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Question Title: 大概每个人心里都住着一个“特别”的人吧？
Question Description: 我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。这句话的意思是爱过我的吧？也知道我一直爱着他如果没有爱过就不存在等不等是吧？

[Assistant] 题主你好呀，我也是认认真真读了好几遍你发的文字，这个男孩子在你的文字里重新跃然纸上，我也似乎看到了一个阳光的，体贴的温柔的温暖的男孩子，这三年来的点点滴滴的记忆的确很唯美，以至于想起来嘴角也还是会不自觉地上扬，与你而言，他的确是那个特别的人，独特的人，放在心尖尖的人。后来不知道你们中间到底发生了什么，他对你说他不值得。他说不要在机场等一艘船。你是很聪明而且细腻的女孩子的，所以你心里大概率是知道什么意思了，至于 2017 年你们的重新联系，你觉得他自然如从前那般温暖，其实一方面是男孩子本性纯良，他对你内心坦荡才会让你好好生活。为什么这样判断，我突然想起了心底里的那个男孩子，也是笑起来特别好看的男孩子，也是 17 年我们重逢，我俩是很多很多年没见了，我们见面他也是在我的心里没有变化的。热情大方温暖，甚至我也会有错觉：我们会有以后的，当然一切都是我自己的想法而已，我在他的眼里就是一个多年未见的妹妹。回到你的问题或者说是困惑里，每个人心里都住着一个“特别”的人，那就让他永远住在你的心里吧，他说不准早已经开始了新的人生新的生活了，而你也是需要重新开始的💪你可以仍然永远地把专属于你们两个人的美好珍藏在心里。回忆是美好的，如果非要打破对于两个人来说都不体面，继续回到我的那个男孩身上。他后来结婚了我是大大方方地送上了祝福发了红包，以后都是各自安好！你也一样呀，人不可能永远活在记忆里的，你可以重新链接起自己的人际关系，可以发展一些自己的兴趣爱好，做感兴趣的事情滋养自己，比如你的文笔就挺不错的！加油呀💪💪💪在壹心理。世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 精神状态不好，身体很疲惫，怎么办？
Question Description: 22岁，因为最近来大姨妈了，论文二辩论，又因为一些小事和男朋友吵架，精神状态很不好（之前有过重度抑郁症），身体也很累

[Assistant] 题主你好呀，我看到你的困惑了：你说自己精神状态不好，身体很疲惫，怎么办？因为身体原因（生理期激素水平不稳定，）因为论文的原因和男朋友吵架的原因，这些事情一块儿涌过来的时候我能感受到你的无力感，所以你的精神状态不好也是很正常的呀，而且你说过之前有过重度抑郁。所以说身体累， 心累，也是可以被自己允许的，单单一件事儿拎出来也挺让人难过的，因为我生理期是极度不舒服的，这时候出现一丢丢的不如意都会让我的情绪极度不稳定。针对你的疑问：怎么办？累了就歇一歇嘛，事情简单化处理，比如说，生理期本就该多休息的，其次呢，发生了这么多让自己情绪低落的事情，那就选择不处理，有时候不处理也是一种智慧，心累就不要再给自己的心施加压力了，允许自己颓废个一两天，等精力回来的时候，活力满满的时候再去一件一件处理应对，今天醒来我眼疼，所以我就允许自己睡觉😪，一下子睡了一上午，我几乎没有这些睡过，看似我浪费了时间，可是睡醒后我反而更多精力去应对了，效率也是挺高的，那题主也可以尝试以下呦当然情绪还是低落，也可以找值得信赖的人去倾诉一下，首先是好好休息，遥祝安好！在壹心理，世界和我爱着你！加油❤❤❤


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Question Title: 很容易对自己和植物的健康而焦虑，令人煎熬，如何缓解
Question Description: 我这几年对自己的健康和周遭植物的情况很敏感。 花园有棵树枯萎了，另一棵树发芽晚了，邻居的树病了，他的玫瑰被剪太短了，屋外一排树被砍了……所有类似这种事都使我异常焦虑且无力，每次都忍不住立即上网查相关植物知识和销售信息，恨不得马上买一棵树来种，并跑去问邻居和砍树工怎么回事。但这些都不是我自己能解决的，因为所有这些植物要么归属他人或物业。 几年前开始经常得各种病，膀胱炎，中耳炎，牙龈发炎，自体免疫系统导致的全身皮疹，甲状腺功能减退，不孕……为此也做了不少手术治疗。最近脸上有颗痣突然变深变大，四个智牙顶到了别的牙，得全拔掉，身上有时局部长皮疹，月经前后由于荷尔蒙变化产生的各种不适症状，这类小毛病也让我焦虑不已，在预约了医生后的等待时间里控制不住天天往坏的方向想。 这种焦虑和无力感很令人煎熬，请问各位老师如何缓解？

[Assistant] 我非常理解你现在的感受呀。你对身边植物的状况如此敏感，是因为你有着一颗细腻而善良的心，你很在意周围的生命和环境呢。看到那些植物出现问题，你会焦虑和无力，这说明你是个有责任感、想要去保护它们的人呀。而你自己的身体又经历了这么多病痛，做了那么多手术，现在还有各种小毛病，这真的太不容易了。身体上的不适本来就会让人心情烦躁，再加上对健康问题的担忧，你会控制不住往坏的方向想，这都是很正常的反应呢。你已经很努力地在应对这些情况了呀，会去查植物知识，会积极预约医生。不过呢，有些事情确实超出了我们的控制范围，就像那些不属于我们的植物，还有身体上一些难以预料的变化。要缓解这种焦虑和无力感呀，或许你可以试着把注意力多放在自己能控制的事情上。比如对于自己的身体，按照医生的建议好好调养，保持规律的生活作息，这能让你感觉自己在为健康做些积极的事情。对于那些植物，你可以把对它们的关心转化为对自己花园里植物的精心照料，或者去参加一些植物保护的公益活动，这样能让你觉得自己的力量有处可使。另外，也可以试试一些放松的方法，像深呼吸、冥想或者做一些自己喜欢的运动，在感到焦虑的时候，让自己的身心能稍微舒缓一下。你已经做得很好了，不要给自己太大压力呀。


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Question Title: 25岁上班族，觉得内心没有能量，没有力气，怎么办？
Question Description: 25岁上班族，感觉自己内心没有能量和力量来支撑自己成长，脑袋里总是有一个声音在说，我好累，心态是悲观的，人是无力的，好想什么也不管什么也不做，都与我无关。怎么办？怎么让自己好一点，感觉自己像是情绪生病了

[Assistant] 亲爱的题主，你好！我是心理咨询师刘洋。首先，我想给你一个温暖的拥抱，允许自己在工作之余停下来，好好感受一下此刻的疲惫、沉重和无力。这些感受都是真实的，也是值得被看见的。从你的描述中，我脑海中浮现出一台电脑因为过热而处于待机状态的画面——它反复尝试启动，却始终无法正常运行，显得格外吃力。这或许正是你目前的状态：身心俱疲，却仍在努力支撑。其实，你内心的声音和情绪感受正在向你发出“求救”信号，这是我们本能的保护机制在提醒你：是时候停下来，给自己充充电，或者好好“保养”一下了。那么，有哪些方式可以让我们慢慢充电，积蓄能量呢？以下是一些轻松且充满关怀的小建议，希望能为你带来一些启发：1. 饮食：用色彩和味道滋养身心每天尝试五种不同颜色、味道和营养的饮品，比如大麦茶、蜜桃乌龙、纯净水、椰汁和气泡饮，让味蕾感受多样的愉悦。每餐尽量搭配五种不同颜色的食物，细细品味它们的味道，感受它们与味蕾碰撞时带来的滋养与满足。2. 睡眠：用五感营造舒适入睡环境睡前泡个脚，点燃香薰，拉好窗帘（不要太暗也不要太亮），感受刷牙后口腔的洁净与清新。在安静的环境或温柔的白噪音中，慢慢放松身心，固定时间入睡，让睡眠成为一种温柔的仪式。3. 运动：低能量状态下的身体唤醒选择三种适合低能量状态的运动，比如午后在工位附近散步5分钟，原地深蹲五次，或者缓缓拉伸疲惫的肩颈，让身体逐渐恢复弹性与活力。不需要太激烈，只需慢慢打开身体，让它重新充满能量。4. 人际沟通：从关系中获取能量每周找一个知心的伙伴，见面或电话聊天一小时，分享彼此的心情与感受。在人际互动中，感受能量的交换与补给，让关系成为你温暖的支撑。希望这些小方法能为你带来一些轻松与安慰。记住，照顾好自己的身心，并不是一件奢侈的事，而是对自己最基本的关怀。如果你需要进一步的支持，我一直在这里。愿你慢慢找到属于自己的节奏，重新充满能量！ 🫶


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Question Title: 女儿自从开始工作就说很累很累，如何提升她的工作热情
Question Description: 女儿自去年大学毕业后，就顺利找到了工作。在新员工培训期间，积极努力，成为新员工培训班的班长，也深受领导和员工的喜欢。在培训结束后，因为分配岗位的事，觉得很不公平。认为自己能力，可以分到更好的岗位。比自己能力弱的人，都比自己分的好，而产生抱怨。进入工作状态后，加班是常态。工作日每天晚上，回到家，都是晩上八、九点钟，周六也经常上班。确实压力很大，回到家，就说很累很累，又说不想干了。我和她交流，她也没有耐心听，过多的就是抱怨，有些消极。如何提升对工作热情？

[Assistant] 题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。还记得你的女儿在小时候学走路时的样子吗？刚开始你需要双手扶着她一点点往前挪动，等她熟练了一些之后，你放下了一只手，用一只手扶着她走路，等她再熟练了之后，你把两只手都放开了，只在她快摔倒的时候扶她一把，这样慢慢地她就学会走路了。你的女儿现在在学习如何处理工作上的事情，这和学走路也类似，你需要做的不是给她答案，而是放手，在她提出需要时给予帮助，如果她没有说需要什么帮助，那么你也不需要做什么。她需要在工作遇到问题时锻炼自己，从而获得成长。不管你能不能给出女儿建议可以让她提升工作热情，都不建议直接给出女儿建议，除非她向你请求帮助，如果直接给出建议，那么相当于女儿学走路时你一直不放手，这样女儿就永远学不会走路了。你看到女儿需要帮助其实可能是自己遇到这样的问题需要帮助，就像女儿摔倒了，她可能不需要帮助，因为过一会她可以自己站起来，而你摔倒了可能需要人帮助，然后觉得女儿也和你一样需要帮助，可这是你的想法，你并没有问过女儿到底需要什么，需要你在这件事上帮她做些什么。当你觉得女儿缺乏工作热情时，其实可能是自己不允许自己工作时没有足够的热情，是自己对自己的要求然后要求女儿和自己一样，这就像拿自己的衣服穿到女儿身上一样，未必合适，然后还觉得女儿有什么问题，可问题在自己这，自己不该以自己的标准来要求女儿，她和自己虽有相似之处，但也有很多不同之处。在处理工作这件事上，她抱怨也好，说不想干了也好，这是她的处理方式，而你的方式可能是提升工作热情，这两种方式不是什么问题，但若你把自己提升工作热情的方式用到女儿身上就不一定合适了。她的抱怨是她的处理问题的方式，如果抱怨没有什么用，那么她会反思然后学习新的处理方式，这样就会获得成长，然后就不再抱怨了。所以不可以剥夺女儿在痛苦中受益的权力，在她提出需要帮助时给予帮助，其他时候放手让女儿自己成长。


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Question Title: 32岁，内心纠结，老公频繁酒驾，我是不是应该离开？
Question Description: 我今年32岁了，老公35岁，结婚9年，有孩子，可酒驾犯了一次又一次，这样的人我是不是应该离开么？这次从拘留所出来还是一个劲的喝酒我都不知道怎么说他了，感觉说他他也不听，对于孩子他也是敬而远之，每天带着酒味回来，我挺烦的，他是个生意人，我也没什么具体工作，就是做一些厂子需要的事，我也想着独立，我该怎么不在经济上依赖他呢？

[Assistant] 题主你好~能够感受到我们的纠结和痛苦，以及对未来还有一些迷茫。其实，婚姻中的冲突，尤其是涉及安全问题，特别是酒驾，确实会让人心力交瘁，并且充满了不确定性和焦虑。作为一个妻子和母亲，我们肯定是希望家庭能够稳定、安全，并且孩子能够在一个健康的环境中成长。然而，老公频繁的酒驾行为，不仅对他自己构成危险，也对家庭其他成员造成了极大的心理压力。这种情况下，我们的焦虑和烦恼是完全可以理解的。每当他带着酒气回来，这不仅仅是一种生活习惯的问题，更是一种潜在威胁，它不断地提醒你们整个家庭处于一种不安全的状态。这种持续的紧张感，很容易让我们感觉无助、愤怒甚至绝望。而从描述来看，他似乎并不愿意改变自己的行为，即使已经经历了法律上的惩罚，这表明他可能缺乏自我控制或意识不到问题的严重性。他对于孩子，似乎也是敬而远之，这进一步加剧了家庭内部的紧张氛围。在这种情况下，简单的劝说可能效果有限，需要更加系统和专业的方法来解决问题。我们所面对的不仅仅是他的个人行为问题，而是一个更深层次的关系危机。夫妻间的信任和支持本应是维系婚姻的重要纽带，但现在这一纽带显然受到了严重的损害。所以，我们对这段婚姻失望是很正常的，但是，我们目前还有另外一个情况，那就是，我们目前，可能在经济上，主要依赖他的收入，而这，可能增加了我们在做出重大决定时的顾虑。对此，可以先考虑寻找一份工作，先再进入一下职场，感受一下工作的感觉，先就业再择业，可能对我们来说，可以有所帮助。坐着做着，可能我们自己就会发现新的信息，新的适合的职业。但这些，都要我们走出去，和别人交流，才可能有更多的信息，更多的感悟。在这个过程中，有一份收入是很重要的，哪怕不多，但可能可以给我们很多的安全感~最后，可能也是最重要的一点，是我们自身的幸福和孩子的福祉。如果经过多次努力仍然看不到改善，那么冷静地评估离婚是否是一个更好的选择也是合理的。毕竟，一个充满危险和不安的家庭环境，对你和孩子都不是健康和可持续的。我们可能需要为自己和孩子创造一个安全、稳定和充满爱与关怀的环境，这是任何人的基本权利~


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Question Title: 24岁如何认清自己，定下清晰的目标实现自我价值？
Question Description: 虽然在某公司上班，工作清闲 但是天天摸鱼 找不到自己的定位和方向，不清楚自己想要什么，人生只觉得迷茫，每天混日子，但是感觉自己压力好大，又不知道焦虑什么，有点想养老了，但是又没有资本去养老，人际关系也不擅长，社恐人士，总感觉自己什么都干不好，做事也是没头没尾，很是迷糊

[Assistant] 题主，你好！你现在可能感到非常困惑和焦虑，在24岁的年纪，面对未知的未来和不确定，感到迷茫是很常见的。你可能会觉得自己在浪费时间，或者担心自己没有足够的能力去实现梦想。这些感受都是正常的，很多人在成长的过程中都会有这样的体验。请记住，你并不孤单，许多人都经历过类似的挣扎。重要的是，你已经开始思考这些问题，这本身就是向前迈出的一大步。你正在寻求改变，想要找到自己的定位和目标，这是一个积极的迹象。感到迷茫并不意味着你是一个失败者，也不意味着你不够好。它只是意味着你正在探索，寻找适合自己的道路。这个过程可能会很艰难，但也是非常宝贵的，因为它会帮助你更好地了解自己，发现你真正想要的是什么。给自己一些时间和空间去感受这些情绪，同时尝试采取一些小步骤来探索自己的兴趣和激情。不要害怕犯错，因为每一次尝试，无论结果如何，都是学习和成长的机会。你的感受是合理的，你的迷茫也是真实的，但请相信你有能力克服这些挑战。你的生活有无限的可能性，只要你愿意去探索和尝试。当你准备好了，你可以开始制定一些小目标，然后逐步实现它们，这将帮助你建立自信，并为你的长期目标奠定基础。请记住，我在这里支持你，愿意倾听你的想法和感受，并提供帮助。你并不孤单！


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Question Title: 喜欢幻想自己暴露脆弱后的害羞被人看见，真的没问题吗
Question Description: 25我好像很喜欢幻想在我喜欢的女老师面前暴露一些不好意思的东西，（会想象自己在上学，是学生）比如说上课的时候被她发现我尿裤子了，或者经过我座位的时候无意间看见我划手的伤疤（只是幻想，现实生活中不会有zc行为），想妈妈的想法等等。然后喜欢被她发现我在害羞的感觉。比如想象她说:怎么了？害羞了。 喜欢体验这种羞耻感和害羞被发现的感觉我真的没问题吗？

[Assistant] 你描述的这些幻想内容确实比较特别，让你对自己产生了是否“有问题”的疑虑，这是很正常的反应，因为这些幻想涉及到一些相对私密、羞耻的情境。我们先来仔细分析分析这些幻想背后可能隐藏的心理。幻想在喜欢的女老师面前暴露不好意思的事情，比如尿裤子，这似乎违背了我们在现实生活中努力塑造的良好形象。通常，在他人尤其是自己欣赏的人面前，我们都希望展现出最好的一面，而尿裤子这种事情是孩童时期可能出现的意外，是不太体面的。但在你的幻想里却出现了，这或许暗示着你内心深处渴望一种被包容、被接纳的情感。就像孩子尿裤子后，如果得到的是理解和安抚，会感到安心。你可能潜意识里希望女老师能像包容孩子一样包容你，看到你不完美甚至有些狼狈的一面后，依然给予你温暖和关怀。而幻想女老师看到划手的伤疤，这其中的情感更为复杂。伤疤是一种带有伤痛记忆的标记，你幻想女老师看到它，一方面可能是渴望有人能真正看到你内心曾经受过的伤，理解你那些不为人知的痛苦；另一方面，也许你希望通过这种暴露，得到女老师特别的关注和心疼。这种关注可能是你在现实生活中没有充分得到的，所以通过幻想来满足自己情感上的需求。至于喜欢被她发现自己害羞的感觉，这体现了你对与女老师之间情感互动的渴望。害羞是一种很微妙的情感体验，当被喜欢的人察觉到自己的害羞时，会有一种特殊的亲密感和情感连接。这表明你希望与女老师之间能有更深层次的情感交流，不仅仅是师生之间的普通关系，而是一种更亲近、更特别的联系。从心理学角度来看，幻想本身是人类心理活动的一部分，很多人都会有各种各样的幻想，这些幻想往往反映了我们内心的需求、渴望和未被满足的情感。所以，仅仅有这些幻想并不意味着你有严重的心理问题。很多时候，幻想是一种心理调节机制，它可以帮助我们在现实生活中无法实现某些愿望时，在想象的世界里得到一定程度的满足，从而缓解内心的压力和焦虑。然而，需要关注的是这些幻想对你日常生活和心理状态产生的影响。如果这些幻想只是偶尔出现，在你闲暇时短暂地在脑海中浮现，并没有干扰到你的正常学习、社交和生活，那大可以把它们当作是一种无害的心理小插曲。就如同在繁忙生活中偶尔做个轻松的白日梦，能给内心带来片刻的放松。但倘若这些幻想开始频繁出现，甚至让你在现实生活中常常分心，影响到你集中精力做其他重要的事情，比如导致学习成绩下降、与同学朋友的关系受到影响，那就需要引起重视了。这可能意味着你内心的某些需求过于强烈，已经开始通过幻想过度地寻求满足，而忽略了现实世界中的真实体验和成长。另外，也要留意自己对这些幻想的情绪反应。如果你在幻想之后，感到轻松、愉悦，并没有产生自责、困惑或焦虑等负面情绪，那么说明目前它们在你的心理承受范围之内。可要是每次幻想结束后，你都会陷入深深的自我怀疑、羞耻感加重，甚至对自己产生厌恶情绪，这就警示你可能需要对这些幻想背后的心理原因进行更深入的探索。深入分析一下，你喜欢这种羞耻感和害羞被发现的感觉，也许跟你在成长过程中的情感经历有关。在你的生活中，是否缺乏足够的情感回应和亲密关系呢？例如，家庭氛围可能比较压抑，父母没有给予你足够的关注和情感支持，导致你内心对亲密情感的渴望长期得不到满足。这种情况下，女老师作为你生活中一个相对亲近又理想化的对象，自然成为了你幻想中的情感寄托。从另一个角度看，这些幻想也可能是你在探索自我身份和情感边界的一种方式。在青春期这个特殊阶段，你正处于自我认知不断发展和变化的时期，对各种情感和人际关系充满了好奇和探索的欲望。通过这些幻想，你或许在试图理解自己对不同情感的感受，以及他人对自己这些情感表现的反应，从而更好地认识自己在情感世界中的位置。还有一种可能，这与你对权力和控制的潜意识需求有关。在现实生活中，你可能觉得自己在很多事情上缺乏主导权和掌控感，比如学业压力、家庭关系等方面。而在幻想中，通过让女老师发现自己的这些“秘密”，来吸引她的注意力，进而在这段幻想的关系中获得一种别样的“掌控感”。女老师的反应和关注，就像是你手中可以操控的线，你似乎能决定在这个幻想世界里情感互动的走向，这满足了你内心对权力和自主的渴望。同时，思考一下你与同龄人的社交状况。是不是在与同学相处时，你没有找到那种让你真正感到舒适和被理解的关系？所以将情感的突破口转向了女老师这样一个相对成熟、权威的角色。在幻想里，她对你的反应和态度，可能是你在同龄人身上未曾体验到的。这种特殊的情感期待，进一步推动了你在幻想中不断构建与她的互动场景。我们再看看羞耻感和害羞这种情绪体验。通常情况下，人们会尽量避免在他人面前暴露自己感到羞耻的事情，但你却在幻想中主动呈现这些场景并享受被发现的感觉。这也许暗示着你内心有一种想要突破常规束缚的冲动。社会规范和人际交往的潜规则往往要求我们时刻保持得体和完美，而你通过这些幻想，打破了这种常规的限制，以一种独特的方式释放内心被压抑的部分。从心理防御机制来讲，这些幻想可能是你应对现实压力和内心冲突的一种方式。面对学习的压力、家庭关系的紧张或者人际交往中的困惑，你无法直接在现实中解决这些问题，于是在幻想世界里创造出一个相对安全的空间，在这个空间里，一切都可以按照你的意愿发展，女老师会以你期待的方式回应你，从而缓解你内心的焦虑和不安。那么，如何看待自己这些幻想，并且让它们不对生活造成负面影响呢？首先，要学会接纳自己有这样的幻想。不要因为它们不符合传统观念就一味地否定自己。幻想是人类心理的自然现象，每个人都有自己独特的幻想内容。试着以一种开放和包容的心态去看待它们，把它们当作了解自己内心世界的一扇窗户。当幻想出现时，不要刻意去压抑它们，但也不要过度沉溺其中。可以尝试记录下这些幻想出现的情境和自己当时的感受，通过这种方式，更加清晰地观察自己的内心变化。随着对自己心理的了解逐渐加深，你可能会发现幻想背后真正的需求是什么，从而找到更合适的方式去满足这些需求。如果这些幻想开始干扰到你的正常生活，你可以尝试寻找一些替代的方式来释放内心的情感和压力。比如参加一些兴趣小组或者社团活动，在那里你可以结识到志同道合的朋友，建立起真实而健康的人际关系。通过与他人的互动和交流，你内心对亲密情感的渴望可能会得到更好的满足，从而减少对幻想的依赖。在青少年时期，我们的心理处于不断发展和变化的阶段，对于情感、人际关系以及自我身份的认知都在逐渐形成。这些幻想可能是你探索未知情感领域的一种尝试，通过在脑海中构建各种情境，你在模拟和预演未来可能面对的情感互动。从这个角度看，它们是你成长道路上的一种心理实验，帮助你提前适应和理解复杂的情感世界。想象一下，如果把你的人生比作一场漫长的旅程，那么这些幻想就像是旅途中偶尔出现的岔路，虽然看似偏离了常规的路线，但也许会带你发现一些意想不到的风景。它们让你有机会去体验那些在现实中尚未经历过的情感和反应，为你未来在真实生活中的人际交往和情感处理积累经验。


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Question Title: 高中生，关于学习生活的困惑，能否给出一些建议，谢谢
Question Description: 高中生马上就要开学了，重新分了个班，班上的男生除了我只有四个人，我们都分在一个宿舍，如何和室友打好关系，请问那位学长或者是前辈能否给出一些建议？谢谢??

[Assistant] 同学你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你一些启发和帮助。正如你在文中所描述的，高中生，马上就要开学了，重新分了个班，班上的男生除了我只有四个人，我们都分在一个宿舍，如何和室友打好关系。如何与同学打好关系？这也成为了你当前所要面对的一个问题。也从这里可以看出来，你的性格是偏内向的。而性格偏内向的人，的思想观点情感都会埋藏在心里面。他们不喜欢不喜欢或没有勇气表达自己，不敢在他人面前显露出自己的特长出来，但是他们也特别渴望别人能够了解自己。我们可以从小处着手，比如说，多给别人一个微笑。我们要知道，给别人留下第一印象，就是从微笑开始的。还有，看到别人有一些事情没有做完的时候，我们可以去帮助他。这样可以拉近彼此之间的关系。还有，那就是多看一些笑话故事，在宿舍里的时候多跟别人讲讲笑话，多聊聊天或者聊一些，当今社会的八卦问题。这样才可以拉近彼此之间的关系。


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Question Title: 我没有谈过恋爱，为什么介意对方有过往？
Question Description: 我没有谈过恋爱，为什么介意对方有过往，这是什么心理，该怎么调整？

[Assistant] 对于我们现在这个状态是单身的现状，由此进行了一些设想，还是说我们已经在谈恋爱的过程当中了，但是当了解到自己的伴侣有过恋爱经历，于是有些不舒服呢对于我们的这种情况来说，有很多种可能性比如说我们本身就是有情感洁癖的人，不仅仅是对自己对伴侣的要求也会比较高，会希望自己是从一而终的，也同时希望伴侣是从一而终的这个部分我们可以去梳理一下我们的婚恋观，如果我们确定是这样的性格，是这样的关于恋爱和婚姻的态度，那么我们在未来的寻找伴侣的过程当中，可以 以这个方向去进行寻找，按照没有恋爱经历的人进行选择或者挑选如果说我们目前已经是正在恋爱的过程当中，但是有了这样的想法，我们可以及时的进行自我梳理一则是梳理上述所提到的我们本身的婚恋观如果说我们确定了自己的性格，就是这样的一个状态，并且并不想改变，那么我们可以去和自己的伴侣进行交流，告知他我们的这一想法并且这件事情并没有对错之分，并不是说对方有恋爱经历，是他的错误，也并不是说我们有这样的一个婚恋观的观念是错误的而是这件事情本身就是双向选择，我们可以提前的去沟通好，做好断舍离，接下来再寻找伴侣的过程当中，可以有一个符合自己择偶标准的范围第二个部分，就是我们可以尝试着去进行调整比如我们当初为什么会想要和对方建立恋爱关系，是不是有哪个特质是吸引我们的，可以进行自我的梳理或者说去考量例如我并不是那么强烈的觉得一定需要找一个零恋爱经历的伴侣，同时我的现任也还不错，符合我的一些择偶标准，那么我们就可以去维系好这段恋爱关系同时进行情绪和观念上的一些梳理和调节，目的并不是说要改变自己的婚恋观，而是能够达到让自己觉得舒适的，并不会让自己觉得很不舒服的感受最后最关键的就是如何调节我们的情绪状态不管是我们单身也好，还是恋爱也好，还是我们接受不了我们的伴侣有恋爱经验也好，所有的本质目标都是调节我们的情绪状态如果说我们还在单身，那么我们可以在这一方面稍微的不用那么的侧重，因为我们的伴侣是可选择的，我们未来可以按照我们的择偶标准来进行选择伴侣如果说我们现在已经不是单身了，有了一个明确的现任。我们需要调整的就是我们的情绪可以适当的去了解对方的恋爱经历，以及尝试着去梳理自身为什么会有这样的一个观念的形成比如说身边有什么人因为是二次恋爱所以受到了伤害，以至于让自己觉得是不是只要一心一意的就可以避免一些伤害的出现以此类推的去了解我们自己，以及去寻找到适合自己的调节的方法这个过程我们可以自己来进行，也可以和伴侣进行交流，在伴侣的辅助下一起进行调节也可以适当的寻找心理咨询的辅助，帮助我们更好的去了解自己以及调节情绪


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Question Title: 我是一位高三生，怎样发现自己内心的真正需求是什么？
Question Description: (10元意味着十全十美，希望自己以后多点开心，少点悲伤)我是一位高三生，距离高考只有10多天了，但是我的胡思乱想症状缓解的比较慢，导致上课一半的时间用来处理这种情绪(深呼吸，用纸写下来，告诉自己下课后再讲等，)这很难让我不急。 1，可能是因为我与别人闹了一点矛盾，我有点看他不爽，虽然我们两个都有做错的地方，他也对我做了一些好事，我不知道是否我要和他沟通一下，还是写一封写给他的信，因为他这个人情绪有点暴躁，要是我和他没沟通好，反而会加剧我的一个想报复的情绪， 2.我想知道为什么胡思乱想缓解的这么慢，我在网上大量搜索过。对抗这种的方法，已经问过许多心理老师做过心理咨询，他们都让我顺其自然，知道自己内心的需求是什么，但是很难做到呀！我一次一次的给自己洗脑，但只有那洗脑后的短暂时间不会去想，后面又开始了，马上就要高考的紧迫感上，我真的有点难做到 。 ✔.我想早一点进入状态，我想恢复以前正常的状态了。我不想高考后听别人安慰我，说我是因为心态出了一点问题，耽误了两个多月，所以才没考好，我不想我的故事是一个失败的例子。我就是想证明老子就算有焦虑症，抑郁症还耽误了两个月，老子照样能上本科，可是真的很难进入状态呀！一节课40分钟就得花20分钟去缓解情绪。一天之中有半天的时间都是去网上搜方法，去向别人倾诉去调整自己的一个心态。每当家里人问我最近情绪怎么样，我都不知道该怎么讲。我真的想好起来，但是在这个过程中我没有自责，我总是会安慰我自己，虽然情况缓解了很多，但还是会有。 ，✔能是我不知道我自己的真正需求是什么。，比如我担心人际关系，我的真正需求是人希望别人都能喜欢我，而我却花大量的时间去安慰自己，不用在意人际关系的啦。却没有花时间去告诉自己，我不可能让所有人喜欢。喜欢我的人自然会喜欢我。， ✔所以我想知道我自己的需求和所期待以及害怕的到底是什么？以后遇到这种问题，我是应该从自己的需求去解答吗？

