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Question Title: 二十岁，对恋爱和工作都很迷茫怎么办？
Question Description: 大四生，正在备考公务员，目前和男朋友感情还算稳定。这两天国考选岗，男朋友有点着急想催我报他家乡的岗位，他是当地已上岸公务员，比我大七岁。父母都不支持我们在一起，认为他在小城市并且年龄比我大太多，各方面条件都不是很好。他说他不愿意给彩礼但是平时愿意为我花钱，他也确实在我身上花了很多钱。我认为他为人正直积极，无不良嗜好，对我也很好，虽然没有房车但有稳定工作，是很不错的对象。现在我也开始迷茫是不是因为我太年轻知道的太少，怕自己考上了却发现不合适，更怕自己考不上找不到工作，越来越焦虑，越焦虑就越学不下去，越学不下去就越焦虑，陷入恶性循环。做梦也总梦到我和其他人恋爱的情节，让我担心我自己其实并不爱他，但在清醒的时候我还是觉得我是爱他并且想和他走下去的，平时也很依赖他。现在我自己也不太清楚自己究竟是什么想法，该做什么决定。

[Assistant] 题主你好~我能感受到你目前的困惑和焦虑，这种感觉在面对重大人生选择时是很正常的。首先，你对男朋友的感情以及他对你的关心和付出，确实值得肯定。他为人正直、积极，对你也很好，这是非常重要的品质。然而，父母的不支持和你对未来的不确定性，让你陷入了迷茫。关于恋爱方面，你提到父母反对你们在一起，主要因为他们担心你未来的生活质量和幸福。这种担忧虽然有其合理性，但最终决定权还是在你自己手中。你需要认真考虑自己的感受，以及男朋友的优点和不足。如果你认为他的陪伴和支持对你来说非常重要，并且你愿意去适应小城市的生活，那么这是一个值得深思熟虑的选择。彩礼问题也是一个敏感话题。从你的描述来看，他平时为你花了很多钱，这表明他在用另一种方式表达对你的重视。但你也要问问自己，这种方式是否真的让你感到被尊重和珍惜。毕竟，婚姻不仅仅是物质上的给予，更是精神上的契合和理解。对于梦境中的情节，不必过分解读。梦境往往只是我们内心深处的一些潜意识活动，它并不一定代表你的真实想法或情感。在清醒的时候，你觉得自己是爱他的，并且依赖他，这才是更值得信任的感受。至于备考公务员的问题，国考选岗确实是一个重大决策，需要慎重考虑。除了男朋友所在的城市，你还可以多了解其他岗位的信息，看看是否有更适合你个人发展的地方。同时，焦虑导致学习效率下降，而学习效率低下又加剧焦虑，这是一个常见的问题。你可以尝试制定详细的复习计划，每天完成具体的小目标，保持规律作息，确保充足睡眠，以及进行适量运动来缓解压力。此外，与朋友或家人分享你的困扰，获得情感支持，也会有所帮助。所以，你现在面临的是爱情和事业的双重抉择。写下你对未来生活的期望，包括职业发展、居住环境、婚姻家庭等方面，然后评估现状和理想状态的差距，看哪些是可以通过努力改变的，哪些是难以调和的矛盾。与你的男朋友进行一次深入的谈话，讨论你们对未来的规划和期待，看看彼此是否能在一些关键问题上达成共识，比如工作地点、生活方式等。如果觉得自己的情绪和决策能力受到严重影响，可以考虑寻求心理咨询师的帮助，通过专业的辅导来疏解情绪，理清思路。无论最后的决定是什么，都要相信这是基于当下最充分信息和理性判断的结果。人生充满变数，不必过分纠结于某一刻的选择，只要不断调整方向，总会找到适合自己的道路。希望这些建议能帮到你，祝你在爱情和事业上都能找到属于自己的幸福和平衡~


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Question Title: 40多岁，丧偶2年，孩子不同意我谈恋爱，怎么办？
Question Description: 我中年40多岁丧偶2年多了，有男士主动追求我也没有拒绝一直微信聊天视频几个月了。他说想见我 以后要和我结婚，其实我挺喜欢他的。跟我女儿提了一下她很生气坚决不同意，说如果我谈恋爱她就搬出去住再也不用管她，女儿已经20几岁了。 我在上班（自己做点事）有一定的经济来源。 要怎么跟女儿沟通她才能同意？不知怎么办？

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的纠结有困惑等情绪。我理解题主当下的处境，经历了丧偶的创伤，两年后开始新的恋情，这本身是正常的情感需求。但女儿的反应非常激烈，这可能涉及到复杂的内在需求。根据心理学的视角来看，家庭成员之间的互动往往受到潜意识的影响，尤其是未解决的哀伤、忠诚冲突和分离焦虑。题主和女儿冲突背后潜藏着多重心理动力学的复杂交织。我们需要穿透表面矛盾，触及深层的情感结构。女儿可能对已故的父亲有着深厚的情感依赖，对新伴侣的接受可能需要时间。女儿的激烈反对实质是对父亲"心理存在"的忠诚守护。很多时候，丧亲后3-5年，家庭成员会陷入"记忆固化期"，此时建立新关系容易被视为对逝者的背叛。题主可以在家庭内部举行象征性告别仪式（如将父亲照片移至纪念角），创造允许哀伤流动的空间。题主女儿的反对，可能是女儿潜意识中将母亲的新恋情体验为"原生三角关系的二次破裂"，其威胁程度等同于童年期的分离焦虑。女儿可能担心新伴侣的加入会改变家庭结构，影响她在家中的地位和角色。因为新的成员进入，势必会挤占她的存在空间，这也让题主的女儿无法接纳新的成员。20岁女儿的极端反应（以离家要挟）暴露了题主和女儿之间母女界限的模糊性。这可能源于丧偶后你们形成了补偿性依恋，使女儿将自我价值与"守护母亲贞洁"绑定。女儿可能在无意识中扮演逝去父亲的角色，成为你情感生活的"监督者"。中国家庭特有的"贞节牌坊"集体潜意识可能正在通过女儿发挥作用，需要明确"自我关怀不是道德缺陷"。另外女儿还可能担心新关系会影响题主的幸福和健康，或者担心新伴侣对题主的真实意图。面对女儿的激烈反对，题主要耐心倾听女儿的想法和感受，不要急于辩解或说服她。倾听是理解的基础。用"我观察到...我感受到..."句式开启对话，例如：  "我注意到当提到某先生时你会立刻站起来（观察），这让我想起你爸爸刚离开时你的反应（联结），你心里是不是害怕妈妈的爱会被分割？（共情）"题主需要向女儿明确表达你对她的爱和关心，让她知道新关系并不会减少对她的爱。坦诚地分享你对新伴侣的感情和期望，以及新关系对题主生活的积极影响。尊重女儿的意见和感受，不要强迫她接受你的决定。寻求共识和妥协是关键。题主可以试着让新伴侣一起参与一些共同的活动，如每周与男方通话时，告知女儿"妈妈现在需要30分钟私人时间"  ，每月1次让男方送花到工作地点（不直接接触） ，季度性展示男方与你工作领域的交集（如合作项目）  ，让女儿逐渐了解并接受新伴侣。建议题主购置双人沙发放在客厅，先作为母女共同空间使用，待适应后逐渐转变为"可容纳第三人的情感容器"。在与新伴侣相处时，保持一定的边界和独立性，避免给女儿带来过大的心理压力。用积极、正面的语言描述新伴侣和题主的关系，避免使用负面或攻击性的言辞。题主可以告诉女儿新的家庭是旧的家庭的延续，"我们永远是你爸爸生命的延续，但活着的人有责任让这份爱流动起来。"题主可借助家庭树图谱，在父亲根系旁画出新枝芽，象征生命的扩展而非替代。如果沟通遇到困难，题主可以寻求家庭咨询师或心理医生的帮助，以更专业的角度解决问题。在我看来，真正的解决之道不在于说服题主女儿同意，而是帮助她完成从"父亲的女儿"到"独立女性"的身份转化。这个过程可能需要比较长的时间，但正如心理学的一些理论所言：健康的分离才是爱的终极证明。题主的情感需求与女儿的安全感需求完全可以共生，关键在于找到那个既能守护记忆又能拥抱新生的平衡点。希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 已婚女性和异性同事频繁微信聊天，互送礼物，正常吗？
Question Description: 一个已婚女性和她的异性同事频繁微信聊天 谈论话题包括但不限于工作 生活 爱好。经常互送对方小礼物。有时候出差晚上还一起喝鸡尾酒（平时不喝酒的）离职后每天早上还给她同事点一杯咖啡 请问这样的相处方式正常吗？该女性又是一个什么样的心态 ？她的角度她觉得他们是同频的人，这个同事就是她没有血缘关系的弟弟。她在他身上看到了年轻的自己，忍不住心疼这个小孩

[Assistant] 题主你好，我是答主思萌儿。父母想考清华，但遗憾他们当年没考上，于是就想让孩子去考清华，父母把他们的期望转嫁到了孩子身上。而你提到的这位女性在她年轻的时候或许也有一个期望，期望能有一个同频的人一直陪着她彼此照顾着。但当时没有一个这样的人，而当她看到这个异性同事时，似乎看到了当年的自己，她觉得自己当年的期望也是这个异性同事所期望的，也就是把期望转嫁给了同事，就想满足她认为的同事的期望来弥补当年的遗憾。这是不是看着就不太对，满足转嫁给同事的期望来弥补自己的遗憾，就像自己生病了，一直喂同事吃药，那自己能好吗？是不能啊。而问题也很明了，就是如何处理当年的遗憾。那就让过去的就过去吧，现在怎么努力也改变不了过去，承认对于过去的事情的无能为力，然后做一个和过去的告别和哀悼，放下过去的遗憾的事情。如果没有放下过去的遗憾，那可能会陷入过去的幻想中，以为只要自己做了什么，过去就不会有什么遗憾。可现在再努力，能让当年的高考成绩提高几十分吗？不可能，而没有放下过去的遗憾，可能一直幻想着去做这样的事。


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Question Title: 越来越觉得和父母有距离感，怎么办？
Question Description: 我父母跟我的价值观完全不一样，就有一种我学的是新思想他们用的还是封建主义那一套，而且他们爱贪图小便宜，我真的一点也不喜欢，和他们越来越有距离感，我特别的想离开他们 而且他们的思想和价值观都不一样，非常之差劲

[Assistant] 楼主你好：理解你在与父母的价值观差异中感到困扰和不满。不过，父母成长的环境和父母所受的教育与我们不同，人与人的经历 面对的困难和麻烦也不一样，这导致了价值观和思想的差异。-------尽管你现在对他们的一些行为和观念不认同，但他们 可能也是在他们所知道的最好方式下努力生活，并把你抚养长大。或者：他们可能已经把他们觉得好的 给了你。。。只不过，你接受不了 或者不能接受。。。在这种情况下，想要离开他们的想法是可以理解的，但完全切断联系可能 不是最好的解决办法 也是很难的。毕竟你不可能  能做到和他们没有血缘关系，血缘关系 的父母和孩子关系 是不会改变的。。。。只能做到：减少见面的次数，学会独立，以后自己出去租房子 搬出去住。。。。========有些经验和思路 在对方的角度和立场上能行，但在我们身上 是行不通的。   有些孩子喜欢吃的、感兴趣的爱好，父母是不喜欢的。。。++++也许可以试着通过沟通，让他们了解你的想法和感受，同时也尝试去理解他们形成这些观念的原因。如果沟通暂时无法解决问题，那么努力提升自己，在经济和精神上独立，给自己创造一个相对独立的空间，可能会有助于缓解这种矛盾带来的压力。但无论如何，都要尽量保持对父母的 适当尊重和感恩，毕竟他们在自己的能力范围内为你的成长付出了很多。、、、、、、因为我们也不希望自己的孩子 对我们有很多不好的评价，也不希望自己落伍 out。。。。。


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Question Title: 听力下降，感知不到情绪，好担心，好无措，如何是好？
Question Description: 当我不知道自己到底是因为什么而导致心理出了问题，听力下降，感知不到情绪，理解能力也下降了的时候应该怎么办，好无措，好担心，难受

[Assistant] 题主你好！在不明原因的情况下，出现心理问题，感知不到情绪，听力下降，理解力下降，换作任何人都会难受，担忧，无措。怎么来应对呢？我们逐一来解决。一、针对听力下降，我们首先要做的就是就医检查，到正规的专业医院就诊，根据诊断结果，医生可能会推荐药物治疗或物理治疗。同时，自己平常的生活中要避免长时间处于高分贝的环境中，减少对听力的进一步损伤。也要保持良好的作息，充足的睡眠有利于听力的恢复。二、针对感知不到情绪的问题。1、可求助专业的心理辅导老师，一方面可以探索你出现心理问题的原因，另一方面也可通过专业的情绪认知训练，来提高对情绪的感知能力。2、同时自己生活上叶要保证充足的休息，以免因过度疲劳而导致感知能力下降。3、多参加户外活动，亲近大自然，通过调节心情来提高感知能力。4、多和身边的亲朋好友沟通交流，分享自己的感受和情绪，在他们的理解和支持下改善情绪问题。三、针对理解力下降的问题。1、认知训练。通过阅读，解谜游戏，记忆训练，刺激大脑神经系统，提高思维能力和理解力。也可尝试学习新知识新技能，有助于保持大脑的活跃性和适应性。生活中要保持健康的饮食和适量的运动，有助于提高身体素质和大脑功能.相信通过专业的检查，自身生活方式的调整以及专业的帮助，你的这些问题会得到逐步改善。加油！


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Question Title: 面对未来，面对即将可能被女生嫌弃嘲笑，不知道怎么办
Question Description: 1.因为一句现在的状况不适合辞职，我从进公司第三个月到现在已经第10个月，依然每天想走，依然会为了每天回答问题而内耗（好像只要是”上坟“的工作，就需要天天做汇报，汇报有问题，说不清还得被鸟，实际上老板领导交代任务时也未必说清楚，还说我讲不清楚），之前换过工作，之前的环境更糟糕。自从我开始 ”上坟“ 我就一直陷入前所未有的内耗。我上坟应该有一年多了吧。 2. 为了离职，我在这个时间贷款（贷款是现在工资的1/5），加上学贷，杂费，每个月要供也不少。，想要去做出租车（马来西亚叫做grab,其实我们的选择不像国内么多，货拉拉类型的也基本要抢单，难挣钱）。。我朋友说去大城市（吉隆坡）做Grab司机，是可以挣钱的，但是我自己是没测试过。不知道，一丢信就像是在赌博。 3. 这个职业虽然是被人家看不起，去相亲想找女生也会被嘲笑，但是我觉得我在这里上坟，好像也好不到哪里去，也看不到前途，只是程序员这个工作名字看起来好点而已，过了新年也没加薪。我之前有在职面试很多公司，但是发现"天下上坟一般黑"。我只会写程序，随时会被AI替代，我的确不知道除了开车我接下来还能干啥。只知道开车要过度，然后要练演说能力。然后想办法干点生意。 面对未来，面对即将可能被女生嫌弃嘲笑，我该怎么办?

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你对自己特别在意女生对自己的态度和评价所产生的困扰和痛苦有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。其实，我们与这个世界，与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，当你内在有太多的自卑，不自信，对自己的不接纳，而你对此没有很好地觉察时，你就会在无意识中把这一部分向外投射到他人的身上，认为他人也不会接纳这样的自己。所以，相亲女孩儿怎么对你不重要？重要的是你要尝试去觉察你是否接纳在上课的同时还要努力兼职去还贷款的自己，你所谓的别人对你嫌弃不接纳的担忧不安更多，只是你不能接纳真实自己的投射。对于每一个靠自己双手，能力挣钱的人来说，他都值得被尊重，起码他是一个能够为自己负责，能够承担起自己人生责任的人。所以，你应该为自己的努力，独立点赞。你渴望别人怎么对你，你需要先以这样的方式对自己，也就是你需要确信自己足够好，自己值得被尊重，被接纳，被理解，受欢迎。当你能够这样对自己的时候，你对待自己的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。所以，不要过于在意相亲女孩怎么看你，你怎么看自己才是最重要的。而且别人怎么看你并不会对你有什么实质性的影响，这个世界有人不喜欢你，但也一定有人喜欢你，认可你，肯定你。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 为何我们都会习惯用自己的标准去衡量别人？
Question Description: 看到一个热点视频:一个藏区的老妇人。明明自己是开小卖部的，却给过往的旅客提供免费的热水。而且只字不提自己有饮料和方便面卖。博主发现后，自发的在老人家那里买了一些饮料。也许，社会上太多“有诈”的事情发生。所以，一开始博主也是不愿靠近的。后来，却发现对方真的是善意。这个视频，使我感慨万分。

[Assistant] 你好题主～每个人都有属于自己的道德准则，在发达的互联网社会之下，各式各样的新闻层出不穷，在时刻挑战着当代人的信任危机，比如“摔倒的老人到底扶与不扶人？”“做好事真的不是在作秀吗？”这样的社会现象确实值得反思，但道德准则，是每个人心理上的不可或缺组成部分。


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Question Title: 重组家庭，在外打工近4年，怎么让父母不要来找自己？
Question Description: 重组家庭，我➕妈妈➕继父➕继父的儿子 虽然是很小时候就组成了现在这个重组的家庭，但是越长大越发现，有种各管各自过的感觉，家人之间也比较冷漠，主要我父母和他们的长辈之间关系也一言难尽。 高中以来，就觉得和家里人没什么话题可聊了，可能学业压力大了，加上寄宿，越发感觉到其实家庭内部很冷漠。 现在工作后就不是很想回家了，最近把我妈也拉黑了。因为每次她一开口都是要我回家发展结婚生子买房考公云云，或者一个劲儿的说给她养老的事，而且她的说法是哥哥管爸爸，而她要全靠我管的。说实话这种时候我只觉得烦躁不耐烦，毕竟从小到大父母就总是有意无意开玩笑或认真地反复多次强调过养老的事。我也会怀疑是不是自己太冷漠自私。 大大学时候也因为长期被自卑自责的感觉困扰，抑郁过，妈妈给我出了医药费然后叫我不要和继父说。后面我自己停药了，工作以后感觉没啥问题了好多了。 现在在外面一个人打工快四年了，最近也拉黑了妈妈和外婆。但是妈妈会直接开车来我的员工宿舍要求找我（来了我没见），爸爸也说要来单位找我（还没来）。 父母的话很容易让我情绪很大，我现在总是担心上着班或者休息的时候就会被他们找上门，积极也赶紧换工作，一个人租房子住才能叫我安心。 怎么不让父母来找自己呢？

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的成长经历以及你的家庭关系，能够感受到你现在的无奈，不知道该如何和母亲以及继父或者哥哥怎样沟通，才能够让他们了解到你现在的状态和想法首先我会好奇你的成长过程当中和家人之间是不是有很严重的不可调和的矛盾当然，这个严重和不可调和的定义由自己判断，因为每个人的心里的期待值是不一样的，可能在他人眼中的一件小事，在自己身上就是一件非常重要的大事，我们自己需要进行判断对于家人来说，如果说是一些还能够调和的问题，我们可以尝试着去解决家庭矛盾如果说我们梳理过后，确定这是一个不可原谅的事情，或者说自己就是不想和母亲或者父亲，再或者是继父，兄弟姐妹和好，那我们就可以如此选，这是我们作为子女，作为手足的权利，因为只有我们自己能够真正的感受到父母是否合格，或者说是否是自己心目当中的合格的父母其次是我们的身体状况，因为提到了在上学期间是有过抑郁症的诊断的，然后后续也并不是康复了或者缓解了，而是自行的停药这一部分的话，还是偏向于建议可以去做个详细的检查，或者说定期的检查来了解自己的身体状况，在有需要的时候，也要积极的配合医生的治疗，不随意的加减药量，根据医生的指示这一部分，也包括了我们现阶段可能情绪状态也会受到影响，特别是自己也觉察到和家人在一起的时候就很容易受到影响，我们也可以针对性的寻找心理咨询的辅助，来帮助我们调节情绪状态，这样也可以让我们更好去面对自己的生活，以及面对如何和家人相处最后是回归到现实层面上的一些处理。以上我们可能会偏理想化，比如说我想要和父母断绝关系，断绝往来就可以这么做到而实际上，每一个子女，都是有赡养义务的，这个义务不是情理上的，而是法律层面上的，虽然说这种问题它一定是上升到很极端的处理方式，才会涉及到违法，或者说不同情理的层面但是这也是为我们今后的人生做一个考量，就是又回到上述所提到的，如果并不是一些很极端的问题，我们也是尽量的去调和人际关系，如果说我们尽力而为后还是依然处理不好，我们再做后续的打算一个人要想真正的脱离原生家庭，或者说脱离父母的掌控，一定是一个很艰难的事情，对于普通人来说或许做不到完完全全的脱离，我们可以尽可能的去找到适合自己的生活方式，在能力范围之内做到和父母减少来往所以在这个过程当中，在我们努力脱离父母的过程当中，可以不要给自己太大的压力，因为这本就不是一件容易的事情，要及时的调节自己的情绪，根据自己的职业发展规划，去安排好自己的日常生活希望通过自我梳理或是专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的生活方式世界与我爱着你！！！


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Question Title: 【超越原生家庭】总感觉没人爱，如何才能走出自卑？
Question Description: 从小到现在，一直处于自卑的状态。总是担心没人喜欢。学了心理学之后，才知道是原生家庭生活状态影响了我的关注点，很多时候我的关注点在他人是否看得起自己，是否关注自己、爱自己上，活在别人的阴影里。 我想走出在意他人的看法，活出自我、拥有自信状态，那么，我如何做才能走出自卑。

[Assistant] 题主你好呀，抱抱你，看到你的困惑了，你说总感觉自己没人爱，如何才能走出自卑？题主通过学习心理学，知道了原生家庭带给自己的负面影响就是关注点不在自己，而在于别人那里。所以你会在意别人对你的看法，也会活在别人的阴影下面，那这样的话，就像是小草芽儿在大树底下，肯定是会自卑的呀。那么，既然题主知道关注点应该收回到自己的身上，那么的确如此，感觉没人爱就自己爱自己，比如你正在学习心理学知识并且用来自救就是爱自己的表现，其次呢，自己在生活中或者学习中设置一个小目标，完成一个目标奖励一下自己，慢慢培养自己的自信心。当你把一切的注意力只放在自我提升上（提升个人学习，提升沟通技巧等等），你就会心无旁骛，自然而然不会在意别人是否评价你这件事情了。自卑的反面就是自信嘛，所以破除自卑走出自卑是一定要建立自己的自信心的！除了自我提升和设置可行的小目标鼓励自己除外，题主还可以改变自己的思维，别人是否看得起你和你无关，和这个人自己有关，而你当然无法改变别人对你是什么看法的。以上呢，就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 觉得自己最近情绪不太好，最近有点难？
Question Description: 觉得自己最近情绪不太好，有些累，人际方面，职场上面，唉，自己太敏感……唉想去多学习人际方面的，但又没时间，每天就是这样推着走，唉，不想这样…… 后天休息，休息看心理方面的，跟咨询师聊，试一下跟2个咨询师聊，试一下，会不会好一些

[Assistant] 你好。看起来你最近遇到一些困扰、特别是人际方面的状况导致情绪不太好。同时也看到你在积极地寻找改善的方法，还约了咨询进一步探索。其实不管是敏感、还是不敏感的人，在社会上都不可避免地会遇到人际困扰，也都会体验到各种各样的情绪状态。在生活中我还没遇到过哪个人是完全“情绪自由”的，不过学习理解情绪、处理情绪的确是很有意义的，在此分享一下之前听到的李松蔚老师讲的一些观点：李松蔚提到“情绪自由”的三阶段：对抗期待 — 找到自我 — 融入社会。其中“对抗期待”主要针对打破别人的期待、或者说打破自己的“人设”，不被各种“应该”、“必须”困住。学生时代、职场之上，我们受到太多外部期待的压力，好像总是被推着去满足别人对我们的设想，甚至连自己的情绪感受也会被别人有所要求、比如“情绪化是不好的，你要做一个情绪稳定的人”。之所以累，是因为我们常常忙于解读别人的想法，然后又忙于给别人留下好印象，留给自己的空间变得十分有限。我们不需要为了对抗而对抗，但可以试着偶尔“失控”一下，允许自己不去迎合外部期待，看到自己有主动掌控的能力。“找到自我”是一个长期的过程，读书学习、专业咨询可以带来一些多元的视角，但更主要的还是生活中的体验和练习。比如通过正念的生活方式来不带评判地觉察自我，专注于此时此地，同时也理解这些方法并不能一下子就解除烦恼，而是一个慢慢改善的路径。对于痛苦，有的时候确实没有即时的“止痛药”，所以很多心理疗法也注重对痛苦的耐受力培养（比如DBT）。练过瑜伽的人可能有体会，在感觉痛和累的时候，越是想要抗拒它就越是难受，而这个时候要做的是看见这些感受、然后把关注放在呼吸调节和放松上面，疼痛并不会因此消失，但我们能一点一点地提高耐受力、不再为它而不知所措。“融入社会”是指看到自己和他人的联结，个体的情绪背后往往也有其他人的情绪。比如，工作上配合不顺利，往往不是一个人困扰、而是多人顶着一连串的压力。尝试去找到共同的痛点，去解决问题的时候就不会认为自己是在迎合别人、而是看到自己做一件事对别人也有意义。


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Question Title: 29岁女，我到底怕什么，我到底是什么类型的人？
Question Description: 29岁女 别人让怎么做就敢，自己决定就不敢，但是不怕失败，敢承担责任

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你对自己不能够独立的做决定和选择时所产生的困扰，痛苦有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己。对于成年的人你来说，之所以不能够做独立的选择和决定，更多源于你在成长中有太多的被决定，被选择，也就是你很少有为自己的人生做过独立的选择和决定。你已经认同并内化了自己成长中被过度干涉，过度掌控的这种养育模式，虽然今天这一部分让你感受到的更多是痛苦，但你一定要明白，在你漫长的人生中这种被养育的方式也带给了你很多的受益，那就是你不需要为自己的选择和决定负责，你因为被过多的干涉，掌控而感受到了被过度照顾，过度关心和体贴，这一部分也是你在成长中的某个生命阶段特别需要的。你说呢？所以，改变的前提是接纳。接纳自己会有这一部分困扰和痛苦，但同时也要看到他在你漫长的生命中所带给你的收益。只是今天的你有能力资源为自己的人生尝试做独立选择和决定，因为追求独立自主是生命的本能，只有当你能够勇敢的为自己的人生做独立的选择和决定时，你才会感受到你的人生是属于你自己的，你所有的选择和决定是出于你内在意愿的选择和决定。你说呢？那就一边怕一边尝试去为自己的人生做独立的选择和决定，可以尝试先从生活中的小事开始。不要过分在意自己做了独立选择和决定后的结果，尤其是他人可能会对自己有一些不好的评价，你能让他人满意的前提一定是你得先对自己满意，你能够由内而外地全然悦纳自己。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 【超越原生家庭】离异9年，妈妈希望我单身？
Question Description: 不知道我妈是怎么想的，我36岁离婚，今年已经45岁了，一直都没找到合适的伴侣。对于我的个人问题，我妈一点都不关心，她甚至说让我就这样带着女儿生活吧！她自己60多岁了，在我爸去世后，还找过老伴，只不过没遇到良人，以离婚收场。我不理解她的想法，别人的妈妈都是希望女儿幸福的，我妈好像不这样想。难道她觉得我就应该受苦？

[Assistant] 你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看的出来，对于妈妈的行为，你有些迷茫，也有些不满。站在你的角度，你认为妈妈一点都不关心你，她不像别人的妈妈希望女儿幸福一样，希望你幸福。我想，你这里说的幸福，应该是婚姻幸福。因为妈妈没有关心你的个人问题，大概率也没有张罗着给你相亲介绍等，甚至说让你就这样带着女儿生活。而妈妈在爸爸去世之后，是有过再婚，只是以离婚收场。所以，你得出了一个结论，妈妈觉得你应该受苦，妈妈不希望我幸福。那你不知道你来提问，是希望帮着确认妈妈的真实想法，还是说，如何让妈妈关心你的个人问题？或者只是想找个安全的地方抱怨下妈妈呢？其实不管妈妈这么对待你的原因是什么，可能对于你的现状，你自己都是有一些焦虑的。就经验来说，你妈妈不催你再婚，大概处于以下几点：第一，40来岁，带着孩子，再婚不易。你妈妈大概只有亲身体验的，她在你爸爸去世之后，找过老伴，但以离婚收场。当然，她再婚的年龄估计比你大，两个人之间不涉及到养孩子，再生育等问题，但也存在花谁的钱，谁来做家务，双方的亲戚来往等问题，半路夫妻可能更倾向于保障自己的利益，保障自己孩子的利益。又都是普通人，没有雄厚的财力可以大方分享很小的一部分，自然是很难长久的。不像那个美国的那个默克多，93岁了还能第五次结婚，每次还都能好聚好散。普通人的婚姻，多半是合伙抵御风险。但因为双方实力不足，都想尽力保障自己的利益，散伙就很正常了。你妈妈可以算是吃了再婚的亏，她大概不想让你也吃再婚的亏，所以，对你的再婚并不热心。第二，你是成年人，大概在你妈妈看来，你结婚了生孩子了，哪怕后来又离婚了，她都已经是嫁出去的女儿了，是成年人了，你的生活不用她来安排，或者说句凉薄的话，她对你的任务已经完成了，只要你45岁的你要不要再结婚，已经不是她的义务了。中国的父母，把为孩子成家当成是自己的义务，总归要把孩子都拨成双成对了，才觉得自己对子女的任务完成了。在我们这里，当子女生了第一个孙辈，父母把孙辈的满月酒摆了，就算对这个孩子的任务完成了。对这个孩子就算是交过差了。我妈他们说一个人生活轻松，会说一句，TA手里都没事了，意思就是说，这个人的父母都去世了，TA作为子女的义务完成了，子女都结婚了，TA作为父母的任务也完成了。至于孩子的生活能不能过好，要不要帮助孩子，那就是额外的了，不是必须要走的，不是TA的任务。任务通常是必须完成的。而帮忙就是力所能及，是处于对子孙的爱护。不知道你们那的具体情况，这种往往大家有个共识，就是管孩子要管到什么程度上。也许你妈只是觉得你是成年人，你可以决定自己的婚姻，催多了，你未必开心。你想一下，你36岁离婚，现在45岁，一直没有找到合适的对方，可见你本身对此是有些期待有些焦虑的，这个时候，如果你妈妈再关注你的个人问题，给你说，你再找个人再婚吧。可能你也会觉得她不理解你，你可能会说，我也知道呀，但找个人结婚哪有那么容易呀。就你的自己的经验来说，这个合适的人再婚并不容易。简单的说，你妈关注你的个人问题，可能会让你不舒服，觉得她不理解你。你妈不关注你的个人问题，你又觉得她怎么就希望你幸福，是想让你受苦。总之，她怎么做，大概都不好做。根本的原因还在于，中年再婚本身就没那么容易。你带个孩子，你还要为孩子考虑。但归根到底，是你对自己的感情生活没有清晰的规划。你妈妈的看法做法出发点动机都是只是她的，你可以认同也可以不认同，而且看上去你妈妈也没有要求你一定听她的。关键是你自己想要什么样的生活。你是想再婚，你积极主动的去找合适的人。那你妈同不同意支不支持都不影响，我相信如果你要再婚，她多半没意见。如果你不想再婚，那你妈妈说的也没错。未来你就把跟孩子的生活过好了就行。最关键的是，你自己对于情感婚姻的想法规划，你是成年人，你有自己做主的能力。父母常说，孩子主意大了，但真的都让孩子拿主意，可能有的人又会退缩，希望有人帮他做决定。这就很纠结矛盾了。建议你找心理咨询师聊一聊，聊一聊自己的生活情感规划等等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和和我爱着你。


