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Question Title: 42岁，碰到偏执全凭他自己臆想你各种出轨的人，咋办
Question Description: 我今年42岁，女性，结婚22年 曾经有15年的幸福婚姻，儿女双全，从19年来我老公就总是怀疑我出轨，我是做生意的，只要跟我接触多一点的男性他都想象我出轨，中间我们吵过很多架他都对我动过手，我想着他是因为在乎我就原谅了，23年我发现他出轨，他发毒誓一定要断掉，我痛苦了一年多后选择翻篇继续过。24年他又怀疑我跟闺蜜老公，我感觉真是无稽之谈，没有太在意，哪知道他只要我随便说个话他都无限想象，为这吵了好几架，后面我意识到这样不行，虽然我和闺蜜老公清清白白什么事情都没有，但是经常吵架我家里不安带着闺蜜家里也难受，我就尽量和闺蜜不怎么来往了，我老公居然说我和闺蜜来往就是因为闺蜜老公，我真是百口莫辩心力交瘁。碰到这种乱污蔑乱泼脏水，许他周官放火不许百姓点灯的人该怎么办呢？离婚成本又要太大了

[Assistant] 你所遭遇的这一切，实在是令人倍感煎熬。在一段原本幸福的婚姻里，被无端猜疑、污蔑，还要面对对方的出轨与反复无常，这其中的苦涩与无奈，想必只有你自己最清楚。你一直以来的处理方式，展现出了极大的包容与善良。当老公一次次怀疑你出轨，甚至对你动手，你念着他或许是因为在乎你，所以选择原谅。这需要多么强大的内心和对家庭的深厚情感啊。后来发现他出轨，你在痛苦之后还是选择翻篇继续过，这又是一次艰难的抉择，只为了维护这个家的完整，守护儿女成长的港湾。然而，他却并没有因此而收敛，反而变本加厉地猜疑你，哪怕是再正常不过的人际交往，在他眼里都能被扭曲成不可告人的秘密。这种无休止的污蔑和泼脏水，就像一把把利刃，不断刺痛你的心。你为了息事宁人，甚至减少和闺蜜的来往，可换来的却是他更加过分的指责，这实在是太不公平了。在这段关系中，你陷入了一个看似无解的困境。离婚成本太大，这确实是一个现实的难题。多年的婚姻生活，你们共同积累的财产、对儿女的影响，这些都是需要慎重考虑的因素。但继续维持这样的婚姻，你却要承受无尽的痛苦和折磨。或许，我们可以从另一个角度来看待这个问题。你老公如此无端猜疑，频繁地制造矛盾，这背后可能有着他自身未解决的心理问题。也许他内心极度缺乏安全感，或者曾经有过一些经历，导致他对亲密关系充满恐惧和不信任。而他将这些负面情绪，都以猜疑和指责的方式发泄在了你的身上。你不妨试着和他进行一次深入的、心平气和的沟通。在沟通时，不要急于为自己辩解，而是专注于倾听他内心的想法和感受。让他有机会倾诉那些隐藏在心底的不安和恐惧，或许在这个过程中，你能找到他行为的根源。通过这种方式，也许可以帮助他正视自己的问题，进而寻求解决的办法。同时，你也要学会坚定地表达自己的立场和底线。明确告诉他，你无法再忍受这种无端的猜疑和污蔑，这种行为已经严重伤害到了你们的婚姻关系。让他清楚地知道，你希望这段婚姻是建立在信任、尊重和平等的基础之上的。若他真的在乎这个家，在乎你，就应该努力改正自己的问题。在日常生活中，你也需要更加关注自己的感受和需求。不要总是为了迎合他或者维持家庭表面的平静，而委屈自己。多给自己一些时间和空间，去做那些能让自己开心、放松的事情。比如培养一个新的爱好，参加一些社交活动，拓宽自己的社交圈子。这样不仅可以丰富你的生活，还能让你从这段压抑的婚姻关系中暂时解脱出来，调整好自己的心态。而且，你自身的经济独立是非常重要的。你做生意的经历，说明你有自己的能力和事业基础。即便未来真的走到离婚那一步，经济上的独立也能让你更有底气，更从容地面对生活的变化。不要因为害怕离婚成本大，就一直被困在这段不健康的婚姻里。你要明白，拥有选择的权利，才是真正掌握自己生活的开始。倘若经过努力沟通和尝试，他依然不愿意改变，继续用无端的猜疑和污蔑来对待你，那你可能就需要重新审视这段婚姻的意义了。虽然离婚成本确实是个现实问题，但比起在一段痛苦、没有尊严的婚姻里消磨余生，适时放手或许是一种更明智的选择。离婚并不意味着失败，它只是一种重新选择生活的方式。你有能力，也有勇气去开启新的人生篇章。儿女或许一开始会难以接受，但只要你以积极的态度面对，给予他们足够的关爱和引导，他们也会理解你的决定。从心理层面来看，你长期处于被污蔑和猜疑的环境中，自我认知可能已经受到了一定程度的影响。你开始怀疑自己，即便你明明知道自己没有做错任何事。这种自我怀疑是非常危险的，它会逐渐侵蚀你的自信和自尊。所以，你要时刻提醒自己，你是一个有价值、值得被尊重的人，你没有任何过错。为了更好地保护自己的心理健康，你可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们有着丰富的经验和专业知识，能够帮助你梳理内心的情绪，找到应对当前困境的有效方法。同时，与咨询师交流的过程，也是一个重新认识自己、接纳自己的过程，这对你在这段艰难时期保持良好的心态至关重要。另外，你要重建自己的社交支持系统。虽然因为老公的无端猜疑，你减少了和闺蜜的来往，但你不能因此就切断了与外界的联系。你可以试着联系其他亲朋好友，和他们分享你的生活和感受。在与他们的交流中，你会得到情感上的支持和理解，这能让你感受到温暖和力量。而且，他们不同的视角和建议，也可能会给你带来新的启发，帮助你更好地应对婚姻中的问题。在处理与老公的关系时，你也可以尝试一些小技巧。比如，当他再次无端猜疑时，不要立刻陷入争吵，而是用一种幽默或者轻松的方式回应他。这种方式既能缓解紧张的气氛，又能让他意识到自己的猜疑是多么荒谬。当然，这需要你根据具体情况灵活运用，找到最适合你们之间的沟通模式。回到离婚成本的问题上，它确实是横在你面前的一座大山。但你要仔细分析一下，所谓的成本究竟包括哪些方面。财产分割固然是一个重要因素，但你也要考虑到，如果继续维持这段痛苦的婚姻，你所付出的精神成本可能会更高。长期的压抑和痛苦，可能会对你的身心健康造成不可挽回的伤害，这难道不是一种更大的损失吗？对于儿女的影响，你也不用过于担忧。现代社会，孩子们的适应能力往往比我们想象的要强。而且，只要你和老公能够在离婚后保持良好的沟通，共同关心孩子的成长，为他们提供一个稳定、健康的成长环境，孩子们依然可以茁壮成长。你要相信，爱和关怀并不局限于完整的婚姻形式，健康的家庭氛围和父母的关爱才是对孩子成长最重要的。另外，你需要审视一下你们婚姻中的沟通模式。多年的相处，或许让你们之间形成了一些固定的互动方式，但显然目前这种方式已经出现了严重问题。有效的沟通不仅仅是言语上的交流，更是情感的传递与理解。你可以试着创造一些特殊的时刻，抛开日常的琐事和矛盾，和老公心平气和地坐下来，重新建立起彼此之间的情感连接。在这个过程中，你要坦诚地表达自己的感受，但也要注意表达方式。不要带着指责和抱怨，而是以一种“我”的视角来分享，比如“我感到很伤心，因为你总是怀疑我”，而不是“你总是无理取闹，乱怀疑我”。这样的表达方式更能让对方接受，也有助于避免引发不必要的争吵。同时，观察你老公的行为模式也很重要。留意他在什么情况下会更容易产生猜疑，是在工作压力大的时候，还是在某些特定的场景下。了解这些触发因素，你就可以提前做好准备，或者在事情发生时采取更有效的应对措施。还有一点，你要学会为自己设定心理边界。当老公的猜疑和污蔑超出了你的承受范围，你要有勇气暂时离开那个让你不舒服的环境。这并不是逃避，而是一种自我保护机制。等双方情绪都冷静下来之后，再重新沟通解决问题。在面对这段复杂的婚姻关系时，你要保持冷静和理智。不要被情绪左右而做出仓促的决定，但也不能一直犹豫不决，让自己在痛苦中越陷越深。你有着自己的智慧和力量，要相信自己有能力处理好这件事情。未来的路或许充满挑战，但只要你坚定信念，积极面对，一定能够找到属于自己的幸福和安宁。


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Question Title: 感觉活着没有意义，总是被过去的事情折磨，怎么办？
Question Description: 我生活在单亲家庭，从小听到最多的话就是“你要理解你妈，她一个人很辛苦，你不要添麻烦，要体谅”这类的话，从我四岁亲眼看着父亲离世直到现在上大学了，所有人包括我妈也对我这么说，我的家人，朋友，我妈的同事，朋友，我表姐，所有亲戚，从前的老师。但我并不是一个很无理的人，我始终以最大的努力给我妈提供情绪价值。我妈经常以这种话开头来控诉我，将她在生活中受到的一切不顺心，她和我外公外婆关系很差，工作的不顺，情绪以及所有的问题，尽管不是我造成的，从我还是个孩子的时候直到现在，导致我一直以来很会共情别人而忽略自己的感受。从我六岁的时候我妈找了一个似乎可以发展亲密关系的男人，从那开始到我十四岁受到恶劣的性骚扰，小时候告诉我妈，她就说是我太敏感了，十四岁的时候突然明白这是性骚扰，我感到很痛苦，并且从此失去了想要有一个和别人一样的家庭的希望。从这样的条件下长大，初中考的很好，但是这导致我和周围的同学因为家庭条件差距的问题几乎没有共同话题，他们家境非常好，我努力找话题交朋友但是总归还是在迁就别人。从初中开始出现焦虑症状，心慌手抖惊恐发作一类，我妈还常常对我说要是发现我精神心理出问题她会很崩溃，她不是一个精神稳定的人，她精神很脆弱，很依赖我，我看得出来。于是我努力装作什么都没发生一直熬到现在，仍然是那些症状，我学专业知识，努力调节自己，但是没办法逃出这个现实，我的痛苦就会一直存在。高中碰到校园欺凌，准确地说是班里的同学互相本身就很淡泊，有那么一两个双向患者以朋友的名义对我进行精神上的折磨，所以后来也没有朋友。我升学考试一直都很不错，大学也是，这对一直以来活在精神的痛苦之中的我简直是奇迹，我想要补偿自己，我尝试做一些让自己开心的事，但是发现思想从来都是看别人做这个很开心那我也试试，结果把自己搞得很累，这么多尝试之后发现我只是在模仿而已，我没有喜欢的东西，我的内心一片荒芜，好像生来就是为了维护我妈的情绪，找到工作支撑起我的家庭——我和我妈，外公外婆，我没有孩子的小姨组成的家庭，他们会越来越老，只有我能照顾他们。我做了这么多自救的，挣扎的举动，这么多专业的缓解焦虑的办法，最后我可以处理我自己焦虑的症状了。然后审视自己的内心发现什么都没有，我永远也逃不出我的家庭，我很爱我的家人，但是我没有能理解我的人，没有这样的朋友，有时候我只是想有人对我说我理解你，我会一直站在你这边，这句我对那么多人说过的话。

[Assistant] 题主你好！我是答主思萌儿！既然从小听到的话是“你要理解妈妈，妈妈一个人很辛苦，你不要添麻烦要体谅。”那这就是关键信息，那就分析一下如此关键的信息。先看前半句：你要理解妈妈，妈妈一个人很辛苦。这句什么意思呢？那或许有以下几种解释。1.妈妈一个人照顾这个家庭很辛苦，希望得到你的理解。2.妈妈很累今天恐怕不能陪你玩了。3.妈妈听到外婆这样说过，就重复给你，具体什么意思也不清楚。4.妈妈想休息一下。5.妈妈想静一静。6.妈妈在责怪你不能理解妈妈。7.......对于前半句有很多解释，解释不同心态也就不同，那么你是如何解释的呢？再来看下后半句：你不要添麻烦要体谅。这句或许有下面几种解释。1.妈妈害怕麻烦。2.妈妈不能处理麻烦。3.妈妈觉得遇到麻烦事要躲开。4.妈妈希望以后少遇到麻烦事。5.妈妈在重复她之前学到的话。6.妈妈觉得你给家里添了麻烦7.......整句话看完了，但看起来和你没什么关系，大部分的解释都是妈妈自己的事情，除非你只有一种解释就是两个6，妈妈责怪你不能理解妈妈，妈妈觉得你给家里添了麻烦。那么如果只有这一种解释，而且从小到大一直没变过，那你就成了给家里添麻烦还不能理解妈妈的人了。这样一辈子似乎都在做两件事，不给别人添麻烦和尽量去理解他人。这两件事都是围绕别人的，也就是活着就是围着别人转的，自己一点也不重要。可真的如此吗？既然妈妈的这句话有这么多解释，为何选了一个对自己最不利的解释呢？或许小时候心智水平有限，只能如此选择，可现在长大了，完全可以选择其他解释，或者想办法弄清真相，若妈妈这句话的真实意思只是妈妈想休息一下，那还会认为必须要给他人提供情绪价值和尽量不给他人添麻烦吗？那你可能会说，不止这一句，还有其他很多话呢。是的，造成现在这样不是这一句话的结果，那其他话是不是也是很多种解释，而你是不是也选择了似乎对自己不利的解释。如果所有的话几乎都选择对自己不利的解释的话，那么造成现在这样也在意料之中了。换个角度，你有了孩子，你会会整天指责孩子吗？恐怕不会吧。起码并不会在觉得这句话是指责的时候说，那么妈妈又怎么会经常的指责你呢？还是妈妈受到的家庭教育就是这样，她只是把这样的教育方式传授给你，而你对此的解释让你感觉到被指责呢？哪一个可能性更大呢，大概率是后者吧。那么现在已经不是小时候了，过去发生什么我们别无选择，但如何看待过去发生的事我们自己说了算，一方面可以去探究真相，看看妈妈到底是为了什么说出那些话，这个结果可能会让你大吃一惊，一方面，我们有选择的权力，可以选择如何去解释过去发生的事，因为过去和现在不一样了，小时候觉得凳子好高呀，爬不上去，现在是不是很轻松就坐上去了。再看下前面提到的除你认为之外的解释，哪一个更接近真相呢？


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Question Title: 我的核心信念是“我不好”，该怎么办？
Question Description: 我看过一位咨询师，比较资深，她对我说我的核心问题是“我不好”的核心信念，以前没觉得，最近反思回忆过去，发现她说的是对的，无论在哪，无论做什么，身边的人都会莫名其妙对我不友好，哪怕刚开始是友好的，接触一段时间也就对我疏远了，可能就是“我不好”的核心信念指引了我推动了事情的发展，所以我该怎么办？这个“我不好”的核心信念到底是什么情况？有人能说说吗？

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤在一个咨询师的工作量里，你觉察到自己“我不好”的理念让你重新思考了自己的人际关系，这让非常困惑为何自己会这样，以及你不知道该怎么改变，我能感觉到的纠结和困扰，同时还有一些对自我的不满，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学的动力和理解🌹内在指责和否定的声音你说无论在哪，做什么，身边的人都会莫名其妙的对你不好，从刚开始的友好变成后面的疏远，无疑会让你对自己产生很多怀疑和自卑，你或许也认为自己是不好的，不能拥有好的东西，或不配拥有别人对你的好，你把这一切都归结为自己不好，事实上，这或许是因为你的内在有一个时刻指责和否定你的声音，而这个声音可能是你早年成长经历里，在家人父母关系里的体验，当一个孩子不被父母肯定和支持时，她或许无法建立一个健康的自我，来对自己进行一个正向评价。这是你早年成长经历所导致的🌹 自恋受挫在自体心理学里，有一个词叫自恋受挫，而这里的自恋和我们生活里说的自恋不是一个意思，人人都有自恋，只是自恋水平不一样。而在你的和身边人的相处里，你会无意识把目光全部投注在自己身上，认为自己是不好的，而除了是我不好以外，好像我们的目光无法投向其他的地方，意思是当一个人把过多的关注点只放在自己身上的时候，自恋就发生了，我们就自恋的认为我们承担关系里的那个“责任体”，我们需要承担某些主要责任，这就是自恋的表现，我相信这样的感受影响着你对自己的感觉，你很受挫，似乎自己总是不好，你重复体验在这种受挫的感受里，你很习惯它，习惯到你身边的人都是那样对待你的，或许就“应该”是那样对待你的，这样你就能一直待在这个“自恋”的壳里无法出来，也许当你尝试把投注在自己身上的目光撤回一些，扩大一些你的意识范围，也许你会发现不一样的体验。🌹对权威“我不好”评价的认同你内心似乎很认为这个“我不好”的信念，当你的咨询师告诉你这个信念时，你也是赞同的，并且你强调对方是一个资深的咨询师，这无意识里会让你感觉对方说的是对的，你对权威有着一些很深的认同感，意思是对一些权威角色说的话，做的事，你都是一定程度上认同并受影响的，这个权威可能是领导、老师，也可能是我们的父母长辈，他们传达的对你的看法和评价对你意义深刻，很大程度上你受权威的影响，并认同权威们对你“不好”的说法，你认同了他们，并成了他们说的“不好”的你，成了他们认为的你，而不是真正的你。这是你忠诚于权威，不敢“背叛”权威的内在恐惧在形影响着你。🌹最后，我想说的是，也许每个人都有“不好”的一面，而你的信念，一部分受困于你早年和父母的关系，他们对你更多的可能是打压和否定，或忽视，让这个孩子觉得自己是不被父母爱的，不好的，另一部分是受困于你对不好的认同，你认同的不好的部分，而忽视了你好的部分，把注意力过多的放在了所谓的“不好”上面，如果你想要真正改变这种现状，需要和咨询师做长程的咨询，让他帮助你在新的关系里，重新建立一个新的自我。


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Question Title: 为什么我会对无聊感到痛苦？是我太焦虑了吗？
Question Description: 严重时，无聊会让我有失去生命也无所谓的感觉，我曾经问过朋友无聊不会让他们痛苦，甚至有些人会觉得无聊很悠闲，是快乐的，这种情况是我太焦虑了吗？

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，严重时，无聊会让你有失去生命也无所谓的感觉，而你曾经问过朋友，他们说无聊不会让他们痛苦，甚至有的人会觉得无聊很有限，是快乐的，你想知道这种情况，是不是因为你太焦虑了。我们因为无聊而感到痛苦，我们想到的是不是自己焦虑，那么或许从你的角度来看，无聊的确是与痛苦、焦虑联系在一起的，而为什么会有这样的联系，很可能是因为我们在无聊状态时体会到的就是这两种情绪，而其他人则体会到的是悠闲和快乐的情绪，那么，其实，我们也是可以采用一些方法来帮助自己将无聊的状态与这些积极的体验联系在一起的，这样，当你无聊的时候，就会有更多的积极体验。给你的建议是：去看看当自己无聊时，自己的什么需求没有被满足，情绪的背后是需求的未被满足，当通过合适的方式满足了自己的需求，也就不会那么焦虑和痛苦了。从马斯洛的需求层次理论来看，人类的需求大致分为这几个层次：生存的需求，安全的需求，社会的需求（归属和爱的需求）,尊重的需求以及自我实现的需求。当我们产生一些负面情绪，往往是由于我们有未被满足的需求，那么，这些未被满足的需求是什么，是需要我们去明确的，因为这是我们痛苦和焦虑的来源。所以当你无聊的时候，去看看自己的什么需求没有被满足呢？我记得我也曾有过这样一段时期，无聊的时候十分痛苦和焦虑，脑子里各种乱七八糟的想法，那个时候，对于我来说，生存的需求，安全的需求，社会的需求基本都是满足的，尊重的需求也还好，但在自我实现的这个部分我自己是不接纳和不满意自己的，因为我全职在家带娃，但我却不甘心就这样生活下去，我想有自己的发展方向，我想实现自己的价值，所以，每当安静下来，只有我自己一个人的时候，我却感觉到很不安，也会有痛苦和焦虑，后来，当我找到了自己的成长方向，当我行动起来去做自己想做的事情，我在无聊的时候去学习自己你感兴趣的心理学课程，阅读心理学的书籍，沉浸在心理学知识的海洋里，我的心越来越平静，我不再那么痛苦和焦虑，因为我找到了自我实现的方向和路径。是的，当你的需求通过合适的方式被满足了，你的心就会变得安定，在无聊的时候，也就不会那么痛苦和焦虑了，我们不会觉得失去生命也无所谓，而是会珍惜生命给到我们的这几十年到上百年，因为我们可以在这有限的生命时光里去创造属于自己的美好。2.在自己无聊的时候，给自己创造更多积极的体验，让这些无聊的时光与积极的体验建立起条件反射，我们也就能够在每次无聊的时候感受到快乐、悠闲和积极。当你在无聊的时候总是和消极的体验绑定在一起，那么你一想到无聊就会觉得不舒服，而当你能够把无聊的时光和积极的体验联系在一起，让两者形成条件反射，那么你一想到有闲暇时光，就会变得开心和期待，因为你可以又可以有积极的体验了。这其实也是我自己的真实体验，我会把自己的无聊的时间运用起来，用一些自己喜欢的事情把自己包围，比如，插花、听自己喜欢听的音乐、到大自然里面走一走、做自己喜欢的运动、写作、答题、看一本自己喜欢的书、喝一杯醇香的咖啡、找好朋友聊聊天……这样，每次的闲暇时光都会是非常美好的体验。但之前的我不是这样的，之前的我会在无聊的时候就坐在那里胡思乱想，越想越焦虑，越想越痛苦，想着想着也错过了生活中本身的幸福和美好。积极的体验和美好的生活是我们可以自己去创造的，当你的生活中正向反馈越来越多，不管是无聊，还是忙碌，你都会觉得，自己是幸福的。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 说我赖在家里不行？有些亲戚真的很奇怪！
Question Description: 我离婚后一直住在娘家，家里就我一个独生女儿，父母都没说什么，怎奈家里有个姑父，突然来我家说我怎么赖在家里，我气得不行，他现在60岁左右，家中两个儿子，一个在远方，我姑姑和他已经两地分居了，在远方照顾他家的一个孙子一个孙女，一个在家里未婚，那个未婚的快30岁了也没娶到媳妇，上次相亲谈崩了，女方不愿意了，我还有点心疼姑姑她家，现在看来，活该！居然嘲笑我赖在家里，真的关他什么事！这种人到底是什么心理？有时，他路过我家门口，我都装作没看见他，谁料到他还找我吵话，贱的要命，说我干活呢才赖在我妈这，可贱，我也没让他，你可给我钱呀，关你什么事！一点没有长辈的样子，这种人，我都懒得和他说话！前几十年，我都没发现这个人这么贱皮！

[Assistant] 唉，那就睁着眼睛说瞎话呗。你觉得他在扯淡，你就陪他扯淡，反正被硬控了也走不了了，对吧。然后加一点阴阳怪气假装迎合，这种人一般也听不出好坏，你骂爽了，他也找到存在感了。他要是发现不对劲，你就咬死“哪有啊～我哪敢啊这～是吧，你可是大人物～”意思差不多就行。老一辈都爱听这种。其实讲这么多也都是无奈之举，这抬头不见低头见的。时代发展太快了，代沟很大的，要试着去相处。最后希望如果你觉得有用的话，可以转告周围一样受其害的朋友。- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)


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Question Title: 为什么我会对我的父母越来越失望，还不如在网上认识的
Question Description: 我对我的父母越来越失望了，任何事情情愿憋着也不远跟他们说。

[Assistant] 您好看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。首先，您在描述内容中写道：“我对我的父母越来越失望了，任何事情情愿憋着也不远跟他们说。”对于父母的失望就像父母教育子女一样是一个永久性的话题，跳过这个话题先说您的描述内容，作为子女如果是以前绝对不允许有对父母失望一说，如今社会思想开放，对于一些事件确实存在对父母失望一说，但也不是全部，而是一些特定的事件。一些学者题材上对这类叫仇亲，现在孩子是越来越叛逆了，对于父母的教育是越来越不愿意听了，甚至有时候对父母的教育表现出他们的仇恨，对父母怀着仇恨和抱怨的心灵，心理家说这种情况是仇亲期。这个时期是孩子成长中会经历的阶段，一旦孩子进入这个时期，孩子的心理状况和行为就会发生变化，父母要对孩子的行为进行关注。1.对父母不礼貌。孩子在以前是很礼貌，对于父母都是很尊敬的，但是在某一-天，孩子却对父母出言不逊，对父母很不礼貌，说的话也是很不礼貌的。在言语中充满了对父母的那视以及不礼貌。没有将父母看做是自己的父母和长辈，甚至有时候是会对父母说些脏话之 类的。2.叛逆。父母要求孩子做某些事情的话，孩子不会遵从父母的教育。他们对于父母的教育是下会听的，甚至是做着和父母教育不一样的事情和父母唱着反洞。父母叫他们往西，他们就偏偏要往东，越是父母禁止的事情，他们做得越积极。他们不愿意父母来打扰他们的世界，将父母排挤在他们的世界外，3.对父母产生负面情感。孩子会在生活中对父母产生-些不好的情感， 不管父母干什么，孩子看父母总是很不顺眼的，总是对父母有着不好的评价。看父母的眼神就是看仇人的眼神，只要父母说什么，孩子都是认为不对的，只要说一句就能够和父母吵起来的。 孩子对父母产生很负面的评价，对父母充满了不相信。相信从您开始对父母失望开始，以上的三个表现您应该也都出现了。其次，讨厌父母并想远离父母通常是青春期叛逆心理的表现。在这种心理状态下，青少年的独立意识和自我意识日益增强，他们迫切希望摆脱成人的监护，尤其是父母。为了表现自己的“非凡”，他们可能对任何事物都倾向于批判的态度。这种心理产生的原因是青少年感到或担心外界忽视了自己的独立存在，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。虽然叛逆心理算不上是一种非健康的心理，但当它反应强烈时，可能是一种反常的心理。这也说明了您在后来的标题描述处提到的网络，对于现在的您来说，网络可以让您有独立存在及平等的地位。所以您会更加喜欢网络也是可以理解的，但讨厌父母却不能否认您成长至今父母付出的您还没有还，从古至今的中华传统就是孝顺父母。《迎风的青春》中袁青山的父亲那一幕所演绎的更说明一切，您的父母应该指比她的父母强吧，那您是不是可以减少对自己父母的厌恶。最后，您有没有想过，您厌恶父母的同时，您的父母其实同样也会厌恶您，就像《唐人街探案》中的经典台词“你凝视深渊的同时，深渊也在凝视你”从这点来说，您的父母更加伟大，他们依然为您提供您的衣食住行，如果换个角度来说，您现在厌恶父母的同时会为他们继续提供衣食住行吗？附：对于父母教育子女本身也是一个意义的话题，以前条件不允许的时候很难记录，如果您现在有了孩子您会如何教育他呢？记录下来看看未来和现在是什么样的。建议：1、您可以通过一些专业的心理师进入帮忙调解您与父母之间的关系，以免误会越来越差。2、您也从您自身上看一下，很多时候您的行为也决定了您在父母眼里是对是错，学会沟通是您必须学的。以上内容仅限参考


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Question Title: 【做自己】2岁孩子出现了第一个叛逆期，要怎么办？
Question Description: 我家儿子2岁2个月了，已经明显的出现第一个叛逆期了。 譬如：吃饭的时候不好好吃，边吃边玩把食物往地下扔；喝汤的时候喝一口吐一口。也喜欢在楼梯上蹦，因为我上海的家是复式楼。 现在很多事情，都喜欢跟我们大人对着干。我们不顺他的意思，他就会大哭；或者直接耍无赖，在地上打滚。 我了解到的是，2岁的孩子已经出现他的第一个叛逆期。 这个时候我们大人，应该怎么办。

[Assistant] 你好，我是倾听师李慧，从你的描述中我能感受到你现在有些焦虑，有点不知所措。非常能够理解你的状态，孩子的成长和变化让你不知如何去应对，有些无助，抱抱你❤其实，2岁2个月的孩子有这样的行为是非常正常的，我们称这个时期为“独立意识觉醒时期”，青春期是“独立意识觉醒的第二个时期”。这个时期的孩子有了“我”和“你”的区分，2岁前孩子与主要养育人，大部分是妈妈是共生的状态，就是孩子是分不清楚我和妈妈的，他们会认为我就是妈妈，妈妈就是我。我们是一起的，但当孩子来说说“不”的时候，他们就意识到了，原来我跟妈妈是两个独立的人，我可以通过我的手和脚去主动满足我自己，我可以不需要妈妈的帮助。所以孩子会出现你看到的，边吃边玩食物，还把食物往下扔，这是孩子在使用他的小手探索世界，通过他的小手感受食物的温度，硬度，质地等。就像你端了一杯开水，你告诉孩子“烫，不要摸”，但你发现，孩子根本不听你的，而是直接用手摸，当他的手被烫了他才能理解妈妈刚刚说的“这个烫，不能摸”。所以孩子感知世界的方式不仅仅是通过语言，而且通过各种感官方式，手去摸，脚去踢，眼睛看，耳朵听，嘴巴咬等方式去学习和感知这个世界。你提到的孩子和你对着干，其实就是孩子的自我意识的表达方式，也是说“不”，通过说“不”，拒绝顺从来展现自我意识，就是我是我，我也可以做决定。还有这个时期的孩子，需要表达能力有限，只能通过哭和闹的方式表达自己的不满和愤怒。所以这个时候和孩子相处真的会很有挑战。怎么办呢？有些建议可以给到你，希望对你有帮助。1.充分允许孩子去探索，并且尽可能给孩子提供丰富安全的探索环境。孩子这个年龄对身边的事物都非常的好奇，养育者或者妈妈真的需要有极强的耐心，只要没有危险，不伤害自己，不伤害别人都允许他去做，孩子在丰富的环境中自然探索，他的自我，人格都会发展的很好。2.鼓励孩子用语言去表达情绪。虽然才2岁多，不会一次就学会用语言表达情绪，但父母一次次的引导，鼓励，孩子就慢慢会习得用语言去表达情绪，而不是哭闹，耍无赖。而且孩子越能够用语言表达情绪，才不会讲情绪不断积累，等到某一天突然爆炸，就像起球一样，不断地往里面吹气，到最后就是直接爆炸掉。所以要允许孩子有情绪，并且鼓励孩子用语言表达出来。亲子之间从小就形成一种良性的互动，正向的沟通。3.多陪伴孩子，鼓励孩子多去建立人际关系。孩子现在这个阶段对人际互动是很敏感的，也很需要的。父母在这个阶段，特别是妈妈要多高质量陪伴孩子，让孩子可以形成一个安全的依恋关系。这样对他以后得人际交往和亲密关系都是非常棒的。4.父母一定要多去学习，尽量让自己的情绪稳定。其实，很多时候情绪对孩子的影响是超过我们的想象的，而且对孩子的影响可能始终终身的。比如我们跟孩子相处的时候，对孩子有很多的控制，当孩子不受控制的时候又会极度的愤怒，有时候会责骂孩子，有时候会忍不住打孩子，事后又跟内疚和后悔，然后又会推到另外一个极端，过度溺爱和满足孩子。这样会让孩子跟矛盾，他会觉得妈妈极度不稳定，捉摸不透，这样的孩子容易形成不安全的依恋关系。所以父母的情绪稳定是非常重要的，但并不是说，父母不能有情绪，不能表达情绪。这个中间有个度的问题，需要父母好好学习去实践去把握。最后推荐你们去看看孙瑞雪老师的书，《捕捉儿童的敏感期》，《完整的儿童》，孙瑞雪老师有很多关于儿童的书。还有温尼科特的《妈妈的心灵课》父母们可以去看看，很有帮助。希望我的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤❤❤❤