[Assistant] 你现在的处境确实艰难，高考迫在眉睫，可脑海里那些杂乱的思绪却如野草般疯长，肆意占据着你的时间和精力，让你心急如焚却又有些无从下手。先来说说你和那个闹矛盾的同学。你对他的感觉很复杂，既看到他的过错，又承认他曾对你有过善意。想和他沟通，却又担忧他暴躁的脾气会激化矛盾，甚至引发你报复的念头。这种纠结的心理很常见，很多人在面对类似情况时都会陷入两难。其实，沟通本身是解决矛盾的有效途径，但对于他这种情绪容易失控的人，方式方法就显得尤为关键。写信或许是个不错的选择，在信里，你可以更冷静、更有条理地表达自己的想法和感受，避免面对面交流时可能出现的冲突。但要注意，写信不是为了指责或抱怨，而是以平和的心态去阐述事情的经过，以及这件事给你带来的影响。同时，也表达你希望化解矛盾的意愿。再谈谈你胡思乱想的问题。你尝试了各种方法，咨询心理老师、在网上搜索对策，可效果却不尽人意。心理老师让你顺其自然，了解自己内心的需求，这听起来简单，做起来却困难重重。这就好比你在黑暗中摸索，知道前方有出口，却始终找不到方向。其实，你一次又一次给自己洗脑，这本身就是一种努力的表现。只是这种短暂的平静过后又被思绪淹没，让你倍感挫败。你觉得难以做到顺其自然，很大程度上是因为高考的压力如巨石般压在心头。在这种紧迫感下，每一分每一秒都显得无比珍贵，你容不得自己有片刻的“走神”。然而，越是强迫自己不去想，那些念头就越会顽固地冒出来。这就像手里抓着一把沙子，你握得越紧，流失得越快。或许，我们可以换个角度来看待这些胡思乱想。它们并不是你的敌人，而是你内心情绪的一种表达。当你被这些思绪困扰时，不要急于抗拒，而是试着去接纳它们，问问自己，此刻内心真正的感受是什么？为什么会有这样的想法？关于你不知道自己真正需求的困惑，这其实是很多人都会经历的阶段。你担心人际关系，你觉得自己花了大量时间安慰自己不用在意人际关系，却忽略了去认清“不可能让所有人喜欢”这个事实。这反映出你内心深处渴望被认可、被接纳的强烈愿望。其实，很多时候我们都在追求一种理想化的人际关系，希望身边的人都能对自己满意，可这在现实中几乎是不可能实现的。就像在一个大花园里，有各种各样的花朵，每朵花都有自己独特的颜色、形状和香气。蜜蜂和蝴蝶会根据自己的喜好在花丛中穿梭，有的花会吸引很多关注，有的花则相对比较安静。人也是如此，每个人都有自己的性格、价值观和生活方式，不可能让所有人都喜欢你。但这并不意味着你不够好，只是说明不同的人有不同的喜好。你真正的需求或许并不是让所有人都喜欢你，而是找到那些能够欣赏你、理解你的人，与他们建立真诚、健康的关系。当你以后再遇到类似的问题时，从自己的需求出发去解答是一个很好的思路。因为只有你最清楚自己内心的渴望和恐惧。比如，当你又陷入对人际关系的担忧时，停下来问问自己，我真正想要的是什么？是得到这个人的认可，还是希望改善这段关系？如果是希望改善关系，那么进一步思考，我可以做些什么来实现这个目标？是主动沟通、表达自己的感受，还是调整自己的行为方式？你害怕高考因为心态问题而失利，不想成为别人眼中失败的例子，这种想法是很正常的。它反映出你对自己有很高的期望，也有强烈的上进心。但有时候，这种过高的期望也可能成为一种负担，加重你的焦虑情绪。你不妨试着把目标分解成一个个小目标，比如每天专注于完成一定量的学习任务，每解决一个难题就给自己一个小奖励。这样，你会在这个过程中逐渐积累成就感，自信心也会随之增强。对于你胡思乱想缓解慢的问题，我们不妨换个视角来思考。很多时候，我们认为是负面的情绪和思绪，其实也有它积极的一面。比如焦虑，它虽然让你感到不安，但也在提醒你这件事情对你很重要，促使你去采取行动。就像你在高考前的焦虑，它让你意识到时间的紧迫性，从而更加努力地去调整自己。所以，不要把这些情绪和思绪当作是必须立刻消灭的敌人，而是把它们看作是帮助你成长和改变的信号。当你在课堂上花时间去处理情绪时，不要过分自责。这其实是你在积极应对内心困扰的表现。与其纠结于浪费了时间，不如把这看作是自我成长的一个过程。每一次处理情绪，都是你更加了解自己内心需求的机会。而且，你在这个过程中尝试了各种方法，深呼吸、写下来等等，这都是很好的自我调节方式。虽然目前效果不是很理想，但只要坚持下去，总会找到最适合自己的方法。关于你期待和害怕的事情，其实你内心已经有了一些答案。你期待自己能够在高考中取得好成绩，证明自己即使面对焦虑症、抑郁症等困难，依然有能力实现目标。你害怕因为心态问题而影响高考成绩，害怕自己的努力付诸东流。这些期待和害怕都是很真实的，它们也是推动你前进的动力。以后遇到问题，从自己的需求出发去解答是一种深度自我探索的过程。当你这么做的时候，就像是在打开一扇通往内心深处的门。通过不断地追问自己真正想要什么，不想要什么，你会逐渐清晰自己人生的方向。比如在面对学习和情绪的矛盾时，你的需求是既能保持良好的情绪状态，又能高效地学习。那么你可以尝试寻找一些既能调节情绪又不影响学习的方法。像是利用课间休息的几分钟，到教室外走走，呼吸新鲜空气，放松一下紧绷的神经；或者在学习前，花几分钟进行简单的冥想，让自己的内心平静下来。在人际关系方面，你的需求是获得他人的认可和喜欢，但又不想为此过度消耗自己。那么，你可以试着提升自己的沟通能力，学会更好地表达自己的想法和感受，同时也更加理解他人的立场。这样，你在与他人交往时，既能展现真实的自己，又能赢得他人的尊重和喜爱。当你逐渐明确自己的需求、期待和害怕的事情后，你会发现自己对生活有了更强的掌控感。就像一艘在大海中航行的船，明确了方向后，就能更坚定地朝着目标前进。


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Question Title: 当我在工作中感觉到很挫败，我就想逃离，我要怎么办？
Question Description: 我最近的工作对象是一个敏感爱哭的3个月小宝宝，每当她饿了、困了、拉尿了，都要大声哭闹起来，而且声音洪亮，同时在突然大哭的那十秒左右，脸色嘴唇发黑，超级的吓人。 我第一天看到的时候已经有点怕想逃离，但看到宝宝的家人很淡定的样子，我就想坚持一下吧。 可接下来，宝宝困了要大声哭一场，饿了也要大声哭一场，躺久了想人抱抱也要大哭一场。而且每次都是要哄好几分钟，甚至半小时。这让我心里感觉很挫败，感觉自己很没用，连哄个宝宝都不会哄。 然后到喂奶，我喂的时候宝宝每次都只吃30ml左右，怎么哄都不愿意多吃。这让我更怀疑自己的能力，怀疑宝宝是不是不喜欢，担心宝宝的家人会不会嫌弃我能力差，会不会等下叫我走，如果等他们开口叫我走，那会很丢人的，不如自己先提出离职吧。 一连串的想法不断在脑子里闪过，搞得上班都不在状态，然后就觉得自己要快点走人，可我不想这么快又换工作。我该怎么办啊？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为工作所产生的挫败感，失落感，消耗感，当你对这一部分有了明确的觉察，那么你就需要有意识地尝试及时给予自己更好地关怀，照顾来缓解自己在工作中的这一部分消耗感，挫败感。你说呢？可以看出，你所做的工作是很容易让你产生消耗感的，当你对自己因为长期做这样的工作所产生的被掏空感，被消耗感没有很好地觉察，且及时以恰当的方式给予自己照顾，关怀的时候，你可能就会把自己的这一部分状态带入到工作中，产生恶性循环。你说呢？如果这个孩子真的让你倍感辛苦，劳累，疲惫，无助，那么你可以尝试真诚而勇敢地把自己在工作中的这一部分真实的感受告诉孩子的父母，因为你很明确地意识到，你的这种状态不仅伤害了你自己，而且也伤害了这个无辜的孩子。对不对？我们能更好地胜任自己工作，给予他人更好的帮助，服务的前提一定是我们先得照顾好自己。我们能够以饱满积极的状态应对自己工作的前提，一定是我们在工作中感受到了满满的成就感，价值感，如果在工作中感受到的更多是被消耗，被掏空，那么我们是不可能以更好的状态来胜任自己的工作的，对不对？当自己因为工作而倍感消耗，掏空的时候，能够诚实地面对自己的内心，真诚勇敢地向外在寻求支持和帮助很重要。这不是你无能、脆弱的表现，而是你内在足够强大，对自己，对他人足够负责的表现，更是你对这份工作的热爱，尽责。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 长时间备考失利后该如何重提信心？
Question Description: 21年初在走投无路时选择走全职考编这条路，当时是初生牛犊不怕虎，报了一个省属单位，结果报录比1:800，自己分数和进面分相差很远。统考结束后因为没有工作，自己一直保持学习状态，同年又参加了两次济南市事业编考试。第一次3:1500的岗，分不高，第二次1:500的岗，作文分低但是客观题很高，差点进面。考完后觉得自己还是要走这条路，于是顺便考取了街道网格员工作，来到社区备考。在不耽误工作的情况下每次早起晚睡的学习，把自己武装成六边形战士，23年3月的考试，自己信心十足，但是又因为作文分低，考了第7名。于是又着重学习作文，同年参加山东省三支一扶，作文分开始能拿平均分以上了，但报的济南岗，没有太重视，没有进面。第二天考的济南的岗，很重视，但是作文分又很低。但我还不放弃，又开始新的一年的学习。花了几个月时间又学了新机构的课，这期间身体开始出现失眠问题，很影响学习，后来减少学习时间，多注重休息，调整了一段时间。中间睡眠反反复复，考前压力极大，有点崩溃，觉得越学越差，今年统考完分数还不如去年。同样跟我之前一块备考的小伙伴，分数一次比一次高，次次进面，让我挺受打击。后来遇到山东省事业编改革，觉得自己努力了两三年的学习一下子没有意义了，想抓住今年最后一次考公共基础的知识上岸，接连考了几次医疗，教师岗都未能进面。还有半个月就要考济南最后一次考试了，现在整天处在怀疑自己的状态，觉得自己阅读能力差，经常看错题，觉得自己啥都不会了。本人非济南人，年龄大了想回老家发展，越长大越想父母。所以每次都处在崩溃和焦虑中。我热爱生活，我热爱工作，可现在觉得不考编我无路可走了，我没啥希望了，虽然说这样说的有点重，但是此刻我的想法的确是这样的。我备考也从小白到别人口中的大神，但是现在没有信心了，还有不知道未来该何去何从，没有了当初的归属感，是继续留在济南社区里工作，还是找机会回到老家发展，老家是农村的？

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的内心的冲突。面对人生重要的选择，我们总是很容易患得患失。而题主的备考失利，也让题主对自己的产生了怀疑，不知道自己该何去何从。面对连续的备考失利，感到信心受挫是很正常的。面对失败，我们要有正确的态度，要明白每一次的失败都是一次学习和成长的机会。从题主的经历，我看到了题主的付出与努力，与那么多人一起去竞争少数的职位，真的是很不容易。这段经历，在我看来，没有什么所谓的失败，更多的是不断的对目标发起的冲锋，不管是否胜利，都是当之无愧的勇者。长时间备考失利后重提信心确实是一个挑战，但并非不可克服。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主考试和内心的想法展开深入的探讨，只能给题主一些建议，希望能帮助题主走出困境：正视并接受失败：小时候，我们为了学会走路，经历了多少次的失败？题主要认识到失败是生活中常见的一部分，它不是你的错。考试结果不佳可能是多种因素导致的，比如竞争激烈、考试难度、复习策略等。接受失败是走出阴影的第一步。失败确实让人气馁，重要的是，我们要认识到从失败中我们能学会些什么？如何从失败中成长起来。调整心态：从焦虑、崩溃的心态中抽离出来，尝试用更积极、更平和的心态去面对考试。题主可以告诉自己，这只是一次考试，不代表你的全部价值。回顾过去的考试，分析自己每次失败的原因。是复习方法不当、考试策略有问题，还是心态影响了发挥？找到问题所在，针对性地改进。制定新的学习计划：题主需要重新审视自己的学习计划，找出可能存在的问题。是否需要改变学习策略？是否需要增加某个科目的学习时间？是否需要找一位老师或同学辅导？如果一直使用之前的学习方式而效果不佳，不妨尝试新的学习方法。比如，改变学习环境、调整学习计划，或者寻找新的学习资源。注重身心健康：当我们在面对一些事件，产生负面情绪的时候，这些情绪也会影响着我们的睡眠。题主已经提到了失眠问题，这可能会严重影响你的学习效果。长期的压力和焦虑会对身心健康造成影响。可以通过运动、旅游、与朋友聚会等方式放松心情，减轻压力。确保自己有足够的休息和锻炼时间，尝试一些放松技巧，如深呼吸、冥想等，来减轻压力。建立信心：题主可以回顾自己的备考过程，找出自己的优点和进步。题主还可以列出一些你已经掌握的知识点或技能，来提醒自己你已经取得了不小的成就。同时，也要相信自己有能力克服困难，取得更好的成绩。题主在文中，提到自己被他人认为是考试的大神，这不仅是对题主考试的毅力认可，也有对题主考试知识的认可。寻求支持：题也可以和家人、朋友或导师交流你的感受和困惑，他们的支持和理解可以帮助题主缓解压力，重新找回信心。如果通过与身边的人交流，题主也无法缓解压力，那么题主可以考虑向专业的心理咨询师咨询，专业的心理咨询师，会让题主找内心真实的想法，以及题主在考试背后想要的是什么以及如何去应对自己的焦虑情绪。考虑其他选择：虽然题主目前将考编作为唯一的出路，但也可以考虑其他选择。例如，题主可以继续留在社区工作，或者寻找其他与你的兴趣和技能相关的职业。同时，也可以考虑回老家发展，那里的环境可能更适合题主。题主也要考虑你的长期职业规划和生活目标。是否一定要通过考编来实现？是否有其他途径可以达到题主的目标？给自己时间：不要急于求成，给自己一些时间来调整心态和计划。题主可以将考试看作是一个长期的过程，而不是一次性的决定。将备考过程视为自我提升和成长的机会，而不仅仅是为了一纸证书。学习新技能、拓展视野，这些都将是题主未来宝贵的财富。我想告诉题主的是，没有什么唯一的道路可选，只要你在某方面显示出自己的价值，即使不考试，题主也有自己的价值，题主的价值不仅仅取决于一次考试的成绩。题主拥有热爱生活的态度、热爱工作的热情，这些都是非常宝贵的品质。无论未来选择哪条路，都要相信自己能够走出属于自己的精彩人生。每个人的职业道路都是独一无二的，重要的是找到最适合自己的那条路。失败并不可怕，可怕的是失去了继续尝试的勇气。希望你能尽快找回信心，找到属于自己的方向。加油！希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 为什么心理咨询师的表情或表现会让我觉得对方很虚伪？
Question Description: 我在视频咨询的时候发现只要咨询师皱起眉头，眉头紧锁，表情有点儿不舒服（我们对话后），我脑子里不是先觉得她在共情我，而会觉得她是虚伪的，她不懂我却在装作懂，可是我明明对对方是信任的，我是觉得对方是安全的，我只是受不了她这种样子，如果我们正常交流，甚至嘻嘻哈哈的我才会觉得开心和舒服。

[Assistant] 你好！我觉得你可以坦白告诉你的咨询师，让对方知道你的感受和想法，听听咨询师怎么说，你通过单方面的猜测很容易在关系中造成误解。你觉得咨询师皱眉头的表情虚伪，这种严肃皱眉头的表情经常发生在你和谁的互动中呢？比如 在和父母的相处中，他们的严肃表情让你感到不舒服，觉得不被他们理解？或者，你在和朋友的交流中也有这种想法吗？你希望在交流过程中获得咨询师什么样的表情反馈呢？如果你能坦诚的告诉咨询师，和咨询师讨论以上的问题，也通过咨询师对于自己表情的解释让你看到她的真实状态，你就可以看到自己对咨询师的想象，你也能意识到这个想法只是存在于你头脑中的过往经验，和当下无关。你说嘻嘻哈哈的谈话方式让你感到放松，但也可能是你防御内心焦虑的一种方式。让你不能直面咨询师严肃表情的背后隐藏着什么呢？比如，经常面对父母的严肃和威严，经常被拒绝、被指责、被忽视，这种紧张压抑的环境会促使你寻找轻松愉悦的空间和氛围，缓解内心的焦虑。或者用嘻哈的谈话方式不用让咨询师摄入重点，以防御你内心不想谈及的话题。你和咨询师互动中的任何感受、想法都需要让咨询师知道，这都体现出你的内心状态，心理咨询就是让咨询师来发现你、了解你，通过对你的了解来帮你挖掘内在的不自知的人际关系模式，以助你成长。咨询师的每一次澄清和解释都是让你打破对她的幻想，让你看到对方的真实存在，以此来矫正你在生活中的固有认知和经验。并且 ，你的每一次坦诚告知，也助你在生活中能够真实的去表达自己。希望帮助到你！


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Question Title: 麻烦帮我分析一下相亲对象的心理，感谢
Question Description: 我之前的相亲对象，他家境和收入和我差不多，也比较能聊得来。结果我和他见了四次面，总觉得他的一些行为很奇怪，越想越奇怪，就没和他继续谈了。 1.我和他在商场闲逛，他突然对我说：“你叫我爸爸。”我愣住了，他就又重复说了一遍。当时周围人看他的眼神都很奇怪，他应该也感觉到了，却越说越兴奋。我感觉这个要求非常冒犯，非常不尊重人，不理解他在想什么，就拒绝了。他解释说，他看到一家店门口的价目表，亲子票比成人票便宜19元。 2.他动不动就冷暴力我。微信上聊天，他说他很挑食的，并说了很多他不爱吃的东西。我就说了句我觉得韭菜饺子还挺好吃的。结果为此，他里面不搭理我了，他两天不和我聊天。 3.晚上他开车送我回家，我和他说我这段路很熟，知道怎么走，平时我开车时也是开这条路的。在十字路口我说的方向和导航一样的，都是直行。但他偏左转了。我以为他是不小心开错了，结果他很开心，他说：“嘿，我偏要左转。”结果之后的路很难开，没法掉头，走了一条从没开过的路，天黑路难开，他就不高兴了。

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？其次作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，和他相亲对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可试着问问自己，分析他的心理，是内心什么需求？我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《你就是答案》


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Question Title: 40+全职妈妈，如何改善强刺激带来的负面情绪？
Question Description: 40+全职妈妈 曾经历过抑郁症，无安全感的回避型。当想到曾经发生的某一情境时，就会心发紧，整个人都很不舒服，正在尝试转念调整，但知道短期内无法彻底清理。不知道这算不算应激障碍，有什么有效的方法改善。

[Assistant] 楼主你好！这种被过去情境突然被拽出来痛苦的感觉一定很煎熬吧？就像不经意间碰到某个开关就会触发身体紧绷、呼吸急促，明明知道“已经过去了”，但情绪和身体却像回到那个不舒服的状态。尤其作为全职妈妈，日常可能还要兼顾家庭，这种挥之不去的不适感，很容易让人产生“是不是自己太脆弱”的自我怀疑，其实这恰恰说明你内心在努力和过去的伤害和解，这份“想变好”的主动意识已经很难得了。其实你描述的这种反应，更像是过去经历在情绪上留下的‘敏感点’，就像皮肤上的旧伤口，虽然结痂了，但还没有完全痊愈，碰到还是会隐隐作痛。但不用急着给自己贴‘应激障碍’的标签，可以试试这几个小方法，慢慢和这些情绪相处：1.给情绪具象化而不用对抗当想起某个情境心发紧时，试着用手机备忘录写两句话：‘现在想起XX事，胸口像压了块重重的石头’‘这种感觉让我想躲进卧室关上门’。不用分析对错，只是像给情绪拍照一样记录事实，这样做能悄悄把‘被情绪淹没’的感觉，变成‘我在观察情绪’的旁观者，慢慢减轻它的压迫力。2.先救身体，再救情绪回避型的人容易用大脑‘硬扛’情绪，但身体其实更诚实。下次心发紧时，试试这个做法：说出5个你看到的颜色、4种你摸到的质感（比如沙发的布料、杯子的温度）、3种你听到的声音、2种你闻到的气味、1种你尝到的味道。这套动作能快速把注意力从回忆拉回当下，帮身体先从‘战斗模式’里退出来。3.允许‘不彻底’的进步你说‘转念调整’，其实已经在主动做认知层面的努力了，但抑郁过的人可能更清楚，情绪像海浪，越想按住它，它越会反扑。不如给自己设个‘小目标’：比如这周只需要做到‘当想起那件事时，不骂自己没出息，而是对自己说“我知道你很难受，这不是你的错”’。这种对自己的‘软着陆’，反而会慢慢积累起‘我能接住自己’的安全感。最后想对你说：全职妈妈的生活很容易让人把‘照顾别人’当成默认模式，但你的情绪就像家里的承重墙，只有先让自己站得稳，才能更从容地支撑家庭。如果这种不适感持续超过2周，或者影响到日常睡眠、饮食，不妨试着和信任的朋友聊一次，或者找心理咨询师做几次情绪整理，这不是‘脆弱’，而是像定期给身体做体检一样的自我负责。你已经在走‘变好’的路了，慢一点也没关系。


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Question Title: 想挽回男友，又怕他说出伤人的话，不知道怎么做
Question Description: 谈了三年的恋爱 自己想步入下一阶段可男友迟迟不行动 最后沦为了冷暴力一问就炸一问就炸 问就是他现在不喜欢自己的工作想辞职但是又不太敢会没有收入来源 犹豫不决 对于我两的事他觉得压力很大一问就是累了 最后说我俩分开了原因他觉得我俩性格不合并且在性上我对他不渴望他累了 并且把头像变成了情侣头像个性签名也是官宣前话语 问就是他自己知道他想换什么就换什么 我俩已经分开拒绝做任何沟通 现在只想变有钱不想别的 弄的自己心情也很低落并且感觉有一种浪费生命的感受 很想好好和好 但是不知道怎么开始 又怕他说出伤人的话 不知道怎么办

[Assistant] 你好！感情是双方的责任，不是单方面能够解决的，如果对方觉得你们不合适，已经放弃了这段感情，对你来说，想要挽回是比较困难的。你和他已经有三年的时光，如果他爱你，什么都不是问题。你们俩的关系让他现在有压力，那么，这份压力三年前没有吗？如果他爱你，不是应该想办法解决困境，去好好规划你们的未来吗？他其实说的很清楚，性格不合，只是你不愿意接受，如果你继续执着于他，那真的就如你说的那样，在浪费生命。我觉得，你首先要对自己有一个深入的了解，比如，你在这段关系中获得了什么，你期待对方满足你什么？是什么促使你想要和他迈入下一个阶段？为什么他和你的想法反差如此之大？你觉得你们的问题卡在哪里？当你们出现矛盾的时候，沟通交流比较多，还是冲突、冷暴力比较多，主要责任在于谁，为什么？在对方拒绝和你沟通的情况下，你仍然想要去挽回，失去这段关系会怎样？你是否把未来都寄托在对方身上？你在这段关系中能够自主决定事情的比例占多少？你是否经常忽视自己，考虑对方比较多？敢于拒绝对方吗，为什么？是否经常感到委屈和压抑？当对方冷暴力或拒绝你时，你的感受和反应是什么？从以上问题中找到答案来了解自己，反思自己为什么是这样的一个状态呢？其实，我们当下的每个行为都来源于过去的成长环境。如果小时候的你缺少爱和温暖，经常被忽视、被指责，那么，成人后的你就会寄托于亲密关系来弥补童年时的心理缺失。可以回顾童年时与父母的互动模式，找到问题的根源，让内心的潜意识清晰化，不再受无意识的牵制。结束旧的感情，也意味着你会迈入一段新的感情。如果你能从这段关系中了解自己欠缺的是什么，明白自己行为背后的动机，让自己从关系中领悟和成长，相比于执着一个不可能的人更有利于你未来的情感发展。当你在一段关系中不执着于这个人，不执着于对方来满足你的时候，你才有能力辨别什么是健康的亲密关系。推荐书籍《亲密关系》，作者罗兰·米勒/丹尼尔·珀尔曼，这本书分析了人类在爱与被爱的过程中所经历的各种情绪和困境，以及如何建立健康和持久的亲密关系。希望帮助到你！


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Question Title: 每次分手后，会想象自己有新对象且被前任看见，为什么
Question Description: 突然发现自己会在被动分手后，无意识的想象我有新的对象并且被前任看见。我过了很久才觉察到这一点。一直很困惑自己在本该放松的时候，或者说当下的环境里并没有前男友这个人的情况下为什么会有这种想象。

[Assistant] 题主你好~我理解你在分手后感到的困惑和情绪波动，这种想象其实是一种自我肯定和恢复自尊心的方式。在被动分手时，我们往往会感到被拒绝、被否定，甚至怀疑自己的价值。通过想象自己有了新的对象并且被前任看见，我们可能是在向自己证明：我们依然有吸引力，有能力开始一段新的关系。这种想象能够暂时缓解由失恋带来的自卑感，让我们感觉到自己仍然值得被爱和关注。这种现象也可能是一种未完成的情感循环。分手往往意味着一个突然的结束，但我们的情感并不会立刻停止。当我们还没有完全从过去的关系中走出来时，脑海中自然会出现与前任相关的场景。而这些场景中的新对象，则扮演了一种对比角色，使得你在内心深处希望前任看到你的“进步”和“改变”，以此来弥补被动分手带来的情感缺口。此外，这种现象可以视作一种潜意识里的复仇或胜利幻想。被动分手通常伴随着无力感和失控感，通过这种想象，你在心理上重新获得了一部分控制权。让前任看到你过得很好，是一种对他们的“回应”或者说是一种心理上的胜利。这不仅帮助你重建自信，也是一种宣泄负面情绪的途径。然而，尽管这种想象在短期内能够提供一定的心理安慰，它并不是解决问题的长期之道。为了真正从这段关系中走出来，并为未来的新关系做好准备，我们可以尝试专注于当下的生活，通过培养兴趣爱好、提升自我认知来丰富自己的内心世界。例如，可以找到一些能够让我们投入精力和时间的活动，如学习一项新技能、参加运动或旅行。这不仅能帮助我们转移注意力，还能逐渐重建自信，提升自我价值感，从而更健康地面对过去的情感经历。希望这些能够助力你更好地理解自己的情感反应，并逐渐走出失恋的阴影。如果还有更多的问题或者需要进一步探讨，随时欢迎继续交流。我一直在这里支持你~


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Question Title: 【春节心理】为什么过年期间会容易和家人吵架?
Question Description: 过年期间，容易和家人发生一些矛盾，某年，因为家里有亲人离开，家人说不去拜年，怕别人介意。 因为这点琐事和他们吵架，我非常不喜欢别人那么忌讳这些.,没去拜年感觉这个年没有过，好像少了什么的。 还有会因为在家吃饭还是在外面吃会吵架等事情。

[Assistant] 轩儿你好，关于过年期间为什么容易和家人吵架？可能是因为过年事务繁杂，像准备年货、打扫卫生等，易让人疲惫烦躁，一点小事就可能引发争吵。同时，一些家庭在过年时会面临经济压力，如购置年货、发红包等，经济负担会让人情绪不稳定，导致矛盾产生。像亲人离世，拜年与否的分歧，源于传统习俗的压力和对忌讳的不同看法，特殊情境下双方观点冲突激烈。不同年代的人成长环境不同，观念差异大。比如在过年吃饭地点的选择上，长辈经历过物资匮乏时期，习惯在家精心准备年夜饭，觉得这样更有年味，能体现家庭团聚的温馨；而年轻人成长在生活节奏快的时代，认为在外面吃省事，还能享受多样菜品，这种观念上的分歧若处理不当，就可能引发争吵。长辈可能秉持传统节俭观念，过年剩菜不舍得扔；年轻人受现代健康理念影响，认为剩菜不健康，主张倒掉。这种对生活细节的不同看法，也容易引发矛盾。平时家人各自忙碌，相聚时间有限。过年期间长时间共处，彼此空间减少，一些平时被忽视的小问题就会被放大。例如有人习惯早起收拾，有人爱睡懒觉，早起的人可能会抱怨睡懒觉的人懒惰，睡懒觉的人则觉得被打扰，从而引发矛盾。长时间相处，沟通频率增加，沟通方式不当就容易引发争吵。比如说话语气冲、急于表达观点而不顾及对方感受，多次不愉快的沟通积累起来，就会导致矛盾激化。