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Question Title: 【讨论】如何处理与他人相关的坏情绪？
Question Description: 在我们的日常生活中，总会遇到各种情绪波动，特别是那些与他人互动时产生的负面情绪，如嫉妒、烦躁和埋怨。这些情绪不仅影响我们的心态，还可能对我们的人际关系产生深远的影响。因此，我想借此机会发起一个讨论，希望能与大家一起探讨以下几个问题： 1. 当你感到嫉妒时，通常的触发点是有人故意在领导面前拼命的表现，或者是卖弄自己的专长，而这个专长恰巧是我本人不擅长的，因为我们是同时进公司的，所以这个显眼包的所作所为还是给我本人带来 了一定程度的压力，当她同自己的专长帮助到了同事并获得一连串的彩虹屁之后我发现自己心里很不自在。 如果答主在工作或生活中遇到让你烦躁的情况，你有哪些有效的缓解方法？如何转变这种心态，以更积极的方式应对这种不满？ 同时，我也欢迎答主分享自己的经历和见解，包括但不限于心理学理论解读、个人实践经验或有效策略等。 期待大家的积极参与，一起交流学习，找到更好的应对和管理这些情绪的方法。谢谢大家！

[Assistant] 在面对工作中这样的状况，你心里的不自在是完全可以理解的。嫉妒这种情绪，就像是藏在心底的一根刺，只要稍微触碰，就会隐隐作痛。那个在领导面前拼命表现、卖弄专长的同事，无疑是触发你嫉妒情绪的导火索。当嫉妒的情绪涌上心头，你首先要意识到，这其实是内心在向你发出信号。它在提醒你，你对自己有一定的期待，你渴望被认可、被关注。你看，嫉妒并非完全是坏事，它就像一把双刃剑，虽然带来刺痛，但也能成为你前进的动力。你感到压力，这说明你有上进心，你希望自己在工作中也能有出色的表现。你要明白，每个人都有自己的闪光点，就像夜空中的星星，各自闪耀。你的这位同事有她擅长的领域，而你也必定有属于自己的独特之处。也许她在某个专长上表现突出，但在其他方面，你可能有着超越她的能力。你不能只盯着她的长处，而忽略了自己的优点。试着静下心来，回顾一下自己在工作中取得的成绩，哪怕是很小的一件事，比如你曾经成功地解决了一个别人都头疼的问题，或者你为团队提供了一个创新的想法，这些都是你的价值所在。对于缓解烦躁的情绪，运动是个绝佳的方式。当你在跑步机上挥汗如雨，或者在户外尽情奔跑时，身体会分泌内啡肽，这种神奇的物质能让你感到愉悦和放松，就像给你的心灵做了一次按摩。烦躁的情绪会随着汗水一同排出体外，让你的内心恢复平静。冥想也是一种强大的工具。找一个安静的角落，闭上眼睛，专注于自己的呼吸。当杂念出现时，不要刻意去驱赶它们，而是轻轻地将注意力拉回到呼吸上。在这个过程中，你会逐渐学会与自己的情绪共处，让内心的波澜慢慢平息。转变心态是应对这种不满的关键。你可以试着把这位同事看作是你的学习对象，而不是竞争对手。她的表现既然能获得认可，那必然有值得你学习的地方。你可以虚心地向她请教，学习她的技巧和经验。这样一来，你不仅能提升自己的能力，还能改善你们之间的关系。当你以这种学习的心态去看待她时，嫉妒的情绪自然会慢慢消散。同时，设定属于自己的目标也非常重要。不要总是拿自己和别人比较，因为每个人的成长轨迹和节奏都是不同的。你可以根据自己的实际情况，制定短期和长期的目标。这些目标应该是具体的、可衡量的、可实现的、相关的以及有时限的（SMART原则）。当你专注于自己的目标，一步一个脚印地前进时，你会发现自己不再那么在意别人的表现了。因为你清楚地知道，自己正在朝着属于自己的成功迈进。另外，拓展自己的社交圈子也能帮助你转移注意力。在工作之余，参加一些兴趣小组或者社交活动，认识更多志同道合的朋友。在新的社交环境中，你会接触到不同的人和事，拓宽自己的视野。这会让你明白，工作只是生活的一部分，还有很多美好的事情等待你去发现和体验。你不再把所有的精力都集中在工作中的这一点不满上，心态也会变得更加豁达。从心理学的角度来看，情绪是我们内心想法的外在表现。当你改变对事情的看法时，情绪也会随之改变。你觉得同事在卖弄专长，这只是你主观的判断。也许在她看来，她只是在正常地展示自己的能力，为团队做出贡献。尝试从不同的角度去理解她的行为，你可能会发现，其实并没有那么值得生气和嫉妒。在日常的工作中，你还可以培养一些放松的小习惯。比如，在感到烦躁的时候，喝一杯香浓的咖啡，让那温暖的味道和香气舒缓你的神经；或者听听喜欢的音乐，沉浸在旋律中，忘却烦恼。这些小小的举动，都能在不经意间为你的情绪带来积极的改变。另外，你要学会给自己正面的心理暗示。每天早上起床后，对着镜子给自己一个微笑，告诉自己“我很棒，我有自己的价值”。在工作中遇到困难时，不要马上否定自己，而是告诉自己“我可以尝试一下，我有能力解决这个问题”。积极的心理暗示能够增强你的自信心，让你以更加乐观的态度面对工作和生活中的挑战。你还可以通过写日记的方式来梳理自己的情绪。把内心的想法和感受都倾诉在纸上，这不仅能帮助你释放压力，还能让你更加清晰地了解自己的情绪变化。在回顾日记的过程中，你可能会发现一些情绪产生的规律，从而提前做好应对的准备。当你发现自己又陷入嫉妒、烦躁等负面情绪时，尝试做几次深呼吸。慢慢地吸气，让空气充满腹部，然后再缓缓地呼气。这个简单的动作可以调节你的身体状态，让你在情绪冲动时保持冷静，避免做出让自己后悔的行为。在与同事的相处中，尝试建立良好的合作关系。主动寻求与她合作的机会，共同完成一些项目。在合作过程中，你能更深入地了解她的思维方式和工作方法，同时也能展示自己的能力和优势。通过合作，你们可能会发现彼此的互补之处，从而化干戈为玉帛，实现双赢。你也可以尝试提升自己在其他方面的能力，让自己在工作中拥有更多的闪光点。比如学习一门新的语言，掌握一项新的软件技能，或者提升自己的沟通能力。当你在多个领域都有所进步时，你会获得更多的自信，对他人的嫉妒情绪也会因为自身的强大而逐渐减弱。不要忽视自己的感受，但也不要让情绪主宰你的生活。你要成为情绪的主人，而不是被情绪牵着走。当你以更加成熟、理性的心态去面对工作中的人际关系和情绪问题时，你会发现，那些曾经困扰你的负面情绪，都不过是人生道路上的小插曲。最后，记住时间是最好的良药。随着时间的推移，你会不断成长和进步。也许在未来的某一天，当你再回首这段经历时，你会感激曾经那个因为嫉妒和烦躁而努力改变的自己。那时的你，已经拥有了更加宽广的胸怀和更加坚韧的内心，能够从容应对生活中的各种挑战。所以，从现在开始，积极调整心态，采取有效的行动，去拥抱一个更加美好的自己吧。


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Question Title: 【做自己】应该让孩子内卷，还是顺其自然？
Question Description: 上个周四下午在健身房里跟我朋友聊起，以后我家儿子上学的事。 我说，儿子会上住家附近步行距离的实验小学。 我朋友却说，去公立学校很卷的。 那天在微信里跟我老公说了，他说：上海的公立学校，老师都普遍把责任丢给家长。所以，以后他想把儿子送去私立小学念书。 碰巧上周五上泰拳课时，也跟教练他聊起这事。他说，我老公说的是对的；他女儿今年9岁，念他家附近的公立小学，现在是三年级。每天放学回家，下午五点半就开始写作业，都要写到晚上九点半才结束。 但是吧，我也会有一个担忧。 可能公立学校会从小就教导孩子，要尊师敬老要孝顺父母。但是私立学校就很大可能并不会教中国人的传统美德。 女教练上周六也告诉我，她的一个会员有朋友的孩子念的是私立国际学校；一开学老师就给孩子填一张表格，让孩子选择自己的性别，一个有16项可以选，包括不愿意透露自己的性别。 但是都知道，让孩子从小有一个正确的价值观是很重要的。 所以，我该怎么选择。 是让孩子内卷去公立学校，还是让他去私立学校顺其自然发展他自己的人格。

[Assistant] 题主，你好。从你的问题描述中看到你正在为如何为孩子择校而左右为难。同时从你的描述中，也能感受到你很关注孩子的人格发展。在你看来，公立的学校会可能会关注到中国传统文化的教育，而私立学校的风格可能更西方化一些，比如你提到的关于让孩子选择自己的性别，会给到孩子更多的自主权，而这一理念似乎不太符合你的育儿观念。其实，正如你左右为难的一样，很多家长都会在为孩子做选择时产生困惑，因为他们想为孩子选择最好的，父母爱孩子计从长远，这无可厚非，然而，我们谁都无法每时每刻判定正确，尤其是孩子教育这件事情，且不说正确与否本就不是唯一的维度，更何况孩子的发展是受到先天、后天等多重因素的影响。既然未来没有办法预测，倒不如回归初心，孩子出生的时候你们彼时最大的心愿是什么，又或者，从你们的内心深处更希望作为一个独立个体的孩子成为一个什么样的人，孩子再大一些，你们也可以与孩子一起讨论这个问题。目标一致后，便可以结合你们的实际情况，以及孩子的个性特征，充分了解不同教育体系的理念与规划之后，选择当下你们认为更适合的教育方式，当然，学校教育只是一个方面，父母的影响对于孩子的成长也起着至关重要的作用。任何一种教育方式都不必然导向一个确定的结果。同时，在你的左右为难中可能也会有一些忧虑和担心，那么做这个选择对于你来说意味着什么，又或者说，真正让你担心或忧虑的是什么，倘若能够清晰自己的担忧，那么做什么样的选择可能也会逐渐清晰。希望我的回答能够给到你些许思路，祝安！


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Question Title: 学习任何一门课就不想去实践和变现，怎么改正？
Question Description: 我在线上买了很多课，但是都不愿意去看和实践，而线下去上课更易去实践和变现这是什么原因呢？ 这是什么心理造成的？ 而且感觉线上课程学了感觉听不懂这种心理暗示。 举个例子：大概三年前因为工作去，线下学习ps，然后后面水平就差不多一直停留到现在，虽然赠送很多附加网课，但我都不愿意去看去实践，但是线下学的我就能去实践我不知道这啥原因，现在问题是一学习网课就拖延听不进去不愿意做笔记，而线下能听进去但是我现在属于在工作无法线下学习。 目前想解决问题： 1.怎么解决线上上课听不进去走神拖延等问题？ 2.怎么用学到内容提高竞争力和创造价值变现 3.怎么解决线上听课听脑壳还是一片雾水

[Assistant] 你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在线上购买的课程无法更多地践行所产生的困扰有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。对于你来说，可能线上购买的课程缺乏学习的氛围，学习的团队，你需要找到让自己无法更好地践行线上课程的真正原因。也就是在你购买了线上课程不能够更好地去学习的那个当下，你的拖延背后的需求是什么？比如，没有一起学习的伙伴相互监督，线上课程的听课进度完全取决于你自己的安排，如果你在平时不是一个对自己要求严格的人，那么你可能在自己听线上课的时候就会有一些小动作，你说呢？线上的学习更多只是单纯的学习，也就是输入没有更多输出交流的机会，也就是你在线上只听课的学习没有完成学习的闭环，也就是你没有输出，你没有把学到的知识真正变成你自己的东西。所以，你在线上购买课程的时候尽量选择那一种有社群服务，能够与与你一起学习的伙伴有更多互动，交流的机会。所以，线上课程很难变现，很难以高效的状态，学习的关键可能就是我们欠缺与学友交流互动的机会，我们欠缺与人有更深入的链接。当你已经意识到了这一部分，那么你能做的就是寻找对自己来说更高效的成长方式。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 【超越原生家庭】产后抑郁，家族创伤代际传递，如何破
Question Description: 母亲在产后得了抑郁，生下的女儿成年后产后也得了抑郁，这种抑郁似乎是一种代际传递，这个女孩不想再把自己的创伤传递给孩子，害怕孩子也会在成年后生完孩子后也得产后抑郁？这种强迫重复行为如何终止？

[Assistant] 题主好产后抑郁并不是所有女性都会出现的症状，这与家里人对产妇的关心程度以及产妇自己的个人心态、想法等有更大的关系，抑郁的产生属于情绪上的问题。题主母亲在产后得了抑郁情绪，题主在生产后也得了抑郁情绪，在题主认为中，这与代际传递有一定的关系，可以说存在这种情况，与题主母亲与题主相处的时间里长期出现抑郁情绪有关。父母是孩子学习模仿的榜样，父母长期表现出焦虑、抑郁、消极等负面情绪，久而久之，在这样的家庭氛围里，孩子也只会以消极的心态看待事情，也认为这才是正常的情绪表现。题主能意识到存在问题的原因，也想提前预防未来自己的孩子出现同样的问题，这说明题主自己在跨出改变的道路上，这是在努力面对自己的人生课题，也是在为未来的孩子学习成为合格的父母。题主之所以与自己的母亲一样在产后抑郁，这与母亲平时的情绪表现有关系，也与题主自己的心态以及家里人的表现相关，想要摆脱这种情况，强大自己的内心，改变积极乐观的心态是很好的解决方法。题主平时可多与积极乐观心态的人群在一起，环境氛围可以改变一个人的心态，当题主也能用更积极乐观去看待事情，会先看到更为正向的一面，而不是下意识的去否定美好一面的出现。学会多肯定自己，在负面情绪的影响下，人会对自己不够自信，也正是因为如此，会更在意他人对自己的评价与看法，学会多向自己正面反馈，每天可积累夸夸自己的优点，发现自己的成就，从而看到自己的优秀，相信自己、认可自己。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。


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Question Title: 不想信佛了，内心生不起信心？
Question Description: 最近感觉和佛的距离越来越远了，得不到感应和加持，内心生不起信心，抑郁症患者能通过信佛好起来，自己有心理问题怎么信佛都好不了，而且家里面的氛围也不好，我依然内心冷漠，社恐，状态时好时坏，我知道自己心理有问题，暂时没有能力承担心理治疗的费用，我跟父母说想做心理治疗，他们觉得贵不同意，信佛又得不到法喜，要不要继续学佛？以前学习的时候，就卷不动，卷不过别人，这就算了都过去了，现在在宗教的氛围里，大家都是病人，有的病的比我还重，学佛都好了，我自己就好不了，都成病人了在病人的圈子里我还是卷不过别人，为什么他们能好我好不了？如果继续修，一切还是不能改变怎么办？

[Assistant] 楼主你好：很荣幸回答你的问题。这种自述最近觉得自己离佛越来越远了，不到感应和加持，内心信不起来。抑郁症的患者能不能通过信佛好起来？🍓，自己有心理问题，怎么信佛都好不了，家里的氛围也不好吧，依然冷漠社恐。状态时好时坏，知道自己有心理问题，但暂时不能承担心理治疗的费用。跟父母说想做心理治疗，但是他们嫌费用贵不同意。信佛又得不到法喜，要不要继续学佛？🍓，现在的宗教氛围里，大家都是病人，有的比你病的还重，通过学佛把病学好了。你就是学不好，都成学佛圈里的病人了。觉自己还是卷不过别人？🍓，看完你的资料，能够理解你的处境，自己的心理健康水平不好，而且经济条件又很拮据，没有办法得到专业的干预和治疗，心疼你的现状。🍓，从专业角度上来讲，抑郁症的主要原因是，人们向外的攻击性和力比多，转向了自身，你自身的抑郁，说明你内心压抑了太多，向外的攻击性，彻底解决抑郁问题，需要把转向自身的攻击性引导到转向外界。抑郁本身就是对躁狂的一种防御，担心自己的想法和行为太过疯狂，所以用，抑郁的症状，控制自己的行为和想法。🍓，适当强度的身体对抗，可以有效释放体内过剩的荷尔蒙，比如拳击，足球等运动，你考虑参加一些类似的活动，会对你现在的精神状态有所改善。🍓，信佛，是否对抑郁症有治疗作用，没有足够的数据与支持，我不想做过多的评论，信佛可以让一颗躁狂的心静下来，这一点我是认同的。不太清楚哪位高人讲过，信佛和信某种宗教就是需要单纯的信仰，而不是对他有所图，如果佛或者某种宗教能够给你带来精神或物质上的利益，我们就信仰，否则我们就不去信仰。很显然，你的信仰也就带有很大的功利性，就不那么纯粹了。🍓，抑郁症的诊断需要精神科医生来下诊断书，你所描述的自己是抑郁症，是不是有专业的精神科医生下的诊断书？既然有专业的医生科医生的诊断，家长为了孩子的健康，即使，不会选择，高昂的专业治疗，会选择一些稍微优惠些的措施进行保守干预。你可以考虑和父母谈一谈，进行费用稍微低一点的保守监狱，保证自己的心理健康水平不会恶化。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！


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Question Title: 3年前数学课上做题被嘲笑和调侃，为什么我不敢社交？
Question Description: 从3年前数学课上做题被嘲笑加上老师的调侃，我就开始惧怕回答问题，那些起哄的人下课经常嘲笑我，有一次数学课上被叫上台做题因为惧怕就跑厕所去了，后来在平时日常交住中都不敢去人多的地方，一去到人多的地方就有种想哭想跑的感觉，头不自觉的就低了下来，现在虽然通过自我调节能在大街上能自然社交，但如果是需要表现自已，比如表演才艺回答问题仍然会紧张出汗想逃避，就连提这个问题我都惧怕别人的负面评价

[Assistant] 题主你好。因为在数学课上的一次不愉快经历，导致你现在面对多人场景下的发言或者表演感到恐惧和焦虑，隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1.我能感受到你的内心是不太能够接受自己因为一次创伤经历就引发如此严重的连锁反应，也许你认为自己有点点脆弱？可我不这么认为，你做题的时候同学嘲笑你，这是青春期淘气的风气引发，不代表你有多么不堪。也许老师在那个时候的调侃，让你更进一步感到尴尬，也许他还有更好的处理方式。我认为这次事件对你造成的伤害程度是还是比较大的，然而你能够通过自我调节，做到了没有完全中断跟外人的交往，同时明白自己这种状态是不健康的，积极寻求帮助，说明你有挺好的能力，能够照顾好你自己，你现在缺乏的只是一个专业的合作者（例如咨询师），可以帮助你把这个疗愈的进程提速一些。2.首先我们得从生物基因的层面去理解为何我们人类会非常重视群体对自己的评价。在远古的生存环境中，人类个体的能力是很弱的，无法独立生存，所以作为个体必须能够融入群体，能被群体所接纳，否则就会面临死亡。所以我们每个人从基因层面上都会非常在意别人的评价，别人对自己的态度。要实现真正的自由，就得从思想上去武装自己，能够跟自己的本能做一些对抗，我想有一本书挺适合你去看的，书名叫做被讨厌的勇气。3.祸兮，福之所倚。从你的这次创伤事件中，我看到了你迎来重要的成长机会，从心理层面你会探索关于如何评价你自身价值才是正确的？显然活在别人的评价里会非常的痛苦跟无助也很悲哀。其次，这次事件也许会让你更关注关于公众演讲的一些准备和技巧学习。你经历的这一切会总体上实现你综合实力的提升，所以你可以感谢这份经历。我能想象到有一天你站在舞台上，面对台下成百上千的观众，娓娓道来你这一次的创伤经历及治愈过的心路历程。未经思考的人生不值得一过，你好好思考你是谁？你想要什么？你想成为谁？希望你的内心早日能做到强大到像混蛋一样，不着急，不害怕，不要脸。不要脸的意思不是说让我们厚着脸皮去做一些不道德与事情，而是当你需要做某件事情或者需要做一些改变的时候，能够不顾别人的嘲笑，勇敢的去做自己。祝你一切顺利！


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Question Title: 22岁男，在感情中付出太多，对女友有想分手的冲动
Question Description: 22岁 学生 男 今年暑假和女友在一起，一直到12月份我都在备考研究生，说实话她与我在之前认识的她并不一样，在一起了解后，我一直在包容她，以至于有时要花很多时间去照顾她的想法、情绪，但也经常得不到回报，为她付出了很多精力，但她又总是很任性，经常只会考虑自己，我不清楚她是否有考虑到我，但是我总是觉得自身得不到需求的满足，而且有时想要照顾她的方方面面 我自己也几乎没有时间去做我自己的计划中的事情，总是拖延，我有时很难去想明白这段感情是否是有益的，我们也有很开心的时候，照顾体贴彼此的时候，但是在感情中付出太多，又经常小心谨慎的感觉，让我迷茫

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。记得有人说过，少男少女的爱像是在找父母，需要的是关心；年轻人的爱像是在找自己，需要的是认同；成年人的爱才是在爱别人，需要彼此的奉献与宽容。可是现实生活中，很多成年人的爱其实也在找自己，他们生活在恋爱的幻觉中，而现实中的那个人只是自己内心深层的影子。说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以对女友想有分手的冲动，正是因为我们在内心有个声音“我在感情中付出太多，回报太少”，你的故事脚本早已安排好了。女友就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，当初和女友相识相恋，我们欣赏她的是哪些因素？这些好的方面是否有改变？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们还可问问自己，理想中的伴侣是怎样的？理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？我能为此做些什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。同时我们也要学会欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受她的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。我们可以和女友来一次坦诚沟通，首先向她明确表露自己的爱意，同时也表里一致的向女友说出自己真实的需求，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以和女友一起去大自然踏青，感受属于你们的两人世界，你会发现，此刻在一起最温馨，也最浪漫。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》


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Question Title: 【超越原生家庭】在做一些重要决定时，总是会询问别人
Question Description: 我是一名48岁女性，现在有一个21个月的宝宝。从小到大，被母亲保护得特别的好；很多事情就连我的人生轨迹，都是由她决定的。到现在自己48岁了，在做人生一些重要决定如：香港那房子菲佣走后我要怎么办，都要询问很多人的意见。其实就很简单的一件事，我会把它变得很复杂。 不只是房子的事，就连一些其他重要决定；我好像都要询问别人，因为害怕自己做的决定不是最好的选择；可能有更好的方法。这背后的原因是什么，我应该怎么样改变自己呢？

[Assistant] 你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你已意识到了自己在原生家庭中被妈妈过度保护所欠缺的为自己的人生做独立的选择和决定的能力。当你已经觉察到了这一部分，那么今天的你其实是有能力和资源来尝试为自己的人生做一些独立的选择和决定的。没有十全十美的选择和决定，只要你所做的选择和决定不会对自己和他人造成伤害，你完全可以遵从于自己内心的意愿。也就是让你不能够勇敢的做出选择和决定的背后，其实是你对自己的选择和决定有过于完美的期待，你希望因此而获得被肯定，被认可，而不是被嫌弃，被否定，这一部分更多是源于成长中被母亲过度的替代，包办，保护所导致的。对于曾经还是孩子的你来说，妈妈的过度替代包办保护让你感受到了被关心，被照顾，被重视，被爱，但同时也让你不相信自己有能力为自己的人生做独立的选择和决定，并为自己的选择和决定负责，因为孩子的能力和资源永远都是有限的，孩子无论多么努力都不可能有大人做的那么好，你说呢？但今天的你已成年，而且也觉察到了成长中的这一部分欠缺，那么就可以在这份觉察力地引导下尝试着从生活中的小事开始做独立的选择和决定，不要过于在意结果，因为只要是你自己主动选择的，而且是出于你内在真实的意愿，你就会对自己的选择负责。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 大学生，自己太注重他人感受，很内耗，怎么办？
Question Description: 我是一名大学生 我有两个好朋友 我们三个关系很好 放假经常会约着一起吃饭（和其他朋友一起，不止我们三个人）进入大学之后 其中一个朋友经常会和我发微信聊天 另外一个和我聊的比较少 她也有自己的社交圈 这次寒假我想约那个经常联系的朋友去旅游 我们想着到时候要发朋友圈 我担心另外一个朋友看到我们发朋友圈会伤心没有邀请她 担心她会觉得被我们两个排除在外 上次我们两个去玩 她就说为什么不带她一个 但其实我只是想两个人去比较自由 我们两个性格比较相像 玩的时候能放的比较开 另外一个朋友比较敏感 性格和我们也不是很像 我感觉我们这样相处几天会不太自在 所以就没有邀请她 我不太好意思告诉她我的想法 我也担心如果真的邀请她 她同意了也不好收场 朋友圈屏蔽她又觉得不礼貌 现在我们的关系还是很好的 我很内耗 不知道怎么处理 太在意别人感受又不知道怎么办

[Assistant] 题主您好很荣幸有机会在这里与你相遇❤看到你因为和朋友之间的一些事情让你内耗和困扰，同样都是好朋友，关系不错，但你害怕让另一个尴尬或不高兴，所以你很迷茫，不知道该怎么办，似乎你陷入了一段三角关系的困境里，你很担心因为自己的一些想法和行为让其中另一个人受到影响，为此你很纠结，那么接下来，我们一起来看看你陷入两难的背后有哪些需要去理解和梳理的🌹“两难”的选择题你说想要在寒假时约上那个经常联系的朋友一起去，但担心另一个朋友会伤心会不高兴，但如果带上她一起的话，你又会很不自在，似乎你陷入了一个两难的选择题里，我相信在生活里你一定是个非常体贴，非常为身边人着想的人，你很在乎他们的感受，你也很珍惜你们的关系，你并不想因为这些事而让任何人不舒服，尤其是在已经有过一次后，对方表达了为什么不带她的想法，这让你无形中为这次想要约那个朋友玩，有些担心和不安，事实是，你或许把自己放在了一个二选一的选择题里了，似乎这个人你只能选择一个，而当你选择其中一个的时候，就意味着你将会伤害另一个，你把自己置身于这样一个位置上，所以很难受，但我想，或许你的朋友并没有你想象的那么无法承受，也许她只是想要表达希望和你们一起去的愿望，但并不会因此而受伤和影响你们的关系，我想我们或许也能够理解三个人的时候也许真的无法做到每次都能在一起，总会有两个人一起的时候，而另一个被落下的人或许也会明白这是一个正常的情况，并不会因此而格外在意。🌹内在需求的投射你害怕另一个人朋友会伤心你没有邀请她，害怕她认为被你们排除在外，因为她有些敏感，在性格上和你们不一样，而你也不敢把想法告诉她，似乎也害怕她会生气，就此影响你们的关系，你也不想失去她这个朋友，事实上，我相信在这个朋友身上，也一定能够在其他方面让你感到快乐，关系是相互的，即便你们性格不同，你大方自由，她敏感，但我想，或许你也从她的身上看到了一些自己内在的需求，这就是投射，意思是我们把自己在意的东西投射到了对方身上，也许你现在正在担心的，也是你自己在意的，你可能也很在意在关系里被排除在外，也很害怕被他人伤害，而你也希望被同等对待，也许你也很害怕自己遇到同样的情况，被其他关系好的朋友落下，而这样被落下的感觉，或许你也曾经经历过，所以你更能敏锐的捕捉到对方的情绪，更担心同样的事情在她身上会不会让她难过，你很能感同身受，因为你也很在意被朋友在乎和牵挂的感觉，你很善良，也许你也从这个朋友身上，看到了自己曾经的影子，所以对她的感情有些复杂，既喜欢她又有些怕她。🌹“三角关系”的原始模式在这里我需要用精神分析里的三角关系来帮你梳理一下你的困境，在精神分析里的三角关系一般指的是爸爸妈妈和孩子，这是我们早起最原始的三角关系模式，而现在你似乎又陷入了三个人的关系里左右为难，虽然你们之间并没有发生矛盾，但你会经常把自己放在一个“平衡”的位置上，这让你有些难受和辛苦，事实上这或许是与你早年在父母的三角关系里的模式有关。也许你的父母关系不是很好，他们可能会有些矛盾，也许你更喜欢和爸爸妈妈其中的一个在一起，但在孩子的内心里，当她和爸爸更亲近时，她就会有愧疚，觉得自己这样会不会伤害到妈妈，而当她和妈妈的关系更亲近一些，她就会渴望亲近爸爸，所以这是一个内心冲突的问题，是你早年在父母关系里的模式在朋友关系里重演了另一方面，当我们还是孩子时，也许当父母关系不好时，我们可能会因为心疼爸爸或妈妈，而去迁就其中的一方，或通过自己的努力来平衡他们的情绪，希望能够让另一个人高兴，而你或许在父母的关系里，也扮演了那个照顾他们，害怕伤害其中一个的担忧里，似乎你总是那个做的不好就会有愧于另一个人的角色，这对当时孩子的你来说背负的压力太大了，你可能有一段时间是陷入了父母关系的纠缠里，你害怕自己和妈妈好会伤害爸爸，或许和爸爸在一起会伤害到妈妈，就像你现在正在重复同样的纠缠里，你把自己放在了一个非常重要的位置上，一个可以影响三个人关系的位置上，但事实是，你或许并没有那么大的力量去同时破坏三个人的关系，而对方或许也并不是你的爸爸妈妈，她或许没有那么脆弱不堪，而你们的关系也并不是那么不堪一击🌹也许，真正让你害怕的不是这件事的本身，也不是那个朋友是否会受伤、会生气，真正让你害怕的是失去你爱的人或爱你的人，失去一个重要的人对你来说是非常恐惧的一件事，并且你会认为失去她都是因为你的原因，你会承受巨大的愧疚，就像你曾经承受了很多父母关系里的愧疚和不安。🌹最后，我想说的是，在三个人的关系里，你的原始关系模式在影响着你，也许你的这个朋友身上的敏感与你曾经身边的某个人很相似，你在她身上体验到了熟悉的感觉，有些小心翼翼，但我想，或许你并没有那么大的能力去伤害对方，而对方也并没有你想象的那么脆弱，如果可以的话，不妨找个机会，与对方做个沟通，把你们彼此的想法和感受告诉对方，真诚往往最能直入人心，而我也相信，你或许会收获到不一样的体验，也会看到不一样的彼此。