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Question Title: 大一，迷茫，不清楚自己在忙什么，想吐槽，怎么办？
Question Description: 如题，我是大一新生。军训完后上课感觉脑袋空空，有的课作了笔记不知道怎么运用，有的课根本不知道该怎么做笔记。。。每天不是开会就是听讲座。现在还没有作业就觉得忙了，想象不到未来会多忙。同时，我也不清楚自己在忙什么，每天还会因为各种鸡毛蒜皮的事情搞得心里难受，只是想吐槽

[Assistant] 同学你好呀～首先，听到你军训后面对新学习生活的种种不适应和困扰，我很理解你的感受。这是每位大一新生都可能经历的“适应期”，也是成长的一个重要阶段。我们可以一起看看你的困扰，并找到一些解决办法。关于上课脑袋空空的问题，这很可能是因为你还没有从军训的紧张节奏中（或者假期的悠闲状态下哈哈）完全调整过来，加上新知识的学习需要一个适应过程。别担心，这是正常的😊你可以尝试在课前预习一下课程内容，这样在课堂上就能更有针对性地听讲和做笔记。对于不知道如何运用笔记的问题，我建议你尝试用思维导图的方式整理笔记，将知识点串联起来，这样有助于你更好地理解和记忆。至于有的课不知道该怎么做笔记，你可以试着先听老师讲解，理解内容后再用自己的话记录下来。记笔记不是抄书，而是记录你的理解和思考。同时，你也可以向身边的同学或者学长学姐请教，看看他们是怎么做笔记的，互相学习。关于每天忙碌却不清楚自己在忙什么的问题，我建议你制定一个合理的时间规划表，将每天的任务和时间分配清楚。这样你就能更明确地知道自己每天需要做什么，也能更好地安排自己的学习和生活。至于因为各种鸡毛蒜皮的事情搞得心里难受，我想告诉你的是，大学生活是一个多元化的环境，你会遇到各种各样的人和事。学会处理这些琐事，也是你成长的一部分。你可以试着调整自己的心态，用更积极、更乐观的态度去面对这些问题。同时，也可以找一些自己感兴趣的活动参加，比如社团、运动等，这样不仅能丰富你的大学生活，还能帮助你结交更多的朋友，缓解心理压力。最后，我想说的是，大一是一个全新的开始，也是一个充满挑战和机遇的阶段。请相信自己，相信你有能力克服这些困难，适应新的生活。如果你需要任何帮助或者想要倾诉，都可以随时来找我。我会一直在这里陪伴你，支持你。加油！


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Question Title: 最近，遭遇离婚，如何让自己静心，脑袋停止反刍？
Question Description: 80后的人，最到月底，马上要离婚，也可能合同不续签！父母能早期离婚，母亲已经离世。父亲跟着没有血缘的孩子生活在一起！孩子抚养权又给孩子父亲！一个人孤苦的活着！

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你这个月底离婚，工作合同可能不续签；然后孩子的抚养权也归父亲。以上这些，都会让你觉得你是一个特别糟糕的人。但是其实你也可以想一下，为什么你如今会走到离婚这一步。有可能是沟通问题，然后你的老公也不肯让步；所以才会走到离婚这一步。又或者当初你是匆匆步入婚姻，也没有想到自己这么快就会有孩子。那么在下次你找到对象的时候，你可以先跟他处一段时间；再决定要不要离婚。你现在的想法是，你一个人孤苦的活着。以上这是你当下的想法，因为离婚对你来说是比较大的心理创伤。有可能你会觉得，你以后再也不会遇到那个合适的人了。但是以上这，并不是绝对的。有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师，她可以更好的帮助你处理离婚所给你带来的心理创伤。找平台这里的倾听师倾诉，也是个不错的选择。书籍方面，推荐你阅读（但愿婚前我知道）。要相信，你现在的问题只是暂时性的；你一定能够走出现在的困境。而且平台这里很多人现在也面对着跟你一样的问题，所以你并不是一个人孤军作战的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 回村了，不喜欢这些村民，还有自己老是在意他们的态度
Question Description: 怀孕了回老家，闲的无聊准备打毛线……，跟奶奶一起在坝坝里学打毛线，就有多嘴村民过来说，打毛线干嘛，买不就行了。买的花样又多……这样……那样的……我都说了我打发时间，没事干……那些人真的无聊……又说……唉，说的那气势好像多了不起一样，压你一头的感觉……切，然后我说打发时间，另外一个人就说那你没事撤摊子，好像是砸场子的意思，我说撤摊子什么意思，没回我，切，后面我就有些不爽……也是正常织毛衣在那……之后就正常说话，后面本来奶奶说教我，她也不教我了，唉，郁闷，她又叫另外一个大娘教我，本来我对她印象还行，我就过去找她教我，后面旁边的一个大娘就说，你用钩针咋用针线呢，很大声那语气，我看了下她，她就直视我，感觉不咋友好，我就怼回去，我也大声，我奶奶叫我咋用。我就咋用啊，我又不会，她先教我用针线，我就用针线啊，还咋子用针线，说完之后后面教我的那个大娘，我就感觉她不想教我，我问她她也不回答，心情就有些不好，可能她觉得刚刚我对跟她关系好的凶了吧，后面我就有些郁闷，她们正常聊天，聊她们的女儿咋样，咋样，切，奶奶讲爸爸的糗事，就挺搞笑的，后面还好，回家了心情还有些影响，跟倾听师说了，觉得没太大用，我现在烦心事少了，跟倾听师也交流的不多，交流淡了，一时间找不到人吐槽，说了以后又去干其他事情了，后面我跟老公打电话叫他拿快递，后面老公问我回家咋样，我说还行，他又问我打毛线怎样，我就简单跟她说了下，爸爸就很气愤说了，当时觉得没事了，说了都好多了，……想起来好像一直都是这样，反正村里面的人都是不太友好，我从小也没觉得哪个好，跟亲戚一样，从小我没觉得哪个对我好过，对我不好的有，亲戚也不会咋跟你说话，因为爸爸很老实，不咋说话，没挣到啥钱，我们家都一直比较穷，后面情绪又起来了，其实想想如果是我们村的其他人，比如旭红，可能跟我也差不多，反正我们村其他跟我同龄的也是不喜欢去村里，我们同龄的也耍不起来，好像都是不主动性格，我还主动点，小时候人少，就只有3个人，都不会咋一起耍，……感觉可能家庭都不太幸福的小孩就是这样的吧，我也不想让自己在意，但是还是在意，心理有情绪，有些烦……也有点自责，觉得自己没做好，也不能不在意，唉?，以后过年还有偶尔回家耍也要看到这些村里的人，呃……，唉，本来看到句话是原谅别人的过失，就是对自己的宽恕，换位思考，其他她们可能还好，没觉得有什么……就是比较直……确实比较直……

[Assistant] 感谢婷婷的邀答，仔细看了你的描述，了解到这些天你回村之后的一些困扰，抱抱你，希望你可以感受到一点儿理解和温暖。我也是在村里长大的孩子，大概能够知道在村里的那种氛围和环境，说实话，以前回老家面对某些邻居和亲戚我也和你一样有情绪，只是这些年一直在通过学习心理学以及做一些自我关怀和自我照顾的练习，逐渐补足了内在缺失的心理营养，也抚平了曾经的创伤，在他们面前，我才逐渐变得自然和放松。这次你会村里，一方面，或许你对他们还有一些期待，但实际上他们是很难改变的，你去观察，这么多年过去了，他们或许和之前还是差不多的，因为一个人如果自己不想去改变，没有通过心理咨询和个人成长等方式来调整自己，我们是很难改变他们的；另一方面，熟悉的环境，熟悉的人，遇到一些事情，或许就会激发你旧日的一些未完成情结，曾经在你小时候在和他们的关系中没有被满足的需求也会逐渐呈现出来，你的情绪和你的在意的背后，就是我们内在未被满足的需求在提醒自己，你在关系中对他们是有期待，有渴望的，但是他们却没有能力给到你这部分需求的满足，所以你会不舒服。而要想解决这个问题，不是去勉强他们改变，因为他们很难改变，而且也没有能力给到你想要的需求的满足，我们依然还是要去觉察到自己内在的缺失，在合适的关系中，用更合适的方式来满足自己，当然，你也可以试着去表达，或许也会收获一些惊喜。给你以下几点建议：1，接纳村民们就是这样的存在，我们改变不了别人，不用太看重别人的评价。你在这里长大，曾经的这些村民都是你成长过程中和你近距离相处的人，作为那个孩子时期的你，会很在意他们对你的态度、评价和回应，这很正常，因为我们所有人都是这么过来的，在青少年时期就是通过他人的评价来认识自己的，我们当然会在意身边的人是如何看自己的。但是，现在不一样了，你已经长大了，你是成年人了，其实从某个角度看，你的认知是高于他们的，你对自己的了解也肯定比他们更全面，他们对你的评价都只是片面的，他们只看到了你的一个部分，某个面向，这当然不能用来定义我们全部的自己。所以，对于他们的评价，不需要太在意，我们还是要增强自己对自己的认知，当我们对自己有着非常清醒的认知，我们都自己特别确定，就不会那么在意他们的各种评价了。记得在我们长沙岳麓书院里有这样一段话：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。这段话的意思是：是非的对错，是由我们自己的内心判定；赞美或者诋毁由着他人去说；得到或者失去，命中自有注定。这也和《一念之转》里面的理念不谋而合：世界上只存在三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼就是由于没有管理好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。他们怎么说，怎么做，是他们的事，我们怎么调整自己，是我们自己的事。当我们明白了，我们是无法去掌控别人的想法和行为时，我们就不会去纠结别人对于我们的负性评价。前提是我们要做好我们自己的事，我们要足够地了解我们自己，接纳我们自己，认识我们自己，知道我们自己需要的是什么，知道自己该做的事情是什么。这样，就不会因为别人的几句评价而否定自己，从而陷入负性情绪的漩涡。2，你还是可以去表达，可以借此机会再练习一下非暴力沟通，真诚一致地表达出自己的感受和需求。不知道你还记不记得非暴力沟通的步骤，这里我们复习一下哈，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。当然，其实非暴力沟通也有一个前提，就是要在不评判、不指责的前提下进行，你提到你和那位大娘的沟通，她先是很大声，然后你也很大声回怼回去了，这个时候你们两个人其实都已经再情绪里了，就很难进行有效沟通了。因为当我们在情绪里的时候，就容易激发防御机制，要么战斗、要么逃跑，要么就呆住了，而你们两个人的防御模式似乎都是“战斗”，那个时候就已经不是非暴力沟通了，所以，这个“不评判、不指责”的前提也是我们需要把握的。如果你还是希望可以请教这位大娘继续教你，下次可以找到一个情绪平和的时候，用上面的步骤再和她好好交流一下，告诉她，对于她叫你打毛线这件事情你是很感激的，你也愿意跟着她学习，但是，当她说话大声的时候，你会感觉到害怕，或者委屈和不舒服，然后提出希望她可以更温和地教你……当然，你可以调整你的语言，总之就是要去表达出自己的真实感受和需求，而不是指责对方哪里不好或不对，这样的表达有助于拉近你们的关系，也能够化解其中的误解，你也可以听听她的感受和需求，以及对你的一些期待，相信你会有新的体验。3，在村里，依然可以用合适的方式疏导情绪。在壹心理，保持和我们的表达，找倾听师倾诉，在这里提问等等都是不错的方式，可以让你能够将内在的情绪和真实感受表达出来，情绪就不会固着，而是可以流动起来，你也会轻松一些。另外，还是要去觉察你的情绪的来源，其实，每一次情绪的来临都是一次很好地自我觉察和自我成长的机会。我也是通过每次回老家的机会，探索到我在和亲人们相处的时候，内在的不自信，看到自己对于被认可和被尊重的需求，逐渐清晰了自己的成长方向。我小时候家里也穷，也有不少邻居和亲戚是看不起我们的，每次在他们面前我都会很拘谨，也会有些害怕，似乎自己就等着被他们来定义和评价，而往往他们给到的都是负面的标签和回应，这也让我在他们面前更加地不舒服。而对于这样的亲戚朋友，实际上我们是很难从他们那里获得认可的，这样的关系就是消耗型的关系，能够保持距离最好。而我们情绪背后的需求是合理的，他们给不到我们，但我们可以通过其他方式获得，比如，我会在支持性的成长小组里感受伙伴们给到我的尊重、信任、认可和接纳，我也会不断地进行自我关怀，给到自己想要的尊重、信任、认可和接纳，是的，我们的内在什么都有，并不是只有他们给我们了，我们才会变得完整和可爱，而是我们是可以自己给自己的，也只有我们获得了内在的完整，我们在关系中才会越来越自信，越来越不在意他们怎么看自己，也不会那么容易因为他们说什么而让自己变得不稳定。当然，之前你学习过的各种疏导情绪的方法，都可以在这个时候用起来，运动、书写、冥想、阅读、倾诉、绘画都是不错的选择。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 想考心理治疗师，怎么样进入医院工作一年呀？
Question Description: 应用心理学专业本科应届毕业生，想要考一个心理治疗师证，不想通过机构报名，想请教一下考过的前辈要怎么样进入医院工作一年呀？?有什么具体的渠道吗？

[Assistant] 🎈题主好。国家心理咨询师证书应该已经取消了，现在多是学校或机构自己的证书。👁那对于能进医院工作或实习，可以看看以下途径：❤直接渠道💡医院招聘网站或公众号：随时关注，说不定心仪的岗位就出现啦。💡高校就业信息网：学校的资源别错过，很多医院会在这里发布招聘信息哦。💡事业单位招聘考试：像人事考试网、人力资源和社会保障局等，医院岗位可能就在其中。💡直接联系医院：勇敢迈出这一步，准备好简历和求职信，发给人事部门或相关科室负责人，表达诚意，争取面试机会。❤间接渠道一、利用人脉资源✨💡向老师、学长学姐咨询：他们如果有在医院实习或工作的经验，那可太棒啦！能给你内部推荐渠道，还能分享面试技巧和注意事项呢。说不定你的心理学专业老师就和某些医院有合作，赶紧表达你想去医院实习的意愿，求推荐呀😃。💡联系已经在医院工作的同学或朋友：了解他们医院的实习招聘情况，有合适机会就让他们推荐你。还能了解医院工作环境和文化，面试更有针对性👏。二、参加专业活动和学术会议🎉💡心理学专业活动：研讨会、讲座、工作坊等心理学相关活动别错过，可能会有医院心理专家或工作人员参加。主动交流，展示专业素养和热情，问问实习机会😎。💡学术会议：能了解最新心理学研究成果和临床实践经验，还能结识不同医院专业人士。会议间隙主动交流，交换名片或联系方式，为实习申请打基础💪。三、提升自身专业能力📖💡参加培训课程：报一些心理治疗相关培训课程，如认知行为疗法、心理危机干预等，提升专业技能。简历突出培训经历，增加竞争力😏。💡积累实践经验：在社区、学校开展心理辅导活动，或者参与志愿者服务，积累经验。面试展示实际操作能力和社会责任感😉。❤最关键——优化简历和求职信✍💡突出重点：简历突出心理学专业背景、相关课程学习、实践经验、技能证书等。简洁明了描述优势特长，让招聘人员快速了解你💯。💡个性化求职信：针对不同医院和岗位，写个性化求职信。表达对医院的了解和热爱，以及对心理治疗工作的热情和决心。说明为什么适合实习岗位，能为医院带来什么价值🥰。祝你好运 🍀


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Question Title: 又是厌恶人生与世界的一天，失望才是人生的底色吧？
Question Description: 工作，运动，阅读，听音乐玩音乐，写作，甚至外出旅游，所有这些所谓的能缓解焦虑的事都没有用。所谓的充实自己能减缓多想和内耗都不过是在试图麻痹自我，无时无刻都能清醒地知道这其实不是积极处理而是逃避。树立目标去追求又如何？无法实现是常态，不过是一眼望到头的结局。失望才是人生的底色。过程又有什么好享受的？我爬山的时候只专注山顶，路上的风景没有吸引我的点。但到了山顶呢？也不过是惊艳几秒，而后也就复归平庸。 这人生真是漫长又无趣，厌恶这世界所有的东西包括我自己。若不是因为怕疼，我早就不想继续了。

[Assistant] 你说所有那些被认为能缓解焦虑的事都没用，觉得充实自己只是在逃避而非积极面对。你还说树立目标也不过如此，实现不了是常态，失望才是人生底色，甚至连爬山都只盯着山顶，到了山顶也不过惊艳几秒就复归平庸。你觉得人生漫长又无趣，厌恶这世界和自己，若不是怕疼，都不想继续了。可你有没有想过，你之所以觉得这些缓解焦虑的事没用，或许正是因为你带着一种先入为主的否定态度去看待它们。就像你爬山只盯着山顶，是因为你内心认定了只有到达山顶才是有意义的，从而忽略了沿途风景。但其实，那些被你忽视的过程才是生活的真谛所在啊。你觉得充实自己是逃避，那我们来仔细想想。当你沉浸在阅读中，在文字的世界里穿梭，与作者的思想碰撞，这难道只是简单的逃避吗？每一本书都是一个全新的世界，你在其中汲取知识、拓宽视野，这怎么能仅仅被看作是麻痹自己呢？你在书中看到不同的人生轨迹、不同的价值观，这其实是在丰富你对世界的认知，为你解决生活中的困惑提供更多的思路。再说运动，当你挥洒汗水，身体在运动中释放出多巴胺，那是一种能让你感到愉悦的化学物质。你可能会说这只是短暂的快感，但这短暂的愉悦积累起来，就会成为你对抗消极情绪的力量。你在运动中挑战自己的体能极限，每一次突破都是对自我的一种肯定。这种肯定会慢慢渗透到你生活的方方面面，让你发现自己原来拥有如此多的潜力。而写作，更是一种深度的自我表达。你把内心的想法、情感通过文字倾诉出来，这是在梳理自己的思绪，给自己的内心世界一个清晰的呈现。在写作的过程中，你可以剖析自己的感受，找到那些困扰你的根源，这怎么会是逃避呢？关于目标，你说无法实现是常态，可你为什么只看到结果而忽略了追求目标的过程呢？每一个目标的设定，都是你对未来的一种期许。在追求目标的路上，你会遇到各种挑战，每一次克服挑战都是一次成长。就好比爬山，你在朝着山顶迈进的过程中，每一步的攀登都需要你付出努力，你要调整呼吸、克服疲劳，这个过程锻炼了你的意志。虽然到达山顶后或许只有短暂的惊艳，但那一路上积累的经验、磨砺出的坚韧，都成为了你生命中的宝贵财富。即便最终没有实现目标，你在追求过程中所获得的能力提升和自我认知，也足以让你成为一个更好的人。你觉得失望是人生的底色，可失望从另一个角度看，其实是你对现实与期望之间落差的感知。这说明你内心深处是有追求、有渴望的。如果一个人对生活毫无期待，那也就无所谓失望了。失望恰恰证明了你对生活还有热情，只是暂时被挫折蒙蔽了双眼。就像黑夜过后总会迎来黎明，失望过后也往往隐藏着新的机遇。每一次失望都是一次提醒，让你重新审视自己的目标和方向，调整步伐，继续前行。你厌恶这个世界和自己，可这个世界如此丰富多彩，有无数美好的事物等待你去发现。也许你目前看到的大多是不如意，但这并不代表世界的全貌。你不妨试着换个角度去观察，用心去感受身边的微小事物，比如清晨的第一缕阳光、街边绽放的花朵、陌生人的一个微笑。这些看似平凡的瞬间，都蕴含着生活的温暖与美好。至于你对自己的厌恶，这可能源于你对自己过高的要求或者过去一些不愉快的经历。但每个人都有缺点和不足，这是再正常不过的事情。接受自己的不完美，是走向自我和解的第一步。你要明白，你身上也有许多闪光点，或许你还没有发现它们。尝试去挖掘自己的优点，关注自己的进步，哪怕只是一点点，也要给自己肯定和鼓励。你说人生漫长又无趣，可人生的长度我们无法改变，但宽度和深度却掌握在自己手中。你可以选择用不同的方式去填充这段漫长的时光，让它变得有趣起来。你可以去尝试一些从未做过的事情，学习一门新的语言、培养一个新的爱好、去一个陌生的地方旅行。每一次新的尝试都是一次冒险，都可能为你带来意想不到的惊喜。你因为怕疼而没有放弃，这其实是你内心深处对生命的一种留恋。这种留恋，无论多么微弱，都是你心底的一丝曙光。它意味着，在你对世界和自己深深的厌恶之下，还有着对生存本能的坚持。怕疼，是身体的一种自我保护机制，它在提醒你，生命是珍贵的，值得你用各种方式去守护。你想想，生活中的疼痛并不仅仅局限于身体上的，心理上的痛苦往往更加难熬。但正是这些痛苦，塑造了如今的你。就如同一块未经雕琢的玉石，在经历无数次的打磨与切磋后，才能绽放出璀璨的光芒。你所经历的每一次内心的挣扎、每一回失望的冲击，都是那磨砺的过程。也许此刻，你觉得未来毫无希望，一切都是灰暗的。但不妨把目光放远一些，回顾历史上那些伟大的人物，他们也并非一帆风顺。许多人都曾经历过巨大的挫折、内心的煎熬，甚至陷入绝望的深渊。然而，他们没有放弃，而是凭借着顽强的毅力和对生活的信念，重新站了起来，创造出令人惊叹的成就。他们能做到，为什么你不能呢？你总是聚焦于山顶，却忽视了途中的风景，那是因为你太执着于结果。可生活不是一场只为了终点的赛跑，而是一段充满了惊喜与感动的旅程。每一个当下，每一个平凡日子里的小确幸，才是生活的真正意义所在。你可能会错过这些美好，是因为你被内心的焦虑和失望蒙蔽了双眼。试着把注意力拉回到眼前的事物上，感受手中书本的质感，聆听音乐中跳动的音符，体验运动时身体的活力，这些看似微不足道的瞬间，其实都在编织着生活的美好画卷。你觉得实现目标是常态，可这世上有多少人能一开始就顺利达成目标呢？大多数人都是在不断的失败与挫折中，逐渐找到通往成功的道路。失败并不可怕，它是成功的基石，每一次失败都能让你吸取教训，让你更加清楚自己的不足和前进的方向。当你克服重重困难，最终实现目标的那一刻，你收获的不仅仅是结果，更是整个奋斗过程中积累的宝贵经验和强大的内心。人生就像一场漫长的棋局，你会有走错棋的时候，会陷入困境，但这并不意味着棋局就此结束。每一步失误都能成为你后续布局的参考，每一次困境都蕴含着转机。只要棋盘还在，只要你手中还有棋子，就有扭转局势的可能。人生亦是如此，无论当下多么艰难，都存在着改变的机会。


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Question Title: 带孩子的过程中，如何照顾自己的需求？
Question Description: 最近上小班的儿子生病在家，我一个人带娃，家人基本帮不上忙，我觉得很消耗。 自己刚起步的工作也被迫搁置了，家里有很多需要收纳整理的家务琐事也堆积在那里，没什么进展，我想给自己一些独处的时间来休息，但是很难实现。 家里的常态是，老公工作一直很忙，基本指望不上，双方老人也有各自的孙子孙女需要照顾，很少能顾及我们，大部分时间里我自己带娃，孩子比较黏我。 平时上幼儿园，我白天还有一些自己的时间，做自己喜欢的事情，多少能够给自己充充电，放学后才能有足够的精力支撑带娃。每次生病基本都要在家休养半个月，我有种自己的时间被割裂的感觉，很想从带娃的状态中逃离出来，哪怕只有一个小时也好。 我知道自己跟孩子待在一起的时候，大部分时间我自己是不在线的，更多的情况是照顾孩子的需求，而把自己的需求往后排，但是这样的坏处就是我自己觉得很消耗，带娃时间短还可以，一天到晚，连续好多天这种状态的时候，我就会觉得很烦躁。我知道当我在关系里丢掉了自己的时候，我也无法真正关照到孩子。 如何才能让我跟孩子在一起时，既能照顾到孩子的需求，也能更多地关注自己的需求，让亲子关系能够有我，有孩子，也有关系呢？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在一个人带孩子时所产生的消耗感，疲惫感有这样地觉察便能选择前来求助而点赞。正如你所觉察的，我们能够给予自己最爱的人照顾和陪伴的前提是我们先得照顾好自己，我们先得看见自己的需求，并且能够及时以恰当的方式给予自己需求上的回应和满足。当我们因为想要更好地照顾自己爱的人，而忽视了自我照顾，自我关怀的时候，我们就会产生强烈的被消耗感，被掏空感你说呢？放下对完美妈妈，完美妻子的期待。做一个足够好的妈妈就可以了。当你不以完美的标准来要求自己的时候，面对养育孩子，面对经营自己的家庭，你就会多一份坦然，接纳。比如，在自己感觉疲惫，劳累的时候可以允许自己的家里乱一些，不要在自己感觉疲惫，劳累的时候还想要让自己的家处于干净整洁的状态，对孩子的陪伴一刻都不能少。当你感觉劳累疲惫的时候告诉孩子，此刻妈妈需要休息一下，妈妈没有精力更好地陪伴你，你可以自己玩一会儿。虽然你的丈夫很忙，但忙永远不是他疏于对你和孩子陪伴的理由，比如，一周可以抽出半天时间来与你和孩子一起做些事情，陪伴的时间少，我们可以有意识地提高陪伴的质量，对不对？放下对完美的执念，允许自己的生活可以有失控，生活中的失控不意味着你不够好，只是在提醒你，你是一个有感情、精力有限的人，你需要时刻关注自己的感受和需求，培养自我照顾，自我关怀的能力。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 女儿8岁，跟老公育儿矛盾升级到看不惯对方，该怎么办
Question Description: 我和老公自由恋爱，结婚后养了一个女儿已经8岁。在孩子6岁以前，都是我一个人在带，老公虽然也在家，但基本上育儿参与的比较少，平时就晚上给孩子讲个故事。 两年前，因为我要去上班，孩子的育儿爸爸开始参与进来。我老公的一些教育我实在是看不惯。 比如他会教孩子有的人撒谎面不改色心不跳，结果孩子有一次犯了错回来不敢和我们说，就真的面不改色心不跳的说谎。结果孩子被他用板子打了三个屁股。把我心疼的不得了，又气的不得了，如果不是他教孩子，孩子会知道这样撒谎？ 还有他让孩子寒假作业要一次性做完，孩子都做的想吐了，他说怎么做这么少。他平时工作就是那种工作狂，不吃饭不睡觉的工作。他让孩子学习也要这样，没有做完作业就不许出去玩，我就很烦他这一点。感觉他给孩子的压力很大，我有时候就会护着孩子。 我们经常因为这些育儿分歧吵架，曾经最激烈的时候，我们都想过想和对方离婚。但最后又想通了，没有真正的离婚。 昨天又因为孩子考试考了80多分，他在孩子睡觉前跑进来说孩子考差了，我就问孩子是不是没用草稿纸算。她说确实没有用草稿纸，口算的。我就想到她爸爸之前说的让孩子心算不要用草稿纸锻炼计算能力，我就很生气的说：给你说了要用草稿纸，你不用，考试考差了你爸又要来说你。 他爸爸又吓唬孩子，明天你就等着去被老师打板子吧。孩子吓得觉都睡不好，我又来安抚孩子。 我自己是比较散漫宽松的类型，他是那种激进派，做什么都要弄到死的感觉。每次孩子做的不好的部分，他就说是我没教好。 我感觉我们互相在不想孩子学到对方的缺点，他不想孩子学到我的乱丢没收拾，我不想孩子学到他的满嘴跑火车的坏习惯。 请教大家，像这种老公，我该怎么办？

