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Question Title: 对另一半特别不满意，这种生活状态我要抑郁了，怎么办
Question Description: 老公今年36岁,事业单位临时工，一个月两千块，工作很闲，空闲之余就是别人请吃饭，自己玩游戏，一个月这么一点钱一点不着急，没有规划没有打算。孩子的兴趣班，幼儿园学费什么的全是我交的钱，他一年到头攒不到钱。自己没有欲求，有时候我买东西出去玩，还嫌我花钱。 跟我沟通特别少，我俩每天下班回家，他玩游戏 吃完饭他玩他的，不怎么跟我说话，而且还老是挑刺，说话难听又爱怼人，跟他商量事情，话不到三句就要吵架。 自己的形象一点都不在乎，体重二百斤，每天邋里邋遢不修边幅，我是特别注意外形的人，他啥都不在乎，改变不了。 今天给他商量要生二胎没地方住，买个房子吧，人家说没钱，即使借钱买，你能还得上吗。几句话说的我很难受，跟他在一起看不到希望，有种窒息感，离婚吧 我又不敢，我该怎么办才好呢，感觉每天面对这样不思进取，不求上进，没有沟通，不能提供情绪价值和物质价值的人，这样的生活状态我要抑郁了

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤老公36岁的事业编临时工，一个月工资两千，没有规划和打算，你承担了家里日常的经济开销，面对攒不到钱、爱挑刺、邋遢又不思进取的伴侣，你非常难受，我能感受到你的不满、委屈和愤怒，同时还有一些无法言说的失望、矛盾与期待破灭，似乎继续在这段婚姻里你会非常痛苦，你不知道该如何面对，接下来我们一起来看看这些问题🌹自我期待的投射你的老公36岁，事业编临时工，月工资两千，但是他空闲至于喜欢和别人吃饭玩游戏，似乎对家里不闻不问，不操心，也一点不着急，对未来没有规划和打算，导致这个家目前小孩的开销都由你来支出，不难看出，你很辛苦，大部分情况下，或许都是你承担了家庭的支撑，不仅仅是经济上，在家庭的各种事物和孩子的教育上，也许你也是那个主要的付出者，这让你感觉非常疲惫，压力也很大，你或许希望老公能够成为家庭的支柱，能够帮助你撑起这个家，但值得注意的是，你的伴侣也许并非突然这样的，他或许从你们认识之初就是这样的人，而他的“不思进取“、“没有规划”也是当初最吸引你的地方，让你感受到了轻松，你很焦虑未来你们的生活，老公的工资根本不够家里的需要，你想要改变现状，我能感觉到你很善良、是一个传统的顾家的女人，也许你也渴望自己是被保护的人，你也渴望你的伴侣能够给予你想要的生活，是个给你和孩子遮风挡雨的人，但碍于老公自身的限制，你非常无力，事实上，你有很多焦虑和不安，对不确定的未来有很多的担忧，还有对现状的不满，你把这些焦虑和不满投射给你的老公了，也就是说你把你心里那些不能承受的焦虑给了你的老公，也许你对自己也有很多无力感，你也无法通过自己的努力去挣更多的钱，找到一个突破口去改变自己的工作现状和家庭现状来满足你的愿望，你期望他能改变，能努力规划挣钱，从而帮助你缓解你的焦虑，这是你自我焦虑的投射，是我们把自己不能承受的东西给到了别人，期望别人能够解救自己，你需要先看到这部分的情绪是属于你自己的，而并非是你的伴侣的。🌹隐形的“代际传递”在心理学里有个词叫代际传递，意思是一个家族里有相同的创伤和特质，这些创伤一代代的传下去。你说到你对老公有非常多的不满，似乎在你眼里他既给不了你经济物质支持，也给不了你情绪价值，是一个既挣不到钱又懒惰邋遢、没有规划和进取心的人，我想这些不满的背后，也有你很多的失望与委屈，我相信在你们婚姻生活里你也有很多无助的时候，你渴望能够从伴侣身上得到一些支持和依靠，但现实就像是一个人在艰难的修补这个家，无依无靠，你不敢离婚，但又无法把自己的婚姻过好，你有非常多的挫败感和无力感，事实上，这里有一部分或许存在着家庭代际的问题，就是你选择的这个男人的时候就在重复着你的家族的一些相类似的代际创伤，也就是说你的母亲婚姻可能也是如此，你母亲也是这样一个在婚姻里特别痛苦的那一方，而你的父亲似乎也提供不了这个家庭力量，就像你的老公一样，也就是说无意识里，你也找了和父亲差不多的人，继承了你母亲在婚姻里的模样，成了那个在婚姻里如此痛苦而埋怨的人，在你最初选择和这个男人在一起时，你就已经把自己处于和过去相类似的创伤体验里，这部分需要被你看到。🌹物质金钱与内在匮乏你特别注重外形，面对老公的邋遢你也很难受，但即便你的伴侣让你有如此多的不满和难以改变的现状，你依然想要商量着二胎，考虑到二胎没有地方住，而你们的经济条件似乎又有限，你的老公给你的答复是买房子没钱，即使借钱买，你们也还不上，似乎你想要二胎的愿望和你们目前的经济并不太支持，也就是说你的这个愿望和你们的现实生活有差距，而你又无法改变这个差距，我能感觉到你或许有些要强，也许你并不想输给别人，你希望自己的生活并不比别人差，不论是对外形的注意还是你想要二胎，也许都有一部分是你内在的匮乏，那部分的匮乏促使你想要通过外在的物质或金钱来填补，事实上，目前看来你们的家庭或许无法承受二胎的经济压力，你的老公收入有限，而你也困于痛苦之中，在这样的情况下你或许在给自己增加难度，你的老公他帮不了你，但你却依然在给自己“加码”，我想也许在这些背后，你需要看到自己内在空虚的那部分，好像需要非常多的外在的东西来填补内在的“空缺”，你正在做的的事，或许是在通过一些表面的“光鲜亮丽”来掩饰你们真实的生活情况，这是你内在有一部分无法面对自己的匮乏和脆弱，这才是问题的核心。🌹最后，我想告诉你的是，也许你内在那个匮乏的小女孩在无形中影响着你，你很担忧，很着急的期望通过改变老公来帮助自己，就像那个需要妈妈给予她很多需求满足的小婴儿的你，你或许需要把从老公身上的注意力撤回一些，放到自己身上，看看你自己正在做着哪些事，你需要去看到自己内在那个匮乏的婴儿的部分，去用你成人的部分面对你真实的生活，面对真实的你自己。