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Question Title: 18岁，一个有过一些不好的经历的人，要如何走出来？
Question Description: 18岁，对高考的焦虑，过去遭受过一些冷暴力和歧视，习惯了孤独，很难感觉到幸福，请问要如何走出来

[Assistant] 亲爱的朋友：你好🤝🏻我听见你心里那场下了很久的冷雨——18岁的肩膀既要扛着高考的重量，又要拖着过往的荆棘，光是站着不倒下就已经是壮举了。🫂我感受到，那些被冷暴力冻伤的信任，仿佛长成了皮肤下的刺青，让你连伸出手触摸温暖时都要迟疑三秒，对吗？🔍关于“走出来”这个说法，或许可以换个视角：🌱你不是要逃离过去的自己，而是需要给心里那个总是严苛打分的小法官放个假。就像照顾一株曾被暴雨打歪的树苗，现在最需要的不是立刻挺拔，而是允许自己带着伤疤慢慢抽新芽。🫂不妨尝试三个立刻能做的温暖小事：1⃣给痛苦上锁时间每天黄昏设定20分钟“专属悲伤时段”，其他时间当焦虑来袭时就说：“改天再聊”2⃣创造「微光收集瓶」记录每天三个“不那么糟”的瞬间（比如便利店阿姨多给的酱包，云朵刚好遮住刺眼的阳光）3⃣身体救援计划*焦虑发作时用力握住一根冰棒30秒，让生理性刺激打断情绪旋涡🖼那个正在不断书写自己人生的你知道吗？当你习惯了孤独，说明你已经发展出强大的自我对话系统——这恰是很多人中年才能获得的珍贵能力。那些没能击垮你的冷眼，让你比同龄人更早读懂了人性的褶皱，这些都会在未来某个时刻变成让你发光的鳞片。🌟（递上蒲公英时钟）下次觉得被困住时，记得你才18岁就拥有如此清醒的觉知，这本身就是件很酷的事。👍🏻你不需要立刻晴朗，只要还在向前走，湿漉漉的脚印也能长出青苔。  🌿我是37°的晚风，在这里听你说～


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Question Title: 17岁，理解不了，为什么会变成这样？
Question Description: 我17岁，我疑惑的问题是，在我小时候大概4到5年级经历了一些事情，比如被成年人拿dao恐吓，被xqf什么的，我没有很消极，而是觉得很爽快，也不觉得恐惧什么的，但是呢每次想起来就会失眠，我不会心里变态了吧T^T

[Assistant] 你好，我是心理倾听师阅宣，也可以叫我小龙。听到你分享这些沉重的经历，特别心疼你🥺首先，我特别想告诉你，你没有“心理变态”，遭遇这些伤害后，任何情绪和反应都是正常的。你说当时感觉“爽快”“不恐惧”，这也许是大脑在面对极度危险、难以承受的情况时，启动的一种自我保护机制。就像我们在特别冷的时候，身体会不自觉地发抖来产生热量一样，大脑也会用特殊的反应来帮我们撑过那段痛苦的时刻。每次回想起来会失眠，也是身体和心灵在告诉你，那些经历虽然当时你用一种方式扛过去了，但它们依然在你心里留下了痕迹。这些创伤记忆就像没有愈合的伤口，时不时会提醒你它的存在。你现在17岁，开始思考这些感受和反应，这说明你很勇敢，在努力理解自己。如果你愿意的话，可以试着把这些事慢慢说给信任的人听，比如其他家人、老师，或者继续和我倾诉也可以，把心里的情绪表达出来，也是疗愈的重要一步。要是这种失眠、困惑的情况持续影响到你的生活，也可以寻求专业心理治疗的帮助，通过更系统的方法，这样更好了可以帮助到你。希望我的回复给到你一些启发，对你有所帮助！


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Question Title: 学过的东西很快就忘掉了是怎么回事？该怎么恢复？
Question Description: 年龄29，学过的东西过不久就忘的一干二净，是什么原因呢？应该怎么改善

[Assistant] 题主你好，学过的东西不久就忘得一干二净，是什么原因呢，那这种情况又该怎么改善，下面的观点希望可以给你带来帮助。记不住东西很正常，遗忘其实才是人类的本能，我们生来就不擅长记住东西。人的记忆分为长期记忆和短期记忆，短期记忆记得快、容量小，没忘干净的短期记忆后来会被转化为长期记忆。长期记忆里藏着我们至今为止所学过的知识，你想记住更多的东西，本质上就是要把更多的知识从短期记忆转化为长期记忆。不过大脑储存有限，在短期转化为长期的时候，大脑会主动的筛选掉那些不重要的信息。那么大脑怎么判断重不重要，那就是这个东西对于生存而言是否必要。比如摸电门会被电、捅马蜂窝会被蛰、惹怒了别人会受伤，这些生死攸关的信息显然更重要。那怎么劝说大脑让它把我们想记的东西判定为重要信息，首先就是反复记忆，同样的知识点反反复复去看，可以让大脑产生一种错觉，感觉这东西好像真的很重要的。然后是在好奇紧张兴奋的状态下记忆力会提高，在生活中你发现那些感兴趣的东西会记得很清楚，比如你喜欢看的电视剧，你喜欢打的游戏，你喜欢的球星这些。所以能够人为的制造出这些状态，对你的记忆也会有所帮助。还有一种情绪记忆，你有没有发现，很多时候让我们记忆深刻的东西往往都掺杂着比较强烈的情绪。你可能因为感动记住了电影的桥段，因为惊恐记住了车祸的瞬间，因为难过记住了分手的场景。如果你能够在平时的记忆过程中加入情绪，比如在背英语单词的过程中，引入小笑话或者谐音梗，在记忆历史事件的时候感同身受，在某些急需记住的信息之中引入焦虑的情绪，这些东西就能够帮助你提升记忆效率。但是有时候我们记忆效率低下往往是因为我们需要记的东西太多了，大脑本来习惯了那些少而精的生存信息，而在信息知识大爆炸的今天，我们一下需要记住这么多的东西，很多在我们看来还都是无关痛痒的知识，当然大脑就会不适应。所以在这种情况下，你要做的就是尽量减轻它的负担，干扰少了，你的大脑才能集中精力去记住真正重要的东西。


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Question Title: 控制不住发脾气，好痛苦，到底怎么才能让自己舒服一点
Question Description: 感觉自己这两天脾气特别大，根本控制不住，每次发脾气跟个精神病一样摔东西，我真的好怕，好怕回到以前那种生不如死的日子，为啥每次跟他说话他总是沉默呢，为啥连最基本的交流都沟通不了，为啥最简单的话他就是不理解呢，软硬都不吃，都说心平契合去说话，不发脾气，可是这样的日子我坚持了七年，每次都是好好说，有时候一说就是几个小时一整天，可他每次都不说话，每次都沉默，骂了骂了，软的也用了，可是他还是一点改变都没有，每次我说话，发脾气，他连最基本的回应都没有，我不要求他多理解我，但是至少有点回应把，可是从未有过，为啥我这7年里一直都是我在主动，可是他连一点回应都没有了，这样的日子我感觉好累好心寒好失望好疲惫啊，可是我又离不开他，每次他不吃饭我也担心他，也怕每次因为跟他吵架他在出车祸。可是这样的我真的好累好疲惫啊，我已经好久没有像现在这么控制不住自己脾气啊，但是我真的好累啊，我又觉得自己挺没用的，为啥都7年了，他就不能为我有一点点改变呢，我想不通，每次他都答应改变，可是每次都做不到，我好累好心寒好失望啊，我到底该怎么办呢？为啥各种办法都用了，他就是一丁点改变都没有呢，为什么会这样？我到底该怎么办啊？怎么办啊？好痛苦好无助好无力啊。我真的好迷茫，只要想到以后如果他一辈子都这样不改变的话，我感觉我会疯掉，可是我又离不开他，怎么办啊，好痛苦很无助好彷徨好迷茫啊？这两天我的样子就跟一年半前的我半疯半颠半疯狂，我不想发脾气得。可是每次跟他沟通说话，他不回应我，我真的控制不住啊。我该怎么办啊？好痛苦好彷徨啊

[Assistant] 你好🐨首先呢，既然现在没有与他交流我们不妨静下来平复一下心情好不好🐼我们先冷静探讨一下关于你和他的关系以及情绪成因和缓解措施，你们都没有什么错误🎈一定要记住这点，先不要急着审判自己和他，那是你们选择的相处方式可能只是不太适用于两人😊你与他相处七年，我不清楚他在你们这段关系当中的身份，但是七年都没有分开，我想他也是离不开你的☔你们两个人在亲密关系当中相处的方式可以说是截然不同的，你通常使用主动的方式与他解决问题，那是你认为适合和熟悉的沟通方式，而他却总是用回避的方式回应你，这也是他熟悉和擅长的沟通方式，我想他不是不了解你说的话，因为毕竟都是人话，而是他不知道怎样回应你和他不想改变，更倾向于喜欢你顺着他，而你也一样，更倾向于他顺着你改变，你们其实都在等对方改变，两个人内心都对对方有不浅的感觉，这七年的等待足以见证🌊我想在他的视角里会有这些话“为啥我这7年里一直都是我在忍让，可是她还是依然用她的方式跟我交流，我并不喜欢这种方式，这样的日子我感觉好累啊，可是我又离不开她，她每次出什么差错问题我也担心她，也怕每次因为跟我吵架就闹情绪然后做一些极端的事情”💦你描述你发脾气会摔东西歇斯底里控制不住，开着车的时候也跟你交谈但却出了车祸，我想他也包容了你七年🌪我想你认为平和的方式在他的眼里并不是平和，更有可能是冷静的审判、无生气的质问和要求、虽不是激进发脾气但冷漠言语中却一直透露着负面的情绪，我想他是个心思细腻的人但也同样是不善表达的人，你的描述还是相对更多的是主观，你好像没怎么提及他的感受😔你所用的方式可能并没有多少是发自内心的愿意而更多的是利用这个方式企图让他顺从于你，我想他一次一次的沉默也是看出了你一次一次的企图，这七年他一定知道你是什么样的人，是不是伪装压抑他一看便知，他的回应越来越少也可能是他的失望，我想他也很无助，因为他不知道怎么表达自己的感受，我想他一定有段时间很想向你表达自己的感受可是话到嘴边却无从说起，反倒是被你的连续话语击退😖他的答应改变可能是不想让你继续输出让他感到压抑和负面亦或是不想看你再发脾气担心你有过激行为，可是一次一次的无动于衷反而让你心中的不满越积越多😟你们在相处过程中总会演变出适应这种环境的相处方式，比如他的回避不表达也是他的自我保护行为，而你的发脾气其实是想让他看见想让他因此改变也不完全是发泄，你也在摸索中前进，其实双方都在维护关系，一个显性一个隐性🌓他可能认为只要多包容多隐忍看着她闹就好一会儿就过去了这样你们的关系可能会继续维持下去，而你为了让关系更好发展不断改变表达方式一次一次的交流希望解决你眼中的“问题”，而在你眼中的他的问题可能并不是问题而是他本身的性格三观和原生家庭习得的根深蒂固的亲密关系相处方式😳我们的原生家庭里与养育者的关系是最开始的亲密关系（尤其是母亲），与他们的相处方式很有可能成为接下来在亲密关系当中的模板和底层逻辑，这就像你学习到的知识，当你遇到相同或类似的需要这种知识来解答的问题时，你下意识想到的很可能是你学习到的知识，很少能够想到别的方法甚至根本不会觉得有别的方法🏷🔮客体关系理论🔮“客体”是你情感投注的对象（比如母亲、伴侣），这里我们用母亲来代表在早期客体关系当中会出现📍内化的过程📍过程包含内摄：母亲对你的评价、她的行为模式、三观等在小时候我们可能会大部分的将这些容纳进自我，然后出现认同过程，我们会开始模仿母亲的相处行为、情绪表达、三观等，最后再进一步出现整合过程📍内化的类型📍分为客体内化：会把母亲的外在变现形象方式认定成一种或多种标签，在心里认为母亲是那样的关系内化：会把与母亲的关系互动方式通过内化过程转变为自己自己的关系互动方式情感内化：会受母亲经常出现情绪的影响然后长大后很容易出现类似情绪🔮依恋理论🔮你与母亲的早期互动会形成依恋模式你和他主要是焦虑型依恋🔑：害怕被抛弃，不信任他人过度寻求确认爱意，因小事就会焦虑，情绪敏感较真（为主），因为你的焦虑害怕再加上采取了不健康方式，出现了负面效果，加剧焦虑，再用负面方法再次加重焦虑回避型依恋🗝：不信任他人，抑制情感需求和表达，刻意保持疏远距离来保护自己避免受伤（为主）这些也可以用到他的身上，也是值得深入探讨的，给你推荐《别永远伤在童年 如何疗愈自己的内在小孩》《童年之谜》《心理治疗中的依恋》🧐你在过往未被满足的情感需求很可能会把缺失投射到了他身上，希望让他满足你的缺失，这点当然可以，可是有时候我们找的那个人可能并不适合弥补你的缺失或者他自己本身就有缺失🤔可是爱情不是选择出来的🤗我们的理智一定清楚关系当中的感受和这个人是否真正适合自己，可是因为爱很多时候我们会和不太适合自己的人相处，我想这就是爱的力量吧💝所以既然不会轻而易举的离开也不想持续的相互折磨，我们就需要找到中间的平衡点⚖💙如何相处💙孤掌难鸣，出现矛盾其实是双方性质的，我想他早已熟悉了被动远在遇到你之前便熟悉了，甚至他本身可能就不是一个主动的人，这么多年你也看到了，就像改变你一样难，而且先天的性格不会被改变只会被压抑直到根本忘记了原先的性格，所以，如果你愿意的话，我认为可以等他不忙的时候先向他道个歉，最好抱着他说，多一些亲密肢体互动，增强两人心里链接互相感受彼此💕比如“对不起，亲爱的，这么多年我一直没怎么站在你的角度去感受你，我知道你也在用你的方式来维护我们的关系，我们在相处方式上确实有很大差异，所以有时候我也会无意伤到你，你可能会回避，但是我想让你知道我不是在无理取闹，因为你的回避我会以为你嫌我烦了，我会以为你不想跟我好好过了，我打算以后慢慢缓和我自己，可能还是会偶尔跟你吵架，但是希望我们以后能互相体谅互相原谅好吗？”既然两个人的性格很容易出现矛盾，那么两个人彼此保留个人空间是很重要的，由于他并不太会如何表达自己，那么我觉得你就可以通过提问的方式多问问他的感受，因为你不能用你认为的主动的标准来去衡量他认为主动的标准，然后就是在表达自己观点的时候可以加一些语气词，这样不会显得那么生硬，尽量表达清楚具体的事件加具体的情绪加具体措施可以培养共同的兴趣爱好增加更多的能够互通互相理解的感受💙自我关怀的力量💙🌄静下心来感受情绪的存在尽量少去压抑，出现负面情绪是很正常的，如果长期压抑它，很有可能会爆发💥可以静下来想想为什么会出现那些负面情绪，找到问题缘由比较重要，可以找一个自己认为合理的地方发泄情绪，或者找朋友和心理咨询师倾诉，如果实在找不到或者不想面对也没关系，那就沉浸在里面，给自己一个弹性限度，没必要非得怎样，不管怎样，都要相信自己的选择🐚🏜感受身体不适当我们出现情绪问题的时候，身体也会做出反应，这就像微表情心理学一样，生气的时候可能会胸闷气短眼睛发胀，感受身体的不适点在哪，然后用自己喜欢的方式环境难受点，比如拥抱自己、轻轻抚摸自己、揉揉那个地方🎍🌇安慰共情当受到伤害时尝试安慰自己，共情自己，告诉自己你已经做的很好了，试图理解当时情况下的自己，不要总是用事后冷静下来的样子审判当时无助的自己，可以理解负面情绪产生新的积极情绪，让负面情绪自然而然消散🌾🌃宽恕自己和他人当我们因为情绪无意伤到别人或者别人伤到你时可以去理解他为什么会那么做，每个人都有自己的苦衷与困难，宽恕并不代表认同而是不在意是放下，与恶魔对抗自己也很容易变成恶魔，放过别人也是放过自己🕸🌌转移注意力做一些自己擅长的事或者感受良好的事给予自己积极情绪感受，当你做好一件事时可以夸赞自己认同自己，找一个舒适的环境可以多做冥想，让积极情绪与负面情绪平衡✨🎆认识自己足够了解自己后更有利于让自己舒心的生活，可以看看哪些方面自己做的轻而易举很擅长那可能是你适合的事情，但是适合并不是喜欢，哪些事情你做起来很开心尽管磕磕绊绊?这可能是喜欢🌠给予自己力量相信自己的力量这点很重要，这有助于我们勇敢面对生活的困难，可以自己给自己想点适合自己的积极语言，当自己泄气时时常提醒自己，当然，也可以不相信自己，怎样选都可以😊🏞多多益善就像社会问题一样这都不是一日之功，长期下来可能效果才会明显🌻推荐《自我关怀的力量》双方的疗愈是一段漫长的路程，希望你们能够携手治愈彼此🤲爱着自己也能爱着对方💑哪怕最后身边不再有对方也能依然坚定前行💗心中充满阳光🌅在这漫长的岁月当中共同编织属于你们的独一无二的回忆🎇苦楚与快乐、幸福与悲痛交织于你们的脑海里💫那是多么丰富多彩又难得可贵啊💞


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Question Title: 有自己固定的心理咨询师，还适宜找倾听师吗？
Question Description: 我在平台这里，自2020年的8月初起；就有自己固定的心理咨询师，是一周一次的频率每个周三早上11:00的。 现在也想体验一下倾听师的语音服务，可能就2个月1次的频率。 这样的做法适宜吗？ 还是不太建议。 希望听取各位专家老师的建议。

[Assistant] 虽然我不是专家，不过看到天天老师的回答，还是觉得有意思想要回答。你说自己又固定的心理咨询，时间也是固定的，自己也想要体验倾听服务，两个月一次，频率也不高，相当于自己还是以心理咨询为主，语音倾诉为辅，你这样的做法合适吗？存在即合理，也就是说自己既然有了倾听的诉求，还是可以选择满足自己的，而且倾听和心理咨询其实是不一样的，也就是说你的心理咨询和两个月一次的语音倾诉其实不干扰，所以如果你觉得可以就可以继续坚持，倾诉主打一个陪伴，给你情绪价值，心理咨询是陪伴你成长到你不需要。所以综合来看，选择权在于自己，选择两者同时存在就相当于自己在做心理咨询的时候也会自己看书自我成长。以上就是我想到的了，在壹心理。世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 做什么都没有力气，不想自己这样消极，怎么改变呢？
Question Description: 越来越少吃饭，越来越少喝水，身上总是莫名其妙出现小伤口，晚上害怕入睡，总要听着人的声音才能睡着。吃饭有时候会恶心想吐。这些都不重要，重要的是提不起力气，不想自己这样消极，但就是一点力气都没有。怎么样才可以改变现状，去积极做事呢。

[Assistant] 你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：做什么都没有力气，不想自己这样消极，怎么改变呢？越来越少吃饭，越来越少喝水，身上总是莫名其妙出现小伤口，晚上害怕入睡，总要听着人的声音才能睡着。吃饭有时候会恶心想吐。这些都不重要，重要的是提不起力气，不想自己这样消极，但就是一点力气都没有。怎么样才可以改变现状，去积极做事呢。你目前的状态已经不再受你的意识控制，描述中有抑郁状态并伴有躯体症状，已经严重影响你的生活质量，具体情况是需要进行专业医疗机构评估与诊断，根据医嘱进行专业药物治疗和心理治疗。那怎么去调整自己的状态呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间的关系如何？你在出现目前的状态前是否经历了什么事？这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突是什么？更好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法。其次，了解自己。你的优劣势是什么？你的思维逻辑清晰，有独立性，也有很强的包容性这都是你的优势，但再遇到困难与冲突时选择压抑情绪，很少去求助，这是需要通过学会用语言表达出自己的想法，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得更多的资源，得到支持与帮助。第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注。尊重内心的感受，先让自己最基础的吃喝拉撒睡得到满足。可以把自己情况告诉家人，去进行专业医疗机构评估与救治，才可以获得支持与帮助。也可以做一些让自己舒服放松事情，比如先停止学习与工作，放松心情，休息好，也可以聆听音乐放松心情，适当运动释放压力（慢走，做操等），还可以选择自己喜欢食物满足内心需求（甜食可以缓解焦虑，增进食欲），还可以读书学习提升共情能力与沟通技巧等等，感受当下，关注自己，成为最真实的自己，这是需要一个过程的，是会好起来的。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，关注自己，就可以改变认知，调整心情，平稳心态，成为一个内心强大与稳定的自己，加油哦！


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Question Title: 有娃后要上班，不被家人理解，该如何是好？
Question Description: 35岁的独生女，有娃后因为要上班，自己的父母帮照顾娃，所以跟父母一起住。体谅到老人家带娃不容易，一般都是会顺从老人家的意见，父母对娃除了日常生活照顾外，也会帮督促孩子写作业这些，算是很给力的老人家了。但是毕竟两代人的教育方式总会有偏差，老人家见不得妈妈鸡娃的时候忍不住吼娃，不希望孩子压力太大，但是孩子成绩不理想，老人家也会一直跟妈妈探讨怎么把娃辅导好，要这样那样做，无形中也给妈妈增加了压力。妈妈觉得很无奈，自己的娃本来按照自己的教育方法，老人家插手确实让孩子也学会了有人撑腰，付出了精力时间去辅导，忍不住发脾气的时候就会受到老人家指责，辅导成绩退步了也会有压力，老人家一边说着不要给孩子太大压力，一边又潜移默化地希望妈妈把孩子的成绩搞上去。妈妈现在觉得很困惑，一方面觉得老人插手教育自己很无奈，一方面确实也没办法不用老人家照顾孩子的日常起居，陷入两难之中，不知如何是好？

[Assistant] 题主你好，你的问题已看到。你的苦恼我能感同身受，因为我也有一个正在读小学四年级的孩子，我的母亲也住在家里面帮衬着一起带孩子，我的母亲跟你的父母一样，也会经常跟我探讨孩子教育问题，给我发很多抖音上的教育视频，同样也看不惯我训斥孩子，但是当她去学校接孩子时听到老师说孩子学习态度有问题后，却又回来指责我管教不严，整个教育过程她非常矛盾，我却很扭曲和压抑。这样的情况一直持续到孩子8岁。去年年底，我们家就孩子教育问题开了一个家庭会议，我跟妈妈说明了目前家庭教育中存在的问题，分析了当下的教育形势，阐述了我的教育理念和教育计划，同时明确了孩子的教育是我的主责。除此之外，我跟妈妈协商了彼此承担的责任，我明确告知她，希望她不要过问和插手孩子教育相关的任何事情，因为指令和方法太多，会把孩子搅乱，并不利于立规矩和养习惯。于是，接下来这一年，妈妈都没有插手孩子的教育问题。我们达到了历史上从未有过的和谐程度，但是妈妈真正不插手孩子教育这个事情，不是因为开了那个会，听到我的那些话。而是她也看到了我们夫妻的努力和改变，我调整了自己的心态，几乎没再吼过孩子，实在憋不住的时候，也是在妈妈不在的时候对孩子进行严厉的教育。同时，我们夫妻俩给孩子制定了规律的学习计划，什么时候玩、什么时候学、什么时候课外练习等等，我们会按计划严格执行，并且只要孩子在学习的时候，我们也会静静的陪在孩子身边一起学习或工作。当妈妈看到这样氛围后，自然也觉得没有必要再插手，因为我们夫妻俩已经竭尽全力在做好。这一年我孩子的成绩从倒数10名左右成为了班上的正数14名，我和爱人在他的教育上也有很大的成就感，并且我们相信他会越来越好。有时候老人之所以喜欢插手，背后的底层逻辑也许是：他们觉得我们做的不够好，不相信我们能做好……以上是我自己经历了扭曲、矛盾、崩溃之后摸索出来的路、总结的经验，希望能够给予题主启发。加油！相信你可以解决这个问题！


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Question Title: 每天没做什么但感觉很累，什么也不想做？
Question Description: 每天也没做什么，没有工作，也不怎么做家务，饭也做的很简单，但就是感觉很累，一大堆的想做的事却一样也没有开始。

[Assistant] 这个情况好像是“心累”而不是“身体累”我们要了解体力劳动和脑力劳动，是同样消耗的事情。看似我们一天没有工作，没有做家务，什么也没做，但是大脑却在不断的工作者，同时心理也焦虑着比如我没有工作，比如我家务还没有做，比如今天吃什么，这个菜要怎么做，吃完了怎么洗碗，一会要做些什么呢.....其实这些都是会让我们感到焦虑的部分，同时大脑也一直在运作着。所以看似我们什么也没做，其实一直在干活，同时因为“看不到在做事”所以会觉得“无所事事了一天，还觉得累，自己真是没救了”而更焦虑或者对自己产出不解和疑惑，如此循环，就会让我们觉得好累。首先，我们要留意自己的身体状态，定期体检。有些疾病是看不见摸不着的，不仅仅是心理疾病，更关键的是身体健康，比如亚健康，神经衰弱，或者“阳了”的类似情况，都有可能会出现，我没有发热，没有疼痛感，没有不舒服，但就是没有精神，怎么都累累的感觉。所以要记得体检，即便达不到定期吧，但当觉得自己不适，或者有疑虑的时候，可以通过检查了解自己的身体状况，哪怕是了解一下自己是不是抵抗力下降了还是缺乏运动都是好的，这样就可以知道自己通过怎样的改变可以进行调节，恢复状态其次，就是心理性的。我们情绪低落，或者精神不济，提不起兴致。也有可能是情绪状态或者心理疾病引起的。而因为心理性的更加无从感知或者看见，所以容易忽略，或者会觉得“好是太累了，我今天早点睡，休息一下就好”而产生误解，不能“对症下药”所以这个部分，可以适当的做心理咨询，以咨询为主即可。先了解自己的状态，学习一些调节自己的方法，尝试看看是否可以通过一些简单的调整，来达到恢复状态最后，是我们“事情太多了，而无从下手”导致现状一大堆的想做的事却一样也没有开始。对于这个情况，我们可以拿出一张白纸，把“想法”都先写出来，然后，进行排序，再之后进行整理，删选，定好后，进行资料收集，对比自己的现状进行取舍和排序。最后选择其一，先做。让它成为我们的习惯，更加状态，再选其二，再做，让它成为习惯，以此类推，慢慢的做好日常计划，按照计划完成例如，要做的事情，做美食，做家务，做运动，找工作，阅读，学习一个新技能，社交。接着做好排序，什么最重要，比如家务以及一周没做了，需要先完成。再接着更加要做的事情做好资料，比如要做美事，网上找好菜谱，要学习一个新技能，查询信息，大概的上课时间，费用等问题。然后删选自己能做到的部分，比如这个菜家里没有，可以延后明天买了菜再做，今天可以先做另一个。这个技能的学费太高了，我先放一放，等找到工作存了钱再报名学习，现在可以先简单的买两本书看看。最后，按照删选后的结果，从新排序，做好日计划或者周计划，按照计划做事一开始的改变不需要很极端，很高。会导致自己做不完而失去信心。可以一天就做一件要做的事，比如今天就只是做好家务，其他的随意一些没关系，或者今天就是只做好一个心仪研究的美食。慢慢的调整自己的行动力，一开始的计划目标就是“完成即可”让自己养成一个做好了计划就执行的习惯和能够完成的信息。当适应后再逐步增加，一天完成两个，三个........之后的计划目标才是“完成想要做的事”过程可以制定一些奖罚机制作为辅助，激发积极性和行动力，不过度，不有害身体即可。


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Question Title: 请问一个男孩秃头，才29岁，个子也不高，可以继续吗
Question Description: 我比男孩子大一丢丢，我个子也不高，经邻居介绍的男生，看的照片，照片看着没啥就见面了，男孩子在省会城市买了房子，贷款，也没车，有一个哥哥已经定居，哥哥工作不错的，和男孩子见面接触了一天，他谈吐还不错，俩人有得聊，知道有房贷和没车是见面快结束的时候才知道的，还有继续了解的必要吗？ 因为异地，男孩子说照顾不到自己会偶尔发小红包，我一次都没收过。我是有点介意秃头和个子的，男孩子的学历是高中毕业，也不满意。

