快乐，也让我成长了很多，但是我这样不会爱不懂爱的人带给孩子更多的还是伤害，我真的很想做一个好妈妈，也很想做一个淡然一点的自己。 有没有人能帮我解答一下。

[Assistant] 你说先生是追求“逻辑闭环”的，其实大家都是如此，包括你在内。所谓的冲突或超出期待，恰恰是各自的逻辑不同的立场、路径而有不同结论的差别，同时，专注于某个具体事件的正解，或者口舌之争，通常意味着在更大范围、更高层面的情感上、关系上的损害，也就是无论对错而结果总是负面，体验总是糟糕。人的判断情绪、言行反应固然被原生家庭影响，同时也基于对方在自己内心的固有形象和基本判断，尤其是家庭成员之间的相处，在长时间的共同生活中会有类似“条件反射”的模式。比如较真，比如质疑，比如高敏感，而这大概率会是互相传染互相同化的演变过程，换句话说，孩子固然不可避免的像父母，父母之间其实也有大概率会是彼此的“镜像”。人们常常说情绪稳定，这是个对于结果的期待，只是往往忽略了更重要的事实，那就是必然的情绪不稳定时的处置应对。因此，孩子的不情愿，先生的较真挑刺，无论事情的对错因果，不在于是否在你的期待之中，而是你必须接受在你预期之外的前提，这可能是你首先要正视和承认的现实。而如何看待处置这样的预期之外，恰恰是之后情绪稳定或不稳定的最大前提因素。是困难但可以自我进化和提升的训练、实践，还是惯常的情绪化和对立，或者说是“反求诸己”还是“怨天尤人”这决定了根本的路径区别。之所以要主动的背负结果和责任，是因为人无法指望一切的合乎期待，能依赖的唯有自己的能力和力量。就好像你和孩子的互动中，惊觉自己的情绪化，正是源于自己对他人的期待，正是对于预期之外的严苛和不宽容。这可能是你首先需要调整的部分，不在于事件是否符合预期或正确，而在于对必然情绪不稳定事件的预期和宽容，之后才是如何处置的思考和应对。这样的过程，是完全基于现实和自身立场，才是可能的情绪稳定的实现路径。至于更进一步的目标和动机，自然是期待有更好的家庭关系和生活体验，这要求在琐事和情绪之中，不能只是被影响者而是有能力自我控制进而影响他人和结局的人。当然这是困难的事，也不会是一蹴而就的过程，重要的是事情的发展朝向是否是自己期待和预期，而一切视乎你终极意愿和期待的强烈程度。祝你快乐


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Question Title: 没有见过好的婚姻，不相信婚姻，怎么办？
Question Description: 我成长在一个做生意的家庭里，家里物质条件丰富，周边不是当官的就是做生意，周边的家里不是养小三的就是在外面跟别人生了小孩带回来的，还有赌博打老婆的，这就是我见过的真实家庭，当然还有一部分是见过的没有以上问题，但是家庭生活比较拮据，没有见过物质生活很好，精神生活也很好的夫妻。那种好的只在电视里见过。自己的婚姻也不是完美的，也没有像电视剧那么的唯美，作为一个俗人，我要结婚要生娃，可是作为精神层面的，我又觉得我过不好现代婚姻生活，真是麻烦。

[Assistant] 题主你好~我们的困惑和担忧是非常真实且普遍的，特别是在我们成长环境中所见到的一些负面婚姻模式，这些经历可能会影响我们对婚姻的信心。首先，需要明确的是，每个人的婚姻观念和体验都是独特的，并不一定因为周围的例子而决定自己的未来。每段婚姻都有其独特的挑战和美好之处。虽然你见过许多不幸的婚姻，但这并不意味着所有的婚姻都会如此。幸福的婚姻不仅仅存在于电视里，它们也在现实生活中，只是可能没有被你注意到或接触到。很多幸福的夫妻可能不会公开展示他们的私人生活，因此，你未必能够全面了解他们的关系质量。在考虑进入婚姻之前，自我反省是非常重要的。问自己几个关键问题：你希望从婚姻中获得什么？你认为哪些价值观和品质对于一段健康的婚姻至关重要？通过这些反思，你可以更清楚地了解自己对婚姻的期望和需求。这种自我认知不仅帮助你选择合适的伴侣，也让你在婚姻中更加坚定和自信。良好的婚姻需要建立在健康的关系基础上，包括相互尊重、沟通、信任和共同的价值观。在开始一段严肃的关系时，确保双方都愿意投入时间和精力去维护这段关系。有效的沟通是解决冲突和增进理解的重要工具。学会倾听对方的需求和感受，同时也要表达自己的想法和情绪。尽管你周围的家庭关系可能不理想，但仍然可以寻找正面的婚姻榜样。阅读有关成功婚姻的书籍，与那些拥有稳定婚姻的人交谈，参加婚姻辅导课程等，都可以帮助你获取积极的经验和智慧。此外，建立一个支持系统，如亲密的朋友、家人或专业咨询师，在遇到困难时给予指导和支持。电视剧中的婚姻往往经过戏剧化处理，不完全代表现实生活。实际的婚姻生活充满了琐碎和平凡，有时甚至是挑战和妥协。调整对婚姻的预期，接受它的不完美，是迈向幸福婚姻的重要一步。关注日常生活中的小确幸，而不是追求完美无缺的理想状态。无论是否结婚，培养自身的能力和独立性都是非常重要的。经济上的独立、自身兴趣爱好的发展以及心理上的成熟，都能增强你的自信和幸福感。当你具备独立生活的能力时，即使在婚姻中遇到困难，也能保持内心的平静和坚韧。如果你对婚姻的恐惧和不信任严重影响了你的生活，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的方法，帮助你探索内心深处的情感根源，提供应对策略，从而逐步改变对婚姻的负面看法。任何一段关系都需要时间来磨合和成长。学会耐心等待，对彼此包容，接受对方的优点和不足，共同面对生活中的风雨。这种态度不仅能增强婚姻的稳固性，也能提升彼此的幸福感~


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Question Title: 满脑袋都是外婆他们，强迫思维，怎么办？
Question Description: 现在满脑袋都是外婆他们一群人，越不想想越想，医生诊断是强迫症，吃药没用，越来越严重，看见任何东西都会联想到他们，我该怎么办，我现在已经恨死他们了

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的苦恼于痛苦。我从题主的文中，能感受到题主对某些人的讨厌，但好像越是不想想起某些人，却越是会想到他们。这个现象，从心理学的角度来看，是一种在强化自己对某些人的想念，是一种负面的强化。过度的强化，会转变成一种强迫性思维，这都是可以理解的。面对强迫思维，尤其是与外婆等亲人相关的情感困扰，确实是一个复杂且敏感的问题。我们要知道，重要的是要理解，强迫症（OCD）是一种需要专业治疗的心理健康问题，而且每个人的情况都是独特的，因此治疗的效果也会有所不同。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题，展开深入的探讨，题主对外婆的负面情绪是从何而来，为什么会有这么多的负面情绪，只能在这里给出一些建议，希望能帮助题主应对当前的困境：寻求专业心理咨询：既然已经就医并诊断为强迫症，但药物治疗效果不佳，建议与医生进一步沟通，看是否需要调整治疗方案或尝试其他治疗方法，如认知行为疗法（CBT）或暴露与反应预防（ERP）等心理治疗方法。找一个专门处理强迫症的心理咨询师或心理治疗师，他们可以帮助题主更深入地理解这些强迫思维背后的原因，并提供针对性的治疗策略。接纳与观察：尝试采用正念冥想或正念练习来帮助自己更好地观察这些思维，而不是与之抗争。当这些思维出现时，轻轻地对它们说“我看到了”，然后让它们自然流过，不加评判也不深陷其中。理解这些思维只是大脑中的一部分，它们并不代表真实世界，也不代表题主的全部。情绪管理：对于题主提到的“恨死他们”的情绪，尝试通过健康的方式来释放和管理。比如，写日记记录下题主自己的感受，或者与信任的朋友、家人或治疗师分享你的困扰。学习一些放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉松弛法等，以帮助自己在情绪高涨时保持冷静。建立支持网络：与家人、朋友或支持小组保持联系，让他们了解题主的处境并提供支持。有时候，仅仅知道有人在题主的身边，就可以带来很大的安慰。加入强迫症相关的支持团体或论坛，与有相似经历的人交流，可以获得更多的理解和建议。自我关爱：题主要确保自己有足够的休息和放松时间。健康的饮食、适量的运动和良好的睡眠都对心理健康至关重要。参与自己喜欢的活动或兴趣爱好，以分散注意力并提升心情。不要把念头投注在讨厌某些人身上，关注自己的生活，能让题主更轻松自在，并且能更快的忘掉某些人。设定小目标：尝试每天为自己设定一些小而可实现的目标，比如每天进行一定时间的正念练习或阅读一些自我成长的书籍。这些小成就可以帮助你建立自信并逐渐改善题主的状况。最后我想说的是，强迫症是一种可以治疗的疾病，而且题主并不是个例。强迫症是可以治疗的，许多人通过适当的治疗和支持，成功地管理了自己的症状。通过坚持治疗和自我努力，题主完全有可能克服这些困扰并恢复健康的生活。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐1.《强迫症改变人生》作者：孟刚简介：本书通过对心理学的研究，提出了对强迫症非常实用的自我心理疗法，帮助读者理解和应对强迫症带来的困扰。2. 《强迫症与疑病症》作者：杨继宗, 潘桂花简介：本书详细介绍了强迫症与疑病症的病因、病理、临床表现、症状特点、诊断与鉴别诊断、治疗方法及预后等，为读者提供了全面的知识。3. 《战胜强迫症:儿童强迫症认知行为治疗手册》ISBN：978-7-5192-7588-4简介：本书针对儿童和青少年（7-18岁）的强迫症，介绍了认知行为疗法（CBT）计划，适用于被诊断为强迫症并计划开始接受CBT治疗的人。4. 《强迫症内观疗法》作者：卢卫斌简介：本书结合作者的强迫症康复经历，介绍了强迫症的分类、常见症状上的应对方法，以及通过内观疗法进行康复的具体步骤和心得。5. 《别为强迫症抓狂:40招帮你治愈强迫症》作者：(美)蒂莫西·答锡泽莫尔ISBN：978-7-5141-2579-5简介：本书提供了40种实用的方法，帮助读者识别、理解和应对强迫症，从而逐步摆脱其困扰。6. 《强迫症知识问答集》作者：闫俊ISBN：978-7-5659-0849-1简介：本书以问答的形式，解答了关于强迫症的各种常见问题，适合对强迫症有初步了解但仍有疑问的读者。


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Question Title: 最近工作压力大，总是哭，正常吗？
Question Description: 因为工作压力剧增，而且似乎无解，加上一些别的因素，我会联想很多，怪罪自己能力不够，怪罪自己脆弱，但也是真的觉得难（同事们也觉得难） 我一天下来?哭有两三次，因为工作，哭是想到这一串，比如自己焦虑，自己觉得自己没用，怎么调节？我已经想了很多可以做的办法了，但还是焦虑难过觉得没盼头，这一点特别重要，我会劝我“车到山前必有路”可是我又觉得没路可走了

[Assistant] 楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。正如你在文中所描述的，因为工作压力剧增，而且似乎无解，加上一些别的因素，我会联想很多，怪罪自己能力不够，怪罪自己脆弱，但也是真的觉得难（同事们也觉得难） 我一天下来?哭有两三次。其实，由于工作压力大而产生的“哭”，这是一种很常见的现象。因为工作压力，而让自己哭起来，其实这也是一种解压的方式。有关资料表明，当一个人被感压力的时候。可能会产生情绪问题，而当一个情绪没有能够得到更好的释放的时候。这往往会让人产生极度的崩溃，而哭，刚好可以破除崩溃的边缘。其实，在工作中遇到困难并不可怕。可怕的是，当我们遇到困难之后，不知道从哪里解决。这个时候，我们就要大胆的运用起周边的同事的帮助。在工作中遇到问题，那么我们就不能把它一直压在心里面，仍是要找到合适的机会将它释放出来。可以找周边的同事，让他帮忙一起探讨解决这个问题。再加上现在网络这么发达，很多的问题不会解决的时候，我们可以上百度搜一下。这样也可以帮自己缓解压力。不要因为哭而感到羞耻，只是因为会哭，才会让自己不会有太大的情绪问题产生。其实有时候哭也是对自己的一种保护，让自己有一个发现压力的出口。所以说，工作压力大，哭是很正常的。在压力来临的时候让自己喘不过气来的时，我们就要寻找突破口。寻求周边人的帮助，这样我们就不会再为压力而烦恼。以上是我的分享，希望对你有所帮助。


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Question Title: 42岁女性，我的想法有错误吗？家庭关系如何改善？
Question Description: 42岁，女性 孩子的父亲总是以我会阻碍他个人发展为由，他自己工作以及外出学习上的事只会告知我，不会与我商量。问他就是各人管各人的事。我一直觉得他对于自己个人的成长非常痴迷，对于孩子的教育总说只有自己做好榜样，孩子才能有样学样。所以在所很多方面，都是以他的事为优先。我非常困扰。感觉他的家庭责任感非常低，他却与我相反，觉得他的个人提升是为了家庭好。我的想法有错误吗？

[Assistant] 你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。公说公有理婆说婆有理，清官难断家务事。是很有道理的，居家过日子，如果“讲道理”，那天天有气生、有架吵了。所以沟通很重要，有效沟通必不可少。🌹1.男人和女人天生各不同，无法做到高度一致就像你们夫妻之间存在着很多差别：他的事情是直接告诉你结果，“知悉”而已，可你越期待他能与你商量一下，也能参与到他更多，建立更深的情感连接；他很关注自身成长，自己的事情很重要，而你的感受是老婆、孩子都被他放在一边，缺乏家庭责任感。可他却认为自己做好了，才能成为孩子的榜样。在对方那里，你感觉自己是不被信任、不被接纳：不被重视的。你们各自管各自的事情，但夫妻之间更需要在“共同”的经历中建立更深的情感连接。正如你想更多的了解、参与他的工作与生活，你希望他也能更多的关心关注你及孩子一样，在这个过程中彼此能够获得情感滋养，建立起积极正向互动的模式。当情绪得不到理解、情感得不到满足时很容易产生挫败感，幸福指数也自然会下降。你内心有委屈、有怨恨，渴望感情流动起来。不同的视角看问题，会带来更多事情的“真相”。遇事学会换位思考：他一心关注自己的成长和事业，也是为了给家庭和家人创造更好的生活环境。你的想法也是如此，增加与家人之间的关心和互动，家庭更温馨有爱、和谐和睦，只是你们达成的路径不同。🌹2.增进了解，实现有效沟通林文采老师《心理营养》一书中提到了人的五种天生气质，其中有忧郁型、乐天型、冷静型、奉献型、激进型。激进型天生气质的人是以目标为导向的，比如改革家，为了达成目标可以牺牲一切，甚至包括自己的生命。一切阻碍他实现目标的人或事都会被他给摆平。也就是说，他的气质如此，并非针对哪个人，如果我们提前知晓了与我们有关系的人的天生气质，与其打交道时可以避坑掌握相处之道。比如与激进型人，多支持和鼓励，给予他一定的帮助，他会非常信任你，建立良好的关系。你是对的：家是由夫妻共同支撑起来的，增强家庭责任意识，家里的人——父母、孩子才能更好更安全的生活。他也没有错：他好了，你们也跟着好了，这也是一种责任体现。只是你们不一样。🤝《男人来自火星女人来自金星》《爱的五种语言》《爱上双人舞》《非暴力沟通》推荐与你，愿你们生活更加美满幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”