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Question Title: 虽然在助人但好像也会有多管闲事的感觉是怎么回事呢？
Question Description: 最近发生两个事感觉到自己还是喜欢助人，但是也会觉得这些做法其实也会侵扰到他人边界，挺喜欢自己助人的主动感的但是也会在过程中感觉有些小麻烦小担忧。 和邻居阿婆碰到正好她提起收到对面小区的快递，送错了，我看到地址正好是家婆的小区想说反正要去不如我随手拿去。先是按门铃家里没人，给到门卫解释了原委后请他帮忙转交。 其实现在想来可以联系配送快递单位给单号，让配送员自取重投。 还有电信工作人员上门换宽带和电话线师傅说隔壁一直敲门没人回应。这个事到月底必须结束到时候对他们使用有影响。我感觉他挺着急的也觉得影响打电话会不方便，我寻思我们有楼组群我@一下说明情况，给他师傅联系方式他们约个时间就不会空跑了，我给师傅提了他挺乐意的，于是我就这样做了，对方也感谢我了，后来我想起来隔壁是九旬老太可能也用不着，有一次下楼倒垃圾正好碰到她儿子我还确认了一下他们确实不用，我就觉得我还是冲动了点，想到孩子的教育和生活有时候是不是也太主动参与了呢？其实每个人都能有自己的方法面对生活中的种种吖。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你有乐于助人的热情和热心而点赞。之所以会在助人的过程中觉得自己有可能是多管闲事，说明很多时候你想要助人的意愿和动机更多是为了满足自己内在渴望被认可，被肯定，被鼓励，受欢迎的需求，而不是出于他人是否真的需要你的帮助和支持。你说呢？的确，对于大多数助人者来说，我们一开始不排除想要获得更多的社会认可，但当我们对自己内在的这一部分需求有了觉察，我们就可以在以后助人的过程中不要盲目地去助人，而是能够尊重并接纳他人是否有求助的意愿。对不对？只有当我们给予他人的帮助和支持是他人正好需要的，那么我们才可能真正实现助人的意愿，否则，我们给的只是自己擅长的，想给的，而忽视了我们所给予的帮助和支持是否是他人真正需要的，适合他人的，那么我们给的越多可能对他人的伤害就越大，我们也会因此产生一种深深的愧疚感，自责。所以，当你意识到了这一部分，那么在以后的助人过程中，你先能够尝试去寻求他人是否需要你的帮助，你给予他人帮助和支持的前提是否是他人真正需要的，这时你对他人的帮助和支持就不是多管闲事了，你说呢？而且正如你所觉察的，每个人在自己的生活中都会遇到挫折和困境，但这并不代表每个人就没有能力走出自己的这一部分困境和挫折。所有人都具备走出自己困境和挫折的能力和资源，只是有时候他陷入在因为挫折和困境所产生的那一部分痛苦的情绪情感的困扰中，使他看不到自身的这一部分资源和能力，他需要时间与自己的痛苦相处，因为人生的困境和挫折对每一个人来说都是更好地自我探索，自我成长的机会。我们不能因为助人心切而剥夺了他人为自己的人生负责的权利和自由，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 觉得自己工资不高？心里不平衡，如果不涨该换工作吗？
Question Description: 13年七月份进这家单位，当时的我有一些抑郁焦虑，找了好几家总不如意 这家本来我没有打算面试 boss直聘说来面试一下说不定是个可塑人才 就这样我来面试了 面试过程中简单介绍了一下工作经验 老板并没有特别考察我 之后介绍了一下家庭然后介绍了一下这家单位经营模式，就这样说让我尽快上班，最后谈到薪资 我说原单位是八千一个月 ，后面我问他工资多少 她说可以八千。后来在家调整了几天就来上班了 初期一两个不太适应 ，后面慢慢的适应过来了 直到现在流程清楚了 觉得工作不可怕，14年七月给我涨了500，工资就是8500，直到现在，13年奖金只有5000，14年10000，今年如果不涨我应该换工作吗，剧我了解其他同事平时都有一万多 还有提成 比我多很多。还一天到晚在哪里说工资低怎么怎么样 让我心里更不平衡了，越来越忐忑 自己好差劲 做还是不做 还是去提要求 还是