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Question Title: 线上聊天有恐惧心理，该怎么放松下来做真实的自己？
Question Description: 和一般情况下的社恐不一样，我是属于线上恐惧线下自如的类型。 在线上时，我聊天根本放松不下来，如果对方不及时回消息就会很紧张自卑，感觉是不是自己说错了什么，或者被厌恶或敷衍了。这导致我总是会在脑中很精细地组织语言，甚至被别人说我聊天感觉很“精致”，但感觉很刻意而没有正常聊天的轻松和自然，也会导致聊天难以进行下去。对自己的心理分析，感觉是因为自己在线上聊天时，对对方的状态是未知的，所以会有恐惧心理，害怕被否认。 而线下时，我感觉自己对交流者的状态是全知的，至少能通过对方的表现判断自己说话的合适程度。而由于自己的沟通能力并没有问题，所以线下反而大家和我交流感觉很舒服，认为我很温柔。其实这是因为我在线下有确定感，不会过度紧绷，不用担心被厌恶之类的。 这进一步延伸，我确实会害怕被否认，会在意别人的看法。但其他方面并不明显，唯独线上聊天会比较尴尬。 请问这是为什么呢？我该怎么去做使自己能真正放松下来，做真实的自己？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己在线上与别人聊天时极度紧张，恐惧的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。改变的前提是接纳，接纳并允许自己在线上聊天时会有极度紧张，恐惧的情绪状态，然后尝试去觉察那个当下你极度紧张，恐惧的情绪状态背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被接纳，受欢迎，渴望自己能够在他人的心目中留下足够好的印象……当你能够尝试去了解自己在线上与他人交流时极度紧张，恐惧的情绪背后隐藏的需求时，你就会对自己的状态多一份接纳，理解。因为渴望给他人能够留下足够好的印象是每个人在人际关系中最基本的需求，是我们内在归属感我，价值感的一部分。所以，在那个极度紧张，恐惧的当下，告诉自己，此刻我有这一部分情绪状态是可以的，因为我渴望在与他人的交流互动中自己是足够受欢迎的，被尊重的，被欣赏的，我害怕自己被嫌弃。也可以在那个当下尝试通过做深呼吸来更好地缓解自己紧张，恐惧的情绪，有助于你更好地觉察，梳理自己紧张恐惧的情绪状态。同时，一定要明白，一段和谐滋养的关系一定允许你在关系中真实地做自己，你在关系中的真诚他人是能够感受得到的，而且你的真诚也能够影响对方诚实地面对这段关系。即使被否定，被嫌弃并不意味着你不够好，可能只是你的一些态度，观点是对方不认可的，你不是对方喜欢的类型而已。因为你在关系中也有否定他人的权利和自由，这并不意味着这个人就很糟糕，对不对？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 母亲又找了一个男朋友，我接受不了，我该怎么办
Question Description: 一、面对母亲的困惑 父母在没有领取结婚证的情况下生下了我，后又很快离婚。母亲她在十六岁时经历头婚，生下女儿后却狠心弃养；二婚时抱养了一个男孩；三婚有了我和妹妹，然而妹妹也被送人。此后，母亲还有过数任男友，其中一段婚姻领了证，却因遭受殴打而分开，并且至今未办理离婚手续。 母亲与本地一位光棍伯伯共同生活了长达十二年。这位伯伯在我上学期间负责接送我，一开始我内心十分抗拒，但随着时间的推移，也渐渐习惯了他的存在。然而，如今却因为伯伯给钱少，母亲与他分了手。 最近，母亲在捡核桃的时候认识了铁牛。铁牛是个光棍，没有工作。母亲觉得铁牛老实，比父亲好，毕竟父亲虽然有工作却从不给家里钱。现在铁牛住进了母亲在平遥的旧院子。可我对母亲的这个新男友实在难以接受，他比母亲小十六岁不说，还总是色眯眯的。当我向母亲诉说我的感受时，母亲却坚持认为铁牛是在看她而不是我，还说铁牛挣多少就给她花多少，不像父亲那般吝啬。这让我不禁担忧自己的未来是否也会像母亲一样，在感情的世界里历经无数波折，家庭始终无法稳定，而我却只能默默承受着这一切痛苦。 二、面对自身的困惑 2023 年毕业后，我一直处于无工作的状态。我的性格懦弱，还特别爱逃避。父亲强行逼迫我参加母婴护理培训，可我对这个完全提不起兴趣。我听说从事这份工作不仅要熬夜，还会脱发，而且需要定时给婴儿喂奶，甚至有可能导致抑郁。我对这个培训十分抵触。 在培训期间，我因病请假，却遭到了老师的不情愿。上课的时候不能多喝水也不能上厕所，这让我的嗓子疼痛难忍。又因为宿舍姨嫌我穿得太多，我脱了衣服后就感冒了。我的体质本来就很差，经常生病。每次请假后就没有时间学习了，而即将到来的考试让我压力巨大。培训学校的老师和校长都非常凶，校长是一位女性，我不知道这是否存在性别歧视，(猜测因为都姓一样的姓氏)班主任又是校长的子女，我根本无法反驳他们。学校虽然提供吃住、发校服和安排体检，但却要求三个月的流水工资才发证。我感到无比迷茫，不知道该如何应对考试。我因病请假三天，打针后病情好转。今天打算回学校继续参加母婴护理培训剩下五天及考试，但我怕自己考不过，因为没有认真复习，也错过了老师考前辅导课。 三、面对父亲的困惑 父亲逼迫我参加培训，根本不知道我请假的事情。他让我跟着他生活，却既不给我零花钱，也不给母亲钱，他们之间矛盾非常深。父亲病后不抽烟喝酒也寻伴侣，强势

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与痛苦等负面情绪。面对亲密关系中的不稳定与挣扎，题主似乎处于一种，不知道自己该如何去面对亲密关系的状态中。题主是在一个离异的家庭里成长起来的，题主的母亲多次婚姻和恋爱经历，以及她与不同男性的关系变化，可能让题主感到家庭的不稳定和缺乏安全感。题主对母亲新男友铁牛的抗拒，可能源于你对母亲过去经历的担忧，以及对未来家庭稳定的渴望。题主担心母亲的选择会影响你的生活和未来。从文中，也能看到题主父亲对题主的影响也是很大的。父亲对题主的逼迫和缺乏关心，可能让题主感到被忽视和不被理解。这种情感上的缺失可能加剧题主的无助和迷茫。父母之间的矛盾和冲突，可能让题主在家庭关系中感到无所适从，无法找到归属感。对于自己的性格，题主有一个比较清楚的认识。题主描述自己性格懦弱且爱逃避，这可能源于家庭环境对你的影响。在面对困境时，题主可能更倾向于选择逃避而不是积极应对。题主对母婴护理培训的不感兴趣和抵触，可能反映了题主在职业选择上的迷茫和不确定性。通过题主的描述，能明确感受到题主对自我的认同感是偏低的。题主担心自己的未来会像母亲一样经历感情波折和家庭不稳定，这种担忧可能源于题主对家庭环境的观察和体验。在面对学业和职业压力时，题主可能对自己的能力和价值产生怀疑，导致自信心下降。能看到题主求助的决心，我们也许不能决定自己的父母是谁，但是可以有很多方式让我们强壮起来，让自己能更从容的去面对自己的家庭和父母。题主可以通过心理咨询或自我探索的方式，了解自己的性格、需求和价值观，明确自己的职业和生活目标。题主可以建立自己的支持系统，寻求亲朋好友的支持和理解，与他们分享你的感受和困惑。同时，也可以考虑加入相关的社交群体或组织，扩大自己的社交圈子。面对自己的工作与学习，应该学会积极的应对，制定合理的学习计划，积极备考母婴护理培训考试。同时，也可以考虑其他职业选择，寻找更适合自己的发展方向。如果题主想改善自己与家庭的关系，可以尝试与父母进行坦诚的沟通，表达你的感受和需求。虽然改变他们的行为可能很难，但题主可以通过沟通来增进彼此的理解和支持。同时题主可以学会面对和接受现实，培养乐观、积极的心态。通过运动、阅读、旅行等方式来放松自己，缓解压力和焦虑。目前来看，题主当前面临的困境与家庭关系、个人成长和自我认同等方面密切相关。通过增强自我认知、建立支持系统、积极应对学业和职业压力、改善家庭关系以及培养积极心态等方式，我相信题主一定可以逐步走出困境，实现自我成长和发展。希望我的回答能帮助到题主。


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Question Title: 不认可父母的教养方式，又需要父母帮忙带孩子，怎么办
Question Description: 本人今年33岁，女性，医生，有一个5岁多的男孩。我有个姐姐，姐姐的孩子是姐姐的公公婆婆在带。从我怀孕的时候开始，妈妈就一直在照顾我，我的孩子也一直是妈妈在帮忙带，从孩子刚出生带到现在。自己心里知道我应该感谢父母的付出，尤其是母亲，但是在相处的过程中越来越发现我不认可母亲的教养方式，不认可自己，甚至怨恨父母把我养成今天这个敏感，焦虑，爱多想，不喜欢问为什么，有思维定式，不敢冒险，不敢犯错的样子。但是母亲真的对孩子很好，照顾得无微不至，比我照顾孩子都照顾得好。每天生活在一起，但是不认可母亲的方式，老想怼她，这个感觉其实很痛苦，也很烦躁。因为工作的原因，没有办法按时下班，因为经济的原因，感觉没办法找到比母亲对孩子好的人，但是又不认可她的教养方式，我该怎么办？

[Assistant] 题主你好，我是潼言。你根据你的描述33岁的你，从你怀孕开始到你的孩子出生现在五岁多，在这将近六年的时间里，你和你的父母一起生活，尤其是你的母亲，一直在照顾着你和你的孩子。但是看起来母亲的这种照顾并不是你喜欢的，好像更像是一种无奈的选择。你说你不喜欢父母的教养方式，不知道你不喜欢的究竟就是父母什么样的具体的方式呢？比如说是他们对你的孩子的方式？还是他们对你的方式？他们的教养方式具体是什么样子的呢？比如说你最不喜欢他们什么样的行为或者语言呢？也许当你想要找到这个问题的解决方法之前，你可能需要更多的去关注你和母亲之间的关系，或者说我们家的亲子关系。你提到姐姐有孩子，但是是姐姐的公婆在照顾，不知道姐姐的孩子有多大呢？是姐姐不愿意让你的帮忙照顾她的孩子呢？还是说现实的原因，你的妈妈没办法帮她照顾孩子呢？看起来你对父母有很多的愤怒，但是当下的现实条件却不允许你去表达，因为如果好像一旦释放你的愤怒，你害怕你的孩子将面临无人照顾，或者说无法得到项目去那样细致的照顾。不知道你的孩子和他的姥姥关系怎么样呢？也许你可以试着去观察或者询问你的孩子对姥姥的感受和看法，进一步来帮助你理清你的情绪。试着看看这样的情绪是来自于当下你们在教养你的孩子之间的冲突，还是说你母亲在照顾你的孩子的时候激活了你小时候渴望得到母亲足够的有安全感的爱没有被满足的情感。当你处于你的儿子年纪的时候，你的母亲是怎么照顾你的呢？而你又期望你的父母如何回应你，照顾你呢？也许你可以尝试着和你的父母去沟通，去表达你的感受和你的担忧，同时避免用指责的方式，而是尝试用“我”开头的句式来陈述你的观点和你的需求。可能当下你更多的需要去关注你与你的母亲之间的亲子关系，当你们之间的关系相处起来变得更融洽之后，也许你们关于对孩子的教育或者照顾之间的冲突或者差异，会在你们的沟通中找到合适的方法。祝好。


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Question Title: 感觉我心里好像无法爱上任何人，但却总被环境所影响？
Question Description: 我是INFP人格，对于爱情，我感觉就是一个伪命题，人真正最爱的只是自己和万千事物中映射出千万自己的倒影，感觉要谈爱情，就必须其中一个爱的盲目一点，另一个傻一点，就没有其他清醒的路可以走吗？如果没有激情的推动，就无法获得一段爱情吗？

[Assistant] 题主你好，我是潼言。你说关于爱情，你觉得是一个伪命题，好像爱情需盲目一点，而你觉得人真正爱的可能是自己的倒影，你想知道，如果没有激情，还可以遇见爱情吗？爱情的产生，我想是两个人来自多维度的需要和吸引。盲目和迷恋，这是爱情的某一面，或者说某些人爱情的某一面。但这并不代表爱情的全貌，也不是所有爱情真实的样子。通常我们会认为，一段爱情的开始，是始于在对方身上能满足我们的需要和期待，同时在对方身上能看到自己的影子，体验到了被认可，体验到了自我价值。所以有人说，我们爱的只不过是爱上那个人时的自己。那种被关注的，被拥抱的，被认可的，被允许的，可以自由的表达的自己。随着感情的慢慢发展，爱情，他也会有其他的样子。这个每个人的依恋模式会有关系。因而不同的人在爱情的不同阶段，所面对的冲突和需求会不一样。有些人一辈子追求浪漫,有些人更看重亲密,有些人需要承诺和信任,而有些人更在乎理解和看见。我想这些都是爱情的模样，爱情并不是千篇一律的，爱情是求同存异的过程。也许盲目和迷恋是很多爱情刚开始的样子，但随着亲密关系的慢慢推进，爱情可能慢慢地变成了理解，支持，被看见和共同成长。当一个人想要追逐爱情的时候，也许我们首先需要问问自己，我们的需要是什么？我们的期待是什么？当遇到一个人，能够看见我们的需要，满足你的期待，允许你表达你的自我，你们互相吸引，彼此成就，这也是爱情的样子。朝着你所期盼的样子，用心去看见吧。我想，你你能遇见你想要的爱情。祝好。


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Question Title: 老觉得有人监控自己的手机，有人控制我生活，怎么自愈
Question Description: 去了几家公司，后续的工作进展也不算顺利，老觉得有人在控制我的手机，控制我的工作，让我不能顺利开展新生活，很痛苦摆脱不了，怎么自愈

[Assistant] 亲爱的，感到被监控或控制的感觉是非常困扰人心的，这种感受可能源于多种因素，包括过度的压力、焦虑、不安全感或是特定的心理状况。提供一些小方法，希望能够帮到你~首先需要确认现实！先尝试客观评估情况，检查手机是否有异常行为的迹象，比如未授权的应用安装、陌生的账户登录等。使用官方安全工具或咨询专业人士进行检查，以验证这些感觉是否基于现实哦然后呢需要了解焦虑源，来深挖这种感觉背后的原因，是近期遭遇了某些刺激事件，还是长期以来的不安全感累积？认识到源头才能针对性地解决问题！同时要保持社交~尽量与信任的家人、朋友交流你的感受，社交交支持也是应对心理压力的重要途径哦~他们或许能给你提供不同的视角或直接的情感支持我们也可以尝试用正面思维来面对哦~尝试用正面思维替换消极想法。每当感到被监控的念头出现时，用现实证据反驳它，或转移注意力至积极的事物上。最后也可以限制科技使用，适当减少对电子设备的依赖，特别是在睡前，帮助减少因技术引起的焦虑感~请记住，你不是独自一人，许多人都曾经历过类似的困扰，寻求帮助是勇敢的表现。相信你~你可以逐步找回内心的平静与掌控感！


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Question Title: 因种种原因决定不帮助世间所有，前两天却帮了一只小猫
Question Description: 因为这些年婚姻失去健康，矛盾不断成为怨妇…亲人熟人冷视，等各种事迹让我觉得这个世界没有意义都是坏的，厌世…决定不帮助世间所有…直到前两天我骑车上街，半路上我差点压住一个东西我看到一只橘花猫出车祸死了，我骑走了没管它，以前我也是这样的不管，可心不听话在想小猫不能再被车压了，3年前我也是车祸，我能体会到这种痛苦，我决定让它入土为安，当我赶回去清楚看到它面目全非大半个脸没了太惨了忍不住的心疼我拿塑料袋包裹它手都有些颤抖，后来我把它带到宽阔大田野，本想着把它埋到田地里可我担心别人发现说我，埋在正在建筑的大土路边又担心施路工人挖到让它不安宁…最后我把它埋到大河岸边，有风有花草相伴它，我对小猫说“下辈子过马路一定要小心，不要再流浪，一定要遇到好人家开心活着，如果有缘我们下辈子做好朋友”童年我养了一只灰花猫像朋友一样陪伴我，给我小温暖，最后因偷吃后妈一块肉被卖了，心里疙瘩…这个世界唯有猫是美好的治愈我。

[Assistant] 题主你好~能够感受到，我们在生活重重打击下满心的疲惫与绝望，婚姻的折磨、健康的损耗、亲人的冷待，让我们对世界失望透顶，甚至生出厌世情绪，这份痛苦实在太沉重了 ~而那些年婚姻里的矛盾与痛苦，让我们失去健康，逐渐被负面情绪包围，变成自己口中的“怨妇”。亲人熟人的冷视，更像是在我们伤痕累累的心上又撒了一把盐，让我们觉得世界冰冷又没有意义 。我们选择不再帮助他人，其实是在给自己竖起一道保护墙，避免再次受到伤害 。可那只遭遇车祸的橘花猫，却意外撞开了我们心防的一角 。因为三年前的车祸经历，我们能深刻体会到那种痛苦，曾经的创伤反而成为了我们共情小猫的纽带 。而且，我们冒着被他人议论的担忧，颤抖着手为它寻找安息之所，最后将它葬在大河岸边，还温柔地许下对它来世的祝福 。这份举动背后，是我们对生命的尊重，更是我们内心深处从未消失的爱与温暖 。而且，童年那只陪伴我们的灰花猫，给了我们无数温暖的回忆，即便它最后因为偷吃一块肉被卖，却依然在我们心里留下了不可磨灭的印记 。猫咪对我们来说，或许早已超越了宠物的范畴，它们是我们在这冰冷世界里遇到的光，是治愈我们伤痛的良药 。也许，这次帮助小猫的经历，正是一个契机 。它让我们看到，即便被生活伤得千疮百孔，我们内心的善意与爱依然存在 。所以，我们在往后的日子里，不用强迫自己立刻改变对世界的看法，但可以试着多关注生活中那些温暖的小确幸，就像猫咪带给我们的治愈一样 。如果内心的痛苦实在难以排解，也可以寻找信任的人倾诉，或者寻求专业心理咨询师的帮助~


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Question Title: 人与人之间，到底有没有真心？
Question Description: 到底有没有真心对待我们的人呢？大学毕业后越来越感觉人与人之间的冷漠，之前觉得关系很好的朋友可以为了个人利益利用你，虽然还是可以一起玩，但是我很清楚如果出了事没有人可以帮我。相亲也是完全没感情，看利益是否合适在一起，我也实在勉强不了自己。只有父母真心希望你过得好，想到这层感觉很孤独，当你不行的时候，是谁都能欺负你，就连朋友也不例外，当你好的时候，都来巴结你。。如何让自己能够解开心里这个结呢

[Assistant] 你好！我是倾听师张代忠主，很有幸看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。我们先说一下真心，真心是一个多维度且难以完全明确界定的概念，不同的人，不同的情境和文化背景下可能会有不同的理解的感受。1.真诚的情感与态度。真心首先体现为一种真诚的情感表达，不虚伪，不做作。不是出于功利目的或虚假的表演，而是发自内心的喜欢和关切，这种真诚的爱意就是真心。2.纯粹的意图和动机：不夹杂着私利或不良企图。一个人主动帮助他人，纯粹是出于善良的本性和想要帮助对方的愿望，而不是期望得到回报或其他好处。3.坚定的信念和承诺：真心还意为味着对自己的信念，承诺有坚定的坚守和践行，无论遇到什么困难和挑战都不离不弃。4.深度的理解与包容：真心包含着对他人的深度理解与包容，能够站在对方的角度去思考问题，理解对方的感受，处境放需求。5.长期的陪伴与付出：真心不是一时的热情或短暂的行为，而是体现在长期的陪伴和付出中。6.内在的自我认知：真心也反映在一个人对自己的真实认知和接纳上，能够诚实地面对自己的内心，了解自己的优点和不足，不自我欺骗也不盲目自大或自卑。人与人之间的关系永远是相互的，只有真心才能换来真心。待人坦诚，更能赢得他人的信任；做事靠谱，别人就更愿意与其合作。没有什么道路可以通往真诚，因为真诚本身就是道路。这世上所有长久的合作，最终依靠的都是真诚和信任。用真心对待他人，我们将被世界温柔以待。学会删繁就简，活着就不会有那么多的烦恼，自己就不会被那么多的事情所羁绊，能够困住自己的往往不是别人就是自己。忠于自我，对自己坦诚，带着目的而活每一个人都要有一条可以一直忠于自我的路，坚定不移地沿着这条路走下去，才能找到自己的成功和幸福。要忠于自我，我们自己必须要做一件事，就是要自律去倾听自己的内心的声音。不留遗憾，勇敢而活无法确保一定成功‘但是如果心底里根本不敢去尝试，那注定是失败。选择去冒险，哪怕风险很小，也会对自己的人生深远的影响。自己的遗憾就藏在自己的骨子里，也藏在不为人知的心里，想做就做、不留遗憾、勇敢人生、各自灿烂。化身为爱：爱自己、爱他人对身边最为亲近之人充满爱。如果人生有爱、工作有意义、人就会幸福。一定要将自己的身边的人，视为平等之人，在接受彼此优点的同时也接受彼此的缺点。成功其实不在于金钱：而在于自己认识的人，对自己生命中的影响。珍惜今天，活在当下当我们自己只有认识到多活一天是上天的一份极佳的馈赠时，才开始珍惜活在当下。多奉献，少索取人生幸福和有意义的一个秘密就是多奉献、少索取。我们可以控制我们自己的付出，却无法掌控自己的收获。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。如果是一棵小草，就多奉献一点绿色；如果是一束阳光，就多带来一处温暖和希望。“不以善小而不为，不以恶小而为之”。我们每个人渴望都真心，真诚，建立深入和持久的关系，那就让他人感受到自己真诚和温暖。一齐加油，世界和我爱着你。


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Question Title: 心理上的问题，只要有一点攻击性，我都忍不住想哭？
Question Description: 总感觉别人说我什么，只要有一点攻击性都忍不住想哭，再加上别人，再加上你的嘲笑的话，那感觉就像捂着眼睛在那哭着，而且，家长也不管，总感觉一件事根本验证不了一点注意力，兴趣也少多了。我在我感觉游戏挺好的，对未来有点失望

[Assistant] 题主你好，一跟人吵架就忍不住想哭，或者稍微情绪有些激动，就控制不住掉眼泪，有时候嗓门一高情绪一上来声音就变成哭腔了，而且一旦有人来安慰，泪水就会绷不住，从心理学来看，这其实是泪失禁体质。这样的人往往心思很细腻，共情能力也很强，但同时是缺乏安全感的，比较悲观。一般来说，有两种类型的人更容易哭，一种是焦虑型或者是依赖型人格的人，这类人大多数都不相信自己值得，也不认为自己足够好，容易在关系里患得患失，并且因为没有足够的安全感，就喜欢在关系里用“哭”来作为表达自己情绪的武器，所以说这就是为什么有些人在感情里经常因为一点小事就哭，这其实不是作闹，而是一种求救信号，他想要换回一种肯定，也是“我渴望被你看见”来用力的呼喊。另一种就是性格容易悲观的人，喜欢胡思乱想，内心戏很多，容易被别人的话语影响情绪，经常性的情绪低落，就可能稍微有点风吹草动，就会想不开，以至于心智会回到最脆弱的孩童阶段，喜欢通过“哭泣”来得到更多的照顾，比如你说的家长也不管。这种泪失禁体质的养成原因，首先一个与个人原生家庭成长环境有非常大的关系，心理学有个词叫镜映需求，就指人在幼年的时候，对于自身存在和自尊自信水平都不是很明确的时候，我们需要有一面镜子，去看到自己是一个怎么样的孩子，而这面镜子通常就是我们的父母。所以当一个人在成长过程中总是被父母打击、忽视、否定，那我们的镜映需求就是得不到满足，自尊自信不仅建立不起来，反而还会被不断的挫伤，受了委屈不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，那么久而久之就变得敏感脆弱，长大之后发生冲突和情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。所以我们要明白，你面对冲突想哭其实并不是因为你太脆弱了，也不是因为你怂，或者说你太矫情了，而是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思丢脸，也不要嫌弃自己矫情做作。所有的“泪失禁”都是后天的，代表你内心可能存在一些创伤和委屈，其次就是这种体质也说明你是一个非常善良的人，而这些就是生活赠予你的天赋，它让你的内心世界更加丰富，并且它最好的一点就是你永远不会变得粗鄙和麻木，你会变得越来越了解自己，也越来越可爱。


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Question Title: 【超越原生家庭】如何能夠获得安全感，过不讨好的人生
Question Description: 42岁了，和另一半分居13年，自己帶着孩子生活。工作能力强、顏值高，每一段感情都付出了所有，情感关系一直不顺利，总是遭受各种骗局，结果都是既伤心又负债。父母养着我弟弟一家，但又要求我来供养着父母，稍有不如意就拿父女关系来綁架我，让我无法拒绝。


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Question Title: 【超越原生家庭】有时得罪人我不知道，如何提升界限感
Question Description: 【超越原生家庭】对于人际关系，我最大的问题是不知道如何划定界限感。无界限，很多时候得罪了人，我都不知道。 有时热情过度，让别人感到不舒服，甚至感到尴尬。自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。 有时越俎代庖，不是太清楚知道什么属于我，什么属于对方。这一点，我是在孩子身上感触比较明显。我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措，感觉很缺乏智慧。

[Assistant] 看起来热情的你在人际关系中常常因为热情过头引起误会，让你感觉好像得罪了他人，而感到不知所措。而且这样的一腔热血的劲头，在配合老师完成娃的家庭任务时感触尤其明显。我感到你善于自我反省，好像他人对你满不满意对你很重要。我看到你在觉察，是不是自己的边界感出了什么问题，这种向内归因的处事方式有没有让你感觉负担很重？在你干劲十足的帮助他人时，他人的提醒可以让你意识到自己做得不太恰当。我能够看见你是可以接受他人意见的。边界感是指人与人之间划出一道看不见的界线，划线的人仿佛对其他人宣布：这边是我的地盘，请勿打扰。有的时候划线的人不允许别人过界，有时候划线的人却是允许他人跨越这道界线的。这个度怎么把握似乎是你感兴趣的，你既希望可以帮助他人，还希望有智慧可以把握帮人的这个度。从你有限的描述里，我感受到你在帮助他人之前好像就感应到他人需要帮助，你对他人的关心让我感到温暖。然后你就着这份关心就开始着手帮助他人了。在这中间我似乎没有看到你会与这个被帮助的人进行沟通，就像是“看见——行动”这样的模式，不知道这种模式是不是你一直习惯使用的行动方式。我很好奇，你在马上行动的瞬间想到了什么？你也提到，其实你不知道一腔热情去帮助的人需要什么，好像你知道他人是有一个需要存在的。那么是什么让你选择忽略他人的需要自己就开始行动的呢？你真正忽略的是什么呢？对于孩子这样一个依赖你生存的人，可能这样越俎代庖的情况更多，你做起来也更自然，你也觉察到可能你的行为对孩子的影响更明显。我也想知道你的孩子是什么年龄段？你在担心对孩子有什么样的影响呢？一般孩子的发展阶段有三个自我意识成长的时刻：2-3岁开始以自我为中心思考，学会用“不”字来拒绝外界的帮助，实际上只是用这个字来表达自己有拒绝的权利，多数时候还会需要他人帮助。6-12岁开始，在很多事情已经有掌控力的情况下，孩子愿意去探索自己的极限，又害怕面对失败，因而对他人的帮助以及指示有很坚决的拒绝，有时候又会产生强烈的挫败感。12-18岁是自我同一性的建立过程，对追寻自我的迷茫常在他人的随意指点下爆发，这个年龄段渴望作为一个独立的人那样被尊重，也需要在自己提出帮助的时候可以有人支持。（年龄段参考皮亚杰认知发展阶段理论）你既可以参照孩子处于什么发展阶段去思考如何适度帮助孩子，从人生发展阶段没有处理好的人生议题这个角度，也可以思考自己在什么阶段形成“看见——行动”的模式，探索自己曾经发生了什么让自己成长为现在的热情的、善于关心他人、行动力强、忽略他人感受的你。我如果有一些主观的想法，那是我的视角的限制，我衷心希望你可以澄清我的误解，更加理解你自己，从迷雾中找到如何做的途径。


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Question Title: 14岁男，有女友，容易被激怒，被激怒后我会动手咋办
Question Description: 14 男 有女朋友 在一起一年多了 感情感觉没有那么好 我们经常吵架 我很容易被激怒 被激怒后我会动手 但我并不想这么做

[Assistant] 您好看完您的描述内容，理解您描述中的行为及感受。首先，您在描述中写道：“14 男 有女朋友 在一起一年多了”从您描述中的年龄来说，14岁有一个一年多的女朋友，是不是有些早恋的行为呢？虽然当代讲究的是自由恋爱，也要有个年龄限制吧，比如您的年龄大于18岁。确实现在孩子心智都成熟的较早，但是14岁的您在情感上与心智成熟与否实在是没有多大联系，因为您现在所提到的情感只不过是受周边欢迎影响所导致的追风行为，实际上如果让您认真的思考一下，您找女朋友真的目的是什么。您可能就开始迷茫了。其次，您在描述中写道：“感情感觉没有那么好 我们经常吵架 我很容易被激怒 被激怒后我会动手”这里您提到经常吵架，这就是因为您对于情感真的不是很懂，这是其一；生活中的价值观、经济以及自己的社交圈子以及生活环境、家庭环境等等都是影响情感的问题。要知道，很多18岁到30岁的男女经历的都比您多很多，他们依然会受到情感的影响也会吵架，甚至很多已经结婚的夫妻也会吵架，这是一个较为正常的现象，要知道理解、价值观、环境都是会改变一个人内心的，但是吵架与动手就是两个阶段。对于您现在易激怒的行为，说明您的情绪需要控制，也说明了您的不成熟以及价值观。最后，您在描述中写道：“我并不想这么做”这可能是您内心最后的防线，只要您坚守这份防线，在对自己的情绪加以控制，以及对于自己的态度及价值观的看法。您从现在开始做一些调整，以后这样的问题可以减少，还有等您在长大一些，经历故事多一些，您的态度可能也会有些改变。建议：1、结束当前的情感，将全部的心思放在学业之上。因为您现在的主要内容是学习，要通过学习知识改变自己。2、您易怒的情绪除了是性格上的缺陷，也是成长环境培养的，还有就是对于价值观的看法，可以从这几个方面进行改变。3、您现在需要知道的是不论如何在价值观上动手打女的男人是最让人鄙视的，那对于您而言是动手大女人让自己看上去英勇，还是被人鄙视英勇。以上内容仅限参考


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Question Title: 生活中即使不喜欢一些行为，但还是会忍受，如何调整？
Question Description: 发现自己在生活中，即使不喜欢一些行为，但还是会忍受，下次还是会这样憋着。比如A不尊重我，直接骂我开我玩笑，转过头又叫我帮忙，我还是会帮。比如A嬉皮笑脸来问我，让我那个瞬间忘记了我被她不尊重时候的伤心、以及自我怀疑。我明明知道自己不是这样的人，被侵犯的时候不敢回怼，还一次次地帮人家的忙。这样的人出现了B C D E F......，一个巴掌已经数不过来了。 我自己的分析是：1、容易心疼别人做事做不出来，尤其来求我帮忙的时候。明明知道对方只是利用自己，却还会一次次地帮忙，导致受伤，最后害怕见面，怕别人来找我。甚至我会刻意躲避，我没犯错，为什么要躲呢？2、没有原则和主见、犹豫，没法脸红。这不是讨好别人，是不知道怎么表达自己心中的愤怒。3、帮一些不值得帮的人，浪费自己的时间，没有任何好处，下次不帮的时候，还惹来怨恨。 但是我还是不知道怎么回绝。选择过微信暂时不回？直接就到我工位质问我发了消息怎么没回，是对方在求我做事拿材料啊。。。。。遇到这种人，到底该怎么应对呢？