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Question Title: 喜欢一个小9岁的男生，自己单方面陷入纠结，该怎么办
Question Description: 工作缘由接触了小自己九岁的00年男生，一开始完全没把他放在心上，但他接待我们，很热情细致，且嘴很甜，我们几个同事一起游玩，他帮忙拍照入境，别人都以为是我的小男友。加上他喜欢闲聊最甜，自己不自觉陷进去了。 他有主动找我聊天，但我觉得想保持距离就冷处理了。工作需要不得不找他，又聊起来了，他说我不回他消息，觉得难受。第二天又主动找我聊天。 由于自己32了还单身，希望是找人结婚去的，未交流过他的想法，自己单方面陷入了纠结中。一方面理智觉得不现实不靠谱，感性上又期待他给我发消息，跟他聊天我整个人都会忍不住笑出来。我该怎么处理自己的情感呢

[Assistant] 你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先你对于你喜欢一个比你小九岁的男生你内心其实是有点不自信的，似乎内心顾虑重重，对自己的这个方面是陷入纠结的。毕竟说刚开始，其实你们两个人是有工作认识的，一开始也没有把他放心上，只是感觉跟他相处是相对比较舒服的，但是随着你们两个人接触的不断深入你会觉得这个男生好像还挺贴心的，而且他的这种热情的状态是你非常喜欢的。但是你又因为相差九岁的这样的一个年纪又有点儿内心不自信说，你们两个人真的合适吗？小九岁是不是你如果跟他在一起，真的会被他人顺道？或者说是你们两个人是否存在其他的本质上的差别，会在以后真正达成恋爱关系之后，会逐渐的暴露出来，从而让你自己后悔。那面对我们的目前这个想法，首先我想说的是对于年龄问题，因为总体来说你是要奔着恋爱结婚去的，你现在是32岁结果的问题是希望放在首位，是想能够择一人终老的。你本身内心就是挺谨慎的，再加上我们判断这个人我先抛出年龄来看，是否是自己未来一直要。长久相伴的那个人。可能在目前来说接触有一段时间了，你会感觉这个人初步判断是不错的，因为他很热情而且喜欢闲聊你会陷进去。那么后续长时间来看，这样的性格这样的一个如此热情的人，是不是我们未来想要找的一个伴侣？对一个人的好感肯定是要首位的，因为作为第一印象也好，或者说想要开启恋爱关系也好，这个是必经之路是桥梁。首先要对对方感兴趣，我们才会希望说后续还会跟他在一起。那么近阶段你都是感觉这个人还是挺有趣儿的，这个人还是挺热情的。你即使对他比较冷，但是对方还是依旧热情。这个是我们观察出来他热情表现的一方面，再有就是对于你们两个人的一个工作关系问题，因为都是他接待你们，其实相对来说你们的级别可能相对较高。那么他如此的热情是真的源于他对你也非常的感兴趣？还是说你们两个人只是上下级的关系，或者说是一个合作伙伴的关系。他为人就是很热情的，本身性格是如此，可能对待他人也是这样。这个是我们要分辨出来的。那么在结尾的地方，其实我们聊到，你因为没有跟他交流过想法，自己现在单方面认为很喜欢他，觉得他很不错，内心很担心说这个人年龄是不是太小了，也担心自己的判断是不是失误。那么我给到你的建议就是，先通过我上面的内容判断这个人。如果。真的，我们决定了。后续。想跟这个人长久相处，不想错过。如果是这样的话，那么我们可以考虑跟他去聊一次，可以请他吃顿饭或者出去玩儿，以一个轻松的方式去交流，就会很适合你。再有就是。我们喜欢他是一方面，那么对于他。给到我们的印象是怎样的，也是需要去客观判断的。不能说一个感情，只有我们的一个。认真努力。更多的是一个相互的。并且呢你也是希望到达一个结婚的一个最终目标。对于他这个年龄，其实他也就是才24岁。对于结婚，他是怎样想的？是否有这个打算，什么时间有这个打算，类似于这样的。我们也可以听听他的想法。这样来说呢，其实一方面我们先把这种相对。自己内心的这一份不安全感，不冷静的内心去平和一下。之后结合着实际情况再来判断这个人究竟是不是我们要找的。我相信这样的话呢，我们是能够从多方面来衡量这样的一个人在我们人生当中的分量，以及这个人在我们人生计划当中是否是有一个角色在的。因此说呢尊重内心的真实感觉。再加上尊重对方的一个实际感受。多交流客观看待你们的一个关系。我相信在那儿之后你就会有答案。年龄的确不是问题。重点在于我们的人生规划，重点在于他人给到我们的想法，以及我们对他整个人的判断。那么后续关于你跟他怎样去聊。以及这个人的一个。行为的方方面面是否靠谱。你都可以整理好文字，对我进行提问，我这边会更加有针对性的帮助你共同来解决问题。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。


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Question Title: 在宿舍被嫌弃，被劝要相互理解，真的是我矫情吗？
Question Description: 以下是本次对话： 我：好家伙！我洗个澡给人吵醒了！行!以后回来就洗!然后，嫌我早上门刷来刷去，让我开 着门。 06:05 A：对吧。住宿舍互相理解。 06:33 A：就熄灯时间以后，除了必须的上厕所以外，别出自己屋门。 07:34 我：重点是!开着门与我而言等于展示隐私，比杀了我都难受。 07:46 A：那你就回家，别住了 A：和别人住在一起就得互相体谅，没办法

[Assistant] 题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。汽车变速箱里有很多齿轮，在汽车高速行驶时齿轮也在飞转，可齿轮之间高速的啮合，摩擦并没有发出巨大的声响或者在短时间内基本也没有什么磨损，这是为何？因为有润滑油在润滑。你和宿友之间的摩擦之所以会有“磨损”或受伤的感觉，或许是少了情感的润滑。也就是当你们之间有摩擦时，彼此不像一个有血有肉的，富有情感的人，而像两个冷血动物在争夺地盘。如果加入了情感，那么你们的对话可能会是下面这样。A:今天早你洗澡的时候门刷来刷去，我被吵醒了，感觉有些头疼，不舒服，相信你也有被吵醒的经历，也能明白这种不舒服，所以我们需要探讨一下如何解决这个问题或避免以后类似的事情发生。我：很抱歉，没想到早上的行为会吵醒你，我也有被吵醒的经历，明白被吵醒时会感到不舒服，我早上洗澡是因为有一些事情或者这是我的一个习惯，看来我们是要探讨一下如何解决这个问题或避免以后类似的事情发生。又或者，A说了一些如你描述的话，他话里虽没有什么情感，但你可以做有情感的回答。A:熄灯时间以后，除了必须上厕所以外，别出自己房门。那你就回家去吧，别住了。我：听了你这样说话，我感觉像一个被关进笼子里的动物，被严格规定应该怎样活动，我感到有些害怕，有些伤心，感到在这里很不安全，我希望在制定规则的同时可以灵活一些，多一些人性的关怀。比如，如果在规定以外有事要活动的话，可以提前报备，又或者有些人的习惯和规则有冲突，可以给这些人一些适应的时间。当你或其他人能够表达出自己的情感，那么基本上也没什么问题了，因为大家基本也都明白住在一起必然会有一些摩擦，在这些摩擦中，重要的不是在行为层面的改变，而是彼此有没有被看见，被尊重，被理解。这需要的是情感的部分，能够把自己和他人当成一个有血有肉的人，而不只是去追究谁对谁错，谁应该改变什么。


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Question Title: 已经失业两年了，最近找到新工作很焦虑，抗拒，咋办?
Question Description: 已经失业两年了，也习惯了，有点摆烂躺平了，内心也是抗拒工作了，关键就是自己没有职业技能，找工作也是高不成低不就，最近有了一个工作机会，虽然没有正式通知上班但是算是板上钉钉了，就随时等通知，但我是焦虑大于期待，虽然也想改变现状，但工作是我不熟悉的行业，完全一无所知，真的好担心做不好，而且我对一切未知都会焦虑，而且还是随时等通知，这种情况真的太难受了，咋办?

[Assistant] 题主你好，我是。看了你的文字内容，我能感受到你的迷茫和对即将进入职场的抗拒和对可能要失去自由，面对新同事，新环境的恐惧。但我个人的看法如下：首先：你愿意踏出房间，去找工作和面试，说明你也认为自己这样摆烂不好，想要改变现状，有个新的开始。再者：足不出户越久，越难融入社会，除了年龄越来越大，身体越来越差，越来越穷，得不到任何好处，你总归要活下去，要生活，而这些都离不开money ，你也不可能一辈子啃老，所以这是你经过现实考量后的决定，是你为自己量身定做的计划。另外：你长时间独立呆在密闭空间，突然让你重新进入社会，与人去沟通，去合作，去相处，等于是从舒适圈出来，投入一个自己不熟悉，要不断提高自己各方面能力的环境，走下坡路容易，走上坡路难，所以你会想回到那个自己熟悉的空间，拒绝接触这些新事物，但是如我前面说的，你不可能一辈子摆烂，摆烂越久，越难重新融入社会，所以你应该克服恐惧，尽早进入社会，踏出第一步很难，但是踏出去了，你会发现后面的路越走越顺。最后：不要求自己一下改变，变成最好，给自己一点时间，慢慢融入，渐渐改变，越来越好。祝你一帆风顺！加油。


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Question Title: 男20，思考方向涣散，偶尔不知道究竟要先做什么才好
Question Description: 男20 由于是个完美主义者，时常认为自己所做的决定，拥有一定的改良空间。但，对一件事的追求往往需要投入一定的精力与付出，在这种四散的思考模式，虽然补缺了思考的广度，但偶尔不知道自己究竟是要先做什么才好，或带着一部分对本我的迷失

[Assistant] 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。完美主义确实会让人容易感受到疲惫和心累，总会担心自己做的不够好而总想把每一个细节考虑到位再行动，但是完美没有尽头，或许会因此阻碍行动，导致止步不前。行动不够从而反向影响我们面对事情的积极性和热情，从而容易陷入内耗和拖延，也可能影响自信心。完美主义或许也是带着对不确定性的不安，而我们面对不确定性时经常采用的方式或许是回避和拖延，从而让我们错失很多机会，也可能影响自信。题主或许可以试着感受下:~自己的完美主义具体表现在哪些点上呢？试着用笔记录下来，或许有助于题主把混沌的不安变得确定，让自己的思路更清晰。~问问自己如果搞砸了会有什么影响吗？这些影响自己能接受吗？试着做好最坏的打算，往往会让我们更有力量，减少内耗。~告诉自己，坏的开始是成功的三分之一，有些时候我们觉得有改良空间，不等于我们知道应该从哪下手，而行动或许可以让我们之前不清晰的点变得清晰。~想要面面俱到，往往容易陷入犹豫不决，反而会让我们的行动变得迟缓，或许可以试着活在当下，从当下能做的事情开始做。有点像堆积木，一开始我们并不知道哪个部件发挥什么作用，但是当我们一点点的码起来时或许就有了构思和布局，题主或许不必太着急抓哪个点，可以尝试从能入手的开始，一点点的聚焦。~如果真的很困惑，或许可以试着允许自己停下来冷静下，换换思维，或许会豁然开朗，有不一样的解决方式。~尝试多看看当下自己做的好的部分，多夸一夸自己，或许有助于题主收获正反馈增加行动力，避免因为看全局带来的不安和焦虑。~磨刀不误砍柴工，如果真的不知道该做什么的时候可以尝试多读书，多学习，或许会让自己跳出当下的思维，升级自己的逻辑，让自己过获得不一样的结果。推荐阅读《拆掉思维里的墙》。祝好！


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Question Title: 在一个单位工作20年后，走出舒适区，有担忧也有向往
Question Description: 在一个单位工作了20年后再去找就业机会，心里很忐忑，有些不敢面对……有恐惧，有担忧，有自卑，也有向往

[Assistant] 在面对新的就业机会时，我们可能会感到忐忑、恐惧、担忧、自卑和向往，这些都是很正常的情绪。以下是几个建议，希望能帮助你更好地面对这些情绪：1. **接受自己的情绪**：首先，不要压抑或否认自己的情绪。允许自己感到不安和害怕，这是你成长的一部分。2. **正面思考**：试着把这种变化看作是一个机会，而不是一个威胁。新的工作机会可能会带来新的挑战和机会，让你有机会在职业生涯中取得新的成就。3. **做好准备**：了解新工作所需的知识、技能和经验，以便更好地适应新环境。同时，也要注意身体健康，保持良好的作息习惯和饮食习惯。4. **寻求支持**：与亲朋好友分享你的感受，他们可能会给你一些建议和支持。如果需要，也可以寻求专业的心理咨询，获得更具体的帮助。5. **建立自信**：回顾自己的工作经历和成就，相信自己的能力和价值。不要过于担心自己的不足，每个人都有自己的优点和强项。6. **保持积极心态**：保持乐观和积极的心态，相信自己能够克服任何困难和挑战。7. **制定目标**：设定一些短期和长期的目标，使自己有明确的方向和动力。最后，不要过于担心和害怕。新的工作机会可能会带来新的机遇和挑战，这正是生活和职业生涯的重要组成部分。勇敢地面对自己的情绪，积极面对新的机会，你一定能够克服任何困难，实现自己的目标。


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Question Title: 主动提分手了，对方发信息过来，要回复吗？
Question Description: 分手一周了，原本打算好好的放下的，对方不联系我我可以做到不联系他，可是对方一联系我我就总想回头，可是内心知道对方的某些特质不改变的话我也不想回头。他联系我了我要回复吗？不回的话我又不想闹得很僵，回复了就觉得分手了还藕断丝连的。