[Assistant] 能够感受到你的纠结，不知道改如何抉择，工作很长时间后公司的薪酬没有变动，容易让我们产生一些跳槽想法，是很正常的，人往高处走嘛，谁会不想“涨薪”呢首先，有个个人情况，或许是你需要区别于同事们的你提到的“抑郁焦虑”最近是否有所好转呢。其一，当初的情绪问题，是否是确诊过的疾病程度，还是仅仅是当时的心情不好其二，不论是情绪问题还是疾病问题，最近是否好多了，不会影响健康，生活和工作呢这个判断标准不是医生给你的，而是你自己的感受最恰当。原因是介于“找了好几家总不如意”这个情况的例如，如果我们的抑郁焦虑并没有好转，如果辞职了，会不会再次陷入“找不到心意的工作”的情况呢那么这里有两个考虑其一，可以薪资更重要，骑驴找马，找到合适的“下家”后。再考虑离职的事情其二，整理自己的经济情况，做好如果有空窗前一个月，或三个月的情况，是否会影响日常生活（确保正常开销即可）或者是当下以“恢复健康”为前提，坚持工作，待到状态调整好后，再考虑跳槽其次，是关于岗位了解（对此不了解你的工种行业，仅参考）这个部分主要是了解单位里的工资结构为主（侧面了解）不仅仅是自己的还有同事的例如，或许同事们都是八卦闲聊，说的都不一定是真实情况呢（谁不会摸鱼时偶尔吹个牛皮，或者为了保住面子，稍微说的高一丢丢）再例如，岗位不同。工资方法方式不同。好比提到的“奖金”和“提成”。如果是技术岗位，或许就是“奖金”但没有“提成”，而销售岗是“提出”而没有“奖金”。同时，还有劳动力分配的不均，例如，保洁的基础工资就是1500，每天也要工作十小时，而办公室的人基础工资就是五千，每天工作八小时。它确实做不到“一家单位里，所有同事的工资是一致的，或者一样的清闲或辛苦”。当然甚至还会有同岗位，但级别不同，工资不同，技能等级不同，工资不同，工龄不同，工资不同.....等各种情况此部分，我们需要的是了解，如果是单位的正常岗位薪资的不同设置，那么确实需要一定的理解。但如果是故意给你少发了，或者打压，不进行正常的涨薪，我们可以询问原由，或者维权例如，最近几年的大环境不好，好多失业，降薪的，如果是这类“社会因素”问题，导致的最近几年没有涨薪（同事们也一样）那么可以理解，这个原由下，跳槽结果也是一样的。但如果是“只有我一个”那么确实可以询问了解，例如是不是工作完成度不好，还是其他原因，如果合理我们调整，如果不合理，我们可以考虑是商讨还是换工作最后，是心态，情绪的问题我们的“不舒服”“纠结”来源于“对比”。如果同事们的工资没有我们高，是不是就“舒服了”“不想辞职了”。那么只要大家不是“死工资”，就一定有高有低的。有些时候，我们需要“跳脱”出来看问题（这个部分仅在无特殊情况下的，例如故意压榨员工等，正常合理的工资低的情况）我们则需要侧重于关注“自我的消费水平”。例如，同事工资一万，我工资八千。同事们吐槽钱不够花，是建立在房贷四千，车贷两千，养娃三千...的基础上，一万确实不够。同事们吐槽的重点不在“低工资”，而在“孩子真是个吞金兽”闲聊家常方面。而我们“一人吃饱，全家不饿”。我们的“低工资”的吐槽在于日常开销，不能经济自由等情况。再以及，上述提到过的“假话”，我和聊天搭子在聊天，过程中了解到他的工资是一万多，我八千。我都不好意思聊下去了，也不想同事看我笑话，于是凑个话题，打个马虎眼说“我也一万上下吧，提成忽高忽低的”。而对面的听到或许在想“坏了，其实我只有九千，他竟然有一万多，不行，不能露馅”这个....确实只是一种可能性，当我们的重点是“自己调节好情绪，不要受到干扰”，以及合理分配工资使用，把握适合自己的涨薪时机等方式，进行经济规划和自我调整。