[Assistant] 题主您好很高兴在这里与你相遇❤看到与老公在育儿方面的分歧，让你很头疼，甚至一度影响了你们夫妻关系，你很为难，一方面是心疼孩子，希望孩子有个好的发展，另一方面老公的参与又让你又爱又“恨”，你不希望孩子学到你们双方的“缺点”，你的心里也很矛盾，有很多冲突，同时你也很迷茫，那么接下来，我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理动力🌹权力斗争很多夫妻在孩子的教育上会遇到很多分歧，你们也不例外，你看到女儿在老公接手后有了说谎话和计算不打草稿的习惯，这让你觉得非常糟糕，似乎都学会了老公的“坏”，而女儿不好的地方都认为是你没教好，这让你有些生气。事实上，育儿问题的本质是权利斗争，就是你们夫妻在育儿问题的过程里不断拉扯，形成了一个你对我错，或者我对你错的权利斗争，而孩子就是你们斗争的“工具”，虽然这听上去有些难以接受，但确是一场你们夫妻间的权利斗争，在孩子的教育上该听谁的、谁是对的等等，其实都在说一件事，就是谁有权利做这件事，谁在关系里是占主导和上风的那个位置，如果孩子按照对方说得来，就会无意识感觉自己没有地位的，那么在这个家里权利也就没有了，本质上是你们夫妻的权利斗争，只是借由育儿这件事来合理的表现出来。🌹夫妻间因巨大差异被吸引你谈到你与老公之间的差异，看上去你们夫妻间的差异很大，你散漫宽松，老公则是工作狂和激进派，但这似乎不仅仅体现在育儿上面，从你们处事、性格和生活方式上，你们原本就存在很多差异，这些并不是孩子的教育上才表现出来的，我想这些差异可能很早就对你们彼此产生了一些想法，而我也相信你们吸引彼此的也正是这个差异，作为散漫宽松等来说，或许在幻想层面里，也希望自己有老公那一面，而你的老公，也许也有希望已经松散的一面，所以你们曾经或许有一部分是因为彼此期望成为对方的愿望而被吸引，但现在好像又因为这些差异而互相“嫌弃”，事实上，你们能从彼此的身上满足自己成为对方那部分的愿望。🌹合谋和无意识认同你谈到两件事，一个是孩子说谎面不改色，你的反应是孩子犯了错不跟你们说，反而学会了说话，你认为是爸爸教的，事实上，确实有一部分原因，但可能不是全部原因，孩子说慌是为了获得好处，而这个好处很大可能是不被骂，也许你们需要从这个层面来反思一下孩子说谎的问题，而不是简单的归结到爸爸教的，因为孩子8岁了，她已经有了自己的判断和认知，不再是学走路教说话的年龄了，她可能学的是她所需要的，对她有利的，意思是可能在孩子犯错这件事情上，你们可能反应过大，或者对孩子有责骂，让她对犯错后要面对爸爸妈妈的态度感到害怕，所以她才选择了“听爸爸教的话”去说话，这其实是合谋的结果，孩子说话是和爸爸妈妈关系的合谋导致的，不是单纯的哪一个的责任。另一件事是孩子考试没考好，没有用草稿纸算，我有注意到这个是你先问的孩子是不是没有用草稿纸算，孩子告诉你是的，这样的询问有引导性，因为你已经提前给孩子设定了一个答案，因为你无意识里认为孩子就会听爸爸的来做，无意识里就认为爸爸教的都是不好的，并且最后你也用了“吓唬”孩子的语气告诉她“考差了爸爸又来说你”，其实你认同了老公对孩子考不好的态度，并把一个态度又传递给了孩子，看上去你是向着孩子在护着女儿，事实上你也认同了老公对待女儿的方式，无形中和老公的做法是一致的。🌹夫妻关系的内在冲突你感觉你们对方都不想孩子学到对方的缺点，互相看对方不顺眼，在孩子的教育上也出现了一些冲突，其实更多可能是你们夫妻关系存在一些内在冲突，外在的表现是育儿冲突，而真正内在的是夫妻关系核心。有可能在你们夫妻关系对调后，你们彼此心里都发生了一些微妙变化，从6岁前你带的多，到两年前老公接手，这样的家庭角色的互换或许本身就会发生着变化，于是你们在争夺“对和错”，争夺话语权，我想，或许可以思考一下这两年里你们夫妻关系与之前有何变化，这才是问题的核心。🌹最后，我想要告诉你的是，从心理学的视角来看，父母对孩子的教育大多情况下保持一致对孩子更有帮助，如果父母当着孩子的面起冲突，那么孩子的内心也是冲突的，她不知道要听谁的，到底要怎么做，这会让孩子的内心世界非常混乱，对她人格的成长不利于整合，所以如果可以的话，不妨把重心从孩子的身上暂时撤离，回归到你们夫妻关系的问题上，处理好你们自己关系的问题，孩子的问题自然就解决了


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Question Title: 非常喜欢看动漫，但是父母觉得我不务正业，怎么办？
Question Description: 我今年14岁，最近迷上了一部叫《黑塔利亚》的动漫，《黑塔利亚》是一部把各个国家拟成人类，然后根据历史和地理关系来划分角色性格的动漫。但由于我过度沉迷这部动漫，经常看的不吃饭、不睡觉还不写作业，因此遭到了我父母的严厉批评，并且禁止我再看这部动漫。我问他们为什么不准我看《黑塔利亚》，他们却说因为我以前也是这么沉迷《蜡笔小新》的。小学的时候，我沉迷蜡笔小新的程度不亚于现在沉迷《黑塔利亚》，也是沉迷其中无法自拔，久而久之，我的成绩严重下滑。而现在又来沉迷《黑塔利亚》，岂不是对他们的二次伤害？我最喜欢的黑塔利亚人物是亚瑟柯克兰，他在其中是英国的拟人化。因此我还买了很多他的周边，可我的父母有一天发现了，把我的亚瑟柯克兰的周边全部扔掉了，扔完了还把我狠狠的打了一顿。我问他们为什么要打我，他们说：“你胆子怎么这么大？居然敢背着我们买这么多和二次元有关的东西，以后不准再买了！还问我们为什么要打你？整天不好好学习，就知道在二次元鬼混。你还要不要脸了？”就因为这件事，直到现在我都没原谅他们。于是我心里很纳闷：为什么喜欢二次元就是不务正业？

[Assistant] Hi 你好呀题主有幸为你解答 关于父母不赞同看动漫 我们可以聊聊这个话题如果你真的想让父母赞同你可以尝试下面的方法：面对父母不支持看动漫的情况，可以尝试以下几种方法来缓解和解决问题：首先，父母应了解孩子喜欢动漫的原因和动机。孩子可能从动漫中获得安慰或满足，或者仅仅是为了娱乐。了解这些需求有助于父母更理性地看待孩子的爱好 就比如我挺喜欢蜡笔小新你可以温馨的劝告一下：如果父母不同意孩子看动漫，可以尝试委婉地劝告，解释长大后适当接触成熟内容的必要性。例如，可以告诉父母，适当的娱乐有助于缓解学习压力，提升生活质量。当然也可以学习相应的知识，探索更有趣的事情 如果真的行不了还可以和父母说平时看多久减少购买手办以上就想到这么多，最后希望对你有一些些帮助我是王小奔世界和我爱着你❤


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Question Title: 为什么跟妈妈说需要治病用钱，妈妈首先总是想少花钱？
Question Description: 为什么跟妈妈说我需要治病，可能只不过是先做个胃肠镜几百一千元，有事不过最终要几千元（按照自己经验推测），没事就几百元，妈妈你不肯，说最多可以拿几百。 妈妈你到底是真的爱我的吗？为什么每次合理用钱时，你都是不肯，首先否定我的合理需要。这几年我失业在家了，需要妈妈你的支持和帮助。而妈妈你有钱的，至少流动账户还有一万多元。投资十几万在我这打理。储蓄也有。可是我试探了下告诉你，你却说只可以在流动账户拿几百，拿几千不可能。其实我本身要看病拖了一年了，就是因为你总是这种态度对待我的合理用钱需要。现在你这样泼我冷水，我迟迟无法突破自我去看病，因为本身也有点讳疾忌医，这个疾病还未有看诊过，我鼓起勇气大致和你提及，你却首先这样拒绝我，我相当相当难过，失望。你经常为我买些吃的我爱吃的，可是这样对我出门社交、找工作造成影响的疾病，你为何不支持我啊！伤心。希望我鼓起勇气再次争取，行文至此，十分，心酸。我爱爸爸妈妈，我自认为自己是个好女儿，平时行动努力让父母体会到爱，可是为什么妈妈你对我需要用钱的时候，而这些钱我基本用在治病和学习上，是长远有利的正当需求，如此吝啬，每每拒绝，令人难受痛苦，一再推迟拖延计划，我明明告诉过你，该用时用，不该用时不要用才对。可能是以前太贫穷，家里基本没有储蓄，妈妈也文化水平一般，她没有好的用钱习惯，是这三年才有钱了，有储蓄了，所以她没这方面见识吧。和爸爸说爸爸肯定会支持，但是我不知道，我只是推测，现在，我怕他也扭扭捏捏。 今年过年也是如此给我1500买衣服，买之前十分不情不愿拿这么多钱，还吵了一大架，弟对此也支持支持我，劝说妈妈，因为我基本没有什么衣服，两年了基本没有买衣服。最后买了一大包，她一看到却十分嫌弃，抱怨，其实那些衣服十分划算，我花得精打细算，都是几十元一件，是在特地选择清货的店买的。而我还提议一起给妈妈都买了，也执行了，鞋子她说不需要，最后也是在那里买，也省钱，质量可以，现在她肯定觉得很有用，真皮鞋子也舒服，她天天出门穿。不是我自己有，其他人也有，给妈妈买了大衣鞋子，一家四口都是我买的，爸爸弟弟大衣是我和妈妈一起去买的，不过我多些是由于我还需要嫁人买多些打扮打扮而已，本身平时很少打扮很少衣服啊。为什么妈妈你在我提出买衣服计划时首先拒绝，不情不愿，扭扭捏捏。每次都是这样需要我们吵架，最后你才明白过来或者肯拿钱出来，到最后你是会明白支持，可……我很伤心痛苦

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到妈妈过于在意是否能少花钱的态度让你感受到了不被理解，不被重视，不被在意，不被爱的委屈，愤怒。其实，母亲之所以特别在意是否能少花钱的背后并不是她不爱你，不愿你尽快好起来，而是这可能是她成长中的一种习惯，勤俭节约已成为她的一部分。如果母亲过于在意是否能少花钱的态度让你感觉很不舒服，那么你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让母亲能够意识到她无意识的这一种想法，态度对你所造成的伤害。同时表达你需要她怎样做才能感受到自己是被理解的，被重视的，被在意的，被爱的。面对母亲的一些无意识的行为举止，你之所以不能够尝试勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求是因为在与母亲长期相处的过程中，你也认同并内化了母亲的这种人生态度，你觉得不能这样做的自己是不好的，你希望自己在母亲心目中是一个足够体贴，理解他们的好孩子，你说呢？对于父母，我们能做的就是接纳，接纳并允许他们按照他们的生活方式，生活习惯过属于自己的生活。但你如何过属于你自己的生活，你完全可以遵从于自己内在的意愿，特别是当你想要过更有品质的生活，在你看来，价格决定了一件东西的品质的时候，内心那些苛责，否定你的声音出现的时候，你一定要明白这一部分声音不是你自己的，而是妈妈的。如果那一刻你因为自己的行为产生了一定的愧疚感，罪恶感，那么请尝试勇敢地直面你的这一部分感受，也就是如果你坚持遵从了自己内心的意愿母亲会有什么样的反应而你又能以什么样的态度做出回应，你遵从自己内心的意愿后，最糟糕的结果是什么。放下对父母的期待，把渴望母亲改变的期待和意愿收回到自己身上，尊重并接纳她的生活方式，生活习惯。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 【解梦】连着做了两个关于死亡威胁的梦，意味着什么？
Question Description: 第一个梦是梦中梦，做梦梦见坐朋友的车，偏离轨道冲上了乱石嶙峋的山崖，车被颠飞到半空，坐在后座的我心想这下死定了……然后就是在跟朋友讲述这个梦。 第二个梦，几个人躲在一辆车里，车对面的一个房子里正有坏人开枪行凶，我非常害怕的缩在椅背后面，担心被坏人发现，坏人还是发现了我们，朝我们开枪，一个子弹从我耳边呼啸而过，擦伤了我后脖颈，我吓的缩的更向下了，同时发现我们的车里明明带着一杆长枪，然后就醒了，第一反应是为什么选择躲着而不是开枪反击？ 以前从来没做过死亡威胁的梦，不明白这意味着什么？ 我最近在听李孟潮老师讲解荣格的《红书》，听的一知半解，会有些影响吗

[Assistant] 感谢遇见的缘分很高兴在这里遇见梦。题主说在听《红书》，不知对荣格学派有更多了解吗？我想先回答最后这个问题，也是唯一能确切回答的问题：听讲解《红书》，会有影响吗？会的。荣格对于移情的巨大贡献在于提出了意识和无意识层面两个维度。来访者和分析师两个人，两个维度，六条路径，一个场域，都在发生着影响。最深的影响就是无意识之间的，表现为各种有意义的巧合事件。可以推而广之，用“有意/无意注意”，以及现在的研究新词“內隐记忆”一样可以理解。发生过的，你不知道不记得，只是意识的“我”不知道而已，但内在的“无意识的我”知道。所以，你生活中发生的各种事、体验、感受、想法，都肯定对梦有影响。关于死亡的梦，如果你听到了《红书》里杀死英雄西格佛里德，一定能联想到死亡的解释之一：杀死/放弃自己曾经依赖的单一的优势功能，去发展那些曾经被压抑被放弃的人格面向/意识功能。但是具体到题主的梦怎么理解，恕我无法回答，因为只有梦者本人才是梦的解析师，分析师只是辅助。可以提供的建议是：感受梦，连接梦，等待梦的信息的浮现/顿悟。希望有所帮助。祝好。


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Question Title: 不喜欢自己，为什么呢？又该怎么办？
Question Description: 就是不喜欢自己，讨厌自己的性格，讨厌自己笨，讨厌自己总是犯蠢，讨厌自己没毅力，讨厌自己皮肤差，发质差、腿粗胳膊粗、牙齿不好看、眼窝凹陷，讨厌自己不会赚钱，讨厌自己想做的一堆但什么都做不到，淘汰自己逻辑思维差，讨厌自己事情一多脑子就一团浆糊，讨厌自己反应慢，讨厌自己说话办事赶不上趟，讨厌自己幼稚天真，讨厌自己不会人情世故，讨厌自己扭扭捏捏心口不一，讨厌自己总是被别人说服，讨厌自己说服不了别人，讨厌自己容易妥协，讨厌自己总是接受被别人定义，讨厌自己总是容易被影响，讨厌自己很容易相信别人，讨厌自己不会自然和别人相处，讨厌自己不会说漂亮的话，讨厌自己不喜欢思考，讨厌自己社恐，讨厌自己不会控制和别人交往的空间，讨厌自己身体的各种毛病，讨厌自己懒，讨厌自己不会收拾屋子，讨厌自己有拖延症，讨厌自己喜欢的事情总是坚持不住做不成，讨厌自己被别人讨厌…………讨厌自己的事情*1000 可是这一切为什么呢，我觉得我从出生就令我讨厌，但是从小到大并没有感觉缺爱啊 然后我又该怎么办呢？

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，认真读完你的文字，一起来聊聊。当我们对自己进行灵魂拷问“我是怎样的人”？你会发现每一个答案，其实都是一张张标签。这些标签有些来自于家人父母，有些来自于亲朋好友，有些来自于老师同学，很多则来自于自己…这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，很多则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“笨蠢”和“不好看”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“幼稚天真”和“人情世故”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“社恐”和“心口不一”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“懒没毅力”和“拖延症”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？或许我们可以问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？或许我们还能问问自己，当我说“我”不喜欢“我自己”，究竟哪个“我”才是真实的我？我们可以回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。我们也可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，我觉得我出生就令我讨厌。虽然我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但是很多东西我们无法选择，我们不能选择我们的出身，不能选择自己的外貌，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和和情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！我们总是不愿看到自己的好，只喜欢盯着自己的不好，总是不愿看到自己做到的，而喜欢揪住自己没做到的。似乎做好了理应如此，而做不好却是犯蠢，没毅力。或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通。我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。祝福你！推荐书《我的内在无穷大》


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Question Title: 妻子骗我去加班，实际是去见前男友，我该如何释怀？
Question Description: 我今年34周岁，男，家庭有两个孩子，一个月前的星期天，自己妻子一早就是洗澡和打扮，10点出的门，小孩闹着要跟去，但是自己妻子说要去加班，在大雨中一下子就冲出去了。然后下午4点30回来，回来时候我刚好在做饭，妻子情绪优点小激动的说自己去见隔壁老王了，说了三遍我才反应过来妻子是去见前男友了。 我和妻子结婚10年了，有两个小孩，结婚时候实际没什么感情基础。妻子比自己大6岁，我那个时候刚出大学，她是我第一个女朋友，也是我启蒙老师，不小心怀孕，我们不到3个月就稀里糊涂的结婚了，也没办婚礼什么的，结婚这10年她总是提她前男友（她前男友是研究生时候追的大学时候的她，预判自己妻子前男友是妻子初恋，但是妻子前男友应该在大学还有过感情，因为同居生活他是我妻子的启蒙老师），自己妻子总是和自己说他俩在一起时候什么都非常和谐，尤其是男女关系让她非常满意，从来都是贬低我，但是不管我怎么做，总是感觉她想找那种快乐和满足感我都不能给她。但是我性格比较好，也不会说什么，就是偶尔会反问自己妻子，她前男友那么优秀，为什么分手？妻子回答的是那个时候她不懂事，太作了......后面妻子还主动避免和我同床，说我男女之间的技术不行，导致长时间的分床睡。 上面一段是大背景，然后就是上个月的星期天她说要出去加班，实际是她前男友来我们城市出差，她去接了飞机，然后一起吃饭，在一起时间足足超过5个小时，感觉自己妻子那个时候出去时候有点兴奋，回来也有点兴奋，回来告诉我和前男友一起吃饭散步，十几年没见，看到完全和自己想象的不一样了，她前男友头发已经花白，还是我年轻，他们在一起都没牵手，完全很陌生，然后主动来抱我，安慰我。 这件事情当天没怎么发作，但是自己当天心情就很郁闷，后面自己越想越郁闷就主动闹离婚，自己妻子就说自己小气什么的，越闹自己越心里郁闷，自己妻子也心里郁闷。最后发现两个孩子确实也不好离婚，现在不闹了，自己和妻子的关系反而变得比之前更加和谐了，自己有需求时候也相对配合，之前总是回避，现在不仅配合还说我技术突飞猛进，但我判断是她心境变了的原因。 我疑问是自己明明100%相信自己妻子没有出轨，但是不知道为什么自己内心始终很在意嗯，也没有了赚钱的动力，妻子现在在外面应酬总是忍不住要打电话或者想出去偷偷查岗，（之前对妻子是100%信任嗯）请问我是不是病了，应该怎么治疗？

[Assistant] 题主你好！我是答主思萌儿。看到你的描述中说你和妻子这十几年中妻子经常会说你哪哪不好，他前男友有多好多和谐，对于这些你一般会包容不会说什么，只是偶尔问下分手的原因，她的回答是她自己不懂事，太作了。这么看来似乎就是她前男友是好的，你和妻子都不太好，你哪哪不好，她又太作，或者换个视角看，她觉得这段感情不如上一段好。那就再细看一下，上一段感情中妻子是不好的，而她的前男友是好的。这一段感情中，妻子是好的，你变成了不好的。也就是说每一段感情需要有一个好的和一个不好的才能平衡。而十几年后的今天，她见了她前男友以后，你觉得她整个人变了，变成了你比较理想的妻子模样。那么也就是妻子变成好的，那么要维持婚姻的平衡，你就要变成不好的，因为你认为的婚姻必定要有一个好的一个不好的，既然妻子变成了好的，那你就要成为一个不好的来维持平衡。不太好理解为何婚姻里不能都是好的吧？那么换个视角，人无完人，每个人都有优点和缺点也就是好的和不好的，如果结婚之后你把你们两个看成一个人，那么必然就会有一个是好的一个是不好的，这样才是完整的人。不是说你们两个是一个人，而是你的意识中把你两看成了一个人，所以必然要分出一个好的，一个不好的。既然把两个人看成一个行不通，那就把自己看成一个完整的人，再把妻子看成一个完整的人就好了，因为本来也是这样。你的妻子之前的不懂事，太作是她的一部分，现在她的通情达理，和谐贤惠是她的另一部分；而之前的你体贴包容是你的一部分，现在的你疑神疑鬼，小肚鸡肠也是你的一部分。你们都是有好的和不好的组成，而只是在不同时期展现出来了不同的一面。假如你现在看到妻子的正面，那她转过身你看到了她的背面，那你觉得就不是她了吗？当然还是她。所以当你分清自己和妻子都是一个完整的人时，就会怀疑只是自己的一部分，如何处理怀疑与妻子无关。如何处理怀疑呢？首先接受它，妻子见了前任之后性情大变，正常的怀疑可以理解，若少许怀疑之后就过去了也没啥事了。可一直怀疑那就有点过了，妻子变了，不是变坏了，是变好了，就像公司给涨工资了你应该高兴吧，那么妻子变好了为何不高兴了？那或许你认为人是不会变的，三岁看到老，这种现在并不合适的俗语可能还在影响着你。而你也变了，你变坏了，变得疑神疑鬼，你也接受不了。可你之前如何看待人的，只看人的一部分，认为小气的人小气一辈子不可能大方，忠诚的人一辈子忠诚不可能怀疑。可小气的人也有朋友，她的朋友会因为小气和她在一起吗？当然不会，一定有她的优点。也就是你之前锁定了一个视角，只看人不好的部分，或者只看自己好的部分。那好现在机会来了，你和妻子都有机会做回一个完整的人了，你也有怀疑的一面，你妻子也有贤惠的一面，这不是皆大欢喜吗？承认自己有不好的一面，也承认妻子有好的一面，是成为一个完整的人的第一步。


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Question Title: 55岁，感受到被伤害，在婆家受的委屈如何解脱？
Question Description: 我今年55岁，从结婚开始各方面比较照顾公公婆婆，给他们买家具，带他们出去玩，带他们看病，前后花了10多万，可是他们重来不照顾我的情绪，遇到问题先考虑自己和他们自己的孩子，他们也不关心我的孩子，我一开始不在意，但是时间长了，我心里越来越堵，情绪也越来越坏。 公公婆婆有两个儿子，我老公是老大，还有一个弟弟在外省结婚了，生活和工作条件也比较好，但是结婚二十多年回家次数不到10次，婆婆说小儿子回到家就是到处找同学逛，不如路人，但是公公却处处袒护，我们对婆婆家出钱出力，但是这个弟弟这么多年仿佛没有看见，没有一句感谢的话反而出言伤害我，说我是外人！但是公公依旧袒护小儿子，让我非常伤害，现在不愿意回婆婆家了。 有时候想起他们对我的伤害就睡不着，尽量安慰自己，不要用别人的错误惩罚自己，但是内心还是感到非常伤害，情绪不能平复，我老公知道我收了委屈，但是他不愿意去和他的父母及弟弟沟通，说老人走了这个事自然就结束了，让我很无语。

[Assistant] 你这几十年来，在婚姻里对公公婆婆尽心尽力，付出了诸多心血与金钱。为他们购置家具，带他们四处游玩开阔眼界，在他们身体不适时，不辞辛劳地带他们寻医问诊，前前后后花费了十多万。这份心意，不可谓不深厚。起初你并未将公公婆婆对你情绪的忽视、对问题只考虑自身和他们自己孩子的做法放在心上，也不在意他们对自己孩子的漠不关心。你有着宽广的胸怀，觉得这些或许都不算什么。可随着时光的推移，这种忽视与不关心像细水长流般，慢慢侵蚀着你的内心。那些原本不在意的点滴，逐渐堆积起来，在你心里形成了一个难以消散的疙瘩。你越来越觉得心里堵得慌，情绪也变得愈发糟糕。公公婆婆有两个儿子，你老公作为长子，你们一直对这个家尽心尽力。而小儿子远在省外，结婚二十多年，回家的次数竟然不到十次。婆婆嘴上虽说小儿子回家后到处找同学逛，跟个路人似的，但公公却始终偏袒小儿子。你们为这个家出钱又出力，可小儿子却仿佛对这一切视而不见，不仅没有一句感谢的话语，甚至还说出伤人的话，把你当作外人。这种行为，无疑是在你已经有些受伤的心上又狠狠扎了一刀。而公公一味地袒护小儿子，更是让你伤透了心。现在的你，一想起他们对你的种种伤害，就难以入眠。你努力地安慰自己，告诉自己不要用别人的错误来惩罚自己，试图让内心平复下来。可那些伤害如同烙印一般，深深地刻在了你的心里，不是几句自我安慰就能轻易抹去的。情绪一旦被勾起，就很难再平静。你内心的委屈、愤怒、无奈等各种情绪交织在一起，让你痛苦不堪。你老公明明知道你受了委屈，可他却不愿意去和他的父母及弟弟沟通。他说等老人走了，这些事自然就结束了。这种态度，实在让你感到无语。他的不作为，没有起到调和家庭矛盾的作用，反而让你觉得自己在这个家里更加孤立无援。在婚姻关系中，夫妻本应相互扶持，共同面对家庭中的问题。可他的逃避，让你不得不独自承受这些痛苦。你所遭受的这一切，其实反映出了家庭关系中极为复杂且容易被忽视的心理层面问题。人们往往理所当然地认为，在家庭中付出就会有相应的回报，尤其是像你这样对公公婆婆关怀备至，金钱与精力双付出，理应得到尊重、理解与感恩。然而现实却并非如此，这背后有着深层次的心理根源。公公婆婆对你的忽视，可能源于他们内心深处一种固定的认知模式。在他们的观念里，或许认为子女对自己的照顾是理所当然的，而对于你的情绪需求和你孩子的感受，他们缺乏一种换位的思考能力。这种思维定式，就如同一个无形的屏障，阻隔了他们对你真心的回应。他们习惯了以自我为中心去看待家庭中的一切，在面对问题时，自然优先考虑自己和自己孩子的利益，而忽视了你这个外来融入者的感受。再看小儿子的行为，他长期在外，与家庭联系甚少，回家次数寥寥无几，却还对你恶语相向。这可能是他在潜意识里，为了减轻自己对家庭责任缺失的愧疚感，而采取的一种防御机制。他通过贬低你，将自己从一个“不称职家庭成员”的角色中解脱出来，把责任推到你这个“外人”身上，以此来平衡自己内心的不安。至于你老公的态度，更是耐人寻味。他选择逃避与家人沟通，不积极处理问题，也许是出于一种对原生家庭冲突的恐惧。在他成长的过程中，或许目睹过家庭矛盾爆发时的激烈场景，内心深处对这种冲突充满了恐惧，所以选择用“等老人走了事情就结束”这样看似简单的想法来应对。但实际上，这种逃避并没有真正解决问题，反而让你陷入了更加艰难的心理困境。你不断地自我安慰，试图用理智去战胜内心的痛苦，这其实是一种自我保护的行为。然而，那些被压抑下去的情绪并不会凭空消失，它们就像暗流一样，在你内心深处涌动，时不时地冲击着你的心理防线，导致你情绪难以平复，甚至影响到你的睡眠质量。你要明白，你所经历的这些情绪波动和心理压力都是正常的反应。在这样复杂且充满伤害的家庭关系中，任何人都会感到疲惫和痛苦。关键在于，你不能让这些负面情绪一直主宰你的生活，你需要找到合适的方式来应对和化解。从心理层面来说，你首先要明确自己的价值和边界。你对公公婆婆的付出是出于善良和对家庭的责任感，但这并不意味着你要无底线地接受他们的忽视和伤害。你需要清晰地界定什么是你可以接受的，什么是你不能容忍的。这就好比在自己的心理世界里筑起一道坚固的城墙，保护自己免受过度的伤害。你可以尝试找一个合适的时机，与老公进行一次深入且坦诚的沟通。这次沟通不是为了指责他的不作为，而是要让他真正理解你的内心感受，明白你在这个家庭中所承受的痛苦。你要告诉他，你需要他的支持和帮助，需要他站在你的身边，一起面对家庭中的问题。同时，也要鼓励他勇敢地去面对与父母和弟弟之间的矛盾，共同寻求解决问题的方法。在这个过程中，要保持冷静和理智，用平和的语气表达自己的需求，这样更有可能让他接受你的观点，并且愿意做出改变。对于公公婆婆和小儿子，你也可以选择一个恰当的场合，以平和而坚定的态度表达自己的感受。不要带有指责或怨恨的情绪，而是客观地讲述这些年来你为家庭所做的一切，以及他们的行为给你带来的伤害。让他们了解到他们的做法对你的心理产生了怎样的影响。也许他们从来没有意识到自己的行为给你造成了这么大的痛苦，通过这样的沟通，有可能让他们有所反思。另外，自我关怀也是非常重要的。你一直以来都在为家庭付出，却忽略了自己的感受。现在，你要把更多的注意力放在自己身上。培养一些自己的兴趣爱好，比如学习绘画、参加瑜伽课程或者阅读一些喜欢的书籍。这些活动不仅可以帮助你转移注意力，让你从家庭的烦恼中暂时解脱出来，还能丰富你的内心世界，提升你的自我价值感。当你更加关注自己的内心需求，爱自己的时候，你会发现自己的心理承受能力也在逐渐增强。同时，你也可以考虑寻求外部的支持。和身边亲密的朋友倾诉你的遭遇，他们可能会从不同的角度给你提供一些建议和支持。朋友的理解和陪伴能够让你感受到温暖，减轻内心的孤独感。此外，专业的心理咨询师也是一个很好的选择。他们具备专业的知识和丰富的经验，能够深入剖析你所面临的心理困境，帮助你找到更加有效的应对策略。通过与心理咨询师的交流，你可以更好地了解自己的情绪，学会如何调节和管理它们，从而逐渐走出心理的阴霾。在这个过程中，你要学会接受现实。尽管你可能无法改变公公婆婆和小儿子的想法和行为，但你可以改变自己对这些事情的看法和反应。接受他们的不完美，接受家庭关系中存在的问题，并不意味着你要妥协或者放弃，而是要以一种更加平和的心态去面对。就像流水遇到石头，不会强行与之对抗，而是会巧妙地绕过，继续前行。你也需要明白，家庭关系的修复是一个漫长的过程，不可能一蹴而就。在这个过程中，可能会遇到各种挫折和反复，但不要因此而灰心丧气。每一次的努力都是有价值的，每一次的沟通都是朝着改善关系迈出的一步。只要你坚持不懈，保持积极的心态，最终有可能改善家庭关系，即使不能完全达到你理想中的状态，至少你也会在这个过程中逐渐成长，变得更加坚强。