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！看得出来，你现在是有点担忧的。自己主动提分手了，但是对方还是会给你发信息。所以，你想知道自己要怎么去应对这种情况。你可能害怕回复对方，会给他制造一个假象；让他以为还可以挽回对你的情感。但是其实你心里是很清楚的，你自己是不愿意挽回的。那么当对方再给你发信息过来，你可以把丑话先说在前头。譬如：“今天是我最后一次跟你沟通分手的事了。我希望今天以后，你就不要再联系我了；从今以后，我们就各奔东西了。”以上这，是不是也是一种方法呢？因为当你以上这样表态的时候，对方就非常清楚理解你的意思了。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 和家里起冲突，而他们却一直在敷衍我怎么办？
Question Description: 在家里准备毕业设计，顺便做一下旅拍摄影的兼职，我本身就是一个新手，仅仅只学了不到一个月，开始在店里独立接单后出过事故，第一次是被人说拍的不好直接投诉到了老板那里，第二次是没有人告诉我换了套餐底片被客户投诉到老板那里，从第一次开始就已经对接单出现抵触的情绪，第二次出现了想放弃的情绪，就是毕业之后还打算做土木行业不打算转行了，做摄影就只当兼职想接就接。但是家里人对于我五一不去店里接单的行为产生了很大的反应，直接指责我为什么不去接单，说我五一想干什么，我说我不想给老板干了，我家里人直接说你有什么能耐还不给老板干，是一种很瞧不起的语气，我直接就炸掉了，什么话都往外说，我说我难道有错吗？我五一之后要返回学校继续做毕业设计，我还要找工作还要答辩我没有时间跟客户扯皮，我们店现在为了要好评已经开始多少多少精修照片都给了。但是她却说你为什么不早一点做设计，这不是我能决定什么时候去做设计的。她又说现在工作不好找你有个能赚钱的地方还不要，语气的意思就是我不知好歹，但我不想在这个城市里生活，这个城市没有五险一金也没有我专业对口的工作，旅拍摄影也出现了互相骂的情况，我很讨厌这种东西，我只想坐在一个空间里自己做点儿事情，厂里流水线我都很喜欢干。 当我和她大吵一架后选择去找我另外一个家里人想问问他有什么建议或是说一下自己的想法，他却开始推卸说辞，说我管不了你们的事，你想怎么办就怎么办，我们管不了你，在厨房里我们发生了很激烈的争吵，我说我根本不是因为别的事情生气，我只是因为你们很敷衍我所以我很生气，什么叫管不了我，什么叫你爱怎么样就怎么样，我是在征求你们的意见，反正写到这里我已经不知道是什么情绪了，我坐在厨房里翻着手机列表发现我没人能说话，发现没人能听我在说什么，好像我只要不顺着她的意我就是个罪人。顺便带一句，学摄影是她一直以来的执念，她想让我妈妈学化妆盘头让我爸爸学摄影但是都没成功，现在到我这里做了一段时间也不想干了，可能是在心疼自己买设备的沉没成本吧.....我不知道，很乱，我甚至想过拿刀在自己胳膊上砍一刀这样就有理由不去接单了。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出家人的态度让你感受到了不被尊重，不被理解，不被支持，不被肯定，被嫌弃，被苛责的委屈，愤怒，无助，无力感。允许并接纳自己的选择和决定得不到家人理解，支持的那一刻你会倍感委屈，难过，然后尝试去觉察自己这一部分情绪背后隐藏的需求，当你能够看见自己这一部分情绪背后的需求时，你就会在面对家人再次有这样的情绪时勇敢、真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让家人能够意识到他们无意识的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。而且你要让他们知道对于自己的未来以及自己想要做什么，没有人比你自己更清楚，你对自己的人生是有规划的，而且你能够为自己的选择和决定负责，无论你做什么，你是否感受到愉悦，心情舒畅很重要。家人对你的嫌弃苛责，不满，不接纳并不是因为你做错了什么，而更多是因为你的状态激起了他们内在的某一部分不安，当他们对自己内在的这一部分没有很好地觉察时，他们就会把这一部分投射给你，你如果内在也对自己的状态有一些不满，觉得当下的自己不够好，那么你就很容易认同他们的投射。你说呢？所以你的人生是属于你自己的，尤其是当你已经明确意识到了父母家人一些不成熟的行为举止让你很受伤，那么你能做的就是遵从于自己内心的意愿，倾听自己内心的声音，一切能够勇敢的把自己的想法，感受，需求告诉他们。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 近一个月每天伏案书写练字，书写和绘画可以降低焦虑吗
Question Description: 近一个月，每天伏案书写练习，或者画一些喜欢的画。之前，感觉情绪很稳定，从字体、结构、力度都能感受得到，进步很大。看起来也很舒服。 但是，这几天，还是早晨那个时间点开始练字，感觉心有些乱，发现字写得也不如前些日写得有型、写得好。为什么会出现这种情况。我想知道书写和绘画可以降低焦虑吗？

[Assistant] 题主，您好！你提到的那种“写字时感受到内心的平静，但突然有几天却开始心乱、字也乱了”的体验，真是太真实了。就像之前天气晴朗、书写顺畅，而现在仿佛心里下起了小雨，一点风吹草动就能扰乱本该稳定的节奏。我们可以从两个方向来聊：一是“书写绘画到底有没有用”，二是“为什么它有时候突然就不灵了”。其实答案很简单也很暖心：书写和绘画确实能帮助情绪稳定，但它不是万能的，它更像是一个‘内在气象仪’，能反映出你最近的情绪状态变化。你看到的字迹变化，其实就是你内在状态的“体温计”。我们先聊聊这个机制吧。书写和绘画确实是心理学里很常用的“情绪调节工具”。原因有三个：第一，它让大脑进入一种“专注但不费力”的状态，叫心流。这种状态下，脑子安静、焦虑减少，大脑前额叶（管思考和控制的区域）活跃，杏仁核（管焦虑和情绪波动的区域）活动降低。简单说，就是脑子“放空但有方向”。第二，手部动作的重复性，会自然让交感神经（负责兴奋）的活动下降，而让副交感神经（负责放松）的功能增强。也就是说，越“机械”、越“重复”的动作，反而越能安抚内心。第三，你在书写和绘画时，其实也在“自我确认”。看到字体的美感、线条的流畅，是在告诉自己：我在进步，我是可以掌控的，这种掌控感是焦虑的“解药”。可是——是的，这里有一个“可是”——这种方法是“调节工具”，不是“逃避通道”。它可以舒缓你的焦虑，但不能替你解决那些正在你体内酝酿的潜在压力。当你这几天发现字“写得不好看了”，其实并不是写字本身失效了，而是它在向你发出信号：“嘿，你最近是不是心里有点事儿没处理？”就像身体发烧不是坏事，而是身体在告诉你“我需要被照顾”——书写变形也是一种“情绪高烧”。那怎么办？别急，我们可以这样试试看：今天可以做的一件事：在你坐下练字前，先不要立刻动笔。花三分钟，写三个问题的答案：我今天此刻的心情是怎样的？有没有一个让我心里在意但还没解决的念头？这个练字时间，我是想放松，还是想逃避？这一小步，能让你从“无意识焦躁”中醒过来。你会发现，写字的质量和节奏，很大程度上跟这3分钟的“觉察”有关。这周的练习建议是：在练字之外，加一个新的小动作——**每次结束书写后，给今天的字一个“情绪备注”。**哪怕就是一句话：“今天写得浮躁，像天气一样有风。”这样做的目的，不是评判自己，而是建立“内在对话”。这比只盯着字漂不漂亮要有力量得多。


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Question Title: 每次发消息都很害怕，期待好的回复害怕坏的回复咋调节
Question Description: 发之前，要犹豫好久，发之后，又很紧张。既期待好的回复，又害怕坏的回复。怎样调节？

[Assistant] 题主你好呀，你说自己每次发消息都害怕，发之前犹豫，发之后既期待又害怕，你不知道该如何调节？首先抱抱你，我以前和你这种心态差不多，对于我觉得的重要他人，我既期待和对方产生互动，联结感，可是我又犹豫，我不知道发什么，不知道唐突否？不清楚对方看到我发的消息会有什么想法？不知道对方会回复我什么？有时候我还会因为对方误解我我会自我攻击，觉得不该发。那可能题主和我心情差不多，那怎么调节呢？首先我们需要搞清楚的是，我们想和对方发消息就发，然后不去期待，我发了代表我传达了我的想法了，至于其他的都是我法控制的，那我就没有必要去内耗自己。其次呢，我们这种犹豫担心期待害怕其实都是自己的内心戏，和任何人都无关，那我们就可以投入自己真正的现实生活中，然后你会发现，有事说事儿，不会再纠结害怕担心了。最后呢，发消息就是一个和别人沟通交流的工具，我们不用囿于自己的想法里无法自拔，愿题主安好，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 还有5天孩子中考，面对孩子的考试焦虑，家长该怎么做
Question Description: 再有5天 15岁的孩子就要中考了。因为孩子学习成绩一般 所以他心里没有底。每天都焦虑的睡不好觉，躺在床上翻来覆去，总是内耗。总害怕自己考不出好成绩，没有好的高中上。每天给孩子放松，告诉他专注听不进去，作为家长应该怎么帮帮他呢?

[Assistant] 家长你好！中考是孩子面临的一次大考，有心理压力是可以理解的，身为家长要及时采取措施，帮助孩子缓解心理压力，及时安慰孩子，帮助孩子以平常心对待考试。1、理解孩子。由于中考的压力太大，心里紧张，总是担心考不上好的高中。这时，家长在做心理疏导时，就需要站在孩子的角度，首先理解孩子，理解出现的这些问题是考试前的心理反应，不是孩子的自身的问题。2、多鼓励、肯定和陪伴。比如多鼓励孩子说：“相信自己，你是最棒的。”只要语气是真挚真诚的，这一句话足以胜过千言万语。还要在相处中肯定孩子，少担心、质疑、阻拦，家长只要静静的陪在孩子身边就好。3、建立良好的家庭氛围。我们应该给予孩子足够的关爱和支持，让孩子感到家庭是一个温暖、安全的地方，给与孩子更多的认可和赞赏。4、帮助孩子做好学习规划。制定合理的学习计划可以帮助孩子更好地掌控自己的学习进度，减少焦虑和压力。家长可以和孩子一起制定学习计划，并根据孩子的实际情况进行调整。5、避免过分关注孩子。中考期间，一些家长对孩子的关注度太高了。一会一杯热牛奶，一会一块西瓜。一些家长甚至和孩子一起读书。这种对孩子的过分关爱，会给孩子造成了更大压力。6、学会调节情绪。面对孩子的中考，家长紧张焦虑是正常的，没有必要过度紧张和担心。当孩子烦躁时，听听音乐放松一下，陪孩子走走公园，不要询问他们所学的科目。适当的休息可以促进学习，当父母紧张焦虑的时候，想想他们能做些什么，比如打扫家里，让环境舒服些来调整自己的心情。我想，如果做好以上几条，孩子和家长面对中考的焦虑，紧张情绪是会有一定缓解的。


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Question Title: 男，不到30岁，熬夜后肚子会变大···是为什么？
Question Description: 本人男，不到三十岁。 但是感觉肚子很容易变大变胖。 尤其是熬夜或者zw后，肚子半天内会明显变大，像个胀气的气球一样。 但是如果作息规律、早睡早起，肚子又会变小显瘦。 但是，好多同龄男生感觉他们也熬夜，也精力旺盛可能zw，但是感觉人家肚子一直挺正常的。 我也在想熬夜可能会新陈代谢变慢导致肚子变大，紫薇会消耗体力，需要更多睡眠和进食吃饭以及消耗精力后整个人比较疲惫懒得运动，导致肚子大。 但是为啥同样是二十多岁的其他男子感觉没有怎么明显的受这两种因素其一的影响呢？甚至人家三四十的男士的肚子都比我的小


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Question Title: 不允许下属有思想，如何与控制欲强的领导相处？
Question Description: 如何面对控制欲强的领导，不允许下属有思想，只能听话照做，做错了也要一直做下去，感觉很浪费时间。

[Assistant] 这样的领导确实会让人感到束缚和压抑，也许还有感到无奈和沮丧，有时候好像在浪费时间，心里会不痛快。话分两头说，职场中遇到这样的领导是一种挑战，但也是锻炼自己的机会，或许我们可以一起怎么有什么应对法。**看见。看见领导不允许我有自己想法的时候，自己很生气，很愤怒，很委屈（用你的情绪去描述）。看见自己的意见没有被接纳的时候，有挫败感，感觉自己被忽视，被无视，被鄙视（说说自己的感受部分）。眼看在一个错误的方法上进行下去，感到在浪费时间，看到自己又着急又无奈。**允许要知道在我们生活中遇到这样的领导，或者是遇到有这样的时候，不想听你的想法，不接纳你的建议，只需要你听从安排下行动的情况很普遍。如果你不允许，产生对抗的情绪，难受的是自己。或许可以尝试告诉自己：我允许领导就是这个样子，如此的办事，如此的工作方式，如果我不允许，受伤的是我自己。**应对【1】如果可以的话，尊重领导的权威。俗话说官大一级压死人，在沟通和工作过程中，带上了一些情绪，指责鄙视看不上，对面的人会感到被挑衅了，那么这些建立想法是不容易被接纳的。所以注意表达上的礼貌和谦逊，例如在汇报工作时，使用尊敬的措辞，认真听取领导的意见和指示。【2】尽管内心有不同的想法，也可以服从安排，同时保留自己的意见。按照领导的要求完成任务，也是在展示自己的执行力。如果对任务有疑问，或许不用直接反驳，可以用比较委婉的方式询问，如“领导，您看这样做会不会更好地达到我们的目标呢？”求同存异，尊重领导的目标。方法上是不是咱们也可以商量，看有没有更好的可视的可行的方式。【3】找准时机主动出击，主动沟通，获取主动权。找合适的时机，如在领导心情比较好的时候，和他谈谈你对工作看法，也可以考虑从利他的角度表达，让领导了解你是站在有利于工作开展的角度，建立关系和信任度。最后，不管做什么样的选择，工作中自己有怎样的表现行为，对领导有怎样的情绪表达，请允许这一切的发生。【允许我就是这样的表现，我表现如何，任我表现如何】【允许他就是这样的所思所想，如此的待我，因为他本来就是这个样子。在他那边，他认为他是对的，如果不允许，觉得他是另外一个样子，伤害的只是自己】请你记得包容自己身上所有的人类情绪。记得要关怀自己，善待自己。世界和我爱着你。


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Question Title: 假如我没用，一无是处，是不是真的就不会被爱？
Question Description: 假如我没用 一无是处是不是真的就不会被爱，为什么我妈都嫌弃我没用，好痛