[Assistant] 首先，对于“选择伴侣”的这个问题答案来说，是没有人可以帮你做决定的理由呢也不是说“不愿意给你负责”而是尊重你的个人感受因为“人”是和你过日子的，例如打呼噜，吧唧嘴，抖腿，旁人是体会不到的，只有伴侣家人才有“体验感”如果有人说“这都是小毛病，不要挑刺了”是因为“感到难受的人”不是他自己。也会有人说“这怎么能行呢，你不舒服就不要相处了”，但或许对你来说，是最容易接受的部分例如你的介意值是三分，所以在纠结“是不是不要继续”而他人的“建议”是因为对于他而已，他的介意值是“八分”所以让你不要同意。以此，对于这个相亲对象是不是好人选，或者类似于“要不要结婚”“要不要生孩子”“要不要离婚”等问题都是“自己做主”以自我的感受为标准，他人的只是“建议”和对方视角里的“答案”其次，是梳理婚恋观无非两个大方向“爱情”和“面包”如果你的婚恋观是“情感为上”那么就是觉察自己的情感，是不是喜欢对方，对方是不是喜欢自己。以此做决定如果婚恋观是“面包”，那么确实评测出来会复杂一些，但是也有可梳理的部分其一，不可改变的部分例如身高，长相，发量。那么这个部分的择偶标准就是“硬伤”，比方我的择偶标准就是希望伴侣可以有180，那么凡事低于的相亲人选就是不考虑的类似。以此类推其二，可改变的部分例如发型，体重，喜好。那么这个部分是可以表达和沟通的，例如说“我对你还是很满意的，不过我的择偶标准里会更希望伴侣可以瘦一些/强壮一些，你对减肥，运动有没有兴趣呀？”结果就是两个，一个是对方不介意，愿意改变一些，那么两个人可以接着聊。另一个是对方不愿意，觉得自己现状很好，那么就是换下一个相亲对象就好。反之亦然。主打的是“表达喜好”“倾听对方的喜欢”，互相思考是否愿意为对方稍微做出自己的改变，也就是寻找相契合的部分和可磨合的部分，但彼此互相尊重，不强迫对方一定要改变自己以及不被他人强迫的自我改变不想改的部分。按照你遇到的情况，可以询问对方是否有植发的打算，以及是工作压力大的原因，还是遗传原因，或者疾病问题，正常脱发等。以此侧面了解是否是“可改变”的部分（秃头不是错误，更不是对方想的，所以可以和缓的方式表达和询问或者侧面打听也可以。但如果自己就是不喜欢，接受不了秃顶，那么也不用强迫自己去接受）以此类推，去观察，沟通其他的一些自己想到的问题，当然以表尊重，也可以询问对方的感受，例如“你觉得我怎么样，有什么部分是你接受不了的，与你的择偶标准是不匹配的”。对此呢就不自我攻击即可，客观的去提出“这个是不是我的问题，我想不想改变”即可。这个沟通的过程也是互相交换彼此审美，三观，性格，处事态度之类的过程，也是增进了解的方式之一（包括房贷，车子的看法）最后，综合的去判断自己决策不需要盲目下决定，可以让子弹飞一会，多体验，多觉察，多梳理，多沟通，再做决定（除非遇到了“雷点”可以直接决绝一些）有的人会犹豫，是考虑到社会关系，例如媒人，亲戚，朋友等。不好意思直接拒绝，或者担心处理不妥当。有的人犹豫，是担心“下一个相亲对象不如上一个”那么对此，我们需要的是梳理自己的人际关系，以及梳理自我的婚恋观，了解自己的择偶标准，即便这次不成功，以后可以按照自己的标准寻找，做一个提前筛选。当然也可以“分高低”。例如我最在意的是“身高”，那么它就是第一标准，不能降低，但相对应的，我不太在意房子，车子，那么如果对方没有或者不够好，也不介意。以此类推，梳理一个自己心目中的“小排序”。这个排序可能会有所调整，比方，我没有遇到过“秃头”但因为你的经历，让我了解我需要思考“我是否介意”以此慢慢的添加进“我个人的择偶标准中”。这个调整的方式也就有了，你可以是自己的相亲经验里优化，也可以是亲朋间他们的经验中获得人无完人，每个人都不是完美的，所以伴侣也不会有完美的（如果遇到，还是留个心眼，是不是假的，遇到诈骗了）。那么我们就需要了解自己，希望对方拥有的优点是什么，特质是什么（基础性和加分项），哪些是不希望遇到的缺点（规避项）以及“中间值”在哪里。根据自我感受，可接受程度寻找伴侣，或许可以是一个事半功倍的方式


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Question Title: 常回忆不出完整的，只能记住大概几句，怎么写逐字稿？
Question Description: 有什么办法去回忆逐字稿吗？逐字稿好难写啊，经常回忆不出完整的，只能记住大概的几句，而且要花很久的时间去回忆

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到你因为想不起逐字稿时内心的烦躁，不安，渴望被理解，被支持。其实，当你希望自己能够逐字逐句记住一些内容的时候，这本身就是对自己一种不切实际的期待，因为没有人能够做到一字不差地记起曾经发生的事或者学习过的内容。尤其是随着年龄的渐长，人的记忆都是逐渐转为理解性的记忆，也就是把所学的内容转化为自己的，然后再根据自己的储存把理解性的内容提取出来，这事的内容就不可能是曾经原原本本的，是经过你的大脑加工属于你自己的知识，而你所谓的逐字逐句的提取更多是机械式的记忆，这样的知识很容易忘记，是没有经过你大脑加工，储存的，它们更多停留在短时记忆，也就是特别容易忘记，尤其是当你大脑中没有与之相关的知识的储存时，就无法与你舅舅的知识产生链接。所以，不要要求自己逐字逐句地回忆内容，这首先就是对自己一种不合理的期待，你可以通过自己所记的大概内容，通过自己知识的累积发挥，补充其他的部分。同时，也要有意识地学习一些记忆的方式、方法，了解记忆的曲线，更好地提升自己的绩效率。比如，在记内容的时候选择记其中的关键词，然后根据关键词来补充其他的内容，也可以通过联想的方式，在记忆的时候把一些内容与生活的情境对应，这有助于你更好地回应。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 最近莫名其妙想起前男友，哈哈哈哈，不知道怎么说
Question Description: 忍不住去翻看了人家的社交方式。本来不准备用这个渠道打听他的。但是看到人家ip在上海。觉得挺心情复杂的，可能只有我还记得他吧。再看自己，有什么资本配上人家，本来就自卑。现在更难受了，觉得好像过去的一切都不配提一样。也不完全算是，但我就emo了。感觉心情很复杂，加上想起来当初特别特别喜欢他，手都在颤抖。 我不知道怎么说，就是一直想笑好想笑。

[Assistant] 亲爱的姑娘：感受到你此刻像被晚风卷起的银杏叶——既怀念枝头的阳光，又害怕坠地的声响。这些情绪不是错误，而是心灵在温柔提醒：给此刻复杂的你：1. 记忆是月光做的书签你记得的每个片段，都证明你拥有把瞬间酿成永恒的能力。这份细腻终将属于懂得珍藏的人。2. IP地址是往事的邮戳上海的风吹不到你窗前，但阳台上刚开的小花正需要你的目光。试着给今天的云朵取个名字。3. 「配得感」正在生长现在的你比当初相遇时：🌙 多看过37次日落📖 多读破12个迷思💫 多长出3克勇气-三分钟自我拥抱指南：🍵 泡杯蜂蜜柠檬水，看热气画出无形的情书📱 把想笑的瞬间录成语音，转文字后涂成彩虹🌿 触摸绿植新长的嫩芽，轻声说："你看，我们都在新生"那些笑着流泪的时刻，都是心灵在织就更坚韧的丝绸。当风吹乱头发时，请记得：你比所有旧故事都珍贵，就像春天的第一颗露珠，自带让世界屏息的光芒。⭐我是37°的晚风 在这里听你说……


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Question Title: 敲不开孩子房门，暴怒踢门后后悔过激行为该怎么处理？
Question Description: 孩子呆在她卧室里，我有时候会去卧室拿东西，发现房门锁了，敲门之后，等段时间她没开门，我就会暴怒，踢门，大吼大叫，让孩子来开门，我这样愤怒的发狂的情况孩子很害怕，她更不敢开门，所以我也会更激动，动作更粗鲁。 这样的情况会狂暴，我也是不想了，但是遇到了就很容易上升到这个程度，事后也会看到孩子挺可怜的，害怕的样子后悔。 该怎么处理？

[Assistant] 您好看完您的描述内容，对于您现在的处境和内心感受表示理解。首先，您在标题中描述内容中写到：“敲不开孩子房门，暴怒踢门后后悔过激行为该怎么处理？”要知道孩子的性格，是受家庭环境中家长的行为举止对孩子的个性发展起着非常重要的作用。针对家长的一些偏激的教育行为给孩子的个性发展造成不利影响。孩子的个性发展一方面是受到遗传因素的影响，无法选择和改变，而另一方面，环境对人的影响是广泛的，又是潜移默化的。人的知识、爱好、习惯、个性都与周围的环境有关。主要的成长环境就是在家庭与父母的生活，孩子的个性发展与成长期家庭的氛围，父母的教育行为有着十分密切的关系。而家长的偏激教育行为会给孩子的个性发展产生深刻的影响。至于您的后悔，只能说，伤害已经形成，您能做的是不要再加深影响。其次，您在描述内容中写到：“孩子呆在她卧室里，我有时候会去卧室拿东西，发现房门锁了，敲门之后，等段时间她没开门，我就会暴怒，踢门，大吼大叫，让孩子来开门，我这样愤怒的发狂的情况孩子很害怕，她更不敢开门，所以我也会更激动，动作更粗鲁。”您的行为会塑造怎么样孩子的性格？家长的脾气暴躁会给孩子带来困扰，让孩子时常会迷惑自己犯了什么错而让父母如此生气，而且会模仿大人易怒的行为，使孩子产生消极的个性发展趋势，即使长大成人之后，也很难改变。如果家长性格暴躁就会导致宝宝个性扭曲。而且在这种环境下生长的孩子，智慧无所从来，越想孩子发展好，反而与家长的期望越来越背道而驰。这都是家长脾气暴躁的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，孩子就会变。建议：1、父母本身必须要改变生气发火的脾气秉性。在与孩子接触时，要克制自己的情绪，思考过后，再行动，向真正对孩子有益的方向引导。2、孩子需要独立空间，既然是独立空间，那这个空间就不应该有您的物品存在。这里也许您摆正心态，很多家长会觉得，家是我的，我的东西放哪里都无所谓。但现在的孩子是很介意自己的空间被“入侵”的。3、根据您的情况，可能您自己无法独立去改变自己的性格，可以去参加一些，亲子教育，或是家庭教育的课程。4、学习控制自己的情绪，会暴怒的原因也是不会控制情绪。以上内容仅限参考


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Question Title: 小时候因医生用针夺我指甲产生了惊吓，如何疗愈自己？
Question Description: 我小时候刚开始生长在城乡结合部的那种地方，只是小时候确实因为在医院那个医生用针夺我的前面的那个指甲而倒是产生了惊吓这样子不良的心理现象。在那个时候我看到的很多都是医疗剧，还有其他的一些剧，但是当我看了那些医疗剧的时候，那个时候很小很小，那些穿着那些衣服的人去在那个地方，那个地方好像有一些大量的血液，我看起就是很想吐，就会觉得很恶心。后来或许由于我的想象力比较的丰富，我就去想那些医生的浪子的事情，我就会把他们想象成害怕的那种人物。意淫的场景是跟西医是有关联的。小时候看过那个电影，电影里面有一些场景有不适的感觉，那种感觉带到了我的意淫梦里面。后来又看了一些动漫，其中的有一个动漫，有一点恐怖，也把那种场景下的这个意淫的梦里面。那个动漫讲述的是有一群孩子在一个地方，他那里也有照顾他的人，只是他把那些孩子圈养在那个地方，他们出去了之后好像都是会有不好的一些情况的。

[Assistant] 题主你好~能够感受到，小时候的这件事，真的给我们留下了很多的阴影，哪怕是现在，我们还能够想起来，而且还和很多其他的相关记忆产生了联系。所以提到这些的时候，我们似乎还有一些恐慌。而童年的创伤，尤其是我们提到的与医疗相关的恐怖记忆，可以在多年后，依然影响我们的心理健康和日常生活。这种创伤会通过各种形式表现出来，比如对特定场景的恐惧、恶心感，以及梦境中的不适体验。对此，我们首先要做的就是，不要责怪自己，也不要觉得这些感觉是不正常的。每个人在面对创伤时都会有不同的反应，而你现在的情绪和身体反应都是对那段经历的自然回应。平复好心态以后，我们可以开始考虑心理治疗。如果对精神分析比较感兴趣的话，可以找相关的咨询师，但一定要注意选择，精神分析，也就是动力学派的咨询师，最好找有比较多体验和培训的~不过，做精神分析的时间可能会比较长，如果想要短程一些的话，可以考虑CBT、EMDR等，它们都被证明对治疗创伤非常有效。比如在EMDR中，咨询师会通过引导患者回忆创伤事件，同时进行双侧刺激，如眼球运动，来逐步减少创伤记忆带来的负面情绪反应。当然，逐渐暴露疗法是一种循序渐进的方法，主要是通过逐步接触引发恐惧的事物，从而减少其带来的负面反应。例如，你可以从观看一些相对温和的医疗剧开始，然后逐步增加暴露程度。在这个过程中，保持放松练习，如深呼吸和冥想，以帮助自己管理焦虑。逐渐暴露疗法的核心在于让大脑重新学习和适应，从而降低对特定刺激的过度反应。这个方法可以自己进行，但初期最好有咨询师引导~闲暇时，可以进行正念练习和冥想，它们可能可以帮助你学会在当下停留，不被过去的创伤所左右。每天花几分钟时间进行简单的冥想练习，有助于减轻焦虑，提高情绪稳定性。正念训练强调关注当前的感受和思想，而不是纠结于过去的创伤或未来的不确定性，这对于提升心理韧性和改善整体幸福感具有显著作用。当然，我们自己如果学了一些精神分析，也可以自己实践一下。比如，如果你经常因为梦境中的不适而感到困扰，那就尝试记录这些梦境，并在清醒时分析它们。了解梦境背后的意义，可以帮助你更好地理解潜意识中的恐惧和担忧，从而找到应对之策。记录梦境的过程本身也可以成为一种宣泄和整理情绪的方式，有助于减轻梦境带来的负面影响~疗愈是一个过程，需要时间和耐心。不必急于求成，每一点小小的进步都是值得庆祝的~


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Question Title: 感觉自己好像不能接受制定的计划不能达成，怎么办？
Question Description: 33岁，女性，医生。最近在病房管病人，可能是最近太闲了吧，今天一下子忙了起来，而且都是一些瞎忙，自己感觉并没有做出什么成绩。下午我带的学生在帮我建病例里的表格的时候犯了一些我认为很简单，很不应该犯的错误，耽误了很多时间。本来今天是计划好好写一个新技术的申请书，但是今天各种事情很多，各种科室叫会诊，一直没有停下来，刚收的病人也闹着要出院，不停的和病人去沟通，也还是说要出院。也许是今天发生了太多我无法掌控的事情吧。以为会比较清闲，结果一天都在瞎忙。以为很简单的病例表格，结果学生弄了很长时间也没有弄好，还耽误我的很多时间。以为今晚可以把新技术申请书写好，但是写了很久也没写好，越写越觉得我这个新技术可能没有办法通过审核，最终也是白忙活一场。于是就失眠了。我今天本来计划好是清闲的一天，计划好写完新技术申请书，结果都没拿达成我的愿望。唯一好的一点就是我儿子逐渐坚强起来了，没有像之前我上24小时班那样不停的给我打电话，粘我粘的我喘不过气来。就感觉生活，工作都很不容易没有这个事情就有那个事情，没有办法平平静静，安安稳稳的度过。我好像不能做计划，做了计划没有达成我就会很生气。9.24开始休年假，一共休了10天，感觉好像休年假之前的时间我的夜班还要稍微平静一点，我还可以放松放松，10分年假结束后孩子也变得异常粘我，夜班也变得不能享受到一个人的美好了

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与烦躁等负面情绪。从心理学上来看，题主所遇到的问题与题主对控制的渴望、对失败的恐惧以及对计划的过度依赖有关。很多时候，如果我们无法控制自己身边的事情，总是有一些失控的事情出现，我们就会陷入到一种失控的情绪当中。题主所从事的医生职业，本身要求高度的专业性和责任心，这可能使题主习惯于对一切尽在掌握中的感觉。当计划未能如期完成时，题主可能会感到失控和挫败。题主担心新技术申请无法通过审核，这反映了题主对失败的恐惧。失败可能被题主视为个人能力的不足或职业上的污点。从文中也看到，题主习惯于通过制定计划来管理时间和任务，但当计划受到干扰时，题主可能会感到无助和焦虑。题主的这种依赖可能源于对不确定性的恐惧。工作环境的忙碌和不可预测性（如患者需求、学生错误等）增加了题主的压力。家庭生活（如孩子的需求）也对题主产生了影响，使题主难以在工作和家庭之间找到平衡。面对自己的负面情绪，题主要学会如何接受生活和工作中的不确定性，认识到计划总是有可能受到干扰的。当计划未能达成时，题主可以尝试以更开放和灵活的态度去面对。对事情不要抱太大的期望，对自己的能力和他人的表现设定合理的期望。同时也要认识到失败是学习和成长的一部分，而不是个人价值的否定。在忙碌的工作和家庭生活之间找到时间进行自我关怀，如冥想、瑜伽或阅读等。这些活动有助于减轻压力，提高自我意识和情绪管理能力。题主还可以与同事、朋友或家人分享自己的感受和困扰。考虑寻求心理咨询师的帮助，以更深入地探索自己的内心世界并找到应对策略。在计划受到干扰时，题主可以尝试灵活调整而不是坚持原计划。制定备用计划或应对方案，以应对可能出现的不确定性。同时学会在压力下保持冷静和耐心。通过积极的自我对话和情绪调节技巧来增强自己的韧性。总之，面对事情的发生，题主需要学会接受不确定性、调整期望、增强自我关怀、寻求支持、灵活调整计划以及培养耐心和韧性。这些策略将有助于题主更好地应对生活和工作中的挑战，减少焦虑和挫败感。希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 和抑郁症男朋友在一起很累，要不要再坚持下去了？
Question Description: 本人女，30岁，最晚25年9月毕业 男朋友，26岁，已工作，于2024年7月初确诊抑郁症。目前的状态是在家休养，备考注册会计师。考试结束时间在2025年8月。 我与我男朋友在2024年11月20日在一起，本来我们俩确实是奔着结婚的打算谈恋爱，直到我男朋友确诊抑郁症。 我男朋友的抑郁症的起因是由于从小的原生家庭，父母关系不好，他像一个情感垃圾桶一样，爸爸妈妈和姐姐将三个人的不满都倒入他这里，对他缺乏关心，从而使他将父母的压力和别人的压力都当成自己的压力，进而压垮了自己。 自从开始治疗，我和男朋友一起住在我自己的家里，但是一起住了两个月之后，我现在没法确定自己的感情，究竟还爱不爱我男朋友了。 因为这两个月发生了很多事情，我和我男朋友也有吵架，当然也有甜蜜，但是我男朋友吵架的时候会说一些很伤害我的话语，也说要分手，也因为各种样的原因又和好。前两天本来确定要分手了，把他送到他姐姐家住了，可是过了几个小时，他又和我说想和我一起住，我俩约法三章之后，还是把他接回来了。 我觉得现在两个人在一起很累，有一种很内耗的感觉，而且我现在不知道怎么确定自己还爱不爱我男朋友了，虽然和他分开我也觉得很痛苦，但是他现在给我的感觉会让我很犹豫，要不要再坚持下去了。 因为我也30了，我父母也不是很同意这段感情，但是我父母尊重我的选择，我很担心以后，不知道我还能在这段感情当中坚持多久，不知道现在该怎么办啊

[Assistant] 题主好我是Kelly水【抑郁症男朋友在一起很累，要不要再坚持下去了？】看完题主的文字，感觉你对这段感情也有一些矛盾和困惑。同时也看到你的不容易，在经历着体验着，我们一起来聊聊哦。【关于选择】看到题主说自己30岁，我们试着先忘记自己的年龄。如果你现在只有24，遇到26的男友，你会做些什么，想些什么呢？我个人认为也许30岁，让你有些急着去结婚吗？如果有这样的想法，也许会忽略过程，自己的感受，毕竟结婚也许是更漫长的生活。虽然年龄30，如果一直在学校也是比较简单和单纯的环境，而自己的内心也许也还是一个孩子呢。恋爱和婚姻🈶很多不同，恋爱可以是简单的关系，而进入婚姻需要“激情，承诺，责任”，也需要学习。所以这样或许二个人可以多想想，婚后的会发生什么？如果遇到事情，如何去面对，如何分工等等。关于男朋友确诊抑郁症，抑郁症其实是通过咨询师，专业的治疗，自己也有主观的愿望，得到身边的人支持，是可以康复的。作为身边的女友或者家人，可以陪伴，但是我个人的一些想法供你参考哦：我自己也有过抑郁，焦虑，早期的原生家庭问题在亲密关系中都会呈现。例如你提到男朋友的抑郁症的起因是由于从小的原生家庭，这些可以通过专业的咨询师引导，去看见自己的不容易，自己的委屈，心理学有句话：谁痛苦谁改变～过去无法改变，那么现在有了女友，会不会把早期经历的痛苦再陈述一遍，作为女友的你，可以帮助到他吗？他觉察到自己缺乏关心，那么现在不一样，他也有了你，不但可以自己照顾自己，而且还有爱她的女友，可以学会爱和被爱。就像我自己， 没有专业的学习之前，也并不知道如何帮助自己，一股脑儿把痛苦，压抑的情绪丢给了先生。其实这样反而会不利关系，也容易把自己的负面情绪影响到身边的人。这时候可以选择各自想要的是什么？例如彼此爱着对方，可以积极去寻求外面的帮助。例如自己的情绪自己负责，承认自己的有限性。例如爱和抑郁症有关系吗？爱一个人的前提是我们也要有自爱的能力哦，自我关怀，避免卷入他人的情绪等等。一个人自己没有受过专业的训练，听了太多负面情绪也会影响到自己呢。所以可以选择先理清自己的情绪和想法～【在关系中成长】你提到开始治疗，如果你们愿意，也可以试试家庭治疗，用系统观去看待。无论男友是住在你家，还是回到自己的家庭，作为成年人，学习，规划未来，如何看待自己的抑郁。如果只是累了，在你们安全的关系里休息一下，也是可以的。如果他自己也不太了解自己的互动模式，例如为什么会言语伤人。这样的情绪是早期在自己的原生家庭学会的吗？例如为什么要分手，又会各种原因和好？或许有些不安全感，同时也可以看到这样的方式背后也有焦虑。如果二个人自己无法确定能否坚定的走下去，那么内心的焦虑不安全感都会互相影响。家庭治疗鲍温有个理论：家庭是一个情绪系统，焦虑也是互相传递的。你也可以试试书写一下哦：例如和自己家人在一起是什么感觉？例如你和男友在一起是什么感觉？例如自己的情绪会不会被他影响？如果男友和你说起过往的不愉快，你会有哪些感受呢？一段感情虽然都有矛盾，分分合合，最主要的是学习的了什么？如果你现在觉得两个人在一起很累，那么自己可以承受多久呢？或许这样也是一种提醒，提醒你做些自己想做的事情，或者自我关怀。信任男友是有能力帮助自己的～如果今天为了自己30 而焦虑，那么日后也会有其他的困惑，例如婚后的孩子，养育问题等等。不如试着去想想，自己想要过怎样的一生呢？自己要成为一个怎样的自己呢？三年后，五年后的自己，回望今天，你会说些什么呢？生活虽然不尽然都是美好，但是相信自己，接纳自己的困惑，坦然去一步步面对哦～智慧如你～推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》


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Question Title: 婆媳关系～公婆不情愿离开老家给看孩子，怎么办？
Question Description: 自从生了孩子，才深知婆家人的嘴脸；婆婆是在老家做小生意的，贼精明的一个人，我和老公在另外一个城市定居了，上班族。生了二胎在家全职带孩子一年，但是婆婆处处提防，害怕花她的钱。每次都有意无意的说，没钱没钱，钱都用来进货了。但是我还有个小姑子，上高中，他们对待自己闺女可真是千差万别，吃得好，穿个好，用的好！ 而且每次涉及到看孩子的问题，就不愿意看孙子，以挣钱为由，感觉很替老公觉得委屈。 但是他们毕竟是一家人，老公自己不觉得委屈，还觉得我管的多，问题是我想出来上班，挣钱补贴家用，老公还分不清局势，傻啦吧唧的，因为我觉得提防我说白了就是防着他儿子！ 为什么我会这么在意这段关系，我知道作为儿媳，作为一个外人，不应该和小姑子比较，觉得自己受到的对待不公平，给不给钱，出不出力是公婆的自由，可是我还是很难过，一方面是有点嫉妒小姑子，一方面有点憎恨不付出的公婆，感觉自己心里有问题！ 而且他们还老是pua，说儿子没有闺女好，儿子不给近，闺女知道疼他们。其实有很多瞬间我都会萌生一些恶毒的想法，等她闺女长大，最好远嫁，让她为今天说的话后悔！看最后能用到的人是谁

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你今天的提问，就是从古以来一直都被我们谈论的婆媳关系。你想婆婆，来家里看孙子。但是，其实你现在跟老公结婚了；而且已经有了孩子。那么，就应该以自己的小家-老公及孩子为重；婆婆为其次。小姑子是婆婆那边的人，所以她就会处处为她说话。我跟我老公结婚以后，才明白一个道理。就是：婆婆永远不可能把我当成是她的闺女，因为我跟老公结婚后；才跟婆婆有关系的。所以我觉得，有可能你也要学会降低自己对婆婆的期待。所以你如果希望婆婆像对自己的小姑子一样对你，这也是比较难的。你跟老公提婆媳问题，他也会处处维护婆婆的。因为毕竟婆婆是他的亲妈妈，他不好让他的亲妈妈不开心；不然他就没有好日子过。你现在很像对婆婆有很多负面情绪，我建议你跟心理咨询师聊一下这背后真正的原因。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。找倾听师倾诉，也是个不错的选择。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 2岁的孩子，最近喜欢咬人，怎么办？
Question Description: 我家儿子牙齿长得比较慢，1岁的时候才长出他的第一颗牙。 所以最近2岁以后，才要长出虎牙。 然后就发现他会有一个不好的习惯。 譬如：现在带他的新的育儿保姆给他喂饭时，他会咬保姆的手。 昨晚我老公抱他的时候，他也会咬他脖子。 估计现在他也不知道，咬人别人会痛，及是不可以咬人的；因为他并没有这方面的意识。 但是现在不去纠正这不良行为的话，他有可能会以为咬人是被允许的。 所以在他现在没有自我意识，也不知道咬人是不对时；作为家长的我或者我老公，要怎么办呢。

[Assistant] 当孩子出现咬人行为时，可以采取以下措施：首先，要保持冷静，不要过度反应，以免强化孩子的行为。当孩子咬人时，明确地告诉他“不可以咬人，咬人会疼”，用简单的语言让孩子明白这个行为是不对的。同时，可以通过转移注意力的方法，比如给孩子一个玩具或者带他去做别的活动。另外，观察孩子咬人是否有特定的原因，比如饿了、困了或者想要引起关注等，针对原因进行解决。如果孩子咬了别人，要引导孩子向被咬的人道歉，培养孩子的同理心。平时也可以通过讲故事、看绘本等方式，让孩子了解咬人是不好的行为。


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Question Title: 亲人临终，不知道怎么面对，如何处理这种情况？
Question Description: 几年前我在医院陪护送走了我奶奶，给我带来了很大的心理伤害，让我对疾病和死亡非常恐惧。现在我爷爷住院一个月了，大家都知道是临终了。本来也不该我陪护的，但我不想让我爸一个人照顾，所以还是跟他一起陪护。刚进医院的时候大家包括我爷爷都还想着可以恢复后出院。现在我爷爷可能也是心理预期越来越低，经常在我爸睡着之后对我一直念叨没有办法了，没有任何办法了，还一直问我怎么办。我没办法给他说实际情况，只能说听医生的话。又感觉他现在的状况太可怜了，又觉得再次对我造成了很大伤害，我不知道该怎么面对、处理这种情况已经这种心情。

[Assistant] 题主你好，再次面对亲人的即将离开，你觉得对你造成的很大的伤害，几年前送走的奶奶，似乎这个经历让你对疾病和死亡非常的恐惧。不知道你的恐惧具体是什么呢？是否尝试着把你的恐惧和你身边的亲人或者朋友提起过呢？面对死亡，很多时候我们是很无助的。很多时候，当我们谈到死亡的时候，我们可能都会害怕。这种害怕可能是各种各样的。死亡是不可逆的，是一种丧失，一种对身边关系的一种失控。可能会激活在我们成长过程中，那种害怕被被抛弃，不被爱的恐惧。当你在医院陪护奶奶的时候，不知道你当时是什么样的感受呢？奶奶去世之后，你是否有对你和奶奶之间的关系，进行哀悼呢？当你再次面对爷爷可能临终的时候，你的恐惧具体是一种什么样的恐惧呢？也许你可以尝试着用语言准确地去描述你的情绪，比如“一种深深的恐惧，就像一个黑洞，在通噬着我”找不到依靠，帮助你更好地去理解自己的情绪状态。同时找一个安全的环境，可以是你的家人朋友，通过倾诉哭泣或者愤怒的方式去表达你的这些情绪。当你的情绪有了一个出口，也许你的那种恐惧会有一些减少。尝试着去和身边的人讨论你疾病和死亡的看法。很多时候，当一个事情能够被讨论的时候，更可能全面地去看待这个事情。比如你可以和你爷爷的医生去讨论，看看他们是如何看待疾病和死亡的。当你感觉到特别的害怕和紧张的时候，尝试着深呼吸，放松训练，让自己的情绪得到一些安抚。试着去看看面对死亡这个话题的时候，你的担心是什么呢？是担心一个生命没有得到足够的认可，还是一个生命价值没有被充分看见呢。当爷爷对你说没有任何办法的时候，你是不是跟他一样都无助呢？爷爷的话，可能让你会意识到死亡意味着身体和意识的终结，你可能感受到了一种破碎感。当一个人不存在了，那么他（我）的记忆，情感和自我意识都将消失，那么他（我）到底是谁？而这样的对自我身份和存在的质疑，会破坏你自体的凝聚性，让你更加的焦虑。当你看到爷爷的无助的时候，也许你也可以尝试着和爷爷一起去回忆你们在一起的点点时光，帮助爷爷和你更多的去感受到他的价值。也可以在爷爷的病房里放一些家庭的照片，爷爷喜欢的小摆件，帮助爷爷更多的去感受到熟悉和温暖。让你的家人们更多的与爷爷去互动，为爷爷提供一个充满爱的环境，帮助爷爷更好地面对生命的最后阶段。爱在我们与死亡之间修起了一道桥，当我们更多的感受到了对自己的爱，对他人的爱，也许在面对死亡的时候可能会更容易一些。以上。我是心理咨询师潼言，祝好。