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Question Title: Why does it have to be so
Question Description: Fucking hard! It just feels like this year, has been an absolute disaster. I don’t understand why life has to be so hard?! My business is going nowhere, one of my dog died, my uncle almost 90 had a stroke, my cousin had a tumor but good thing it was all cleaned out. And uncle who had a stroke wants a visit to his hometown with stopover in the city I’m living, but I don’t have enough money to provide for them ( even though they don’t need me to provide for the trip). But I wanna be able to provide for my family and to take care of my family. It just feels like a fucking rabbit role where I am not going anyway but drowning in this shit hole. Is it our destiny to be filled with disappointments once we are old/older in our lives?!!! Then why are we born to begin with?

[Assistant] Hello there, dear asker. My name is Chihe.I can sense from your words a deep sense of frustration and disappointment with your current circumstances. Your stalled business, the loss of your beloved pet dog, your uncle's stroke, and your cousin's battle with (but thankfully, victorious over) cancer – these are indeed heavy blows that have weighed heavily on your heart.Life can be tough, but let's flip the script and look at things from a different lens.We can cultivate gratitude and appreciation. In the darkest of times, we often find ourselves appreciating the simple joys that often go unnoticed in our daily lives – the warmth of family, the support of friends, the gift of good health. These seemingly mundane things are, in fact, the cornerstones of our lives. By cultivating gratitude, we can shift our perspective and find happiness and fulfillment amidst adversity.Furthermore, we can adopt an optimistic mindset. Optimism isn't about ignoring problems; it's about having faith that every problem has a solution and believing in our own resilience to overcome any obstacle. When we approach life with optimism, we empower ourselves to stay positive and uplifted, attracting positive energy and good fortune into our lives.