[Assistant] 题主你好，现实生活中，我们经常遇到类似的情景，迎合了别人，却迷失了自己，让自己深陷疲惫的内耗。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们可以回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们也可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“别人做不出来才来求我帮忙，我应该答应！” 而另外一个声音在说：“别人只是利用自己才来找我帮忙，我应该拒绝！”我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？当我们内心不够自信的时候，就会渴望外界的接纳和倾向于自我评判的恐惧。我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。我们可以从悦纳自己开始，每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会自信的面对生活。推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》


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Question Title: 一套很喜欢的书，被先生送人啦！爱书人的痛，无解？
Question Description: 我很喜欢一套书，这套书不是一次发行的，所以也是三、四年间才买齐的。这套书也是读了又读，被当做藏书对待了。我在看书的时候，还向先生介绍过，也表示了我非常喜欢这套书。谁能想到，在异地搬家过程中，这套书竟然被先生送人啦！我当时那个恨，那个震惊，简直是无法表达。因为实在是太喜欢这套书，我重新买了这套书，但是，每次看到这套书，我就会怀念那套书，无解。

[Assistant] 亲爱的朋友，当下好！首先，感觉你还是活在过去，事情已经过去了，是感觉自己没被尊重吧，那亲爱的朋友，从当下开始自己学会尊重自己，尊重现实，接纳和尊重现实。其次，喜欢书特别理解您，请自问读书的目的是什么，肯定不是为了现在的痛，还是喜欢的书带给你收藏价值，从而给自己安全感呢。读书使人明理，不是带来烦恼，看清自己是否对书有一份特别的执着和标准，放下执着超越标准，你的心是自由的，祝福你。从另外一个角度看，这套书你先生送给了别人，也许给别人带来生命不一样的体悟，是否比占为己有更体现它的价值呢。我们占有东西的时候，同时东西也占有了我们，特别是牵动我们的心的物品。亲爱的朋友放轻松，赠人玫瑰，手留余香。祝福一切发生都是刚刚好。


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Question Title: 摔车不能比赛后，性格突然变沉默，感觉家里人好烦
Question Description: 最近突然不想和家里说话 一点小事就发火 感觉气性大了好多 也变得越来越沉默 求解法

[Assistant] 亲爱的题主朋友，希望我的回复可以帮助到你抱抱题主❤，我能感受到你此刻的困扰，经历摔车这样的事故后，情绪波动是非常自然的，在这样的时刻，感到烦躁和沉默是正常的，你会觉得内心的压力在积累，而与家人的沟通变得困难。当我们面临意外和挫折时，往往会感受到焦虑和无助，这可能让你对小事变得敏感，甚至容易发火，这种情况其实反映了你内心深处的焦虑和对控制感的渴望，而不是对家人的不满。我们可以先给自己一些空间和时间来感受这些情绪，可以选择一个安静的时刻，尝试深呼吸，或者写下你心中的感受，把这些情绪表达出来，无论是通过写作还是绘画，都是一种有效的释放方式，接下来，尝试与家人沟通，也是选择一个合适的时机，告诉他们你正在经历的感受，你可以说：“最近我有点烦躁，可能是因为之前的意外，我需要一些时间来调整。”这样的表达能帮助他们理解你的状态，也会让你感受到他们的支持，还可以寻找一些释放压力的活动，比如运动、散步或听音乐，运动能让你的身体释放内啡肽，有助于缓解紧张情绪，而喜欢的音乐也能带来愉悦感，但如果你发现情绪依然困扰着你，考虑寻求专业的心理咨询，专业人士可以帮助你更深入地探索情感，提供针对性的建议和支持。情绪的波动是生活的一部分，给自己一些时间来调整是很重要的，你在这个过程中并不孤单，有许多人愿意支持你，帮助你找到内心的平静与快乐。相信自己，你会逐渐恢复到更好的状态！❤祝福你我的朋友！❤❤


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Question Title: 在探索自己疗愈自己之后，发现我更加脆弱了，怎么办？
Question Description: 我在两年前第一次出现惊恐发作，确诊了焦虑症，积极做了药物治疗和咨询师治疗，虽然仍旧有着各种各样的躯体症状会让我感到痛苦，但是在心理层面，我感受到了之前没有感受过的状态，比如关怀自己，比如不要过度要求自己等等，我也通过学到的一些心理学知识来帮助自己。我好像第一次感受到自己，在遇见事情的时候会想：我想做什么？而不是“应该怎么做”。我认为这是一种进步。 但是，在结束了以前那种用工作填满自己武装自己的生存模式之后，好像体内那个隐藏的自己逐渐开始浮现出来了。 我有时会感觉自己变得糟糕了，因为 原来不会觉得怎么样的事情，可能我会更加容易感受到自己的恐惧，我会更加容易感受到身体的紧张，会更加容易感受到委屈。简而言之，就是以前压抑的情绪都全部出来了。有时我会感觉自己回到了一种小孩子的状态。 我觉得这应该是一件好事，但是现在的这个过程让我不知道如何应对，我想这个状态应该是不能一直持续下去的。 那么，我该怎么办呢？

[Assistant] 你经历了焦虑症的困扰，又在治疗过程中取得了心理层面的进步，这本身就是一场了不起的自我探索之旅。如今，当曾经被压抑的情绪如潮水般涌来，你感到无所适从，这是完全正常的反应。要知道，这不是你变得糟糕了，而是你更加贴近真实的自己了。过去，你用工作填满自己，像是给自己穿上了一层坚硬的铠甲，将内心的情绪深深掩埋。那时候，你遵循着“应该怎么做”的模式，努力迎合外界的期待，却忽略了自己内心真正的声音。而现在，当你开始问自己“我想做什么”，这是自我意识觉醒的重要标志。你开始关注自己的内心需求，这是走向成熟和自我成长的关键一步。那些曾经被压抑的恐惧、紧张和委屈，如今一一浮现，这并不意味着情况变糟。相反，它们一直都在那里，只是之前被你强行压制。现在它们的出现，是因为你有了足够的勇气和力量去面对它们。就好比一座休眠的火山，表面平静，内部却积蓄着能量。当能量达到一定程度，火山喷发，看似可怕，实则是一种释放。这些情绪的释放，是你治愈自己的必经之路。你觉得自己回到了小孩子的状态，这也并非坏事。小孩子的状态往往是最真实、最纯粹的，他们不会掩饰自己的情绪，想哭就哭，想笑就笑。你现在也是如此，能够更加真实地感受和表达自己的情感。这是你重新认识自己、接纳自己的好机会。然而，你担心这种状态不能一直持续下去，这说明你渴望找到一种更健康、更稳定的生活方式。首先，你要明白，应对这些情绪需要时间和耐心。不要急于摆脱它们，而是要学会与它们共处。当恐惧、紧张或委屈的情绪出现时，不要逃避，试着静下心来，感受它们在身体里的流动，观察自己的思维和感受。就像一个旁观者，静静地看着这些情绪来来去去，不评判，不抗拒。在这个过程中，自我关怀至关重要。你要像对待自己最亲密的朋友一样对待自己，当你感到痛苦时，给自己一些温暖的话语和安慰，给自己一些时间去做喜欢的事情，听音乐、看电影、阅读书籍，这些活动能帮助你放松身心，缓解情绪的压力。就如同给干涸的土地浇水，让自己的内心得到滋养。学会表达情绪也是关键的一环。以往你可能习惯将情绪深埋心底，现在不妨尝试打开心扉，与信任的人分享你的感受。这个人可以是家人、朋友或者心理咨询师。通过倾诉，你不仅能释放内心的负担，还能从他人那里获得不同的观点和建议。这就像是在黑暗的房间里打开一扇窗户，让阳光照进来，驱散阴霾。运动同样是调节情绪的有效方式。适当的运动可以促使身体分泌内啡肽和多巴胺等神经递质，这些物质有助于改善你的情绪状态，让你感到愉悦和轻松。你可以选择一种自己喜欢的运动，跑步、瑜伽或者游泳都可以，定期坚持进行。想象一下，在运动的过程中，那些负面情绪随着汗水一同排出体外，你的身心逐渐恢复活力。同时，你需要重新审视自己的生活目标和价值观。过去，你用工作填满自己，或许是为了满足某种外在的标准。而现在，你要思考什么才是真正对你重要的，什么能给你带来内心的满足和快乐。这个过程可能需要一些时间和探索，但它会帮助你找到生活的方向，让你更加明确自己的道路。在面对这些情绪时，不要忘记你已经取得的进步。你学会了关怀自己，学会了思考自己真正想要做什么，这些都是宝贵的收获。将这些进步作为你的力量源泉，每当你感到迷茫或者无助时，回顾自己走过的路，看到自己的成长，你会发现自己拥有足够的能力去应对当下的困境。另外，建立规律的生活作息也非常重要。规律的饮食、充足的睡眠和合理的休息，能让你的身体和大脑保持良好的状态，增强应对情绪的能力。就像一台精密的机器，需要定期维护和保养，才能正常运转。当你感到情绪低落或者焦虑时，尝试进行一些放松练习，比如深呼吸、冥想或者渐进性肌肉松弛。这些练习可以帮助你平静下来，减轻身体的紧张感。每天花一些时间进行这些放松练习，就如同给你的心灵按下了暂停键，让你在忙碌的生活中找到片刻的宁静。还要学会给自己设定合理的界限。在与人交往或者面对各种事务时，不要过度承担责任，也不要轻易答应超出自己能力范围的事情。明确自己的底线，当他人的要求或者外界的压力触及到你的底线时，勇敢地说“不”。这不是自私，而是保护自己的一种方式，能避免不必要的压力和焦虑。回顾那些曾经帮助你度过困难时刻的经历和方法。在与焦虑症斗争的过程中，你一定积累了不少应对的经验，无论是药物治疗、心理咨询，还是自我调节的小技巧，这些都是你的宝贵财富。将它们运用到当下的情境中，或许会有意想不到的效果。在生活中寻找一些小小的乐趣和惊喜。去发现一朵新开的花朵，品尝一道美味的菜肴，或者欣赏一场美丽的日落。这些看似微不足道的瞬间，却能让你感受到生活的美好，为你的内心注入积极的能量。把生活想象成一幅五彩斑斓的画卷，每一个小小的美好瞬间都是画卷上的一抹亮色。你也可以尝试写日记。把内心的想法和感受都记录下来，这不仅是一种情绪的宣泄方式，还能帮助你更好地理解自己。在书写的过程中，你可能会发现一些隐藏在潜意识里的情绪和想法，从而找到解决问题的线索。不要害怕犯错。在应对这些情绪和重新调整生活的过程中，你难免会出现失误或者做出错误的选择。但这并不可怕，每一次错误都是一次学习的机会。从失败中吸取教训，你会变得更加坚强和成熟。就像学走路的孩子，摔倒了再爬起来，每一次摔倒都是离成功更近一步。最后，要坚信自己有能力走出这段困境。你已经展现出了巨大的勇气和毅力，在面对焦虑症和情绪问题时没有放弃，而是积极寻求改变。这种内在的力量会支撑你度过难关。相信未来的你，会以更加从容、自信的姿态面对生活，迎接新的挑战和机遇。


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Question Title: 他似乎很难处理和前女友们的关系，我该怎么调整心态？
Question Description: 我和我的前男友是从朋友发展来的。在年初的某段时间，他有时候和我谈起感情相关的话题，有意无意问我会不会爱他，会不会喜欢他什么的。本来他人品就还不错，也蛮优秀的，这一来二去就让我不知不觉有一种喜欢他的感觉。于是我开始倒追他，尝试和他发展恋爱关系，不过他在这个时候开始释放一些消极的信号。 首先，他是一个精神病患者，准确的说他是抑郁症转双相情感障碍。所以他总是有不想活着、自己很快就会死掉的念头，之前已经尝试过割腕自杀不过被抢救回来了。所以那个时候他用自己时日无多这种理由疏远我。 另外，他似乎很难处理好自己和“前女友们”的关系，一是他有很严重的初恋情结，对青梅竹马的初恋念念不忘，就算是她和他恋爱期间两次出轨，和他分手后不愿意和他再有任何联系，他也对她难以释怀甚至持续感到愧疚自责。二是他曾经在面对前任纠缠选择“绥靖政策”，具体来说，他和对方异地，认为和对方没有未来，遂和对方提出分手后。对方却还是多次联系他希望和他复合，甚至提出放假要来找他。他拒绝过后，却在我面前说自己心软，如果她在假期过来当面要他复合他就会答应。 这让我觉得有点失望，感觉和我之前认识的喜欢的他完全不一样了，于是后来我就选择和他断联，放弃这段关系。没想到这刺激到了他，他开始不断的给我打电话，和我表达自己的感情，告诉我自己现在爱的是我，也不会去复合了什么的。我实在是经受不住他的忠诚攻势，就和他在一起了。最初的一个月似乎非常开心，他对我也很好很体贴。但在之后，他对我的态度开始急转直下，变得冷漠不关心，聊天非常敷衍。此外因为他病发，精神状态也变差了。在他精神相对稳定的时候而试着沟通了一下，试着和他分析我们的一些问题。他就直接和我提出分手，理由是自己不适合也没有力气谈恋爱了。思考之后觉得他的理由是正当的，就也没有再说什么，直接删掉了他的联系方式，但是心里还是很不舍得。前段时间，我喝多了酒给他打电话，和他吵了起来，但是最后还是把微信加了回来。这之后虽然有聊天，却总是还是绕不开感情的话题。他又在提他的初恋、又在说自己活得很痛苦之类的话。我就会开始怀疑自己到底为什么会喜欢他，开始否定自己的感情，否定喜欢他的自己。我觉得自己这样还和他联系，其实心里还是会想复合，从而觉得自己和他之前那个苦苦纠缠求复合的前任没什么区别，会对自己产生厌恶感。没办法讨厌他，却也没办法完全喜欢他信任他了。我该怎么调整自己的心态，又该怎么面对这样的他呢？

[Assistant] 你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~不论是处于什么原因，他人品不错、他蛮优秀的、他对你很坦诚、你对他有好感。但是，有一点不可忽视的因素就是，他目前的精神状态是非常不稳定的，而且并不是你用语言或者某些行动就能够简单的“感化”的，他是被确诊抑郁症转双向情感障碍的患者，那么这就意味着你如果要坚持这段情感，你必须付出更多的代价，包括但不限于更多的耐心、更多时间的陪伴、甚至于更多的专业知识去帮助他，并且可能会持续很长时间。这些都是你所需要面临的现实问题，首先希望你能够明确这一点。他在状态好的时候对你很好、很体贴，这点也是毋庸置疑的，这也是他真实的一面。但是，他依旧绕不开和你谈感情话题、提起他的前任、提起他的痛苦，这也是他真实的一面，他病态的那一面。这些对于你而言都是真实的，因此你才会如此的纠结。他既像天使，又像恶魔，不停地来回拖拽着你。先不说复合不复合的问题吧，你就算是以一个普通的朋友与他接触，你都需要相当的谨慎，去认识到他的两面性，并且在一定程度上接纳他的两面性，这并不是一件容易的事情。毕竟人都会受周围人的情绪的影响，像他这么两极性的情绪的转化，对大多数人而言，都是难以承受的，能够在一定时间/一定程度上接受已经是很好的了，为此你也不用太勉强自己。你能在与他的交往中，还能这么大程度的不受他影响已经很不错了。况且，期间他还与你讨论前女友的事情，作为他现女友的你，或许还会有一些其他的情绪体验吧。对于现在的他而言或许更多地是需要专业性的帮助，而不仅仅是情感上的帮助吧。对于现在的你而言，你希望和他保持一种什么样的关系呢？你做好准备去接纳他的两面性了吗？当然选择也并不仅仅只有两个，比如说作为朋友给予一定程度上的帮助也不是不可以，或许还有其他的某些方式我也没想到的，你也可以自己作补充。最后我想说的是，不论你现在做出的是什么决定，未来的你都有可能会感到满足、也可能会感到后悔。我们现在能做的也仅仅是，做出一个能较好满足当下自己需求的选择罢了。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)


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Question Title: 盖洛普职业优势测试解读，可以帮我看一下么？
Question Description: 请问有老师了解盖洛普测试的结果解读么？ 最突出的10个优势是： 公平，关联，伯乐，思维，责任，适应，追求，体谅，专注，理念 最突出的能力： 关系建立 优势分布： 关系建立： 关联81，伯乐78，适应74，体谅73，和谐71，交往70，个别70，包容70，积极60 战略思维： 思维74，理念72，前瞻70，回顾69，学习69，搜集66，分析66，战略63 执行力： 公平83，责任74，专注72，排难66，信仰66，统筹66，审慎66，成就50，纪律40 影响力： 追求73，沟通70，取悦69，统率66，完美66，竞争66，自信61

[Assistant] 题主你好，我是潼言。根据你的测试结果，可以看出来你在关系建立方面的能力特别显著。这可能意味着你在人际交往中比较擅长建立和维护良好的关系，比较能够理解和感知他人的情感和需求。或者说你的共情能力比较强。同时，你的伯乐和体谅的高风也表明你很善于发现他人的优点和潜力，以前乐于助人，看起来你在与他人的关系中能够很很敏感的捕捉到他人的需求，也比较体贴的去看到对方的感受。而在战略思维方面，你的思维和理念分得比较高，可能意味着你有较强的逻辑思维和创新能力，能够独立的思考，并提出新颖的观点和解决方案。同时呢，你的前瞻和回顾的高分也表明，可能你善于分析和预测趋势和挑战，同时又又会去复盘总结和反思过去的经验。在执行力方面呢，公平和责任的高分表明，你非常注重公平和责任感，是一个有原则有担当的人。而专注的高分，可能说明你在工作中能够保持高度的集中和专注力。在影响力方面追求的高分表明，你可能有很强的动力和决心去追求自己。同时沟通和取悦的高分，有可能你在与他人的交往时，能够很好地表达自己的观点和想法，善于营造和谐的氛围。而你的纪律分比较低，可能意味着你在遵守纪律规则，按部就班方面的的能力需要提高。也许你可以尝试着去分析一下自己纪律性差的原因，如是否有拖延或者容易分心。同时可以尝试设定一个目标，制定详细的行动步骤。比如可以制定每日每周的时间表，明确各项任务的开始和结束。时可以设置提醒和闹钟帮助自己按时开始和结束任务。记录自己每日的完成情况进行反思和调整。以此来帮助你调整和改进的相对劣势。同时，积极地发扬你的优势，你的关系建立方面很强，也许这给你一个提示，在职场中你可以尝试利用这一个优势来寻求他人的帮助和支持。祝好。


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Question Title: 努力都不能改变什么，那我真没有办法了
Question Description: 婚姻，我是比较内向，能突破自己，一直去相亲，凡是介绍都努力看，到后期就不想相了，好不容易相中了却错过，说我不积极以为放弃他。就结婚了。事情一直不如愿，我真的很心累！现在还在相，因为亲戚亲人们的担心和着急，一直有介绍就有相亲。但是，无感，很难再遇到心动的。工作，苦累的工作也也接受，不合适去提升技能，去考编，几年了知识有了，却差点运气，没有考得高分。还得再拼搏一次，却年龄受限。好累啊，现在这样的年龄这样的处境，我真的努力也不是，不努力也不是。内心的自己不想动，有情绪了，是可以继续努力，关键是内在的自己抵触了和不满了。竹篮打水一场空。一边a说要努力才有收获，虽然努力不一定有。一边b在抗议自己，抗议这么努力，却颗粒无收，想摆烂了。a坚持说还是得努力，b已经懒得理和不相信a了。ab南辕北辙，有分歧了。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被尊重，被接纳，被倾听，被安慰，被支持。虽然一直都在相亲，但相亲并不是你自己主动意愿的选择和决定，而更多是被强迫，也就是相亲你可能更多只是在为了迎合父母，避免他们因为你不找对象而过多的唠叨。你说呢？只有当一个人选择做一件事情的意愿和动机是出于自己主动的选择和决定，这时他就会为自己的选择和决定负责，因为那一刻的选择和和决定是他基于对自己了解的基础上所做的，他知道自己想要的是什么，什么样的生活是适合他的，你说呢？所以，你被迫相亲只是在替父母完成他们遗憾的人生，很明显你内在特别抗拒排斥父母的这种做法，那就是你以相亲不成功来对抗父母对你的干涉和掌控，你在被动攻击你的父母。很明显，这也让你陷入了极度的痛苦，挫败，失落中。其实，，你可以尝试勇敢真诚地把自己因为相亲所产生的疲惫感以及父母过度干涉你人生大事所产生的不被理解，不被接纳，不被支持的委屈真诚地告诉你的父母，让他们能够意识到他们的期待对你所造成的伤害，他们能够给予你更好地支持就是接纳，尊重。因为婚姻是你的人生大事，是你的人生，什么样的人适合你，什么时候该结婚都是你自己的选择和决定。作为一个成年人，你能够为自己的人生负责，你需要父母相信你有这样的能力。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 异性朋友时不时地避嫌，还有交往下去的必要吗？
Question Description: 有一个曾经很合得来的异性朋友，有一次被他其他朋友在他老婆耳边“提醒”了一下，导致了夫妻俩一次矛盾争执。从那以后，每次见面他都会在言行举止各方面明显的避嫌，即便我解释自己并没有非分之想，但再也回不去以前的轻松自在的状态了。觉得很遗憾，内心也十分舍不得这个朋友，但是这种尴尴尬尬的氛围好像很难解除。既然双方都觉得不舒服，还有交往下去的必要吗？

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在的提问，跟我以前在伦敦留学时的情况有点类似。当时在教堂里，我知道有个异性已经结婚了；但是我还是会每个周日教堂里的聚会后找他闲聊几句。后来有一次他跟我说，每次那个晚上回家他老婆都会跟他爆发大争吵。我也大概明白他的意思。所以从他跟我说了以后，我就没有跟他继续交往下去了；因为我不要破坏他美好的婚姻。像你的情况；如果是朋友的话，最好是相处起来双方都比较舒服的状态。现在的问题是，你继续跟他交往下去；他也不自在，因为一直想要避嫌。当然你跟他如果是朋友很长一段时间，会不舍得跟他的友情也是正常的。但是现在好像你也明显的感觉到，跟他相处起来也会不舒服。如果是这样的话，是可以不继续跟他的友情了。真的不舍得跟他的友情，是可以把它珍藏在你心里的某个角落里。当你想念这段友情时，就把它再拿出来回忆。因为我们每个人的心里，都有可能住着那个特别的人；虽然只有我们自己知道。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 【超越原生家庭】在我的家庭里，依然能感受到幸福
Question Description: 重男轻女的环境中成长，不被父母理解与看见，未婚，30十女性，从小自尊心受到伤害，经过与父母真诚沟通，视角反转，哇塞！依然父母给予我了如此宝贵财富。 生命，健康身体，丰富食物和照顾，我从他们身上学到了勤奋，坚强的品格，也教会了我善良，真诚，友爱。从不言输，死磕到底坚持品质，贯穿我的一生，做事和生活指引我向前。当我们翻转原生家庭带给我们的另一种正向价值的时候，我成长了很多，并能感受到家的温度和幸福。小伙伴们怎么看待呢？曾经的伤害呢？

[Assistant] 懂得感恩父母的你在感谢父母的给予的同时也仍感到受到重男轻女伤害的影响，特别是自尊心。即使在与父母真诚沟通过以后转换视角、个人得到成长，也不能掩盖伤害曾经发生过。从你的诉说中可以看到你期待父母的理解与看见，虽然父母没有给你这些，但是你依然学会了理解和看见你的父母。你学会了父母那么多优秀的品格，学会了锲而不舍的生活，这些都是你所拥有的力量，也是支持你三十年来走得如今的动力。如果让你感到能够被父母或者他人尊重，是什么样的呢？你在现实中有没有这样类似的时刻出现过呢？你做了什么让这种被人尊重和被看到的时刻发生的呢？我对你充满了好奇。希望你可以去思考做些什么才能让自己感到舒服自在？请照顾好你自己。


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Question Title: 交朋友或在一些关系中总会所谓的“想太多”，怎么办？
Question Description: 我大一，最近和舍友闹了矛盾（主要在我，因为我闹矛盾我会沉浸在情绪中，不会及时解决矛盾，等我缓一下（同时也有害怕的情绪在）我才会去和朋友说，但我又不擅长讲话，所以写小纸条，一开口就说不出来.....)，因为母亲的话语已经不怎么在意，但还是有点在乎..... 但幸运的是我最近认识了很多新朋友（有4，5个），有的是朋友的朋友，有的是之前就想认识的，最近的人缘好让我都觉得不可思议，我不擅长交朋友呆呆的，嗯嗯总会担心说错话或者没话题，讲的话太无聊或者发生矛盾像和舍友那样，亦或者发现我不是一个特别好的人，和别人想的不一样，又会担心自己的话会不会太极端，不够包容性，而且感觉人心好复杂，能不能不交往，或者真诚一点，我有时也明白我以真挚付诸，他人不一定回以真诚，但我有点累，有点害怕，麻麻说这是成长，成长要放弃一些什么或者改变些什么.......之前在B站了解了一个专业术语：一致性，一个人如果经常内心和外表不一样，他会很累，因为他要耗费很大的精力去扮演别人，反之亦然。我认为与人交往如果要放弃自己的一些天性，这不是我，我的本质已经变了，这才不是成长，我可以说，不管小时候到老年的我，我的内核都是有点善良单纯天真的，如果要我改变，我孤独终老好了，我感觉我讲话乱七八糟的aaa...