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Question Title: 作为咨询师的你，如果被来访者想念，是什么感觉？
Question Description: 心理动力学的咨询治疗方式中，来访者对咨询师移情是不可避免的。当来访者说总是想念咨询师的时候，就开始了吧。作为咨询师的你，被来访者告诉他很想你，你会是什么感觉呢？

[Assistant] 感谢相遇，也感谢题主提出这样一个有意思的话题，让我们在这里讨论。首先，作为一个有十几年工作经验的咨询师，被来访表达说很想念也遇到过很多次了。最开始的时候，会有点小小的激动，觉得自己的劳动被认可了，自己的工作有价值了。后来随着自我的成长，慢慢的发现来访说想念你了，有时候可能只是一个客套话，有时候可能是对你有了正向的移情，也有时候他可能是对你产生依赖。无论哪种情况，当听到来访者说想念的时候，脑子里也就不会那么激动了。反而可以分析来航这样表达背后的动力是什么呢？是仅仅为了维持良好的关系。对我客气还是咨询推进到了一定的。深度让来访产生了正向的移情。这个阶段的感觉其实是有点累的。因为自然不自然的被来访的表达突破了咨询只在咨询室工作这个界限。即使离开了咨询室，大脑也会自觉不自觉的考虑这个问题。再后来就能够明确的把咨询滞留在咨询室。关上咨询室门的时候也就关上了和来访的信息互动。再后来随着自我的成长和咨询技术的提升，当听到来访这样表达的时候，我会礼貌的给他有回应。表示我收到了他的信息。我们可以在咨询的时候来讨论这样的情绪。以上是我作为一个动力取向的咨询师十几年的工作体验。不知道题主提出这样的问题。是出于什么样的原因。不管是什么样的原因，有这样的提问。咨询师与来访之间的移情与反移情永远是我们不可忽视的因素。因为如果我们从客体关系来观照咨访关系的时候，很自然的就会发现。来访很容易把自己的客体关系互动模式平行的咨访关系中。作为咨询师。我们需要及时的识别来访对我们的移情是什么情况？我们的反移情又是来自哪里？通常情况下，我们的反移情会有三种情况。一种是仅仅来自于来访对我们移情的反应。一种是来访的情绪触动了我们自己内在未曾处理好的某些情结，第三种情况是前两者情况都有在。及时识别自己的反移情。才能让我们更好的区分哪些是自己的，哪些是来访的。还有哪些是我们和来访互动中产生的。作为咨询师写下这些文字以做交流。希望能促进我们共同的成长，以此共勉。在这里我和世界爱着你。


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Question Title: 父亲母亲很双标，和精神分裂一样，我该怎么办？
Question Description: 父亲不让孙子光脚走路说会拉肚子，在家里一看到孩子光脚就不停念叨可是我们习惯给孩子穿鞋后，他又带着孩子在楼下光脚走路？ 父亲让给孩子多吃肉鸡蛋，最近我给孩子每天有肉又让孩子少吃点肉？说不好消化。 父亲每天起床很晚。母亲经常骂他，孩子早上叫父亲起床，母亲又不开心了。说让他多睡会。 这样的爸妈说又说不得，说了又说我态度不好。和神经病精神分裂一样，怎么办

[Assistant] 题主你好，我是仄隅透过“父亲母亲很双标，和精神分裂一样，我该怎么办？”问题能够感受到题主对于父母行为的不解甚至是愤怒，为此我们尝试通过案例解读其中可能的原因。如果我们单纯以描述中罗列的事件来看，题主父母的行为确实算是上是双重标准而这种标准本身也挺让人头痛甚至是迷惑的。我们先看“不让孙子光脚走路说会拉肚子”这件事情，在家不能光脚我想题主是能够理解的但下楼光脚这看上去是在否定之前的决定，倘若我们以理性的视角看待这件事情，这中间的不同在于环境的变化，或许对方的理由可能是现在天气炎热而楼下地面被太阳晒的是温热的孩子不会着凉，所以其会允许孙子光脚而这可能是父亲基于经验所得出的结论。关于肉蛋的问题，我们可以理解为个人对于饮食标准的不同，举个例子同样是100克的肉和鸡蛋，我们给孩子吃或许感觉是合适的量，但在父亲眼中或许已经超标甚至是会让孩子不好消化。实际上这其中的不同仅仅只是我们对于同一事物所持有的不同标准与立场，关于这点我们试着看到父亲出发点是为了孩子好而是不是针对个人。关于作息问题说到底这依旧是个人价值观念以及对事物所持立场意见的问题，现在之所以会有不同的版本不同的回复，其中关键的因素还是在于所处位置与环境以及出发点所带来的对于事物的不同理解。这说起来有些像是盲人摸象，有人摸到的是腿而有的人是鼻子相对应的回复的也就会给人前言不搭后语甚至是自相矛盾的感觉。对于父母所表现出的这种自相矛盾的现象，我们尝试理解并允许他们这样表达毕竟父母的年纪在那里摆着，如果我们想要改变这种模式，不妨在平时沟通中多提问多澄清尽量把对方的意图弄清楚并在此基础上与父母就遇到的事情进行协商后行动，这样能够有效避免因意见不同导致的双标事件。


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Question Title: 为什么有的人“不害怕冲突”？如何学会这种心态？
Question Description: 为什么有的人不害怕冲突，并且不认为有冲突不代表着关系的破裂，有冲突后关系可以和好？这是一种什么心态？为什么我总是觉得有冲突后，两个人很难再回到过去？ 我跟婆婆经常吵架，但是吵架后她会主动和好，这让我触动很大，如何才能学会她这种心态呢？我总觉得人跟人的关系很脆弱，吵着吵着就散了。

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。为什么不害怕冲突？古话说得好“君子和而不同，小人同而不和”，“君子坦荡荡，小人长戚戚”。我们每个人都来自不同的家庭，出身环境和生活经历不同，从而形成的人格特征和价值观也不同。面对日常生活和人际关系中的一些问题或矛盾，可能是他对这件事情的要求和想法与你不同，这就是关系中的现实，也是很多关系产生冲突的根本原因。其实很多事情并非二次元对立，可能会有很多处理方式，如一方妥协，如双方共同寻找方案等等，所以很多时候的争吵就是思维的碰撞和探索解决方案的过程，而主动和好则是一方妥协追求共赢的开始。那为什么会害怕冲突呢？可能是安全感的缺失。我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这么说别人会怎么看”“我这么做别人会不会不喜欢”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，我总觉得有冲突后两个人很难再回到过去。我们可以问问自己，当我们俩对某件事情意见相左时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，事后复盘，自己的观点是我内心什么需求？对方的观点是他内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？其实人际交往需要发挥双方的优势，扮演不同的角色。差异不是问题，我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？我们的观点可能不一致，但我们必须愿意尊重双方对事物的态度。我们要告诉自己，已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，同时要承认自己是成年人，可以带着问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。


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Question Title: 社交上的思维扭曲，社交困难，在社交中我对自己太刻薄
Question Description: 我在社交上总会有这样的思维：一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎，就证明这个人更有价值。 我因为这样的思维扭曲在社交中如果遇到别人没有主动跟我社交或是没有友善的对待我，我就会认为我自己不受欢迎。我就会有这样的社交逻辑：只要别人对我不友善，讨厌我就证明我是个步受欢迎的人，就足以证明我现在做错了事情。如果我是不受欢迎的人，那么所有人都会讨厌我排挤我，我会没有朋友这意味着我没有任何价值，不被任何人喜欢，是个蠢货。 尤其是有两个以上的人交流的时候，比如3个人交流，同事只跟别一个同事交流，不怎么跟我交流。我会认为自己不受重视，不受欢迎，觉得自己没有朋友。 我现在也明白了在社交中我最大的问题是我对自己太刻薄了，其实根本没有人会在意我说的话：哪里有说的不对的地方，所以重要的不是自己的社交过程，更不是社交结果。而是自己如何对待我自己的行为，对自己更包容点，在社交中犯错并没有什么大不了的，这样也会降低我的社交难度，自己的注意力也不会只盯着不好的一面。这样做确实好很多。 但是我认为：一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎，就证明这个人更有价值。这样的想法感觉还是合理的，我总是把别人的认同当做是自己内在价值的反馈。感觉作为一个人，我的价值取决于别人对我的看法。 要如何区分自我价值和别人的认同呢？我知道我不应该把别人的看法当做是我价值的反馈，如果这样想的话我的自尊和情绪都会被别人支配太痛苦了，要如何破解呢？

[Assistant] 你提出了一个极为深刻且普遍存在于现代社交语境中的问题，如何区分自我价值与他人认同，这是许多人在探索内心世界过程中都会遇到的困惑。在社交里，你持有“一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎，就证明这个人更有价值”这样的想法，其实很多人在潜意识里也有类似观念。毕竟，我们生活在社会群体中，渴望被接纳、被认可，这种渴望让我们自然而然地将他人的态度与自身价值联系起来。然而，这种联系看似合理，实则隐藏着巨大的陷阱。当你因为别人没有主动与你社交，或是对你不友善，就认定自己不受欢迎、没有价值时，你陷入了一种以他人评判为导向的思维误区。就像在一场没有尽头的追逐赛中，你拼命朝着他人设定的目标奔跑，却渐渐迷失了自己的方向。在三人交流场景里，同事只与另一个同事交流而忽视你，你因此觉得自己不受重视、没有朋友，这是典型地将他人的行为作为衡量自身价值的尺度。但你要明白，他人的行为受到多种因素影响，可能是当时的情境、话题契合度，甚至是他们自身的情绪状态，并不完全取决于你。你意识到在社交中对自己太刻薄，这是一个了不起的自我觉察。你开始明白重要的是如何对待自己的行为，对自己更包容，认识到在社交中犯错没什么大不了，这无疑是走向正确方向的重要一步。这种转变能够降低你的社交难度，让你不再只盯着不好的一面，就像给紧绷的神经松了绑。可是，你依然觉得“一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎，就证明这个人更有价值”这种想法合理，并且总是把别人的认同当作自己内在价值的反馈，认为自己的价值取决于别人的看法。这就像是你把自己内心的钥匙交给了别人，别人的一举一动都能轻易左右你的情绪和自我评价。当别人给予肯定，你可能短暂地感到愉悦和自信；但一旦遭遇否定或忽视，你就会陷入自我怀疑和痛苦之中。要区分自我价值和别人的认同，首先要从内心深处认识到，你的价值源自于你自身独一无二的特质、才能和经历。你拥有的知识、掌握的技能，这些都是你在成长过程中积累的宝贵财富，是构成你价值的一部分。比如你在研究生阶段的学习，所取得的学术成果，这是你努力和智慧的结晶，无论别人是否知晓或认可，它都真实存在，是你能力的证明。再比如你的性格特质，你内心的善良、坚韧等品质，它们在不经意间影响着你与他人的相处，也影响着你面对困难时的态度。你可能在某些时刻用善良帮助了别人，即使对方没有特别表达感激，或者这件事没有被更多人看到，但你的善良所产生的影响是真实的，它体现了你的价值。这些内在的东西是你与生俱来或者通过自身努力培养起来的，是你真正的价值所在，不会因为他人的评价而消失或改变。而别人的认同，往往只是基于他们自身的立场、观念和当时的情境所做出的反应。不同的人有不同的价值观和评判标准，同样一件事，在这个人眼中可能值得称赞，在另一个人那里却可能被忽视或否定。就像一件艺术作品，有的人欣赏它的创新和独特，有的人却觉得它平淡无奇。这并不代表作品本身的价值有变化，只是每个人的审美和理解不同而已。所以别人的认同具有很大的主观性和不确定性，并不能等同于你的真实价值。当你把别人的看法当作自己价值的反馈时，就如同在沙滩上建造城堡，一阵风或一波浪就能将其摧毁。你的自尊和情绪会随着他人的态度起伏不定，你会变得小心翼翼，不断迎合他人的期望，试图获得更多的认可。可这样的努力往往是徒劳的，因为你永远无法满足所有人的期待。而且，在这个过程中，你会逐渐失去对自己的清晰认知，忘记自己真正想要追求的是什么。那么，如何破解这种将自我价值与他人认同混淆的困境呢？你需要给自己留出足够的时间和空间，去深入了解自己。可以通过自我反思、记录日记等方式，回顾自己的成长历程，发现那些让自己感到自豪、满足或者有成就感的瞬间。这些瞬间可能是你克服了一个学习上的难题，可能是你完成了一次独自旅行，也可能是你帮助陌生人解决了一个小问题。在这些经历里，你能看到自己的优点和潜力，明确自己擅长什么、热爱什么，这就是在挖掘自我价值。你还需要学会关注自己内心的声音。当面临选择或者面对他人评价时，不要急于按照别人的想法去行动，而是先问问自己的感受。比如，在选择工作时，别人可能认为高薪、稳定的工作才是好的，但如果你对这份工作毫无兴趣，即使得到了他人的认可，你自己内心也不会快乐。只有听从自己内心的渴望，选择真正让自己有热情的事情去做，你才能在过程中感受到满足和成就感，这种基于自身内在需求获得的体验，会让你更加坚定对自我价值的认知。在社交场合中，当再次出现他人的行为让你产生自我怀疑时，你要试着换个角度思考。比如，当同事没有主动与你交流，你可以把这看作是一个了解自己情绪反应模式的机会，而不是立刻陷入自我否定。你可以分析自己为什么会因为这件事感到失落，是因为内心深处对社交的过度期待，还是因为自己在那一刻渴望得到认可？通过这样的深度剖析，你会逐渐看清自己的情绪根源，从而更加理性地应对类似情况。同时，你要明白真正的朋友是那些欣赏真实的你的人。他们不会因为你的小缺点或者偶尔的失误而远离你，相反，他们会在你需要的时候给予支持和鼓励。与这样的人交往，你不需要刻意去迎合或者伪装自己，你们之间的关系是基于彼此的尊重和理解。在这样健康的社交关系中，你会更加自信地展现自己，也能更好地认识到自己的价值。你要学会在内心建立起一个稳定的自我评价体系。这个体系不依赖于外界的声音，而是基于你对自己的深入了解和信任。当你在这个体系的支撑下，面对他人的批评或者赞扬时，就能保持平和的心态。赞扬不会让你骄傲自满，因为你知道自己的价值并非仅仅由这一点认可决定；批评也不会让你一蹶不振，因为你清楚这只是他人的观点，并不代表你的全部。


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Question Title: 总和不好的词对抗，会受到别人的影响，会头痛，怎么办
Question Description: 最近在学习助理医师课程，但是课程中老师说:有些憨同学用多陪速播放，遗漏了知识点，然后我就内心和“憨”这个词一直对抗，因为我的备考时间很短了，我用的是多倍速，希望早点看完，可是我每次看他的视频，总是想到“憨”这个词，还是在一直对抗，而且会头痛，而且后来我问别人（老师说多倍速播放视频遗漏知识点是憨，你觉得呢？）别人说:（放屁!我多倍速可以节省时间，能5分钟完成的事我为什么10分钟完成？）再后来，我思考后:很多人都多倍速，那么很多人都憨也可以，再到后来我多倍速看视频还是会感觉到和“憨”字对抗或者和这个主讲老师对抗，我不希望自己是憨的、不聪明的，我也不知道为什么会受影响，这个老师是主讲老师，是他讲述几乎全部课程，我每天都需要看他的课或者说看到他讲课的视频，我不希望自己身上有任何坏的品质，我最不希望别人说我哪里哪里不好，我知道别人怎么说是别人的事情，可是我还是会受影响:（我会和不好的词对抗，我不希望这些词占到我身上，如果这些词占到我身上就好像我真的不太好似的，那样的话我会很难受）

[Assistant] 你好！你不希望自己成为别人眼里的“憨”，你对这个“憨”字有了心理上的对抗，因为别人的一句话会让你觉得自己就不完美了，对吗？我觉得老师这么说是害怕大家遗漏知识点，错过重要的学习内容，如果不小心漏听了，看似节省时间，其实是对自己造成了损失，所以，老师说的“憨”只是对这种行为的一种形容，并不是指这个人真的“憨、笨”，这是对大家的告诫和负责，不过你的解读却是对自己这个“人”的否定。其实，某种行为方式的不妥和这个人好不好没有关系，但你会把人和事混为一谈，我们需要把人和事划清楚界线，就事论事的看问题。即便你身上有些缺点和不足，不是很正常的吗？你对自己的细节要求，不能有任何坏的品质，是在用一种超出常人承受力的方式，在严格的要求自己。一般情况下，我们都允许自己有缺点，允许自己在生活中出错，允许自己有不如别人的时候，因为我们就是真实的普通人。每个人都有理想化的一面，希望自己达到某种理想化的状态，会有一个想象的中的自己，但是，如果过度否定现实中的自己，过度追求理想化的自己，就是和现实中自己的对抗和否定，无法接纳自己的真实存在。你不希望这些不好的词粘到你身上，但是，这些词是你让它粘到你身上的，否定你的不是别人，是你自己，就是说你在意什么，你自然就敏感的扑捉到它。你希望这些词远离你，实际上这些词从未粘在你身上，是你的创伤性经验让你觉得自己被这些词粘住了，被定住了，是你的心没有脱离过去，一直被禁锢着。无论原生家庭给你带来了什么样的伤害，无论过去你的父母怎么否定你，指责你，那已经是过去的事情，和当下没有关系了。但是现在的你，仍然替代你的父母来完成对你内在自我的否定，继续沿用他们的方式来折磨现在的自己。为什么一定要执着于绝对的“好”呢？就算你“不好”又能怎么样呢？谁都有好的一面，也有不好的一面，不是很正常吗？只有放下对完美的追求，放下外界的眼光，接纳自己的普通和平庸，承认自己就是有不好的时候，才能享受作为一个真实普通人的随性和自由。希望帮助到你！


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Question Title: 我一直不敢直视别人的眼睛，马上开学了，我真的好害怕
Question Description: 我也不知道从什么时候开始我总是莫名的紧张伤心，在意别人对我的看法，不敢大声表达，和别人对视就紧张的马上躲避开始胡思乱想?到底怎么办呀呀呀呀马上要开学了不想让别人感觉我好欺负?

[Assistant] 同学，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你意思是，你不知道从几时开始就不敢与人对视。有可能以前在跟人对视时，有过不好的经历。那可能给你带来心理创伤。结果从那以后，你就不敢再跟人对视。因为只要不跟人对视，你就不会再次受到不必要的伤害。那是你身体本能上，的一种自我防御机制。有需要的话，可以求助于专业的心理咨询师。咨询师，她可以更好的帮你处理以前跟人对视时有过不好的经历所导致的心理创伤；做一个正式的处理。书籍方面，推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的（我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法）。衷心祝福同学你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对同学你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 我身体出轨了，想要改正错误，挽回前任，怎么办？
Question Description: 大学毕业刚开始工作的打工人，女朋友是在别的学校玩的时候认识的，她还在读大学。跟她有相同的兴趣爱好，感情和性格都非常好。但是再谈到快接近一年的时候，我身体出轨给了一个我们都认识的一个女生。并且对女朋友进行了隐瞒。一个多月后被我女朋友发现，已经分手。我想要彻底改正掉我的问题，也很想挽回她。我应该怎么做

[Assistant] 题主，深夜好！身体出轨，想挽回前任如何做？在外人看来，这都是一个小课题，唯有自己的身体知道内心深处最真实的答案。#链接自己的身体当我们不知道答案的时候，我们闭上双眼，安安静静地躺在地板上，或者是大自然的土地上，全身的放松，坐上三组深呼吸，让自己的情绪慢慢地放松安静下来，然后在内心深处问问自己，我是真的爱我的前任吗？我的身体当时出现了什么样的状态会发生不愉快的事情呢？我是真的想要放弃这段感情还是我当时的鬼迷心窍？唯有自己的内心有真实的声音。#全然的自我接纳事情已经发生了，问问自己内心真实的身心，不论我们做出什么样的选择，我想唯有自己的身体不会欺骗自己，他是真实的感受是真实的存在。如果不聆听我们身体的真实声音，用头脑去做出这件事情的选择，大部分的决定都是我们会后悔的。如果我们内心的声音告诉我们勇敢去追回前任，把所有的事情原因说清楚，并且向前任保证自己不会发生类似的错误，看看对方是否会原谅自己。对方是不起决定性作用的，只有自己的行动才是最关键的，你怎么看待呢？我是混序情绪价值倾听师嗯嗯，祝你好运哟！


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Question Title: 怎么突破原生家庭的创伤，以及个人成长的疼痛感？
Question Description: 1、以前在网上刷到说“人真的只有在举目无亲的地方才能真正的做自己”时感觉没什么深刻的感受，但是现在看来好像是真的，是很不一样的一次成长，毕业后父母亲戚们希望你能在家附近的地方工作，你觉得这样做是对的，然后你就乖乖听话照做，可是过了一两年后你内心有点不甘心，觉得自己不能一辈子就被困在这个地方，总感觉当时的自己长了翅膀，觉得在老家附近上班周围的环境也让自己很不爽，捕满了关系网 。然后就决定去远方闯荡一下，可是没想到在远方真正的做了自己的主人后一切都变了。 2、在远方做了自己真正的主人，好像渐渐的把认知也换了一遍，以前条条框框的价值观被推翻了。真正体验到了人生是狂野，往后的路怎么走都是自己决定，没有标准 没有老师很惶恐。但这些还好 唯一受不了的是 周围大多都是父母培养落落大方，自信从容的人。就自己像个怪胎一样，社恐 不敢真实的做自己 做事畏手畏脚的 更多时候都是在看别人的眼色行事 但别人都在大方的做自己 自信表达 发挥自己的优势 就我把自己藏着掖着 害怕别人生气? 不敢直面与别人竞争，这种“不敢”主要是怕别人不开心，这种讨好型人格真的好像从未好好的做过自己。从小要讨周围人欢心 因为这样才能得到糖? 小时候生活在物质相对匮乏的地区（是90后），家里兄弟姐妹多 大多都有点讨好型人格，但每个人的程度都不同（感觉自己最严重）。回顾以往的成长轨迹，我好像没有真正的上台表演过任何节目，现在回想还是很遗憾，明明四肢五官都是健全的，但精神时间却贫瘠成这样。我从未真正正面的表达过自己的需求，都是希望别人能来爱我 懂我 。可是这个过程又是何等的漫长和煎熬啊，从小到大就一直秉承着听天由命 顺其自然的生活方式，“等、靠、依赖”贯穿了我的整个童年+青春，好像都彻底失去了爱自己和靠自己努力的基本能力，每次静下来的时候无力感便会蔓延全身，有时甚至连说话的力气都好像没有了，就会瘫软在床上。眼泪也会从眼角慢慢的流向枕头，一个人躺在床上哭的次数多了好像连眼泪都有了固定的滑行路线，因为有时候都察觉不到自己是什么时候哭的。 3、没有真正爱自己的人，貌似连自救的能力也丧失了。就喜欢静静的一个人待着，那时的自己脑子里全是以往的重影，一遍遍像电影一样在上演，当时心里想的我谁都不爱包括自己。等那个劲过了生活好像又恢复了，你得扮演一个正常人了要去社交去赋予生命的意义经常在死和活着（60%）之间做选择。

[Assistant] 你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你的复杂心情：在你没有能力做选择时，按部就班的遵从着父母、家人的安排，你像极了一个“提线木偶”，似乎这不是你的人生，而是父母及家人所规划的、他们想要的人生；当你有能力做选择时，终于挣脱了“被控制”的枷锁，展翅自由翱翔，你找到了丢失的“自我”，只是在品尝完全的独立自主性的同时，却发现自己与身边人格格不入，他们的从容自信、潇洒淡定让你自愧弗如，甚至还有些自惭形秽。于是你被强烈的孤独和无助感所笼罩，这些让你回想起了自己毫无色彩的成长经历，强烈的自卑感油然而生，你顾影自怜，又不断的自我激励，说服与鼓励自己继续迎向光明，那种纠结产生的内耗让你无法安然于当下。🌹1.成长是一个命题，自然会带来很多情绪早些年的美剧《成长的烦恼》，以及《家有儿女》讲述的都是关于成长的故事。这个过程也是我们每个人重新认识自我、肯定自我、接纳自我的过程。正如你在回首过往时，会感叹自己却没有属于自己的美好回忆：没有登台表演过节目，没有真正表达过自己，感觉精神层面没有得到好的滋养。包括现在你与身边人做参考，欣赏羡慕他们的自信与大方，也深深的感觉到了自己的封闭、封锁，感觉从来都没有真正“活过”一般，因为你没有为自己而活，只是满足了家人的需求，却将自己给丢了。这些情绪背后都表达了你强烈的情感需求：你也渴望被关注、被欣赏、被接纳，你希望自己的人生也是充满色彩斑斓、绚丽夺目的。你想要更完全的独立自主性，成为一个有力量、充满希望的年轻一代。你有着很细腻的情感表达能力，对自己的感受能够敏锐且精准的表达出来。多视角看问题时，会让你发现更多属于你的资源，看似你的成长经历是黯淡无光的，但，恰是这样的经历才造就了与众不同的你。你说“他们都是父母培养落落大方、自信从容的人”，答案已跃然纸上：是父母培养出来的，并非属于他们的。一个人真正自信的人，不需要外在的去装饰，也不需要物质的来填充，而他人的肯定也只是锦上添花。唯有内在真正富足的人，才会让他拥有安全感、价值感与成就感，体现出来的就是自信，就是势不可挡的生命力。🌹2.掌握命运的主动权，开启自己想要的未来无论是学历高低、经历多少、何种工作、怎样的经历，都不会阻挡你追逐梦想的脚步、追求幸福人生的权利。因为你的人生遥控器永远在你自己手中，除非你拱手相让。过往的经历到底是怎样的颜色，不是取决于它、而是取决于你有怎样的解读。大文豪狄更斯童年过的也很清苦，但一点都不妨碍他笔下的孩子丰富多彩的人生。拥有悲观的、抱怨的模式，还是乐观的、感恩的模式，是由我们来决定的。你提到了当在远方做回自己的主人时，你像是把认知都换了一遍，我非常欣赏你这一点。我们人生的底色不是源于父母和家庭，而是决定于你的认知模式与认知高度。青蛙不跳出井底，永远见识不了浩瀚的蓝天。你不走出原有的思想模式与认知维度，也不会走出“画地为牢”的恶性循环圈。🤝《为自己出征》讲述的是勇敢地面对困境，去探索未知的世界，去追求真正的自由和内心的平静。推荐与你，你不出发、如何到达。愿过往的人生成就你的丰富阅历，并拥有被爱照亮的生命，归来仍是少年。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。


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Question Title: 快30了，如何找到合适自己的工作？
Question Description: 快30了依旧没有找到合适的工作，作为一个男生是不是很差劲？经历过3-4份工作，工作时间都是保持在2年而后退出因为各种原因，真想不明白那些可以在岗位上工作10几年到人是怎么做到的？ 我该如何找到合适的工作呢？

[Assistant] 题主你好，30岁左右的年纪，却还没找到合适工作，这搁谁心里都不好受，你感到沮丧、自我怀疑，再正常不过了。先别急着给自己贴上“差劲”的标签，很多人都在职业道路上磕磕绊绊，你不是一个人在战斗。从你的描述能看出，你已经有过3 - 4份工作，每份工作都坚持了2年左右，这其实已经很了不起了！在如今就业环境不断变化、职场压力不小的情况下，能在一个岗位上稳定工作2年，说明你有适应新环境的能力，也具备一定的责任心和稳定性，这是很多人都没有的优点。可你却只看到了没找到合适工作的结果，忽略了自己一路走来积累的宝贵经验和能力，这就好比捧着金饭碗还在喊穷，太不应该啦。我们不妨来聊聊职业发展理论。美国职业心理学家唐纳德·萨柏提出的生涯发展理论认为，人的职业生涯是一个持续发展的过程，可划分为成长、探索、建立、维持和衰退五个阶段 。在探索阶段（15 - 24岁）和建立阶段（25 - 44岁），人们会不断尝试不同的职业选择，通过实际工作来确定自己的职业方向。你现在30岁，正处于建立阶段，在这个阶段经历工作变动、寻找更合适的岗位，完全符合职业发展的规律。这就像盖房子，前期要不断打地基、挑选合适的建材，过程可能繁琐又耗时，但只有前期工作做扎实了，才能建成稳固的房子。所以，你之前换工作的经历，都是在为未来的职业大厦添砖加瓦，别小瞧它们。至于你提到的那些能在岗位上工作十几年的人，他们的情况也各不相同。也许有的人确实热爱自己的工作，找到了强烈的职业认同感和满足感；但也可能有些人只是习惯了安逸，害怕改变带来的不确定性，所以选择留在熟悉的岗位上。每个人都有自己的职业价值观和人生追求，没有绝对的对错之分。你的职业价值观和追求，或许与他们不同，你更渴望找到一份真正契合自己、能让自己充分发挥才能、获得成长的工作，这并没有错，也不代表你比他们差。接下来，咱们一起想想怎么找到合适的工作。首先，要深入了解自己。很多时候，我们不清楚自己想要什么工作，是因为对自己不够了解。你可以试着静下心来，回顾自己在过往工作中的点点滴滴，想想哪些任务让你充满干劲，哪些成果让你最有成就感，哪些工作内容让你觉得痛苦不堪。也可以通过一些职业测评工具，比如MBTI（迈尔斯 - 布里格斯类型指标）、霍兰德职业兴趣测评等，从专业角度了解自己的性格特点、兴趣爱好、能力优势，这些信息能帮助你缩小职业选择范围，找到更适合自己的方向。这就好比你去餐厅点菜，只有清楚自己的口味偏好，才能快速点到合心意的菜。然后，扩大职业信息渠道。除了常见的招聘网站、招聘会，还可以利用社交媒体、行业论坛、人脉关系等。多和同行交流，参加行业研讨会、线上社群，了解行业动态和最新的职业机会。说不定在和别人的交流中，你就能发现一些自己从未关注过，但却非常适合自己的工作领域。人脉关系也很重要，有时候一个内推机会，就能让你接触到更优质的岗位。你的朋友、家人、前同事，都可能成为你的职业引路人，大胆向他们寻求帮助吧。找工作过程中，调整心态也至关重要。别把找工作当成一场痛苦的战斗，而要把它看作一次探索自我、发现新机会的旅程。每次面试、每次尝试，都是一次学习和成长的机会。即使失败了，也能从中学到经验教训，让自己下次表现得更好。就像爬山，每一次跌倒都是为了下一次能站得更稳，爬得更高。要相信，合适你的工作就在前方等着你，只是它可能需要你多花点时间和精力去寻找。你还可以制定合理的职业规划。结合自己的目标和实际情况，把找工作的大目标分解成一个个小目标，比如每周投递一定数量的简历，每月参加几次面试，学习一项新技能等。有了明确的规划，你就能更有条理地行动，也能看到自己的进步，增强自信心。最后，我想说，30岁还在寻找合适工作，一点都不丢人，更不代表你差劲。每个人的人生节奏都不一样，你有自己独特的职业发展轨迹。不要因为暂时的迷茫和困难就否定自己，相信自己的能力，坚持下去，你一定能找到那份让你发光发热的理想工作。