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Question Title: 觉得别人讨厌，我既想处理好又想逃离人群？
Question Description: 在路上别人一个表情我就会难过觉得讨厌我被那种被讨厌的恐惧包围，初中我同桌撇一眼的那个表情导致我觉得被讨厌我想和他交朋友但是他没和我说过话觉得自己被讨厌 ，之后就孤立自己

[Assistant] 题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“觉得别人讨厌，我既想处理好又想逃离人群？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍你说：“在路上别人一个表情我就会难过觉得讨厌我被那种被讨厌的恐惧包围，初中我同桌撇一眼的那个表情导致我觉得被讨厌我想和他交朋友但是他没和我说过话觉得自己被讨厌 ，之后就孤立自己”1⃣、感觉题主会被莫名其妙的感觉包围着，比如别人路上一个表情，你就会感觉是对你的厌恶，会难过、会恐惧。可以看得出你非常在意别人的目光。2⃣、被讨厌看到路上人的表情，你会想到初中同桌的一撇你时的表情，带有轻蔑、看不起、讨厌的神情。你曾经想和这个同学交朋友，因为他不会你说话，你就认为自己被讨厌、被嫌弃。之后你是自我孤立，还是认为别人孤立你？二、逃离人群的原因1⃣、自卑感🇺🇳 自卑感自卑感是一种复杂的心理情感感受，它表现为个体对自己的能力和品质评价过低，轻视自己和看不起自己，担心失去他人尊重的一种心理状态。有自卑感这种心理状态源于对自己不足的认识，它可能是生理因素、也可能是心理因素或者生理和心理的缺陷、无能或低劣的体验，以及对自我价值的认知与社会的中值价值率或比较对象的中值价值率相比较后的造成的结果。🇺🇳 不自信从题主的叙述中，很明显感到题主非常的不自信，有很强的自卑感。别人的一个眼神，就会让你觉得难受，是对你的，是厌恶你的。2⃣、在意🇺🇳 在意在意是指某人对某件事情或某个人的关注、留心、在乎和重视的程度。它强调了人们对于细节的关注和对他人的情感关怀。🇺🇳 不了解自己题主非常之所以在意他人的眼光，原因是题主不了解自己，对自己认知不足引起的。它不仅导致题主非常自卑，还会过分依赖于他人的评价来确定自己的地位、价值感等。3⃣、原生家庭生活的影响🇺🇳 原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳 生活状态影响题主在意他人的眼神，不敢主动与人交流的生活习惯并非现在才有，而是与原生家庭的生活状态有关。感觉题主在原生家庭里受到父母的指责、批评、评价很多，让题主无法了解真实的自己，非常在意他人对自己的评价和看法以及眼光，也非常没有自信。三、怎么办1⃣、了解自己🇺🇳 了解自己了解自己就是知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。清楚认识自己的优点、缺点、长处、短处以及个人的价值观、兴趣、目标和潜力。🇺🇳 提升自我认知我们不仅了解自己，还需要提升自我认知，即对自己的洞察和理解的能力，它包括自我观察和自我评价。通过对自己的自我观察对自己的感知、思维和意向等方面有正确的觉察；对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是自我调节的重要条件。这样我们就不会在意他人的眼光和评价。2⃣、建立自信🇺🇳 自信自信是一种积极的心理状态，它涉及个体对自己能力的信任和信念。它是对自己能够成功地完成某项活动的信任程度，这种信任不仅是对自己能力的评估，也是一种心理特性，它影响着个体的行为和表现。🇺🇳 建立自信我们通过了解自己，做自己喜欢、擅长和能力范围所及的事情，用一次次成功为自己建立自信，让自己看到了自己的价值，成就。激发自己敢于战胜困难的勇气，迎接挑战，使自己能够在事业、爱情和生活各个方面有出色的表现。3⃣、人际交往🇺🇳 人际关系人际关系是在社会生活中，人们为了满足各自的需求，在相互交往过程中建立起来的一种心理关系。这种关系可以表现为人与人之间的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动形式。🇺🇳 人际交往我们要想不远离人群，突破自我，就要开始与他人进行交往，建立起人际关系。先通过小范围内与信任的人相互了解、交流、进行问题讨论，开始相互理解、相互信任和相互支持，建立友好关系，满足彼此的需求。从此打开我们的社交面，逐渐团体，获得社会资源与支持力量，增强我们的个人能力与获得更广的社交范围。题主，原生家庭的生活状态或许给我们带来了一些成长烦恼，比如在意他人的眼光、不自信、不敢与人交流等。但是，只要我们愿意重新了解自己、建立自信，大胆与人交往，我们就能改变自己，获得自信，重新开始自己的人生。相信自己是有这个能力的。最后，祝题主愉快！