[Assistant] 题主，你好，看到了你的困惑，其实这也曾经是我非常困惑的一个问题，因为我和你有同样类似的体验，当时刺痛我的不是我妈，而是我爸。不过，现在，我已经调整好了，越来越觉得，我们需要做的不是把自己价值交给某一个人去定义（包括自己的父母、伴侣等），而是需要自己学会无条件地接纳自己和爱自己，这样才能够提升内在的自我价值感，而这种内在的自我价值感才是我们安全感的来源。我想对你说：首先，你肯定不是一无是处的，你的存在本身就是有价值的，“天生我材必有用”，我们需要去发现自己的价值和优势。我在最自卑，最低落的那段时间，也觉得自己一无是处，什么都干不好，连给孩子剪指甲都会剪到他的手，在自责和心痛的同时，还要承受婆婆在一旁的冷言冷语：你真的是干什么都干不好！是的，那个时候，我就和你一样，觉得自己没用，也不值得被爱。同时，我爸爸那个时候也常常说我没用，或许就和现在你的妈妈对你的态度一样，因为那个时候是我最需要支持的时候，不仅得不到支持，反而还要承担他传递过来的压力，所以，我当时对我爸爸也是非常愤怒的，但同时也认同了他对我的评价，真的觉得自己一无是处。但后来我觉醒了，我发现并不是这样的，因为他们看到的都是我不擅长的部分，虽然我不擅长做饭，不擅长做家务，当时没有工作，也不懂得怎么更好地照顾孩子，也不擅长交际等等，但是，我有很多自己的有点，在很多方面我是非常擅长的，比如写作、考试、阅读、总结能力、坚持能力等等。当我接纳了自己不足的部分，并发挥出自己的优势，肯定自己的价值，我就变得越来越自信了，也不会那么容易因为别人对我的否定而觉得自己真的不好了，这其实就是因为我的内在有了更强的自我价值感，也是因为我自己更懂得如何爱自己了。请相信，你肯定不是一无是处的，你的存在本身就是有价值的，正如李白说的“天生我材必有用”，我们需要去发现自己的价值和优势，每个人都是带着使命来到这个世界上的，在心理学里面这叫做“核心价值”，当你能够去找到你的“核心价值”，活出自己，你会绽放出属于你自己的生命色彩。2.我们不需要把自己的价值感寄托在某一个人身上，不能因为一个人或一件事就完全定义自己。你的妈妈和我的爸爸一样，把我们整个人的价值或许和某一件事情绑定在了一起，并因此而以偏概全，认为我们是没用的。我爸爸那个时候，只是因为我没有工作，就完全否定了我的价值，觉得我曾经读过的书以及他对我的教育都没有用，因为他觉得一个人的价值就需要体现在有工作这件事情上，但是，虽然当时的我没有工作，但我每天也在创造价值，我需要全权负责家里所有的琐事，也需要照顾好孩子，这本身就是非常有价值的，对于孩子和家庭来说，我的价值无可替代。每个人的价值并不是通过某一个方面就可以完全去定义和评价的，但是，如果我们自己内心不稳，就像之前的我，如果我也和我爸爸一样如此片面地评价自己，并认同他的看法，我就会觉得自己确实很没用，就会呈现出一种低价值感的状态。后来，我抛开他们的评价，不活在他们的评价标准里，而是在自己的内在形成一个多元的自我评价体系，我非常知道自己是怎样的存在，也不再用某一个人或某一件事情来定义和评价自己了。3.“痛”的背后有自己内在深层的渴望和需求，去看看是什么，其实这些你都可以通过合理的方式给到自己。“痛”其实也是在提醒我们，在我们的内在有深层的渴望和需求没有被满足，这是需要被我们看见的。比如，那个时候，我的“痛”是因为我爸爸对我的不理解和不认可，其实真正关键的问题就在于，我的这些需求没有得到满足，而我又希望从他们身上获得，而他们又完全没有要理解和认可我的意思，这就让我进入了一个不良的循环。是啊，我们很难从父母那里获得他们没有的东西，但这并不代表我们的需求是不重要和不合理的。后来，我放下了对爸爸认可的期待，而是去看见自己内在对于被认可和被理解的需求，我找到了那些真正理解和认可我的人，比如咱们壹心理平台上很多支持和理解我的小鲸鱼，那些能够一直理解和认可我的朋友们，还找到了一个稳定的支持性团体（我可以经常真实地倾诉自己的想法和感受并获得理解和支持），同时，我也一直在练习给到自己理解和认可，随着自我认可的程度的提升，我也不那么在意爸爸是否认可我了，而有趣的是，这两年，我爸爸反而更加认可我了。此外，我还想说，提升我们内在的自我价值感很重要，推荐你看《生命的重建》以及参加平台口袋练习中“提升自我价值”的练习，从我个人的体验来看，效果还是很不错的。暂时想到这么多，祝福你！


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Question Title: 磨蹭了一整天，为什么有时候什么都不想做？
Question Description: 明明是有一堆的任务需要完成的，不过也不是立刻马上的那种，磨蹭了一整天，看到太阳落山的时候心里很难过，为什么有时候什么都不想做呢？

[Assistant] 你好。谢邀。我也这样，我感觉我们好多人都是把事情拖到无法再拖，才做。我感觉，其实我们是把不紧急的事情拖到最后，变成了紧急的事情，然后我们就去做了。就像看到你的问题，我今天早上就想回答，可是你看，我拖到现在，都想要睡觉了，才打起精神跟自己说，必须答一题，再睡。我仔细思考探索一下，为什么好多人都这样呢？我觉得是因为这些问题不紧要，不是那种迫切的，尽快要处理的事情。还有可能任务过多，让我们倍感压力，无力去做。事情分轻重缓急。假设事情不重要，也不着急。我觉得这样的事情我们就会拖很久。比如家里的打印机没有墨了，我本来也没有多少必须在家里打印的东西。我把需要打印的东西还可以带到单位，也可以去打印社。所以过了两天以后我想起来，联系售后。售后也问我急不急？当我说不是特别急的时候，他说忙过这几天以后，再给我家上门服务。大家都是把急事优先。事情很重要，但是不急。我会思考很久，郑重其事的选择某一套方案，或者谨慎的边走边看，让自己慢慢的进入，不会立即着手。比如我的胆囊结石很多，医生建议手术治疗。这件事我已经拖了一年了，我还没有想好，我到底需不需要把胆囊切掉。事情很重要，也很急；事情不重要，但是非常急。我肯定会着急做，不会拖沓。比如领导九点分配了一个任务，让十点完成。不论能不能按时完成，我都会立即着手去做，拼命的赶时间去做，绝不会拖一分一毫。所以，你看正因为你的任务“不是立刻马上需要的”那种急事，所以你敢磨蹭，你可以磨蹭。每个人都有这样的体验。比如，我衣服堆在那里，明天不需要穿的话，今天就可以不洗。如果明天必须穿，那我今天马上就要洗出来，还要脱水烘干。有时候我们就什么都不想做，这是身体的疲劳带给我们的反应。工作量大会很疲劳，疲劳还可以来自我们的感受。我们觉得任务过多过难，压的我们喘不过气来，然后我们会觉得好无力、好疲惫。那么多的任务，我们会选择不做而是拖着，就是因为我们不能给予自己力量。可以把事情再细化，先做一点点。万事开头难，只要开了头儿，事情就有可能继续做下去，很多的任务在不知不觉中就完成了大部分。就像读书，你计划今天要读300页的书。这个任务太大了，你很难完成，所以你就潜意识想磨蹭，从上午拖到下午。如果你给自己定的任务是先读5页书，然后一个小时以后再读5页。那么你只要打开书，读了5页，如果你还有力气的话，还会再读5页。这样慢慢的读，反而你不知不觉的读了很多页书。可是你磨蹭了以后，心里会很难过，那是你理解不了自己。磨蹭是因为任务不急，或任务过多过难。请理解自己是需要磨蹭的，比如我们更需要休息，更需要缓解疲劳，需要时间让我们放松和理解自己。当我们开始谴责自己，要有一份觉察。想象自己的好朋友在磨蹭，我们怎样理解她？怎样安慰她？怎样行动起来呢？然后，说给自己听。这次磨蹭可能是我需求的，比如，才更有时间去喝我最喜欢的茶，才更有时间去听我想听的课等等。我们把满足自己先做了，然后再做那个我们并不特别喜欢，而且也不着急的事情。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。


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Question Title: 有老公，爱上闺蜜男朋友，每天为情所困，我好累
Question Description: 有老公，老公很好，结婚5年了，最近闺蜜男朋友来撩我，说喜欢我，我和他聊天也是会撩他，一开始是开玩笑的，接下来他觉得我喜欢他，现在一直约我，我已经被他吸引了，好喜欢他，但是有老公，又是闺蜜男朋友，我在控制我自己，可是每天都为情所困，我好累，那个男的为我打我闺蜜，男的有双重人格，喝酒了就回打人，好吓人，我知道他会打人但是在其他地方他又很优秀 ，大家来骂醒我吧

[Assistant] 题主，你好！你想有人骂你，骂醒你，好的，我来做这个恶人好了！你开始和闺蜜的男朋友互撩，最开始是闺蜜男朋友开始的，那一个人知道你有老公，又结婚5年了，老公很好，他也看得到，他为什么要这样做？知不知道后果？虽然一开始是开玩笑的，但是说出去的话和泼出去的水是一样的，会有痕迹，玩笑说过了，心里会有涟漪，你现在开始害怕了，害怕下一步，你现在都开始上头了，被他吸引了，他还在一直约你，这就是说他还要把你拉进这团漩涡中，既然明知不可为，而为，接下来该怎么走？他是个负责人的人吗？你们是成年人，也要为自己的行为负责任的？你会离婚吗？离婚以后和他走到一起，闺蜜应该是没了，你想过以后的生活吧？他现在在打闺蜜，以后哪？你能承受他可能也会打你吗？你觉得他很优秀，是闺蜜承担了一些你看不到的内容，这些问题以后你们如果在一起，会更多还是更少？很难说，毕竟生活中的柴米油盐酱醋茶会淹没了你现在看不到的世界。你为情所困，很累，感受到了。不能想以前一样看闺蜜，畅聊，也不能坦然面对老公，只能默默承受喜欢一个人的状态，的确很难受。如果难受，就找专业咨询师聊一聊，帮你分析一下，喜欢一个人没有错，只是要在道德规范下，法律允许下进行。婚姻证书是对一个人最大的保护。如果家暴是可以报警的，你的闺蜜，你要不要保护一下？希望能帮到你祝你一切都好！


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Question Title: 有2个娃了，干什么都提不起兴趣怎么办？毫无动力
Question Description: 结婚了，有2个娃了，为什么我会没有赚钱的动力？为什么我会没有一点责任心？还总是觉得所有事情都没意思。

[Assistant] 你好感觉到自己没有赚钱的动力，可能是生活中不断的挑战和压力，有时人们可能会感到缺乏动力或责任心，这可能是由多照顾家庭和工作的压力可能导致身心疲惫，从而影响你的动力和责任感。如果缺乏清晰的生活目标或职业目标，可能会感到迷茫，或者感觉缺乏来自家人、朋友或同事的支持，可能会感到孤立无援。另外不良的生活习惯，如不规律的作息、不健康的饮食或缺乏运动，可能会影响你的情绪和能量水平。如果情绪问题影响到了你的日常生活，考虑寻求心理健康专业人士的帮助很重要的，通过专业人士，我们更能找到原因是什么，寻找一些方式方法来应对当下的状态，调节自己的一些心理变化，保持健康的生活习惯，都是会对自己有帮助的。祝好


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Question Title: 这几年感觉精神虚弱了很多，我的虚弱感从何而来？
Question Description: 这几年，我感觉自己精神虚弱了很多。当我感受到讨厌的人在身边或者他们仅仅只是跟我说一句话。我都会感觉很崩溃。像被攻击伤害了似的。而且我虚弱的无力抵抗这种攻击。只像逃避远离这些人和事。如果一个人让我感觉不舒服，我就会疯狂避开他。甚至在想，他如果从这个世界上消失该有多好。光这么想也能感觉到自己的虚弱。这么做就是会让我的社交圈越来越小，想远离的人和事越来越多。但是除了逃开我不知道怎么办了？我很虚弱，很无力。有时候厌烦到希望我自己消失好了。经常有一种我快受不了了的感觉。希望永远自己一个人安全的待着就好。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己很容易因为他人的一些行为举止而产生不舒服的，痛苦的情绪感受有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，外在他人身上那些让你感觉不舒服的的言语行为可能是你对内在自己不接纳的投射，当然，这是需要你尝试去觉察的。也就是只有当你能够由内而外的全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，在面对他人让你感觉不舒服，很受伤的言语行为时，你也能够尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。而且你也不会对他人有太多的理想化，能够接纳他人真实的样子，因为他人的状态不会伤害到你，他是什么样子与你没有任何关系，那是他们自己的事情。你足够确信自己是一个怎样的人，即使他们与你同处一室，你也不会因为他们的行为举止而影响自己的心情。你说呢？所以，外在他人是我们更好地认识，了解自己的一面镜子。外在所有让我们感觉不舒服的人和事都是来提醒我们如何更好地自我觉察，自我成长的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 最近会像已去世的姥爷一样有规律地拍自己，什么原因？
Question Description: 今年十八岁，在我小学五六年级的时候，姥爷去世了，在这之前都是和姥爷姥姥一起住，晚上睡觉的时候，姥爷会有规律的拍我，然后我就睡着了，拍我就是手掌拍我后背，一下一下的，轻轻的。我的问题呢就是，最近两三周，会不自觉的自己拍自己，我会拍任何地方，比如说腿，胳膊，但是拍腿的次数很多，也会拍我正在抱着的东西，比如抱枕。就是突然特别想拍就拍了，慢慢的拍了几下，就像姥爷拍我一样，拍的时候也没有什么特别的感觉，一开始是有踏实感的，后来没有踏实感了，就好像变成了一个无意义的动作，我也不清楚为什么要拍自己或者当时正在拿的东西。

[Assistant] 题主你好，你身体记忆的自动化反应，重复的身体接触会形成体感印记（如婴儿被摇晃入睡的习惯）。姥爷的拍打节奏可能已内化为你的入睡程序，而近期这个动作的苏醒，或许暗示着你正处于某种需要调节的状态（比如压力、孤独、睡眠变化）。当语言无法表达时，身体会用它的方式说话。存在性焦虑的具身化应对18岁是自我意识觉醒的关键期，面对成长中的分离与责任，人容易产生存在性焦虑。你的拍打动作从有踏实感到无意义的转变，可能反映了：  初期：通过复刻安全记忆来对抗焦虑  ，后期：行为惯性形成，但情感联结未能同步更新。这提示你需要更主动地处理对姥爷的哀悼（即使时隔多年），并建立新的自我安抚方式。给你的具体建议:赋予行为仪式感**：下次拍打时，可以轻声说姥爷，我记得你的爱，将无意识动作转化为有意识的纪念，完成情感的主动联结而非被动重复。书写未完成的对话给姥爷写封信，讲述你这些年对他的思念与成长，这种「延续性联结」能缓解潜意识的丧失焦虑。最后想对你说:这不是怪异或病态的表现，而是一个人对爱的忠诚与创造力你在用身体智慧保护内心那个需要安抚的小孩。如果这个动作没有干扰生活，不妨温柔地接纳它，就像姥爷曾经温柔地接纳你的入睡需求。当某天你不再需要它时，它自会悄然退场，而那份安全感早已融入你的生命底色。