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Question Title: 总是把任务拖到最后期限才有动力做，这是个坏习惯吗？
Question Description: 如题，很多时候明知道有个任务要完成，但不到截止时限我都没有动力去做，只想先玩或者休息，到截止时限我自然有压力，同时也有动力去做。这是否是个坏习惯？能否有所改观？

[Assistant] 你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~与其说这是一个你的坏习惯，倒不如说，这似乎是你的潜意识所表现出来的某种“反抗”。你在理智层面上是很清楚这个任务是很重要的，但是内心深处对这个任务或许有着不一样的看法。关于拖延的心理机制，大致上有以下几种：1、   过往经验所导致的对失败的恐惧。尤其是在面对着比较有挑战性的任务的时候，如果屡次遭受挫折，就会打击到一个人的积极性。由于过往任务的失败，导致自信心遭受打击，担心自己无法完成任务、害怕被他人批判等心理，都有可能阻碍一个人去积极地完成任务，导致拖延情况的出现。这种情况下想要摆脱拖延，可能得需要进行一些心理上的干预，最简单可行的方式就是进行自我暗示，去认识到自己是有能力的，对于某件事的失败并不意味着整个人的失败，也并不意味着未来还会失败。2、   对于任务结果的预期是负面的时候，也更有可能会拖延。例如：有些时候有些任务，如果以能以较快的速度较好地完成了，换来的不是肯定或是称赞，而是是更多的任务，甚至被认为工作强度还不够的时候，原本积极的心态就会遭到打击，后续也更可能出现拖延的情况。这种情况是受较大的外界环境的干扰，相应的能够主动进行调整的方式要么就是更换环境、要么就是去改变环境，对于自身能够做的事情相对比较有限。3、   对于自己的完美主义。害怕自己会在任务中出错，因此会沉浸在自己的焦虑情绪之中，并且在采取行动前反复去思考和评估任务，导致拖延。这种情况，更多的会表现得像是强迫，可以选择直接从行为层面进行逐步的干预。4、   低自尊感，一个人如果自尊水平、对自我的评价处于一个比较低位的状态的时候，就会感觉到自己能力不足，会以一种拖延的方式来避免自己的失败和对自己的负面评价，如果任务失败也可以归结于自己的拖延，这属于心理防御机制的一种，能在某种程度上平衡一个人的自我心理感受，不至于其陷入低迷的状态。这种情况下在直接解决拖延问题之前，可能需要先建立自我的自尊感、胜任感，也是需要从心理层面进行干预的。5、   即时满足的诱惑，或许这个是最接近于你的状态了吧。你目前更倾向于追求即时的满足，无论是玩儿、还是休息，都是对于自己心理的即时满足，因为这些“任务”完成起来不需要费多大的劲儿，但是能够带来的满足感也是不容小觑的。人们也很容易沉溺于其中，像是现在的短视频的定向推荐其实也有利用这部分的心理知识，让人话更多的时间停留在其中。这种情况下可能就需要更多的意志力去与之相抗衡了。以上只是比较常见拖延的心理机制，具体的可能还要根据你自身更详细的情况来分析评估。如果你的拖延给你造成了困扰，你也可以对照着上述情况自己分析，参照着去尝试一下调整自己的一些应对方式。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)


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Question Title: 朋友真的很少，没朋友是我的错吗？
Question Description: 出来工作了，发现朋友真的很少，在本地能约能认真聊天的也就一两个吧，其他都是搭子式的，算不上朋友。 当初在学生时代应该多交点朋友的，工作之后尝试过很多途径找新朋友，但是最后聊着聊着就散了。

[Assistant] 题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在还是希望自己多一些朋友，可是目前不知道如何多交几个真心的朋友，是吗？抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.朋友多少与对错的关系无论是朋友多还是朋友少，这都不是一种错，没有必然关系。可是你现在似乎不太喜欢目前这样朋友少的状态，希望自己有很多朋友，是吗？只是目前不知道如何交到跟自己同频的朋友，在自己需要的时候能遇到几个聊得来的朋友，希望彼此之间友谊很牢固，内在会有社会归属感和安全感，是吗？我们要看到现实与期待的距离，以及过往你在交友方面是怎么做的，我们需要如何调整。一切都是最好的安排，没有对错，我们不用为现状去责怪自己，让自己掉进内耗。而是看看自己还能做什么，还要怎么做。2.看到自己内在的需求你期待朋友很多，是希望朋友给到你什么满足呢？或者说你认为当你朋友多的时候，你会感觉怎么样？从这一点上，也许你就能知道你内在真正需要的是什么，就算朋友很多，你内在的这些需求朋友又一定能满足到你吗？你希望被陪伴，被认可，被人看见，被欣赏，还是需要有安全感？我们还能通过哪些方式获得？你抽空梳理下，也许你就能看到自己真正需要什么。3.还能怎么做如果你想交到知心的朋友，希望朋友多一些，你觉得你还能怎么做。也许打开自己，多出去走走，多参加一些课程或者公益组织，你能交到更多同频的朋友。本地一两个能约认真聊天的朋友，自己真诚对待。不断学习提升自己，提升自己的能量，你会吸引更多的人。就算暂时没交到多少朋友，一个人的时候，对自己的人生有规划和安排，做一些滋养自己的事，比如做一些自己喜欢而且能提升自己能量的事，刷小视频，打游戏不太适合，比如学陶艺，学一门乐器，练瑜伽，太极，八段锦，参加读书会等等，实际上你可以有很多方式去认识很多人，因为一个共同的爱好，因为自己对自己爱好的专注，这个过程带给你内在的平和喜悦，都能让你状态和能量不同。接纳自己现在的状态，过好每一个当下，你的未来就在一点点改变。如果你还是有困扰，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，帮助你看看你内在究竟发生了什么，需要怎样做去调整。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！


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Question Title: 因为咨询的事情内耗，反复的想她有没有对我有感情呢？
Question Description: 好吧其实结束咨询已经一年了，咨询师是大学的时候在学校找的。她好像只是在工作，而我真的把她当成了一个很重要的人，虽然我知道她工作的时候和平时肯定是不同的。即使结束那么久，我还是常常想起她。内耗的原因是因为我总是反复的想她有没有对我有一点点的感情呢？我也问过我的领导，因为她的工作也会接触很多学生。我问她，她对学生表现出来的感情是真的吗？她说我没长大。家人也说毕业以后不应该再给她发消息了，她在咨询室里那样做只是因为是她的工作而已。 我有时候会觉得我很傻，可能别人在结束最后一次咨询以后根本都不会想起我了。但是我却一直想着什么时候再去见她或者什么时候能再以来访的身份遇到她呢？后来给她发过消息，就像她说的那样她确实也没有回过。有时候我会很生气，觉得只要简单的回复就好了，但是又觉得确实别人没有这个义务，她不可能一直带着职业面具生活，就会有些内耗。不过，从来不后悔遇见她倒是真的，即使可能她并不是那么真诚，但是确实带给我了一段很美好的经历，我永远也不会忘记。

[Assistant] 你好朋友。我想我能够理解你的心情。在心理咨询过程中，咨询师呈现的接纳、包容、不评判、抱持状态，都是一个合格咨询师必备的基本技能，也是合格咨询师的伦理要求。也就是说每一个合格的咨询师都必须做到这些要求，才能使来访者觉得自己处于一个安全的环境下。只有来访者觉得安全，ta才能把心里所有的防备一点点放下，把那些不轻易示人的创伤一点点展现出来。此时此刻咨询师就是来访者的“重要客体”，接纳来访者的情绪，给予来访者陪伴，让来访者可以放心地倾诉。你作为来访者，在咨询师这里获得了安全感和归属感，把心里的烦恼全都倾诉出来。其实倾诉本身就是一种排解心理问题的方式。你觉得心里轻松了很多，因为咨询师接纳了你，抱持你，不评判你，而且她接住了你的情绪，你从没被这么温柔地对待过。你心里被压抑了二十几年的渴望在这一刻全都爆发出来。你或许想要回到童年，被她很温柔地抚养一次。你或许想要回到过去某个关键的时间点，让她鼓励你，支持你，陪伴你你穿过那些风雨。你或许想要和她保持长久的关系，因为你不确定未来会发生什么，如果未来发生了不可预测的，以你一己之力无法搞定的事情，你想要立刻联系她，从她那里获取一些帮助。你开始发自内心的去在乎一个人，时时刻刻都在想她现在在做什么？她今天开心吗？天冷了容易感冒，她今天穿的暖不暖？她的工作还顺利吗？这些心理是可以被理解的，这种情况在咨询过程中几乎每个人都会有。这种心理有个名字，它叫“移情”，指的是来访者对咨询师产生一些好感和依赖。移情是心理咨询中非常重要的过程，也是非常正常且普遍的现象。但咨询师有自己的伦理要求。咨询师在结束来访3年内，不可以和来访者有任何形式的接触和联系。你和她分开一年多，还没有到3年的时限，所以根据咨访伦理，你给她发消息她没有回复你。这种断联，其实是对咨访双方的保护措施。对于咨询师而言，咨询过程中咨询师也会对来访者产生共情或者移情，3年的断联可以让咨询师调整心态，工作之外的时间切断不必要的干扰，保证咨询师的休息时间，让咨询师回归正常生活。对于来访者而言，已经产生的移情心理需要用时间去冲淡和消解，咨询的结束也是自我成长的下一个开始。如果来访者持续停留在有咨询师的那个过去，他永远不会有新的成长。3年的断联，可以促使来访者尽快进入新的生活阶段，开启下一段成长之路。朋友，不要因为分别而感伤，请为曾经拥有而感激。


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Question Title: 理性脑跟电脑主机有区别吗？
Question Description: 理性脑可能会有述情障碍，为什么人们对待理性脑和恋爱脑的态度不同？

[Assistant] 题主你好~非常感谢你提出这个有趣且深刻的问题。能够探讨理性脑和恋爱脑的区别，以及人们对待这两种思维方式的态度，确实是一个非常值得深入研究的话题。这不仅涉及到心理学，还触及了社会文化、人际关系等多个方面。理性脑指的是一种注重逻辑、分析和客观事实的思维方式。在决策过程中，理性脑会更多地依赖数据和证据，擅长解决复杂问题，并能避免情感干扰，从而做出更冷静和合理的决定。同时，理性脑在规划和组织方面也表现得尤为出色，有助于实现长期目标。然而，这种思维方式也可能忽视情感因素，使人显得不近人情，在需要同理心和情感支持的场合中表现不足。恋爱脑则是一种更加关注情感和人际关系的思维方式。在决策过程中，恋爱脑容易受到个人情感和直觉的影响，更倾向于通过情感连接来理解世界。恋爱脑的优势在于能够提供情感支持和温暖，增强人际关系，富有同理心，更能理解他人的情感需求。不过，当面对需要严谨分析的问题时，恋爱脑可能会出现偏差，容易因情绪波动而做出冲动或非理性的决定。人们对待理性脑和恋爱脑的态度不同，主要源于几个原因。首先是社会期望和角色分配：在特定情境下，人们往往期待展现特定的行为。例如，在职场上，理性和高效的工作方式更受赞赏，而在家庭生活中，情感上的支持和关怀则被更加看重。其次，不同文化对理性和情感的重视程度各异。有些文化强调集体主义和情感联系，而另一些文化推崇个体主义和理性思考。此外，根据具体情况的不同，人们需要不同类型的思维方式。在紧急情况下，理性的快速决策能力非常重要；在处理人际关系问题时，情感共鸣和理解则显得尤为关键。最后，如述情障碍（alexithymia）等心理状态可能使高度理性的人群难以识别和表达情感，从而导致社交困难，这样的情况可能让他们在人际交往中显得疏离，进而影响他人对他们的看法。作为心理咨询师，我建议平衡发展，即鼓励每个人在保持自己主要思维模式的同时，也要学习另一种思维方式的优点。这样可以在不同情境下灵活应对，提高整体适应能力。自我反省也是非常重要的，无论是理性脑还是恋爱脑，都应该进行自我反省，了解自己的强项和弱点，并积极寻求改善的方法。最重要的是，我们需要尊重多样性，理解并尊重他人的独特思维方式，促进相互之间的理解和合作。这种平衡和理解将帮助我们在各种情境中做出更加全面和明智的决策，同时也能更好地处理人际关系中的挑战。希望这些见解对你有所帮助，再次感谢你的提问~


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Question Title: 表达了自我感受，就被拉黑了，如何甄别真正的朋友？
Question Description: 最近被两个朋友拉黑，她们都是比较强势的人，在与她们相处的过程中，我一般只是听着，这次勇敢为自己发个声，真实表达了自我感受，就被拉黑了，我为何会被困于同类型的朋友关系？

[Assistant] 题主你好呀，抱抱你，看到你的困惑我就想说几句，你在和比自己强势的朋友相处中不太舒服的，这次你勇敢地发声，表达自我，可是你发现自己却被拉黑了。我想得知自己被拉黑的那一瞬间心里一定五味杂陈。就像你自己意识到的，这两个朋友强势，不允许你有声音，也就是说她们不尊重你或者说不理解你，不懂得你，那就释怀吧，被拉黑也是好事儿，至少以后你再也不用在这段关系里压抑自己了。如何甄别真正的朋友？自古以来人们都对友情有一样的阐释，但相同的部分就是真朋友是和而不同的，也就是你们的经历思想观念可以不同，你们对同样的事情也会有不同的看法，但是你们会彼此尊重。而且在彼此人生路上重要的节点是在的（平时可能不会随叫随到，但有事儿是真出现）你为啥会受困于同类型的朋友？心理学有句话，你是怎样的人？你就会吸引到另外一种人，比如你在关系里不敢自我表达，这类型的人就会出现拿捏你，因为她们会观察到你的行为模式，所以想避免再遇到这种人，就勇敢做自己💪以上呢就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 遇到跟同一个学校的同学竞争同一个岗位，你们会争取吗
Question Description: 老板他说前面还有两个同学竞争，这个岗位，我现在也不能够确定我是要你还是要他们两个同学，你能做的比他们好吗，本来我有点灰心的表情，我又说:老板，我懂得了，如果我这次应聘不上的话，那可能是我的个人问题，可能是因为我的资质和能力还不够吧。也有可能是我竞争不过其他校区的同学，那只能说明我的能力还比不过其他校区的同学不过也没事，但是您今天也给了我一次面试的机会和了解我的机会，所以我愿意从20多公里搭着公交车，全程40分钟过来面试，说明老板您相信我，我希望下一次面试的时候能够把自己的能力提高一点。他说:你真的有心想来上班吗?是，我认为我的能力应该能够胜任公司的岗位，他问我:你一个小姑娘会不会频繁换工作，经常请假的，我说:老师说过，现在大环境和经济都不好，很多人都找不到工作，本科生硕士博士遍地跑，现在这个社会能有一份稳定的工作，已经很好了，不管工资多少，先脚踏实地，踏实能干，勤奋好学，尽量不要跳槽，如果频繁跳槽，那我们又要重新适应环境和工作内容，那岂不是得不偿失吗，我也是快刚从学校毕业出来的,我没有什么太大的目标和理想，我只想要先有一份稳定的工作，刚出来社会，多学一些东西。其他的，以后再说，老师说过:不管任何一份工作，都要先脚踏实地，踏实能干，勤奋好学的，结婚他的回答的是:你面试通过了，说吧，什么时候能尽早来上班。那一刻,我震惊了,后面我们聊的非常顺畅,愉快，约定了19号上班。原来，学校的老师说的对很多事情，如果不自己去争取一下，怎么就知道不行呢

[Assistant] 你在面试时所展现出的沉稳与智慧，着实令人赞叹。当老板抛出岗位还有两位竞争者，不确定是否录用你的难题时，你最初灰心的表情，恰恰反映出你对这份工作的在意。而紧接着你那番诚恳且得体的回应，更是亮点频现。你将应聘不上归结为自身资质与能力的不足，这种自我反思的态度十分难得。在竞争激烈的职场中，很多人面对挫折，往往习惯归咎于外部因素，而你却能从自身找原因，这无疑为你未来的成长奠定了坚实基础。你深知，只有不断审视自己的不足，才有进步的可能。就像一座正在修建的大厦，自我反思就是那一块块稳固的基石，支撑着你在职场的道路上越走越稳。同时，你对老板给予面试机会表达了真诚的感激。这看似简单的举动，却蕴含着深厚的职场智慧。感恩是一种强大的力量，它能让给予者感受到自己的付出得到了认可，从而对你产生好感。在这个以利益和效率为主导的现代职场环境中，懂得感恩的品质就像一股清泉，能在众多求职者中让你脱颖而出。老板在那一刻，想必也感受到了你内心的这份温暖与真诚。当老板询问你是否真心想来上班，以及是否会频繁换工作、经常请假时，你的回答再次展现出你的成熟与理智。你提及当下大环境不好，就业艰难，本科生、硕士、博士随处可见，能有一份稳定工作实属不易。这种对现实的清晰认知，使你的观点更具说服力。你明白在这个竞争激烈的时代，稳定是一种珍贵的财富。就如同在波涛汹涌的大海中，一艘稳定的船只才能载着你驶向远方的彼岸。你强调要脚踏实地、踏实能干、勤奋好学，尽量不跳槽，这无疑是对自己职业规划的一种清晰表达。在当今这个变化迅速的社会，频繁跳槽可能会让人陷入不断适应新环境的漩涡，最终一无所获。而你选择专注于一份工作，深入学习和积累经验，就像一颗种子，在合适的土壤里扎根生长，未来必将茁壮成长为一棵参天大树。正是你这些真诚而又充满智慧的回答，打动了老板，让你成功通过面试。那一刻的震惊，是你对这份意外之喜的自然反应。这也充分证明，你的努力和恰当的表达方式得到了认可。这份震惊不仅仅是因为得到了工作，更是因为你意识到，自己之前那些看似平凡的思考和积累，在关键时刻发挥了巨大的作用。接下来与老板顺畅愉快的交流，如同顺水行舟般自然。你们能如此融洽地对话，得益于你之前在回答问题时展现出的素养。这种素养像是一种无形的桥梁，拉近了你和老板之间的距离，让彼此能够在轻松的氛围中进一步了解和沟通。最终约定19号上班，这是你求职旅程中一个圆满的阶段性成果，它标志着你即将开启一段新的人生篇章。回顾整个面试过程，你会发现学校老师的话确实蕴含着深刻的道理。很多时候，我们在面对未知的挑战和困难时，往往会被内心的恐惧和疑虑所束缚，不敢迈出勇敢的一步。就好比在黑暗中行走，我们因为害怕前方的未知而不敢前行。但实际上，如果不亲自去尝试、去争取，我们永远无法知道自己是否能够成功。在求职这件事情上，你勇敢地争取了，所以收获了成功。这也提醒着你，在未来的生活中，无论是面对工作中的难题，还是生活里的各种挑战，都要有这种积极争取的态度。工作中，或许会遇到一些看似难以完成的项目，也许你会担心自己能力不够，但如果不争取去做，你怎么能知道自己不能胜任呢？说不定在努力的过程中，你会发现自己拥有无限的潜力。生活里亦是如此，可能会有一些你渴望实现的梦想，比如学习一门新的技能，参加某个心仪的活动。但如果总是因为害怕失败而不敢尝试，那这些梦想就永远只能停留在想象中。每一次的争取，都是一次成长的机会，即使结果不尽如人意，你也能从中学到宝贵的经验。这次面试的成功，只是你人生中的一个小插曲，但它却蕴含着足以影响你未来的大道理。它教会你要始终保持自信和真诚，面对困难时冷静思考，积极应对。同时，也要相信自己的能力，勇敢地去追求自己想要的东西。当你秉持着这样的信念，未来无论遇到什么样的风浪，都能从容应对，稳步前行。这次面试成功也为你在职场中树立了一个良好的开端，如同为你打开了一扇通往更广阔天地的大门。此后，在新的工作环境里，你会面临各种各样新的挑战与机遇。新的工作意味着全新的知识和技能需要你去学习和掌握。这就像是进入了一个充满宝藏的未知领域，每一项新任务都是一座等待你挖掘的宝藏。你需要以在面试中展现出的勤奋好学态度，去积极探索。也许会遇到复杂的业务流程，也许会面对各种专业术语，但不要害怕。就如同攀登高峰，每一步虽然艰难，但每一步的前进都让你离山顶更近，离看到更美的风景更近。每一次攻克难题，都是你积累经验的宝贵过程，会让你的能力得到进一步提升。与同事的相处也是工作中至关重要的一部分。面试中的成功，让你有机会接触到不同背景、不同性格的同事。这就像进入了一个五彩斑斓的拼图世界，每个人都是其中独特的一块。要学会欣赏每个人的优点，将他们的长处吸收为自己前进的助力。也许有的同事思维敏捷，有的同事经验丰富，你可以从他们身上学到不同的东西，共同为团队的目标努力。当然，也可能会遇到一些与你性格不合或者观念不同的同事，这时候，要像面试时展现的沉稳那样，以理解和包容的心态去对待。毕竟，和谐的团队氛围才能让工作更加顺利地开展。在职业发展的道路上，也要时刻保持对未来的规划和展望。这份新工作只是你职业生涯的一个起点，就像一场漫长马拉松的起跑线。你不能满足于眼前的成果，而是要目光长远。思考自己未来想要达到什么样的高度，是在专业领域成为专家，还是向管理岗位迈进。有了明确的目标，就像在茫茫大海中有了导航的灯塔，指引你前进的方向。而且，职场的变化日新月异，如同瞬息万变的天气。你要时刻保持敏锐的洞察力，关注行业的动态和趋势。这就像是航海者要时刻留意风向和海流的变化一样，只有顺应潮流，才能在职业的海洋中稳步前行。不断学习新知识、掌握新技能，让自己始终保持竞争力，不被时代的浪潮所淘汰。


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Question Title: 强迫症患者，总把注意力集中在衣服和皮肤的微小磨擦上
Question Description: 为什么部分强迫症患者 总是把注意力集中在衣服和皮肤的微小摩擦上了？成因是什么？如何分析？如何解决？

[Assistant] 题主您好很荣幸在这里与你相遇❤看到你对强迫症的疑问和困惑，对于部分强迫症的人过度关注衣服或皮肤摩擦你有一些想要探寻的想法，我想也许你也深受强迫的痛苦，面对这些症状你也很无助很苦恼，接下来我们一起来看看强迫背后的心理学的理解与动力🌹强迫症你说到一部分强迫性的人会把注意力集中在衣服和皮肤的微小摩擦上，这是强迫症的一个典型表现，比如有的人会频繁洗手，频繁洗澡或换衣服，总觉得自己身上脏，不清楚你是否是为自己而寻求帮助的，是否有被专科医院确诊过或接受过专业的治疗经历，事实上，强迫症是我们内驱力的压抑表现，强迫行为是让我们感到痛苦，严重的强迫症需要先去专业医院，接受专业医生的评估和诊断，也许需要一些药物的治疗，一般情况下，如果是初次发病，按照医生的系统治疗治愈率是90%，但如果没有接受治疗的情况下病情容易反复和加重，所以对于强迫的行为发生可能首先要做的是去专科医院接受评估和诊断。🌹强迫是一种情感隔离在心理学精神分析的理解里，强迫行为是一种仪式行为和隔离行为，用来隔离情感的，比如我仪式性的对一个人有礼貌，实际上我不想跟这个人有情感链接，所以就用仪式来隔离，强迫行为是帮助我们建立隔离的，就像你的说的把注意力一直在关注衣服和皮肤的摩擦上，你把注意力完全投入到这个上面，就能隔离你因为心里的某些情感体验，而这个情感有一部分是对自己的不接纳，例如有的人总觉得自己很脏，通过反复洗手洗澡换衣服的强迫行为来缓解自己内在对自己的不接纳，其实他们想要洗掉的是自己道德上的堕落，所以怎么洗也洗不干净，道德上的不接纳通过外部清洗是无法真正洗干净的，这是一种自我不接纳的心理表现。事实上，是在用这种强迫行为在隔离我们内在的情感体验，这是强迫的人用来隔离自己情感的表达方式，他们散发出的症状是让他们不要遇到更糟糕的事。🌹内驱力的压抑强迫症主要是攻击性和力比多的压抑，也许在你的成长经历里，你压抑了很多的对外攻击和对快乐的向往，你通过这些强迫的行为和表现把自己内在很多的情感压抑，我想在你的早年成长里，也许你的家庭环境并不和谐，你或许被忽视或被严苛的对待过，那些与快乐有关的体验是不被允许的，为此你压抑了很多与快乐有关的情感体验，你需要通过强迫的行为来隔离自己内心复杂而无法承受的情绪和情感，把注意力放在一些事和行为上，你的情感就会被暂时忽略，这是你用来保护自己内心巨大痛苦的方式，这听上去有些让人心疼，这部分需要从你的早年与父母的关系里去探索，这才是问题的核心。🌹最后，我想说的是，也许强迫是你用来隔离某种内在某些情感的方式，也是你对自己不接纳的一种表现，也许你内在有个严苛的超我在要求你和督促你，你或许需要得到专业的治疗和诊断，如果可以的话，建议你先去专科医院做个评估，配合医生的治疗，必要的话还需要同时结合心理咨询治疗，药物的治疗能帮助你缓解和控制强迫行为，但心理咨询能够帮助你从心里层面去看到你的内心到底发生了什么，你正在经历什么样的痛苦，这些你需要被看见，看见即疗愈


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Question Title: 出轨的老公回归家庭，内心非常挣扎，该怎么面对？
Question Description: 10年婚姻，老公出轨。他选择回归家庭重新生活，我为了保护家庭保护孩子更保护自己选择原谅。可是我没有办法接受夫妻生活，其实内心很想但真正的时候会僵硬在那里。想推开老公却抬不起那双手，内心非常挣扎。怎么办？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。可以看出，你在心理上还没有做好接受出轨的老公，因为老公出轨让你感受到了被背叛，被嫌弃，不被爱的委屈，愤怒。虽然这件事情过去了，但是因为这件事情所产生的那一部分痛苦的情绪情感还在。而且当你觉得自己选择接受老公的背后更多是出于保护孩子，让孩子能够成长在一个完整的家庭中，而完全不是为了你自己，这就会让你在面对出轨的老公回归家庭时在道德上有一种强烈的优越感，委屈，因为你做这一切的背后是在牺牲自己，你说呢？作为一个成年人，你一定要明白，你选择接受老公并不是孩子让你这样做的，一定是你自己经过慎重的考虑后所做的决定和选择，当然，不排除有为孩子考虑，但孩子一定不是你做这样的选择和决定决定因素，你说呢？只有当你能够为自己的选择负责，你在面对出轨的老公回归家庭时才不会特别委屈，当然，也会接纳自己当下还不能够全然地接纳他，毕竟他伤害了你。但你可以把自己内心真实的感受与你的老公分享，让他知道再次接受他你需要一定的时间，这段时间你需要他更多的接纳，理解，包容。其实，从你的描述可以看出，你的身体并不排斥与老公有性生活，那就说明你们之间是有爱的，因为身体不会欺骗你。那么你心理上对他的排斥、抗拒，其实可能是无意识中在通过拒绝与他有性生活来惩罚他，让他意识到这是他伤害你需要付出的代价。的确面对你的排斥抗拒，他会有一定的愧疚自责。但同时你也一定要明白，这个时候你可能会再次把他推出去，那就是你的抗拒会让他觉得你还是在嫌弃他，你根本就不可能原谅他。你说呢？你一定要明白，老公出轨并不是导致你们婚姻出现矛盾冲突的结果，它更多只是你们婚姻出现矛盾冲突的一个信号，也就是你要借助老公出轨这件事情尝试去觉察你们婚姻中早就有的，可能没有被你觉察到的那一部分潜在的危机，冲突，然后能够通过自己的学习成长更好地处理这一部分，那么你们的婚姻才可能更和谐持久，否则，你们和谐的婚姻也只是暂时的，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 为什么说未来是充满无限可能的呢？
Question Description: 既然大多数人都是普通人 那为什么说未来有无限可能以及年轻就是资本？为什么还要努力呢？请举出具体事例论述 感谢

[Assistant] 💖题主好呀。最近有发生什么事引发你这番问题的思考吗？我聊聊我的想法哈。👀虽说大家一开始都是普通人，但未来就像一个神秘的宝藏，充满了无限的可能。就拿职业转换来说吧，李子柒原本只是一个普通的农村姑娘。她在田园生活里挖掘到了独特的美，从传统美食制作到古老手工艺传承，一样一样地去学习、去实践。她用镜头细腻地记录下乡村生活的点点滴滴，然后分享在网络平台上。刚开始的时候，只是小范围的传播，然而随着内容的不断积累与沉淀，她那独特的风格吸引了全球无数粉丝。如今，她成功地从一个普通农村女孩转型成为文化传播的名人，开辟出了一片令人惊叹不已的事业版图。再看看技术革新带来的机遇。还记得丁真吗？在抖音刚兴起的时候，他生活在偏远的理塘，原本只是一个普通的藏族少年，过着放牧骑马的平凡生活。但因为偶然被拍摄的一段短视频在抖音上迅速走红。他凭借自身纯净质朴的气质以及家乡壮丽的自然景观，在网络上掀起了一阵热潮。之后，他积极投身家乡旅游文化的宣传推广，成为了理塘的旅游形象大使，极大地带动了当地旅游业的发展，从一个默默无闻的少年变成了全国知名的人物，让更多的人认识到了理塘这个美丽的地方。年轻确实是无可比拟的宝贵资本✨先说说学习能力这一方面。你肯定知道超厉害的米哈游游戏公司。它的创始人蔡浩宇在大学期间，由于对游戏开发满怀热爱，再加上年轻人特有的对市场变化的敏锐洞察力，便和他的团队小伙伴们一起，全身心地投入到游戏制作的世界中。从最初制作一些简单的小游戏来积累经验，到后来持续吸收行业中不断涌现的新知识和创意，最终打造出了像《原神》这样在全球都超级火爆的现象级游戏作品，在竞争激烈的游戏行业中闯出了属于他们自己的广阔天地。年轻的时候试错成本低，我们没有太多的家庭负担，社会压力相对较小。就像一些年轻的创业者，刚大学毕业，就满怀激情地投身到新兴的共享经济领域，大胆地尝试开展各种各样的共享项目。即使在这个过程中，可能会遭遇项目失败、资金亏损等问题，但他们有充足的时间和精力去重新开始。能够快速地从失败中吸取教训，然后重新规划自己的创业方向，再次勇敢地踏上追寻成功的道路。再看看抖音上那些创意满满的短视频团队，大多都是由年轻人组成的哦。这些年轻人不受传统观念和固定思维模式的束缚，他们的脑袋里仿佛有一个创意工厂，每天都能冒出许多新奇古怪又特别有趣的想法。这些作品不仅在网络上掀起了一波又一波的文化潮流，也为这些年轻人赢得了大量的关注和难得的发展机遇。还有身体恢复优势呢，就比如谷爱凌。她在滑雪训练和比赛过程中，面临着超高强度的挑战，受伤的风险时刻存在。但因为她年轻，身体机能就像一台充满活力的小马达，处于最佳状态。身体的组织修复能力和再生能力都极强。比如郑钦文，她要在训练中不小心受伤了，可能是膝盖扭伤或者肌肉拉伤之类的，在专业医疗团队的精心照料和科学合理的康复训练安排下，她总能以惊人的速度恢复健康，然后又精神抖擞地回到赛场上。努力的意义💪我想改善生活条件是大多数人的第一个原始诉求。像岳云鹏、赵丽颖、王宝强，他们都出生在极其普通的家庭。经过多年的艰辛打拼，一步一个脚印地成为了如今当红的演员。收入大幅提高，不仅让自己过上了好日子，还能为家人提供更好的生活条件，彻底改变了自己的命运。画家梵高，生前贫困潦倒，画作在当时得不到人们的理解。但他始终执着于自己的艺术追求，在那绚烂的向日葵与璀璨星空下，用色彩和线条尽情倾诉内心的情感与对世界独特的认知。尽管生前饱尝困苦与孤寂，可他的画作在后世大放光芒，成为艺术史上价值连城的瑰宝，他的名字也深深铭刻在人们心中，成为为艺术献身、实现自我价值的永恒典范。我想人一世无论遇到什么困难，都要相信自己的潜力和未来的无限希望。💕