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Question Title: 十年婚姻，老公出轨后回归，我讨厌女儿和自己亲近咋办
Question Description: 十年婚姻，老公出轨。我们在探索这一段关系的过程中，决定彼此成长自己。老公回归家庭并和那女的有个仪式性的了断。我原谅老公，并进行了多次的求助倾听师和心理咨询。女儿对此事毫不知情，但最近女儿像往常一样让我抱她搂着她，她在我脸上亲昵的时候我心理莫名的烦躁，特别讨厌她！我担心女儿发现我和她爸爸的异常并没有表现出和以前不一样。但是我心理实在是难受啊！特别想暴躁的对她说烦不烦，又怕伤害到女儿！怎么办呀？

[Assistant] 题主您好，原谅了老公的出轨，却发现不知为何难以接纳女儿的亲昵，担心自己控制不好情绪而伤害到女儿。无论是关于夫妻关系的描述，还是对于自己情绪的觉察，都体现了您理性而智慧的一面，这足以证明您内在力量的强大。是内在强大的力量，让您在承受纷繁复杂情绪压力的同时，理性的处理了夫妻关系遇到的冲击。也是内在的力量，让您选择原谅和夫妻共同成长。然而，由于老公出轨所引起的种种情绪，愤怒、压抑、懊悔等等，并不会因为压制而消失，也许它只是被强行的封锁在一个意识看不见的地方，情绪是一直在的，只是被理性压制了。我们选择了和老公一起成长，我们选择不去看见那些情绪，我们选择原谅老公，这所有的选择也许仅仅是意识层面的，我们也会有意识的不允许自己去记恨老公。但潜意识里，一定会为情绪找个宣泄的出口，所以，找到一个和老公最亲近的人作为替代，才能够让这份情绪得以抒发。这种替代，就是我们所谓的“移情”。仔细回忆一下，最近您是怎么对待自己的？也许这种移情并不仅仅体现在女儿身上，因为，您自己也是老公最亲密的人。情绪一定要有个正确的出口，通过移情并不能解决实质性问题。我们应该认识到情绪的来源，并且看见情绪的存在，并做到合理的疏导，才不会波及到他人。关系中的情绪并不是您一个人的工作，要由关系来处理。您和老公形成了夫妻关系，所以处理这份情绪，是你们共同的责任。建议您，用您强大的理性，和老公做正确的沟通，把这个问题拿出来一起探讨，做到相互的平衡，该老公承担的责任由他承担，当情绪找到了正确的对象，当情绪得到了认可，也许才会真正的消失。每个母亲都天然的爱着自己的孩子，您的这份无法接纳女儿亲昵的觉察，更是出于对孩子的爱的觉知。正确的看到女儿，她是一个独立的个体，她并不是任何人的替代。简单的分析主观而片面，希望筛得一丝丝营养。在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤❤


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Question Title: 永远恶语相向，痛苦无人理解，没有人爱我……
Question Description: 两人冷战。哭了它也不会来安慰。提起孩子就推卸埋怨是女人没看好孩子。两个人没了话说。男人提过了离婚。是否也就走不长了。开始不舍得。现在慢慢有些接受了。难过痛苦无人理解安慰。有矛盾问题互相只有恶语相向。