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Question Title: 我很菜，我不会配合别人，很痛苦怎么办？
Question Description: 我觉得公司好像没前途整天关注不重要的东西。返回去看,好像只要老板能搞定业务或者核心关系,我们就算觉得再怎样,做再多多余的事情,公司也能运营 而老板觉得什么重要 取决于大家的汇报,尤其是核心人物的汇报。 尤其是老板说不重要的加班做。就是说鼓励加班就对了 对于下面的人 如果公司无法给再好的 这就不公平 因为我们没法提升自己。可能这就是压榨吧。 辞职了 去到别的公司 好像还是凭运气 。运气好，好上司，运气不好，可能又是大部分，尤其像我 我是程序, 写程序 还是写一些不重要的程序教程给新员工。老板选择了后者。原因是有人跟他说我只是在学 不是真的做程序。 任何一个老板听到都会叫我回家学，因为对所有的老板这些都是自己应该要会的功课。 可是我前面没有去看,过后开发一定会遇到很多问题。好像有些bug,我本身就要时间来解决。要是等到deadline才来弄，我不是很惨？ 我想每天一个小时写教程给新员工，所以当然就比较慢。而且目前卡着，因为程序是上司写的，他给我解释很多次，我还是不会，再去问就是被骂了。 我感觉我很想辞职，不想打工。因为每一份工作（这份工作才两个月，还没过试用，因为之前也是因为沟通不良离开） 很多人叫我考虑我的兴趣点，可能我比较适合做自己创作程序文章，因为我并不讨厌我的工作内容，就是写程序。就是不适合去配合别人，打工要求绝对配合，去讨好一个很容易生气的人，有时是讨好两三个包括老板上司等等。工作8个月，加上兼职，我真的不适合打工。之前配合比较好是自由业，而且是我专业对他不专业，这样我完全掌控，他只要结果，给我空间，就合作愉快。之前有2个Case，只是因为收入根本不够我吃饭，我只好接受上班如上坟的日子。 工作8个月，我学磨合，学沟通学到很累。我真的不想为什么“工作能力”，沟通能力而努力了。 是我的错?我要是辞职了，我该怎么说为什么一直换工？我到底哪里做错了？我只是学不会沟通，也不会做销售，我想要接单，找适合的人达成长期的合作，因为做程序来卖我没有本金。我该怎么办？ 谢绝AI回答

[Assistant] 能力问题吧，这算。鱼和熊掌不可兼得，先搞点钱，或者贷款。回家拼命提升。才能好好工作啊。搞那些有的没的人际有什么用，成为高个子才是真的实在。个人看法，希望能有所帮助吧…


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Question Title: 今天我又失业了，为什么工作我总是做不下去？
Question Description: 您好，上次您给我留言，我觉得很有感觉，今天我又失业了，最近2份工作都是我自己提的离职，原因是我感觉工作很无聊，我很难忍受工作无聊，工作都是商场服装导购，我觉得不行，我做不下去，工作一直都不顺利，无法养活自己的那种

[Assistant] 你好，题主。看到你说今天又失业了，最近2份工作都是你自己提的离职，原因是感觉工作很无聊，让你无法忍受工作无聊，工作都是商场服装导购，觉得不行，做不下去了，而且你也说工作一直都不顺利，无法养活自己。让我们尝试下面的几个方法对自己进行个评估：首先找出问题的根源：我们需要明确自己为什么感觉工作无聊。是因为工作内容太单调，缺乏挑战性？还是因为你对工作的意义和价值感到迷茫？找出问题的根源，我们才可以更好地找到解决办法。设定新的目标和挑战：如果我们感到工作无聊，可能是因为我们已经没有新的目标和挑战了。尝试设定一些新的目标，或者寻找一些新的挑战，让自己重新感受到成长和进步的动力。寻找工作的意义和价值：如果我们对工作的意义和价值感到迷茫，可以尝试思考自己的工作对他人和社会的影响，这个影响不一定是要感天动地的丰功伟绩，只要是利他助人的就好。找出工作的意义和价值可以帮助我们重新激发对工作的热情和动力。寻找工作中的乐趣和兴趣：即使工作变得无聊，我们也可以尝试寻找其中的乐趣和兴趣。例如，我们可以关注自己在工作中的某个特定领域或技能的发展，或者尝试寻找一些新的任务来提升自己的工作满意度。寻求新的机会和挑战：如果我们对当前的工作已经真的没有兴趣和动力 ，为了减少内耗，可以考虑寻找新的机会和挑战。培养积极心态：一个良好的心态是足以支撑自己，相信自己可以克服困难和挑战，找到工作的乐趣和意义。以上所述只是治标，真正要解决问题，还要看我们自己内在是否充实，我们对外界的接纳程度和耐受力决定了我们是否能长期适应一个工作环境。我们感觉外界不如意，实际也是我们对自己的不认可，不接纳。在这里需要我们停下来探索自己，认识自己，接纳自己，提升自己，相信自己，悦纳自己，从而成为更好的自己。在这里我们可以寻找倾听师排解烦恼也可以寻找资源如心理咨询等协助我们成长。当我们自己成长了，我们清楚和他人如何沟通，能正确看待工作环境。我们接纳这个世界，这个世界也会接纳我们的。如果说万事万物由心生由心造，当一个人内心充满了什么，感受到了什么，那么他所看到的就会是什么。希望美丽的风景能早日来到你的身边。这是我想到的一些内容，希望对你会有帮助。在壹心理，世界和我爱着你。祝安好。


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Question Title: 【做自己】我是不是对孩子太苛刻了，会影响孩子的钱商
Question Description: 当孩子找我要零花钱的时候，总感觉害怕孩子乱花钱，会一直强调不要乱花钱。我是不是对孩子太苛刻了，会影响孩子的钱商？

[Assistant] hello，我是温嘉嘉。看到你的问题，感受到你的困惑和担忧，先给你个温暖的拥抱~----你有意识到自己是否对孩子太苛记得了，担心影响了孩子的钱商。会意识到这点，就已经是会自省了，而且非常为孩子的成长发展考虑，是个非常好的事情，是个很棒的妈妈。----你总感觉害怕孩子乱花钱，你担忧的事情是真实存在的，还是自身过度的焦虑？1、如果孩子的花销是超出家庭承受能力和消费习惯的，那么这种担忧是真实的。那就建议和孩子聊聊他的消费习惯，和他说明家里的经济条件需要大家共同面对，也包括他。同时对于孩子想要的事物，讨论看可否有更优的替代方案，或者通过他攒零花钱的方式逐步得到。2、如果孩子的花销并未超出家庭承受能力和消费习惯，那么是否考虑这种焦虑来源于你自身？是否是因为担忧家庭的经济状况，而将这种焦虑投射到了孩子身上？是否是因为从小被父母规训不可以乱花钱，而将这种焦虑传递给了孩子？----如果这种焦虑是来源于自身，那么需要自我察觉焦虑的原因。这些焦虑的情绪是来自于哪些方面，背后隐藏着你内心什么样的需求，是否有些缺失和创伤。相信你在意识和明晰化这些后，就会对于焦虑有所缓解了，也会明白这其实和对孩子的教育无关。----对于孩子财商的培养金钱是人生中很重要的事情，我们也要不断地学习这方面的知识。建议可以看两本书《小狗钱钱》的1和2，这两本书非常浅显易懂地讲了一些有关于财商的知识。我个人非常推荐，也是我给孩子的读物。其实也可以作为我们日常在家庭里，和孩子的讨论内容。可以一起和孩子开诚布公地讨论钱是什么、在社会上是如何运作、我们要如何面对看待等问题。这些都是很好的亲子交流，也可以共同发掘适合自己的财务政策。以上是我的思考，希望能够对你有一点启发^_^


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Question Title: 经历了太多破碎压抑的事，怨气太重，怎么办？
Question Description: 今年27岁，经历了太多破碎压抑的事情，根本不知道从哪里说起，有时候真羡慕大家的烦恼，对我来说都是一种幸福的奢望。回过神原来自己已经挣扎了这么久，真的没有意义。

[Assistant] 我能感受到你内心的沉重和疲惫。27岁，本应是充满活力和希望的年纪，但你却经历了太多破碎和压抑的事情，以至于连“烦恼”都成了一种奢望。这种感受一定让你感到孤独和无助。你提到“挣扎了这么久，真的没有意义”，这句话让我感到心疼。其实，你的挣扎本身已经证明了你的坚韧和勇气。你没有被生活彻底击垮，而是依然在寻找出口，这本身就是一种意义。从心理学的角度来看，你所经历的长期压力和情感压抑可能会导致“情感麻木”或“习得性无助”。情感麻木是一种自我保护机制，当情绪过于强烈或持续太久时，大脑会“关闭”部分情感反应，以避免被压垮。而习得性无助则是指一个人在面对长期无法控制的情境后，逐渐失去对生活的掌控感，认为无论做什么都无法改变现状。这两种状态都会让人感到空虚、无意义，甚至怀疑自己的存在价值。但请记住，这些状态并不是永久的。心理学研究表明，通过适当的干预和支持，人们可以重新找回对生活的掌控感和意义感。你的文字虽然简短，但充满了情感的力量。你提到“羡慕大家的烦恼”，这句话让我感受到你对平凡生活的渴望。你并不是真的羡慕别人的烦恼，而是羡慕那些烦恼背后所代表的“正常生活”——一种没有被痛苦和压抑完全占据的生活。这种渴望是非常真实的，也是你内心依然有希望的表现。我曾经认识一位朋友，他在30岁之前经历了家庭的破裂、事业的失败和感情的背叛。有一段时间，他也觉得自己的人生毫无意义，甚至怀疑自己是否值得被爱。但后来，他通过心理咨询和朋友的陪伴，逐渐找到了自己的节奏。他开始尝试一些小事，比如每天写一句话记录自己的感受，或者去公园散步。慢慢地，他发现生活中有很多微小的美好，而这些美好让他重新找到了活下去的动力。你提到“挣扎了这么久，真的没有意义”，但我想邀请你换个角度思考：挣扎本身是否也是一种意义？挣扎意味着你还没有放弃，意味着你依然在寻找出路。这种坚持本身就是一种力量。或许，你可以试着把“挣扎”看作是一种“探索”——你在探索一种新的生活方式，一种能够让自己感到平静和满足的方式。从你的描述中，我感受到几个关键点：1. 长期的压力和压抑：你可能经历了太多无法控制的事情，导致情感上的疲惫。2. 意义感的缺失：你觉得自己挣扎了很久，但似乎没有看到结果，因此感到无意义。3. 对平凡生活的渴望：你羡慕别人的烦恼，说明你内心深处依然希望拥有一种“正常”的生活。1. 寻求专业帮助：心理咨询师可以帮助你梳理情感，找到问题的根源，并提供有效的应对策略。如果你觉得难以启齿，可以先从线上咨询开始。2. 建立小目标：不要试图一下子解决所有问题，而是从一些小事开始。比如每天记录一件让你感到开心或平静的事情，或者尝试一种新的爱好。3. 寻找支持系统：无论是朋友、家人，还是支持小组，找到一个可以倾诉和依靠的群体非常重要。你不需要一个人面对所有问题。4. 练习自我关怀：试着对自己温柔一点，允许自己感到疲惫和脆弱。你可以尝试冥想、深呼吸或者写日记，来帮助自己放松和梳理情绪。5. 重新定义意义：意义并不一定是宏大的目标，它可以是你每天的小进步，或者是你对某个人、某件事的关心和付出。最后，我想对你说：你的感受是真实的，你的痛苦是值得被看见的。你并不孤单，也并非无路可走。请相信，生活虽然有时会让我们感到绝望，但它也总会在某个角落为我们留一扇门。你只需要慢慢找到它，然后轻轻推开。


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Question Title: 【做自己】十分困惑，每天晚上的睡眠质量像是开盲盒？
Question Description: 正常情况是每晚有一次起夜，有时起夜完能正常入睡，有时起夜完就睡不着了。偶尔也能一觉睡到自然醒。 有人告诉我这是更年期综合症，正常的。我自己感觉有些困扰，也试图通过饮食、运动、睡前少玩手机、尽量在 11 点前上床等方式调整睡眠质量，貌似效果都不是特别明显。 当然，我这个起夜的模式已经将近有 20 年，也就是说睡眠质量其实一直都不算好。

[Assistant] 你好，题主。看了题主的问题叙述，个人观点，是我们自身的精气神不足，气血淤滞，平时多养练身体，练呼吸，腹式呼吸深长细匀，古法养生，平常打打太极拳八段锦，长期坚持，形成生活习惯，身体就会大有改善。生活中做到常清静，静心。练打坐也是不错的选择。


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Question Title: 不处理来访者的移情是不是代表咨询师已经放弃了？
Question Description: 我去医院找的咨询师 因为有课实在约不上，就约了另外一个而应付去的 想知道原来咨询师的行程而已。我害怕我咨询师早就放弃我了，以后约上她的号也不知道怎么面对她，都说我应该向她告别之类的，但是我就是放不下，她把我平台拉黑了

[Assistant] 题主您已经提及咨询师“因为有课实在约不上”这个想对客观的原因，同时自己又“约了另外一个而应付去的 想知道原来咨询师的行程”，那么您可能是不想这么结束这段咨询关系，所以这么强烈地继续想知道咨询师的动向。而您的提问涉及到咨询师自己的心理，这个原因从简要的问题本身中可能难以推测得知。不清楚您和目前的咨询师工作进展到什么程度，又是什么导致您“害怕我咨询师早就放弃我了”，可您同时又说“约上她的号也不知道怎么面对她”，这里面有一些内心的冲突。可能需要先了解到这些内心的冲突之后，再针对这个冲突做一些工作，之后再重新来审视这段咨询关系。其实大多时候，最终还是来访自己走出了心理的困惑，咨询师只是辅助，完全依赖咨询师的力量也许是我们自己内心的一种依恋或者理想化。以上仅供参考，希望对您有所启发和帮助。


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Question Title: 十分厌倦，却没有勇气挣脱，为什么我还待在这段婚姻里
Question Description: 又是感觉心力耗竭的一天 中午我出差前家庭聚餐 孩爸开车进广场时 车底不知道被什么重挂了一下 猛癫了一下伴随有点重的声响 然后他立刻开始习惯性的归罪外因 怨这个广场修的不好 刚坐定 孩子爷爷催着服务员说水怎么还不给上来 服务员回到 水已经下单进系统 需要排队来 然后孩爸就炸毛 用很不友善的语气质问要的是水 水下什么单 服务员解释了几句他们的操作流程 这厮就开始说脏字 一副你要欺负我我就弄你的架势 后来有一道菜上的慢了些 这厮又开始质问其他服务员 说是不是前面那个服务员对他有意见 所以才上菜这么慢 并且叫来了经理投诉 吃完饭去给孩子看架子鼓学校 他奶奶看到旁边舞蹈艺校里有几十个孩子在练舞 就走一路喊一路人家是骗子 说三个老师对几十个孩子 能学到啥 都是骗人的 还不如她来教 一路上开车都在听他俗不可耐的歌 只能塞着耳机 用我自己的音乐盖过他的 一天什么都没干 只是和这一家人在一起 就觉得心力耗尽 只想睡觉 已经这样十一年 早就对这段关系反感至极 难以忍受 我们情感上精神上没有彼此支持 经济上 除了住的房子是他名下 其它也没有任何关联 各自独立 为什么明明十分厌倦这个人和这个婚姻家庭关系 却迟迟没有勇气挣脱