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Question Title: 26女，因亲人离世悲伤，情绪难以自拔，我能好一些吗
Question Description: 26岁女 劳动节假期间，十七岁的二妹妹去世了，是溺亡，最近这两天情绪特别低落，总是哭。睡觉前睡醒后和妹妹相处的画面反复横放，自责愧疚充斥着心脏，只要一个人呆着或者做某样事，哪怕是刷牙，我总想起妹妹。 我现在特别讨厌河，我恨所有的河，我恨那天没有跟着妹妹一起出去。我悔恨很多事情，可我心中又知道无法改变。 我的妹妹，小小的妹妹，年轻的妹妹，在十七岁永远的离开了。 我心里的情绪很多很纷杂，我想积极面对生活，但是悲伤如影随形，痛苦挥之不散，也许我会好起来，也许要持续很久很久一段时间。 因为我永远的失去了我可爱的妹妹，任何话语都表达不出我的悔恨，我多么希望时光倒流啊。 我的胸口压抑，呼吸缓慢，困倦疲惫围绕着我，一团巨大的黑影想要吃掉我，我心中那个妹妹形状的缺口要永远存在了。 我不知道自己什么时候才会好起来，也许是一个月，也许是半年。 我不敢遗忘，我害怕没人记住，我还要扛起家庭，我什么时候才能好一些呢，我能好一些吗，我可以好一些吗？

[Assistant] 你正经历着人生中最沉重的打击之一，失去妹妹的痛苦如同一座无形的大山，压得你喘不过气来。那一幕幕与妹妹相处的画面，像一部循环播放的影片，在你脑海中挥之不去。睡前、睡醒，甚至在日常最琐碎的时刻，比如刷牙时，那些回忆都会突然涌上心头，让你沉浸在无尽的自责与愧疚之中。你对河的恨意，是如此浓烈，那是你将妹妹离去的痛苦具象化在了承载悲剧的事物上。每一条河，在你眼中都成了夺走妹妹生命的罪魁祸首。你不停地回想，要是那天你能跟着妹妹一起出去，是不是就能改变这一切？可是，人生没有如果，现实的残酷就在于，有些事情一旦发生，便无法挽回。你心里明白，时光不可能倒流，再多的悔恨也无法让妹妹重新回到你身边。然而，这种明知无法改变却又忍不住去想的纠结，让你的内心更加煎熬。你渴望积极面对生活，想要从这痛苦的深渊中挣脱出来，可悲伤就像一个如影随形的幽灵，紧紧缠绕着你，让你每迈出一步都无比艰难。你胸口的压抑感，如同一块巨石，让你的呼吸都变得缓慢而沉重。困倦和疲惫仿佛是这片悲伤海洋中的潮水，一波又一波地向你涌来，想要将你淹没。你感觉自己仿佛置身于一团巨大的黑影之中，它试图吞噬你的理智、你的希望，以及你对未来的憧憬。那个妹妹形状的缺口，在你心中永远地存在了。它成了一道无法愈合的伤口，每当你不经意间触碰到，便是一阵钻心的疼痛。你害怕遗忘妹妹，担心随着时间的流逝，妹妹的音容笑貌会在你脑海中逐渐模糊，更害怕没人再记得她曾经来过这个世界。这种担忧，又在你本就沉重的心头，添上了一份沉甸甸的责任。你还要扛起家庭，这无疑是另一个巨大的压力。在失去妹妹的悲痛中，你不仅要承受自己内心的痛苦，还要坚强起来，给家人依靠。这对于此刻脆弱的你来说，是多么艰难的一件事。不过时间是一味良药，可它发挥作用的过程是缓慢且悄无声息的。在这等待治愈的日子里，每一分每一秒对你而言都充满了煎熬。你不知道自己要在这黑暗的深渊中徘徊多久，也不确定未来的某一天，自己是否真的能够走出这片阴霾。但请相信，你一定可以好起来的。你比自己想象中更加坚强，这份坚强或许现在你还没有意识到，但它一直都在你心底。就像一颗深埋在土里的种子，在经历了风雨的洗礼后，终会破土而出，绽放生机。妹妹虽然离开了这个世界，但她对你的爱，以及你们共同拥有的美好回忆，都会化作养分，滋养着这颗坚强的种子。你要允许自己悲伤，不要压抑内心的痛苦。想哭的时候，就痛痛快快地哭一场，因为眼泪也是一种释放情绪的方式。把内心的自责、愧疚、悔恨都随着泪水流淌出来，也许哭过之后，你会感觉心里稍微好受一些。每一次的哭泣，都是你与悲伤的一次对话，也是你逐渐接受现实的过程。同时，你也可以试着把对妹妹的思念转化为生活的动力。妹妹一定希望你能够好好地生活下去，实现自己的梦想，去看她未曾看过的风景，去经历她未曾经历过的美好。当你在为自己的生活努力奋斗时，你会发现，妹妹其实一直都在你身边，她的精神会陪伴着你度过人生的每一个阶段。在这个艰难的过程中，不要独自承受一切。向身边的亲人朋友倾诉你的痛苦和烦恼，他们会给予你支持和鼓励。有时候，他人的一个拥抱、一句安慰的话语，都可能成为你走出困境的力量。而且，与他人分享你和妹妹的故事，也是在让更多的人记住妹妹，让她的生命以另一种方式延续。生活就像一场漫长的旅程，途中难免会遇到暴风雨，但风雨过后，总会出现绚丽的彩虹。你现在正处于这场暴风雨中，虽然眼前一片迷茫，但请坚信，彩虹就在不远的前方等着你。你会逐渐从失去妹妹的痛苦中走出来，变得更加成熟、更加坚强。到那时，你心中的悲伤或许依然存在，但它不再会是阻碍你前行的巨石，而是你人生路上宝贵的财富，提醒着你珍惜当下、珍视身边之人。随着日子一天天过去，你会发现，那些曾经让你痛彻心扉的回忆，在时光的轻抚下，会渐渐变得柔和。它们不再是每次触碰都会鲜血淋漓的伤口，而是成为了你生命故事中独特的一部分。每一个与妹妹有关的画面，都如同夜空中闪烁的星星，虽然有时会让你眼角泛起泪花，但也会在黑暗中为你照亮前行的方向。你要学会和这份悲伤共处，而不是一味地抗拒它。就像学会与影子同行，悲伤是你生命中的一部分，接纳它，才能更好地理解自己内心的情感。当你能够心平气和地回忆妹妹时，你会发现，她留给你的爱和温暖，远比失去她的痛苦要多得多。在努力治愈自己的过程中，不要给自己设定一个期限，非要在某个具体的时间点好起来。每个人的悲伤愈合速度都不一样，重要的是你在这个过程中不断地努力和成长。也许在不经意的某一天，你会突然发现，自己已经能够笑着回忆和妹妹在一起的点点滴滴，心中虽然还有一丝淡淡的惆怅，但更多的是感恩和释怀。未来的日子还很长，你有着无限的可能。妹妹的离去虽然是一场巨大的悲剧，但它也可以成为你重新审视生活、珍惜生命的契机。你可以带着妹妹的那份梦想和期待，勇敢地去追求自己想要的生活。去尝试新的事物，结识新的朋友，开拓新的视野，让自己的生命变得更加丰富多彩。在这个过程中，别忘了给自己一些宽容和耐心。你经历了如此巨大的创伤，恢复需要时间。不要因为暂时没有达到自己期望的状态而自责，要相信自己有足够的能力和勇气走过这段艰难的路。你会好起来的，这是毋庸置疑的。你会在新的生活中找到属于自己的幸福和价值，而妹妹也会在另一个世界为你祝福。记住，无论前方的路有多么崎岖，你都不是一个人，妹妹的爱永远与你同在，支撑着你走向更加美好的明天。


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Question Title: 【超越原生家庭】成长中父母频繁缺席重要时刻的影响
Question Description: 【超越原生家庭】成长中父母频繁缺席重要时刻，导致我在建立深层次友谊时感到不安全感，应如何克服这种不信任感？ 28岁，女性，已工作，童年时期父母频繁因工作缺席我的重要成长时刻，这使我成年后在尝试建立深厚的友谊时总是缺乏安全感，担心被再次忽视或抛弃。我该如何克服这种源于童年的不信任感，建立稳定且信任的人际联系？（约100字）

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！其实，我们每个人都有三个状态-“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。你现在在建立深厚友谊时的不安全感，是来自于你的小时候。也就是说你的“内在小孩”，还停留在你的小时候。但是现在的你已经长大成人了，跟小时候的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。所以现在长大成人28岁的你，是完全可以自己给到自己安全感的。而且你想要建立深厚友谊的别人，他们有可能是来自于跟你不一样的原生家庭。所以他们很大可能并不会像你的父母一样，抛弃你。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读经典心理学书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。也推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。如果有需要，也可以求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 小学辅导员，同事一直说我想多了，我是否过于敏感？
Question Description: 我是一名小学的辅导员。 我们组三个人都是同属于训辅组和学生支援组，我们的分工是他们一个负责低年级，一个负责高年级的学生，我负责全方位活动（跟外间机构合作，我负责协调几个活动）。对外我们无高低职别之分。 但是开学后低年级学生问题很多，我被经常要求入班支援学生，但是都是临时性工作，而且影响我正常工作，最近发生两件事让我产生不公情绪，让我觉得被领导踩低（或者是能力不被认可）。 第一件事是：领导安排我这学期每周固定一天的两个时间带学生去见治疗师，我看以往记录都是校务处/校工（学校杂役）带他们，这次每周其他四天都是校工/其中一天是我，我个人觉得这种安排不公平。 第二件事是：学校每天课后小组，之前安排另外两个同事一人开一个小组（作为导师），我之前一直没有安排参与，昨天看到名单更新发现我被安排支援一位新老师（我作为助教支援）。我再次觉得踩低我。 昨天和今天都是下班前一个小时开会，超时一个小时结束，但是会议内容都是学生个案，跟我没有什么关系，我却要作为组员陪听陪加班一小时会议，今天还是这样开会加上昨天的小组助教我有情绪了，直接甩脸表示会议跟我没啥关系，我先走了。 同事一直说我想多了，我觉得领导安排不公，故意踩低我。请教各位老师，我有没有想多？我觉得自己能力不差，但是安排各种杂活。

[Assistant] 题主你好，不知道你入职多久了？是不是新老师？有的单位是会让新人多干一些活的。有句话说的是能者多劳，是不是正因为你能力很强，领导才信任你让你多处理一些事情。还有一句话说“世界是一个巨大的草台班子”，也许我们的工作并不总是有技术含量，更多的是无意义和琐碎。你觉得你的工作能力很强，但是领导总是让你做一些杂活，不给你安排有技术含量的工作，感觉有些被针对了。不知你是否觉得领导不重视你，自己怀才不遇？你觉得自己不应该只做一些杂活。站在你的处境上，我觉得这些待遇确实挺让人生气的，比如干杂活应该轮流来，不能每次都让你去，你可以找个机会和领导沟通一下。平时也要注意和同事之间的沟通。你可以先和领导沟通一下，说出你的想法和感受，如果他能够理解你，并且做出调整，那就最好了，如果领导还是坚持让你做杂活，那就要考虑一下这份工作是否适合自己了。祝你工作顺利，生活幸福！


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Question Title: 想要变成透明人，不希望任何人认识我，我这是怎么了？
Question Description: 总是希望别人不认识我，也不想告诉任何人关于自己的信息，比如我的喜好与理想，最近的计划等。如果有人认识了我，或者知道了自己的信息，我会感觉到被冒犯，感觉十分焦虑与恐慌，甚至想要搬走去一个新的地方。这对我的的生活产生了一些影响。我这是怎么了？

[Assistant] 题主，您好！有幸看到你的提问，希望我的回答可以给你带来一些帮助。从你的描述中，我能感受到你对于“被认识”这件事有着强烈的恐慌和焦虑。同时，想要变成透明人、又担心对自己的生活产生一些影响，这让你很苦恼和困惑。你说，总是希望别人不认识我，也不想告诉任何人关于自己的信息。如果有人认识了我，或者知道了自己的信息，我会感觉到被冒犯，感觉十分焦虑与恐慌。这可能反映出我们内心深处害怕自己的隐私被泄露，于是产生自我保护的强烈愿望。也许在过去的经历中，我们曾遭遇过他人的不恰当评价、侵犯或伤害，导致我们对他人的关注和了解产生了恐惧和抵触。我们希望通过隐藏自己来避免再次受到类似的伤害，给自己营造一个相对安全的心理空间。这种情绪也可能来源于我们对自我价值的怀疑，担心当别人知道了我们的信息，了解了我们，因此会对我们产生评价或者贬低，于是我们想要脱离这个环境给我们带来的焦虑和不安。就像你说的，想要搬走去一个新的地方。另外，这也可能与我们对自我认同的探索有关。我们可能正处于一个对自己重新审视和定义的阶段，还没有完全确定自己想要展现给世界的形象，所以会对他人过早地了解自己感到不安。现在，我想和你一起想象一下，如果真的没有人认识你，那会是一种怎样的情景呢？我们可能会感到暂时的轻松，但同时也可能会感到孤独和失落。因为人终究是社会性动物，我们需要与他人建立联系和互动。或许我们可以尝试逐步地打开自己，选择一些你觉得安全和信任的人，慢慢地分享一些关于自己的信息，看看会有什么样的反应。也许你会发现，并不是所有人都会对你造成伤害，也有一些人是可以理解和支持你的。真正的自我价值，并不是由别人的看法来定义的。我们每个人都有自己的闪光点，有自己的独特之处。当我们学会接纳自己，欣赏自己的时候，就不会那么在意别人的看法了。如果自己调整起来有困难，也可以考虑寻求心理咨询师的帮助，或许他们能给予更深入的指导和支持。我知道这并不容易，但请相信你并不孤单，我们可以一起努力去面对这些困扰，找到一个让你更加舒适和自在的生活方式。世界和我爱着你！


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Question Title: 怎么拯救我重度抑郁、没有求生欲望的发小？
Question Description: 今年我18，我和我发小是小学同学（她与我同为女），虽然多年未见但关系很好，有时我甚至觉得我们的友谊可以不只局限于友谊，甚至像家人。 最近她告诉我她已经四天没有吃饭了，我去查重度抑郁的人的确是会有没有进食欲望的现象，她也和我说就是不想吃，不是厌食，在我看来美味无比的小蛋糕她说闻到就恶心。我真的很担心她，但我又没那么容易见到她，因为我在准备高考，家里也不是那么轻易放我出门的家庭。 她很消极，我给她分享的消息她回复的一般都不积极或者是敷衍。她厌男喜欢同性，社交生活都在网络，然后网恋上了中国地图另一边的女网友，她未成年但是怀着赶快成年挣钱都给crush花的梦想，这俩人甚至都没确定关系。 总之就是一个极端的消极的不健康的人格。她家庭父亲家暴，最近刚离婚和母亲住。 如果她是陌生人我甚至不会愿意和她玩，但是她是我心目中最重要的朋友，曾经带给我那么多陪伴和情感支持，我们曾经在一起狂喜。如今我其实也压力大，会难过，新认识的朋友并不可心，君子之交淡如水，或者虚与委蛇，我更想她了。想到她不想小时候那样和我一起那么开心我又难过。 她算是我知己，知道我从小到大的创伤，三观契合，如果失去这样的朋友我感觉是人生莫大的损失。可是她现在这样一味消沉又算什么呢。

[Assistant] 孩子你好，认真读完你的描述，感受到你的失落和无奈，也体会到你的担忧和焦虑。我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样？1.孩子你说到最近压力大，会难过，因为新认识的朋友并不可心，所以我更想她了…先来说说朋友，我们身边会不断地结识一些新朋友，可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在一段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，若要一份友情走向深交，就得看你们是否有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等等。就如题主所写，她算是我的知己，知道我从小到大的创伤，三观契合…2.孩子你说到她已经四天没吃饭了，不是厌食就是不想吃，让你不由自主联想到抑郁症，并且非常的担心，希望能去看看她，陪伴她…再来说说抑郁，很多人心情低落时就想到身体有病，焦虑恐惧时就给贴上病人的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量和疲劳感，只是抑郁情绪而已。一般来说，抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是有点乏力感。而抑郁情绪相对来说程度较轻，且持续时间较短，产生大多是有外界原因，如压力太大，发生了不好的事情等，就如题主所写，她家庭父亲家暴，最近刚离婚和母亲住…3.孩子你还说到她很消极，我给她分享的消息她回复的一般都不积极或者是敷衍…我相信这是你的真实感受，也是你的当下情绪。所以当我们觉察到自己的失落和无助，不妨先问问自己，这段友谊对我来说意味着什么？我们在想着是不是出问题的时候，不妨也问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？二、我该做些什么？1. 孩子首先你能求助平台说出想法，说明你有正确的价值观，也意识到这件事情对你非常重要，这是很好的觉察，那我们就试着允许自己的情绪，让它慢慢流动起来。2. 尝试接纳朋友现在的状态，调整自己的心态。我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果。3.和朋友做一次坦诚沟通，把你的真实想法表述出来，就像你来平台倾诉一样，其实我们有时候并不需要他人的肯定回复，而是需要释放我们压抑的情绪。4.孩子，不管最后你决定如何选择，我都相信你的善良和真诚，有时候并非需要我们做些什么，而是相信朋友，相信自己！


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Question Title: 程序员，工作压力，有点后悔来到世上，怎么办？
Question Description: 1.我程序员，我老板要我去问项目经理一些笨蛋问题。我做东西才开始，老板每天好像监控一样来我们的座位看大家做工，叫我去和项目经理沟通，问题是如果我去，项目经理只会骂我，你什么都没有做要我检查什么。我告诉老板我什么都还没有动，他说我不要你浪费公司资源，等你做完他说不可以你不是要一直改。所以我去问就看起来好没情商，没有工作能力。如果我不问，老板就会认为我工作能力不行，浪费公司资源。所以我都会被骂。我理解老板的立场，他不想浪费时间，我也理解项目经理，什么都没做出来，他确实很难帮我评估什么。况且设计也不是我做，应该和他对接的是设计 2.同样项目，我上司也是，设计部分不是我负责，我只是负责把设计转为程序。我上司要跟进，就只会来骂我，问我那个设计什么时候可以做完。我说设计没有给我期限。他说为啥你不去问。我去找设计，因为他给我的东西我都还没做完。他只会问我，你之前的部分完成了吗？没有的话，你干嘛一直追我。我说上面来问我，他也不知道怎么办，所以也没说啥。感觉所有的压力都到我一个人身上。我理解设计，我确实连自己都部分都没有做好，也不是项目经理，也没有资格一直追。我也理解上司老板，毕竟要了解一个项目跑来跑去，确实很难。所以都想我可以帮他解决这个。 3.不同项目，也是对上司。之前上司解释很多，我没完全弄懂，可是现在我要用到了。我再去问，肯定还是要被骂，不问就做不完这个项目。除了AI，没有人有耐心。而且解释这个确实很费事，加上上司本来就觉得我是职场巨婴，根本不会对我有耐心。 4.我感觉去到哪里都有职场问题。我周末在想如何脱离职场，想做自由业，可是我啥也不会，也不知道怎么找客户。我想辞职，但是想到贷款就。有点后悔来到世上，怎么办？ 谢绝AI回答。

[Assistant] 你身处的是一个快节奏、高要求的职业环境，作为程序员，你不仅要面对技术上的挑战，还要在复杂的人际关系中寻找平衡。你提到的压力、挫败感，乃至对生命意义的质疑，都是现代职场人在高压下可能遭遇的心理状态。但请相信，这些感受并非不可逾越的障碍，而是成长道路上的必经之路。接下来，我将运用一些前沿的心理学理论，为你点亮一盏明灯，指引你前行。一、认知重构：从消极到积极的视角转换首先，我们需要进行一场认知上的革命。认知行为疗法（CBT）强调，我们的情绪和行为在很大程度上受到我们对事件的解释和看法的影响。你当前或许正被一种“全或无”的思维方式所困扰，即认为一旦事情没有做到完美，就是彻底的失败。然而，现实远比这复杂得多。尝试采用“成长型思维”来替代这种僵化的认知模式。成长型思维鼓励我们将挑战视为学习和成长的机会，而不是威胁。当你面对老板的质疑或项目经理的批评时，不妨将其视为提升自己技能和沟通能力的契机。记住，每一次的反馈，无论正面还是负面，都是向前迈进的阶梯。二、情绪智力：提升自我管理和人际关系的艺术情绪智力（EQ）是近年来心理学界热议的话题，它涵盖了自我意识、自我管理、社会意识和关系管理四个方面。在你的情况下，提升情绪智力尤为重要。自我意识：学会识别并理解自己的情绪，包括压力、沮丧和愤怒等负面情绪。通过日记、冥想或正念练习来增强自我觉察能力。自我管理：掌握调节情绪的方法，如深呼吸、积极自我对话和放松训练。当遇到挫折时，给自己一些时间和空间去平复情绪，而不是立即做出反应。社会意识：增强对他人的理解和同理心。尝试站在老板、项目经理和设计师的角度思考问题，理解他们的压力和期望。这有助于你建立更加和谐的人际关系。关系管理：运用有效的沟通技巧来解决冲突和建立信任。学习如何提出建设性意见、倾听他人观点并寻求共识。在团队中建立支持性的网络，让自己不再孤军奋战。三、目标设定与自我激励：绘制未来的蓝图明确的目标和持续的自我激励是推动你前进的重要动力。运用SMART原则（具体、可衡量、可达成、相关性和时限性）来设定你的职业目标和个人成长目标。这些目标应该既具有挑战性又切实可行，能够激发你的内在动力。同时，建立一套自我激励机制。每当你达成一个小目标时，不妨给自己一些奖励，如看一场电影、吃一顿美食或购买心仪已久的物品。这些正向的反馈会增强你的成就感和自信心，让你更有动力去追求更大的目标。四、寻找意义与归属感：构建生命的基石最后，让我们谈谈生命的意义和归属感。你提到“有点后悔来到世上”，这实际上是对生命价值的一种深刻质疑。然而，生命的意义并非一成不变，而是随着我们的经历、成长和选择而不断演变的。尝试从多个维度去探索你生命的意义。这可以是你的工作、家庭、朋友、爱好或是对社会的贡献。思考一下，哪些事物能够让你感到满足和幸福？哪些经历让你觉得自己的人生是有价值的？通过不断地探索和尝试，你会逐渐找到属于自己的生命意义。同时，建立一个强大的支持系统也是至关重要的。与家人、朋友或同事保持密切的联系，分享你的喜怒哀乐。在团队中寻找归属感，让自己成为团队不可或缺的一部分。当你感受到来自他人的支持和关爱时，你会更加珍惜自己的生命，更加勇敢地面对挑战。结语亲爱的朋友，你正站在一个充满挑战与机遇的十字路口。通过认知重构、提升情绪智力、设定明确目标并寻找生命的意义与归属感，你将能够逐渐摆脱当前的困境，走向更加光明和美好的未来。请记住，你拥有改变自己命运的力量和勇气。勇敢地迈出那一步吧！未来的你一定会感谢现在勇敢而坚持的自己。


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Question Title: 10年了，反反复复，我以为我好了？
Question Description: 不知道怎么说，也不知道从何说起，17岁开始反反复复，现在27了，10年了，我也累了。

[Assistant] 题主你好呀，先给你一个温暖的拥抱`你的问题看到了，虽然不是很明确题主具体发生了什么事情，但通过文字的描述，但也能感受到题主的烦恼和无奈，以下参考：1、面对长时间的挣扎和反复，感到疲惫和困惑是完全可以理解的。10年是一个相当长的时间，足以让人感受到挑战和变化，所以坚持了这么的你真的不容易，再次拥抱你一下。2、我们可以尝试花时间反思这10年来你的经历，包括你的成就、挑战和学习。看看是否有重复出现的问题或模式，这可能帮助我们理解为什么你会反复遇到同样的情况。3、与家人、朋友或专业人士交流你的感受和经历。有时候，外部视角也许可以帮助我们提供新的见解。给自己设定清晰、可实现的短期和长期目标。这可以帮助我们保持动力和方向。4、将注意力转移到个人成长上，无论是学习新技能、培养新兴趣，还是提高自我认识。保持健康的生活方式，包括均衡饮食、适量运动和充足睡眠，这些都对情绪和心理健康有积极影响。学习有效的情绪管理技巧，如冥想、正念练习或情绪释放的活动。5、题主也可以尝试写成功日记，不用很长，哪怕只有一句话，即使是小的进步也值得庆祝的，这也有助于帮助我们建立自信和积极的心态。记录你的感受、想法和经历，这有助于你更好地理解自己，也可能揭示出你之前没有注意到的模式。6、接受自己现在的状态，认识到成长和改变是一个渐进的过程。尽量避免自我批评，而是用一种更理解和支持的方式看待自己。考虑是否有新的生活或职业道路可以探索，这可能会带来新的视角和机会。7、 改变和成长是一个长期的过程，所以我们也要对自己有信心，也要多一点耐心。如果我们发现自己难以独自应对，是可以及时考虑寻求正规心理咨询机构或心理医生的干预和帮助的。每个人的生活都有起伏，而且每个人的成长路径都是独一无二的。不要因为长时间的挣扎就放弃希望，每一步都是你个人旅程的一部分，相信你也能做的很好。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~


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Question Title: 35岁结婚14年，老公不提供情绪价值吵架后等他哄我
Question Description: 35岁结婚14年，这么多年老公是个不会提供情绪价值的人。谈恋爱时他说只要不是他的错，让他道歉哄，是不可能的。 结婚后多次矛盾，我哭着说我的需求，看我哭了他会抱抱我，同时他愿意学习如何哄我，可这么多年就学会一句，对不起我错了！ 就这么短短几个字就完了，没有多余的话。有时候委屈久了我希望他多说几句安慰的话，他也不会。 近几年也不知道是结婚久了还是什么原因？我感觉到有矛盾时他沉默，我不停的说，偶尔他会辩论几句，气头上的话也不中听。气的我晚上失眠睡不好。现在哭了他也不会主动抱抱我，我觉得他没有以前爱我了！不知道是我恋爱脑吗？结婚久了还想要对方的爱是妄想吗？ 最近几次吵架都是我嫌他爱打牌，几乎放假的时候每天都去，没有时间陪我，我平时照顾孩子心累，也想在他放假的时候跟他享受在一起的时间，感受两个人的小浪漫，一起买菜逛街看电视都行，可他却只想打麻将放松自己的心情，完全想不起来带着我和孩子去哪里逛一逛。我认为家是三个人的家，打牌可以偶尔为之，不能整个假期不陪家人，每天打牌，所以我跟他要陪伴，我向他索取爱和关心。 他的观点是平时上班辛苦，放假了才打牌，那是娱乐，他觉得我在控制他的业余时间，不给他自由。于是吵了一次又一次，每次他说尽量少去。可每次都是只要放假他的牌友打电话，他每次都去。最重要的是他想不起来陪伴我和孩子。 吵的时候他理直气壮，一点没觉得他这么做我很伤心，感到被忽略，我觉得他爱麻将，不爱我了！气哭我了他也不再抱抱我，也不说对不起我错了！我觉得他没以前爱我了，变得冷漠了！ 最后扔下一句，我以后尽量少去，行了吧！ 这样的态度我并没有买账，我心里还是气呼呼的，一晚上失眠，他睡得很香。 第二天我还是觉得心情不佳，晚上睡觉我主动拉着他胳膊躺在他怀里，哭的委屈的，他说，哭什么呀！我说我忍不住，我心里委屈，然后他抱着我，摸我的头，说别委屈了别委屈了，我以后少去，肯定少去。 我想问，为什么我得到他认真的安抚以后，好像心里就极大的满足了，也睡得好了！只要他多说几句安慰的话，抱着我摸摸头，这就够了！ 我不喜欢他一副爱怎样就怎样，不在乎我的样子！ 我就是想问我是不是35岁了应该成熟点，这样等着他哄，是不是恋爱脑？说明我傻？还是说我老公确实没有以前爱我了？我35岁还纠结爱不爱是不是不合适？

[Assistant] 题主，先不要急着否定自己，你的感受是真实的，35岁渴望被爱、期待伴侣的情绪回应，我认为从来都不是恋爱脑或是傻的表现。首先你需要的不是被哄，而是被看见。你说【只要他抱着我摸摸头，多说几句安慰的话就够了】，本质上是希望他能够理解你的委屈，比如说带孩子的疲惫、对家庭陪伴的渴望，而不是用【敷衍的道歉或沉默】回避问题。婚姻里的【情绪价值】从来不分年龄，就像你累了需要一杯水，渴了需要一口茶，这是再正常不过的情感需求，和【成熟】无关。其次，他的变化，可能和【爱】无关，而是【惯性】。1.性格与表达局限：从恋爱时他就强调【不是我的错不道歉】，我认为他可能本身就不太擅长处理冲突，甚至觉得【哄人是一种认输】。结婚14年，他的那句【对不起我错了】，我认为也是他努力过的证明，只是方式太笨拙，没get到你的需要。大概率的女性都比较在意本身的情绪感受。2. 婚姻进入【平淡期】，男性有时会认为回家=放松，他觉得打牌是解压，却忽略了【陪伴家人】也是放松的一种方式。不是不爱了，而是他习惯了用自己的方式解决压力，却没意识到你的需求在变化。●比起纠结【爱不爱】，不如试试【换个沟通逻辑】。比如说：①用我需要代替你不对，有时候示弱会更容易让对方放下防御。②给他【具体的行动指示】。有可能他也不是不愿意哄你，而是不知道怎么哄。男行很多都是直线思维，很多时候都需要【明确指令】，他们不擅长猜心思。③ 给自己【情绪出口】。除了依赖他的安抚，也可以试试和朋友吐槽、写日记，或者给自己安排独处时间。当你不再把【被他哄】当作唯一的情绪解药，反而会让他更在意你的感受。题主，14年的婚姻，让你纠结【爱不爱】，我觉得这倒是一种提醒，他愿意在你主动后抱着你说【肯定少去】，说明心里是有你的，只是表达爱的方式还停留在【初级阶段】。与其用【35岁该成熟】压抑自己的需求，不如把这次矛盾当成一次【重新认识彼此】的机会：你试着说出具体需求，他学着理解你的感受，在婚姻里不是【谁必须哄谁】，而是两个人慢慢磨合出“都舒服的相处模式”呀。婚姻里谈【爱】，任何年龄都合理，你值得。我是壹心理倾听师和心探教练，祝福你。