[Assistant] 你在人际交往中所面临的这些困惑，其实是很多人在成长过程中都会经历的。就拿你和舍友闹矛盾这件事来说，你会沉浸在情绪里，不敢及时去解决，这背后有着复杂的心理因素。你害怕面对矛盾，害怕开口表达，所以选择写小纸条，这是你在当下能找到的一种相对舒适的沟通方式。这表明你其实是渴望解决问题、修复关系的，只是缺乏足够的勇气和自信。你提到因为母亲的话语，你虽然表面上不怎么在意了，但内心深处还是有一丝在乎。母亲的话对你产生了潜移默化的影响，这很正常。父母的观念就像我们成长路上的背景音，即便我们试图屏蔽，它还是会在某些时刻回响在耳边。这种影响在你处理人际关系时也有所体现，你担心自己说错话、没话题，害怕给别人留下不好的印象，这些担忧其实都源于你内心对他人认可的渴望。而你最近结识了四五个新朋友，这是一件值得开心的事情。新朋友的到来，说明你其实有着吸引人的特质，你并非自己所认为的那么不擅长交朋友。你能结识朋友的朋友，还能和之前就想认识的人建立联系，这足以证明你在人际交往中是有一定魅力的。只不过，你常常把注意力放在自己的不足上，忽略了自身的闪光点。在交朋友的过程中，你有诸多担心，担心说错话、没话题，害怕发生矛盾，这些担忧让你在人际交往中变得小心翼翼。你觉得人心复杂，甚至萌生出不想交往的念头，这反映出你对人际交往的复杂性感到疲惫和恐惧。但人际交往本身就是复杂的，每个人都有自己的想法和性格，正是因为这种多样性，才使得人际交往充满挑战和乐趣。你提到“一致性”这个概念，认为一个人内心和外表不一致会很累，这是很有洞察力的看法。在人际交往中，你担心为了迎合别人而改变自己的天性，这是非常可贵的自我认知。保持真实的自己确实很重要，因为只有真实的你，才能吸引到真正欣赏你的人。如果为了迎合他人而失去自我，那这样的交往是不真实、不长久的。成长并不意味着要彻底改变自己的本质。成长其实更像是一棵树苗逐渐长成参天大树的过程，树苗的本质始终是那棵树，但它在成长中会不断生出新的枝干、长出更茂密的叶子。你善良单纯天真的内核无需改变，可在与人交往这个复杂的“生态环境”里，适当做出一些调整和改变，并非是失去自我，而是让自己更好地适应环境。就好比你害怕在交往中说错话，其实这是很正常的担忧。每个人都会在说话时有所顾虑，关键在于如何看待这种担忧。你可以把每一次交流都当作一次学习的机会，说错话并不可怕，重要的是从错误中吸取教训。下次遇到类似的情况，你就能更加从容地应对。当你因为害怕没话题而紧张时，不妨换个角度思考。你对自己感兴趣的事物肯定有很多话可说，把这些兴趣点分享出来，说不定就能找到和对方的共同话题。而且，即便暂时没有共同话题，安静的相处也并非坏事，有时候，舒适的沉默反而能拉近人与人之间的距离。再说你担心发生矛盾，就像和舍友那样的经历。矛盾确实会给人带来困扰，但它也是人际交往中的一部分。每一次矛盾的出现，其实都是一个深入了解他人和自己的契机。通过解决矛盾，你可以更好地理解对方的想法和感受，同时也能更加清楚自己在人际交往中的边界和需求。这就如同打磨一块宝石，虽然过程有些痛苦，但经过打磨后，宝石会更加璀璨。你觉得人心复杂，希望人们能更真诚一些，这是很美好的愿望。虽然现实中不可能每个人都对你报以同等的真诚，但你不能因为部分人的不真诚，就放弃对真诚交往的追求。你以真挚付诸他人，虽然不一定能得到同样的回报，但至少你坚守了自己的原则，问心无愧。而且，当你遇到真正真诚的人时，你们之间的关系会更加深厚和美好。关于你母亲说成长要放弃一些东西或者改变一些东西，这有一定的道理。成长意味着要面对新的挑战和变化，在这个过程中，你可能需要放下一些过去的观念和习惯。但这并不意味着要牺牲自己的本质。你可以在保持内核不变的前提下，学会一些新的技能和方法来应对人际交往中的种种状况。就像学习驾驶汽车，你原本熟悉步行的节奏和方式，但为了能更高效地到达远方，你需要学习驾驶的技巧，适应新的“出行规则”，可你内心对目的地的向往和探索世界的热情这一本质从未改变。在人际交往里，你害怕别人发现真实的你并非如他们想象的那般美好，害怕自己的话极端、缺乏包容性。其实，每个人都有自己的多面性，没有谁是完美无缺的。你的“不完美”恰恰是你独特的地方。人们在交往中逐渐了解彼此的不完美，然后相互理解、接纳，关系才能更加亲密。比如一幅拼图，每一块碎片都有自己独特的形状，正是这些看似不同的碎片组合在一起，才构成了完整而美丽的画面。你要相信，那些因为你的真实而选择留在你身边的人，才是真正值得交往的朋友。他们欣赏的不仅是你展现出来的优点，更是你真实的全部。不要因为害怕失去而伪装自己，因为伪装带来的关系如同建立在沙滩上的城堡，看似坚固，实则不堪一击。在与新朋友相处的过程中，放松心态是关键。不要总是担心自己做得不够好，而是以一种开放和好奇的态度去了解对方。当你不再把注意力过度集中在自己身上时，你会发现交流变得更加自然流畅。想象一下，你身处一个充满欢声笑语的聚会，大家都在自由地交谈，每个人都在分享自己的故事和想法。在这个氛围中，你会发现自己也能轻松地融入其中，因为大家都在享受交流的过程，而不是过分挑剔彼此的言辞。同时尝试主动去表达自己的感受和想法。你不擅长讲话，但只要勇敢迈出第一步，哪怕只是简单地说出自己内心的真实想法，都会让对方更加了解你。你可能会担心表达不好，但对方真正在意的往往是你的真诚态度，而不是你表达得多么完美。就像送一份礼物，礼物的包装或许不够精美，但里面承载的心意才是最重要的。成长就是这样一个不断探索和调*整的过程。在这个过程中，你会遇到各种各样的人，经历各种喜怒哀乐。不要害怕改变，也不要害怕失败，每一次经历都是一次宝贵的成长机会。就如同航海，你在人际交往的海洋中航行，会遭遇风浪，会迷失方向，但这些挫折都将让你积累经验，成为更出色的舵手。


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Question Title: 最疼我的朋友离开我了，突然觉得自己懵圈了，怎么办？
Question Description: 好伤心，真的好难接受。世界上最疼我的朋友离开我了。我还纳闷他干嘛提前给我送生日礼物呢。原来，他再也不能准时陪我过生日了。为什么要隐瞒？我现在的脑子好像在放电影似的，好多和他一起的画面不停的回闪。这不是电影，是真实的事件。我多么想这是个电影情节，难受得很……我好像突然间就想不出什么办法安慰自己，我的天啊！

[Assistant] 你好！想抱抱此刻的你，听你说“世界上最疼我的朋友离开了我。他再也不能陪我过生日了。”这刻起，我们之间所有的过往都只能成为回忆。不停的回闪着我们之间在一起的画面。难过，疼痛，是惋惜，是无奈，是遗憾。是我们还没来得及好好珍惜，好好享受在一起的时光，就突然停止的没有告别的结束！这对我们来讲无疑是一个大大的打击。一时间语言都是苍白的。不知道要怎么形容此刻的感受。多想他来过却从未曾离去。其实是他来过。带来过很多美好。好像又不打一个招呼，匆匆离去。只留下孤独又难过的我们在这里……在这里……放不下又舍不得，懵懵的一个人在这里。我要怎么来安慰我自己接受这些现实，真的好难啊！不知道你们之间经历了什么？这个朋友他现在又是何去何从？但此刻的我们。除了面对又别无他法。当我们手里捧着他提前送我们的生日礼物。心里面也是百般滋味涌上心头吧？很多珍贵友好的画面也一次又一次的浮现在眼前。成为我们心底里最珍贵的回忆。我想这些回忆，会伴着我们很久很久。让我们在以后的某一个瞬间想起这些，都会心里暖暖的，很温柔吧？我们努力的去在这些回忆里面寻找。也在曾经的这些经历里面去温暖自己。不断的告诉自己曾经拥有的这些情意值得。每每想到这里，这些经历都让我们变得富有吧。我们真的很幸运拥有这样一份珍贵的情谊。即使现在的他远离但那份珍贵的情谊，永远都在那里，在曾经的回忆里。也在我们的生活里，它会成为回忆也会成为历史。所以想一想这些的时候我们是富足的，也许这就够了。当然我们还不能马上从失去朋友的痛苦中走出来。我们还需要一些时间，去接受这个事实。允许自己慢慢来。慢慢调整好自己去接受这些。这种突如其来的变化真的需要一个过程才能接受。因为过去的好才是珍贵。因为现在的失去太突然。我们怎么能不难过啊！难过才是正常的啊！这个变化太突然，我们会懵懵的，那就让自己懵一会儿吧。也许懵懵的也可以隔绝失去的痛苦，也许懵懵的才能让我们不那么悲伤。如果有方法，那就去爱，去感受，去回忆，去经历吧！加油！愿你照顾好你自己。在此感谢相遇，世界和我爱着你！


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Question Title: 面对大家族的勾心斗角，害怕回去见到那些虚伪的人咋办
Question Description: 我们家族比较大，人也多。我爷爷有六个兄弟。所以子孙众多。但是大家都是表面上很热情和睦，背地里勾心斗角，狼狈为奸，照顾配合，落井下石，相互陷害。我说的一点不夸张，因为我在老家待了几年，是我人生中最黑暗的几年。到现在我又出来了，也时不时害怕回去，见到那些虚伪至极的人，我一直在想，如果真的没有办法以后还是要和他们一起相处，我该怎样度过呢？哭?

[Assistant] 你好！在这段文字中，你深深地表达了对大家族中复杂人际关系的困扰和无力感。你所在的家族规模庞大，成员众多，但由于家族内部存在着勾心斗角和虚伪，这给你带来了沉重的心理压力。你回忆起在老家的那些日子，那段时光对你来说仿佛是人生中最黑暗的几年。你身处于家族这个看似和谐的大环境中，但背后却是无尽的争斗和背叛。家族成员之间表面上热情和睦，但私下里却各自为营，相互陷害，这种氛围让你倍感压抑和痛苦。你提到，在家族中，你曾遭受过背叛和欺骗，这让你对家族成员产生了深深的失望和怀疑。你感到自己无法信任任何人，也无法在这个环境中找到归属感和安全感。你甚至开始质疑自己的价值和存在意义，觉得自己在这个家族中毫无价值。尽管你现在已经离开了那个环境，但每当想到要回去面对那些虚伪的人，你仍然会感到恐惧和不安。你担心自己会再次陷入那种压抑和痛苦的氛围中，担心自己无法承受那种心理压力。面对大家族的勾心斗角，你感到害怕和迷茫，担心再次回到那个充满虚伪的环境。但请相信，你拥有足够的勇气和智慧来应对这一切。你的坚韧和毅力是你的宝贵资源。你已经在那个复杂的环境中度过了一段时间，这本身就是一种成就。你成功地逃离了那个让你痛苦的环境，这显示了你的勇气和决心。你的自我认知也是一个重要的正向资源。你清楚地知道自己的感受和需求，也了解那个环境的真实面目。这种清晰的认知将帮助你做出明智的决策，保护自己不再受到伤害。同时，你拥有寻求帮助和支持的能力。无论是与朋友倾诉，还是寻求专业人士的建议，你都知道如何找到外部资源来应对困境。这种能力将让你在面对困难时不再孤单。最后，你的适应性和学习能力也是不可忽视的正向资源。你已经学会了如何在那个复杂的环境中生存，现在也可以学习如何以更健康、更积极的方式与他们相处。所以，在我看来，你已经拥有足够的资源和能力来应对这个挑战。你可以试试以下建议，看是不是有效果：首先，设立界限是至关重要的。在与家族成员交往时，明确你的底线和原则，并坚守它们。这包括避免参与那些无意义的争斗和八卦，专注于你自己的生活和目标。当有人试图将你拉入他们的纷争时，坚定地表达自己的立场，并礼貌地保持距离。其次，积极沟通是建立健康关系的基石。与家族成员进行真诚、开放的对话，让他们了解你的感受、需求和期望。同时，也要倾听他们的观点和感受，尊重彼此的差异。通过积极的沟通，你可以寻求共识，减少误解和冲突。然而，如果你感到自己无法独自应对这些复杂的关系，那么寻求外部支持是一个明智的选择。与信任的朋友分享你的困扰，他们可能会给你提供不同的视角和建议。此外，你也可以考虑咨询心理咨询师或其他专业人士，他们拥有专业的知识和经验，可以帮助你更好地处理家族关系中的情感问题。在处理家族关系时，保持独立性同样重要。不要被他人的意见、行为或情绪左右你的价值和判断。记住，你是一个独立的个体，你有自己的思想和生活方式。在保持尊重他人的同时，也要坚守自己的原则和信仰。最后，别忘了关注积极因素。在家族中，总有一些人是真诚、善良和值得信任的。与他们建立联系，多关注他们的优点和长处，让这些积极的能量充满你的心灵。同时，也要学会欣赏生活中的美好事物，让自己的心态更加积极和乐观。最后，请相信自己，你有足够的力量和智慧来克服这些困难。我坚信，在你的努力下，你会找到属于自己的幸福和安宁。祝你一切顺利！


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Question Title: 保研焦虑有点严重了，喜欢拿别人和自己对比，特别敏感
Question Description: 对于保研很焦虑，下个学期就是保研的最后冲刺期了，感觉我现在特别的敏感，很喜欢去看别人的朋友圈，或者是旁桥侧记的了解别人的进度，看看别人是不是在假期里面又去参加了什么项目，又获得了什么奖项。同时来和自己对比，感觉有点信心又没有信心，放假好像都没有好好享受

[Assistant] 题主你好！看到你的问题描述，觉得你是挺在乎这次保研的结果的，对吗？因为过于在意，所以会导致自己非常焦虑和敏感。当然啦，这是很正常的反应，很普遍的现象。因为你的对保研结果的在意，所以你会喜欢去看别人的朋友圈，或者是旁桥侧记的了解别人的进度，看看别人是不是在假期里面又去参加了什么项目，又获得了什么奖项，同时来和自己对比，看看自己能有多少的‘‘胜算’’，是吗？这是一种方法。但很多时候，人生是具有很大的‘‘不确定性’’的。如果把时间都花在‘‘预测’’上面，耽误了自己在保研上的努力、或个人的休息时间，会不会得不偿失呢？人生总会有失败的可能，我们可以接受这个现实吗？学会尽人事，听天命，好好享受努力和成长的过程，不过度预测和关注结果，也是一种人生的态度。目前的焦虑的情绪是很消耗自己的身心的，不如把这些焦虑转化成正确的行动（行动可以化解焦虑），为自己定下一个实际的目标，然后一步步去行动，直到达成计划，这样可能会更好更加有利于保研的结果？当然也可以通过一定的对比，思考自己距离保研成功大概还有多长的距离。但在最后冲刺阶段，我们不要把自己的宝贵时间，花在过多地关注别人，而是应该花在自己的成长和努力上，提高自己的价值。面对结果的‘‘不确定’’，我们可以试着抱着最好的希望期待，但同时也做好最坏的打算。明白，人生只是一场体验和过程的享受。如果‘‘保研’’真的不如人意，那么我们至少无悔于奋斗的过程，至少从中得到了成长，享受了过程，不是吗？人生也不只有保研这一条路，对吗？在你再次感到焦虑的时候，我们可以试着转换一下场景或者话题，让自己大脑好好休息一下，重新获得放松和平静。或者把自己的烦恼向你信任的人表达倾诉一下，获得情感支持和理解，也可以很好地缓解你的心理压力。以平常心看待人生的得与失，勇敢面对人生的每一次挑战，它们都是你成长的好机会。祝你收获一个更好的自己。世界和我们爱着你。


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Question Title: 暧昧对象说我性格高傲但条件不高傲是什么意思？
Question Description: 暧昧对象在追我，已经很像情侣了。聊到我说他对我有误解，觉得我很高傲。他说，你性格高傲条件不高傲。什么意思，但他一直说爱我。我该怎么改？我现在就是顺着他说，说自己配不上你，有点报复意味，但不知道对不对

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于两个人之间的交流来说和相处来说，它没有正不正确或者错不错误一说的，怎样应对或者怎样相处，都是按照自己的性格，或者按照事件本身来进行处理的对于现状来说我们要去更好的去梳理我们自己的感受，因为现在之间的关系还并不是情侣关系，还只是暧昧阶段，所以我们需要梳理的是自己对他的情感，是不是喜欢的，想不想他成为我们的伴侣，以及去梳理两个人之间适不适合在一起比如说对于现状来说，他觉得我们是一个高傲的人，但是条件却不高傲，虽然我不能够理解他对高傲的定义是什么样子的，但是在我的感受性看来，就是他觉得你有公主病，但没有公主命的感觉，意思是你没有高傲的资本，你的物质层面支撑不了你成为一个高傲的人，但你偏偏却是一个高傲的人，这种感觉但是这种感觉是很主观的，就是给我的感觉是这样，但不一定给你的感觉是这样，甚至他表达的含义并不是这个意思所以对于现状来说，我们最需要的是了解他想表达的是什么意思，在我们了解它的表达含义之后，再去做应对比如说我们的反应是，以降低自己的地位来迎合对方，虽然这一点不一定是我们想要表达的含义，比如说是顺着他的话去说，看他的反应又是怎样的呢，他是觉得很满足，或者说他向我们进行了解释，他不是这个意思在这一阶段，我们要了解到的是，要有一个自我保护意识，就是不要被pua了，不用觉得他说什么都是对的，只要他嫌弃我们了，或者他觉得我们的某一个性格特征是不好的，他不喜欢的，我们就去强迫自己去进行改正，迎合他的喜好，把自己装扮成一个他喜欢的人物性格我们即便不是暧昧阶段，是恋爱阶段，哪怕是夫妻阶段，都不需要为了他人的一个个体的喜好来改变自己的状态当然，调整是可以的，比如说他指出了我们的一个特征，自我进行梳理和觉察之后，发现我确实有这样的一个不足，那我们可以进行调整，这是一种个人的进步但如果说变成了一种挑刺，或者成为了一种打压，那我们自己也需要有一个意识，我们本就是独立的个体，我们要寻找的也本就是原本就喜欢我们现状的人综合来说每个人的恋爱观都是不同的，或者择偶观也是不同的，我们更多的就是在现状要去梳理我们的恋爱观，去思考这个人，我们想不想和他建立亲密关系希望通过自我梳理或是多方的交流磨合，可以让你更好的了解自己，了解对方，找到适合你们的相处模式世界与我爱着你！！！


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Question Title: 女孩3岁多，总感觉孩子内心冲突与别扭，根源是什么？
Question Description: 家有女孩，3岁多，在她一岁多的时候和他爸爸离婚了，大部分时间都我和奶奶在抚养，她爸爸一直在忙于工作，并且在离婚没多久就开始了新的恋情，对女儿的照顾日渐减少。有时候，我总是感觉她内心会很别扭，比如，她不开心了，看得出来明明很想你抱她，她确要跑到离你很远的地方，哭，怎么都不行，非让你亲自牵回来，抱抱拍拍背，比如，今晚，半夜醒来尿尿，没有把她小马桶拿进来，我就抱她在卫生间大马桶上拉，看出来，我抱她大马桶上她不开心了，但因为好困，为了方便，就希望她将就一下，没有理会她的不开心，拉完，她也不穿裤子，我就帮她穿上，但她又嫌弃，我就说那不舒服就自己穿，她又不动，站在床沿边，就是不上去，我就说，来上去，妈妈好困，我们睡觉了，她还是不开心，不动，我知道她是想我哄哄她，把她抱上去，摸摸背，可是，她不说，只是在那僵持，我看了就有点烦，没有哄，而是简单粗暴地把她弄上床，她就大哭，我就关了灯，轻拍她后背以安慰，一分钟左右，她哭声平息，但又跟自己的裤子过意不去，急躁地哼哼，然后蹬床，搅得我睡意全无，因此我也暴躁的吼了她一句，她终于大哭，情绪大宣泄，她奶奶听到，马上过来哄，带往她房间，孩子情绪得以平息。我反思我不及时哄她是因为第一，大半夜的，困死了，明天还得上班，等一套哄的流程下来，我就会睡意毫无，第二，我觉得这样迁就她，会不会太过娇宠，事事都要顺她，已经有一点谁都不许说她，一说她就生气的性子。生活中，这类的事情比比皆是，因为自己是这样离异家庭，也是第一次当妈妈，不知道自己哪里做得不好，自己看不清楚，我也怕把我的童年创伤无形之中遗传给她，我想知道她为啥会这么别扭，我应该怎么去调试自己，宠溺与爱的界限在哪？他父亲的不作为是否也是因素之一？

[Assistant] 单亲妈妈，照顾孩子非常不容易，你已经在非常努力的做好了。希望你能给自己点个赞，你真棒！原生家庭离异，第一次当妈妈，这些确实会对养育孩子造成影响。解决办法很简单也很难，四个字：接纳，学习。接纳原生家庭离异对自身的影响，也接纳自己离异对孩子的影响。接纳，本身就是一种疗愈。人的一生有很多第一次，第一次走路，第一次毕业，第一次升职，第一次当妈妈……第一次，意味着没有经验，与此同时，可以开始新的学习。当妈妈，是可以学的。你现在当妈妈的方式，大概率是从你自己妈妈身上学来的。你和孩子的互动方式，有可能也是妈妈和你的互动方式。这种方式沿袭下来，不是因为它是让人舒服的、有爱的，而是没人会另外一种方式，带着爱、尊重、接纳去对待他们自己的孩子。父母不会教你他们不会的东西，也不会给你他们没有的东西。你在说明文字中，其实好几次提到，你是了解孩子的需求的，可是她选择了不给。“我知道她是想我哄哄她，把她抱上去，摸摸背，可是，她不说，只是在那僵持，我看了就有点烦，没有哄，而是简单粗暴地把她弄上床，她就大哭。”除了半夜无法入眠，除了第二天早起要上班，这些原因之外，你可以静下来品一品，是不是还有其他的？比如：“我已经受够了，整天围着孩子转，前夫倒是潇洒，还有了新恋情！”“如果不是因为有你，离婚了，我也很自在。”“我小时候的需求也没得到满足啊，凭什么要满足你？没满足也一样活啊！”有可能在你照顾孩子的过程中，牵动了自己小时候没有好好被爱的经历。“觉得这样迁就她，会不会太过娇宠，事事都要顺她，已经有一点谁都不许说她，一说她就生气的性子。”可能小时候你的妈妈，就这么告诉你的，“好孩子要听话，不可以发脾气。”孩子3岁多，她是有自己的想法的。其实，除了顺着她，不顺着她，还有第三条路，尊重她是一个独立的人，和她商量。“我知道宝宝喜欢自己的小马桶，可是晚上小马桶累了，去休息了，我就把小马桶的妈妈喊出来，帮我们的忙。明天你睡醒了，小马桶也睡醒了，你就可以继续用了。”还有一个比较重要的部分，就是依恋模式。“她不开心了，看得出来明明很想你抱她，她确要跑到离你很远的地方，哭，怎么都不行，非让你亲自牵回来，抱抱拍拍背。”这里描述的孩子情况，有点像恐惧型依恋。渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人，担心太亲密会受到伤害，表现为在关系中一会儿把对方推走，一会儿又想把对方拉回来。孩子与妈妈之间，呈现一种矛盾的状态。妈妈要做的是，让孩子感受到与妈妈相处是安全的、自在的、稳定的、信赖的。感谢题主的提问，“因为自己是这样离异家庭，也是第一次当妈妈，不知道自己哪里做得不好，自己看不清楚，我也怕把我的童年创伤无形之中遗传给她。”作为妈妈，你真的好棒！孩子长大后，会感谢你这份深厚的爱的。


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Question Title: 遇到事直接甩锅，怎么不被自恋型同事干扰？
Question Description: 最近需要跟一个自恋型同事合作。。。没想到会如此痛苦。。。每当遇到事她从来都不反思自己，不觉得自己有任何不对，直接甩锅，简直没有办法沟通。她更看不得别人好，总是在别人背后编一些谣言，而且一切都要围绕她。。。这些使我最近心情很差劲，每每需要面对她就很累很烦躁。这是我一直以来很热爱的一份工作，但近期我快坚持不住了，甚至有了离职的念头。我知道我改变不了她，想知道怎样调解一下自己呢？

[Assistant] 你每天走进办公室，都会遇到那个自恋型同事——她总是吹嘘自己的成就，把所有的成功都归功于自己，而每当出现问题时，她却毫不犹豫地把责任推到别人身上，尤其是你的肩膀上。你感到压力山大，同时也意识到这种环境对你的职业发展极为不利。那么，你该如何在这种情况下保持冷静，并有效地应对这个同事呢？让我们从一个全新的视角来探讨这个问题。🌻角色定位：成为职场中的“平衡者”首先，你要意识到，你并不是孤立无援的受害者，而是可以主动采取措施的人。在面对自恋型同事时，你可以转变心态，成为职场中的“平衡者”。这个角色意味着你不仅要保护自己的利益，还要通过合理的手段引导团队向更健康的方向发展。🌻 情境理解：透析自恋型同事的行为动机你需要深入理解自恋型同事的行为模式。她之所以表现出强烈的自我中心意识以及对外界的过度防御，往往是源于内心深处的不安全感。她渴望被关注和认可，甚至会为了达到目的而不择手段。这并不意味着你要容忍她的不当行为，但理解她的动机可以帮助你更冷静、客观地应对这些情况。🌻内在调整：坚定目标与心态平和☘确立职业目标：你的职业生涯不应被任何一个同事所左右。设定清晰的职业目标，专注于提升自己的技能和绩效。通过不断提升自我，你不仅能在工作中找到成就感，还能用实际行动证明自己的价值。例如，当你完成了一项重要任务时，可以主动向主管汇报，这样既能获得认可，也能避免她抢功劳。☘保持冷静：每当她试图把错误归咎于你时，不要情绪化地反应。深呼吸，冷静地回应，并以事实和证据为依据。例如，你可以说：“根据上次会议的记录，这部分工作是由你负责的。”这种方式既展示了你的专业素养，又能有效地澄清事实。🌻外在协调：沟通艺术与团队协作☘建设性沟通：你需要建立一个积极的沟通渠道。尽量以建设性的方式表达你的意见，同时保持尊重和礼貌。比如，当你不同意她的观点时，可以说：“我理解你的看法，不过我认为如果我们这样做效果可能会更好。”这种策略既能让对方感到被尊重，又能传达你的立场。☘寻求团队支持：不要孤军奋战。在团队中找到与你有相似经历的同事，共同讨论应对策略，形成一个支持网络。如果问题严重影响到你的工作，可以考虑向上级或人力资源部门反映。记住，一个健康的工作环境是每个人的权利。🌻自我保护：证据保存与边界设定☘保存证据：在工作中一定要保护好自己的利益。保存重要的邮件记录，做好会议纪要等。这不仅能在必要时为自己提供支持，还能帮助你更好地管理工作任务。比如，当她试图推卸责任时，你可以拿出相关证据来澄清事实，从而维护自己的权益。☘设定界限：与自恋型同事相处时，设定明确的界限非常重要。不要因为她的行为而妥协你的原则。你可以在尊重对方的同时，坚定地表达你的底线。例如，如果她试图将自己的工作任务推给你，可以礼貌但坚定地拒绝：“我目前的工作已经排满了，无法接受更多的任务。”🌻战略评估：动态调整与职业选择如果以上所有方法都无法改善局面，或者你感觉自己的职业发展受到了严重阻碍，那么你可能需要重新评估目前的工作环境。有时候，换一个新的工作环境可能是最好的选择。毕竟，一个健康的工作环境对你的职业成长和心理健康至关重要。🌻综合策略总结☘角色定位：成为职场中的“平衡者”，主动采取措施。☘情境理解：透析同事的行为动机，从容应对。☘内在调整：设定职业目标，保持心态平和。☘ 外在协调：运用沟通艺术，寻求团队支持。🌻自我保护：保存证据，设定明确边界。🌻战略评估：动态调整，必要时重新选择职业环境。你完全有能力在这种复杂的工作环境中找到适合自己的应对之道。每一次挑战都是一次成长的机会，通过不断调整和完善自己的策略，你一定能够在职业生涯中取得成功。面对自恋型同事，保持冷静、理性和专业精神，逐步构建一个更加和谐的工作氛围。相信自己，你可以做到！


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Question Title: 我都几岁了，家人还把我的事当茶余饭后谈资，无语至极
Question Description: 我都几岁了，家里的人还是把我的事情当谈资当茶余饭后的八卦。他们没有心吗？都是自己的亲人们。这已经是我第n次的相亲，我不累吗？我累。我不仅要被别人说不停催促不停。我还要自己内心的煎熬和混乱。上个月的相亲玩得的是心惊肉跳，差点骗色。我很恐慌，自责，后悔。后悔为什么轻信邻居，后悔没有提前撤，后悔相信了相亲男。自责自己看人不准，没有坚持自我，信邻居信父母信公务员的表弟，唯独没有信自己。如果那晚我被骗色，后果还是自负，哑巴吃黄连，能跟谁说？报警吗？构不成强也构成猥亵。手和嘴多次触碰隐私部位就是猥亵。按现实情况只能息事宁人。也不确定立案需要什么证据才算。孤独无助害怕，但只能一个人扛。这事可以翻篇，随时间淡。现在邻居介绍一个，还没有见面，只是看朋友圈，感觉不喜欢这样的风格。邻居通过姑姑来我跟我讲。结果姑姑跟家里的爷爷妈妈堂婶说我嫌弃人家丑。那晚姑姑问我怎么样，我毫不客气说，如果长相如朋友圈那类，我可能不能接受。结果变成我说别人丑？爷爷和堂婶也是心直口快，说话不过大脑，待会儿传到邻居耳朵，说我嫌弃人家丑。我已经够累够累，因为相亲引发的人际误区，理解偏差，等等困扰。以及前年书写的那个奇葩案例。面对猪一样的"家人们"，我什么年龄了，还有心思把我的事情当茶余饭后谈资。我可能忍不住，要发飙了！嫌人家丑这样的话，邻居听了，会怎么看待我？！他们全没有考虑。就像一群没脑子的长辈，只会催促取笑我这么大龄还不嫁。

[Assistant] 从字里行间里能满满感受到题主的生气，疲惫都是与相亲事件有关，不仅有因为家人干涉相亲这件事情太多而非常生气，而且还有一次次相亲的无果的疲惫、遇人不淑心生恐惧的后怕、以及被简单粗暴贴标签成大龄未婚等的无奈等。虽然题主最想要迫切解决的是如何让家人就相亲的事件不要乱议论自己乱误解自己的想法，但从题主的描述中，我更能感受到的是题主可能想要1）如何能遇见合适的另一伴2）如何能被家人当成一个成人来对待：即希望被家人更多的尊重、倾听和理解。如果我们把相亲这个议题拓展成如何遇见合适的另一伴，自然可能性也就被无限扩大，题主可以完全不用局限于相亲，可以从更多的途径去拓展资源，比如一些志同道合的交友圈、同事同学的一些资源等。这样通过资源途径的拓展会给题主带来一些新的期待感，适当缓和同一模式相亲而带来的心累感，一旦心不受累了，自然就会有能量感，同频的人也会更好的被吸引来。就如何能被家人当作一个成熟的人而尊重这一点，我们可能一下子无法改变家人的行为模式，但起码我们能觉察自己的行为从自己的改变开始，比如如果发现家人误解了自己对邻居介绍的男生的想法，可以直接指出家人的误解，并给予家人更多的耐心的解释。同时把自己担心家人的误传导致邻居的误解后果也可以坦诚不恭的和家人说，再有可以用勇敢的把自己的感受即不喜欢家人把自己的相亲作为茶余饭后的谈资直白的告诉家人，而不是把所有不好的感受都憋在心里自己默默承受，我相信之所以家人们会念叨这事儿也是出于对题主的关爱，只是他们没法很好的了解题主的感受，自然也就很有可能会用错方式了。希望以上分享对题主有所帮助。


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Question Title: “拜拜就拜拜，下一个会更乖”？我发现并不是这样
Question Description: 迷茫 我该怎么做? 拜拜就拜拜 下一个会更乖 可是我发现好像不是这样 换工 谈合作都是 就算拿下来 也都不好过. 问人 人也只是叫我要找纾解压力的方式 讲我没有娱有次我就问他 难道在你眼中 我是没有娱乐的人 那个人好像不敢正面回答 只能说总之要寻找你排解压力的方式. 我在问他 如果996 除了睡觉你要怎样排解 说什么要运动之类的 试问996 除了早上牺牲睡眠 怎么运动 实际上 看抖音无趣 打游戏没心情 更不想找朋友聊天了 运动真的没精神 就想睡觉 但是一睡觉 就感觉没前途了 因为我真的看不到头 在公司做没意义的事情过多 也试过销售 吃饭时间打陌生电话"骚扰人" 卖东西,两个月仍然未开单 看不到头.微信也就加了40个. 算是副业.好像在这时候 加到微信成了我唯一一个压力排解的方式 代表脱离996 的希望.虽然是乱加. 对方说没兴趣 我就说加微信吧 以后你要随时回复我. 别人怕我硬推销 才答应. 离职去到哪里好像都一样 这是我换的第三份.每次性质不同.但是上司老板都... 吃也吃出高血压了 医生叫我要忌口 看书看不下去 实际上 我感觉世俗的娱乐娱乐不到我 我怎么办? 谢绝ai ai不懂人情


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Question Title: 爱情中遇不到对的人，再有价值也没用？
Question Description: 阐述越详细越好 本人比较犟 本人比较认理 最好是哲学方面的