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的憔悴与恐惧等负面情绪。从文中可以看到，题主目前所处的婚姻困境，从心理学的角度来分析，其中有几个核心的心理动力因素，这些因素可能共同作用于题主的内心，导致题主虽然感到极度厌倦，却仍难以做出改变。如果题主离开现有的婚姻和家庭关系意味着进入一个未知的新领域，这可能让题主感到恐惧与不确定，你不知道未来的日子会是怎样的，你也不确定自己是否能独立应对。这种不确定性可能引发深深的恐惧，包括对未来的经济、情感和生活质量的担忧。题主可能害怕独自面对生活的挑战，或者担心新的关系不一定比现在更好。尽管题主感到厌倦，但长期形成的习惯和依赖也可能成为你行动的阻碍。这些习惯可能包括日常生活的安排、与家人的互动模式，甚至是心理上的安全感。可能题主的内心会觉得，尽管婚姻中有许多不如意，但它仍然为你提供了一种稳定感和归属感。而婚姻和家庭关系往往与个人的自我认同紧密相连。离开婚姻可能意味着需要重新定义自己的身份和角色，这可能对个人的自我认知造成冲击。另外题主也有可能担心，如果离开婚姻，自己将如何被社会、家人和朋友看待。而对家庭与孩子的不舍，也可能让题主对孩子、家人或自己有一种责任感，觉得离开婚姻会伤害他们或让自己感到内疚。这种责任感可能源于对家庭的忠诚、对孩子的关爱，或者是对自己过去选择的坚持。面对婚姻中的困境，题主可能选择了逃避或拖延的方式来应对。这可能是因为改变需要付出巨大的努力，而题主暂时还没有准备好面对这些挑战。逃避和拖延也可能是一种自我保护机制，让题主暂时避免面对婚姻破裂带来的痛苦和不确定性。尽管题主感到厌倦，但你可能仍然对伴侣或婚姻抱有一丝希望或留恋。这种情感上的纠葛可能让题主难以做出决断。题主可能还在期待伴侣能够改变，或者希望你们的关系能够有所好转。但有一点，在这里处于客观的角度，我借用网络上的一句话就是，当一个人面对为自己服务的普通人都如此的苛刻，那当题主与爱人的感情遇到问题，降到冰点以后，丈夫这个对待普通人的模式可能就会落到题主的身上。也许这个问题，题主自己也意识到了，只是题主内心不愿意去相信自己的丈夫会这样对待自己，或者说不愿意去面对这样的状况。所以这也是导致题主内心有许多的挣扎，有许多的忐忑的原因之一吧。当然题主目前所处的困境可能由多种复杂的心理动力因素共同作用而成。要克服这些障碍并做出改变，题主可能需要寻求专业的心理咨询或治疗来帮助你理清思路、增强勇气并找到适合自己的出路。同时，题主也可以尝试与伴侣进行坦诚的沟通，共同探讨解决问题的方法，或者寻求亲朋好友的支持和理解。也许该如何应对当下的婚姻，题主还需要多方考虑，但我还是希望题主能从保护自身的角度出发，多为自己考虑一点。而勇气来自于题主对自己的信任和对未来的积极期待。在做出决定之前，给自己时间和空间去探索和准备是非常重要的。希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 准高三骨折康复后，不想回学校，常感孤独空虚，怎么办
Question Description: 我是个男生，今年18岁。我本来是一名准高三生，成绩很好。去年7月出了一场意外，导致腰椎骨折。治疗两个月后，已基本康复了，然后我父母就想让我回到学校继续学习。但是我很不想回到学校，因为我担心因为这两个月没有学习我的成绩下降，而且我也很讨厌学校的那种氛围，教育方法等等。所以我拒绝返回学校。我当时的想法是我想在家里面通过网课等来自学，但是我总是拖延，最多坚持了两三天就放弃了。我一直都是这样，在学校很有精力学习，一回到家放松了就完全不想动。因为不想回到学校，又没有办法在家自己学习，我就干脆直接摆烂了。今年的高考我也没有参加，因为我知道我去了也考不到理想的成绩。我的父母老师包括我自己一直都对我很严格，都希望能够考上一所好的大学。这种情况差不多一直持续到现在，期间我一直都是一个人在家，每天就刷刷手机什么的，感觉非常空虚。而且我本来就没有什么朋友，即使在学校的时候，有的也只是一些普通朋友。更不要说，在家的时候和他们几乎不交流。而且我觉得我和我的父母的代沟太大，我和他们不亲，和他们也很少交流……然后我就一直这样一个人空虚的生活。期间我也因为太孤独了而去在网上交友，我喜欢英语，所以我在一些社交平台上面交了一些外国朋友，我不知道为什么，好像说英语的时候能够更加自信，从容。但我知道这些网友终究都是靠不住的，绝大部分时间我都是一个人非常孤独，我真的不知道该如何是好。我想要参加明年的高考，考上一所大学，因为我成绩本来就很好，我知道这不成什么问题。但我真的不知道我该怎么办，学校的教育方式分为压力等等，还有就是我现在再回到学校的话，我之前的同学朋友都不在了，我该怎么适应呢，所以我真的不知道该怎么办了。一方面我想要学习考上大学，另一方面我又害怕……而且我之前成绩本来就很好，如果不上大学的话，我真的不甘心 我真的感到好孤独，好空虚，我没有朋友，感觉好像没有人可以懂我……

[Assistant] 题主你好，我是潼言。你提到准高三的你因骨折休学康复后不想回学校，为此你时常感到孤独和空虚，你不知道该怎么办。根据你的描述，18岁的你在一次意外受伤之后，治疗两个月后你康复之后，你不愿意再回校，同时没有参加当年的高考，似乎有一些害怕和担忧。看起来一方面你很渴望在某个团体里找到自己的位置，但是你又担心自己在某个团体里无法找到自己想要的位置。对于18九岁的你来说，确实需要呆在一个团体里来实现自我价值感。而你的空虚和孤独，可能很大部分来自于你很难在某个团体里找到属于你自己想要的位置。不管是与父母，还是你想到的或学校后所面临的团体，还是你在网络上通过英语所结识那些网友，在这些小团体里你的担忧和害怕似乎并没有得到缓解。可能这种害怕的背后，是对自我价值感的迷茫，以及害怕自己没有价值的一种逃避。个人认为对当下的你来说，让自己置身在某一个现实打的团体里是最重要的事情，或者说你迫切的需要和你的同龄人建立关系。同时需要试着去看看自己对于自己的期望和未来的担忧里面有哪些是真实的客观的现实，有哪些是你自己内心的投射。试着问问自己，如果你没有一个好的成绩，你无法考上一个好的大学，会带给你什么样的感受？你会害怕什么？你害怕的是这个结果还是害怕的是其他人对你的评价？你提到你在学校的时候也没有特别好的朋友，不知道这种情况是什么时候开始的呢？你是如何看待你在学校的人际关系的呢？你觉得好的成绩让你在学校的生活会变得更加轻松吗？或者说好的成绩能够带给你什么呢？当抛开你的成绩之后，你是如何看待你自己的呢？你觉得你是一个什么样的人呢？你的英语很不错，你在网络上也因为英语交了一些朋友，也许你可以尝试着用英语帮助你去建立一些线下的团体的关系。比如说尝试去参加某些英语培训机构的英语角，或者尝试去翻译一些英文的资料或者影视剧台词，来帮助你提高你的自我价值感，尽可能尝试让自己进入到某个团体。不知道有没有一些兴趣爱好呢？也许你可以尝试参加某些兴趣的俱乐部，以此来拓宽你的人际关系。当你慢慢地适应了在某个团体里面的生活，然后再尝试着去回到学校生活的时候，也许会变得更轻松一些。如果这样的尝试没有效果，或者说这样的困扰，持续着无法缓解，也许你可以尝试寻求心理咨询的帮助。帮助你去看看你所认同的是一个什么样的自己，你期望的未来和现实的自己中间受到了什么样的阻碍。祝好。


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Question Title: 情绪状态差，计划规划失灵，怎么办？
Question Description: 看了些书听了很多课学到很多心理知识，但是我想请教下比如说当天有你计划要做的事情，但是你那天心情不好情绪差计划的事全部失灵怎么办，（情绪不好可能指是工作出现问题被上司骂，和家里人吵架，或者处理不好人际关系等莫名的不开心），按理论来说如果你情绪好可能就想到成为理想中的自己想象以后的自己是怎么样的对什么事情都有干劲，但是你心情不高兴的时候这种情况根本都想象不出来，甚至什么事情都不想做全是觉得自己不行的想法，撕毁和自己订下契约规定，虽然没有必须要做的强制想法，但是一毁约第二天就形成了习惯，然后后面全部毁约，结果就是得不到提升和进步，我想怎么破局呢？ 用一句话总结就是，心情不好无法实现既定目标，并且产生复合型情绪，躯体反应有重复刷短视频，打游戏有严重成瘾状态，瘫在沙发无法动弹也无法睡觉，看电影读书收拾房间等也没精神，尝试冥想也注意力集中不了更别说出门拥抱大自然了，严重时候感觉喉咙发紧头昏脑涨感觉自己在做白日梦一样。 从7天计划上个星期数据不是特别好： 当日计划7天 完成4天 兴趣爱好（冥想.看电影.画画.书法.烹饪等） 完成2天 看书 完成 7天 听书.看网课 4天 工作状态10分 平均分7分 情绪状态10分 平均分6.5分 睡眠24点上床关闭手机 完成1天 目前来说无法计划订到准确时间段或者采用番茄计时，我这个就是只要当天做了就行，现在请问下我这个计划分式或者数据呈现方式需要优化吗？ 可以用哪种方案。

[Assistant] 题主你好~我能理解我们在情绪波动时所面临的挑战。面对这些复杂的情绪和计划失灵的问题，需要从多个层面进行深入探讨。🌱首先，我们提到，当心情不好时，几乎所有计划都会失效，并且会产生复合型情绪。这种现象实际上是非常普遍的。当我们受到负面情绪影响时，大脑的执行功能（如规划、决策和自控能力）往往会受到抑制，从而导致行动力下降。因此，认识并接受这一点是关键的一步，它能帮助你减轻因为无法按计划完成任务而带来的内疚感。其次，我们已经具备了很强的自我觉察能力，能够清晰地识别自己的情绪状态及其对行为的影响，这是一个巨大的优势。通过这种觉察，我们可以更好地理解自己，进而采取更加有效的应对策略。例如，我们可以尝试记录每天的情绪变化以及引发这些情绪的具体事件，这样不仅有助于我们发现情绪波动的规律，还能为我们提供针对性调整的依据。关于我们的计划管理方式，可以考虑做一些优化。当前的计划可能过于详细和严格，在情绪低落时难以坚持。建议将大目标拆解成小步骤，每天只需完成几个最重要的任务即可。同时，对于那些兴趣爱好的活动，不要给自己太多压力，可以视情况灵活安排。在情绪特别不佳的时候，可以允许自己适当放松，而不是完全放弃所有计划。对于情绪管理方面，可以尝试一些快速见效的方法，如深呼吸、短暂冥想或听舒缓音乐等。这些方法能够帮助你迅速平复情绪，为接下来的任务做好准备。此外，保持身体健康也非常重要，良好的睡眠和饮食习惯能够显著提升你的情绪稳定性。建立一个支持系统也是至关重要的。当我们感觉情绪低落时，与朋友、家人或专业人士分享我们的感受，他们可能会提供宝贵的建议和鼓励。不要害怕寻求帮助，有时候，一个简单的倾诉就能让你感觉好多了。最后，自我成长是一个持续的过程，不必急于求成。允许自己偶尔有情绪低落的时候，同时保持对未来的希望和信心。祝我们在这个过程中找到属于自己的节奏，实现理想中的自己！💐


[User]
Question Title: 没开心，也没有替他开心，反而烦，为什么有这样的感觉
Question Description: 为什么对象做了医美把痘痘弄好了，今天跟我说他做了光子嫩肤皮肤都要和我一样了，我看到这些，并没有很开心，也没有替他开心，反而很烦，我不知道为什么，脑子里面就会打架，一边说男生只盯着自己的脸不去想怎么上进，一边说爱美之心人皆有之人家愿意做什么就做啦。但是还是很烦，就好像有点害怕他变好，又觉得这不是我很早之前就跟他说过的吗？这不正和你意？为什么现在又不想了，好奇怪，我好拧巴。又总在想，他为什么不在我认识他之前或者刚认识他的时候做啊，为什么到现在才做，唉就想很多，反正不怎么开心。 正在那抑郁呢，被石墩绊了一下，后面的大爷说了“哎呦，小心点啊小姑娘”一下我就开心了。一个陌生人一点点小事都能让我开心，可为什么我一直没法从对象那感受到这种呢？是我对陌生人没有防备，对他防备很重吗？ 我真的搞不懂自己

[Assistant] 题主你好~我们的感觉是完全正常的。人际关系尤其是亲密关系中，我们常常会经历复杂且矛盾的情绪。这种情况并不意味着你有问题，而是表明你在认真思考和关注自己与对方的互动。你提到对象做了医美改善了皮肤，但你却没有感到开心，反而觉得烦躁。这可能源于几方面的情感冲突：一方面，你希望他上进，而不是仅关注外貌；另一方面，你曾经建议过他这么做，现在看到结果，却发现自己的期待和实际感受不一致。这种内心的矛盾是很普遍的，因为我们对重要的人往往有多重期望，有时这些期望之间甚至是相互矛盾的。另外，你提到陌生人的一句关心话语能让你开心，而从对象那里却没法感受到同样的快乐。这或许是因为我们在亲密关系中更容易暴露真实的自我，也因此更加敏感和防备。在日常生活中，对陌生人的友善举动我们通常不会有太高的期待，因此当他们表现出友好时，会带来意外的愉悦。而对亲近的人，我们的期望值较高，如果对方未能达到我们的预期，反而容易引发负面情绪。现在，让我们看看如何处理这些情绪：首先，自我觉察是非常重要的。你已经能够清晰地表达出自己的感受和内心的矛盾，这是一种非常重要的能力。认识到这些情绪存在，并接纳它们，是解决任何情感问题的第一步。尝试与对象坦诚交流你内心的感受，不带指责，只是表达你的困惑和情绪。例如，可以说：“当你告诉我你做了光子嫩肤时，我感到有些烦躁，我也不知道为什么会这样。”这种方式可以帮助对方理解你的内心世界，同时也为双方提供一个沟通的平台。每个人都有追求美丽的权利，包括你的对象。试着去理解他的动机，或许他也是希望通过这种方式来提升自信，从而变得更好。理解和尊重对方的选择，是建立健康关系的重要基础。重新审视你对对象的期望。有时候我们的期望过高或者过于单一，会导致失落和矛盾。找到一个双方都能接受的平衡点，对于维持长久的关系至关重要。如果这些情绪持续影响你的生活质量，考虑寻求专业的心理咨询帮助，他们可以提供更多具体的方法和策略来应对这些问题。每段关系都会经历起伏和挑战，而这些过程正是增进了解、深化感情的重要机会。给自己和对方一些时间和空间，共同成长和适应新的变化。同时，也要善待自己，允许自己有情绪波动~💞