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Question Title: 内向的人，也老实，怎么处理工厂同事的关系？
Question Description: 我不知道这个题目能不能准确表达我想解决的问题，我是一个内向的人，也老实，在工厂上班，遇到哪种不耍心眼的同事，我也会真诚对待，但是对那些耍心眼的垃圾人，我就不想理，我也清楚要和同事搞好关系的道理，这种状态我也很累，可就是违背不了心里的感受，不想和看不惯的人打交道，没别人的圆滑，即使背地里互相捅刀子，面上也有说有笑的，我该怎么办摆脱这种内耗的状态

[Assistant] 题主您好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴通过问答和你交流分享。认真阅读了你的描述，能感受到你的真诚，友善，勇于提出面对自己的问题，也感受到你内心对人际交往的期待，一方面你希望能有所改变，一方面也想用自己期待的方式，在这两者之间，找到适合自己的人际交往方式。这是很多在职场当中工作的人都可能会面对的问题。我们每个人的天生气质类型各不相同，有的人天生活跃，喜欢与他人共处，有的人天生安静，享受独处的快乐，有的人能静能动。首先可以先了解一下自己的气质类型，人格特质，这样可以增加自我接纳度，避免全面的否认和批判自己，也可以了解每个人都不完美，也就说气质类型并没有好坏之分，只是风格不一样，比如外向的人给人活泼的感觉也可能会让别人觉得张扬，内向的给人感觉沉稳也可能会让别人觉得内敛，重要的是我们逐渐形成自己的处世风格，从接纳自我，了解自我开始。在我们天生气质的基础上，我们的成长经历和文化环境也塑造着我们，比如有的人信奉与人为善，认为处处都要和和气气，有的人信奉进水不犯河水，主张边界与自我。我们的成长环境，家庭的养育方式也深刻影响着我们，也会促成我们的处世风格，这种风格也没有对错之分，只是，每个人的灵活度不同。此外，社会支持是强有力的人际支持，简单的说我们有亲密的好友，关爱的家人和亲人，友爱的同事，我们能和他们倾诉，获得他们的共情，理解，帮助出谋划策，给予困难和问题的帮助，能有力的提升我们的人际效能，我不大清楚你现在的社会支持境况如何，你可以从紧密亲朋好友的关系着手，比如逐渐增加和朋友的联系，增进家人和亲人的连接，可以在纸上画两个同心圆，最里面的圆是你觉得最亲密的关系，你可以写上名字，越往外关系越疏远，你可以观察到，哪些是自己关系不错但已经有段时间没联系了，哪些是你曾经感到愧疚想要修复关系的，你可以尝试发个信息，发给微信，到打个电话，邀请聚会等渐进的方式，加强自己的社会支持。最后，你可以从点滴开始，安全亲密的人开始训练自己，表达情绪想法，确立边界感，主张自己的权利，到学习拒绝，让自己在安全的关系中学习并尝试点滴的在同事，陌生人中练习，比如买早餐时尝试表达食物太辣，超市购物时尝试退货，循序渐进的练习，你可以通过阅读比如《交往的艺术》提升自己的人际知识和技能。希望能对你有所帮助，如果长期自我调节没有改善也可以寻求专业心理咨询师的帮助。


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Question Title: 薛凯琪身体颤抖，疑似躯体化？我想认识什么是躯体化？
Question Description: 这两天，经常能刷到薛凯琪演唱会爆哭、发抖的视频或新闻，评论区有人说她那是很明显的躯体化，甚至看出她的抑郁症复发了。 想问下大家什么是躯体化？为什么网友们只从一个视频就可以看出薛凯琪的心理状态？如何确定她是躯体化呢？躯体化除了发抖还有哪些表现？

[Assistant] 你对薛凯琪演唱会的这些现象感到好奇并深入思考，这很好。首先来谈谈什么是躯体化。躯体化，简单说，就是你内心的心理压力、情绪问题等，以身体不舒服的形式表现出来了。这就好像是你的身体成了一个“传声筒”，把心里的“声音”用身体症状展现给你看。比如你在工作或者生活中，长期被巨大的压力笼罩，又没办法很好地释放，慢慢地可能身体就会出现一些状况。这些状况往往不是身体器官真的有什么实质性的病变，可就是感觉不舒服，像是头痛、胃痛、莫名的疲惫等等。这就是心理压力转化成了身体上能感受到的症状，也就是躯体化。再说说为什么网友们会从一个视频就猜测薛凯琪的心理状态。在视频里，她出现了哭泣、发抖这些表现。人们往往知道，当一个人心理上遭受重大打击或者处于极度负面情绪中时，身体可能会出现一些不受控制的反应。薛凯琪在演唱特定歌曲时情绪崩溃，手不受控制地颤抖，这不符合正常的表演状态。网友们了解到她好友方大同去世的事情，结合她在台上的表现，就很容易推测出这可能是她心理状态的外在呈现。毕竟，当人承受巨大的心理创伤时，身体常常会有一些异常表现，大家就是基于这样的普遍认知来判断的。那如何确定她是躯体化呢？这可不是一件简单的事。不能仅仅凭借视频里的表现就肯定地说她是躯体化。医生判断是否躯体化，会进行全面而细致的检查。首先会排除身体器质性病变的可能，比如通过各种医学检查，像血液检查、影像学检查等等，看看身体器官是不是真的有问题。要是这些检查都显示身体器官功能正常，但又确实存在一些身体不适症状，这时候就需要考虑心理因素了。同时，医生还会和她进行深入的交流，了解她近期的生活状况、心理状态，有没有遭遇什么重大的事件，情绪上有哪些起伏等等。综合这些信息，才能判断是不是躯体化。对于薛凯琪来说，她在演唱会的异常表现可能是多种因素导致的，所以要确定是不是躯体化，还需要专业的评估。躯体化除了发抖，躯体化还有很多表现。在消化系统方面，你可能会出现胃痛、恶心、呕吐、腹泻或者便秘等情况。就好比你明明没有吃坏东西，肠胃却时不时地闹别扭，疼起来的时候让人坐立不安，吃不下饭也睡不好觉。这其实是心理压力在“捣鬼”，影响了肠胃的正常功能。很多人在面临重要考试或者工作上巨大压力的时候，就容易出现这种情况。本来肠胃好好的，突然就开始消化不良，吃一点东西就觉得腹胀难受，这些都可能是躯体化在消化系统上的表现。呼吸系统也可能出现异常。比如你会感到呼吸困难，总觉得胸口像压了一块大石头，喘不上气来，或者时不时地咳嗽、胸闷。这种感觉就像是在空气稀薄的地方，怎么努力呼吸都不够用。有时候明明没有呼吸道疾病，但就是呼吸不顺畅，这可能就是心理问题通过呼吸系统反映出来了。比如说当你长期处于焦虑、紧张的情绪中，身体的这种反应就可能会越来越明显。在神经系统方面，常见的表现有头痛、头晕、失眠、耳鸣等。头痛可能是那种隐隐作痛，也可能是突然袭来的剧痛，感觉脑袋都要炸开了一样。头晕则会让你走路都感觉不稳，仿佛踩在棉花糖上。失眠也是很让人困扰的症状，明明身体很疲惫，可是躺在床上却怎么也睡不着，脑子像放电影一样，各种思绪不断涌现。耳鸣就是耳朵里时常有嗡嗡的声音，干扰得你无法集中精力。这些神经系统的症状，往往是心理压力影响了神经系统的正常调节功能。皮肤方面也可能出现躯体化症状。你可能会发现皮肤莫名地瘙痒、起皮疹，或者变得干燥粗糙。有时候痒起来让人忍不住抓挠，结果皮肤都抓破了还是痒。这并不是因为接触了什么过敏物质，而是心理状态对皮肤产生了影响。当你处于情绪波动较大的状态时，身体的内分泌系统会发生变化，从而影响到皮肤的状态。另外，在肌肉骨骼方面，你可能会感觉肌肉紧张、酸痛，尤其是肩颈、背部这些部位。就好像一直背着重重的包袱，肌肉始终处于紧绷状态，时间长了就会酸痛不已。这种肌肉的不适也是躯体化的一种表现，往往和你内心的压力、焦虑和疲劳感紧密相连。比如，你可能会感觉肢体酸麻无力，就好像刚刚进行了一场高强度的体力劳动，全身的力气都被抽走了一样。这种酸麻无力感会影响你正常的活动，做什么事情都觉得力不从心，拿个东西都可能觉得费劲。另外，肢体疼痛也是常见的表现。这种疼痛可能是游走性的，一会儿这里疼，一会儿那里疼；也可能是固定在某个部位，比如膝盖、手腕等关节处，或者是腿部、手臂的肌肉。疼痛的性质也各不相同，有的是隐隐作痛，有的则是尖锐的刺痛，让人十分难受。有时候，你还可能会感觉到肌肉的跳动，也就是我们常说的“肉跳”。这种跳动可能是局部的，也可能会在不同部位间歇性地出现，虽然一般不会带来疼痛，但却会让人感到不安，总担心身体是不是出了什么大问题。而背部的不适除了酸痛，还可能会出现僵硬感，就像背部被一块硬板给固定住了一样，活动的时候会觉得很不灵活，转动身体都觉得困难。这些肌肉骨骼方面的躯体化表现，虽然不会像一些严重的身体疾病那样威胁到生命，但却会在日常生活中持续地影响你的状态，让你感到不舒服，进而影响你的心情和生活质量。


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Question Title: 恋爱初期出轨，我主动坦白，还会好吗？
Question Description: 我和我女朋友刚上大学谈的恋爱，然后刚确立关系就放假了没有见面，高中我被前女友绿了，然后她在我大一在家的时候和我见面并发生了关系，我想报复她可能是想着让她再出一次她当时有新欢了，却没有想到我也有女朋友我也出轨了，掺杂了不甘心的情绪跟她发生了关系，后来她还想来找我，我骂了她之后，没有再见，另外和一个高中朋友酒后有过亲密举动，我承认当时由于各种原因包括对爱情谈恋爱可能因为之前的事儿就很无所谓就是玩儿玩儿不想付出(我没有为自己开脱，错了就是错了)，我当时没有很喜欢我的对象比较摇摆不定，我做出了那种行为，现在刚毕业了，后来跟我女朋友相处的几年我越来越感觉得到她的爱，我也想明白了我的感情就坚定的对她好，突然在前段时间，我感觉到我的良心特别特别疼，我特别特别坏，我真正审视了这个事情我想跟她在一起有以后，我之前没把我做过的事儿当回事儿，我跟我酒后有肢体接触的高中同学也主动说明并断绝联系，整个过程我也从来没想过跟别人再谈恋爱谈感情除了刚开始那一次也绝对跟别人没发生过关系，以后我也只想跟我女朋友好，这都是我女朋友不知情的情况下的心理活动和决定，然后我心里有很强烈的愧疚感，我觉得我以后真的想和她在一起就不应该去隐瞒，虽然现在想想可能还是我自私一个人承受太痛苦或许隐瞒也是好的，，但是我仍然不后悔告诉她我之前是个什么样的人，做出了什么样的事，不然就是埋下了一颗定时炸弹，可能与我现在的年龄有关吧，我就决定主动坦白了所有的事情想说完以后永远不再有对她任何隐瞒，开始她非常非常的生气，质问我打我，我一直在求原谅，因为我们现在住在一起了，她没办法一下子立马走人，过了几天决定给我个机会看看我以后的行动，说我坦白比被发现好一点，可以给我个机会，让我补偿她让她真正相信我主动改正，如果她心里还是接受不了就会离开我，我现在一直自我否定自我怀疑情绪很不好良心受到谴责，她还没走我特别感恩同时又有巨大的愧疚感，每天想到这个事情，我就什么也做不了，只想躺在床上，睡不着，很早就醒了，早上尤其伤心，很后悔，我知道这都是我应得的，以前是我太摇摆太随意不计后果辜负了我的女朋友，我很喜欢她，也会觉得她值得更好的我不配再和她在一起，但是我也想也有决心变成更好的再不发生这样的事情，请问如果我真的真心悔改并补偿，我还有这个机会吗？我就是担心她心里会一直有一根刺扎在心里，大家骂我或者告诉我什么我都会接受，谢谢大家。我意识到自己的错误了。

[Assistant] 题主你好！看到你的描述，能感受到你挺爱女朋友的，只是当你意识到过去的自己的时候，其实你已经在惩罚自己了。为了能够配得上你现在的女朋友，你坦白了一切。然而，正是这种坦白又会导致你们关心中的不确定的走向。能体会到你现在等待答案过程中的焦虑，拍拍肩～在过去的行为中，确实有些行为会有些诟病。然而，你可能也需要知道，人的成长就是这样的。过去的放荡行为，是为了报复，为了享乐，都是追求最直接的感官感受。那个时候的你是不会考虑后果的，说明那个时候的你也并不是一个成熟的个体，行为可能有些幼稚的退行行为。这些经历其实一直困扰着你。当你感受到爱，你慢慢的长大成熟，成为独立的个体，你渐渐意识到自己行为的不妥，从而改善自己的行为，你整个人是积极的向着好的方向去的。或许在恋爱中，曾经的受伤，背叛，放浪时的孤寂，是女朋友的爱做了填补，你接受到爱，从而开始以爱反补。在认识到自己错误时，你会反省，你会愧疚，你很想弥补。现在的你可能需要等一个结果，但你其实也认识到你自己比从前成熟，你更加了解自己，也学会了爱和尊重。人无完人。你的经历是让你变好的，所以你并不是不配，反而现在的你更适合和女友在一起。因为你知道你以后会做什么，这件事会成为你的一个提醒，所以不要自贬。还是和你女朋友共同来解决这次危机，祝你们幸福！


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Question Title: 清高、自卑、敏感，有可能是一种家族遗传气质吗？
Question Description: 我爷爷应该算是个聪明的巧匠，年轻时从省会下放到一个偏僻山村，就拖家带口在那安了家，自己盖大棚，自给自足，教每个孩子（4儿一女）一种乐器，一家人吹啦弹唱，用我奶奶的话叫“穷欢乐”。本来有一次政策上的安排让爷爷去市里工作，顺带解决一家的户口和大孩子的工作，但是爷爷坚决拒绝。具体情形我不清楚了，说城市里物资紧张还不如自己大棚里种的新鲜够吃，又或者因为不是安排回省会而是下面的地级市，东拼西凑的信息呈现了一个清高，桀骜，倔强的形象。 我大伯不爱说话，跟下面的弟弟妹妹不亲近，没有像传统意义上的长兄对家族的带领和管理。大姑一心要回省会，拖人找了个省会郊区的不太好的人家嫁过去，婚后过的非常辛苦。我爸在山沟里憋的嗷嗷叫，自小就有个“二倔子”的外号，想去当兵但每次体检都紧张得心率过速，后来恢复高考考了大学，本来他要报师范专业，被爷爷要求改学了化学。五个孩子中唯一的大学生，性格也是最像我爷爷的，一生清高，桀骜，自卑，高敏感，在单位里待遇差但从不主动争取，看不惯别人阿谀奉承领导，为了避嫌甚至回避和领导交往，心里非常牵挂亲戚们但没有能力也不懂表达。老叔参军，给领导开车，后来因为跟省会一个姑娘谈恋爱着急结婚退了伍，后面一直收入不高紧紧巴巴过日子。三叔早婚，不知道什么矛盾，在三婶怀孕的时候还被爷爷把他俩赶出过家门，后来又接纳了，他们和爷爷奶奶在一起生活的最久。4个儿子分别陆续生了6个女孩，第7个是三婶生了个男孩，其实我没有感觉家族里有重男轻女必须生男孩的压力，爷爷60多就没了，前面的5个女孩他都还挺喜欢的，后面2个小的他都没见过。生男孩的执念好像是三婶原生家庭带来的。 几个兄弟分别生活在不同城市，爷爷去世后奶奶在各家轮转，再也没有大型的全家聚集。我后来上学工作，也极少回爷爷的那个老家。最小的堂弟我没怎么见过，有印象的一件事是他考上大学那年（也选了化学专业），我爸专门去看他，给他包了一千块的红包，被他以非常激烈的方式拒绝。 前一阵，我妈跟我说她偶然跟三婶问起堂弟近况，听说他研究生毕业后，对招聘的工作看不上拒绝入职，然后就一直没找到工作，通过打零工的方式一个人蜗居在省会城市的一个破小的半地下。清高，自傲，高敏感，家里人也劝不了。这难道是家族遗传的性格和命运吗？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为家族背景产生了一定的自卑，甚至是羞耻感。首先，我想对你说的是原生家庭是我们不能选择的，我们能做的就是在成年以后学习更好地接纳，接纳自己就是成长在这样的原生家庭。尽管原生家庭有一些人的行为举止是你很难接受的，甚至让你因此而产生了一定的自卑，羞耻感但当你已成年，而且你也意识到了这一部分，你能做的就是为自己的人生负责，他们不会影响你成为你想要成为的自己。对于每个人来说，每个当下他们所做的选择和决定都是对于那个当下的自己来说最好的选择和决定，因为人在做选择和决定的时候都会遵循利益最大化的原则。无论是你的爷爷，爸爸，还有漂泊在堂弟，无论他们在自己人生的关键时候做了什么样的选择，他们都能为自己的选择负责，你能做的就是尊重并接纳他们有为自己的人生做选择的权利和自由，因为那是他们的人生，你的人生是属于你自己的。尤其是当你已经意识到了家庭存在的一些代际传承的部分，那么你能做的就是通过自己的学习成长切断家庭代际传承可能对你造成的一些不好的影响。你可以遵从于自己的内心真实地做自己。原生家庭最多只能影响你的前半生，当你已经意识到了原生家庭可能带给你的一些创伤性的影响，那么在你成年以后你是有能力为自己的人生负责的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 原来我排斥我的专业，只因为是我的舅舅替我选？
Question Description: 高考落榜，高中是意外上一级学校。二舅是学校的政教主任。高考志愿是二级某校，心仪的，那里有我幼儿园同班的堂哥，和初中同学。本来一级想也不敢想，也不会填报。二舅一句瞎关心的指导志愿填表，让我前程葬送。一级，各种不适应，身心疲惫焦虑，变成差生。心理冲击很大，却没有人(指家人)关心我。遗憾的高中，结束了。只要在二级，跟我堂哥继续同学，只要我堂哥跟我同班，我就不会堕落和迷失。因为从小和堂哥一起学习，竞争。高考成绩出来了填报志愿，三舅指导选英语。他哪只眼睛看到我适合英语？我会从事外贸？我哪里适合外贸？我也不是英语课代表啊。我的个性他真正了解过？填志愿没人问我意见。都当孩子处理。在专科学校有点没动力，失败的背景音乐一直无法停。小学到初中是中等以上至优秀，无法接受高中是差生，也无法接受是专科学校。虽然是英语专业，可是对考级没有兴趣，心还在高中的不冤里，和失败的专科。目标是本科，勉强念专升本，本科就稍微解我的冤。却心不在焉，不用心考证，无证书。本科在那年代够用，却没有证书，英语专业。哎呦，选的是英语专业。又一个关卡。大意了。直接影响我后面的就业，我的就业曲曲折折。做了与专业无关的五年工作。没有证书，却不影响考编，可是考编撞上我年龄大未婚，妈妈开始唠叨谩骂影响我备考。每次考前关键时刻她都故意影响我。我有努力，但也很烦躁考试，压力大，竞争大。有专八的考生，我们狭路相逢。我败下阵来，分数每年以10分进步，我才持续考试。有两年退10，胜利就在眼前，差了一些。我年龄到了，无法考了。好像(妈妈舅舅)姐弟俩一起把我的前程毁了。我不需要念多好，只要按我正常水平，不至于念专科，更不至于没工作，专业不能让舅舅选。事已至此，我希望自己可以放下对妈妈舅舅的怨念！妈妈不爱我，迫害我，是我原生的创伤。只有有妈妈相关人士的参与，我的事情比往相反方向发展

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，原来我排斥我的专业，是因为我的舅舅替我选…我们可以问问自己，回过头来如何看待当年的高考填报志愿？我们也可问问自己，如果此刻委屈和懊恼的情绪会说话，它会向自己如何表达？它可能在说：妈妈不爱我，舅舅瞎关心，让我前程葬送！它可能又在说：事已至此，我希望自己可以放下对妈妈和舅舅的怨念！我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。心理学上说道，你内心的怨念是一种因期待而引发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事，是我们习以为常的防御。心理学上还说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对焦虑和烦躁，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。刻骨的怨恨和铭心的关爱是同质的，恨走向分离，爱走向融合，我们可以将那份对妈妈和舅舅的怨念转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，理想中的亲子关系是怎样？为此我能做些什么？我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，当你拥有稳定的内核，就不会过度依赖他人，也不会去在意别人评价，你会保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。


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Question Title: 经历了些不愉快的事，感觉心里一直耿耿于怀，无法释怀
Question Description: 本人于几年得罪了比较有势力的一些人，他们报复我，在工作中排挤打压我，利用人脉造我黄谣，毁我家庭。在整个城市封杀我，让我找不到工作，有人肯帮我，使我摆脱困境，但是更多人为了牟利，冒充我的朋友。甚至连我的亲戚，父母，老公为了利益都成为了他们的合伙人，所以目前我跟老公分居，闹离婚，一个孩子跟他。也跟父母断绝来往了。虽然现在基本问题已经解决，但是我心里仍然耿耿于怀，同时我爱上了那个帮助过我的人。他有家室。我们之间没有任何实质性的接触，连微信都没有。因为他比我层级高，所以能关注到我的动态。从而帮到我。而怕自己陷的太深，拒绝了他给我的工作。现在也从对他的那份感情里走出来了。但总感觉自己有点不甘。甚至有点后悔拒绝那份工作。因为那份工作对我来说是一个岗位的升迁。因为不想再跟那些人继续纠缠，我准备换个环境生活，嘴里说着要离开这个城市，心里却不愿意。我在这个城市呆了将近8年，心里有不甘，不舍，不愿。身体无法打起精神行动。关于那个帮助我的人，是我的某一个前男友，当初分手后，他一直想找我复合，却被各种人挑唆，甚至还有他现任老婆参与其中，导致我两分道杨彪。而且我们之间有误会，是互相喜欢的。感情的事，我基本放下了，只是家人和那个坏人给我的伤害让我有点心情郁闷我现在我不知道怎么放下这些事情？我该不该真的去外地呢？

[Assistant] 你真的很坚强！抱抱你(っ´▽｀)っ令你痛苦的方面来自多个维度，包括你提到的整体的无法释怀的伤害，是否离开这座生活了8年的城市，对前男友也是帮助你的人的感情处理等等……我们一点一点来讨论。✨我很能理解你现在的处境，你正在遭遇多重创伤这是正常的反应。“侵入性思维回放”让这些痛苦过了这么久依旧还在你脑海中回荡，你的不甘，不舍，不愿都说明这些情感事件还没有消化完。🌙职场霸凌和家庭背叛带来的持续性痛苦，都涉及两个心理维度：外在施加的创伤带来的伤害本身以及“存在性羞耻”产生的“我是否值得被善待”的自我质疑，你会发现自己难以建立新的人际信任。你与那位帮助你的之间的情感羁绊，当人的安全需求受到冲击时，容易对给予支持者产生移情依赖，可能这并非源于真实的情感联结，你主动拒绝工作机会的举动，实际上完成了重要的心理边界建设，这是自我重建的关键第一步。☀你可以找一位掌握cbt的正规咨询师尝试一下“创伤叙事重构”技术。最后推荐你一本书《身体从未忘记》或许你能从中找到更有力量的应对方式。留在原地或远走他乡都不是最后的答案，吾心安处为吾乡，心有了定所，一切就都有了答案。祝你幸福🥰


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Question Title: 妈妈曾说我是家里的阻碍，谁不为这个家牺牲就会被谴责
Question Description: 妈妈曾说我是家里的阻碍，这条河流指家里的运作。比如到了婚龄，迟迟无法结婚。相亲数十年。吵架和唇枪舍战几百回。都是一些沟通不到点上，情感没法共鸣。导致废话更多的吵架。我没结婚，找不到合适，37岁。过去漫长的相亲经历也很煎熬，有人说我出来相亲像完成作业，不是发自真心。长达十几年被催被说，各种说，花式劝说，委婉说。但都是顶着焦虑的这个大锅。现在弟弟没怎么回家，在其他市。今天爸爸的意思，是因为我，弟弟才不回家的。之前我妈说我影响弟弟结婚，因为姐姐不嫁，导致弟弟娶不了。整个家庭就像停滞。一切都是我。我瞬间像个倒霉蛋，家里的瘟神。家里人都瞧不起我，没稳定工作没对象。弟弟说我们家里风水不好，首先爸爸常年没怎么赚钱反而赌输了很多。现在我，考编总上不去，相亲总看不上合适。没想到弟弟也一直找不到，但弟弟和妈妈会归因给我，说是我不嫁影响了弟弟。且我住家里。难道我住家里，影响弟弟带女朋友？或许有吧！看见弟弟心情复杂：我害了弟弟的愧疚，以及弟弟对我的厌恶（虽然他没表达，我不确定是不是）。因为我混得一塌糊涂，引来家里人的厌恶嫌弃眼光，很长一段时间看我像怪物。父母现在慢慢接受现状，或许不是我的问题，现在是弟弟。感觉有股强大的嫌弃和责怪我。就像儿时妈妈数落爸爸的不是，觉得我们家很好，爸爸是败笔，否则一家幸福美满。我清晰记得我当初也有这种嫌弃和厌恶爸爸的情绪，或觉得都怪他，都是他的责怪味道。现在我好像顶了爸爸的班，我现在也成为弟弟责怪和厌恶对象。这种背负整个家庭的，背负弟弟婚否，明明自己漂泊多年也够辛苦，又要背负这些，压死骆驼稻草。本来长姐就比较有责任的，做得好应该做不好成罪人。妈妈总有一些奇怪思想。爸爸不赚钱，就联合我弟弟对抗爸爸。爸爸按兵不动。现在我也是。就是家里人谁都不愿牺牲自己。就会被妈妈推到道德层面，家庭意识。明明没有情感的一家，关键时刻又要道德绑架你。觉得每个人都要为这个家付出和牺牲，否则被惩罚和谴责。

[Assistant] 题主，您好！看完你的这段分享，我心口有点发紧。那种“好像整个人生都在背锅”的感觉，就像一个人站在风暴的正中央，被家人指责、误解、连累，却又无处可逃。你并不是不努力，也不是不想为家庭好，只是你已经背了太多的“不是自己的问题”，却还得一边撑住自己，一边试图不让这场风暴刮倒整个家。你真的很辛苦了，也很坚强了。其实，最关键的，并不是你真的造成了什么影响，而是这个家庭长期以来的压力、投射和责任转嫁，被放在了你一个人身上。你不是家里的瘟神，而是那个太早成熟、太努力承担的那个人。很多时候，一个家庭里情绪不能被真实表达，责任不能被平衡承担，最容易出现的，就是“找一个人背锅”，好让大家感觉“问题有出口”。但那个背锅的人，往往是最不该被责怪的。你现在承受的，不只是没结婚的压力，更是这个家几十年来“牺牲与归咎”的家庭文化在你身上集中爆发了。你成了这个家“卡住的一环”，可这并不是你一个人的错——只是你太像一个“承重梁”了，从小被灌输要承担，要懂事，要为别人着想，一旦你没做到，家人就会下意识觉得你“不够好”、“拖了后腿”。我试着把这里的逻辑捋一捋，你看看是不是这样：家里一直有个“牺牲才能被认可”的文化：妈妈说“谁不牺牲，谁就是问题”，这是一种典型的“功能性家庭”逻辑。家不是情感连接的地方，而是任务完成的场所。长姐如母，天然被投放责任：你是姐姐，所以你“该”做得好，一旦没做到，就成了“罪人”，但这其实是很不公平的家庭角色负担。父母把焦虑投射到孩子身上：过去是爸爸，现在轮到了你。他们其实也无力改变局面，只能把责任归因到最容易控制的人——也就是你。你也开始“内化责备”，像当初嫌弃爸爸那样，现在你也开始自责、厌弃自己。其实这不是你心里真的这么想，而是你太习惯了“我是问题”的叙事方式。换句话说——你不是这个家的问题，而是这个家太习惯用“一个人来承担所有问题”。而你，从小就被训练成了“那个承担的人”。现在我们说点更现实的，今天你能做的，是先保护住自己的情绪边界：今天可以做的第一件事：给自己写一段“澄清信”，写下这些年你为家庭做的努力、你经历的焦虑、你试图妥协的瞬间。不是为了给他们看，是为了让你自己确认：你不是那个“毫无贡献的障碍”，你是那个曾努力迎合、努力忍耐但不被看见的人。本周的练习建议：第一天，练习对内不自责，听到“又是你害的”这种话时，默念：“不是我，是他们在逃避自己的责任。”第二天，练习对外设界限：当家人再用“你不结婚=拖累弟弟”这种逻辑时，冷静回应：“每个人的人生节奏不一样，弟弟有自己的选择，我也有。”第三天，开始考虑未来如何慢慢建立属于自己的情绪支持系统，哪怕是一位朋友、一个咨询师、一份小记录。你不必立刻反抗整个家庭结构，只要先从“停止相信他们说你是错的”开始。说到这里，我忽然想到一句话，“有些人不是不够好，只是长期被放在了错误的位置。”你就是这样一个人。你有自己的节奏、你有自己的温柔，你只是被放在了一个不被理解、不被温柔对待的空间里。我想问问你——你觉得你现在最需要的是被理解？被肯定？还是找到一个真正可以站在你这边的情感支持？你愿意从哪一步开始找回自己的位置？哪怕只是重新相信：“我没那么糟，我只是太累了。”