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你在婚姻或者是在一段亲密关系当中，当走到了一个相对来说是一个死胡同的时候，我们倒不如互相的冷静下来之后再进行交流或者进行问题处理首先是要关注自己的身心健康，这一定是所有事情当中或者在人生当中最重要的事情所以，当我们感到不开心的时候，当我们感到很不舒服的时候，一定要寻找周围人，或者是专业人员的辅助来进行调解这个调节不仅仅有利于我们的身心健康，也更有利于我们去思考问题，或者说去理清自己的思绪其次是在婚姻过程当中，我们还需要更关注的就是伴侣，孩子的情绪这个伴侣或许在未来的某一天会成为我们的前伴侣，但是不管是现任伴侣也好，还是前伴侣也好，我们都要还能够记得，在当初我们刚在一起的时候，他也曾经是我们人生当中很重要的一个存在，任何一个人都不会希望去伤害自己很重要的人的，同时也更加不希望自己被自己觉得很重要的那个人所伤害到所以在我们闹到不可开交之前，我们要及时的停住刹车，不要让这段关系变得更加的恶劣，以至于去伤害到我们曾经最珍惜的那个人，以及曾经的那个自己所以我们可以直白的和伴侣进行交流，就是说我们可以去沟通问题，但是当我们快要吵架的时候，当两个人情绪都不好的时候，请暂停，我们可以等到冷静下来之后再进行沟通这个方法，一来可以保护好我们自己的身心健康情绪状态，二来是保护双方都不会因为恼火或者说因为愤怒而口出恶言，不伤到对方，我们也都要知道祸从口出，有些时候我们情绪上来的时候是把不住嘴的，在这种状态下说出的话不一定是真话，但反而可能会伤到人三来，是两个人都以冷静的状态去进行沟通的时候，才能够真正的解决问题，而不是把问题变得越来越大，或者把它变成一个无解的问题以及就是孩子，我们在任何一个家庭模式当中，不论是和谐的还是有争吵的，我们都要记得，不要在孩子面前吵架孩子不论多大，即便是0到3岁，他也能够感受到周围人的情绪，不把孩子当傻子，他只是年纪小，但并不是没有感情，没有感受所以在这一点上，夫妻双方也一定要沟通好，不论是离婚前还是离婚后，都要有一个共同点，就是每一个人的人生都很重要，自己的人生当然是重要的，伴侣的人生也很重要，所以不论是离婚还是不离婚，都是为了让自己的人变得更好，也是为了让他人的人生变得更好但除此以外，孩子的人生也同样重要，作为夫妻，我们或许有一天会分开，不再是夫妻，但是作为父母，我们这一辈子都永远都会是这个孩子的父母，任何一个父母都会希望自己的孩子是能够更健康更安全的长大的，那么至少有这样的一个共同的目标，那么我们就要去为了这个目标去努力，哪怕是稍微的忍一忍，在孩子不在的时候再进行沟通也可以最后，是解决问题本身这个问题还是回到了婚姻到底是离还是不离？不离的话，要怎样进行调整去缓和这段关系？离婚的话，要怎么个离法？不管是经济方面还是孩子方面，还是未来的相处方面，又要怎么去做？我们的第一个问题需要决定的就是离还是不离那这一点两个层面的考虑，一个是情感，两个人之间是否还有爱情的存在，是否还有在意的这个感受存在？第二个方面就是两个人的三观性格，或者说相处是否还能合得来，是否还能够同住在一个屋檐下，是顺畅的，是不会有不舒服的感受的当然有可能婚姻当中还会有很多其他的问题，比如说人际关系，婆媳问题，经济问题，这些都是不同的婚姻当中可能会出现的不同的事件，但不一定是每一个婚姻都会出现的，这一部分可以根据你们都家庭结构或者状态来进行问题的梳理或者考量对于我们的现状来说，我们就是要调节自己的情绪状态以及多关注和留意孩子甚至是父母，他们的情绪状态，最后是更好的去找到属于我们自己的那个答案，然后和伴侣进行妥当的交流这个过程肯定是繁琐痛苦，甚至是漫长的，所以我们可以适当的寻找周围人的协助来帮助自己去进行梳理或者是情绪的调节可以是有经验的人，比如说我们的父母，他们也是过来人，知道这个婚姻当中会是什么样的，还有就是我们的朋友或许父母的观念与我们不同，比如说人人都是这么过来的，忍一忍，这辈子就过去了，这样的劝解，已经不适合我们现在这个时代的年轻人的婚姻观了，那么我们就可以征求我们朋友的意见，因为朋友也是更懂我们的人，或者说更了解我们性格的人，那么他们的一些建议是会相对来说更适合我们一些，或者至少能够给我们一些情绪上的回应，也能让我们的心情能够好一些最后是可以适当的寻找专业人员的辅助，不管是一个人也好，还是夫妻共同一起去也好，都可以在婚姻家庭咨询的辅助下去进行梳理去解决婚姻当中的一些问题希望通过自我梳理以及和伴侣的不断友好沟通，可以让你们更好的找到解决问题的方法世界与我爱着你！！！