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Question Title: 和自己不是那么喜欢的人结婚，继续走下去还是放手更好
Question Description: 男、29岁。对象比我大一岁，高中同学，她高中毕业后给我表白过两次，没有同意。大学毕业后她考研来到我的城市，后在一起，至24年7月买房时领的证，年初五准备办婚礼。从24年初家长正式见面以来有过几次争吵，我感觉对我消耗很大。11月底吵过一次，后冷战半月余。当时冷战期间沟通，我是想离婚的，后面妥协了。 本人家庭原因，父母从记事起就争吵不断，自认为在家庭关系里一直被忽视，加上父亲给我的压力很大，在他那里自尊受过伤害，故性格比较被动，也比较敏感，比较悲观。当初和她在一起我觉得有几个原因：年轻激素分泌作祟；感动(她有一部分因为我的原因来我大学城市)；想要进入一段亲密关系(因为我觉得这是我缺乏的)；想找一个喜欢我的人。期间一度是想的和她走下去，但后面这几次争吵让我退缩犹豫了。一方面有些恐惧结婚，基于我和父母的家庭生活，还有感觉自己没有做好一些准备；另一方面我觉得自己没有那么爱她，和她的争吵我觉得也一直是她在指责我(这有很大一部分可能来自己没有那么爱她，和自己比较被动，自卑不敢给承诺)。下半年也遇到一个比较谈得来的女生，让我也有了不一样的感受，这种感受可能是感觉自己也是能爱人的，也发现自己没有那么喜欢她。还有就是之前两年，我觉得我还是很想和她走下去，我也在为两人结婚努力，但后面几次争吵让我感觉很累，也基于我父母一直争吵，让我很讨厌个人争论这些。 最后这几次争论也让我心里芥蒂较多，我和她在一些对待感情的认识，家务的职责上纠葛不清。我也发现其实我感觉我被消耗，可能是自己没我快那么喜欢她。冷战后沟通的时候我也给她表明了，说也许分开可能对彼此更好。拉扯了几次，想到她从高中喜欢了我13年，我也突然觉得她很让人心疼，所以最后还是和她和好了。 但我现在很困惑，最近也很焦虑，不知道到底继续走下去更好，还是放手可能对她更好。我感觉继续走下去，可能以后也不会有那么爱她，自己后面可能也会很痛苦，也许后面还是会想要分开，给她造成更大的伤害。但如果放手，我又觉得她现在会很痛苦，而且周围有朋友都知道我们要办婚宴了，这又会伤害她的感情，我父母也会给我压力。 希望有人能给出建议，如果有相似经历的过来人也可以说说。

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤29岁的你接受了高中同学的恋爱，并已经买房领证，但期间你们有过几次争吵，让你消耗很大，对于这段婚姻你很迷茫很困惑，你不知道是都要继续走下去，我能感觉到你的无奈和矛盾，同时还有一些不甘和害怕，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的理解和动力🌹家族里的“代际传递”心理学里有个词叫“代际传递”，意思是一个家族里会出现同样的创伤和特征，这些创伤就像传家宝一样一代传给一代，形成这个家族共同的创伤。你说从你记事起父母就争吵不断，基于和父母的家庭关系，你有些恐婚，觉得自己还没准备好，在你们去年年初到11月底，你们也有过几次争吵，这让你感到非常消耗，你有些犹豫退缩，你很矛盾，很迷茫。我能感觉到你父母的婚姻对你的影响，让一个当时还是孩子的你面临那些争吵和冲突内心非常恐惧和无助，你对自己是否有爱人的能力产生怀疑，对婚姻也没有向往和期待，而你和伴侣的相处模式似乎也延续了你父母的婚姻模式，你们也开始几次争吵、冷战，从这个角度来说，你或许把父母婚姻里的创伤模式代入到你自己的婚姻里，也就是你和妻子无意识里变成了你父母当年婚姻的样子，这是你的家族代际传递的创伤，但好在，你们的婚姻才刚刚开始，并且你已经有意识的在和父母的婚姻做关联，这对你来说是非常不容易的，事实上，代际的创伤不是简单的换一个伴侣就能解决的，它需要你对于这块创伤的修复，人才是一切的核心，而属于你这部分的代际模式，需要从你这去修复，才能让这种代际的创伤从你这里结束。🌹渴望亲密关系和内在匮乏你列举了几个和她在一起的原因，其中有两条都是你对亲密关系的渴望，你想要找个喜欢你的人，你相信这也是你能从她那里最确定的事情，你们是高中同学，她喜欢了你13年，并考研来到你的城市和你在一起，你很确定这个人是喜欢你的，你对她这种稳定的爱所感动，我想在你接受和她在一起时，你或许也是期待的，真诚的，但随着交往深入你们产生了很多差异和分歧。不难看出你非常渴望一段幸福和温暖的关系，也许你也很渴望和睦甜蜜的婚姻，你也想要摆脱父母婚姻的阴影，而你选择和她在一起，很大程度上是被动的选择，基于对方对你的喜欢和等待，基于父亲给的压力等等，而这些都不是基于你自己真实的情感，我想这对于你来说不免有些不甘和遗憾另一方面，你想要找个喜欢你的人，当你下半年遇到一个不错的女生，你感觉到自己好像也是有能力爱人的，似乎在这之前你对自己是否有爱人的能力是怀疑的，你并不能确定你是否有能力给予别人爱，所以你找了一个喜欢你的，可以有能力给予你爱的人，这其实是你内在匮乏的表现，当我们自己匮乏的时候就会把期望放在另一个人身上，但关系是相互的，爱是互相给予，如果在这段关系里，你一直处于匮乏的被动接受和等待对方给你爱，那么我想对方同样也会感到消耗，你们之间的争吵，或许也有一部分你自己的股份在里面🌹原始亲密关系的移情在心理学精神分析客体关系里，我们说的原始客体关系指的就是我们和父母的关系，在和父母的关系活动里，我们所体验的情感一部分会移情到和他人的关系里，尤其是亲密关系里。你从小父母争吵不断，让你感觉到自己经常被忽视，你敏感被动，自卑又悲观，似乎你是那个不被父母疼爱的孩子，你努力寻找的就是那个被爱的自己，好不容易你找到了你的伴侣，但你对她有很多的愤怒不满和委屈，这些情绪让你对你们的婚姻迷茫，对你内心造成非常大的消耗和困扰，事实上，你的种种情绪其实都是在重复你早年和父母关系里的体验，意思是你把早年和父母关系里的被忽视、愤怒、无助和害怕的情绪，移情到了你和伴侣的关系里，因为那个小小的你没有被修复，那些创伤还在，而这些创伤的体验正在影响着他的婚姻关系，这才是问题核心，需要被你看到。🌹最后，我想告诉你的是，婚姻从来不是换个人就能解决问题的，我能感受到你对你们的未来有非常多的害怕和不确定，你对自己也很不自信，你或许也担心自己没有能力过好你们的婚姻，但即便我们换了伴侣，我们自己还是没有改变，我们或许需要把主导权收回到自己手上，主动的面对和伴侣关系的问题，主动的面对自己，如果可以话，不妨找个机会和伴侣心平气和的聊一聊你们彼此的想法，对于你们的关系你们是怎样看待的，而你需要做的是找个咨询师修复你自己的创伤，不让你的家族创伤在你的婚姻里重复。


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Question Title: 抑郁症好之后性格像超雄一样怎么办？
Question Description: 之前得过抑郁症，虽然不是很严重，吃药吃好了，但是自从开始好了后，也就是记忆力慢慢变淡了，我还是学生，因为记忆力下降的问题，我记不住老师说的话，老师说个考试要求听了下秒就忘，不止这一点，对我的学习和生活影响挺大的 第二就是怨气大，性格像超雄了，干什么都很有怨气很生气，但我也不会发出来，所以憋着真的很难受，每天对我的心情也是一个极大的影响，，不知道怎么办了，求助！！急，我已经两年了，不想再这样了

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于目前的这样的一个状态，包括也持续了这么久，我们需要考量是不是我们的抑郁症转成了双相，或者说转变成了其他的一些心理疾病，或者是情绪状态偏向于建议我们两手准备一个找个时间再去医院做相关的复查或者检查，了解一下自己的身体状况，如果有需要的情况下，依然还是要积极的配合医生的治疗第二个可以向学校里的心理健康老师寻求帮助，学习一些调节情绪的方法以及辅助的进行一些记忆方面的训练这一部分不用太强迫自己，也不用给自己太大的压力，在后续通过治疗的过程当中，我们是能够有所恢复的平时可以用一些外界的辅助方式来进行，比如说记笔记，录音设备等，可能学校里面不一定可以允许带电子产品，那么我们要提前和班主任或者相关的任课老师表达一下我们最近的一些情况，需要有这样的一个辅助手段来帮助自己去对日常生活的当中的一些计划或者要做的事情做一些辅助的记录希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你更好的找到自己的问题原因，并且找到适合你的调节方式，不会严重的影响到身心健康和学习生活世界与我爱着你！！！


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Question Title: 失恋导致心慌失眠，如何快速走出来？
Question Description: 最近和女朋友分手 导致心慌 失眠 没胃口 总是泪失禁 吃不下去饭 该怎么办

[Assistant] 题主你好，正处在失恋的痛苦和难过时期，心慌、失眠、忍不住掉眼泪，现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比她更好的人，这些都是失恋的必经之路。如何快速走出来，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你这种疼痛感或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。或许是你内心太缺失了，而对方刚好填补了你的缺失。因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在她这里找补，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。分手只是你们两个的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。难受的本质就是记忆，两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次想到就会很难受，但又控制不住的去想。记忆虽然不能被删减，但起码可以模糊可以修改，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，不那么容易找到了，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。


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Question Title: 爱上一个不可能的人，彼此都在克制自己的情感。怎么办
Question Description: 大学毕业，第一份工作中遇见一个同事，后来得知他已婚，那段时间经历了很严重的心理纠葛，为了忘记他，我换了工作，考到离他几百公里的地方，试图离他远一点，但是每天还是忍不住想他，期待他的消息，怎么办？

[Assistant] 题主，你好！看了你的文字，爱上一个不可能的人，等待一个不可能的人，这种纠结与暗伤确实让人心伤！大学毕业后，遇上了一个让你动心的同事，后来却得知他已婚，发生了严重的心理纠葛，短短数句话，我想这里面对一个刚毕业的人而言，应该是很痛苦的经历，你换了工作，想离开这段痛苦纠结的情感，但还是忍不住想他，期待他的消息，那说明，你在这段感情里陷得很深，很苦，还在想他还有消息，是否说明你俩还没有绝决，还有藕断丝连的可能性，是他还在给你幻想的空间，还是你自已不放手还想要有联系？你上来提问，想必也想断了？但是自己又做不到，其实你知道没有结果，为什么还要心存念想呢，就这样徘徊着为一个不可能的人虚掷着自己的青春，也让自己的心在痛苦等待中蹉跎，也让自已错过了自己有可能遇到的正缘，这是多么不值 得的事情啊！我想这些利害关系，你一定也是知道，只是做不到，是不是，但是要做到放下，也不难。如果你能够去好好讨论和反思，你就会发现，一个人爱上一个人，绝不会是莫名其妙的事，一定是某人与你相处时，他身上的某些特质，或你们的关系中，再现了你内心与原始客体的好的连结的部分，他一定是满足了我们内心最深处渴望的部分，稀缺的部分，我们爱而不舍的正是这些，好的部分，好的感觉，而刚好这个人给与了你，你便认为你的爱人非他不可，其实，并非如此，满足这种好条件，可以带给我们好感觉的人宇宙里绝对不止他一个人，如果你能够好好去谈论你们之间粘连不清的好多情绪感觉之后，慢慢的你会发现，你能放下这个人啦，你能看到除了情绪的粘连外，你能头脑不再那么冲动的认为非他不可了，你能理智的看到他有一些好，同时也有很多的不好的部分被你选择性的忽视了。当你慢慢冷静下来，你会发现，你能慢慢从这份情感的激情中撤退了，你还可以有更大的外面的世界，外面还有很多人，你可以从这段感情中看到自己内在的渴望，并学着爱自己，照 顾好自己，成就好自己，同时发现你还会遇到具有他好品质好特征的人，但不一定像他一样已婚的人选。所以，题主，你是可以有选择的，只要你从情绪的疯狂粘连中慢慢清晰过来，你就有了让自己知道且选的对远离痛苦纠结的能力。也就拥有了重新选择幸福人生的可能性。祝福你！


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Question Title: 他有喜欢过我吗？ 说我是他的灵魂伴侣是骗我的套话吗
Question Description: 1.我们两个是网上认识的，聊了两个月暧昧，他也答应过我，只要我不离开，他就不会离开我。见面以后给一个表白仪式。 2.他在认识我以后的一个月去复查，发现家族遗传病做手术并没有好，31-60岁会失明。我没有放弃和他接触，也承认喜欢他，我也跟他亲口说过，谈恋爱是可以的，但是结婚我可能没有勇气，他也尊重我。（我想的是，如果感情到了那个地步可以接受他的病和他结婚，但是才认识两个月我没法给出承诺） 3.最近他家里给他介绍了一个相亲的女生，他是本科，那个女生是初中毕业的，那个女的。一见到他就特别喜欢他依赖他，然后认识那个女生的第一天，那个女生就让他换头像，他也换了头像，一直跟我说对不起，要和那个女生接触。 4.问题： 他有喜欢过我吗？ 说我是他的灵魂伴侣是骗我的套话吗？ 为什么我还没准备好，就突然这么伤害我，抛弃我？就一天他就变了一个人。 是不是男人的承诺都不可靠？ 我每天做梦都梦到他，他会梦到我吗？ 我该怎么办？他是渣男吗？？？

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你面前，这个和你网聊两个月的男生给你的一些承诺，在其他女性面前会不会也有类似承诺？我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。其实，作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，和他网聊对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，可以去亲近自然，感受原始生态的静谧和神奇，告诉自己，“停”，享受一会儿生命。可以和朋友相处，多参加一些社团，感受真实的人际，让自己融入生活大圈子。推荐书《你就是答案》


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Question Title: 我有些偏执型人格，对别人的轻视和说教充满怨恨，咋办
Question Description: 我有些偏执型人格对别人的轻视的说教反应很大，虽然表面不做声但是内心充满怨恨，过去很久还会不断去回忆当时的场景和对话然后非常生气歇斯底里转而会特别想打那些对我轻视和说教的人，但是我打不到气头上就会自己扇自己巴掌，自己打自己的脸。 非常痛苦，但是自己就是控制不住会去回想那些被人轻视被人阴阳怪气嘲讽的那些话。总是想把这些解决掉，内心非常纠结和复杂。