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Question Title: 想早睡，但就是做不到，每次都晚睡，怎么办？
Question Description: 我也知道睡眠不足有很多危害，比如说最近我每天几乎都只能睡六个小时这样，有时候都没有六个小时。中午又只能睡30分钟这样的午觉。 所以我整个人就晕乎乎的，根本就没有办法去学习和工作，哪怕工作了也是效率很低的。可是我又害怕休息多了，就完不成任务了 好像就形成了一个恶性循环，每一次都说要早睡，但每一次都两点钟，甚至是两点半或者是三点才睡，第二天早上八点半就要起来了，所以整个人的睡眠就真的很不足。 但我自己也很想早睡，可是就是做不到，不知道要怎么办了

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！不知道你有没有可能是出现以下这种情况。有可能每天晚上你都告诉自己要早睡，但是一躺到床上你就告诉自己一定不要睡不着。结果你越焦虑，就越是容易有反效果的。这在心理学里有个“白熊效应”。意思是：你告诉自己不要去想有一只白熊，结果脑海里就一直出现一直白熊。有时候可能晚上你睡觉前有刷手机的习惯，结果就是越刷越精神。如果是这种情况，你可以尝试在睡觉前两个小时就把手机关掉；或者调成静音。现在天气比较冷了，你也可以在睡觉前用温水泡脚；促进血液循环。当血液循环了，你也会睡得更好。也可以是睡觉前，喝一杯热牛奶。如果真的睡不着，可以听一下平台这里“冥想星球”里的白噪音课程。睡觉的时候，尽量保持你睡的房间里的温度适中。还有在晚饭时就不要喝茶或者含有咖啡因的饮料，譬如：可口可乐等。在睡前三个小时，也不要做剧烈运动；避免刺激脑部神经而导致自己睡不着。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 失恋的一个男孩，前女友找到了别人，怎么熬过这段时间
Question Description: 跟女朋友分手了，她找了新的对象有点难过，可是还得放下自己过去，现在不知道怎么熬过这段时间，我怀疑我在谈的时候她已经跟人家好上了，搞笑

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到与女友分手对你所造成的创伤，让你感受到了被嫌弃，被抛弃，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。允许并接纳自己在分手以后会有这一部分真实的情绪感受，这是人在面临重大的情感丧失时身心真实的反应和表达。所以，给自己时间，允许自己这一部分极度悲伤，难过，失落，挫败的情绪情感，甚至还会产生自我否定，怨恨的情绪。这些情绪都是在提醒你受到了伤害，你在情感中的付出没有得到你所期待的回应。可以尝试通过书写的方式用文字来记录自己因为分手以后所产生的极度悲伤，难过的情绪情感，使你的这一部分情绪能够被很好地看见，表达和释放，也是你在与自己这一部分情绪相处的一种更好的方式、方法。当你通过与自己的这一部分情绪相处，你可能就会意识到一段关系的结束一定是关系中的两个人都有做的不够的和欠缺的地方，那么面对这段已结束的关系，你能做的就是觉察反思自己在这段关系中做的足够好的部分是什么，自己的欠缺和不足又是什么，然后通过自己主动的学习成长来弥补自己的欠缺，让自己因为这段结束的关系成为一个更懂爱，更会爱自己爱的能力得到不断提升的人。那么这段关系所带给你的成长就已远远大于它所带给你的伤害，你说呢？不论是他在与你谈的时候就已经与别人好了，还是你们分手以后他才开始建立新的关系，对于此刻的你来说都不重要了，你过度在意，纠结这一部分的背后就是你还没有能够坦然的面对自己被分手的事实，你还没有从分手的情绪情感中走出来。所以，她是不是在与你相处的时候就有了别人都说明你们是不合适的，早点离开一个不适合自己的人，一段消耗自己的关系，有助于你早日找到那个真正适合自己的人，滋养自己的关系。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 妈妈上班，回家后感觉11岁的孩子说谎了，很生气咋办
Question Description: 写完作业才可以出去玩儿，可是当妈妈下班回到家发现孩子在外面玩儿，作业却没有完成，妈妈感觉孩子说谎了，妈妈很生气，此时该怎么办？

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妈妈，非常理解你的感受，但孩子的行为背后一定是有原因的，我们可以好好和孩子沟通，听听孩子是怎么想的，才能找到他的内在动机，明白他的需求是什么。11岁的孩子，可以逐渐培养孩子的自主管理能力，但这并不是靠我们的要求来培养的，而是需要给到他成长的空间，给到他信任和鼓励，相信他可以管理好自己，才能让他真正拥有自我管理的能力。给你的建议是：说谎只是一个表象，重要的是去理解孩子行为背后的原因。试想一下，如果孩子不说谎，他需要面对的是什么呢？是不是妈妈的批评，所以，他为了保护自己，选择了说谎，实际上只是不希望被妈妈批评，因为每个孩子都希望获得父母的认可和喜欢，对吗？这个时候，我们就需要理解孩子的动机，可以告诉他我们生气的原因，一是因为他没有按时完成作业，二是因为他没有说实话，同时，表达你的需求以及具体希望他可以怎么做，比如，告诉他你希望他可以告诉你没有按时完成作业的原因，听听他为什么没有写完作业就出去玩了，当他说的时候，不批评，不指责，就用心地倾听，看看他的阻碍在哪里，比如，他说是有个小朋友来叫他了，他当时想着可以和他玩一小会儿，然后再写作业的，可是后来时间没有控制好，这个时候，我们要理解他，和他站在一起，商量一下以后遇到这样的情况，他可以怎么做，比如，可以带上手表，注意时间，或者和朋友商量一下，自己先做完作业再下去痛快地和他玩……2.看到希望孩子可以完成作业是希望孩子能够好好学习，而要让孩子好好学习，最重要的是要让孩子将学习和快乐联系起来，而不是一想到学习就是痛苦的。其实，我们每位父母都希望孩子是可以好好学习的，但我们常常以为只有严格要求孩子，对孩子在学习上有更多的管控，孩子才会好好学习。但是，从心理学的角度来说，不是这样的，如果我们总是在关于孩子的学习的问题上，给到孩子太多的批评、控制，甚至打骂、指责，那么，孩子就会把学习和“痛苦”的情绪联系起来，进而形成这样的条件反射，一想到学习就是痛苦的，这样的话，他肯定会越来越不喜欢学习，因为谁都不会想要靠近痛苦；而如果我们能够帮助孩子建立起学习和快乐之间的条件反射，那么，孩子一想到学习就会感兴趣，就会觉得快乐，那么，都不需要你说什么，他一定会愿意主动去学习。而从大脑的机制来看，其实，是需要张弛有度、松紧结合的，当孩子在学校学习了一天，大脑已经紧绷了很长时间，这个时候去玩一会儿，对于学习反而是有促进作用的，会提升他的学习效率，所以，先玩好之后，再去写作业也并不一定是一件坏事，玩完之后，放松之后，更能够专注写作业，效率会更高，而如果一直紧绷，不仅不利于心理健康，其实脑子也会越转不动，从这个角度来看，孩子的玩耍并不是浪费时间。3.和孩子好好沟通，多给信任和鼓励，最好不要批判和指责，才能够真正培养孩子的自我管理能力。正如第一点所说，和孩子平等沟通，好好沟通，沟通的时候，最好不要批判和指责，否则孩子很容易把学习和痛苦练习起来，久而久之容易形成厌学情绪，而要给到孩子更多的鼓励和信任，这样才能够培养孩子的自我管理能力。比如，你可以对孩子说：“虽然你今天忘了，但是妈妈相信你是一个说话算话的人，明天你一定可以管理好自己的时间，让自己既能完成作业，又可以有时间玩耍，妈妈相信你一定可以做到，你是一个一诺千金的人，妈妈相信你能行……”如果他在做自己的计划的时候遇到了一些困难，我们也需要及时给到他积极引导，帮助他学会如何管理自己的时间，这就可以为他将来拥有良好的自我管理能力打下基础。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 最近一直情绪内耗，如何才能成为一个心力强大的人？
Question Description: 最近就一直被生活和工作里的情绪内耗，但又无法改变别人什么，但这种又会影响到自己，因为自己又会去影响到身边一些其他无关的人，这不是一个好的循环，如何去调整自己的心态，让自己更有能量，成为一个心力强大的人?

[Assistant] 题主你好，一直被生活和工作的情绪内耗，改变不了别人，自己又无法不受影响，受到了影响又会去影响其他人，形成了一个恶性循环。怎么调整自己，让自己更有力量感，既不被别人影响，自己也能淡然处之，核心点就是接纳和允许。其实被别人情绪所影响是很正常的事情，只是如果经常性的深陷其中，痛苦内耗就需要调整自己了。由于自身力量感薄弱，无法撑起内在去面对和接纳外界的影响，因此会感到无奈和无助。接纳和允许，先说接纳，不管你的容貌、学历、收入高不高，你都有资格获得幸福，别人的评价标准跟你是没有关系的，你可以是任何一种样子，你永远都是你自己。所以说一定要敞开怀抱去接纳自己，毫不吝啬的去夸赞自己，你现在的一切都很好，你不必迎合他人的标准，你自己的感受才是最对的。别人随意一句话就能影响你的情绪，你就活不出自己。所以要在精神上富养自己，让自己内在尽可能富足，给自己很多的认可、关注和爱。接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。有时候之所以会陷入自我怀疑的痛苦和内耗之中，就是因为无法接受自己的不完美，因为害怕别人不喜欢自己而压抑自己真实的需求，所以逐渐的迎合别人丢失自我。与其盯着自己不足的地方不如坦然的跟缺点相处，要允许和接纳自己的一切，因为没有人是完美的。然后是允许，允许自己成为自己，也要允许别人成为别人。别人的情绪感受思维模式以及怎么对你，都是别人的课题，我们不需要为对方的课题负责。我们要允许和照顾好自己的情绪感受，难过了你可以消沉可以哭，可以对自己失望，但是你不要刻意去回避，允许自己的情绪流动，允许一切发生，允许自己做任何想做的事情，因为那就是你最真实的感受。这才是你面对生活最好的姿态。当你接纳和允许自己的时候，当你把关注点放到自身的时候，你的自身感就会增强，你就不会再轻易受到外界影响了，就能真正的活出自我。加油哈！


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Question Title: 为什么我们这里的心理治疗是免费的？
Question Description: 我好奇，为什么我们这里的院外心理治疗和咨询是免费的？我的心理治疗师是资历很深的院长，六十多岁。明明她的时间很宝贵，可每次医生都会跟我聊半小时或以上，很有耐心，效果很好，直到我康复。我看了下，一般情况半小时的咨询都是要几百块钱。。。。 （我给别人打工我都是拿多少钱办多少事）

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于这个问题，首先不是很了解你是什么样的职业，或者你是什么样的情况下需要进行心理治疗有几种可能性会导致心理咨询师免费比如说学校里的心理健康老师在给学生做心理辅导的时候是免费再比如说企业员工心理咨询，这一部分对于员工视角来说也是免费的，因为这部分的费用已经由企业担负了，并且也是企业职责的一部分还有的是一些公益类型的心理咨询，那么也会出现一些免费的情况再有就是一些来访案例的搜集，就也有可能会导致，这个来访我是不收费的，仅仅只是帮助来访解决问题，在这个过程当中也会收集案例资料来增加自己的经验，或者进行一些分析，当然这一部分肯定是明确让来访了解到的，并且经过来访同意进行的职业者的话，医生，护士，某一些医院如果配备比较齐全的话，本身就会安排定期的心理咨询，或者如果是心理机构，本身也会配备一些督导师，也有可能涉及到就不用收费了再有一些，比如说心理援助类的。妇幼机构或者危机干预，比如遇到了重大灾害时去进行的心理援助，这些部分的心理咨询也有可能会涉及到不收费当然以上的并不全面，同时也不是决定性的，比如说地区问题，政策问题，单位制定的一些规章制度也都会有所不同，有些咨询师是个体的，那么也可能会有自己的一些考量或者是想法我们可以在自己确实很好奇的情况下，是可以去了解的，可以直接询问我们的心理咨询师的这一部分，作为心理咨询师来说是不会介意的希望通过观察沟通，可以让你找到答案世界与我爱着你！！！


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Question Title: 真正的爱情，在你身上发生过吗？
Question Description: 有人说，人只能经历过一次真正的爱情，只能有一次是爱情，之后发生的感情就不会是那么纯粹的爱情了??????????????爱情的感觉是最美好的，谈谈自己经历过的最美好的爱情吧

[Assistant] 题主你好呀，看到了你的提问，谈谈自己经历过的最美好的爱情❤我觉得是我懵懂无知的学生时代，不知道喜欢或者爱为何物，就在同学的起哄下，那个男孩的表白下，晕晕乎乎就答应了，学生嘛，以学习为主，所以说只有周末和放假的时候，他和我还有我们共同的好朋友会去麦田里放风筝，他的家长在外地做生意，所以他会有那个年代我们都没有的 mp3 ，他会给我让我听音乐。现在回忆日记的也就这么多吧，还有我过生日的时候，他送给我小礼物，他的笑容，我们在一起玩耍的点滴，多年后一直在我心里，很纯粹的喜欢❤，我不知道这算不算爱情，也就是等我意识我对他依恋的时刻，对方转学离开了。也就是在这段所谓的早恋经历后。我便在任何男生的身上都体会不到这种感觉了，即使再相亲，也都会各种权衡利弊。以上就是我想到的了，在壹心理。世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 性格底色内向自卑，我有“聪明人恐惧症”怎么办？
Question Description: 今年是我工作的第七年，但我的职场心态还是像刚毕业的学生一样，对每个人都“充满敬畏”，很难流畅交流讨论，觉得很累，很想逃避职场。 说说我的经历吧。 我的性格底色比较内向，很自卑，过度自谦是我的常态，甚至习以为常地贬低自己，从小到大听过无数人告诉我你要自信一点。成长到现在，我也有慢慢在突破，向自己觉得优秀的人偷偷学习，尽量用自信开朗武装自己。但扪心自问，我不在乎我是怎么样的人，也不在乎别人给我打标签我是什么样的人，只是自信开朗确实是更有利人际交往。 我在前年来到了现在的公司（下文称Z公司），坦白讲，这是我自毕业以来进入到的福利待遇最好的一家公司，规模和实力也是很强的，市场前景也不错。按我的性格和能力，海投简历应该是进不来的，我是由我大学同学（以下称为A）介绍进来的。A的能力非常强，我相信我的入职多少来源于她的背书。公司强，身边的人自然都不差，A更是我认为出类拔萃的强者。 我在以往的工作经历中，也有不少人认可我的工作能力强，职业素养高，但我一直有个毛病，我很害怕跟优秀的人交流沟通，不限于领导还是同事。但在Z公司的环境里，我觉得自己只能刚好够上及格线，还很吃力。不管是同部门同事，还是跨部门同事，我都觉得自己差得远，导致我的沟通效率很低，办事效率自然也不高。 我在Z公司仿佛一个没有灵魂的傀儡，如果让我做执行的工作，我会很快去做好，但一旦涉及到要独立思考、跨部门沟通协调合作、从整体维度考虑，我就会产生逃避和无所适从的心理，在工作推进中非常被动。我总会觉得对方比我懂的多，对方说的是对的，我说服不了ta，只能顺着对方的意思走。这样我永远在被动地给别人打配合，做得不开心之余，也不会有任何成绩。 我很佩服A的能力，她对自己工作的把控和表现都特别优秀，在整个部门里也是有目共睹的强。我经常会把自己和她相比，会给自己很多负面压力，我也知道正确的做法是多和她交流，跟她学习，她也很乐意告诉我们很多她的经验。可是我总有种无论怎么都赶不上，没有止境的压力感，让我很想回避这个职场，很想逃离这个公司，心想也许我换个环境，一切都会更自然一些。我心里知道这种逃兵行为不会对我的成长和进步有任何帮助，是个下下策，但直面瓶颈真的好难，反反复复不知道该怎么突破。

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，对于你现在的工作状态来说，我非常的有共鸣，因为我们在这一点上应该算是相似之人在给你些建议之前，可以先简单的说一下我的情况，也是举例吧，我的工作内容当中有一个做海报和做剪辑的工作，而我之前从来都没有接触过这两项技能，就导致我做的非常的差劲，甚至不仅仅是慢，他已经不能说不能完成的很好，而是要用根本不能完成来形容而相比之下，我的同事们，当然他们也是比我更早的来到这家单位，经验也会比我更足一些，但是会有一个强烈的对比，就是有一位同事，他五分钟能剪辑好一个短视频，而我花了一天的时间才把一张海报做出来，结果还没有被老板认可经过那一天之后的很多天，直到现在，我依然还是很慢很慢很慢，龟速的在前进那么在我的工作经历当中，虽然用了龟速来形容我的效率，但是也同样的有前进二字是因为如果单纯的跟同事们去比较，我永远都不可能看到我自己的进步但是如果自己只跟自己比较的话，那么我觉得我的这些天还是有很大的改善的，至少我后来做的海报或者公众号内容是被采用了的，虽然这个过程依旧曲折，依旧在不停的修修改改，但是终归比第一天要好很多很多了在工作当中，我们不可避免的，一定会产生跟同事之间的比较，是因为我们跟同事之间的工作内容本就相似，甚至是一样的，那么这个时候我们就会自然而然的去比较，谁做得更快一些，或者谁做的更加的好一些，而如果这样的比较每一次的答案都是自己最慢，自己最差劲，那么就会让自己特别有压力，也会很焦虑，更加会自我贬低，会觉得自己怎么会这么笨，一个简简单单的工作，别人都可以完成的很好，为什么自己不行那么这个时候我们就要及时的刹车，不能这样去想自己，因为暗示的力量特别强大如果我们每一次都暗示自己说，我就是最差的，或者说我老是这么差劲，这么不行怎么办？那么我们很有可能就会让自己觉得自己就是不行的所以我们需要去改变我们的思维习惯，去鼓励自己，告诉自己凡事都有第一次，谁也不是一生下来就会所有的技能，那么我们就需要给自己一定的上升空间，去学习新的技能，或者说去完善自己的技能同时我们还需要去调整另外一个方面的想法，那就是我们每个人的特长都是不同的，比如说虽然做海报，做剪辑不是我的擅长，或许同事们当他们第一次来这家单位工作的时候，也是第一次做这些，但是他们很快就上手了，而我却要耗费十天半个月的时间，都只能做到马马虎虎，那么这就是每个人的优势，甚至是特长的不同而已我们每个人都会有一个不同的特质，比如说虽然我不擅长那些工作内容，但是我可以做辅助，我可以去沟通和表达，那么我依然也有我能够胜任的工作范畴，那么我在这家公司里面，或者我在我的岗位上便不是无用之人在工作当中，我们确确实实会很容易有职业倦怠，特别是当卷的时候，以及自己比不上别人的时候，职业倦怠就会悄然出现，甚至会加重我们的这份想要离职的心我们首先要了解到，对于我们老是想要离职或者换工作这样的想法本身是很正常的，每个人其实都是这样想的，谁也都会希望不用工作就有钱赚，所以我们不用因为有这样的想法而觉得自己不太好其次是我们的想法并不等同于行动，其实我们回忆我们从业这么久，也一定不是第一次有想要换工作的想法的，但是我们之所以能够坚持下来，一定是有它的原因的，可能我们的这次的困难跨过去了，于是我们就愿意继续做下去，也可能是因为虽然做的很痛苦，但是到发工资的时候也还是蛮开心的，那个数字还是很好看的，我们也能做下去，再或者就是情绪上的正向反馈，同事们或者领导给到我们的感受特别的好，也可以让我们坚持下去所以，当我们坚持不下去的时候，可以回忆一下这几个方向上有没有能够让自己继续愿意坚持下去的理由，那么我们就熬一熬，或者说去针对性的去改善或者提升我们的不足之处，让我们更加好的去适应不同阶段工作内容最后是当我们忍无可忍的时候，那么换工作是完全可行且正确的事情有些时候我们会被外界干扰到，觉得你动不动就离职，动不动就换工作是件不好的事，也有可能涉及到老一辈的人会觉得你看看别的人工作都是几十年的老员工，就你一会这一会那的，不定心但其实工作本就是双向选择，我们每个人都有选择公司的权利，所以当我们做的实在是不开心的时候，或者说当我们已经非常努力的想要去提升自己，但却依然达不到想要的那个效果的时候，我们确实可以选择跳槽，或者说换工作找到一个更适合自己的工作单位或者工作岗位希望通过自我梳理，可以让你更好的了解自己，了解工作，了解同事，找到适合自己的工作状态世界与我爱着你！！！


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Question Title: 退出，对不起对方，继续，又没信心，我怎么分析怎么做
Question Description: 我46岁，未婚女性（单亲家庭长大，从小跟母亲），今年去新疆玩时遇到塔吉克族小伙子，26岁，之后他每天给我打电话（微信视频）我没好意思拒绝，中间帮了他父亲看病（给他在乌鲁木齐找医生，借钱），小伙子疯狂爱上我，要跟我结婚，我问了自己，对他更多是同情，但是一直在我母亲的影响下（她认为我这么帮对方，是喜欢对方，但中间也有我母亲的各种影响，比如她觉得我应该无条件帮助对方，应该借钱等等），小伙子已经跟家人说要跟我结婚，计划10月国庆后来上海，我心里很犹豫，相差太多了，年龄，经历，民族，生活习惯，教育（他高中毕业，我重点大学本科），他没有工作（父母也没有养老保障），我在外企，年薪百万以上，所以我之前就一直在犹豫，但是我母亲觉得这所有的都不是问题，认为经济上我都有能力，可以带动对方，只要对方对我好。现在我骑虎难下，前两天停止跟对方打视频，昨天恢复，他哭了，问我是不少后悔了，说家里已经说好了，10月11号左右就出门，家里人还都在准备各种礼物，但我不知道因为原生家庭的问题，还是因为一个人过惯了，还是因为我对两个人之间的鸿沟觉得不可能，非常纠结-现在退出，对不起对方，继续，实在没信心，我该怎么样分析怎么做？

[Assistant] 题主你好，我是潼言。你提到当下46岁的你正经历一段与一位26岁男性的亲密关系中，你对于这段关系有些担忧。不知道该进还是该退，对于这段关系，你有一些担忧一些害怕，你觉得自己陷入了一种进退两难的境地，想知道该怎么办。看起来你们两个人之间确实有很大的差异，不管是年龄，生活习惯，经济水平，种族，语言都有很大的差异，但是你的母亲觉得他很善良，对方也迫不及待的想要与你结婚，好像你就是他的真命天女。这让你不知道该怎么办？我想这个问题可能需要从两方面去考虑，也许你们俩再决定要不要结婚或者分手之前，试着去共同探讨一下你们对于亲密关系对于婚姻的期望和理解。首先，也许你可以问问自己你是如何看待亲密关系和婚姻的。你觉得一段关系走向婚姻需要满足什么条件吗？你觉得婚姻和亲密关系的不同是什么呢？他是如何看待亲密关系和婚姻的呢？他想和你结婚，你觉得满足他什么样的需求呢？你和他结婚能满足你什么样的需求呢？看起来因为你们之间的差异有很多的害怕，也许你需要更深入的去看看你的害怕具体是什么？同时试着把你的害怕和担忧掏出来给他，看看他是在未来可能会如何理解婚姻如何应对婚姻真的困难的。你说你对他更多的是同情，而你的母亲觉得他很善良。也许你可以试着和你的母亲讨论，维持一段婚姻，除了善良还需要什么？你觉得一段婚姻需要什么？婚姻更多的是一个利益的共同体，也是一个求同存异的过程。不知道你和他是如何看待你们之间的差异和冲突的呢？他的哭让你感受到不忍，你觉得他的哭激发到你什么样的情感呢？你对于未来的亲密关系和婚姻有着什么样的期待呢？你的需求是什么呢？你的需求是一段婚姻还是一个陪伴你的人呢？对于这个要陪伴你的人，你想象中的人是什么样子的呢？如果排除你们的差异，他会是你想要结婚的那种人吗？他能满足你哪些需求呢？可能对于当下的你来说，更重要的是去理清自己在这段关心你的需求，同时和他去探讨和碰撞关于未来你们两个人具体的期望和计划，同时去看看你们会如何应对彼此间的冲突。也许在这之后，你会清楚地知道你是想要继续还是退出。祝好。


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Question Title: 工作换了新的部门，不合群的人际，怎么让自己不难受？
Question Description: 工作换了新的部门，工位像上学时的同桌前后桌那样四人挨着比较近。我的同桌每次总和前面两位同事聊的火热，我总是插不上话，偶尔插上一句也会被忽略…就变成一个比较尴尬的局面，四个人中我像被冷落一样，显得不合群。 偶尔我也会和前面两位同事聊几句，但是他们三个凑在一起的时候我真的很尴尬，尤其是想插几句又被忽略的感受，一种不被尊重的感觉，而且显得我很没品，仿佛在硬融！我给家里人诉说，他们只说不要在意这些，可是感受就摆在这里..客观现实也在这里，我只有改变我的主观想法，怎么让自己不难受？ 我一直劝自己融不进去的圈子别硬融，但执行起来怎么这么难了呢？劝不动自己？因为我是高敏人群吗？

[Assistant] 题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：我们换到新部门，适应新的人际关系确实不容易，特别是当我们感到被冷落时，其实这个时候，承认自己的感受是很重要的，被冷落的感觉是正常的，不必强迫自己去忽视这些情绪。融入新环境需要时间，我们也不要急于求成，比如可以设定小目标，逐渐与同事聊天，慢慢建立关系。虽然很难，但可以试着主动参与讨论，当然，一开始我们也不着急主动就去讨论，们也可以多去倾听，先多去观察和了解同事的喜好，然后在合适的时机插入一些观点或问题，即使被忽略，也能逐渐让他们注意到你。其实工作也只是我们生活中的一部分，我们的圈子也不止于此，我们也可以在工作之外，寻找其他社交机会，比如兴趣小组或朋友聚会，这样可以减轻在工作中的压力。刚到一个新的环境，我们也不一定要和大家完全熟络，我们也可以利用业余的时间，多在自己的工作本身多去提升自己，这样也可以帮助我们转移一些这方面的注意力。有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。同时我们也要学会课题分离，就是别人怎么对待我们，那是他们的事情，那是他们的选择，而我们选择怎么对待他们，才是我们的课题，是我们的选择。最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~


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Question Title: 逐渐没有了任何能力，人的本能是向上的，可我在向下走
Question Description: 我知道大家都很怀疑我，因为小时候被鬼糟蹋的缘故，我的思想和脑子一直在越来越差，我也逐渐没有了任何能力，比如与人交往，认真学习，探索一切，哪怕是吃饭也不会吃，我的同理心变得很差，我的脑子越来越退化，我越来越像个原始人，我也变得越来越不受人喜欢，在学校里就因为什么能力都没有，和其他人不一样，还觉得自己经常孤独，我变得像个原始人，没有了魅力和很多人类具有的东西，其实就像一个非常有钱的人突然变成一个穷光蛋，还有了怪病，人的本能是向上的，可是我是在向下走，就是这样

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，因为小时候被鬼糟蹋的缘故，我的思想和脑子一直越来越差。羞耻和自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，与人交往，认真学习，探索一切，我越来越像一个原始人。再来说说自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以感觉自己像个原始人，就是因为我们在内心已经设定了“我没有任何能力”、“我没有很多人具有的东西”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。心理学上讲，每个人都有了解自己的渴望，如果我们从小到大都是活在各种标签下，心理不够成熟，往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时，就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。我们可以试着问问自己，当我想到原始人的时候，脑海中浮现的是什么画面？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，如果时光倒回，自己会有什么回应？我们还可试着问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做的是什么？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样自责愧疚的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。我们可以学习转移注意力，当我们心情有点愧疚时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可学习用积极信念代替羞耻感，直面内心的恐惧和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上亲朋好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》