[Assistant] 题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。喜欢一句话:上班的八小时选一份热爱的工作，下班的八小时选一个爱的人。所谓爱情，个人觉得或许应该是两情相悦，彼此独立且相互靠近，如果遇不到对的人，或许很难说那是爱情，充其量是寄生或者控制，当目的性太强，或许会看不到自己想要看见之外的东西。有人说好的爱情让人觉得幸福和成长，糟糕的关系让人觉得内耗且疲惫，如果总是在一段关系里被挑剔和嫌弃，或许不是因为没有价值，而是表现出来的价值不是对方需要的。就像明明在事业上是个女强人，另一方非要她回家洗手作羹汤，价值观相反，那么再优秀在对方眼里也是不务正业。所谓我爱你不是我喜欢你的优点，而是我明知道你所有的缺点，我依旧愿意包容和你在一起。从这个点出发，或许会降低题主遇不到对的人的概率，那些上来就盯着缺点打压的人，或许需要保持距离。题主都说了遇不到对的人，那么或许需要去考虑的不是自己的价值是否被肯定，而是自己是否需要和差异这么大的人继续维持亲密关系，毕竟在恋爱里都不能欣赏题主的人，怎么指望婚姻里就会改变呢？题主或许需要重新梳理自己的择偶标准，尝试了解自己的恋爱性格，并寻找和自己性格互补的人，或许会让题主减少因为遇见错的人产生的情感消耗。我们永远不能变成另外一个人，人与人之间的相处或许需要和而不同，求同存异，如果一方执着的想把伴侣变成自己想要的样子，或许会导致紧张的关系或者是分道扬镳，所以或许需要尝试坚守自己的边界，避免因为另一半失去自我。拒绝情感勒索，人与人之间是互相的，无非是你疼疼我，我也疼疼你，互相提供情绪价值，如果你总是否定我，给我糟糕的情绪体验，那我图你什么呢？又不是自己觉得轻松的日子过多了，想给自己找点气受一受。尝试及时止损，恋爱是亲密关系里最具有光环效应的时刻，如果这个阶段还是被打击，否定，那么对方真爱自己的可能性也不大，或许只是想通过否定自己过获得优越感和自恋。如果爱有十分，至少要留三分给自己，当我们爱自己时，会照顾自己的感受，丰盈内心世界，并讨好自己，会让自己减少因为接收到对方的负面情绪而产生的自我否定，也会再遇到对方的否定时理性判断，减少被伤害的可能。我就是我，是颜色不一样的烟火，如果对方不能接受并包容彼此的差异性，或许题主需要谨慎考虑，是要为了对方放弃自我，还是有边界的包容，对不合理说不呢？推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《被讨厌的勇气》。祝好！


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Question Title: 如何处理和原生家庭的关系？吵完架很焦虑，有濒死感
Question Description: 24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？

[Assistant] 题主你好！在回答问题之前，在正式回答问题之前，请允许我隔空给你一个理解的拥抱。“感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们”确实，如你所说，我们每个人和自己的原生家庭的关系都是很微妙的。它就像一根无形的绳子，系着你我与我们的家人。本来，家人与我们就是天然的血亲，我们的本能会促使我们想要去亲近她们，甚至在自己最脆弱的时候，也会很想要得到她们的关心与支持。例如，当一个人受伤在医院接受治疗时，妈妈如果能在身边陪伴，并且给予支持与安慰。哪怕只是摸摸她的头，她也会觉得疼痛有所减轻的。所以，我们依恋家人也是人之常情。你觉得呢？“他们就说我现在脾气大得不行，一点就着”，这里，我看到了一个被误解的女生。或许，你当时说话也比较“冲”，可是你并不是为了去和家人争一时的胜负。只是，你们从过去到现在，在内心中积累了太多想要表达的内容，一直未被呈现。所以，你们才会都觉得对方不理解自己、都没有看见对方真正想表达的是什么。或许当时大家都被情绪所牵制了，一时半会还没缓过来。导致了双方就只感受到对方的负面情绪，没仔细听对方说话的内容。你觉得呢？在《非暴力沟通》这本书中，提到：“当父母提出批评时，关注其背后的需求，而非对抗。”我的理解是，或许，你可以试着理解父母情绪背后的需求。例如：当他们说：你现在翅膀硬了，没了我们都可以了......这里，他们表面上是“嘴硬”，其实她们想表达的可能是：亲爱的，别离我太远，我并不是真的想你离开的。“我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾”这里，我感觉你并不想完全脱离你的家人。更多的是想要改善大家的关系，我可以这样理解吗？离开，也许只是你想要一个人梳理一下自己的思绪，并且经常产生纷争，你也许真的觉得累了。可是，你还是很依恋她们的，她们在你心中地位很重要吧。记着，你是无法改变你的家人的。你能做的，只有改变自己。通过自己的改变，使自己更好的接纳自己与家人。当然了，这做起来一点都不容易，而且得坚持做。你可以试着与她们建立边界，告诉大家你的底线在哪。（做好心理准备，她们可能不接受。可是你坚持了，她们会明白你的意思的。）然后，给自己创建一个“情绪梳理空间”，把自己的感受、想法、情绪都记录下来。过段时间翻阅一下，看看会不会有什么新的发现。“不明原因地把脾气发到同事身上”，这可能是一种投射。你能觉察到自己的情绪的变化，证明你是一个很有洞察力的人。当你静下来的时候，也可以试试问自己：“这是否反映了我内在的某些情绪呢？”“不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感”这里，你是持续了多久这种情况，是否影响到你的日常生活了呢？如果是持续超过一周，建议去找专业人士做评估。毕竟爱自己才是最重要的。希望能帮助到你。


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Question Title: 高敏感，怎么无视别人的看法语言，要如何正确表达愤怒
Question Description: 我已经快30了，已经这个岁数，其实不应该再为情绪的事情困扰了，应该很游刃有余的处理各种问题了，但我感觉我情绪的问题很大，大到影响我生活，工作。总会沉浸在悲观情绪中，因为我有比较严重颈椎病，所以不知道是不是颈椎病引起的。总是会想很多，让自己很累，不会合理表达愤怒，高敏感性格很容易被他人有意无意的中伤，并且不断回想那句让我觉得他认为我不够好的话，不断反刍，但也想不到解决方式，只会让自己落到更深的深渊。并且我很难表达出来，可能是害怕伤害关系，但有些关系也没有那么近的。每次愤怒都是一开始很生气，后来就转化成自怜，感觉自己很差劲，然后就开始不停内耗。 记忆中很深刻的一件事，初中时，那是一个早上，我正好要穿裤子，因为什么事，我对我妈很生气，但是不会表达，用摔裤子的方式表达愤怒，我妈瞬间就炸了，大喊到你再摔一下试试，供你吃供你喝，你还……上了……。好像自此之后，我连愤怒的行为也没有了，只能压在心底内耗自己。 虽然活得很不容易，但是我也挺努力的，在东北读的本科，考南方的研，那时候手绘班里都没有几个人敢考，大家都觉得难，但我就想挑战，虽然现在来看，性价比真的不高，因为难度比考老家的吉大要高，读出来，没有吉大的名声待遇好。在上海读研，班里很多本科985的，不乏上交这种名校，我努力的做科研，做比赛，毕业时拿了个优毕，也顺利在上海落户了，连交大的同班同学都觉得我挺厉害的，但我工作后就发现非常受挫，学校里面努力就能看到成果，但工作似乎有另外一种评判方式，甚至努力了也要背负很多的骂名。这让我一度非常痛苦。 记得刚工作的时候，我们部门就我一个研究生，所以我工资是比刚进来的同济本科生高的，我不知道是不是我和同济女生说了工资的原因（她有次问我的），让我后来有点融不进她们的小圈子，这让我很是迷茫，因为从小到大，之前在学校里，我一直都是挺受欢迎的。当时带我的是刚毕业一年的本科生，很多也都不太会，但有几次给我交代任务就让我感觉有被指责和很心机，有要在领导面前，踩我抬高她自己的意味，我一直不知道是我太敏感了，还是她就是那样的，每次跟她接触总是不免想多，说话非常的直和伤人。年终的时候，所长最后一个找我谈话，说我工作能力不如同济的，最后发工资时大家都有一个月年终，唯独没有我的，我非常难受。我不怕苦不怕累，就怕得不到价值感，但他那句话无疑否定了我的所有。那半年，加班加到天昏地暗，觉得没有得到应有的评价和钱

[Assistant] 你已近 30岁，却仍被情绪问题困扰，这让你感到苦恼。你觉得在这个年纪，理应能够游刃有余地处理各种问题，然而现实并非如此。你的情绪问题大到影响了生活和工作，这确实是个亟待解决的难题。你提到可能是因为严重的颈椎病而导致情绪不佳，但这或许只是其中一个因素。情绪问题的产生往往是多方面的，不能简单地归结于某一个原因。你总是沉浸在悲观情绪中，想很多事情，让自己疲惫不堪。这种过度思考的习惯，可能会让你的情绪更加低落。你是高敏感性格，容易被他人有意无意地中伤，并且会不断回想那些让你觉得自己不够好的话。你不知道如何解决这个问题，只能不断地反刍，让自己陷入更深的深渊。你很难表达自己的愤怒，可能是害怕伤害关系，即使有些关系并没有那么亲近。每次愤怒一开始很生气，后来就转化成自怜，觉得自己很差劲，然后开始不停内耗。你在学业上的努力和成就有目共睹，从东北读本科一路拼搏到南方的研究生，凭借着勇气和决心挑战难度较大的学校，在上海读研期间更是积极投入科研和比赛，最终获得优毕并顺利落户上海。然而进入职场后，你却遭遇了一系列挫折，这确实令人感到困惑和苦恼。希望你能明白，在学校里努力通常能直观地看到成果，因为成绩和科研成果是主要的评价标准。但职场的评判方式则复杂得多，它涉及人际关系、团队协作、工作效率、领导认可等多个方面。你可能还没有完全适应这种转变，仍然以学校的思维模式去对待工作。比如，在学校里，只要自己努力学习、取得好成绩就会得到认可，但在职场中，仅仅努力工作可能并不够，还需要懂得与同事合作、与领导沟通，以及在合适的时机展现自己的能力。关于和同事的关系问题，透露工资情况可能是一个导火索。在职场中，工资通常是敏感话题，不恰当的透露容易引发他人的不满和嫉妒。此外，你的高学历可能也让一些同事感到压力，从而产生隔阂。他们可能会觉得你有优越感，或者担心你会在晋升等方面更有优势。而带你的同事的行为，或许是因为她自身也面临着压力，想要在领导面前表现自己，所以采取了不太恰当的方式。至于所长的评价，可能受到多种因素的影响，不一定完全客观地反映了你的真实能力。比如，可能当时的工作任务比较特殊，你的表现没有达到所长的期望，或者所长在评价时受到了其他因素的干扰。要解决这些问题，首先，你需要调整心态。不要过分在意别人的看法，要明确自己的价值不是由他人的评价决定的。专注于自己的成长和进步，把工作中的挫折看作是学习和提升的机会。比如，当听到所长的负面评价时，不要立刻陷入自我否定，而是冷静分析自己在工作中的不足之处，制定改进计划。其次，学会更好地处理人际关系。避免透露敏感信息，多与同事沟通交流，增进了解和信任。可以主动参与一些团队活动，展示自己友善、合作的一面。对于不太友好的同事，尝试以平和的心态去面对，不要让他们的行为影响到自己的情绪。如果可能的话，可以找合适的时机与那位同事进行一次坦诚的沟通，表达你对工作的态度以及希望能够和谐相处的愿望，也许会化解一些误会。对于工资差异带来的隔阂，可以在日常工作中更加低调，不刻意强调自己的学历和工资优势，而是通过实际行动展现自己的工作能力和团队合作精神。再者，要提升自己在职场中的综合能力。除了努力工作，还要注重培养沟通能力、团队协作能力和问题解决能力。在与同事合作的项目中，积极发挥自己的优势，同时也要尊重他人的意见和建议，共同为实现目标而努力。比如，在会议中主动发言，提出有建设性的观点，但也要注意表达方式，避免过于强势。同时，要学会合理应对工作压力和负面情绪。当感到受挫和沮丧时，可以通过运动、阅读、听音乐等方式放松自己，调整心态。不要让负面情绪长时间积累，以免影响工作效率和人际关系。比如，在加班感到疲惫时，给自己安排一个短暂的休息时间，去户外散散步，呼吸新鲜空气，缓解压力。你可以试着从不同的角度看待自己的工作。比如，你在工作中是否学到了新的知识和技能？是否积累了宝贵的经验？这些都是你未来发展的重要资本。不要仅仅把目光放在短期的评价和回报上，要有长远的眼光。对于自己的情绪问题，你可以尝试一些方法来调整。比如，当你感到悲观和想很多的时候，你可以尝试做一些放松的活动，如冥想、瑜伽、散步等。这些活动可以帮助你缓解紧张的情绪，让你的心情更加平静。你也可以尝试写日记，把自己的想法和感受写下来。这不仅可以帮助你更好地了解自己的情绪，还可以让你在书写的过程中释放压力。当你被他人的话中伤时，不要立刻陷入反刍的状态，而是试着告诉自己，别人的看法不一定是正确的，你有自己的价值和优点。你可以多关注自己的成就和进步，每当你完成一项任务或者取得一点小成绩时，给自己一个小小的奖励，比如吃一块喜欢的巧克力或者听一首喜欢的歌曲。这样可以增强你的自信心，让你更加积极地面对工作和生活。另外，你也可以尝试培养一些兴趣爱好，让自己的生活更加丰富多彩。当你沉浸在自己喜欢的事情中时，就会暂时忘记工作和生活中的烦恼，心情也会变得更加愉悦。在面对颈椎病带来的不适时，你可以采取一些措施来缓解症状。比如，定期进行颈部按摩、做一些颈部伸展运动、保持正确的坐姿等。这样不仅可以减轻身体上的痛苦，也有助于改善你的情绪状态。对于工作中的困难和挑战，你要相信自己有能力去克服它们。不要因为一时的挫折而否定自己的努力和能力。你可以把这些困难看作是成长的机会，通过不断地学习和实践，提升自己的工作能力。在与他人的交往中，你要学会保护自己的情绪。如果某些关系让你感到不舒服，你可以适当保持距离，不要让别人的负面情绪影响到你。同时，也要学会表达自己的需求和感受，不要总是压抑自己的情绪。最后，要对自己有信心。你在学业上取得的成就证明了你的能力和潜力，职场上的挫折只是暂时的。不要因为工作中的一些不如意而否定自己的价值。只要你不断学习、调整和进步，一定能够在职场中找到属于自己的位置，实现自己的价值。


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Question Title: 被相处八年的“闺蜜”说教让我想彻底断掉关系
Question Description: 今年23岁，是女生 无业。事情是这样的:我近半年情绪持续低落，找相处了八年的闺蜜谈心 我跟她提到过有极端想法，她就转移话题扯自己“也有心病”还扯上了“十八层地狱” 她只会用说教的方式来解决我的问题，这让我更加的对她产生不信任。在她眼里，我在负面的情绪和极端的想法里挣扎 就是被认为“无理取闹” 她只会用自己的“上进”让我独自消化创伤，我明白现在的社会找工作也很内卷 她就把找工作想的非常简单，根本不会想到我目前面临什么样的问题。我曾以为她是那个能接住我负面情绪的“树洞” 到现在我终于明白了:她现在与我是“毒性关系” 只想着自己而一票否决我的个人看法和感受

[Assistant] 能够感受到你的困惑，无措，难过，不知道该怎么应对生活中，工作中的问题，也不知道该怎么和朋友相处我们需要梳理一个前提条件，八年的闺蜜，是不是意思是，她和你是同龄人呢，同学或邻居，一起长大。你们所经历的事情（儿时，校园）是一致的，同步的，这里就是第二个前提条件“阅历”对等其一，和我们一样大的伙伴，她也没有经历过多少事情，并不知道怎么“给你建议”，甚至不知道该怎么缓解你的情绪，或者说，她也不能很好的解决自己遇到的麻烦，也处理不好自己的情绪。你的烦恼或许也是她的烦恼，或者你烦恼的是a麻烦，她烦恼的是b麻烦。其二，平视。回忆一下小时候，我们心情不好的时候，父母，老师的教导，我们是会“听”呢，还是觉得“听了也不开心，并没有说到自己的心坎里”，但朋友可以。是因为我们在同一视角上，我们遇到的问题都是差不多的，学习，上课，作业，玩耍，和父母的关系，甚至是挑食，交友问题，我们总有共鸣。所以朋友可以理解我们，但父母老师不行而长大后就不同了，除非进入同一家单位，同时恋爱，结婚，生子。否则我们的视角就不再“平视”而是“平行”。交流的通道变的不再一致，甚至不再相似就好像网上的梗。有的零零后还在读书，有的零零后已婚带两娃，还有的零零后三结三离。。这些人聚在一起聊天，聊的东西肯定不一样，看待事物的角度也肯定会不同其三，家庭环境，个体性格，思维的不同打个比方，一个看中恋爱伴侣的人和一个事业心重的人是好朋友。一开始他们是高中同学，大学同学，关系好到穿一条裤子。但是必要后，一个想着脱单，秀恩爱，一个忙着工作，赚钱，升职两个二十出头的人，都是第一次恋爱，第一次工作，不知道该怎么处理遇到的问题，于是像儿时一样，互相分享，倾诉，寻求慰藉或帮助但是两个人的想法完全不同，一个认为“工作有什么重要的，按部就班，工资准时到账就可以了呗，操那份心做什么，无趣”，另一个认为“恋爱有什么可谈的，工作才是最值得信任的，永远不会背叛自己的东西，安全感懂不懂？恋爱脑”。那么在这样的情况下，你会觉得他们互相之间可以给对方好的建议吗，还是可以给到想要的情绪反馈呢（说实话，没有吵架已经是万事大吉的了）所以，我们对此的应对方式就是“各个问题寻找各个不同的人或渠道，寻求帮助”简单理解就是，我们数学题不会做的时候，去找数学老师，物理作业不会的时候，找物理课代表。同学关系处不好的时候，找班主任或班长......长大后也是一样的其一，同龄人，平替为“同经验者”例如，你毕业后就工作了，就找同样或相似经历的人寻找共鸣或建议一个毕业后就做过一份工作，没有换过工作的人，没有职场压力，没有同事竞争，没有奇葩领导另一个毕业后工作不太顺利，实习期没通过，换了好几份工作，或者工作期间总是遇到恶心同事，领导，甚至甲方。你该选择的应该是第二种，他会和你产生共鸣，说不定还能在互相交流中一起学到点“调整或应对的方式”。而第一种不仅不会有情感共鸣，你们互相之间也不会理解对方他不会理解你“同事关系怎么就不能处理好呢，是不是你的问题”你也不会理解他“人间疾苦你是真不知道啊，在我这表演何不食肉糜？搞笑呢吗”导致原本关系很好的两个人也容易聊的不愉快其二，平视，平替为略仰视或俯视简单理解就是“学习”我们为什么会有困惑，遇到问题。是因为我们没有这项技能。就好比我们的小学老师是本科生，高校教师是研究生，大学老师是博士生。（稍微的高阶一些，才能“教学”）在生活中，我们可以理解为“经验”例如，孕妇要生孩子，有些焦虑，担心，不知道该怎么办，需求找人求助一个是生过两个孩子的妈妈，或者是专业的妇产科医生。另一个是没有生活孩子的好朋友，不懂医学，育儿知识的这个时候肯定是求助第一个，而不是后者。以为她没有怀过，生过，也没有专业知识，她不仅给不了专业的建议，更不了解“你遇到的烦恼是什么”。对此，我们需要的是，在工作中不懂可以问题单位里的老员工（前辈）同事，领导，或者家里的哥哥姐姐，父母长辈，或者网上求助情绪调节，也可以求助平时情绪稳定，成熟稳重的朋友，或者父母，长辈，网上求助（例如当下的你）和专业的心理咨询的帮助其三，区分朋友是做什么的举我自己的例子，我和我的闺蜜们相处十几年了，但交流上没有什么问题，本质在于“和什么人在一起就聊什么话题”（共同话题），生活中，工作中遇到什么困难了，也是“什么问题像什么人求助”例如，我是学心理学的，那么当我的闺蜜在情绪上，工作中，人际关系里出现了问题，都会和我交流，而不是她们互相交流。我的一个闺蜜是做“海产类”的店员，那么当我要吃什么生鱼片，寿司，章鱼...不会做的时候，都会找她，而不会找另一个不会做饭的请教平时我会和喜欢二次元的闺蜜聊动漫，周边。和另一个喜欢娱乐圈的闺蜜聊电视剧，综艺。她们在一起会一起开黑，组队打游戏，恋爱问题我们每个人当步入社会后，都和“学生”时期的自己不同了。遇到的事情，经历，个体的成长也会是不同步的。例如，我毕业后就谈过一段恋爱，换过三类工作。一个闺蜜毕业后谈过两段，但家里安排的相亲数不胜数，做过两类工作，另一个闺蜜毕业后恋爱隔三差五，有男有女，做过两类工作那么我们积累的人生经验就会是不同的，遇到的烦恼也是不同的，能够帮到对方的东西便不是同频成长的例如，如果我遇到了相亲问题，不知道怎么应对，拒绝的，我会请教一号闺蜜，她更有经验，也更懂我的感受，想法。如果我们遇到了恋爱问题，会像二号闺蜜请教，听取建议。如果她们工作中遇到了问题，可以想我请教，分享经验。每个人都有成长，只是方向不同。大家的脚步也并非需要一致，或许未来的某一天，我们会因为各自的人生轨迹不同，节奏不同，导致聊天内容的同频上渐行渐远，但我们对待彼此的心意是不会变的，都是希望对方可以越来越好，开心最重要，也会愿意给予力所能及的建议和帮助对此，我们需要了解两个部分其一，不要恐惧将来的“联系断绝”。它是未来很远的事情，只要大步调一致，就不会有那一天的到来。“忘年交”还存着的，人生阶段的不同步，不一定是影响关系的不要条件但若是未来有这样的一天，不要伤心，难过。我们不过是各自都有自己的课题去探寻，体会。每个人都有自己的路要走，往那个方向，是用走的，还是用跑的，自己说了算，我们可以一起走一段路，也可以一起走一辈子的路，它的答案存在于未来，在你的心里和朋友的心里其二，尊重个体的性格，成长人是会变的，自己会变，朋友也会变读书的时候或许看不出多大的变化，但经历的事情多了之后，总是会有变化，它或许是好的，也或许是坏的。但是好是坏，自己评价，不评价朋友，旁人就更没有资格评价自己和朋友了它的关键在于，你和朋友的心意，情感，是否一起长大，或者是否愿意继续在一起有的友情是“苟富贵，勿相忘”，做着白日梦，希望闺蜜可以变富婆，变大明星，带上自己一起致富。有的友情是，自己拼命努力，和朋友一起发家致富，我有的，你也有。还有的友情是“道不同不相为谋”，发展到一定阶段后，儿时，年轻时的伙伴都会远离友情是什么，没有标准答案，它是你自己去定义的。之后拿着这份定义，去找同类，或者互补者，不断的建立，维系，离别，重建等步骤。回忆一下幼儿园的朋友是谁，小学的朋友是谁，初中，高中，大学，工作，我们的朋友或许一直是同一个人，也或许一直在更换，或绝交，或重逢。珍惜当下所拥有的即可可以及时的和朋友表达自己的诉求“亲爱的，我就是工作太累了，情绪太差劲了，你说点好听的给我听好不好，我爸妈就知道训我，只有你会愿意夸夸我，安慰我了，不要说我不好，我会不开心，特别不开心”。这样或许朋友才能理解到“你要的是情绪反馈，而非解决问题”。当然如果想解决问题也可以直接说“你遇到这个事情，你会怎么处理，给我点建议吧，宝宝我快撑不住了”在倾诉，沟通的过程中，要掌握分寸。永远不要忘记，她和我们是一样大的小姑娘，她的承受能力和我们是一样的，痛苦多了也会不舒服。当我们同一个问题，持续很久，在自己，在朋友，在父母那里得不到更好的调整，解决的效果时，及时打住，寻找专业人员进行问题解决就好比，小时候我们做题，不会的时候，可以问同桌，问朋友，问课代表，问学霸，但如果同一道题三遍，三十遍后还是不会做，就不要问同学了，去问老师或家长会更好些。


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Question Title: 因被迫结束一段感情而处于PTSD状态，怎样改善？
Question Description: 今年二十一岁，去年底被迫结束了一段感情，处于ptsd状态已一年，尝试过运动、旅行，行为上攻击或者隐忍，可以持续表面的生活，但看到相关的信息就会当下立刻手脚冰冷，身体发抖，流眼泪，心里恶心耻辱难过，请问怎么样可以改善这种状态？

[Assistant] 从您的提问中，我看到了一个受伤的生命，虽然你没有具体说你在这段感情中受到了怎样的伤害，也未提及羞耻恶心的感觉从何而来，也未详细说身体发抖、手脚冰冷的生理反应从什么时候开始的，但是我们可以断定，从前的那个人，绝非良人，否则，仅仅的一段失恋和分手不会导致如此强烈的生理反应。如果你不愿意说详细具体，完全可以，我能够理解你的苦衷，没有谁愿意再次掀开伤疤，露出血肉，又不知道如何愈合。所以，我也不建议你在心理能量和资源不足的时候轻易向人揭开伤疤。如果对方能让你感到安全可靠值得信任并且有能力有办法帮到你，那么，你再尝试去敞开心扉。我是一名催眠师，我现在唯一能做的，就是让你感觉温暖一些，安全一些。请跟随我以下的文字，你尝试亲自进入自己的脑海自己的心灵：请慢慢呼吸，先浅呼吸，感到舒服后，尝试加深呼吸，吸气的时候默数5个数，吐气的时候默数10个数，尝试几次以后，你的副交感神经系统就会发挥作用，让你变得平静，心跳血压变缓变平和。请想象你的头顶聚拢一团白光，随着你的每次呼吸，它变得越来越暖，越来越暖，一直到一个你觉得合适的温度，它慢慢从你的头顶进入你的身体，经过你的额头、眉毛、鼻子、耳朵、脸颊、颈部、肩膀、胳膊、双手，好了，你的手开始变得温暖，越来越暖，从手心到每个指尖都洋溢着暖意。这个白色光团又来到了你的胸前，暖意从胸的中心慢慢浸润到你的心脏、你的孩子肺部，让你每次呼吸都带着温度。这种温暖顺流而下，来到你的腹部、大腿、膝盖、小腿、脚踝、脚背、脚心、每个脚趾，好了，现在你的手脚、四肢都暖暖的存在着，每次它们要发抖的时候，你都深呼吸一次，每次呼吸都带着温度去温暖它们，它们就会变得安静不再害怕不再发抖。随着每次呼吸，那个白色的光团以及它所带来的温度就会顺流而下顺着你的四肢来到你的手脚，给它们带来温度和安抚。每次，当你要反胃恶心胸口感到憋闷的时候，你再次深呼吸，随着每次呼吸，那个白色光团就来到你的胸前，让你一点点变得豁亮，来到你腹部，让它变得平静，不再害怕得翻滚。光团一次次安抚着你的胃部，让它感到安全，感到你觉得合适的温度。当它们变得平静温暖的时候，待这种感觉稳定一些的时候，请在脑海中升腾出一副能让你感觉到安全的地方的画面，你可以给它起个名字，每次你感到害怕的时候，你可以来到这里，这是你的秘密基地，你的安全岛，这里满足你内心最深处的渴求和愿望，在这里，你可以抛开你平时的一切面具，不管是漂亮的面具还是不漂亮的，不管是合乎大众审美的还是不入流的，通通抛弃。甩开平时一切人给到你的一切世俗道理和观点，不管是有道理的还是没道理的，不管是睿智的还是愚蠢的，统统甩开。这里，只有你，真实的你自己。你或躺或坐，或行或奔跑，都可以，这里有你喜欢的东西你喜欢的人，如果没有喜欢的人，你自己完全可以。如果有你喜欢的人，那么这个人一定是你百分百信任的人，否则，他的出现会让你的基地不再稳定牢靠，所以，你要谨慎邀请来到这个地方的人。你可以向这个人说出你的所有想法感受和情绪，他（她）会静静地听，给到你你想要的启示。如果没有这样一个人的存在，那么你就自己对自己说，对着你喜欢的东西说，对着你脑海中眼前的画面说，未必真的发出声音，而是心灵的倾诉。看看你脑海中的画面会给你怎样的启示。如果觉得可以了，慢慢走出这里，回到现实，调整呼吸，随着每一次的呼吸，你都距离这个地方远一点，你挥手道别，说着：谢谢！下次再见！但那个光团所带来的能量将永远留在你的体内，你的四肢。在下次你需要的时候再次听从你的能量调配。好了，待尝试以上步骤几回后，当你有能量直面你的伤口的时候，你再尝试向我们倾诉。我们会根据你倾诉的实际情况，找到合适的办法有针对性地给出或方法或建议。不管怎样，你始终记住我开头说的，既然他（她）给你带来如此大的伤害，不管起因是什么，不管来龙去脉如何，都说明你们并不合适，对方绝非良人，或早或晚的远离，都是对你余生是一种庆幸，老天总会在暗中保护一个人，用它自己的方式，比如让你远离一个未来可能给你带来更大伤害的人。抱抱！


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Question Title: 30多岁，事业上没任何起色，为什么人会想得多做得少
Question Description: 本人已经30多岁，事业上没有任何起色，虽然一直想创业，但总会找很多借口不能实施。 平时也是，会有很多想法，等到需要真正实施的时候又有各种理由推托！为什么？怎么改变？

[Assistant] 题主你好，我是清水橘子，感恩遇见。看到这个问题，能感受到内心的迷茫，还有一点点自我怀疑。希望我的回答对您有帮助。在30多岁时，事业上没有起色并不意味着失败。 每个人的人生轨迹不同，成功和成就的定义也因人而异。重要的是找到自己的方向和兴趣，发挥自己的优势，并坚持不懈地努力。首先，重新审视自己的能力和优势。不要盲目跟随潮流或盲目比较，要认真思考自己的特长和擅长的领域，然后专注于发展这些方面。每个人都有独特的优势，发挥自己的优势才能走得更远。其次，找到自己的职业发展方向。可以通过回答三个核心问题来明确自己的职业路径：我擅长什么？我热爱什么？我能为社会创造什么价值？这三个问题的答案将帮助你找到最适合自己的职业方向。最后，保持积极的心态和持续学习。在职业发展的过程中，持续学习和自我提升是必不可少的。通过参加专业培训、在线课程、研讨会或阅读相关书籍，不断提升自己的市场竞争力。记住，成功需要时间和耐心。不要因为暂时的挫折而气馁，相信自己一定能够找到适合自己的发展方向，并逐步实现自己的梦想


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Question Title: 儿子动不动就喜欢发脾气，不喜沟通，是抑郁吗？
Question Description: 我家有个儿子动不动喜欢发脾气，对此很是无解，不喜欢跟别人沟通两句话就发脾气这是什么原因