[Assistant] 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。会对别人的说教有情绪可能源于我们内心的高自卑和低自尊，觉得被人在说教我们，潜台词或许是觉得自己不好，但是自己又无法接纳自己不如人，从而陷入拧巴。题主不做声，可能并不意味着接纳别人的说教，而是把自己不赞同和不高兴的情绪压抑下去了，但是被压抑的情绪并没有被消化只是被压制了，题主会觉得无法释怀或许并不奇怪。当我们是一个高敏感的人时，或许容易陷入对情绪的内耗中，而情绪可能越复盘越内耗，直到我们承受不了，需要找个方式宣泄出来，题主的自我伤害或许也是宣泄的一种方式。我们会对别人的说教和评价特别介意，或许是因为我们觉得失了面子，也可能我们无法接纳别人眼中的自己，所以会比较拧巴和容易陷入情绪。类似的场景或许唤醒了题主记忆里一些不愉快的情绪，比如羞耻感，自卑感等，也会让题主特别内耗。【改变之道】告诉自己，觉察是改变的开始，题主能够认知到自己当下的状态和问题，或许已经迈出了改变的第一步，这样想会不会让自己更感受呢？可以试着写情绪日记，帮助自己细分事实和感受，有助于题主减少过度内耗，也可以通过日记帮助自己还原事实。告诉自己，嘴长在别人身上，我可以不赞同对方说的话，但是我誓死捍卫他说话的权利，毕竟言论自由，他说的并不代表是真的。试着区分对方说的话是良药苦口还是好为人师，自己能否有则改之无则加勉。愿意当面说的人可能没什么坏心眼，只是不太会考虑自己的感受。试着与自己和解，接纳自己的平凡，我们不是神都有各自的优缺点，肯定优点的同时也接纳缺点，会让我们没那么拧巴。看到自己内耗背后的情绪，比如羞耻感，自卑感等，或许有助于题主细分情绪颗粒度，更有针对性的调整自己的状态。允许自己有情绪，当我们无法放下时，或许可以试着接纳当下的情绪，可以站远一点去看自己的情绪产生，流动，消失，旁观者视角会让我们更加理性，缓解内耗。学会对别人说的不对的话进行反驳，或许会让她关注减少生闷气的体验，当我们反驳回去时也可以找到自己的力量感，让自己减少压抑情绪。试着给自己的情绪一个出口，让我们允许自己的情绪流动和释放时，或许有助于减少内耗和自我伤害。推荐阅读《接纳不完美》，《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！


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Question Title: 焦虑孤独的世界，只是想有人倾诉和聊天
Question Description: 不开心的时候就会焦虑很想要朋友倾诉但是从小就没什么朋友家庭问题加上小时候家里面给我留下了一些阴影性格所以我现在不喜欢和别人交流只喜欢一个人在家创造自己的小世界但是我时长会记得孤单感觉自己只能活在网络我知道这样是不对所以我也开始慢慢适应外界但我一直都是可以和外界接触的只不过我不可以和他人长时间交流和他人成为不了朋友对我来说朋友的意义不大我只是想有人倾诉和聊天

[Assistant] 题主抱抱，很理解你的感受呢。像你这种情况咱们可以慢慢的调整和改善。首先，关于不开心时会焦虑想要倾诉，这是很正常的情绪反应。如果没有现实中的朋友可以倾诉，可以尝试写日记，把自己的感受和想法写下来，这也是一种倾诉的方式。对于小时候的家庭问题和阴影影响了性格，这确实会给人带来很大的挑战。但你已经意识到了问题，并且在努力适应外界，这是非常勇敢的。可以给自己一些时间和耐心，改变不是一蹴而就的。在适应外界的过程中，可以从小的步骤开始。比如，先尝试参加一些自己感兴趣的小型活动，像绘画班、手工坊等，在这些活动中可以和有共同兴趣的人自然地交流，而不需要进行长时间的深入交流。这样可以逐渐增加与他人接触的机会，也不会让自己感到压力太大。关于觉得朋友意义不大但又想有人倾诉聊天，其实朋友的意义可以很简单，就是在需要的时候能倾听和陪伴。你可以不把朋友关系想得太复杂，先从找到一两个可以偶尔聊天倾诉的人开始，慢慢发展关系。另外，也可以通过网络上一些积极健康的社交平台或兴趣小组，和志同道合的人交流，这样既能满足倾诉的需求，又能保持一定的距离感，等自己更适应了再尝试拓展到现实中的交往。最重要的是，你要相信自己有能力改变现状，建立更健康的人际关系和生活方式。


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Question Title: 互相喜欢又不能在一起，爱情和面包真的是矛盾的吗？
Question Description: 为什么一个女生喜欢一个男生，那个男生承认喜欢那个女生，但是那个男生又不愿意和这个女生在一起呢？那个男生给出的答案是要先搞钱，那爱情和面包真的是矛盾的吗？

[Assistant] 题主你好！女生和男生相互喜欢，但男生又不愿意和女生在一起，原因是他要先搞钱，或者说叫先搞事业，再谈感情。男生能够向女生表达他的喜欢，也能够说出自己会先以事业为重，这样的男生是有责任有担当的，不是说他不在意感情，而是想通过自己的努力，创造更好的条件来实现你们美好的未来。题主的问题是:爱情和面包矛盾吗？生活中，每个人的认知和观念有所不同，因此他们的抉择也会有所不同，有的会为了追求幸福和满足感会选择感情，为了爱情再苦再累都无所顾忌；也有的会追求稳定和安全而选择面包，感情可以培养，但吃苦受累我不干。但爱情和面包并不矛盾，也不排斥，我们为什么不可以既选择爱情又选择面包，题主当下的情况，彼此都喜欢，男生只是需要去创业，你们暂时不能在一起，把爱放心里，仍然能够彼此关心，支持，经过一段时间的努力，男生事业成功，你们也更成熟稳定，再在一起，那岂不是更好。能够经受住时间和金钱考验的爱情才是真爱，耐心等待，细心维护吧！美好的那一天总会到来。


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Question Title: 一个缺爱的孩子，需要母亲的关爱，她不想改，怎么自救
Question Description: 我是一个大学生，但是呢，我自我感觉我是需要一些母亲的关爱的，很简单的问题，举个例子，我发烧了，给母亲打电话，母亲只是说了多喝水，就再也没有打过电话，直到我病好了，才知道打一个电话过来，还有的时候，我的情绪非常愤怒，我也清楚这个错不在我，而是别人，让我无法接受的是，母亲居然吼我，不让我去把情绪表达出来，给我的感受就是憋回去，每次都是这样，她还会说，烦死了，她觉得没什么，很冷漠给我的反应，但我是个独立的人，有情感表达是很正常的一件事情，但母亲好像是能接受我情绪好的时候，我情绪不好和她说，她什么反应也没有，我觉得可能和她的原生家庭有关，我的姥姥就是大吼大叫去教育孩子，那我疑惑的是，那母亲经历了，为什么不改变一下，或者说姥姥给她的教育方式，又再一次在我的身上重现，我发现通过母亲对我的这些影响，我对情感表达也是缺失的，甚至也是很冷漠，情商非常低，我也尝试过改变，抱抱母亲，和母亲打电话呀，给母亲买礼物，母亲是很开心，可是她开心了，我也需要她给我的情感有一些回应呀，我之前甚至搞怪吸引他们，像个小丑，发现这些问题的时候，我和母亲聊过，母亲不想改变，所以我很难受，可能我认为母亲这个角色可以让我对之后的亲密关系有些了解，去表达出来，更好的人交流，同时我也去开导她，可我的情绪就被忽略了，我现在想问，通过什么方法或者建议，去让自己转移注意力，把这份爱寄托在物身上，而不是人，因为我需要被关注，被看见，我也做出改变，去说出我的情感，和母亲你也说过，并且告诉她怎么改变，她说这样会给她推远，她不喜欢这样！我做出努力了，主动去沟通怎么改善，没效果，我太难受了，不想去付出了，没有回报，甚至我也不想再送母亲礼物了，不值得我去做，没有情绪价值，很伤心，就把我的情绪扔一边，自生自灭，所以我应该怎样去填补这个缺口，不想因为这个影响我之后的亲密关系

[Assistant] 你此刻的心情，满是失望与难过，这都是可以理解的。长久以来，在与母亲的情感交流中，你付出了诸多努力，却始终得不到渴望的回应，这就像你在黑暗中伸出手，渴望抓住温暖，却只触碰到冰冷的空气。母亲在你发烧时的冷淡，在你愤怒时不让你表达情绪，对你的情感需求视而不见，这些都在你心里留下了一道道伤痕。你试图改变这种状况，无论是拥抱、打电话还是送礼物，你都积极地去尝试，可母亲依旧没有实质性的改变，甚至不想改变。这无疑是在你本就受伤的心上又撒了一把盐，让你觉得自己的付出没有意义，不想再继续下去。这种从满怀期待到彻底失望的过程，换做谁都会感到痛苦和迷茫。你提到希望将这份对情感的渴望转移到物身上，这其实是一种自我保护的想法。毕竟在人那里得不到足够的关注和爱，就会本能地想要寻找其他的寄托。但需要明白的是，物虽然能在一定程度上给你带来安慰，却无法真正填补人与人之间情感交流的缺口。不过，在现阶段，这也不失为一种过渡的方法。你可以试着培养一些与物相关的爱好。比如收藏，收藏那些对你来说有特殊意义的物品，每一件藏品背后都可能有一个故事，它们就像你的忠实伙伴，静静陪伴着你。当你专注于寻找和收集这些藏品时，注意力自然会从母亲那里转移一部分。又或者是摄影，用镜头捕捉生活中的美好瞬间，每一张照片都是你眼中世界的独特呈现。在这个过程中，你会沉浸在发现美的乐趣中，也能通过照片表达自己内心的情感，而不再仅仅依赖母亲的回应。然而，仅仅将情感寄托于物是不够的。你内心深处对情感的渴望，终究还是需要在人际关系中得到满足。你提到担心母亲对你的态度会影响你今后的亲密关系，这并非毫无道理。但换个角度看，这也是一个成长和改变的契机。你可以从现在开始，更加关注自己的内心感受。当你意识到自己因为母亲的行为而产生负面情绪时，不要压抑，而是坦诚地面对它。这就像给内心的情绪开一扇窗，让阳光照进来，驱散那些阴霾。你可以通过写日记的方式，把内心的想法和感受都记录下来，这不仅有助于你梳理自己的情绪，还能在回顾的过程中，更加清晰地认识自己。同时，你需要拓展自己的社交圈子。在大学这个丰富多彩的环境里，有许多和你一样渴望真挚情感的人。去参加各种社团活动，在共同的兴趣爱好中结识新朋友。在与他们的相处中，学习如何表达自己的情感，也学会倾听他人的心声。比如参加读书俱乐部，大家一起分享对书籍的感悟，在思想的碰撞中，建立起深厚的友谊。在这个过程中，你会逐渐发现，人与人之间的情感交流可以是温暖而美好的，并非都像与母亲之间那般令人失望。在新的社交关系中，要学会正确地表达自己的情感需求。不要因为过去的经历而害怕表达，而是要勇敢地说出自己的想法和期望。当你和朋友相处时，如果希望得到更多的关心和支持，不妨坦诚地告诉对方。一开始可能会有些困难，但只要你迈出这一步，就会发现，很多人愿意给予你积极的回应。这就如同播种，你播下真诚的种子，用心浇灌，就会收获友谊的果实。另外，自我成长也是非常重要的。你可以通过阅读心理学方面的书籍，了解人类情感和人际关系的本质。这就像为自己打开了一扇通往内心世界的大门，让你更加深入地理解自己和他人的行为模式。比如《非暴力沟通》这本书，它教会你如何清晰地表达自己的感受，同时又能尊重他人的需求，避免在交流中产生不必要的冲突。通过学习这些知识，你可以提升自己的情商，更好地处理各种人际关系。在面对母亲的态度时，虽然她目前不想改变，但你也不要完全放弃。只是现在的你，需要调整方式。你可以定期和母亲进行沟通，但不再一味地强调让她改变，而是分享你自己的生活、想法和成长。让她感受到你的变化和积极向上的态度，也许在潜移默化中，她会逐渐意识到自己的问题。就像春风化雨，润物细无声。你要相信，你值得拥有美好的情感关系。过去母亲给你带来的伤害，只是你人生旅程中的一段经历，它不能定义你的未来。你拥有改变的力量，也有重新塑造自己情感世界的能力。把注意力从母亲身上转移一部分之后，你会发现生活中有许多其他的美好等待你去发现。比如大自然的景色，清晨的第一缕阳光、雨后清新的空气、秋天金黄的落叶，这些自然的馈赠都能给你带来心灵的慰藉。你可以找个闲暇的周末，去公园漫步，或者到郊外爬山，让身心在大自然的怀抱中得到放松。在感受大自然的过程中，你会明白，世界如此广阔，个人的烦恼只是其中的一小部分，从而拥有更豁达的心境。除了自然，艺术也是一个可以寄托情感的领域。去欣赏一场音乐会，让悠扬的旋律穿透你的心灵；参观艺术展览，领略艺术家们用色彩和线条表达的情感世界；阅读经典文学作品，走进书中人物的内心，体验他们的喜怒哀乐。艺术就像一面镜子，能映照出你内心深处的情感，同时也为你提供了一个释放情感的出口。在专注于自我成长和拓展兴趣的过程中，你会慢慢建立起自己的价值感和自信心。不再把全部的情感需求都寄托在某一个人身上，而是从自身和周围的世界中获取力量。当你变得更加独立和自信时，你会发现自己对情感关系的看法也在悄然改变。你会以一种全新的姿态去面对未来的亲密关系。不再因为害怕受伤而退缩，也不会过分依赖对方给予的情感回应。你能够以平等、健康的心态与他人相处，既能够付出爱，也能够坦然接受爱。你会明白，真正美好的亲密关系是相互支持、相互成长的，而不是一方对另一方的过度索取或忽视。虽然目前你在与母亲的关系中遭遇了挫折，但这是你成长路上的宝贵经验。它让你更加深刻地理解了情感的复杂性和重要性，也让你更加珍惜那些真正能够给予你温暖和回应的情感关系。你要带着这份经历所赋予你的智慧和勇气，积极地去拥抱生活，去寻找属于你的那份真挚情感。无论未来遇到什么，都要坚信自己有能力创造一个充满爱与关怀的情感世界，让自己在其中茁壮成长。随着时间的推移，你会发现自己在情感上变得愈发坚韧和成熟。曾经那些因母亲的态度而产生的痛苦和迷茫，都将成为你内心深处的养分，滋养着你在情感道路上不断前行。