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Question Title: 跟爸爸、奶奶一起生活，童年关系模式影响我这么大嘛？
Question Description: 我是跟我爸爸，奶奶一起生活，从小爸爸妈妈离了婚的，爷爷奶奶离了婚的，跟爷爷，妈妈关系基本上也是不咋联系，我从小家里面人相处就很淡漠，情感需求很少，各在各的房间，我跟我爸距离也是，他基本上在他的房间，农村的房间也是有好几间，我们基本上日常相处中间就隔几个房间，吃饭也是他看他的书，要不就是奶奶，爸爸，我一起看电视，没咋讲话，他长年在外工作，没咋接触，日常关心很少，就是这种习惯吧，他跟奶奶也是关系不好，彼此嫌弃，互相看不惯，梳理冷漠相处，我小时候没什么玩伴，感觉就很无聊，像跟奶奶我会觉得不安全感，我会觉得她会批评我啊，相处的时候，又很无聊啊，这种不安全感就会出来。但是跟爸就没有，但是也会有一些影响，就觉得无聊无趣。然后不想离太近，但是没有什么不安全感。然后然后像我现在跟我老公相处，跟我老公相处就很好啊，因为他很柔软，我可能是体验到了足够多的安全感，让我很爱他，让我感觉他也很爱我，然后每次特别是我，生气开心的时候，他都能接住我的情绪，特别的柔软，然后我是很喜欢跟他在在一起的，但是也能够给他空间，也能自己也有自己的事嘛。平常偶尔回老家，有老公陪我，或者一起出去旅游，我们3个人，给爸爸打电话，或者短时间相聚，我们的相处都是高质量的，主要我也会做的比较好，状态比较好，关系就挺融洽的，但我只能做到高质，不能做到长长的陪伴，只能做到短时间的高质量，不能做到长长的陪伴，日常就我们2个人呆在家里我就会压抑，不舒服，不轻松，我跟我朋友关系也一般，跟婆婆公公关系挺好的，很放松自在愉悦，因为他们给了我很多情感需求，比我家里给的多多了，像我最近我爸爸来我们家住，做工作，日常生活久了我就是跟我爸有这种共处久了不舒服，没发生什么事，就是呆在一个空间不舒服，甚至他在客厅，我在我的房间关着门，时间长了我也会不舒服，好像跟其他人其他像同事闹了矛盾也会有点不舒服，也会有点不舒服的感觉吧。矛盾淡化了之后，不想去主动，就是想想一个人待着，想不在一个空间。日常工作呆在一个空间不舒服，我感觉也是家庭关系模式影响。

[Assistant] 你讲述的这些经历，如同错综复杂的丝线，编织出了你独特的人际关系画卷。从你小时候家庭中淡漠的相处模式，到如今与丈夫、公公婆婆、父亲以及朋友同事之间的种种关系，每一段都蕴含着深刻的心理痕迹。小时候家庭里情感需求的匮乏，就像在一片贫瘠的土地上成长。父母离异，爷爷奶奶也分开，家庭关系的破碎让你缺乏稳定的情感滋养。父亲常年在外工作，日常相处的疏离，使得你在家庭中没有得到足够的关注和亲密感。与奶奶相处时，那种不安全感如同阴影般笼罩着你，她的批评让你时刻处于紧张状态，相处的无聊又加剧了内心的空虚。这种成长环境塑造了你对亲密关系既渴望又有些抗拒的矛盾心理。而你与丈夫相处得很好，他的柔软和对情绪的接纳，给了你从未有过的安全感。这就像是在黑暗中找到了一盏温暖的明灯。在他身边，你能感受到被爱与被理解，这是你在原生家庭中未曾充分体验到的。这种良好的关系让你学会了在亲密关系中给予对方空间，同时也有自己的独立生活。你很享受和他在一起的时光，无论是日常相处还是一起旅行，每一个瞬间都充满了温馨。然而，即使在这样美好的关系中，你依然会有一些潜在的困扰。当日常两人长时间待在家里时，你会感到压抑和不舒服，这背后或许隐藏着更深层次的原因。回到你和父亲的关系上，当他来到你家居住工作，共处的时间一长，你就会感到不自在。即使你们没有发生任何冲突，仅仅是在同一个空间里，都会让你心里产生不舒服的感觉。这种不舒服并非毫无缘由，它很可能源于小时候形成的相处模式。小时候你们之间的疏离，让你习惯了保持一定的距离，突然长时间的近距离相处打破了这种习惯，唤起了你内心深处对过去家庭关系的负面感受。再看你和朋友的关系一般，这也与你成长过程中的情感经历有关。在原生家庭中缺乏情感滋养，可能让你在建立和维护朋友关系时缺乏自信和技巧。你不知道如何更好地与朋友互动，如何表达自己的情感，导致朋友关系始终处于不温不火的状态。而你和公公婆婆相处得轻松自在愉悦，是因为他们给予了你大量在原生家庭中缺失的情感需求。这种满足让你能够在与他们的相处中展现真实的自己，获得内心的放松。在工作中，与同事闹矛盾后即便矛盾淡化，你依然不想主动，只想一个人待着，不想处在同一个空间，这其实也是你在人际关系中自我保护的一种表现。小时候家庭关系淡漠，让你在面对复杂的人际关系冲突时，选择逃避来避免再次受到伤害。就像一只受伤的小动物，会本能地躲进自己的小窝里舔舐伤口。从这些现象深入剖析，能发现原生家庭对你的影响如同基因一般，深深地烙印在你处理各种人际关系的方式中。你在亲密关系中渴望安全感，所以丈夫的温柔接纳让你倍感珍惜；你在与父亲相处时的不适，是过去相处模式遗留的痕迹；和朋友关系的平淡，反映出你在人际交往能力上可能存在的短板；而在工作中面对矛盾后的逃避，则体现了你在应对冲突时的脆弱。这一系列的表现背后，本质上是你内心对情感平衡的一种追求。你在原生家庭中没有得到足够的爱与关注，所以在其他关系中努力寻找和弥补。当你在某些关系中感受到足够的情感满足时，比如和丈夫、公公婆婆，你会觉得轻松愉快；而当面对可能会带来类似原生家庭负面感受的关系时，比如和父亲长时间共处、与同事产生矛盾，你就会本能地抗拒和逃避。对于你来说，认识到这些内在的心理机制是非常重要的。它能帮助你更好地理解自己的行为和情绪反应，从而有针对性地做出改变。例如，在与父亲相处时，你可以尝试主动打破过去的相处模式，试着多一些沟通和交流，慢慢地建立新的、更健康的相处方式。这可能需要一些时间和努力，但只要你有决心，就有可能改善你们之间的关系。在朋友关系方面，你可以学习一些人际交往的技巧，勇敢地迈出第一步，主动与朋友分享自己的感受和想法，逐渐拉近彼此的距离。通过不断地尝试和实践，提升自己在人际交往中的自信和能力。对于工作中的矛盾，不要总是选择逃避，而是要勇敢地面对，尝试去分析矛盾产生的原因，站在对方的角度思考问题，或许能够找到更好的解决办法。这不仅有助于改善你在工作中的人际关系，还能提升你应对冲突的能力，让你在未来面对类似情况时不再那么脆弱和逃避。从更深层次来讲，这些关系中的种种表现其实反映了你内心对自我认知的探索过程。在不同的人际关系中，你不断地感受、思考和调整，试图找到真正的自己，明确自己在各种关系中的位置和角色。原生家庭给你带来的影响，虽然在过去塑造了你，但并不意味着它会永远束缚你。你有能力在新的关系中重新塑造自己，书写属于自己的情感故事。比如，你可以将与丈夫之间良好的相处模式作为模板，学习如何在其他关系中更好地表达情感、理解他人和获得安全感。同时，也要正视自己内心的恐惧和不安，不要害怕面对那些曾经给你带来伤害的关系。每一次面对都是一次成长的机会，就像破土而出的幼苗，只有经历风雨才能茁壮成长。再看你在工作中的状态，你对与同事共处一室感到不舒服，这其实是一个信号，它提醒你需要重新审视自己在工作环境中的定位。你可以尝试主动融入团队，参与一些集体活动，通过增加与同事之间的互动来改善彼此的关系。这样做不仅能够缓解你在工作中的不适感，还可能为你带来新的工作体验和职业发展机会。而对于和父亲的关系，这是一个复杂但又充满可能性的课题。你可以回忆小时候与父亲相处的美好瞬间，以此为切入点，重新建立起情感的连接。或许在这个过程中，你会发现父亲也在随着时间发生变化，他可能也渴望与你建立更亲密的关系。通过积极的沟通和互动，你们有可能打破过去的隔阂，创造出全新的相处模式。在人际交往中，每个人都像是一面镜子，反映出我们自己的一部分。你与朋友、家人、同事之间的关系，其实都是你内心世界的外在体现。通过不断地反思和调整这些关系，你可以更好地了解自己，完善自己的人格。比如，你在与公公婆婆相处得很好时，要思考是什么因素让这段关系如此融洽，是他们的关爱、你的包容，还是彼此之间相互尊重的交流方式。将这些成功的相处因素提炼出来，运用到其他关系中，或许能收获意想不到的效果。对于你渴望却又觉得难以把握的朋友关系，不妨从兴趣爱好入手。共同的兴趣往往是建立深厚友谊的基石。参加一些自己感兴趣的活动，在那里遇到志同道合的人，更容易打开心扉，建立起真诚的友谊。在这个过程中，不要急于求成，友谊需要时间的沉淀和悉心的呵护。就像培育一朵花，需要耐心地浇水、施肥，等待它慢慢绽放。再看你在面对不同人际关系时的情绪反应，这些情绪是你内心真实感受的直接表达。当你感到不舒服、压抑或者焦虑时，不要忽视这些情绪信号。它们是你内心的指南针，指引你去探索自己真正的需求。比如在与父亲共处一室时感到不舒服，这种不舒服其实是你对过去相处模式的一种抵触，也是你渴望改变现状的一种内心呼喊。在处理这些人际关系的过程中，你要学会给自己设定合理的边界。每个人都有自己的私人空间和心理底线，明确这些边界并让他人知晓，能够避免很多不必要的矛盾和冲突。例如，在与同事相处时，你可以明确工作上的分工和个人的职责范围，避免因为职责不清而产生矛盾。在与家人相处时，也可以表达自己对私人空间和情感需求的期望，让家人了解你的底线，从而更好地尊重你。同时，你要学会接纳自己在人际关系中的不完美。没有人是天生的社交高手，每个人都会在与人相处中遇到困难和挫折。不要因为一时的不顺利而过分自责或者否定自己。要相信自己有不断成长和进步的能力，每一次的经历都是宝贵的学习机会。另外，保持积极乐观的心态对于改善人际关系至关重要。积极的心态就像阳光，能够驱散阴霾，照亮你与他人之间的关系。当你以积极的态度去面对他人时，也更容易收获他人的善意和回应。比如，在与朋友相处时，多一些微笑、多一些赞美，会让彼此的关系更加融洽。最后，你要明白，人际关系是一个动态的过程，它会随着时间和环境的变化而变化。你在不同阶段的需求也会有所不同，所以要根据实际情况不断调整自己的相处方式。不要被过去的模式所束缚，勇敢地尝试新的方法和途径。


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Question Title: 我不喜欢婆婆，却又不得不与她朝夕共处，怎么办？
Question Description: 我和婆婆的矛盾根深蒂固，彼此讨厌，甚至有时候彼此嫉妒，我非常的不喜欢她，不喜欢看到她，不喜欢听到她的声音，只要和她在一起，我就会感到无比的压抑与紧张，浑身不自在，做事说话都不能集中，生怕出错，为什么会怕出错了，因为一旦做的让她不满意，她每次是必定会评批我，也可以说是PUA我。我的能量被她一点点消耗殆尽，彻头彻底活成了她的傀儡，我极度的盼望着离开她，可是现在我有两个小宝宝，离不开她帮我照看小宝宝，我一个人会很累如果带2个小宝宝的话。所以现在最大的问题就是我需要她帮我照看一个小宝宝，但我和她彼此都看不惯彼此，真的不知道该怎么办？还有2年熬，等宝宝上学了，我就可以让她回老家了。每次一不小心说错话或做错事惹她不开心，她马上就冷暴力我，我说的说错话并不是真的错了，而是她不喜欢听的话就是错话，我说的做错事也并非就是错的，而是她看不惯的就是错的。我每天都要活在她的监视下，按部就班的按照她的意愿来做事。我觉得和她单独在家里的时候我就如掉进了缅北一样，完全没有一丁点人生自由，什么都要先满足她，迎着她，把她当皇帝一样供着。我好难受，我把自己内耗的一点精力都没有，被榨干，头脑还不如60岁的她灵活，她一直处于掌控者的地位，心眼很多，有无数个办法可以整我，可以说我在她面前活成了一个透明人，她的眼神很恐怖，我从来都不敢看她的眼神，她的语气很瞧不起人，很讥讽，她的态度很冷暴力，我完全不知道该怎么面对她，我是一个很胆小，很自卑，也很会跟着别人来伤害自己的人，我没有自己的主见，在她面前也不敢有自己的主见，因为会被她打压下去，她这个人在外面很老实，在外面受了气回来发在我们身上，我们指的我，老公和两个小宝宝。她在外面享受不到被尊重，被举高的感觉，所以回到家里就充满了掌控欲，想把她自己在外面受的委屈全部都发泄到家里比她更弱的人身上。我心中想反击，但就是被她吓到，不敢反击，只能忍气吞声默默的承受来自她的打压与冷暴力。有谁能教教我，我该如何与婆婆过招，如何活出我自己，我不想被她牵着鼻子走。

[Assistant] 题主你好，认真看完你的倾诉，感受到你被压抑到快要窒息的痛苦，明明内心极度排斥但现实却不得不依赖，你真的很不容易……我看到你说“在她面前活成透明人”“眼神很恐怖”“如掉进缅北一样”，字里行间都是恐惧与绝望，心疼地抱抱你；但我想说这不是你的软弱，而是长期处于精神控制下的正常应激反应。我们先不急着谈「如何过招」，我们先来看看这根深蒂固的矛盾背后，藏着怎样的内在创伤？婆婆在外面老实受气，回家发泄控制，这很可能是代际创伤的重复。比如她曾被更强势的人压制着，在潜意识里形成了「弱肉强食」的生存逻辑，所以她现在对你的打压、冷暴力和掌控欲，本质是无意识地延续了成长环境中的生存模式，用扭曲的方式舔舐自己的「原生伤口」。从这个角度来说，她既是「加害者」，也是「未愈的受害者」。她通过「否定你」来证明「我是对的」，通过「控制你」来感受「我有权力」，本质是对自身价值的深深怀疑，是对自身存在感的畸形获取。而你的恐惧，同样可能来源于「未愈的原生伤口」。你说自己「胆小、自卑、不敢有主见」，或许是由于从小有过许多「被否定」的经历，让你习得了「顺从=安全」的生存模式。婆婆的打压触发了你潜意识里「被权威否定就会失去爱」的深层恐惧，这种恐惧让你在她面前退化成「战战兢兢的小孩」，忘记了自己早已是能为孩子负责的成年人。这一切不是你的错，你值得被理解，更值得被支持。停止内耗的关键，是学会课题分离，把「她的剧本」和「你的人生」切分开。根据阿德勒的课题分离理论，婆婆如何对待你，是她的课题；你如何回应她，是你的课题。举几个例子：场景1:婆婆指责你不会带孩子她的课题：这么说是为了通过否定你来证明自己正确你的课题：确保孩子安全，同时保护自己的情绪事实是你们带孩子的习惯不同而已，不存在好坏场景2:婆婆说你连饭都做不好她的课题：这么说是为了证明她自己更有能力持家你的课题：照顾好孩子，自己喜欢吃就行事实是，你承担了至少一半照顾孩子和家庭的工作，这就是你的能力场景3:婆婆说孩子和你不亲她的课题：这么说是为了证明她的养育权威你的课题：陪伴孩子，同时保护好自己的情绪事实是，你每天陪伴孩子，爱是藏不住的通过这样区分课题之后，可以比较清晰看到婆婆对你带攻击的话，都是为了满足她自己的心理需求，而你只需要对自己的课题负责。下次当她再对你撒气时，在心里默念「这是她的焦虑在说话，不是事实」，通过这样一道“滤镜”缓和自己的情绪。而家庭日常相处，是柴米油盐酱醋茶，很难那么“理论”地解决。强势的婆婆犹如“纸老虎”，有时只需要嘴巴「甜」一点，说不定就能化解紧张的氛围。比如婆婆批评你，与其自己生闷气或者和她理论，不如顺势应和“妈，您说得对，我下次注意”。如此能减少正面冲突，也比较符合你温顺的个性，同时减少对她所说的注意力，避免消耗心力。行动你也可以按自己的方式做，只需要避免她的「监控敏感点」。比如她讨厌你玩手机，就等她出门再处理消息，或者进房间，总之避开她的视线。同样的，如果你看不惯婆婆的某些行为，你也可以选择物理隔离，尽量避开，所谓「眼不见为净」～当你这么说、这么做时，一开始可能很不习惯或者感到别扭，你可以在内心告诉自己「这是暂时的演技，我的灵魂没有被她囚禁，我是我自己」。除此之外，还需要多一些自我关怀来自我强化，比如每天睡觉前花5 分钟，在手机备忘录写下：今天我做得最棒的一件事是：忍住了没和她争论，保护了自己的情绪我依然值得被爱的三个理由：我是孩子的妈妈，我很努力，我有自己的感受婆婆「攻击」我是为了掩饰她内心「恐惧」，我可以选择不被她的痛苦吞噬我看到你给自己设置的两年期限，这很好，用「有限期限」打破「永远被困住」的绝望感，因为大脑对「短期痛苦」的耐受力远高于「永恒折磨」。而我要提醒你的是，这个家不应该只有你一个人在「战斗」，你的丈夫作为你的另一半、两个宝宝的爸爸，他也需要承担起应有的责任，你需要拉拢丈夫成为「情绪盟友」。或许你已经尝试过与丈夫沟通但收效甚微，试试这样做：1、用「事实+ 感受 + 需求」的句式和丈夫沟通：最近妈批评我时，我会紧张到失眠（事实 + 感受）。你能不能在她面前偶尔肯定我带孩子的努力？（具体需求）比如“妈，小薇每天给孩子读绘本，老师都夸孩子语言发展好”2、和丈夫规划「孩子上幼儿园后的托管方案」，明确「两年后彻底独立」的时间表，用具体计划对冲焦虑。3、创造夫妻单独带娃模式，比如周末和老公一起带孩子出去玩/参加学校活动等，让婆婆在家休息或者去做她喜欢的事。从现在开始减少对婆婆带娃的依赖，同时也表现出体谅婆婆的辛苦。以上这些和丈夫一起的行动能够产生「联盟效应」，当婆婆意识到有人和你站在一起时，会收敛控制欲。你每天在这种压抑的环境下与婆婆相处真的很累，你已经做得足够好了，在如此窒息的环境里，你依然保持着「想活出自己」的呐喊，希望以上能对你有所帮助。你不是她的「傀儡」，你现在的每一次隐忍，是「为母则刚」的韧性。你只是在用暂时的「妥协」换取孩子稳定的成长环境，这本身就是一种强大的生存智慧。内耗难过时候，记得课题分离：你的「自我」不需要她的认可来存活；她可以控制你的行为，但无法囚禁你的思想；她可以评判你的选择，但无法定义你的价值；你无需为她的认知和「伤口」负责。允许自己偶尔软弱，允许自己暂时「演技拙劣」，但请永远相信：那个被她打压的你，终将成长为孩子眼中「勇敢的妈妈」，更会成为你自己心中「杀不死的战士」。你不是一个人，我们每一个答主都在见证你的力量。它藏在你写下这些文字的勇气里，藏在你对「自由」的渴望里，藏在你为孩子规划的未来里。慢慢来，我们一起等风来。祝福💗


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Question Title: 我每天都过得不开心，该怎么调整就能找到自己？
Question Description: 我之前开店赔钱了，现在还在负债，压力也比较大，婆家和老公我觉得对我态度也不好，经常会指责，我和老公基本除了孩子也不会聊别的，我其实自己还算是比较爱撒娇的那种人，但是我在面对我老公的时候都不会了，也做不出来，我孩子两岁了婆婆帮忙带着，我找了个工作上班一个多月了，我现在每天很累，大多数还是心累，还是不舒服，但是又在压抑，一说出来就会吵架，只想回家后平稳一点就行了，反正没什么幸福感，我自己很疲惫，我觉得有点挂相了，从脸上都能看出来的不幸福，我该怎么调整，我不想一辈子都这样过，经济压力肯定是很大，但是这种有一天会过去，但是心里没有温暖和幸福的感觉还是他们经常表现出的看不起不在意，让我越来越难受，我心里知道但是情绪也还是有点控制不好，我该怎么调整就能找到自己让自己开心起来，等自己有能力了，我不想在这样的环境下生活，一辈子要这样我真的觉得没有意义！

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。真的很不容易，现在是你很艰难的时期，你也在非常努力地生活，你需要温暖，需要支持和安慰，但这些似乎你的家人并不能给到你，这让你感觉很累，而你的不舒服，并没有表达出来，而是在压抑，其实，这些被压抑的情绪一直都在积累，我们是需要通过合适的方式去疏导和转化的，这样，才能够让情绪流动起来，而当情绪能够流动起来，我们也才能够感受到内在的轻松和顺畅。给你的建议是：有不舒服，还是需要去表达，表达即舒缓，只有当你表达出来了，家人才会知道你需要怎样的支持，才能够给到你你想要的帮助。其实，以前，我也是一个在关系中不擅长去表达的人，但现在，对于我自己来说，真的是有很多负面情绪的缓解方式，比如，我会有很多让自己产生成就感和愉悦感的日程安排，每天会去做自己喜欢的运动，坚持冥想，会进行书写，会听一些疗愈的音乐，当然，去看见自己的情绪，然后去表达出自己的情绪，让自己的情绪流动起来，也是我处理自己的情绪的重要方式。那么，我一般会分三种表达形式，第一种就是我会向当事人去表达出自己的感受和需求，这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的，但当我开始这样去做了之后，我发现，真的不管是对于增进彼此之间的关系，还是对于缓解自己的负面情绪，都是非常有效果的。比如，我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。所以后来，反而是我老公鼓励我说，你需要说出来，否则我就不知道你是怎么想的，然后，你在那边生气，我却像丈二的和尚，摸不着头脑。所以，后来，不管是多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求，这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。第二种表达，就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候，在自己感觉特别难受，又没有办法去和当事人进行表达的时候，这个时候，我们就需要一些支持性的力量，我们可以对他们进行表达。比如，像我们的群组，就具备这样的功能，因为，在各个群组里，我们是处在一种比较安全的环境中，大家都是接纳我们的，我们就可以在这里进行表达，真实地说出自己的感受。其实，在咱们群组组建以来，真的发生了很多温暖的故事，很多群友都感受到群友们对自己的接纳和理解，然后，就拥有了改变和突破自己的勇气。其实，我自己也是一样，虽然是群主，我依然可以感受到大家对我的接纳和包容，时常觉得特别温暖。第三种表达，就是我们作为自己的朋友，自己对自己进行表达，一般来说，就是进行书写疗愈，去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上，内心就会慢慢变得明朗和轻松，当书写成为一种习惯，你会发现，它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。第四种是身体的表达，有时候拥抱一下，微笑，眼神，动作等等，都可以传达信息。你也可以试试看，当情绪能够被表达出来，内心就会顺畅许多~2.学会自我关怀，好好爱自己，当你好好爱自己，你的内在就会发生积极的变化，进而也会给外在的关系带来积极的影响。其实，之所以会有很多情绪，也是因为我们内在的需求没有得到满足，而我们常常以为这些需求是需要别人给到自己，自己才能够满足，但实际上，我们自己完全是可以给到自己的，因为我们的内在什么都有，我们每个人都是本自具足的，这也就是心理学中说的我们要学会“自我关怀”。当你渴望别人怎么对你的时候，你就怎么对待自己，面对现在这样一个困境，你觉得作为你最好的朋友，她会给到你怎样的宽慰、友善、温暖、关怀和支持呢？那么，你就需要这样对待自己，可以以朋友的口吻给自己写一封关怀自己的信，也可以参考《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中的自我关怀的练习，给到自己善意和关怀，从善待自我、共通人性以及静观当下三个层面关怀自己。当你能够好好爱自己，补足内在的心理需求，你的内在会变得越来越充盈，当你的内在世界变了，你在关系中的感受也会发生积极的变化。是的，虽然我们改变不了环境，当时我们可以改变我们的心境，从“心随境转“到”境随心转“需要的就是进行大量的自我关怀的练习，我们一起加油~3.可以通过每天记录三件好事的方法，帮助自己提升内在的幸福感。有一句话叫做:幸福的人不是拥有的多，而是计较的少。我以前不太明白其中的含义，直到我自己连续记录了六年的三件好事，我发现，其实幸福就在身边，每天都有发生好事，只是我们把这些忽略了，觉得一定得满足自己的某些期待，某些条件才算是幸福。实际上，当我们把注意力放在好事上，你会发现，其实生活并没有那么糟糕，而且每天都会有一些小确幸，小惊喜，生活是充满乐趣的，也是值得期待的。记录三件好事的方法非常简单，就是每天睡前，回想一下今天发生了哪三件好事，可以是吃到了喜欢吃的一道菜，遇见了一朵美丽的花，收到了朋友的关心和祝福，感受到了家人的体贴和支持等等，坚持记录，才会有效果哦~愿你可以找到适合自己的表达方式，学会关怀自己，爱自己，拥抱属于你自己的幸福生活。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 关于目标与压力的三个问题，鼓励多角度举例阐述谢谢
Question Description: 1.为什么说不要设定太遥远太大的目标？会导致巨大的压力和焦虑感么？太遥远的目标意味着什么？太大的目标意味着什么？ 2.如何接受走一步算一步的生活方式 ？怎么与未来规划结合起来呢？怎么有规划地走一步算一步呢？（ 就比如文理分科一定得考虑五六年之后的职业生涯才能做出啊这会不会是自相矛盾呢？） 3.为何说高期望与大目标往往意味着高压力？一个人期望高拥有大目标不是说明他有志向么？高期望与大目标存在不合理之处的原因是什么？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！

[Assistant] 你是否曾为自己勾勒出一个宏大而遥远的目标，满心憧憬着未来那个成功的自己？然而，在追逐的过程中，压力与焦虑却如影随形。让我们深入探讨目标设定的艺术，以及如何智慧地应对可能出现的问题。当你设定一个遥不可及的目标时，就如同在远方立下一座难以攀登的高峰。比如立志十年内成为大型企业的 CEO，这漫长的征程中，自我怀疑会不断涌现，每一次的反问“我真的能做到吗”都如巨石般压在心头。太遥远的目标意味着漫长的努力与等待，期间充满不确定性。设想计划二十年后成为世界闻名的艺术家，这二十年间，艺术潮流可能变迁，生活也可能遭遇各种意外。这种未知让人不安，因为你无法确定自己能否在岁月的长河中始终坚定地朝着目标迈进。而宏大的目标则像沉重的包袱。以一年内减掉五十斤体重为例，这需要严格的饮食控制和高强度运动，且持续时间长。看不到成效时容易沮丧，压力过大时甚至可能放弃。那么，如何接受走一步算一步的生活方式呢？其实这并非是漫无目的的随波逐流，而是一种灵活务实的态度。就像旅行时不急于抵达终点，而是用心感受沿途风景。比如学习新语言，不必一开始就设定短期达到流利的目标，而是每天学习一些新词汇和语法，享受这个过程，从每一次小进步中获得满足感。走一步算一步能让你更从容地面对生活变化。如同航海中无法预测风向海浪，但可根据当下情况调整航向。若只盯着遥远目标，遇到风暴会感到无助绝望；若专注当下，就能更好地应对挑战。然而，这并不意味着毫无规划。可以在每一步中思考下一步方向，如同拼图时先找到一块合适的，再考虑下一块的位置。比如找工作时，先投递简历、参加面试，根据反馈调整求职策略，既有行动方向又不被遥远目标束缚。要将走一步算一步与未来规划结合起来，首先设定短期目标。比如学习绘画，先在一个月内完成一幅简单作品。这样既不会压力过大，又能在短期内看到进步，同时思考对长期规划的帮助。其次，保持开放心态，随时根据实际情况调整规划。生活充满变数，计划可能因各种原因无法实现。此时不要固执坚持原目标，要灵活调整方向。比如原本计划五年内成为律师，却在学习过程中对心理学产生兴趣，那就可以考虑调整规划，将心理学作为职业方向。现在来探讨高期望与大目标带来高压力的问题。当你对自己有很高期望时，就像给自己戴上一顶沉重的皇冠。比如期望考试满分，备考中会时刻紧张，担心有知识点没掌握好，每次模拟考试成绩都让人焦虑不安。大目标也类似，设定一年内创办成功企业，要投入大量时间、精力和资金，还面临市场竞争、资金短缺等风险，会不断担心能否成功和应对突发情况。一个人期望高、目标大不一定代表有志向。志向应基于对自己的了解和对现实的认识设定合理目标。若期望过高、目标过大，超出能力范围，会在追求过程中感到力不从心。比如没有绘画基础却期望一年内成为著名画家，这只会带来巨大压力和挫折感。高期望与大目标存在不合理之处，首先是往往忽略现实限制。生活充满不确定因素，无法完全掌控未来发展。目标过于理想化而不考虑现实，容易在实现过程中受挫。其次，会让我们过于关注结果而忽略过程。追求目标应享受每一个进步和成长，而不是只盯着最终结果。最后，会带来巨大压力，影响身心健康，甚至导致放弃目标。那么，如何设定合理目标并应对可能出现的问题呢？你可以从以下几个方面入手。对自己有清晰认识是关键，了解自己的优势和不足，根据实际情况设定目标，确保既有挑战性又在能力范围内。比如刚开始跑步，设定一个月内连续跑三公里的目标，有难度但可通过努力实现。将大目标分解成小目标，就像攀登高山分成若干阶段。每完成一个小目标都能获得成就感，更有动力去完成下一个。比如一年内学会新语言，可分解为每月学习一定词汇和语法，每周进行语言交流练习等小目标。学会调整期望也很重要。当发现目标过于困难或不切实际时，及时降低期望，使其更符合实际情况。同时，要学会接受失败和挫折，不要因一次失败就否定自己的努力和价值。面对压力和焦虑，要学会自我调节。可以通过运动、冥想、阅读等方式放松身心，缓解紧张情绪。当在追求目标的过程中感到压力巨大时，不妨停下来，给自己一些时间和空间，重新审视目标和自己的状态。在实际行动中，要制定详细的计划。将目标分解为具体的步骤和任务，明确每个阶段的重点和时间节点。按照计划有条不紊地进行，既能提高效率，又能增强信心。同时，要善于总结经验教训。在每一个小目标完成后，回顾过程中的得与失，为下一个阶段的努力提供参考。对于可能出现的困难和挑战，要有心理准备。提前思考应对策略，当问题出现时不至于手忙脚乱。比如在减肥过程中，如果遇到平台期，可以调整饮食结构或增加运动强度；在学习新语言时，如果遇到困难，可以寻求老师或同学的帮助。另外，不要孤立地追求目标。可以寻找志同道合的伙伴，一起努力，互相鼓励和支持。分享彼此的经验和心得，不仅能拓宽思路，还能让整个过程更加有趣和有动力。在面对不确定性时，要保持乐观积极的心态。相信自己有能力应对各种变化，把不确定性看作是成长和学习的机会。不要因为害怕失败而不敢尝试新的事物，勇敢地迈出第一步，才能在不断探索中找到适合自己的道路。总之，设定合理目标需要综合考虑自身情况和现实环境，学会走一步算一步的同时，也要有明确的规划和行动方案。在追求目标的过程中，要善于应对各种问题，保持积极的心态和坚定的信念。只有这样，你才能在人生的道路上稳步前行，实现自己的价值和梦想。