[Assistant] 题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子行为的不解和担心。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.关于发脾气不知道你儿子现在多大了，主要面对哪些事情，在哪些情况下容易发脾气。如果两三岁，那么对于这么大的孩子，尤其是男孩子，开始有一些独立自主的意识出来，他们很多事情希望自己去完成，尽管他们的能力还达不到，他们就想自己尝试。如果被替代或者被帮助，他们会很愤怒，感觉自己的边界被侵犯，同时体会不到自己的付出和成就感，于是就发脾气。而且男孩子对于情绪控制的大脑相关区域发育比女孩子慢，容易他们更容易冲动，起情绪。一个人容易发脾气，无非是自己的边界被侵犯，自己的需求没有被看见，或者被误会等等，所以无论多大的孩子，我们需要看到孩子发脾气背后的真正原因，理解孩子，接纳孩子，这样才能帮助孩子管理好情绪。有情绪不是坏事，这是表达的一种方式，尽管有破坏性，懂情绪才能管理情绪。孩子容易起情绪，情绪向外，这就不是抑郁的表现，而不喜沟通，是年龄能力上达不到不会表达，还是平时沟通的内容不被理解和接纳，还是家里人遇到事情都不会准确、恰当地表达？我们需要分清楚情况，因为你提供的信息太少。2.情绪的影响孩子会有这样的表现，也离不开家庭环境的影响。家庭中家庭成员，尤其是主要养育者，如果容易冲动，有情绪，那么孩子在这样的影响下自然效仿。如果想要改变孩子容易发脾气的行为，我们需要先改变自己。就算把孩子放去训练营，教育好了，回到原来的环境，孩子也依然很容易回到容易发脾气的状态。家庭环境是一个无形的场域，我们的言行都一点点渗透进孩子的潜意识，形成孩子的性格。我们现在回忆下自己平时的言行，是不是有些言行跟自己的父母在自己印象中的很像，包括某些字词的发音，某些情绪下的肢体动作，都复制了父母的？没有人愿意承认自己是错的，都希望自己被认可和允许。所以想要改变别人很难，除非他自己意识到愿意主动改变。所以要想改变孩子的行为，需要从我们自己改变开始。教孩子如何识别情绪，如何正确、恰当地表达情绪，这些需要我们先做到。3.管理情绪关于情绪管理，控制是管理不了的。需要我们觉察到自己的情绪，再识别并准确命名，将情绪和自己情绪背后的需求表达出来，这样情绪的破坏性就降低很多。允许自己和孩子有情绪，情绪不是洪水猛兽，是保护我们的一种机制，我们运用情绪而不是压制情绪。需要用合理的方式管理情绪，让情绪为我们所用。情绪管理不是一两天可以做到的，需要我们有耐心，系统学习和践行，逐渐做到情绪平和，理智解决问题。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！


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Question Title: 压力大睡不着，还不困， 眼睛一闭上就是工作的事情
Question Description: 工作压力大到睡不着，每天睡眠时间平均5个小时，很困很累， 眼睛一闭上就是工作的事情

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到极强的工作压力所带给你的困扰。特别是严重影响到了你正常的睡眠，让你倍感痛苦，无助。当你已经意识到了工作中的压力对自己睡眠的影响，那么你能做的就是尝试缓解这一部分压力，对不对？而且你可能也在尝试努力，但都没有得到你所期待的改变。那么你需要尝试觉察这一部分工作中的压力具体是指什么？比如，人际关系，缺乏对工作的胜任力，没有得到领导更多的赏识、肯定、鼓励、认可，工作任务繁重，付出多回报少，欠缺更多自我成长，自我提升的机会……这些可能都是导致你在工作中感受到压力的来源，你说呢？虽然工作对每个人来说都很重要，让你拥有了一份稳定的收入，具备了独自养活自己的能力，拥有了更有品质的生活，但工作绝不是你生活的全部，工作的目的是为了更好的生活。也就是任何时候你都是有选择的，对不对？比如，在每天面对繁重的工作任务时，可以抽出5~10分钟进行自我对话，找一个对自己来说足够安全，舒适的空间，去感受，觉察那个当下你脑海中想法，念头，身体的感受，不对他们做任何地评判，任由他们自由的流动，这是对你来说更好地保持身心同在，练习自我关怀，自我照顾的一种最好的方式、方法。你说呢？尽可能不要把工作带入到家庭和生活中，在下班以后能够更好地陪伴家人，把你在工作中的疲惫感，劳累感，痛苦和困扰尝试与你的家人或者知心的朋友分享。有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富、充实，也能够更好地自我滋养。有意识地提升自己的专业能力，让自己的工作效率更高，让自己在专业上努力做到无可替代。尝试去觉察你在工作中的这一部分压力是否更多源于你内在的自卑，不自信，也就是你不相信自己有能力更好地胜任自己所做的工作，不相信自己值得被好好对待。当然，这是需要你尝试去觉察的。面对不能改变的，你能做的就是接纳，然后尝试改变自己面对的心态。你说呢？比如你是否有能力换一份工作，如果没有，你能做些什么来更好地适应当下的工作。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 每隔一段时间就有一天崩掉，第二天又能立马恢复原样
Question Description: 好像半年了，每次隔一段时间后就会有一天进入这种状态：毫无精神，萎靡不振，感觉随时都要晕倒死掉了，身体好沉，头和手都好沉，撑不住自己，脑袋感觉在排斥一切东西，不想说话，莫名其妙哭泣。然后第二天又能立马恢复原样，太抓马了。

[Assistant] 你好呀！这样的情况持续半年确实会让人有些担忧呢。不过别着急，我们可以一起试着找到解决的办法。这种间歇性的状态可能在向你传达一些重要的信息。身体和心理有时候就像一个神秘的密码锁，我们需要耐心地去解读它给出的信号。从身体的角度来看，也许是你的身体在提醒你需要更多的关爱和休息。可以考虑去做一个全面的身体检查，看看是否存在一些潜在的健康问题，比如贫血、甲状腺功能异常等。同时，也要关注自己的睡眠质量，是否有足够的深度睡眠？是否有规律的作息时间？良好的睡眠对于恢复精力至关重要。在心理方面，这种突然的萎靡不振和情绪低落可能与压力、焦虑或者未处理的情绪有关。试着回忆一下，在这些状态出现之前，是否发生了什么特别的事情或者有什么压力源呢？如果有，我们可以一起探讨如何应对这些压力和情绪。日常生活中，给自己一些“自我关爱”的时间。可以做一些自己喜欢的事情，比如阅读一本好书、听音乐、画画或者进行一些放松的活动，如瑜伽或冥想。这些活动可以帮助你放松身心，减轻压力。当这种状态出现时，不要强迫自己去做很多事情，允许自己休息和调整。如果想哭，就找一个安全的地方尽情地哭出来，释放内心的情绪。同时，也可以尝试和身边信任的人分享你的感受，他们的支持和理解可能会给你带来很大的帮助。如果这种情况持续不改善或者变得更加严重，不要犹豫，及时寻求专业的帮助。心理咨询师或者医生可以通过更深入的评估和治疗，帮助你找到问题的根源，并提供有效的解决方案。相信你有足够的力量去面对和克服这些困难，我会一直陪伴着你。


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Question Title: 43岁女，经常会情绪低落，是抑郁症吗？
Question Description: 女。43。 去年因为重大变故有持续两三个月情绪低落，不想出门，后来自我消化，走出来了，但是后面还是会和一段时间情绪莫名低落，随着工作忙碌起来，间隔时间越来越久了

[Assistant] 你好，楼主！能够理解楼主这样的状态，其实不只是楼主一个人有这样的状况，也是大多数中年女性身上会出现的普遍现象，所以不用焦虑。造成这样的现象的原因可能就是以下方面。外部原因到了一定年龄，尤其是到了中年的女性，上有老下有小，生活上，工作上会承受来自外界的压力，压力大自然会在精神上受到压力，看起来不起眼的一些小事情，一些让人不痛不痒的人际关系，也会耗人的精力，所以重新审视一下自身周围的人际关系以及工作压力是否让你感到累。内部原因过了40岁，虽然不是很老，但也不年轻了，35岁开始女人开始走向衰老，无论是外表，还是体内功能，慢慢走向衰老，这时候不能像年轻时那样去逞强，要注意身心健康，适当补充年龄增长而流逝的营养，加强锻炼身体，并保证充足的睡眠，情绪是受身体的影响，所以保持健康的身心是关键。如果症状不是很严重，通过自己能够调整过来就没有太大问题，如果长期处于情绪低落，失眠，情绪失控的情况，可以通过专业的心理咨询师，或者去医院做一下检查。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！


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Question Title: 【超越原生家庭】原生家庭对亲密关系有这么大影响吗？
Question Description: “原生家庭对我的人际交往&亲密关系的影响” 在原生家庭中，记忆中从小就看到妈妈每天起早贪黑的做农活，父亲在外地工作。父母也顾及不上我们几个姐妹，我们是被忽略长大的孩子。 长大了都有自卑讨好的特点，还会有分离焦虑。在亲密关系中，丈夫有叙情障碍，还是回避型的。丈夫不回家或不接电话，我的手机就会发出连环炮，不停的打电话。焦虑、被抛弃的感觉就会升起，我越是追他就越是跑，直至拉黑通讯工具，慢慢变得疏离。原生家庭对亲密关系真有这么大的影响吗？

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！所以当丈夫不接你电话时，你心理的感觉是什么？有可能是不安全感，觉得自己要被抛弃。关于这一部分，建议你跟丈夫他进行一个沟通交流。在跟他沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。有需要的话，你可以领着你丈夫；你们俩一起去做夫妻咨询。当丈夫知道你的原生家庭是怎么影响着你的时候，才可以知道怎么更好的帮助到你。而且你现在也已经长大成人了，也已经结婚了。所以你是可以当自己的“内在父母”，把自己的“内在小孩”再养育一遍。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 无数次提醒都没有用，对孩子的坏习惯很愤怒怎么办？
Question Description: 女儿已经六年级，属于青春年少无知的年龄。各种坏习惯并没有随着年龄的增长而有任何的变化。吃完的果皮，垃圾都不能随手扔进垃圾桶等生活习惯。看着就让人恼火。无数次提醒都没有用。看着就让人急眼

[Assistant] 接纳孩子“坏习惯”的状态，允许自己“愤怒”的状态。每天只是做自己愿意做的事而不期待结果。如果是我更关心的是面对这样的事我要做些什么，而不是对方应该有什么变化。祝福您和孩子。


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Question Title: 为什么我会出现这种情况？是我内心驱动还是别的原因？
Question Description: 补充：之前某次心理咨询，心理咨询师整个时间段都没有出现，我等了全程，后来咨询师解释忘记了时间（因为我们突然换了时间段），我并没有像第一次有失联的，绝望的，复杂的心情，但肯定也有不舒服的，但后来咨询师给我道歉并且补了，我们也有好好聊过，我已经完全不在意这件事了。 可能又比较久（七天）没见了，这次咨询之前我有想过聊两个话题（二选一）但没想好，匆忙中开始了，我开始手足无措特别尴尬，觉得很久不见不熟悉了，所以哪个话题都没聊，一开始在说我在什么别扭之类的又聊到对方放鸽子这个话题上。我开始眼泪哗哗往下流，只记得不停地擦鼻涕流眼泪，过程中而且我主动要求咨询师闭嘴，我不让对方发出任何声音（包括好的），对方光打断我，后来我沉浸式讲，哭，特别投入，咨询师还是打断了我并且说我已经又循环模式啥的我也不记得了，反正被打断了，后来咨询师聊到了一个我咨询前在想要不要聊的一个话题上了。 我说，你怎么说的和我心里想的一样？时间也到了，我们下次聊吧，但下次我?不保证我会不会又不想聊这个。咨询师说这次你和以往不同，以前我说到这里，你总是很排斥，说不想聊，或者你就以你的方式拒绝回答绕弯子岔话题，而这次是你潜意识指引我，其实是你和我一起走到了这里。 所以我好奇，为什么我会出现这种情况？明明这些是乱七八糟的，我脑子里乱乱的，怎么被咨询师碰到了呢？（所以这次我觉得咨询师还怪有进步）

[Assistant] 为什么他会打断你？阻止你陷入负面情绪的循环，因为不断回忆不好的事情会让陷入悲观。为什么他会聊一个你咨询之前你不想聊的话题？你的哭了，且大量的倾诉的自己。你的情感宣泄了。你冷却下来了。你的理智回归了一点。他通过这个话题，和你建立共同语言。获取信任。


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Question Title: 大学了，我真的做不到上台表现自己怎么办呀，很尴尬
Question Description: 我大学了，我挺内向的我遇到自我展示的时候我都会找各种理由躲过去，上台讲话还是班里有舞台表演，我不明白人为什么非要表现自己，我就不适合表现自己，气死我了，，我们班下个周二，全班都要上去讲自己的PPT，这个老师还不许下面的干自己的，都要抬头看前面，我真的不想上去，我已经提前焦虑，恐惧了，我看到他们都在看着我就更恐惧了，更不行了，好尴尬，我脑子忍不住浮现，他们都在看着我，我声音是不是很怪，我面部表情啊还有肢体动作会不会很怪？因为我发现别人做什么事第一次没表现好，第二次就表现的很好，我是第一次没表现好，第二次还是表现的不好。我第一次在高中和全班在操场上跳舞，周围有其他人我脑子控住不住的浮现很多人都在看，跳错了，第二次在操场还跳舞还是有出错的地方……我之前有次学了几天电商的课，上台介绍产品，老师在旁边有几个同学直直的盯着我都在看着我，我怎么也说不出来，很尴尬很丢人，反正很不好的经历，上台演讲他们都一动不动的看着你这边，主要是还有玩的好的男生女生也在看着我，不喜欢我的人会不会看我笑话，我就受不了，我是真不行，我想躲过去了，我做了好多心里建设，当上台了都时候，全都没用了，我有时候就会脑子浮现出表现自己时候的囧态，啊很尴尬。好丢人。但是下周二老师说都要上台讲……我真不行我我觉得我克服不了，战胜不了，或者我在网上买点缓解紧张的药，就不会出丑了……就不会声音抖了，也不会想那么多了，我上学期上课有过一次上台讲PPT的经历，当时我紧张，结果说话一直在抖，前面的同学还看我一眼，他们讲的时候都没有抖的，就我……很尴尬很丢人的经历，表现的很不优秀，很尴尬很丢人很囧，其他人我觉得会看扁我，瞧不上我……看我笑话……我挺在意别人的看法的……不行我想逃过去了，肯定还会出丑的，真不行，他们上台不紧张的，很自然的，难道就不害怕那么多人盯着自己吗？脑子不会控制不住的浮现，好人盯着自己，好尴尬啊，自己会不会很不自然，很怪！很让人尴尬，而且还有熟人，他们是什么心态怎么放平的……

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤内向的你因为面对上台展示自己而非常恐惧和尴尬，好像所有的人都看着你，让你说不出话，你感觉他们会看扁你，瞧不上你，看你笑话，你很在意别人的看法，我相信这给你的学习和生活或许都造成了一定的影响，让你很苦恼，似乎只要面对人前展示，你就显得不自然，我能感受到你的恐惧与不安，同时还有一些孤独和压抑，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力🌹“社恐”的背后是攻击性的投射在心理学精神分析的理解里，“社恐”的背后其实是攻击性的投射，就是我们把自己内在的对他人的攻击性投射给了别人，认为别人对我们有伤害，对我们有不满等等。你说你看到他们都在看着你使你就更恐惧了，更不行了，你感觉好尴尬，你的脑子忍不住浮现，他们都在看着你，你声音是不是很怪，你面部表情啊还有肢体动作会不会很怪？这样的自己会不会很丢人，会不会让他们看自己的笑话，瞧不上你而看扁你，似乎在面对台下那些人的时候，你感受到更多的是他们对你都有一些敌意，让你无法正常去表达和展示自己，你内心很惶恐和害怕，好像你的一言一行都会遭到他们的负性的评判和对待，让你上台展示自己就好像给了他们伤害你的机会，对你造成很大的危险，这让你非常不自在的本能的选择了退缩，但事实上，这里有一部分是因为我们把自己的攻击性投射给了别人，也许在你内心压抑了很多的攻击，你无法去表达这些攻击，所以你把自己对他们的攻击投射成了他人对你的攻击，你认为他们会对你怎样，会如何看待你，也就是说这些敌意的攻击的部分都是你自己的投射，从这个角度来说，你的心里也许非常压抑，你不善表达自己的想法，对一些人或事你过多的压抑了自己的不满，你把自己攻击性的那部分藏了起来，你害怕自己的攻击会伤害到别人，所以你通过这种恐惧尴尬的方式来来避免攻击性的释放。🌹自恋的表现在自体心理学里，我们说的自恋与普通字面上的自恋不同，自恋是一个人对自己的感知，有的人会夸大自己的影响，就像你的无法展现自己，在一定程度上，或许你夸大了自己的攻击力和影响力，在无意识里，也许你会认为自己的攻击性太大，大到和在台上展示自己都会“杀死”对方的程度，比如有的人不敢与人对视，因为他们无意识会认为自己的力量过于强大，大到一个眼神就能杀死对方，所以导致了“社恐”出现，你说你不适合表现自己，你之前有过几次不好的上台经历，上台演讲别人都一动不动的看着你这边，你想到不喜欢你的人会不会看你笑话，你受不了，你觉得这个时候的自己很囧态，很尴尬，好丢人，容易让人看笑话，似乎你的影响里很大，大到可以让所有人都受到你的影响，这就是自恋的表现，是你夸大了自己的能量，同时也把敌意的一部分投射给了别人，你认为别人瞧不起你，笑话你，似乎你有某种能量动不动就能把对方打败，动不动就能让所有人笑话你，讨论你，围着你转，你生怕自己被大家关注并让他们花时间来笑话你，事实上，这是你自恋的表现，你夸大了自己一部分的力量，自恋的认为他们会被你影响，他们会对你怎样。🌹早年创伤经历你很在意别人的看法的，你很想逃离这样的情境，你认为面对台上的自己肯定还会出丑的，你觉得自己不行，你的脑子会控制不住的浮现，好多人盯着自己，好尴尬，这样的自己会不会很不自然，很怪，很让人尴尬等等，我想这样尴尬和恐惧的感受并不是你现在就有的，也不是你高中那次在班上跳舞才有的，而是你更早的时候，在你和父母的关系里形成的，也许你很小的时候，在和父母的关系里，你更多感受到的是指责和否定，你的父母里也许有一个比较严厉和控制的形象，似乎你的行为举止都随时受到评判，在告诉你这不行那不行，你的心里一直有一个评判的声音，这个声音不是你的那些台下的老师和同学的，而是和你早年成长经历里最重要的客体有关，这个客体一般指的就是我们的养育者，他们告诉你你这不好那不好，你很差劲，你是让人讨厌的、嫌弃的，从这个角度来说，你是不被接纳的，久而久之你也认同了他们对待你的方式，你也有很多对自己的不接纳，你无法接纳那个可能出错的自己，有些瑕疵的自己，这是你早年成长经历里的创伤体验，夜是你和父母关系的创伤经历，这才是问题的核心🌹最后，我想说的是，也许你把自己对他人或对周围环境的攻击投射给了他人，你害怕自己会伤害到对方，但或许你过多的夸大了自己的能量，也夸大了自己对别人的影响和分量，没有人是完美的，也许你害怕展示自己，是害怕展示那个不那么优秀的自己，你不能接纳那部分的自己，但事实上，那些是组成我们完整的一部分，我想，也许你需要允许自己表达不满和愤怒，接纳自己的负面情绪和感受，接纳自己的一些不够完美的部分，尝试去理解自己，并且包容你自己。


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Question Title: 中年已婚女士，总对有魅力的男士想入非非，该怎么办？
Question Description: 我是一名中年已婚女士，夫妻关系和睦，老公对我也很体贴。但是，我有一个问题，对有点魅力的男士，总是想入非非，在他们面前，我会表现得像个初恋的小姑娘一样，会心跳加快，会在他们面前故意展现女性魅力。总想给他们发生点什么，但是，也没有勇气去实施，只是在心里暗自揣摩。非常困扰我，这是怎么回事？谢谢大家的帮助。

[Assistant] 对于中年已婚女士总对有魅力的男士想入非非这种情况，首先要认识到这是一种比较常见的心理现象，但需要妥善处理以避免对婚姻造成伤害。一方面，要正视自己的这种想法。认识到每个人都可能被美好的事物或有魅力的人所吸引，这并不代表你对婚姻不忠诚。但同时也要明确婚姻中的责任和承诺，提醒自己珍惜已有的婚姻关系。可以多回忆与丈夫相处的美好时光，回忆当初两人相爱的原因和共同经历的困难与幸福，增强对婚姻的认同感。另一方面，尝试转移注意力。把更多的精力投入到工作、兴趣爱好或者家庭生活中。如果工作上有新的挑战，可以积极迎接，全情投入去提升自己的职业能力。或者重拾曾经的兴趣爱好，比如绘画、书法、瑜伽等，让自己在专注于兴趣的过程中减少对他人的过度关注。在家庭方面，多花时间与丈夫和孩子相处，一起进行家庭活动，如外出游玩、看电影、共同准备一顿丰盛的晚餐等，增进家庭感情，强化家庭的温暖和归属感。此外，也可以加强自我约束和心理调适。当发现自己对有魅力的男士想入非非时，及时提醒自己停止这种不恰当的思绪，进行自我对话，告诉自己这种想法的危险性。同时，可以通过阅读一些关于婚姻经营、情感自律的书籍或文章，从他人的经验中汲取智慧和力量，提升自己的情感管理能力。总之，面对这种情况，不要过于焦虑和自责，但也不能放任不管，要积极采取措施，守护好自己的婚姻。


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Question Title: 之前看了精神科，吃了1个月的药，我好像哪里都有问题
Question Description: 1.我的原生家庭不好，父母总是吵架，我妈经常找我诉苦，说他有多难，说他为了这个家奉献了他一切，我爸却一点都不负责任，我妈总是跟我说他为了我为了这个家付出了多少，让我很有压力，他也总是拿别人和我对比，对我控制欲也很强，我已经19岁了，出去玩每次都要被他骂，我大二了，最近谈了一个对象，他听说不是我们那边户籍的人就非常强烈的反对我谈恋爱，平时我出去玩，只要晚一点，他就给我打电话，说我被什么样的人缠住了？为什么这么晚还不回家？只要我穿了短裙，他就会说我低贱，只会无穷无尽的贬低我，明明是爱我，却一直用伤害我的方式来表达，我无法改变他，也无法接受她，这让我很无奈 2.我好像对什么都提不起兴趣，对什么好像都只是三分钟热度，每天都漫无目的，想攒钱，但是又发现不知道是为了什么，我有一个闺蜜，我们的关系好像很好，但是又好像也很一般，我们只有一个学期要见一次面的时候，才会很热切的聊天，平时可能一两个月都不会聊一次，但我男朋友说我这样很奇怪，其他女孩子的闺蜜几乎每天都会聊天，我身边的人他们也有每天分享的好朋友，但是我好像就没有，但是我发现我真的很难融入别人 3.上面也说了我谈一个男朋友，我和他谈我会很焦虑，我很害怕失去他，所以控制欲很强，几乎每次见面都会查他手机，他是一个情绪很稳定的人，有自己固定的爱好，也有自己的方向，每天生活好像都很充足，认识的人也很多，男生女生都有很多，说实话，我很嫉妒他，同时也讨厌他身边有那么多女生，而我又是一个这么病态的人，他这种人会跟我谈真的很不可思议，可能他一开始并不知道我是控制欲这么强的一个人，作为朋友，我向别人表露出来的可能比较阳光，我问过他如果重新来一次，他会不会和我在一起，他很坦然的跟我说，如果知道我是这样的人，每次劝我都让他很累，他自然不会选择和我在一起，我拥有的很少很少，所以失去一个他就失去了很多很多，但是他失去我，可能没有影响，甚至其实会更好，其实他也对我挺好的，也很照顾我，有时候我很想跟他分开，但是又想到如果跟他分开他的生活不会因为我的离开而有所改变，而我会有很长一段时间的戒断反应，我就难以面对 4.有时候真的不知道自己要干嘛，之前看了精神科，吃了一个月的药，用自己大学期间兼职的钱看了医生，但是我感觉除了浪费钱没有什么作用，我在想是不是我是装的，但是有时候真的觉得活着一点一点感觉都没有，其实我真的就是一个很糟糕的人

[Assistant] 你讲述的这一切，充分体现出你现在内心深处的痛苦与迷茫。并且还伴有一定程度的自我否定。这种心态和思维方式无疑会将你推向深渊。任何一个人都会在生活中遇到不如意的事，这是我们无法选择与控制的。就好比你无法控制你的长相，无法控制你的原生家庭。但以怎样的态度去面对那些不如意的事，却是我们可以发挥主观能动性去改变的。先说说你的原生家庭，它像是生命中的一个负担，在你的成长过程中，对你造成了很多负面影响。父母之间的争吵，母亲的诉苦与控制，这让你的成长之路充满了压力与无奈。母亲用她自认为的爱来束缚你，这并非真正的爱。真正的爱应该是给予自由和尊重，而非无尽的指责与控制。就好比一棵树，需要自由的空间和阳光才能茁壮成长，而你的成长空间却被母亲过度的干预所挤压。但你要接受这样的父母，因为这是无法改变的事实。也要理解你母亲的痛苦与无奈。请你静下心来想一想你母亲所作所为的背后动机是什么？是不是你父亲的行为让她很难在家庭中获得安全感，所以她才把注意力转移到你身上，甚至通过一些过激的控制手段来让你成为她心中的乖宝宝，从而获得一种对家庭有掌控权的安全感呢？在理解母亲的基础上和她好好谈谈，让她明白你内心的感受，也让她明白即使不去控制你，给你更多的自由和空间会促进你们之间的亲情，而盲目的控制你只会让你更加叛逆甚至想要在羽翼丰满之后摆脱她的束缚。这样一来，你母亲也会认真思考自己的言行，尝试转变对你的教育方式。这时你在主动和她商量一下你的一些人生抉择，让她感受到你对她的重视与尊重，你们之间的亲自关系自然会慢慢走向良性循环的状态。此外，你对很多事情提不起兴趣，闺蜜关系也不似他人那般紧密，这让你感到孤独和困惑。其实，很多人都没有闺蜜。人和人之间的相处是要讲缘分的，而找到志同道合，可以事事分享的闺蜜，其实就像找到适合的恋人一样，是可遇而不可求的。一段友谊需要两个人真诚自然的发展，而不是非要在一定的时间内达成多少次交流，非要在一周之内吃多少饭，逛了多少次街来鉴定的。你有没有听过一句话，君子之交淡如水，其实很多时候，我们身边的朋友并不需要像酒肉朋友一样，天天吃喝玩乐泡在一起，应该是在你人生关键的时候，能够为你提供一些有价值的建议，或是在你困难的时候向你伸出援手。所以你用交往亲密程度，来评判一段友谊的亲密度，这种量化方式实际上是错误的，也不需要太去在意这些浮于表面的东西。当你遇到那个和你志同道合的人，只需要顺其自然地去交往，你们之间的亲密度也会自然而然的提升。而两个原本没有过多话题的人，偏偏没话找话的去增加那些所谓的交流，反而会让彼此都感到不适应。你觉得难以融入别人，可能是还没有遇到与你真正契合的群体。也不能说明你不受欢迎，不优秀，因为很多优秀的人就是脱离大众群体的。所以你千万不要用别人眼中的标准来衡量自己。你要对自己有正确的认知。明确自己的价值在哪里，知道自己想要的究竟是什么。你是为自己活，而不是为别人而活。做别人眼中那个优秀的自己，也许会让你觉得很辛苦，甚至难以达到。而做自己眼中优秀的自己，才是我们应该去追寻的方向。再谈到你的恋爱，对男友的强烈控制欲源于你内心的不安和害怕失去。但过度的控制反而可能会把他推得更远。就像手中的沙子，握得越紧，流失得越快。你不觉得你对男友的掌控就类似于你母亲对你的掌控那样吗？所以如果你不想和男朋友的关系在未来越走越远。不妨和他进行了一次深入的谈话，谈谈你的想法，问问男朋友的感受。两个人制定一个能够让这段感情健康发展的规划。因为只有改变错误的方式，才能让一切走上正轨。你看了精神科，吃了药却觉得没有效果，甚至怀疑自己是在假装生病。在这里我要提醒你的是，如果你去了正规的医院，医生给你开了药，就证明你真的有精神问题。这个不是你假装就能装出来的。但如果你去了不正规的医院，甚至不明确那些药物对你会产生哪些副作用的时候，建议你还是从正规的医院去做一下检查，然后再确定是否该吃药。你要明白现在你可能觉得吃药甚至一些自我的内心调整是没有作用的。但这很可能是因为你用错了方式。而且转变并不是一天两天就形成的，因此改变也不是一天两天就能有效果的。你要对自己有信心，向着正确的方向去努力。当你看到自己一点点的进步，你就会增加信心，也会相信未来会越来越好。


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Question Title: 两年前曾被送进“叛逆学校”，我该怎么摆脱心理阴影？
Question Description: 我是一名学生 两年前曾被送进所谓的“叛逆学校”遭受了八个月非人的待遇 这件事的阴影一直都在我心里无法抹去 父母也不理解 我不知道我该怎么办了

[Assistant] 题主你好，抱抱题主，不知道题主是如何熬过那段时间的，8个月一定痛苦又煎熬，即使两年之后依然在持续地给题主带来困扰。由于题目中的信息比较少，所以我仅从情绪和感受方面提供一些小小的建议，希望能够帮助到题主:①请察觉自己的感受，可以在一个绝对安全、没人打扰的环境，通过写日记或者录音的方式，描述当时的情景，发生了什么，你的感受是怎样的。可以反复去做这件事，直到你的情绪和感受被充分地“看见”，被完全地接纳。②无论当时遭遇了什么，无论被怎样对待，都请坚定地告诉自己:“这都不是我的错”。未成年人在成长过程中可能会遇到困难、不能很好地应对生活中遇到的问题，这需要抚养人的引导和帮助，这些都不是未成年人被粗暴对待和伤害的理由。③放松心情，把注意力放在自己喜欢的事情上。告诉自己:“即使我有过一段痛苦的时光，在这段时间里我的需求不被看见、我不被认可、不被支持、不被理解，我也依然可以成为自己想成为的人，过自己理想的生活”。如果经济条件允许父母同意的情况下，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。如果不方便也没关系，若题主还在学校的话，可以寻求心理健康中心的心理老师的帮助，如果身边没有专业人员，偶尔和信任的朋友倾诉，也是很好的释放。祝前程似锦祝无所畏惧