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Question Title: 感觉被自己的朋友伤害了，感觉就是塑料友谊，很伤心
Question Description: 感觉被自己的朋友伤害了，我们几个人一起玩，其实我跟A玩的最好，最喜欢她。但是，今天在上课的时候，有一个位置，本来是上次我坐的，一般来说，这种位置会相对固定，但是她先跑进教室，然后坐在了我上周坐的位置上。她说，位置本来就是不固定的，但我们这个是小组形式的，大家围在一起。 然后我就自己去找其他的位置，感觉自己被排斥了，好讨厌，感觉被这个朋友伤害了。而且，我自己一个人去找其他的位置，她们也是冷眼旁观。感觉我们就是塑料友谊，有点伤心

[Assistant] 同学你好呀，被朋友这样对待确实会让人心里不好受呢，不过先别太难过，也许这里面存在一些误会？首先，从你朋友 A 的角度来看，她可能真的没有意识到这个位置对你有特殊意义，只是单纯地觉得位置不固定，谁先到谁坐。也许她并不是故意要排斥你。对于其他朋友的冷眼旁观，也有可能是他们没有意识到你的感受，或者不知道该如何反应。你可以找个合适的时机，和朋友 A 坦诚地沟通一下你的感受。告诉她这个位置对你来说有特殊意义，你觉得被她的行为伤害了。用平和的语气表达你的想法，而不是指责她。比如你可以说：“上次我们一起坐那个位置的时候很开心，我以为这次也会一样，当你先坐到那里的时候，我感觉有点失落呢。”如果你们的友谊是真诚的，她可能会理解你的感受，并做出积极的回应。通过沟通，也可以让她更加了解你的想法和需求，避免以后再出现类似的情况。对于其他朋友的反应，你也可以在适当的时候和他们聊一聊，让他们知道你当时的感受，也许他们会给你一些解释和安慰。不要因为这一件事情就否定你们的友谊哦，真正的友谊是可以经受住考验的，通过沟通和理解，也许你们的关系会更加深厚呢？


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Question Title: 我好犹豫啊，到底要不要换手机？
Question Description: 我的忧郁是 我手上用的手机是 22 年 1 月 的时候我姐在购物软件上买的，手机性能还可以但是两年都过去了我对性能方面肯定有要求了 再加上最近使用发现 bug 也有一点 我到底要不要换呀 可是我没有正经的工作 我妈是卖菜的一个月才 2 千 唉咋办 看了看我同学也没有工作手机用着有问题哪怕是断触了跟他爸妈说一下就换了 没法比他们家是开木材加工厂的我就是个普通家庭

[Assistant] 题主，你好。看到你的提问：特别犹豫，要不要换手机？能够感受到你的在换手机和不换手机之间，特别犹豫，也很矛盾，让自己内心特别挣扎，纠结，抱抱自己。看到你的描述，自己目前在用的手机是当时姐姐在购物软件上买的，使用时间也有两年多，虽然手机的各个功能还是可以的，但是，电子产品更新换代很快，随着手机的软件的升级，我们也希望更换自己的手机，给自己带来新的体验，新的感受，所以，内心换手机的想法还是强烈的，有这样的一个期待。可目前现实是，自己没有工作，而妈妈的收入也不高，我们考虑到家庭经济情况，对换新手机这个事，就觉得更不好意思给家里人说，其实，从这点可以看得出来，我们是一个非常懂事的孩子，虽然很想换新的手机但考虑家庭实际情况，所以，让自己陷入这样的矛盾中，不希望把这种压力给到家庭，而是选择这个平台，默默地把自己内心的苦闷说出来，特别不容易，给自己一个抱抱。而自己同学，家庭条件好点，手机出现问题，可以随时更换，这让我们内心产生羡慕，为什么别人需要一个东西，就特别容易，而自己特别难，家庭的经济条件的差异，带给我们的消费，认知也是不一样的。就像我们熟悉的跳水冠军全红婵，她的家庭条件一般，小时候的她，也曾期望自己有很多娃娃，可现实是，因为当时的家庭条件可能没办法满足，她也特别懂事，不问妈妈要钱去买，而现在，她有这样的能力，去满足自己小时候的愿望，给自己买了很多🐢，也是对小时候的自己进行的补偿，重新再养育一次。其实，关于手机这个事，我们都知道，现在的电子产品更新换代特别快，我们刚买的手机，电脑，平板，或者其他电子产品，用了没多久，可能新的又出现，而我们现在要做的是，如果说自己的手机现在真的出现问题，不能再坚持使用，可以去市面上或者网上看一下在自己经济允许范围内，给自己选一个性价比高的手机，就像我现在自己的手机，20年买的，到现在还在使用，只不过现在内存快满了，加上我家小宝宝现在口欲期，整天拿着我的手机吃，弄的手机屏翘起来，我也在犹豫要不要去换，如果我再去买，内存足够大，是首要条件，以及一定是在自己经济范围内，选择适合的就行。因为现在手机的功能基本该有的都有，这点不用担心，主要参考的标准有：在自己经济范围内没？内存足够大吗？性价比高吗？可以下来试着和父母沟通下，的确手机出现了问题，用起来不方便，看下父母态度是什么样的？然后你也说出自己的想法，和父母真诚地沟通，可以让父母先帮忙给自己垫一垫。作为成年人，现在待业在家，可以去外面找工作，一方面是锻炼自己的能力，另一方面，也是有一个经济来源，可以养的起自己，下次如果我们再去买什么，自己有收入，可以在自己能力范围内给自己最好的，内心的感受也会不一样的。也可以回馈父母，让父母感受到自己懂事了。希望我的回答可以帮助到你，也愿你越来越好。


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Question Title: 高敏感人格，怎么允许什么体验都在我身上走一圈？心疼
Question Description: 我怎么会允许什么体验都在我身上走一圈？ 这对自己多残忍，那些甲乙丙丁、魑魅魍魉的投射和共情。 他们来了，他们又走了，然后就留下了我，秋风萧瑟。

[Assistant] 亲爱的朋友你好，隔空给你一个抱抱，你的描述让我感觉到了一种悲哀和无力。你对周围的人和事很敏感，所以很容易被别人影响，把每个人每件事都放在心上，很多时候别人早就过去了或者根本没放在心上，而你却还深陷其中，这真的很痛苦，对吧？高敏感的人很容易察觉到周围的变化和别人的情绪，总是忍不住会想多，患得患失、缺乏安全感……很多人会深受困扰，因为情绪感受过于敏感，会承受更多的痛苦和伤害。听起来，高敏感似乎是一种负累，但事实并不是这样。高敏感并不是一个问题，相反，是一种稳定、持久的人格特征，在人群中非常普遍，这种特征其实有着很多优势——～能更深刻地体验快乐和甜蜜：悲伤的时候比别人更难过，开心的时候也比别人更快乐。～擅于共情：因为能够更好地觉察和感受别人的情绪，所以很容易理解和同情别人，在社交中很受欢迎。～洞察力很强：往往会发现别人没注意或错过的细节和事情。～对周围的环境变化非常敏锐：高敏感的人总是什么都不会错过，通常是第一个发现环境的变化或危险出现的人～思考深刻：高敏感的人喜欢从自己身上找问题，所以常常会复盘已经发生的事情，反复思考总结经验，这个不断反思的过程能让他们对事物有独到、深刻的见解。～强大的创造力：高敏感的人用他们的觉察力和辨别力去触碰自己的内在世界时，会激发出令人惊叹的创造力，很多取得超高成就的艺术家，都是高敏感人格。～鼓励人们去更好地照顾自己：高敏感的人会更快、更强烈地感受到情绪和需求，这意味着他们需要更好地自我照顾。高敏感和人的其他特质一样，都有两面性，如果只是看到它的不足、抗拒它，可能会让人深陷痛苦，如果能接纳它、跟它和解，就可以收获它带来的很多优势，可以尝试以下几个方法：——及时发现并处理情绪：当意识到自己的情绪过于强烈或不必要时，可以试着给自己准备一个“暂停键”，避免陷入情绪的漩涡，保护自己的能量。——放过自己：不过度反思和苛责自己，理清自己和别人的界限，把别人的责任还给别人，只把自己的留下给自己。——主动社交：多跟周围的人交流，尝试让自己在人群中分享或获得，慢慢可能就会发现别人其实没有别的意思、别人对你没有什么期待。最后我还想说，敏感的人其实是勇敢的人，因为他们敢让自己尽情去体验，而不是因为害怕关闭一些感受系统让自己变得麻木。高敏感可以是一种超能力，在心疼自己的同时，也学会欣赏自己吧！希望我的回答能对你有帮助，祝好🌹🌹


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Question Title: 很多人说我不会察言观色，如何学会察言观色？请举例
Question Description: 我之前的工作的时候，把领导惹生气了！我说领导我请你吃个快餐嘛，最后就被开除了，我在学校的时候，老师生气了，我说老师你那么美就不要生气了，很多人说我不会察言观色，那请问一下怎么做到察言观色，由于我理解能力较差，请大家用12345点并举例告诉我，谢谢！

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，很多人困惑于人际，归因于是自己情商较低，那什么是情商呢？有些人认为会说话就是高情商，有些人则认为察言观色就是高情商。其实情商是指人们管理和表达情感、理解他人情感，并以此进行适应、解决问题和与他人互动的能力。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：发展高情商，先要分清、处理一个很重要的三者关系：感受、情绪和想法。很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将这三者混为一谈。可是你了解什么是感受吗？什么是情绪吗？什么又是想法吗？感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。我们可以问问自己，回过头来看和那位领导和老师的相处，自己会有什么感受和想法？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系又是怎样的？为此我能做些什么？其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。


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Question Title: 分不清对对方是喜欢还是习惯？
Question Description: 跟男朋友在一起一年多，两个人都不是情绪很稳定的经常因为一些小事就吵，感觉对他没有很喜欢，在一起没有特别开心，也不讨厌。他说对我感情很深，但从日常行为上我感受不到所以没有安全感，沟通过好几次，都没有得到很好的改善。两个异地，两家距离也很远，所以家里也不是很支持，感觉对未来没有信心，就想结束这段关系，但真决定了之后心里又很难受舍不得，很纠结！

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到此刻你的迷茫，无助，渴望被理解，被支持。面对两个人总是异地，而且在这段感情中很少有感受到被体贴，被在意，被关心，被重视，被理解，被呵护……你也尝试做了很多的努力，但都没有得到你所期待的改变。这使得你没有勇气和自信再坚持这段感情，而是想要放弃。允许并接纳自己在一段长期异地且不被各自家人看好，以及自己尝试了很多努力，依然在这段关系中感受不到被滋养，被支持时的失望，难过，无助，迷茫。尤其是在想要结束这段感情时的不舍，纠结。你过度纠结，不舍的背后是因为在这段感情中你付出了很多，你希望这段感情能够带给你所期待的回报。你在内心深处还是希望彼此能够再做些努力。那么面对你在这段关系中感受不到被滋养，被支持，被爱，你是否有尝试向你的男友真诚地说出你内在真实的感受和需求，也就是直接告诉他你需要被怎样对待。还是更多选择了压抑自己内在真实的情绪感受，或者以情绪化的方式来回应自己所感受到的不被爱。其实，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当我们足够确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待那么我们在面对困难和矛盾冲突时就能够尝试以积极的态度面对，解决，因为我们相信自己有这样的能力。而且你渴望在亲密关系中被回应和满足的那一部分需求，你能够先学习着通过自己的努力给到自己，不把这一部分当做对方的责任和义务。也就是你渴望得到男友更多的理解，重视，在意，安慰，陪伴的那些当下，你能够先学习这一这样的方式来对待自己吗？正如你所觉察的，你的情绪不稳定，内在安全感的匮乏，自信心的不足都是需要你先通过自己的成长来改变的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 发现自己处理不了难过的情绪怎么办？
Question Description: 失恋 我很难过 但不管我怎么想 归根结底 我一难过 先到的事 男朋友比我更难过，所以我就觉得自己的难过和他的难过比起来不算什么，他更难受，我不应该觉得自己的难过情绪不好处理，我应该担心的是他的情绪。 这是我的思考逻辑，一难过，我就想到男朋友比我更难受，我应该想的是他的难过，所以我的难过情绪就会被搁在一旁，然后进入循环。表达很混乱，但是我分析了下我的思考逻辑确实是这样的。我这种处理我自己难过情绪的行为是个死循环，我该怎么办？

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你为什么会处理不了难过的情绪？有可能是在你成长的时候，你曾经有过难过的情绪。但是父母却否定了你的那股情绪，告诉你没有什么好难过的。结果从那以后，你就不敢再去处理你自己的难过情绪。因为只要你不去处理难过的情绪，你就不会再次受到不必要的伤害。那是你身体本能上，的一种自我防御机制。如果是以上这种情况，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。书籍方面，推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的书籍（我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 幼儿也会改变自己的行为，来适应带他的大人？
Question Description: 我今年48岁，有一个2岁24天的儿子。 我最近发现一件很有意思的事情。 儿子昨天晚上出去玩回来，把我的运动手环扔地上了。 我赶紧让他把手环给还回来，他就是不听。 然后我就把他小手左右边，都给打了。 可能他是意识到自己做坏事了，所以我打他手时；他也没有哭。 之前那个带他的育儿保姆，她总是嫌他说话什么的吵。 所以后来，他就在那个育儿保姆面前显得很安静；好像有点怕她那样子。 我记得，我曾经读过书（蛤蟆先生去看心理医生）；书里有提到，“自然型儿童”及“适应型儿童”。 所以的确从我的儿子身上，可以看出他会改变他自己的行为；来适应带他的育儿保姆。 还好换了育儿保姆了，在她的引导下；儿子之前活泼开朗的个性，又回来了。 所以我的提问是：幼儿最早是几岁会学会改变自己的行为，来适应带他的育儿保姆。

[Assistant] 你的观察非常细致呢。关于幼儿最早几岁会学会改变自己的行为来适应带他的育儿保姆，这是一个很有意思的问题。幼儿在早期就开始对周围的环境和人做出反应。一般来说，在一岁左右，幼儿就开始表现出对他人情绪和行为的敏感性。他们会通过观察大人的表情、声音和动作来判断自己的行为是否合适。特别是在自己的行为得到某些反馈之后会加深他们对于刚刚行为的印象。比如得到了积极反馈，就会表现得开心，也会记得这个行为会得到正向反馈，反之亦然。你可以理解为人类的规则意识和三观的形成都是通过外界的反馈来逐渐形成的。在一岁到两岁这个阶段，幼儿的认知和社交能力进一步发展。他们开始理解简单的规则和指令，并且能够根据他人的反馈来调整自己的行为。比如，如果他们做了一件事情得到了大人的表扬，他们可能会重复这个行为；如果他们做了一件事情被大人批评，他们可能会停止这个行为。在你的儿子的例子中，他在面对育儿保姆的嫌弃时变得安静，这表明他已经开始意识到自己的行为会引起他人的反应，并且试图通过改变自己的行为来适应环境。这是一种很自然的发展过程，也是幼儿逐渐成长和社会化的一部分。如果育儿保姆对你儿子表现的不友好甚至在你的视野盲区对他进行过某些惩罚性措施的话，更会起到一定的震慑作用。需要注意的是，每个幼儿的发展速度是不同的，有些幼儿可能会更早地表现出这种适应行为，而有些幼儿可能会稍晚一些。这取决于很多因素，包括幼儿的基因，营养供给，发育速度，家庭环境，外界刺激等。比如营养充足的孩子。其智力发育也会较好，可能会早一些产生适应环境的意识。又比如如果孩子小的时候听过很多故事，看过很多动画片。从故事以及动画片中也会得到一些反馈，这就好比是一种训练，也能让他们更早地形成适应环境的意识。我们也应该关注幼儿的发展，为他们提供一个温暖、安全和充满爱的环境。对于育儿保姆来说，她们的行为和态度对幼儿的发展有着重要的影响。一个好的育儿保姆应该能够理解幼儿的需求和情感，给予他们足够的关爱和支持，同时也能够引导他们养成良好的行为习惯和社交技能。而并非是通过打压或者惩罚这种方式来逼迫儿童进行改变。如果你希望孩子性格乐观开朗，那么一定不要去打压他。你可以通过其他方式让孩子认识到自己的错误。比如他在吵闹的时候，你需要他安静下来，并且让他意识到他这种行为的不良影响。错误的做法是大声吼他，甚至打他，来惩罚他，让他明白这样的做法是错误的。而正确的方式是跟他好好沟通，告诉他妈妈现在很辛苦，需要休息，你这样吵是不是会影响妈妈休息？你应该爱妈妈，替妈妈着想，不能在妈妈想要休息的时候大声吵闹，对吗？通过这样的提问方式，让孩子自己去反思自己的行为。让孩子从主观层面意识到自己的错误，而并非以负面反馈让他对自己的行为产生压制。你还可以通过模仿孩子的行为也对他展开吵闹，但是行为不要过激，不要吓到孩子，也让他尝试一下被别人吵闹时的不适，这样孩子就更能体会到他自己的行为对别人造成的不良影响。或许你都不用对他多说什么，他就会意识到这个问题，然后通过反思去纠正自己的行为。如果你想了解更多关于幼儿发展的知识，可以阅读一些相关的书籍和文章，或者咨询专业的儿童心理学家。他们可以为你提供更详细和准确的信息。总之，幼儿在生命的早期就开始学会改变自己的行为来适应周围的环境和人。这是他们成长和社会化的一部分，也是他们逐渐发展出自我意识和社交能力的过程。作为家长，我们应该关注幼儿的发展，为他们提供一个良好的成长环境。


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Question Title: 外婆在我生日那天去世了，恨自己是那天生日，怎么办？
Question Description: 外婆在我生日那天去世了，我真的很恨我自己是那天生日的，明明外婆前一天还好好的

[Assistant] 您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。根据您的描述，您提到了，您的外婆在您生日的时候去世了，甚至会有些痛恨自己为什么要过生日，觉得事情不该是这样。生日这种估计算是大喜的日子的特殊时刻，本来应该是值得开心的事情，但是却因为家里老人的零食蒙上了一层阴影，甚至于可以说如果您是习惯过阳历生日的，而那一天刚好都是您的阳历生日，可能老人去世的近日会让你记住一辈子，甚至因此不想去过生日。虽然也会有人宣扬苦难言论和真心言论，说孩子的生日就是母亲的受难日子，以孩子不应该去高兴的过自己的生日，而是要学会体谅母亲，但是这种被动的洗脑式的宣传，和老人去世所带来的悲伤和影响是完全不可同日而语的，所以说非常能够理解您有这样的感受。但是换个角度来说，您提到了老人之前还是好好的，今天就突然这样了，其实有一种可能就是老人本身就有一些问题，但是您不知道，只是刚好在这个时间节点爆发了，又或者用一个比较浪漫的说法，就是在看到你安安稳稳的过了生日之后，老人也放心了，有一些走到头的老人会因为自己的一些执念，而当自己的内心放下之后也就走到了终点。您可以通过这样的方式去认真的记住老人去世的日子，更好的去让老人放心更好的生活，而不要因此反而就是讨厌自己，甚至是讨厌自己为什么要过生日，那样的话老人反而也会不开心，不是吗？希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。


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Question Title: 老公出轨，说谎逃避，我怎么做才能保全自己？
Question Description: 分居状态，发现老公车里有很多那方面的药品，还发现去外地的车票，估计是和2+1去的，上个月观察了一个月，他陪人家吃喝玩乐，还投资给人家开店，后面又不承认投资，说是普通朋友，谎话连篇，逃避问题，又不解决婚姻问题，又不好好散，也没有诚意好好过，把人要逼疯的感觉，发现那些不正常的药和车票，能证明他出轨吗？对离婚有帮助吗？我应该怎么做才对我利益最大化受伤最小呢？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到当你意外发现这些时你内心的震惊，悲伤，难过，感受到了被背叛的委屈，愤怒，无助，无力感。可以看出，当下你还没有足够的证据证明老公确实已经背叛了你，只是你在看到那些东西时因为强烈的情绪而做出的推测。你说呢？允许并接纳自己会有强烈的愤怒，委屈，不安，恐惧，悲伤，难过和无助。那么尝试去觉察一直以来你对你们这段婚姻的态度以及面对你所看到的这些，你的态度和期待又是什么？如果老公真的背叛了你，你把这更多理解为是导致你们婚姻出现矛盾冲突的原因呢，还是你们婚姻出现危机的一个信号？这两种归因可能会直接影响你回应这件事的态度，你说呢？婚姻出现矛盾冲突一定是两个人都有做的不够的、欠缺的地方，你能做的就是反思自己在这段关系中做的不够的地方，然后通过自己主动地学习成长来提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力。虽然老公的行为举止是你不能掌控和决定的，但是面对他让你感受到了不被尊重，被欺骗，被背叛的行为举止，你能做的就是勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求以及你对你们婚姻的期待，同时要告诉他你在这段婚姻关系中的底线和原则是什么？如果他再做了伤害你的事情，他需要付出什么样的代价。然后把更多的精力收回到自己身上，努力成长自己，提升自己，因为你的人生不只有老公和婚姻，你能让自己婚姻幸福的前提一定是你得先具备自我取悦的能力。在关系中别人怎么对你都是被你教会的，可以看出，老公对你撒谎，总是逃避面对自己的问题已经很长时间了。如果在他第一次以这样的方式对你时，你能够尝试温柔而坚定地说不，让他明确意识到他的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待，那么你就在婚姻中为自己建立了自我保护的边界。你说呢？所以，你要反思自己是否尽全力经营和维系这段婚姻了，你要诚实地面对自己。如果是，你可以咨询律师了解具体的情况，以保证你在离婚时的利益最大化。你说呢？


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Question Title: 工作能力差，我是一个loser，巨婴，怎么办？
Question Description: 1.工作第7个月，换了2份工，新的工作一个月半了，一个简单的报表，还要在做错了好多次，在上司忙完自己的东西一步一步带（好像妈妈喂婴儿一样）才做出来。我就是职场巨婴吧。我上一份工也是因为这样，怕做错，怕被骂，最后被骂焦虑，因为工作能力，社交巨婴性质被骂被压，情绪崩溃才离职。也不知道第二份工为啥老板要我。可能是我会吹？反正我进去什么都不会。最会做的就是安排离职，小红书很多教程，教自己面试怎么吹进去，怎么安排天衣无缝的离职。教的抗压我好像就做不到。解决问题的能力不行，天天要烦，要问上司，好像想把被骂的责任甩给上司。 2.现在还是焦虑，因为无法抗压，上司目前没有给我安排任何紧急项目，叫我学一个技能。老板就觉得我很闲，说我请你来不是让你学的，这里不是学校。下个星期的工作汇报我根本不懂怎么做（老板想要看到具体的东西，上司只是叫我学，没其他任务），可能一个月半的工，又要没啦? 而且，这个老板算是给我机会。以后再有人给我机会，我应该还是不中用吧。 3.今年27了，从20岁开始，干过会计，自媒体，电销，收银员，服务生，网销电商，咨询工作，自己找产品买，销售（保险房产目前还兼职殡葬），好像没有挣钱过（除了打工的这几个月,靠工资看到2000存款）。打工干过IT，这份是程序。感觉自己做啥都不行只要有上司就是不行，抗压能力差，职场沟通能力不行。想要创业，之前干了几年都敢不起来。我甚至不知道还有什么工可以尝试，什么适合自己。总不可能27岁直接干收银员到老，连父母都养不起。 4.天天复盘也付不出什么结果。21岁就上过情商，男人野性课程。叫我复盘，搭讪，社交。6年了，还是loser,是敢表达的，但是只要被骂几次，下次就不敢了。还在母胎单身，还是钢铁直男。所以断定自己应该是工作社交巨婴，工作能力不行吧。连这点东西都搞不好。因为我想看到的是现实的结果。结果就是干啥啥不行，会吹，但是叫我去做销售却0开单。 5.我该怎么办？ 如果这问题不适合这里问，无法解决，也告诉我哦，我好玻璃心，求求不要已读不回。 谢绝AI，AI不懂人类情感

[Assistant] 题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗🍀①你说你做一个简单的报表，还要在做错了好多次，在上司忙完自己的东西一步一步带（好像妈妈喂婴儿一样）才做出来。你觉得你自己就是职场巨婴。通过你的描述，我觉得你比较自卑，其实我们每个人刚刚接触一份新的工作的时候，都会有一个过渡期，需要适应新的工作的不同的要求，需要请求上司或者是其他同事的帮忙是非常正常的事情，你觉得这样自己就是巨婴，那可能是因为你无法接受自己的脆弱，无法接受自己还有不会的东西需要请求别人的帮忙，同样也说明了你比较自卑。🍀②你说你上一份工也是因为这样，怕做错，怕被骂，最后被骂焦虑，因为工作能力，社交巨婴性质被骂被压，情绪崩溃才离职。看了你的描述，我觉得你非常害怕犯错，害怕被老板骂，但是我们知道这个世界上没有完美的人，每个人都会犯错误，这是很正常的事情，不要害怕犯错误，也不要为自己犯下的一些小错误而耿耿于怀，我们才能走的更远。人生是一场长途马拉松，并不是百米冲刺，现在犯点小错误都是路途中的磕磕碰碰，不要为这点小事而影响的自己的心情，继续上路，向着远方的目标继续前行吧，而且人生的旅途不可能是一帆风顺的，它总会有风吹雨打，这才是我们最真实的五彩斑斓的人生啊。🍀③你说不知道第二份工为啥老板要你。你觉得可能是你会吹，反正你进去什么都不会。最会做的就是安排离职，小红书很多教程，教自己面试怎么吹进去，怎么安排天衣无缝的离职。通过你的这部分描述，我还是能感觉到你的不自信。其实你很好，只是你没有发现你自己有很多优点:比如1.你能通过在网上学习教程以及面试技巧轻松找到第二份工作，说明你是一个善于学习，学习能力较强的人。2.你可以轻松通过面试说明你是一个善于表达，有亲和力，外在气质很好的人。是因为你比较自卑所以你才觉得是因为你会吹老板才要的你，你没有发现自己是有很多优点的。你说你进去什么都不会，这是非常正常的现象，当我们来到一个新的工作环境，确实所有的东西都不熟悉，当然什么都不会呢，这个时候虚心向他人求教是最好的选择，其实他人并不会因为你不会而歧视你，只要你愿意敞开心扉，真诚的向他人请教，一定会遇到愿意真心帮助你的同事，当你愿意让他人来帮助你，他人也会因为向你伸出了援手帮助了你而感到很有成就感从而会很开心。看了你的描述，我能够感觉到你的敏感和自卑。阿德勒认为：“我们每个人之所以都有不同程度的自卑感，是因为我们都发现：自己所处的地位是我们希望加以改进的。如果我们一直保持着勇气，便能以直接、实际而完美的方法改进环境，使自己脱离自卑感。没有人能长期地忍受自卑，所以一定会采取某种行动来解除自己的紧张状态。假如一个人行动之后气馁了，认为脚踏实地的努力改变不了自己的处境时，就会用优越感来自我陶醉或麻木自己。同时，他的自卑感会愈积愈多，他所采取的每一步都会逐渐将他导入更深的自我欺骗之中，而各种问题也会以日渐增大的压力逼迫着他。当一个人面对他无法适当应付的处境，表示自己绝对无法解决这个问题时，此时出现的便是自卑情结。旧有情景会触发自卑情结，变成一个人精神生活中长久潜伏的暗流。愤怒、眼泪和道歉一样，都可能是自卑情结的表现，而优越感并不能解决真正的问题，所以总是带着人们避免失败、而不是追求成功。所以在现实生活中，有许许多多的人在用不恰当的方式追求优越感，摆脱自卑。比如那些疯狂炫富的人、不断地攻击我说我不如他的女儿的上司，他们总是用错误的方法来追求优越感，以至于他们越是努力追求优越感，却越自卑。那么我们应该如何用正确的方法来改善我们自卑的状态呢？🌷①学会自我怜悯慢慢感受、共情和理解自己的痛苦，我们知道感受他人的痛苦对他人来说是具有疗愈和安抚作用的，那么我们感受自己的痛苦也会带来同样的效果。我们会怜悯他人，同样也能怜悯自己。第一个方面是友善的对待自己，对自己的不足和缺点予以宽容和理解；第二个方面是能够理解人的脆弱，人无完人，金无足赤，所有的人都会经历失败和犯错误，这其实是很正常的事情，不苛责自己的错误；第三个方面是以客观、平衡的方式看待当前的生活，既不去忽视也不对自己生活当中的不利方面耿耿于怀。🌷②学会发现自己的优点我们可以把别人对我的夸奖和我们自己发现的优点记录在备忘录里，比如：今天别人夸奖我穿的这套衣服很好看，说明我是一个衣品眼光很好，很会穿衣打扮的女孩；在工作中无论领导怎么讽刺挖苦我，给我穿小鞋，我都会不受影响的完成自己的工作，说明我是一个内心强大，坚毅自信的人；当同事向我求助时，我总会第一时间伸出援手帮助他们，说明我是一个乐于助人、温暖热心、善良的人；下班路上遇到陌生人我也十分乐意跟他们多聊几句，说明我是一个开朗、善于社交且积极阳光的人。这样的一份优点备忘录，可以在我们质疑自己的时候拿出来看一看，提醒自己：我还是很不错的。🌷③远离“消耗型”关系如果我们生活在一个处处是差评的家庭里，从小没有得到过父母的鼓励和肯定，就很容易对自己产生过低的评价，引起自卑。如果我们的上司领导常常因为一点小事就说我们笨，上升到我们说我们人格有问题、性格有缺陷，故意不把事情交代清楚让我们出错然后借此贬低羞辱我们，事情出了问题第一时间甩锅给我们说是我们的问题，那他很有可能是自恋型人格障碍。我的领导就是这样，缺乏同理心，无法体会我的痛苦，他总是要求我要完美，否则就会不断地打击、贬低我。我们可以果断放弃这段关系，首先从物理距离上远离他们。如果因为生存等现实原因，目前还不能远离，那就尽量忽视、冷漠对待他们。自恋者会在我们的精神上留下伤疤，有条件的一定要远离，暂时无法离开的请在心理层面上做好课题分离，那是自恋者有毒的病态心理，他们攻击他们的，他们贬低他们的，我们是健康的人，不要把他们的攻击放在心上，和他们保持边界。村上春树说：“不要活在别人的定义里，做自己生活里的主角，做你自己，爱你的人自然爱你。”🍓祝好哦！🍑