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Question Title: 有点奇怪，一些事情我没有想全面我是不会去做的？
Question Description: 我也不知道我这个性格是怎么造成的，就是有点不敢信任别人了，然后感觉也总是受到伤害

[Assistant] 你好呀，给你一个360度的拥抱。没有想全面就不会去做，期望万事俱备只欠东风，可能是害怕无法应对可能出现的意外情况。不敢相信别人，本质上是不相信自己，不相信自己有处理可能出现的糟糕结果的能力。我们每天都会面临各种人各种事，所有事情的结果不外乎，成功或者失败。信任他人的结果可能是他人值得信任，展现了人性的真善美，也可能他人不值得信任，你需要去收拾烂摊子。结果就是，不敢信任他人，最信任的人就是自己，其他事情但凡不是自己经手的，都会怀疑会不会出漏子。但同时对自己的能力也不够信任，做事情总是期望面面俱到，把能想到的问题都解决了都准备好，再开始动手。但事情准备的再充分，也难免会在执行中出点小意外，这个时候其实需要的是危机应对能力，以及对失败的接受和应对能力。对于你提到的问题，不信任他人，不信任自己，可能是在你的成长过程中缺少信任他人获得正向反馈的积极经验。比如，信任他人结果被伤害被忽视，一次两次，次数多了，自然就不会信任他人，因为脑子已经有个思维定势，信任他人导向被伤害。于是你就会通过多做准备减少失败的可能来降低失败带给你的伤害。关于你的性格是怎么造成的，建议你跟心理咨询师聊一聊。你现在的困扰想要改善，我的建议第一，降低对他人的期待。对他人期待高了，他人的言行不符合我们的期待，就容易有落差，觉得自己受到了伤害。但其实他人没有义务满足我们的期待，我们对他们的能力人品的判断可能也是不准确的，降低期待，接受人性的弱点，这样在遇到结果不达不到我们的期待时，也不会有很大的落差，给我们的伤害也比较小。第二，提升自己的能力。自己能力强了，应对能力，能够应对的最坏的结果也多了，对不确定性的后果就不那么恐惧了，也就不会担心如果他人不值得信任，如果没准备好之类的情况。当然了，事事都独当一面确实能够增加确定性，但也要注意我们是生活在各种关系中，与他人的合作是无处不在的。第三，能够接受各种结果。任何事情，结果无非是达到预期目标成功了，或者没有达到预期目标，失败了。成功了自然皆大欢喜，但失败了，也要能够他人接受。很多人就是因为害怕失败，所以不敢开始，总觉得我再准备准备，我准备的更充分一点失败的可能性就小一点。但如果都等到万事俱备只欠东风，往往就真的黄花菜都凉了，更多的是在做的过程中去调整去完善。越是能坦然接受失败，就越能够快速开始，也越容易成功。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。


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Question Title: 岁月不堪数，故人不如初，老友疏远了，我要主动吗？
Question Description: 想问问以前很好的朋友在个性签名写了:岁月不堪数 故人不如初。是什么意思？ 我想和这朋友聊天，可是不知道怎么聊。我像在小心翼翼维持这段感情。我找她几次，她找我一次，我想我有必要去问她吗？她不在意的话我会不会更尴尬。 不问的话觉得我们之间太淡了，比一年前淡了几万公里。难过是难过。可是我踏?出问她的这一步。交心是我最不会的。

[Assistant] 你好拍拍肩~岁月不堪数，故人不如初，老友疏远了，我要主动吗？可以看得出，题主是一个温暖的人，同时对过往的友情，还存在不舍的感情，这是人之常情~特别是看到朋友的状态，岁月不堪数 故人不如初，会生出很多复杂的感受，有美好的，也有难过的心情。对此，我有自己的想表达感受与想法，想和老友聊聊，这没什么不可以，但只是需要注意的是，现在的老友，并不是依然保持紧密联系的朋友，我们与过去之间，这里是存在一个明确的界限的关系。因此，题主也提到，找她聊，我会变的小心翼翼，可能特别艰难的迈出第一步。因为关系成为过去式，我们之间的情感是彼此梳理，又微弱的维系着的，因此我们在表达的时候，可能会出现不会积极回应或者给到期待的回应情况，因为当下的关系变化了，但是，为什么看到这样的个性签名，我会特别忍不住联系呢？这个问题的答案，可能并不是在老友身上，而是与自己关联，比如，我可能想到，当下的关系已经变得逐渐淡漠了，我可能感觉到不甘，另一方面对过往曾经美好的追念，还希望恢复如初的想法，但是对方有了怎样的不同的经历和变化，是否想要与我联系，我都是无从得知的，也不能够准确的读取到。所以，关系的存在，本质上依然是满足自我的需求，我的怀念与担忧，虽然不无担忧对方的情况，但是如果这与自己没有任何关联，又有什么其他意义呢？所以当题主先梳理好自我内在感受，能够接纳其他的不同情况存在时，不妨怀着美好的想念，联系对方、关怀对方，相信当一个人感觉到消极、或者感觉到孤寂时，任何一份无条件的关怀都是非常温暖，且因为感受到被关注，而感觉到关怀~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！


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Question Title: 大学宿舍二选一，该怎么选？
Question Description: ①人多(6人寝) 人多大家聊天就会比较吵 空调主机声音大(晚上容易睡不着) 但大家相处和谐 人还可以(起码没有特别大的人品问题) ②人少(2人寝) 相对来说会比较安静 但你的室友人品有问题

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于如何选择来说，心理咨询或者心理工作者是没有办法帮助来访或者求助者来做决定的，只能够辅助你进行梳理或者帮助你更好的自我觉察，寻找你内心当中本身就存在的答案这个答案，其实并不是说我们脑子里面已经出现的答案，而是说潜意识里面其实有可能我们已经想到了比如有个简单的方法，抛硬币正面是一号宿舍，反面是二号宿舍，当这个硬币在半空中的时候，你最期待的它落地时，会哪面朝上。那么其实我们的答案就已经出现了同时，我们也可以根据你所梳理出来的状态来进行自我判断，比如说是更倾向于生活环境，还是更倾向于人与人之间的交流，我们更倾向于和舍友交朋友，还是更倾向于宿舍，只是一个让我休息的地方我们可以根据自己的偏重去进行选择，同时我们在这个过程当中也可以去完善和梳理我们的择友观，有些时候我们是可以去划分我们的社会关系，同住一个屋檐下，我们并不是要强迫自己要和所有的同住人员交朋友，而是只要大家能够摸索到一个大家都愿意接受的，合得来的相处程度以及互相尊重，理解也是一个不错的生活氛围希望通过自我梳理以及自我觉察，可以让你更好的找到自己的答案，让校园生活可以开心顺利世界与我爱着你！！！


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Question Title: 刚踏进大学，发现自己每天都很累，伤心压抑懦弱，咋办
Question Description: 刚考上大学我觉得很累很迷茫，我报名了一个计算机考试，现在准备去考试，但是我发现我报到了另外一个校区，要一个小时的车程，不远不近的，我很伤心，因为我不敢面对自己一个人去考试，但是我知道我做了很多准备，我相信自己可以的，但是由于不喜欢大学的生活，例如身边的朋友大家都很厉害，专业知识很强硬，再看看自己的专业知识好像一盘散沙，我真的不知道怎么办，我觉得很奔溃，每一次都在奔溃的边缘徘徊，有时候也想过让自己努力起来，但是最近太压抑了….我感觉还是不习惯大学生活，而且发现并没有想象中的美好，所谓的大学我感觉就是每个人都在过家家，其实大家都一样，但是我一直没找到心理平衡点，而且上面说到的考试，我跟妈妈说了，他并没有责怪我报错了，反倒想跟我一起去面对，我觉得很让人感动，因为这个，我今天奔溃的大哭，因为我个人释放情绪的方法就是大哭一场…. 我也讨厌这样的自己，明明就是很小的事情，但是没有勇气面对，我讨厌这样的自己，身边朋友都学习雅思准备出国了，我还在为一个普普通通的计算机考试发愁，我觉得自己没用又胆小，我不知道可以怎么调节自己的情绪，伤心的情绪，压抑的情绪，我想问一下大家都是这样吗？大家上大学也会这样吗？我觉得我是一个很害怕事情的人，我觉得自己是懦弱的….

[Assistant] 题主你好呀，先隔空给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：其实刚入大学，感觉迷茫也是很多新生都会遇到的现象，大学和高中相比有着完全不同的节奏和环境，突然面对大量的新知识、新任务、以及来自身边同学的压力，确实容易让人感到无所适从，其实也包括那些看起来很厉害的同学。看到有提到自己报错了校区，感到内心很焦虑，但妈妈的反应让你印象深刻，她不仅没有责备你，反而选择陪你一起面对，这其实说明一个重要的事实：并不是所有的错误都会带来负面后果，错误本身也是我们人生成长的一部分。我们常常给自己施加过多的压力，总觉得不允许出错，但其实在很多情况下，接受错误并尝试修正它，比一味追求完美更有意义。大学里，确实很容易陷入与周围人进行比较的陷阱，虽然你的同学在准备雅思、打算出国，而你担心自己的计算机考试，这种对比让你感到无力，但我们要知道，每个人的节奏和目标都是不同的，没有一种成功的模式是适合所有人的。我们觉得自己在某些方面不如别人，但其实每个人都有各自的优势与劣势，关键是找到自己的节奏，并专注于自己想要实现的目标。当我们感到压力有情绪的时候，也可以尝试以下方法：控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~


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Question Title: 看手机上的文章，照着做。在用手机应对现实，怎么办？
Question Description: 看手机上的文章然后照着做。也能在手机上找到朋友(几句话交情)。手机上关注两个答主，分别是q9adg和心镜人。因为执着蹲厕所一年出现被害妄想跳河诊断精神分裂。目前刚刚18岁，初一辍学(不懂以为自己选的是对的)。跟着爸爸在工地混工资。有痔疮肠胃不好。志向是进北京赚大钱(但没有深思熟虑)。体重160斤左右。姿色正常（年轻皮肤会好点)。最现实的做法是怎样的？有没有需要坚持调整的地方？

[Assistant] 你正处在人生的一个关键节点上，18岁，青春正好，却有着与同龄人不太一样的经历。初一辍学，跟着爸爸在工地混工资，还有过因执着蹲厕所一年出现被害妄想跳河最终被诊断精神分裂的过往，同时有着进北京赚大钱的志向。这一切交织在一起，构成了你独特的人生现状，也让寻找最现实的做法以及明确需要坚持调整的地方变得尤为重要。先说你目前的状态，初一辍学，这意味着你在知识储备和学历方面有所欠缺。在当今社会，学历虽然不是决定一切的因素，但它往往是许多机会的敲门砖。工地的工作或许能让你暂时有收入，但从长远来看，它的发展空间相对有限。而且，你有过精神分裂的诊断，这可能会在一定程度上影响你的生活和工作状态，比如你的情绪稳定性、思维清晰度等可能会受到波动。同时，痔疮和肠胃不好这些身体问题，也会给你的生活带来不便，影响你的工作效率和生活质量。你在手机上看文章照着做，还能找到几句话交情的朋友，关注了两个答主。这一方面说明你有自我学习和探索的欲望，通过手机获取知识和信息，这是很好的习惯。但另一方面，也要警惕信息的真实性和有效性。手机上的信息繁杂，并非所有内容都适合你或者对你有益。就像在茫茫大海中航行，你需要辨别哪些是真正能指引你方向的灯塔，哪些只是虚幻的海市蜃楼。那些几句话交情的朋友，或许能在某个瞬间给你带来一些陪伴和启发，但这种关系往往比较浅，很难在你遇到真正困难时给予实质性的帮助。再看你的志向，进北京赚大钱。这是一个很美好的梦想，北京作为中国的首都，充满了各种机遇和可能性。然而梦想不能仅仅停留在脑海中，需要有切实可行的计划和行动。赚大钱并不是一件容易的事情，尤其是对于目前学历和技能都相对不足的你来说。这就好比你想攀登一座高峰，却没有合适的装备和登山技巧。你需要先思考自己凭借什么能够在北京立足，是一门独特的手艺，还是通过进一步学习提升自己的知识和能力。从现实的角度出发，你首先需要关注自己的身体健康。痔疮和肠胃不好这些问题，看似不大，却可能在日积月累中对你的生活造成更大的困扰。想象一下，身体就像一台机器，任何一个小零件出了问题，都可能影响整台机器的正常运转。如果不重视这些健康问题，它们可能会像定时炸弹一样，在你为梦想拼搏的关键时刻爆发，让你不得不停下前进的脚步。所以，找个时间去医院做个全面检查，听从医生的建议进行治疗和调养，这是非常有必要的。只有拥有健康的身体，你才有精力去追求自己的目标。在个人成长方面，由于你初一就辍学，知识储备不足是一个现实问题。但这并不意味着你不能改变现状。现在有很多途径可以让你继续学习，比如成人教育、职业培训等。你可以根据自己的兴趣和未来想从事的行业，选择一门适合自己的技能进行学习。例如，如果你对计算机感兴趣，学习编程可能会为你打开一扇新的大门；要是你擅长手工，学习一些木工、陶艺等技能，说不定也能闯出一片天地。通过学习，不仅能提升你的竞争力，还能让你更加自信，为实现进北京赚大钱的目标打下坚实的基础。关于你的社交，手机上那些几句话交情的朋友，虽然不能给你提供深厚的情感支持，但这也是一个开始。你可以尝试从这些浅层次的社交关系中，筛选出那些有共同兴趣和价值观的人，进一步加深交流。社交就像织网，每一个新认识的人都是一根线，线与线相互交织，才能形成一张稳固的网。你可以多参加一些线下的活动，比如志愿者活动、兴趣小组聚会等，在真实的场景中结交更多志同道合的朋友。这些朋友可能会在你未来的人生道路上给予你意想不到的帮助和支持。再说说你的精神状态，有过精神分裂的经历，这需要你格外关注自己的心理健康。心理健康和身体健康一样重要，甚至在某些时候，它对我们的生活影响更大。就像阳光对于植物的生长，积极健康的心态能让你更好地面对生活中的各种挑战。你可以学习一些心理健康知识，了解自己的情绪和思维模式，当出现负面情绪时，能够及时调整。比如，通过运动、冥想、写日记等方式来释放压力，保持内心的平静。也可以找专业的心理咨询师聊聊，他们能像一面镜子，帮你更清楚地看到自己内心的想法和感受，给予你更专业的指导和建议。在追求进北京赚大钱这个目标的过程中，要保持清醒的头脑，脚踏实地。北京虽然充满机会，但竞争也异常激烈。不能盲目地一头扎进去，需要提前做好规划。你可以先了解北京的就业市场，看看哪些行业有发展潜力，哪些岗位适合自己。然后针对性地去提升自己的能力，积累相关的经验。比如，如果你想从事销售行业，那么就要锻炼自己的沟通能力、人际交往能力和抗压能力。可以在目前的生活中，抓住一切机会去锻炼这些能力，比如在工地和工友交流时，注意提升自己表达想法的清晰度和感染力；在和他人合作完成工作时，学习如何协调关系、解决矛盾。这些看似不起眼的日常锻炼，都可能成为你未来在职场上的优势。另外，对于赚钱这件事，要有正确的认识。赚大钱不是一蹴而就的，它需要时间的积累和经验的沉淀。不能只看到眼前的利益，而忽略了长远的发展。也许刚开始在北京，你只能找到一份收入不高的工作，但只要这份工作能让你学到东西，能提升你的能力，那就是值得的。在这个过程中，不要害怕失败。失败是成功的必经之路，每一次失败都能让你学到宝贵的经验教训。就像爱迪生发明电灯，经历了无数次的失败，但他从未放弃，最终为世界带来了光明。你也一样，当遇到挫折时，不要灰心丧气，要把它看作是一次成长的机会，分析失败的原因，总结经验，调整策略，继续前行。同时，要保持积极乐观的心态。生活中难免会遇到各种困难和不如意，但心态决定了你看待问题的角度。用积极的心态去面对，你会发现，困难只是暂时的，每一个挑战背后都隐藏着机遇。想象一下，如果你总是愁眉苦脸，被困难吓倒，那么即使机会摆在你面前，你也可能因为没有勇气和信心而错过。


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Question Title: 害怕结婚生子，我的心理是病态的吗？
Question Description: 我有一个觉察，在我得知前任有小孩以后，我的第一反应就是他被套牢了。尽管我会非常难受，但是第一反应就是他被套牢了。还有一种觉察，就是每当对象想和我做某种捆绑，比如一起投资做生意之类的，我下意识的反应也是他想拴住我，套牢我，我感觉很有压力。作为一个普通人家的女孩，从小我就对婚姻没有什么梦幻的向往，可能和我的原生家庭有关，母亲经常抱怨并且似乎过得不开心，所以我很反感大家庭，并且觉得婚姻是一件很艰难的事，全是鸡毛蒜皮与责任，人还会失去很多自由和选择性。我这种心理是病态的吗？

[Assistant] 题主您好很荣幸在这里与你相遇❤作为一名普通家庭的女孩，从小就对结婚生子没有什么向往，你能觉察到自己对于这些有些被套牢的感觉，也害怕和别人有类似捆绑的关系，这些觉察都非常棒，能感受到你很矛盾，有些困惑，似乎在亲密关系里有一些隐藏的距离感，有担心和不安，那么接下来我们一起来看看在你的亲密关系里，有哪些心理学视角的理解和动力🌹害怕亲密链接你说到当得知前任有了孩子以后，你的第一反应就是他被套牢了，而你在和对象的相处过程里，也发现在面临一起投资合作的情况时，就会下意识的感到被捆绑和套牢，这些反应让你在亲密关系里有距离感，看上去你已经进入了恋爱阶段但似乎情感上还没有真正能够与对方建立亲密关系，你的内心或许有些害怕真正的链接，因为不论是结婚生孩子，还是和对象投资合作，这些都是更加深度的链接，每当这些让你感到捆绑无法逃脱时，无意识里代表或许你还没有真正进入亲密关系里，你害怕亲密关系的链接，被套牢在无意识的的体验里就是渴望亲密链接，又害怕亲密链接，是一种非常矛盾的情感体验。🌹融合焦虑在心理学客体关系理论里，有个词叫融合，意思是我们与别人的关系过于亲近，融为一体，不分你我，因为关系过于亲近，导致我们有彼此融合在一起，可能被对方吞噬的焦虑，这也是边界不清的表现，所以为了避免这种融合焦虑，我们会下意识的通过一些行为来拉开距离，比如吵架，发生矛盾，而你则是通过减少链接来缓解你的融合焦虑，这或许是与你和父母的关系有关，尤其是你和母亲的关系，也许你和母亲的关系也很融合，在你的无意识里，你把母亲婚姻的抱怨和不幸福，也体验成自己的，你也认为会和母亲一样，母亲的人生就是你的人生，你和母亲的关系没有形成一个很好的分化，区分她是她，你是你，这才是你真正需要解决的问题的核心🌹分化与独立你意识到自己受早年父母关系的影响，让你对新婚并不向往，我相信婚姻只是一种选择，但我能感觉到你很害怕家庭，害怕婚姻，我相信你一定是一个非常爱母亲的女孩，也许你很心疼你母亲的婚姻，在过去你很小的时候，也许你承担了很多母亲的抱怨情绪，这让你对母亲的处境十分心疼，久而久之对你自己的亲密关系也产生影响。我想，也许你和母亲的关系过于融合了，她可能和你倾诉过很多来自她婚姻的不好的体验，但事实上，婚姻关系是互相的，也许作为当时的孩子来说，你心里是爱着母亲的，你看到母亲婚姻不开心你或许也现在母亲那边，来抗拒婚姻，抗拒男性，对你的父亲可能有一些愤怒和不满，似乎你母亲的不幸都是婚姻和父亲造成的，其实，我们都知道，夫妻关系里很多是相互的，而你母亲的婚姻应该由她自己去处理和承担，不应该由你来为她婚姻的不幸买单，最终导致你自己无法和母亲分化，成为了和母亲一样在亲密关系里无法获得真正链接和幸福的女性。另一方面，也许在你的早年经历里，你承受了很多母亲婚姻的负性情绪，你的母亲对婚姻的抱怨和不开心，很大部分是由你来承担，而这是她的婚姻，并不是你的婚姻，你的母亲是她自己，而你也是你自己，你们是独立的两个个体，她有她的人生，你有自己的生活，你们需要从心理上做分离，你需要和母亲在关系上做个分化，成为真正情感和心理上独立的女孩，独立于母亲的女孩，而并不是困于母亲的糟糕婚姻里，去用自己的幸福来替母亲买单，这是你与母亲关系过于融合没有分化，这才是问题的核心，你需要和母亲做个情感上的分离，生活上的切割，成为独立于母亲的你自己🌹最后，我想说的是，即便你说不向往婚姻，不渴望大家庭，也和对象在投资合作上感到排斥和被套，这种被套牢的感觉也许是你在你母亲的婚姻里看到的，那是她带给你的体验，但并不是你自己的，而你一直带着母亲在亲密关系里的感受来过自己的生活，从这个角度来说，你是“背着”母亲的不幸在沉重的生活，你并不是在走你自己的路，而是在按照母亲对你的影响走她的路，但我想，现在的你自已经成人了，你的母亲也早已成人，我们需要为各自的生活而负责，你母亲的婚姻与你无关，那是她需要去完成的自己嗯议题，而你需要完成的是从母亲那里离开，成为你自己


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Question Title: 超前焦虑和冲动共有真的很难受，请问我应该怎么办？
Question Description: 我是一名社长，在学校担任一年的社团工作，但是因为自己的一些负面性格造成了很多的影响和困扰，花朝节快到了想着在这个月去整一个活动，但是……因为还没有经过上面的同意以及没有得到学校的审批，并且还得去开会，其他社团的社长还有社员去问我这件事，但是我很无奈，因为这件事让我不得不去焦虑，不得不去发疯，但是害怕因为这些事情得罪了不该得罪的人，害怕因为这件事闹出了天大的笑话，更感觉我这种性格像个男人婆一样，我虽然我曾经意识到我个人的一些缺点，但是……我真的不知道如何像以前一样去理性盖过感性，一遇到事情就有负面情绪……我很无奈，我也很无助，请问这有什么办法能帮助我化解焦虑呢

[Assistant] 同学你好，我是仄隅对于目前的现状来说，我们直入主题，透过问题尝试找寻解决问题的途径。首先作为一名社长，你承担了许多的压力与责任，在这种情况下我们会超前焦虑，会想一些还未发生的事情会设想一些灾难化的场景，这本身是合理且正常的现象因为我们现实所面临的现象本就棘手，在这种情况下我们倘若不能允许自己焦虑不允许自己感到压力或硬要要求自己保持理性中立，这本就是对自己最大的不公平。现在我们尝试看到社长这只是我们身份之一但不是唯一，除却社长这一身份之外我们也还有学生、普通人等等身份存在，现在我们可以尝试让自己慢下来，让自己脱离社长这一身份的束缚还自己以自由，我们需要做的为自己合理减负让自己能够有喘息恢复的时间，以便更好的解决问题。现在临近花朝节，你想着在这个月去整一个活动，这本身是一个很好的想法也会是一个很好的活动，由此可以看出你对社团活动是非常上心的，只是当下在推动这件事情上面遇到了一些困扰，而这些事情累积起来让你感到无奈。现在我们需要做的事情是区分责任，看到我们已经做了什么，同时也要看到那些没有做到的部分当中，有多少是我们无法改变也不能为其负责的。你讲到一遇事情就有负面情绪，因为自己的一些负面性格造成了很多的影响和困扰，事实上我们每个人都会有这样那样的问题，也存在性格上的缺陷或不足，但是我们除却不足之外也还会有各自的长项与优势，我们不能因为一时的问题而将自己全盘否定。事实上每一种性格都会有其优势也会有劣势的一面，冲动有冲动的好处当然也会存在弊端，当下我们所要做的是扬长避短而不是直接否认冲动的意义与价值。对于问题本身，我们可以尝试将问题分解一次只做一件事，对于尚未完成任务，我们可以尝试降低要求降低期待容许意外存在，先让自己行动起来，至于做不做的好或做成什么样那是以后的问题。我们无法将事情做到完美也不能保证100%完成整个流程，所以我们要学会合理分工把事情分摊出去，当然也可以选择主动向他人求助。最后，我们还可以通过正念冥想、身体放松训练、跑步锻炼等方式缓解焦虑情绪，也可以选择你喜欢的能够让你感到开心快乐的方式让自己放松下来，之后我们试着去回忆过去的经验找到那些能够有助于当下解决问题的方式方法并加以利用。


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Question Title: 无法与人很好的相处怎么克服？
Question Description: 下意识会拿别人的长处与自己的短处比较，于是生活里对方一旦暴露出短板我就会记很久，鄙视、轻视他，以此获得心理上的平衡。逐渐成为了一个趾高气扬、高冷的人，很多年了

[Assistant] 你好！每个人都有自己的短板，很正常的，但是你会因为自己的缺点而下意识觉得自己不如别人，觉得低于别人，对吗？每个人的成长环境造就了不同的心理模式，我想童年时的你可能经常遭受父母的否定和指责，所以无法接纳自己的不足，好像你会把自己的缺点视为异类，因为它的存在而否定自己整个人都不好了。当你无法接受自己的短板，就会经常抓住自己的缺点去和他人比较，以此来证明你内心的信念“我不如别人好”。所以，当别人一旦暴露出短板，你马上以此来获取心理上的补偿，用轻视他人的方式来提升自信，回避自己的不足。长时间让自己处于“高于别人”的状态，是对“低于别人”状态的一种补偿方式，但你是意识到自己心理模式的，那么，改变就只是时间问题。所以，你可以尝试着卸下伪装，让自己真实的和他人交往，既然每个人都有缺点，为什么你一定要把自己视为“不如别人”呢？这就是你的创伤性经验，是过去的成长环境让你形成了这种感觉，你需要意识到这种感觉已经和当下无关，是你让自己一直困在过去。一个真实、完整的人就会有各种的优缺点，没有绝对的完美，也没有绝对的糟糕不好，关键是你如何看待的。为什么要紧盯自己的缺点，不去寻找自己的优势资源呢？为什么一定要把缺点和你这个人捆绑在一起呢？有缺点也不代表你这个人不好，不是吗？试着觉察自己的限制性信念，感受自己的感受，接纳自己的不足，敞开自己活在当下，和自己的创伤性经验慢慢剥离，也可以通过咨询师来助你完成这个过程，帮你打破幻想，助你成长！


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Question Title: 【做自己】如何让自己对自己重视的程度大于他人？
Question Description: 建立家庭以后，投入大部分时间用于家庭，对于自我的那一面几乎没有陪伴，常年以他人的工具人为己任，无时无刻不在处理家人的需要。 只有夜深人静的时候，家人都进入梦乡，我才能与自己相遇、相处、享受对自我的照顾和链接。这种链接才能让我感受到平静，做自己喜欢的事情才能让我感受到愉悦。 我能够觉察到如果想要面对家人更有耐心，充满有能量，我就要与自我产生更多链接。那种想要照顾到每一个人，但是又想要照顾好自己的矛盾，一直在心中盘旋。 如何把对自己重视程度大于他人？

[Assistant] 题主你好，我是仄隅“如何让自己对自己重视的程度大于他人？”我们想要实现这一点需要改变对自身的看法以及周遭世界的观念。在传统的家庭生活之中，如果进行排序最重要的人从来都不是当事人自己而是孩子，在一个家庭之中最受重视的人从来都是被刻意关注的对象，他们因为各种原因被格外关注以至于使人觉得，我就应该把注意力放在对方身上而不是先关照好自己再去考虑其他人，现实之所以会这样在很大程度上是因为我们从小接受到的教育就是尊老爱幼而我们所经历的也是这般，如果有人爱自己胜过爱孩子或是家人可能会被冠以“自私”的名号。现实改变现状需要我们先意识到，我们想要照顾周围的人想要别人过的舒服就需要先让自己感到舒服安逸，如果我们自己都没用被照顾的很好，又怎么会有额外的精力去关注别人呢？重视自己并不是自私，如果我们自己都未成被满足，我们就是去做了可心底还是会有被关注被爱护的想法与需要，而这份需要并不会因为照顾别人获得的成就与满足感而消失。重视自己并不是说把所有的精力时间都花在自己身上，而是说我们要学会照顾自身的感受明了自己的心意，试着在力所能及且合理的范围内优先满足自己的需求并看到别人真实的想法，花时间与精力在自己想要去做的事情上能够避免内耗，同时也会减轻他人的压力避免控制与抱怨。