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Question Title: 30多岁单身，自由职业空闲时，可以做些什么？
Question Description: 30多岁了，身边人几乎都已有了家庭。自己除了工作外有大把的时间，不知道做些什么，有时候感觉很需要一些支持，简单的陪伴就好，因为自己精力和体力都不太好，一些运动相关的活动也参加不了。感觉也跟世界脱离了。

[Assistant] 题主你好呀~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的一点小困惑，于此同时，题主对于自己是有很好的的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：关于工作后大把的时间，不知道自己能做些什么，其实能做的事情很多呀~比如我们可以培养一些自己的兴趣爱好，如果参加不了运动的话，我们比如可以找一些相对静态的事情来做，比如绘画、写字、手工等等，当然也可以读书和写作，还可以学个乐器呀，学个做菜呀，不仅利用了工作后的时间，还能增加自己的技能。再比如我们还可以去参加一些线上或者线下的社群呀，圈子这些，不仅能学到一些新的知识，还能结识到很多同频的朋友。包括去参加一些志愿的公益活动，也是很好的方式，很有意义的。我们还可以给自己规划一些短途的旅行，这样也不会太累，还可以亲近大自然，放松自己的心情。同时其实我们也可以养一只小动物，他们不仅日常可以很好的陪伴我们，也可以让我们的生活变得更有趣。其实能做的事情还有很多很多，我们其实也可以把这些想做的事情都一一记录下来，然后不断的去把他们都做一做，也是一件很有意思的事情，然后做过的事情再把它们都一一划掉，也是一件很有成就感的事情。因为每个人的情况不同，题主完全可以根据自己的兴趣和能力选择适合自己的事情，重要的是，不要因为暂时的孤独感而停滞不前，而是利用这些空闲时间去探索更多新的事物，提升自己的生活质量，找到属于自己的快乐，相信你会做的很好。希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~


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Question Title: 我养的宠物小鸡咬我，我生气？
Question Description: 我养了一只小鸡，然后呢，这个小鸡今天嗷嗷的咬我，一直在捣乱，不是撕碎纸就是咬我鞋子！ 很不理解，可能因为我也在听音乐吧，心中很烦，厌恶我的宠物的所作所为，可是我生气了又不肯打骂。

[Assistant] 题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：首先能够养小动物的，说明题主也是非常有爱心的。当然，小动物偶尔也有淘气的时候，比如你的小鸡今天一直嗷嗷咬你，一直在捣乱，不是撕碎纸或者咬鞋子。我们也可以觉察一下，是只有今天这样，还是每天都有类似的情况出现，如果每天的话，它可能把这些当成了每天要做的事情，如果只有今天的话，我们可能就要留意一下了。比如，我们的小鸡是不是饿了，或者渴了，可以查看一下它的粮和水是否充足，就像我的小猫有时候早上一直叫的时候，我就知道它是饿了，赶紧去查看一下，因为有时候确实会忘了及时给它填粮。小动物虽然是小动物，但其实也和小朋友一样，也是需要我们付出一点时间去照顾他们的。除了吃饭喝水上厕所，抽空的时候我们也需要陪他们一起玩会，他们也会很开心的。其实也会花不了我们多少时间，也会让我们暂时放下一下烦恼，专心的陪他们一会也是很治愈的，这也是为什么很多人加入了养宠物的行列中。其实呀，当我们有些烦恼的时候，我们的小宠物也是我们很好的倾诉对象的，虽然他们听不懂，但也是一种很解压的方式。所以当我们感到情绪不好的时候，也可以尝试和他们说说，不自觉的我们情绪也会好很多。而对于我们自己觉得不满意的行为，题主也不必过度自责，毕竟我们也没有造成什么不好的结果，题主对于自己也是有很好的觉察的，毕竟谁都会有情绪，我们也都是第一次养宠物，其实养育宠物的过程，也是养育我们自己内心的过程，可以慢慢体会和感受。相信未来你一定也会做的很好的。希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~


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Question Title: 哭…不做功课，迂回地做其他事情，身体不听我的指令
Question Description: 想到要做功课， 坐立不安。迂回去做其他事， 也不愿做功课 。我现在呆着 ，我控制不了身体了，脑子里想去做，身体在做其他的事 ，不听我的指令。我不知道它在怕什么？

[Assistant] 题主好。回想到自己的学习经历，我能深切感受到你此刻面临想做功课却无法行动的矛盾与煎熬😟，这种内心的挣扎和身体的“叛逆”让你格外痛苦，我非常理解你此时的无助。这背后或许是潜意识中隐藏的情绪在干扰。也许过往的经历，如某次作业的失利遭受批评，或长期被过高的学业期望笼罩，在心底种下了焦虑的种子，致使身体本能地产生抗拒。或者只是简单的今天状态不好。我们可以尝试以下方法来缓解功课压力：📝 任务分解：将庞大的功课任务拆分成小部分，每完成一项就给自己小奖励，如听一首喜欢的歌。🏠 环境调整：更换学习场所，从沉闷的房间移到窗边或户外，营造新氛围。🧘♀ 放松准备：学习前进行简单放松活动，像深呼吸或短时间冥想，平静身心。👥 社交分享：与同学交流功课难题和感受，知晓自己并非孤立无援。当压力有所缓解后，尝试通过冥想探寻潜意识。找个安静处坐下或躺下，闭眼专注呼吸，使思绪沉淀。在冥想里追问自己对功课恐惧的源头，是否曾有特定事件触发，或外界压力的长期影响。挖掘出潜意识的根源，便能更精准地应对。不要害怕这暂时的困境。每一次与内心的斗争都是成长的契机。你要相信，你体内蕴含着无限的力量，足以冲破这阻碍。💪


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Question Title: 30岁女，我要做些什么才能和父母像一个整体？
Question Description: 希望改善家庭氛围。 总觉得一家三口像三个方向的存在。

[Assistant] 您好看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。首先，您在描述中写道：“希望改善家庭氛围。”影响家庭氛围的因素有很多，因为组建家庭的成员有自己的个性、情感和行为，这都是独立的个体，而家庭就是让每个拥有独立的个体找到共同的话题，而这个共同点组成的就是家庭的氛围。如果搜寻‘家庭氛围’更多的是关于对孩子的影响以及教育意义。实际上家庭氛围影响的是家庭中的每一个人成员。只不过时代关注的是教育，所以家庭氛围的影响更关注的是对孩子的影响。想要去改变家庭氛围就需要明确每位家庭成员在其中扮演的角色，只有这样才能改善家庭氛围。其次，您在描述中写道：“30岁女，我要做些什么才能和父母像一个整体？”和父母像一个整体这个比喻本身并不恰当，从生理学上去说您和父母本身就是一个整体，从行为上去说只要行为上接近或延续了他们的习惯也算是一个整体。最后一个可能才是您想要的就是心理上的在一个整体，其实只要彼此有关注对方就算是一个整体。最后，您在描述中写道：“总觉得一家三口像三个方向的存在。”这样的感觉是正常的，如在开头描述的内容一样，家庭中每一个人都是独立的个体，会有各自的方向是正常的。如果将家庭看成一个独立的个体那就不存在三个不同的方向了。所以是不是应该改变自己看事情的角度呢？建议：1、从父母每个人独立的人格上去看，只要他们能够快乐就可以了。2、从家庭的角度去看，只要彼此之间的不离不弃也算是一个完整的整体。3、如果您在家庭中遇到一些问题影响了彼此的关系，那可以尝试一些沟通方式。4、您和您父母属于两个时代，所以在思想观念和价值观上存在不统一，需要尊重对方。以上内容仅限参考


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Question Title: 状况越来越糟糕，我不知道在我身上发生了什么事情？
Question Description: 我学习慢慢的从深入浅出变得听课困难，我步入社会的能力从豪无对手变得社交困难，我的修养认知水平好像在慢慢退化，我的大脑不知道被什么支配了，一开始只是在控制我的思想，扳我的想法，我不和他作对了他就让我的脑子烧起来，我好像被电子琴班那个同学搞“疯”了，他身上有鬼。从那之后。我的人生就被毁了，我开始越来越糟糕，越来越偏离正常人的轨道，被诊断为精神病，我就想知道为什么这样倒霉的事情会发生在我身上

[Assistant] 题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说自己好像是被另一个人搞“疯”了，自从和他打过交道，学习能力、社交能力、认知能力都开始退化，大脑像不受控一样想东想西。这种感觉真的很糟糕！看似是大脑、行为出了问题，以至于被诊断精神病，其本质是情绪失控了。情绪会影响一个人的思考力，当人情绪高涨的时候，认为自己无所不能；当自己情绪低落的时候，认为自己一无是处。同样，情绪还会影响行动，正面情绪如快乐、兴奋可以提高我们的注意力和创造力，而负面情绪如恐惧、紧张可能会导致我们的思维僵化，降低解决问题的能力。当情绪反应过于强烈或持续时间过长时，就可能发展为情绪障碍。情绪在大脑中的生成是一个复杂的过程，涉及到多个大脑区域的协同作用。比如，你提到的那个身上有鬼的人对你的影响，每次看到他可能是恐惧过厌烦的。我们的感觉器官（如眼睛）首先接收到来自那个人的视觉信息。这些信息通过神经纤维（如视神经）迅速传递到大脑的后部，特别是视觉皮层区域进行初步的加工和解析。经过初步处理后，相关信息传递到与情绪处理紧密相关的大脑结构，特别是杏仁核。杏仁核在接收到与害怕或厌烦相关的视觉信息后，会迅速作出反应，触发相应的情绪。随着杏仁核的激活，我们会体验到害怕或厌烦的情绪。这种情绪体验伴随着一系列生理反应，如心跳加速、呼吸急促和肌肉紧张等，这些反应是自主神经系统对情绪刺激的响应。海马体可能会帮助我们回忆起与这个人相关的过去经历或情感。这些记忆和联想会进一步加强我们的情绪反应，使我们更加确定自己对这个人的感受。虽然情绪反应可能立即发生，但大脑的其他区域（如前额叶皮层）也会参与进来，尝试调节我们的情绪反应。前额叶皮层负责理性思考和决策制定，它可以帮助我们评估情况并决定是否应该调整我们的情绪反应。理解这个过程，有助于我们识别和管理情绪，改善认知和行为。研究表明，正念练习会改善人们的情绪调节能力，提高对身体和情绪的感知，促进对情绪的接纳，提升专注力，并带来认知和行为模式的积极改变，帮助人们更好地活在当下。壹心理平台上有冥想星球可以提供相关的学习支持，欢迎实践。另外接受专业的心理治疗和咨询干预，对于个人的心理健康发展至关重要。在专业的陪伴下可以更好地了解自己的内心世界，处理情绪和心理问题，提高自我认识和能力，从而改善整体福祉和生活质量。祝好！


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Question Title: 30+，碌碌无为，害怕以后老了进不了工厂，怎么办？
Question Description: 30岁一事无成怎么办？ 只能做一些是个人都可以做的工作，工资也不高。 害怕以后老了进不了工厂，到时候不知道做什么。 而且身体素质一般般，也不能怎么熬夜。 在这个社会我该怎么，做什么？

[Assistant] 题主，你好，看到了你的问题，同样作为三十多岁的中年人，我理解你的感受，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，请相信，现在的困境不代表永远的困境，人是具有发展潜能的，你也是具有无限发展潜能的，未来还没有来，但我们是可以把握好当下和现在的，我们可以去创造一个美好的未来。以下，是我的一些想法：多看到自己拥有的资源和能力，运用好自己现在可以运用的部分，做自己能做的就好。从你的描述来看，你看到的都是自己不足的的部分，比如自己工作的很容易被人替代，工资不高，以及年龄增长带来的压力，还有身体素质一般般等等，当我们的注意力总是聚焦于自己不足的部分，我们当然会越看越觉得自己不行，越想越觉得生活很糟糕。但我们是可以调整自己的关注点的，我们可以将自己的注意力集中在自己的资源和能力的部分，比如，虽然你的工作是个人都可以做，但并不是所有人都能够像你一样去坚持和有耐心，虽然你的工资不高，但是不是你拥有比某些职业更多的自由时间和更少的压力呢？我们是不是可以用这些自由的时间去做一些既能够提升自己的核心竞争力，又能够滋养自己的事情呢？身体素质一般般，是不是可以在生活中安排一些时间锻炼身体，提升体质，让自己年龄大了，也可以成为一个健康的老人呢？不能怎么熬夜，也是一种养生，我们也可以去找那种不需要熬夜的工作，对吧？去看看自己当下有哪些资源，自己又能够在现有的资源和条件下为自己的工作、心理健康、身体健康等等做哪些事情，当你去做好当下自己能够做的，其实，也就是在未来打好基础了。2.不苛责自己，而是需要多接纳、鼓励和信任自己，苛责自己不仅不能解决问题，还会给自己带来更多的焦虑和内耗，但是，当我们能够接纳、鼓励和信任自己，我们就会有更多的力量去行动，去创造，去走进新的状态，开辟出一条充满希望的通往未来的路。我感受到你对自己比较强烈的否定，但实际上，促进我们去成长和发展的动力并不是来自于我们对自己的否定和苛责，而是我们对自己的接纳理解、鼓励和信任。当我们苛责自己的时候，我们其实并不能解决问题，反而会陷入对自己不断进行评判和指责的焦虑和内耗中，但是，当我们能够去接纳自己，并鼓励和信任自己，我们就会有更多的力量去行动，去真正地在生活中创造，这样，我们就可以走进一种新的状态，并开辟出一条充满希望的通往未来的路。还记得我在迷茫期的时候，没有任何的工作收入，学习心理咨询的课程还需要投入很多的时间、精力和钱，还需要面对很多人的质疑，也找不到合适的实践的机构和平台，但是，我并没有苛责自己，而是接纳现实就是这样的情况，并不断地鼓励自己在每个阶段去做自己能够做的部分，从最开始的学习考证，到后来的基础实践，再到后来的深入探索和自我成长……我每个阶段都只是做自己在那个当下能够做的事情，并始终保持对自己的接纳、信任和鼓励，就这样，六年过去了，也从一位心理学小白，成为了我们当地心理咨询师协会的秘书长。我的朋友说，你走出了一条自己的路，是的，这条路曾经我身边没有任何人这样走过，但是，只要我们自己内心坚定，坚持行动，在每一个当下去做好自己能够做的事情，路就会越走越宽，越走越顺。3.你不是一事无成，你有自己的优势，只是需要你去看见和发挥出来，而且，你具备这样的潜力。在我看来，你并不是碌碌无为的，也不是一事无成的，你有自己的优势和资源，只是或许你忽视了，它们需要被你看见和发挥出来，这些优势和资源可以迁移到很多工作中，未来的工作形式可以很多，不一定需要进工厂才能够获得工资和收入。我认识一位阿姨，她以前就靠洗碗、做手工来赚钱，她的优势就是有耐心，可以去做一些简单重复的工作，当她将这样的优势迁移到一些新型的工作中，她同样可以创造价值。后来，她报了一个普通话班，学会了配音，在家里就可以通过配音的方式，每天通过自己的耐心创造价值，获得相应的收入，她觉得这比她之前洗盘子更自在。我爸爸年轻的时候是泥工，那时候每个月的收入是30块，就靠着这样的收入将我和我弟养大了，那个时候他也没有选择，因为他只会做这个事情，也只能靠这样的渠道赚钱。前些年，我们家搬到了市区，他去找工作，找到了一个园林公司的工作，他将自己以前做泥工的优势（能吃苦，有耐心，细心，踏实）迁移到了新的工作中，每天只需要工作四个小时，工资待遇比以前好了很多，他很开心。我想说，人生没有白走的路，而你的内在也有很多资源和潜能，你并不是你想象的那样糟糕，你的人生还有无限可能，你也是有无限的发展潜力的，加油哦~


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Question Title: 27岁，丈夫偷偷和别的女人聊天，这是在搞暧昧吗？
Question Description: 27岁,最近有个陌生女人（另外一个城市的）他们不认识，加丈夫微信，他们开始聊天了，每天都聊，这样持续了一个多礼拜。每次聊完之后，丈夫都会把聊天记录删除。有一次忘了删，被我看到了，我心里很不舒服。可是他以为我没发现又偷偷的删掉了。我表现的很不开心，他好像知道了，他解释说怕我误会才删的。他说聊的是家常，聊孩子，工作。大概内容是早上好啊，吃饭了吗，在干嘛，昨天干了什么，今天要干嘛。我觉得这个是谈恋爱时，情侣才会这样的。我问他，如果那个女人不好看你会跟他聊吗，他说不会。丈夫这种行为属于搞暧昧吗？我该怎么办？

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，丈夫偷偷和别的女人聊天…这是在搞暧昧吗？我们可以问问自己，丈夫和陌生女人每天都聊，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，我不开心，是内心什么需求？我问他，又是内心什么需求？我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们对丈夫和陌生女人闲聊这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。我们可以问问自己，丈夫的聊天行为，是否感觉越界和违规，自己的界限在哪里？我们也可问问自己，理想中的婚姻关系是怎样？为此我能做些什么？我们还可找个时间和丈夫做一次坦诚沟通，首先承认微信聊天是人性中很自然的事情，是人类对情感交流的一种需求。然后明确的告诉丈夫自己可以忍耐的边界在哪里，希望他能做些什么。同时也要表达对丈夫的信任和爱意，给他信任和自由决策权。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解他，增进彼此的亲密关系。都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和原谅的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。有空陪伴丈夫走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。


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Question Title: 院长让我回去医院帮助别人，怕被认出，病耻感强怎么办
Question Description: 我以前是一个社会适应障碍患者，病情更倾向抑郁，出院两年，停药两年，最后经过院外心理治疗后康复了。现在从事的工作是培训机构的老师。作业辅导，一对一小初高英语，硬笔毛笔书法都教。我时不时和院长（心理治疗师）通电话，跟她讨论我现阶段面临的问题。在前段时间的时候通话中，她说我现在恢复的非常好，让我去给病人做心理咨询，宣传的时候打马赛克，可是我在想，我们这里对精神疾病的偏见很大，万一别人通过着装认出我怎么办？而且我前老板在卫健局上班（政府购买服务人员），她的工作是到医院采访的，有时周末会叫我回去代课，万一被她看到了，以后不要我干了怎么办？ 每个人的价值观不同，对这种疾病的认识也不同。我还是很想去帮助别人，再怎么保密也会传出去的，我就特别的纠结，可我还是想去给他们上一堂“心理课”，用我的经验去帮助他们。如果出现这些事情，怎么解释也没有用，我有很强的病耻感，我可能会重新抑郁。想问问各位老师，我该怎么选择？

[Assistant] 题主你好，在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕疾病，害怕孤独，害怕丧失，害怕出现任何我们不想看到的场面。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说疾病，对疾病的恐惧从心理根源上说是一种对死亡的本能恐惧。在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。就如题主所写，我有很强的病耻感，可能会重新抑郁。社会适应障碍是指个体在面对环境变化时出现的适应性问题，通常是由于心理社会应激因素与个体素质共同作用的结果。这种障碍表现为短期和轻度的烦恼状态及情绪失调，可能影响到个体的社会功能，但不会出现精神病性症状，而且都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复，就如题主所写，出院停药两年，经过院外心理治疗后康复了。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。再来说说情绪，人有七情六欲，情绪无时不在，它是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。我们可以试着问问自己，害怕被别人认出，是内心什么需求？，害怕被前老板看到，又是内心什么需求？害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。所有的情绪本身并没有好坏，我们觉察到这些负面情绪时，可以试着对自己说：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。题主有非常正确的价值观，也有一颗乐于助人的爱心，就让我们为自己赋能，去尝试阅读丰盈自己的内在，去运动锻炼强大自己的意志，当你的内核强大，你会自信的展示自己，因为所有的经历都是自己有意义的人生。


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Question Title: 从小就不是那种特别聪明的女孩，如何才能变得更聪明？
Question Description: 我从小就不是那种特别聪明的女孩。但是有一次让我备受委屈。 那次我和父母还有弟弟去旅游，出发前一天我们在姨妈家借宿。第二天早上吃早餐的时候，我就问我妈等下搭地铁去哪里集合。我妈说在A站集合，集合地点出了地铁站5分钟就到。搭地铁的时候，由于有个男的挡住我和爸下车的路（我叫了他三次让开还是杵在那儿）所以我和我爸没有在A站下车。我妈和我弟就下了车。我和我爸就打算坐回头返回A站。出了地铁站怎么都找不到附近的集合人群。后来又返回A站问人，那个地铁工作人员说你们要去这里不应该来A站，你们应该去D站。我和我爸到了D站，就问工作人员怎么走到集合地点。那个工作人员说如果你们走过去要半个小时，建议你们搭的士。这个时候离集合的时间只有10分钟了，搭的士在路上的时候其实已经错过了集合时间，其他旅客我包括我妈和我弟都先走了。我爸那时候很生气就骂我妈说她有没有搞错，自己说是在A站，结果都没有看到集合的人群。我说，真的是，刚刚问她还说是 A站，现在又不是，为什么要传递错误的资讯。之后我爸打电话给我妈，几乎是很气的说问她旅游巴开到哪了，她说在第一家酒店那里，我们在那里吃饭。后来就是搭的士才赶上旅游团的。和我妈会和后，我妈觉得我和我爸特别傻，她说，你们两个知道集合地点是D站为什么还傻傻的搭地铁，难道你们不会在A站搭的士直接过来A站吗？当时我的确没有一开始想到要搭的士，因为我长期在香港生活，没有大陆的手机卡，也没有钱，不熟悉地铁从A站到D站有多远。情绪还很焦急。我要是有手机查如果知道D站还那么远，我肯定搭的士。我那时候火就上来了，我说要不是你传送错误资讯我们能花那么多时间吗？我们能迟到吗？后来旅行结束，我妈把这件事和我姨妈说，就说我和我爸有多傻，但是她说错集合地点却闭口不提。我姨妈听后也觉得我很傻，说他儿子2岁都知道搭的士而我却不会。我就把当时的情况和她说，她就说你没有钱，你手机用不了了，你为什么不会叫你爸和他说去搭的士。我当时也答不上来为什么不会。我从小到大旅行就是什么事情也不用操心，有状况也是我妈或者我爸解决 。什么集合地点，集合时间我一概不清楚。有时候我会好奇问我妈，我妈就说跟着他就好。我妈叫我几点起来我就几点起床。没有试过自己处理突发情况。

[Assistant] Hi 女孩你好，看到你的问题仿佛是看到了年轻时候的自己。旅途中经常会有各种乌龙事件。我的方向感极差，看着导航很多时候都不知道是向左还是向右，但是又很爱出去玩，所以旅途中找不到集合点之类的事情经常发生。随着年龄的增长，情绪的稳定以及认知的发展，我逐渐放过自己，也不再纠结如何让自己方向感更强，如何让自己更能干，如何让自己更聪明一类的问题。我接纳自己的不完美，明白每个人都有缺点，缺点是人的一部分，“人无完人”，就像太阳也有黑子一样。从你这次旅行的描述中，可以概述的讯息是妈妈传递了错误的集合地点，导致你和爸爸做出了错误的判断，虽然问题最终得到了解决，在旅行结束后，妈妈把这件事情当作笑话一样跟姨妈讲，嘲笑你和爸爸，而你陷入了自辨的陷阱，因而怀疑自己没有处理突发状况的能力。可是亲爱的姑娘，你是否意识到，明明事情得到了很好的解决呀，无论是你还是爸爸，都很好的最终解决了这次突发状况，最终和大家集合。即使方式不是按照妈妈认为的那样。可是这又有什么关系呢？人生本来就不是单一的航道，你有你的阳关道，我有我的独木桥，条条大路通罗马。事情的起因虽然是妈妈传错了讯息，但是我觉得纠结在到底是谁的错这个问题上没有很大的意义。妈妈为什么会传错讯息？原因可能有很多，人无完人，也无需过多纠结。但是你却因此反思是不是自己不够聪明，不能处理突发事件，这个就很值得探讨。你可以关注一下自己是否在生活受到的批评比较多，比如成长过程中或者在学习工作环境里经常被他人指出不足，就会习惯于关注缺点。就像你的妈妈，抓住你没有第一时间打的士去集合，这个本不是问题的问题，让你容易一直盯着自己这个缺点，陷入苦恼。又或者你是否对自己要求很高，比如一个完美主义的学生，考试即使考了98分，也会一直纠结那失去的2分。发现别人在某些方面比自己优秀，就会只看到自己不够好的地方。我觉得很难回答你如何让自己变得更聪明的问题，但是也许你可以从以下角度来辩证的看待自己的烦恼。可以多关注自己的优点来平衡对缺点的过度关注。比如你很有耐心，但同时有点粗心，那你在看到粗心这个缺点时，也想想自己耐心带来的好处。认真审视自己的缺点，思考这些缺点是怎么形成的。如果是因为习惯不好，那就尝试慢慢改变习惯；如果是知识、技能不足，就去学习提升。例如你发现自己沟通能力差，那就可以通过阅读沟通技巧书籍、参加沟通培训课程来改善。当你因为缺点而自责时，要像对待朋友一样对待自己，安慰自己。比如你犯了一个错误，不要一直骂自己，而是可以对自己说“我知道我不完美，我会努力改正”。最后是逐步接受。接纳是一个过程，不要强迫自己立刻完全接受。每次发现自己又纠结于缺点时，就提醒自己正在慢慢接纳的路上，给自己积极的心理暗示。最后我想说，缺点与不足是生命的常态，接纳自己是一条必须要去修行的一条路，这条路通往积极健康、充实幸福的人生。


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Question Title: 焦虑，情绪低落，只要稍微有点小问题，我就怕得要死
Question Description: 特别焦虑，觉得活着没意思，可是又没有死的勇气 最怕死不了，眼睛瞎了或者身体有个大毛病，然后死也死不了。活受罪。特别恐惧这个。虽然暂时我没有什么问题，只是小问题。但我会无限放大，扩大。会很害怕。导致自己心情会很低落。只要稍微有点小问题，我就怕得要死，控制不住的想法。 让自己无限焦虑。掉头发。结节，有时候焦虑到，就算去了其他医院检查，好几次，说没啥大问题，都是小问题。都会甚至怀疑医生没检查对。 然后提不起任何兴趣，工作也没劲，兴趣爱好也没劲。 做任何事，都会觉得会遇到不好的事。

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细读了你的所有文字，感受到你内在深深的焦虑，你说觉得活着没意思，可又没有死的勇气，你怕的是死不了，活受罪，是的，这是你最怕的，其实所有人都怕“活受罪”，这样就享受不了人生的美好，似乎只有痛苦，当然是我们所有人都不希望拥有的状态。但是，要知道，其实我们是可以有自己的选择的，当我们能够拿回自己的主导权，我们就可以让生活的苦少一些，这个世界上那么多人都可以活得那么有意思，就是因为他们没有让自己“活受罪”，而是可以让自己享受生活。这也是我想传达给你的理念，生活是可以自己选择的，我们可以选择让自己的生活更有乐趣，我们可以选择享受生活，但这并不容易，需要我们学习和成长，需要我们去培养这种能力，那么，学习心理学，不断地进行心理成长就是一种很好的方式。给你的建议是：所有的焦虑，都可以理解为“死亡焦虑”，都和死亡焦虑有关，而要化解死亡焦虑，我们需要感知到自己的”存在“。心理学家罗洛.梅曾说过：“在没有什么可焦虑的时候，人们总是试图焦虑点什么。”没有指向性的焦虑其实就是通过生活中的一些事情，比如疾病、衰老、退休、没有价值等等而感到焦虑，而种种焦虑情绪直指结果，也就是人终究会死亡带来的焦虑。“存在感”和“死亡焦虑”是密切联系在一起的，从精神分析流派的角度来看，所有的焦虑其实都和死亡焦虑有关，都可以理解为死亡焦虑。那么，我们要想化解死亡焦虑，就需要去找到那种存活的感觉，也就是要有存在感，而存在感和我们的感觉有关，而感觉是需要我们去体验的，这也是为什么现在正念这么流行，因为正念就是在培养我们的感知，通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等身体感觉让我们回到当下，感知到自己的“存在”。当一个人是为他人的期待而活，当他感知不到自己，自然也是容易焦虑的，所以，也可以去看看，在你焦虑的背后有什么？为什么提不起任何兴趣，工作也没劲，兴趣爱好也没劲，你的工作是你主动选择的吗？有哪些兴趣爱好曾经让你感觉到特别享受，给你带来过快乐呢？稍微有点小问题就怕得要死，我们真正害怕的是什么呢？比如，是不是害怕自己生病了，就没有价值了？就没有存在感了呢？这些都可以进行觉察，你会对自己有更深的理解。2.学会”活在当下“，并”活出自己”，敢于做自己想要做和喜欢做的事情，尊重自己的感觉，为自己而活，你会感受到生命的乐趣和生活的意义。欧文亚隆曾说过：你活得越充实，便死得越坦然。我曾经也有很深的焦虑感，莫名觉得焦虑，后来学习了一些有关存在主义的内容，以及一直在练习正念生活，就好多了。所以，从我自己的个人体验来看，我们可以用”活在当下“和”活出自己“来缓解自己的死亡焦虑，让自己不必”活受罪“，而是可以乐享人生。活在当下，就是要明白，其实，过去和未来都是我们无法掌控的，它们只是存在于我们头脑的幻象里，我们能够掌控且唯一需要掌控的就是当下。但是由于大脑的惯性（总是在回想过去和担忧未来），我们并不是很容易做到活在当下，那就需要不断地练习，也就是通过正念的方式，通过我们的五感（眼耳鼻舌身），帮助我们回到身体的感觉上，因为感觉是在当下的，回到了感觉上，就回到了当下。这需要经常练习，当我们能够对自己有更多的感知，我们能够活在真实的生活里，我们就会感知到自己的存在，就能够缓解死亡焦虑。推荐你看《八周正念之旅》和《当下的力量》，帮助自己培养活在当下的能力。活出自己，首先就需要知道自己想要的是什么，对自己有一个清晰的认知，而不是为了满足他人的期待而活，我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真实的自己。但这个过程的确不容易，要想拥有做自己的自由，同时就需要承担起做自己的责任。而当你敢于做自己想要做和喜欢做的事情，尊重自己的感觉，为自己而活，你就会感受到生命的乐趣和生活的意义。推荐你看《成为我自己》《生命的礼物》。以上，供你参考，祝好！