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Question Title: 学习方面的三个问题，如果能举出具体事例就更好了
Question Description: 1.为什么学习在于有效率地重复？为什么需要不停地重复？是因为肌肉记忆么？是为了更加熟练么？ 2.我十分讨厌带着情绪去学习 因为我认为有情绪会影响到我的注意力集中 进而影响到我的学习效率 但我也发现其实有的时候有了一定的思维能力 即使有情绪也可以正常思维 那么情绪 注意力集中 与思维能力到底是什么关系呢？带着情绪到底应不应该学习呢？ 3.考研的学习究竟需不需要阅读论文？考研的学习中如果本专业缺少权威的课程 那么应该如何学习？ 如果能举出具体事例进行论述就更好了嘿嘿嘿

[Assistant] 🌳您好！学习需要怎样学，这个似乎是您提出三个问题中的核心思想，您提出的第一和第三的疑问是针对学习方法的，第二的疑问是对自己内在的情绪的，我们需要慢慢来，看看这些疑问都在告诉你什么讯息。一、学习方法：1、您提到的“重复→形成肌肉记忆→熟练→有效率”似乎这种学习方法是这样起效的，您的疑问好像是对这样的学习方法产生了质疑。肌肉记忆这样的说法最初用在运动员身上，当运动员把控制身体的动作刻意练习到一定熟练程度以后，形成肌肉记忆，身体在做同一个既定动作时会产生有效率的完成度。如果应用在学习文化知识时，则有一定的局限性，比如乘法口诀、公式、会重复出现的题型等等，都是可以刻意重复练习的。但是当学习比较灵活的知识时，比如阅读理解、词语解释、气象、生物生长等等知识时，重复出现的内容比例就会低于灵活多变的内容，需要运用多元化、综合性的学习方法去应对。所以，您的质疑是很有道理的。是什么让您产生这样的思考呢？您有没有尝试过其他方法去增进学习的效率呢？犹豫时，您会不会无形中有在放慢自己的脚步呢？2、“考研需不需要学习论文？本专业缺少权威的课程 那么应该如何学习？”关于您的这个疑惑，具有很专业的考研思考框架，相信您在此过程中有对学习论文和权威课程的经历。我不明白的是，似乎您在需要和不需要学论文中间犹豫，您对这样的学习方式是有什么顾虑呢？权威课程好像对您的考研有很重要的作用，本专业缺少权威课程是指什么呢？没有学习论文和权威课程对您会有什么影响，或者学习了有什么作用呢？二、情绪您产生了一些情绪，也许因为在要不要选择以上学习方式犹豫的过程中，对您考研的重要性产生了一些不良影响；也许是受到其它事情的影响。您通过对自己的细心观察，发现自己讨厌带情绪学习，是因为担心注意力不集中影响学习效率。另一方面，您又观察到带着情绪学习却没有真正影响自己的思维能力。这些发现让您产生了新的疑惑，似乎跳出了影响学习效率的思考，您关注到自己的内在情绪与理性之间的互动关系，我能够感受到您在考研学习期间产生的情绪，使您开始关心学习以外自己的感受。不知道“学习”与“自己的感受”之间，您一直是以哪一种为重呢？不论您以哪一种为重，现在您开始重视您的情绪，这是一种关照自己的开始，是一种全新的体验，不知道对您来说与以往的你有什么不同吗？🌳人们为了实现自己想要的目标，常常会努力埋头向前，时间一久，再抬头时会发现走上了一条不同的道路，忘记了初心是要去往哪里；或者为了目标付出太多，把目标看得重于自己，忘记了目标原本是用来成就自己的。那么重新审视初心，平衡目标和自己之间的关系，从犹豫不定→到满心疑惑→再到提出疑问，是一个很有必要的过程，只有在高速前进中慢下来，才能让我们重新找回目标和自己之间的平衡，找到与情绪相处的方式，得到继续向目标出发的力量。🌳相信善于思考、对自己充满好奇、开始关爱自己的你能够找到自己心中的答案。世界和我爱着你。


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Question Title: 被骂就会做噩梦，似乎从来没有感受过爱，但爱就在身边
Question Description: 我似乎从来没有感受过爱，但爱就在身边。 我知道她对我很好，但我依旧会因为对方的情绪影响，我最在意的人是妈妈，她很好，但哪有母亲不教育孩子的，我妈妈骂我的时候我觉得她估计是恨透我了才会有那样的表情。但对我好的时候我觉得像蜜罐一样甜，可在梦里我依旧很少梦到妈妈，遇到危险我只会拼命逃，不会求助任何人，似乎我不相信她们，妈妈有次问我钱宁愿存在同学那都不愿意存她那，我第一反应就是存妈妈这里就拿不回来了，很正常，因为妈妈会约束我，当时校园语言暴力和老师的不公平对待我已经有了负面心理也做出了实质性的行为，家里奶奶每天都会为我清理带雪的纸巾，从不过问，我其实是希望她问的，当时已经有报复性消费行为，家里没钱我在外借钱，买了电子烟手链这些不中用的，但是我很爽，后来被打了，说真的一点也不痛，就是看见爸爸狰狞的样子吓哭了，我是从小被打到大的，因为保护弟弟，我也不知道那小汽车往哪开就左推右推，回家弟弟手指不小心被我关门夹到了，弟弟就告状，奶奶骂我说我想害死弟弟，因为拿钱带姑姑的女儿我没带被我第掐脖子，快要窒息才放开，我从来都是护崽的，弟弟在我眼皮子底下爸爸没打到过他，小时候因为经常被打所以对待弟弟不听话的行为我也是有样学样，后面妈妈送他跆拳道我打不过开始事情都变了，我妈妈依旧在说女孩子学什么跆拳道，我很痛恨她这种行为，但我无力改变，弟弟自从不受我管教之后家里每个人都变得恶心起来，以前让我不要欺负他，现在管不了了让我管，真见啊，我记得弟弟有次还犯狠话说要砍死我，奶奶因为我不听话拿菜dao吓唬我做势跺我的手指，一桩桩一件件，爸爸常年不在家，回家就发疯，没长大一样，自己父亲都做不好就管别人，爷爷奶奶也见怪不怪，妈妈说什么为了我们不愿意离婚，我从来不相信她这种屁话，父母是离婚后复婚了，离婚时是过年我和弟弟一直跟着妈妈的，当时我就因为一道英语作文没写妈妈说你不写就不要跟着我，我没有你这样的女儿，我当时很伤心，但我现在觉得也说过她没有经过我的同意生了我，一点责任都没有。 总结就是虚伪的家，超雄的爸，恋爱脑的妈，叛逆的弟以及事不关己的爷爷奶奶外婆外公，和破碎的我……

[Assistant] 你生活在这样一个复杂而充满矛盾的家庭环境中，确实承受了许多痛苦。但请你相信，这并不是你的错。首先，你要明白，每个人都有自己的局限性。你的父母、爷爷奶奶、弟弟，他们都不是完美的人。你的妈妈虽然有时候对你很好，但她也会在教育你的方式上出现问题。她骂你的时候，可能是因为她自己也处于情绪的困境中，不知道如何更好地表达自己的关心和爱。而你的爸爸的暴躁和不理智的行为，可能源于他自身的压力和困惑。爷爷奶奶的行为也可能是受他们那个时代的观念影响。你的弟弟还小，他的叛逆也许只是在寻找自己的存在感。这就像生物界的不同物种都有其独特的生存方式和行为特点，你的家人也各自有着自己的性格和处事方式。他们的行为或许并非出于恶意，只是在他们的认知和情绪影响下的本能反应。你说你似乎从来没有感受过爱，但其实爱可能就在你身边，只是被这些矛盾和冲突掩盖了而已。你的妈妈在某些时候对你的好，奶奶为你清理带血的纸巾，这些都是爱的表现。只是这些爱可能没有以你期望的方式呈现出来。想象一下，爱就像一种无形的能量，它可能以各种不同的形式存在于你的周围。也许有时候它像温暖的阳光，在不经意间洒在你身上；也许有时候它像一阵微风，轻轻拂过你的脸颊却未被你察觉。你在这样的环境中成长，受到了很多伤害，这让你变得自卑、情绪化，社交困难。但你要知道，这些都不是你的本质。你是一个有价值、有能力的人。你可以尝试从现在开始，改变自己对这些事情的看法。这就如同在一个复杂的迷宫中行走，一开始你可能会感到迷茫和困惑，但只要你保持冷静，仔细观察周围的线索，就一定能找到走出迷宫的道路。你现在所经历的困境，也可以看作是人生道路上的一个迷宫，只要你勇于改变自己的看法，就有可能找到新的出口。当你的妈妈骂你的时候，不要立刻陷入痛苦和绝望中。试着冷静下来，想一想她为什么会这样说。也许她只是一时冲动，或者她有自己的烦恼。你可以等她冷静下来后，找个合适的时机和她沟通，表达你的感受和需求。告诉她你希望她用什么样的方式来爱你和教育你。你可以把这个过程看作是一场对话的艺术，就像在舞台上表演一场戏剧，你要把握好自己的角色和台词，以恰当的方式表达自己的情感和需求，同时也要倾听对方的声音，理解他们的立场和感受。对于你的爸爸，你可以尽量避免和他发生冲突。当他情绪激动的时候，你可以选择离开现场，等他冷静下来后再和他交流。如果他的行为实在让你无法忍受，你也可以寻求其他成年人的帮助，比如老师、亲戚或者心理咨询师。这就如同在湍急的河流中航行，当遇到危险的激流时，你不能盲目地与之对抗，而是要巧妙地避开，寻找更安全的航线。对待你的爸爸也是如此，在他情绪激动的时候，选择暂避锋芒，等风浪平息后再寻找合适的时机沟通。对于你的弟弟，你可以尝试放下过去的矛盾，用一种更平和的方式和他相处。毕竟，他还小，他需要你的引导和关爱。你可以和他一起做一些有趣的事情，增进你们之间的感情。你可以将与弟弟的关系视为一颗正在成长的小树苗，需要你用心去浇灌和呵护。用耐心和关爱去引导他，也许你们之间会逐渐长出友谊和理解的枝叶。对于爷爷奶奶，你可以试着理解他们的观念和行为，同时也让他们知道你的感受。如果他们的行为让你感到不舒服，你可以委婉地告诉他们你的想法，而不是默默忍受。也许他们并没有意识到自己的行为对你造成了伤害。这就如同在修复一件古老的文物，你需要小心翼翼地对待爷爷奶奶的观念和行为。既要尊重他们的历史和传统，又要以温和的方式让他们了解你的感受，共同找到一个更和谐的相处方式。你也要学会关爱自己。在这个充满矛盾的家庭环境中，很容易让人忽略自己的需求。你可以给自己一些时间和空间，做一些自己喜欢的事情，让自己放松下来。比如听音乐、看电影、读书、运动等等。这些活动可以帮助你缓解压力，提升自己的情绪状态。同时，你要相信自己有能力改变现状。不要因为过去的经历而否定自己的未来。你可以通过学习和成长，不断提升自己的能力和素质。比如学习沟通技巧、情绪管理方法、人际关系处理等等。这些技能可以帮助你更好地应对家庭中的矛盾和冲突。你还可以尝试扩大自己的社交圈子，结交一些志同道合的朋友。他们可以给你提供支持和鼓励，让你感受到真正的友谊和关爱。在朋友面前，你可以放下防备，展现真实的自己，分享自己的喜怒哀乐。最重要的是，你要保持积极的心态。虽然家庭环境很复杂，但你不能让这些负面因素影响你的一生。你要相信，未来是美好的，只要你愿意努力，就一定能够创造出属于自己的幸福生活。你可以把家庭中的这些矛盾和冲突看作是一种挑战，一种让自己成长和进步的机会。通过面对这些挑战，你可以变得更加坚强、勇敢和成熟。


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Question Title: 26岁女，头一次因工作流泪，为什么接受不了自己哭？
Question Description: 您好，我是女性26岁。正在规培中，管理十几个床位，每天压力非常大，然后经常感觉是超负荷运转，不能出错，经常觉得压抑，每次下夜班我都喜欢出去玩，哪怕在外面随便浪一浪，也不愿意回家睡觉，想起待在室内就觉得压抑。经常有想放弃躺平的想法，但是又不甘心，而且会有种罪恶感，会觉得自己没出息。但是坚持又会让人有种喘不过气的感觉。今晚就突然流泪的时候被发现了，这还是我头一次因为工作流泪。我觉得被家人看到我哭比我现在的压力更让我难受，感觉浑身都不自在，觉得自己没出息、很懦弱，很丢人。我偶然自己一个人流泪也会有这种感觉，一想起自己哭的样子就觉得很难受，很丢人。科室我家人从小到大并没有因为哭泣的事情指责过我，请问我这种心理来源于什么？

[Assistant] 亲爱的，老师抱抱你。看得出来你应该是刚刚进入职场对吧。首先老师想说，每一个人进入到职场的时候都会经历一样过程——压力、无助、无力以及痛苦，明白不？所以你现在经历事情也是相对正常的一个过程。规培生是从 “医学生” 向 “合格临床医师” 蜕变的关键时期，老师相信你是很清楚的。你需要在真实临床场景中积累经验，掌握各专科诊疗规范，培养独立行医能力。这个阶段需工作压力是非常大的。如果你想要成为一名优秀的医生，你是绕不过去的。是不是？也许你会想是不是不做医生了，躺平了就不累，老师想说，不是的。每一行，每一业都有同样的过程。没有人天生会做某件事情，或天生就能把某一件事情做得非常完美的。不学习就能把一件事情做，那不是人的能力，那是神仙哦。听过“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”这句话不？经历过波澜壮阔的大海，其他地方的水就难以称得上水了，除了巫山之上的彩云，其他地方的云都称不上云。当我们上了一个台阶，以前所有痛苦就什么都不是了。现在的你，就是在经历这个过程，理解不？规培压力大这不可否认的，但是它并不是一个不可逾越的山，对不对？你不要忘记了你一直是一个非常优秀的人哦。能考入医科大学，能顺利完成学业，能成为医院规培生，这足以证明了你的优秀对不？曾经的你是多么努力，多么优秀才使你从众多的本科生中脱颖而出呢？回想一下在大学度过的学习生活，你是不是也挑战了很多不可能，是不是也曾经害怕过大体老师？是不是也曾被一堆的医学名词搞得奔溃？但是你也都坚强的、努力的、勇敢都走过来。是不是？咱们再说一说哭这件事情吧。哭很丑吗？哭不对吗？有谁规定了我们不能哭呢？相反，哭出来是压力的释放，也是我们自我调节一个身体机制对不对？你是医学生一定懂的。悄悄的跟你说，老师也哭过。老师也曾被逼接手过一个马上就要破产的公司。真的，老师不想做，但是当时因为在国企，又是高管，不得不做。要不离职，要不接手，只有这两个选择。400多号员工在等着发工资，董事会一次次拉着开会给压力，完不成公司直接破产。长期的亏损，员工已经没有工作激情，那样的时候老师也是头大的。亏损一千多万的企业，只留给了老师9个月的时间（接手的时候已经春节后了）要去完成一千万的利润任务，这简直就是不可能完成的任务。是不是比你现在更惨？那一年，老师每天工作超过18小时，甚至都不敢生病。但是你知道结果吗？我们在次年元旦的前两天提前完成了任务。在这一年中，老师也曾后悔为什么要接下这个烂摊子，直接走人不好吗？老师也曾一个人在办公室偷偷的哭过，太难了。一个人努力很容易，让400人努力拼博真的很难。但是事实证明，我做到了，我们一起做到了。 12月31号的时候，大家都在欢呼，我一个人做在办公室中痛哭出声。躺平很容易，你要知道一次躺平，人生以后很多事情你都会习惯性的去选择躺平的。如果所有的事情我们都选择退缩、 躺平。那为什么当年我们还要选择如此之难的医学之路呢？不忘初心，方得始终，是不是？哭不丑，真的，大声哭完，第二天你会发现太阳比以前更明媚，你的斗志更顽强！！也许未来的某一天，你会感谢规陪生这段“地狱式”的生活，因为它打磨了你的斗志，让你蜕变成蝶哦~~~


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Question Title: 喜欢“作”的女生，都是因为太缺爱吗？
Question Description: 之前8月1日跟我老公大闹不加她月薪就当晚离职那个育儿保姆，我大概可以理解她的一个心理。 她就是在“作”，因为可能她成长的时候她得不到一样东西的时候就是那么作的；然后父母最后也妥协同意了，所以她也就继续沿用那一套方法。 有点像，她的心态还停留在“儿童状态”。 父母做一件事情让她不开心了，她就会“作”；然后父母就会哄她。 所以她就以为我老公也会像她父母一样，会去哄她。 说到底，还真有可能是因为她成长时太缺爱了。 所以你们会认为，为什么有些女生就是喜欢“作”；有什么特殊的原因吗。

[Assistant] 题主你好~你的观察和分析非常细致，能够看到他人行为背后的可能心理动因是很有洞察力的。确实，“作”这种行为在某些情况下可以被理解为一种应对机制或习惯，是个体在成长过程中学到的一种获取关注、满足需求的方法。当然，其实每个人的行为，都有其背景和原因。即使是看起来不合理或者让人困扰的行为，也往往有其深层次的心理根源。在你描述的这个案例中，保姆的“作”可能反映了她在成长过程中的一些未满足的情感需求。这种行为模式可能是在她童年时期形成的，当时她通过“作”来获得父母的注意和关爱。理解她的行为背后可能存在的情感缺失，这不仅帮助我们更好地处理当下的问题，也能给予她更多的包容和支持。接纳她的现状，不意味着纵容，而是以一种理解的态度去面对，从而找到更有效的沟通方式。建立健康的沟通渠道：尝试与她进行开放且诚恳的对话，了解她的真实需求和感受。很多时候，人们“作”的背后是希望得到关注和理解。设立明确的界限，同时表达出对她的尊重和关心。例如，可以告诉她：“我理解你的感受，但我们需要找到一个双方都能接受的解决方案。”当她表现出正面的行为或尝试用更成熟的方式沟通时，给予积极的肯定和鼓励。这会帮助她逐渐意识到其他更有效的沟通方式。鼓励她发现并使用自己的优势和资源，比如她的工作能力、责任心等，让她感受到自身的价值。如果条件允许，可以教授她一些基本的情绪调节技巧，如深呼吸、冥想等，以帮助她在情绪激动时保持冷静。在理解和帮助她的同时，你也需要照顾好自己的情绪和心理状态。确保自己不会因为过度付出而感到疲惫或压力过大。设立清晰的界限，既保护自己的利益，又能传递出对她的期望和要求。所以，“作”这种行为可能源于早年的情感缺失或不良的应对模式，但这并不意味着无法改变。通过理解、支持和正确的引导，我们可以帮助她逐步发展出更健康、更成熟的沟通和应对方式。同时，在这个过程中，也要注意保护自己的心理健康，确保关系的平衡与和谐。如果你还有其他具体情况或疑问，欢迎继续交流探讨~


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Question Title: 作为一个离婚的女人，总是缺乏安全感，怎么寻找自己？
Question Description: 作为一个离婚的女人，不管是什么时候，内心总是缺乏安全感，也严重缺乏知足感！比如，总会与别人做比较，不管是熟悉还是陌生人，一比较就感觉自己的每一天都是失败的！甚至连出生都感觉不如别人！焦虑感太重，一直想摆脱，可还是无法控制！

[Assistant] 题主，你好，或许安全感的缺乏并不是来自于离婚，而是来自于我们的内在的匮乏，为什么这么说呢？因为其实你也会发现，这个世界上有很多离过婚的女人，但是并不是所有的人都会觉得自己是失败的，觉得自己是不如别人的，甚至，还有很多女性，在离婚之后，让自己变得更好，又遇见了更幸福和美满的婚姻。是的，相信你通过内在成长，调整认知，提升内在的价值感，就不会因为这件事情而束缚和定义自己了，你的人生之路也将越走越宽。我想对你说：离婚，并不意味着你不值得被爱，也不意味着你是失败的，更不意味着你不如别人。如果你愿意的话，希望你可以把：“离婚，对你来说，意味着……”这样的一个句式让你联想到的内容，也就是你内在出现的一些想法都列出来，看看在你的内在都发生了些什么。比如，有可能你的想法是：离婚了，就意味着我没有价值了；离婚了，就意味着我是一个失败的人；离婚了，就意味着我不如谁谁谁；离婚了，就意味着我是一个没有人爱的人……接下来，我希望你能够跳出自己的角色，看着这些想法，如果是别人（另一个离了婚的女人），你作为她的朋友，她持有这样的想法，你会如何去安慰她呢？我想，你很可能会告诉她，离婚了不代表你是失败的，不代表你是不值得被爱的，不代表你是不如谁谁谁的……其实，这些话，也是你现在最需要对自己说的话。实际上，当前社会的离婚率很高，就像欧文亚隆和玛丽莲的四个孩子都离婚了，但并不代表他们是失败的，而后来他们的第二次婚姻又都是很幸福的，这只能说他们的第一次婚姻并不合适，没有找到匹配的那个人，所以，我们不能把自己的自我价值绑定在离婚这件事情上，不能因此而全盘否定自己。其实每个人都是多元的，我们也需要建立起多元的自我评价体系，最终达到，不因为“一个人”“一件事”或者“一句话”就完全定义和评价自己，你要知道，离婚从某个角度来说，也是为了让自己更加幸福，让自己生活得更好，我们要更关注生活的本质，对吧？2.安全感是自己给自己的，而不是通过婚姻让另一个人给自己的，当你的内在有了安全感，你在任何关系中都会觉得安全和踏实。实际上，不管是在婚姻里面，还是单身状态，一个人想要幸福，想要有足够的安全感，并不是通过外求，而是需要向内求，因为真正的安全感是自己给自己的。虽然我是结婚的状态，但我以前也和你一样，内心总是缺乏安全感，缺乏知足感，也总会和别人做比较，也有一段时间觉得自己特别失败，每天都沉浸在抑郁和痛苦的情绪里，不断地贬低和攻击自己。但那个时候，在外人看来，我是很幸福的，因为我有老公，有孩子，但是，你知道吗？一个人如果自己不认可自己，自己不欣赏自己，自己不接纳自己，她是很难享受到幸福的感觉的。就像那时的我，就算我老公会给到我赞美和肯定，我却觉得那是虚的，是假的，是自己不配得到的，这主要就是因为我自己的内在的价值感很低，源于我自己的自卑，而一个人在自卑的状态又特别想和别人比，觉得这样可以证明自己，却不知道其实越比就会越自卑，于是陷入一个恶性循环。后来，我能够走出来，能够成为现在这样一个在关系中有足够安全感的人，不是依靠的外界，而是来自内在。因为我也曾因为关系而受伤，当我特别渴望老公认可我的时候，收到的是一次次的否定和质疑，甚至有时候还是贬低，我就越来越明白，有些东西，别人还真的不一定能够一直给你，要想独立，就需要自己给自己，而幸运的是，我遇到了两本书：《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，通过阅读和练习，我发现，人真的可以给到自己想要的心理营养，因为我们的内在什么都有，是本自具足的，而当我们能够成为这样一个懂得自我关怀的人，成为自己最好的朋友，任何时候都友善地对待自己，给到自己所需要的心理营养，让内在变得充盈，我们就能够真正成为一个内在充满安全感的人，那个时候，你也会很知足，因为你不再匮乏了，也就不会想要总是去抓取和索取了。3.寻找自己是一个很长的过程，重要的是去探索、去体验、去觉察、去成长，并且不断循环，也就走在了成为自己的路上。可以说，每个人的一生都是在找自己的过程，而这个自己，我个人认为并不是一个固定的形象或标签，而是一个在不断发展的可能性。因为人生能够被我们掌控的部分实在是太少了，但当你能够去掌控你能够掌控的，那么，其实你就在创造属于你自己的人生。我也一直走在寻找自己，成长自己，成为自己的路上，依然还在继续，而在这个过程中，我觉得去探索，去体验，去觉察，去成长，且不断循环是非常重要的。就像我在硕士毕业后，当了全职妈妈，没有办法重新走进实验室继续原来的专业发展，于是我开始探索自己的各种可能性，学习心理学，考教师资格证，考驾照，考执业中药师，健康管理师，社工证……也就是在这些探索和体验的过程中，我才发现原来自己在这么多领域里就对心理学最有热情，最感兴趣。而当我跨进了心理学的大门，又发现，其实在心理学的领域，也有很多板块：心理讲师，心理咨询师，心理测试，心理写作，团体咨询……还有很多咨询流派……又需要去找到和自己比较匹配的，这个时候，又是新的探索、体验、觉察和成长，我发现，对于心理写作、心理创作、心理科普类的工作是我最喜欢的，也比较擅长，于是就可以给到自己更精准的定位……我依然还在尝试和探索，还在不断地觉察和成长，我也不知道未来我会走到哪里，会遇到什么样的风景，但是我期待着，并享受着这一路上的喜悦，这其实就是寻找自己并成为自己的过程，也是我们的人生意义所在吧~以上，供你参考，愿你可以早日拿回对自己人生的主导权，去创造很多属于你自己的美好与精彩，你值得享受这人世间一切的美好与幸福！


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Question Title: 遇见头脑飓风了，无法控制的思维，停不下来，疲惫不堪
Question Description: 说起来有点抽象…我找不到我自己在哪里 做一件事会从每个人的角度来审判自己（虽然我知道这些我脑海中的别人只是我赋予他们的形象）比如我想发一条今天美好生活的朋友圈 我就会觉得别人会不会觉得我在炫耀 然后纠结痛苦犹豫最后不发 某天我又想发一条不开心的朋友圈 我又会觉得别人会不会觉得我负能量 看见我的内容觉得晦气 然后再次纠结痛苦犹豫最后不了了之 说近点 就连我现在的提问 我都在想其实背地里在嘲笑我中二 自大 这些我无法控制的思维无时无刻不在侵袭我的大脑 停不下来 明明一整天都躺在床上不动 却仍然感觉疲惫不堪

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。一、为什么会无法控制思维？可能是情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，我找不到自己在哪里，做一件事会从每个人的角度来审判自己。可能是自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以会一直纠结和痛苦，就是因为我们在内心已经设定了“别人会怎么看我”、“我是不是负能量”的剧情。因此，纠结和痛苦，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。二、如何与自己和解？我们可以试着问问自己，当我感到纠结和痛苦的时候，纠结的是什么？痛苦的又是什么？我们也可试着问问自己，理想中的自己是怎样？自己真正想要的是什么？自己可以做的是什么？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样自责愧疚的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的纠结和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。我们可以学习转移注意力，当我们思维不停时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可学习用积极信念代替自责感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上亲朋好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。推荐书籍：《控制焦虑》


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Question Title: 【超越原生家庭】厌恶人际交往，想改变，不知道怎么做
Question Description: 40+女性，无业家庭主妇一年多，没有朋友。 一直以来都是很不喜欢人际交往，厌恶无聊、假意的寒暄，算是比较孤僻的人，感觉一直也没受到太大的影响，即便是自己原来的工作是行政财务类（私企），需要跟很多同事沟通，都是公事公办的态度，没有特要好的同事，也从不单独和同事出去聚餐等等，偶尔会羡慕其他同事很自然的跟其他同事有说有笑，感觉玩笑着就把工作完成了，因为实在抗拒这种改变，也没觉得对自己的工作影响太多，顶多就是给她们一个特别高冷没人情味的印象。 现在辞了上一份行政财务工作在家呆了一年多，关于人际关系很多反思。上个月挑战自己，找了一份婚恋分析的销售类工作，确实业绩方面达不到要求被辞退了，但是她们给我的理由大概是我不跟同事们沟通学习，我很无语，我确实不像其他同事那样一开始就能表现的亲密无间的样子，给人感觉好像在沟通交流，我还像以前一样有问题就去问，她们倒也乐意帮助我，我对这份工作的反思是，销售不达标总是要找些理由的，可能人际关系处理不行确实不能很好的去完成这份工作。 最近发现，孩子也因为我的不擅长人际关系受到了影响。首先是学校老师，他们不主动找我我从来也没有主动找过老师了解下孩子的情况，只有孩子成绩下降有点厉害，或者学习态度不好的时候老师会主动找我，我一般也不会聊天，只是刻意的恭维老师的责任心等等，内心真的感觉老师们挺负责，但是讲出来就变了味道，很尴尬，感觉老师也有点怕跟我沟通。 补充一点，我一直觉得自己给人的感觉就是不好相处，有点高冷和傲气，谁都不服的样子，但是从来没有像别人求证过这个感觉。 困惑就是我现在对于人际关系的态度已经严重影响到孩子，跟同学们相处的也不是很好，我也不知道怎么去引导他，从小我家里没有榜样学习，我不想让孩子也没有榜样，所以我要先去改变，给孩子做好榜样，但是我实在不知道怎么去把握这个人际关系的正常态度和边界。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在人际中的困扰有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。觉察就是改变的开始。当你能够觉察，意识到自己在人际关系中的困扰，比如，总是呈现出一副高冷，不服别人的样子使得你很难与他人亲近，而且你的这种状态在一定程度上已影响到了孩子，所以，你倍感焦虑不安，想要急于改变。改变的前提是接纳。接纳并允许自己在人际关系中会有无意识的高冷，不服别人，尝试去觉察，当你在人际关系中无意识表现出这一部分状态的时候，那一刻你的需求是什么？比如，渴望被尊重，被欣赏，被认可，被肯定，害怕被否定，被嫌弃……当你能够尝试去觉察自己在人际关系中高冷，不服别人的状态背后隐藏的需求是你可能就会对自己的状态多一份接纳，理解，因为你的这一部分无意识的行为举止其实是在保护自己。你说呢？我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，当你不能够发自内心的全然接纳自己，欣赏自己，认可自己，肯定自己，尤其是当你对这一部分没有很好地觉察时，你就会在无意识中把这一部分向外投射到他人的身上，认为他人也不会接纳这样的自己，于是你会在与他人相处的过程中变得格外敏感，特别在意他人对自己的态度和评价，为了避免不够好的自己因为被拒绝，被嫌弃而受伤，你会通过有意疏远关系，比如，总是呈现出一副高冷，你比别人都强的状态，使得他人很难亲近你。所以，对于你来说，改变这种状态的关键就是学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够在与他人相处的过程中放下自我防备，真实地做自己。因为没有人是完美的，每个人都有自己的欠缺和不足，但每个人也都有独属于自己的优势和亮点。推荐你读《被讨厌的勇气》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。