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Question Title: 家人穿不是一双的袜子，还无所谓，是什么心理？
Question Description: 发现家人穿着不一样的一双袜子，就提醒他，怎么能这样穿袜子呢？他说这有什么？什么不能穿呀？为什么非要穿一样的呀？ 为什么他这样回答呢，他这是出于什么样的心理？ 真的是不能理解呢

[Assistant] 世界是多元的：追求个性与自由表达在现代社会，人们越来越注重个性的展现。对一些人而言，穿着不同的袜子是一种独特的时尚宣言。比如，某些时尚达人会故意搭配两只不同图案、颜色的袜子，以此来彰显自己与众不同的品味。你的家人可能也是如此，在他的观念里，袜子不一定要成双成对，这种别样的搭配能让他在人群中更具辨识度，表达自己追求自由、不受传统着装规范束缚的态度。他觉得常规的穿搭过于平淡，而这种独特的穿法是他对自我个性的一种大胆释放，就像有人会选择留奇异发型、穿夸张服饰一样，都是在传达“我就是我，不一样的烟火”。部分人秉持实用主义的生活态度，在他们眼中，袜子的首要功能是保暖、舒适，而非外观是否一致。例如，在忙碌的早晨，赶着上班或上学，当发现一双袜子有破洞或者找不到配对时，从实用角度出发，选择两只不同但能正常穿着的袜子，是快速解决问题的办法。你的家人或许就是这样的实用主义者，他认为只要袜子能满足基本功能，就没有必要纠结于是否成双。生活中还有类似情况，像有人会穿着两只不同款式但都合脚的拖鞋，他们更关注物品能否切实发挥作用，而非外在的整齐划一。打破常规与挑战传统有些人天生具有打破常规的精神，对传统的行为模式和观念持有质疑态度。在穿着方面，传统观念强调袜子要配对穿，但你的家人可能想要挑战这种约定俗成。他可能觉得传统的穿搭规则限制了人们的创造力和想象力，通过穿不一样的袜子，是对这种传统的一种无声抗议。就像历史上，女性打破不能穿裤子的传统，开始穿着裤装走向职场等，都是对传统规范的挑战。以这种看似微小的举动，表达对传统着装习惯的不认同，试图为生活增添一些别样的色彩。存在的就是合理，生活中太多这样的事情了，你可以是你，别人也可以是别人，理解就好勿要纠结啦.


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Question Title: 我不太自信，沟通时总呛他，怎么向男朋友承认错误？
Question Description: 刚交往没几天就闹别扭了，原因是自己担心给不了对方想要的幸福。因为出身的原因，工作后一直在努力接受CPTSD的治疗，就是希望自己不要把原生家庭的创伤带到亲密关系里去。本来想说，等自己完全治愈了，再去开展和他的恋情的。可是实在是太喜欢了，憋了一年终于还是忍不住说出口了，然后就在一起了。但是因为对自己的性格太不自信，导致沟通的时候总是呛对面，把他也弄生气了。我知道是我自己做的不好，想道歉，但他好像还是在生气，不想回复消息的样子…怎么办才好呢？我真的很爱他，不能失去这么好的男孩子，我以后会注意的

[Assistant] 你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我不太自信，沟通时总呛他，怎么向男朋友承认错误？刚交往没几天就闹别扭了，原因是自己担心给不了对方想要的幸福。因为出身的原因，工作后一直在努力接受CPTSD的治疗，就是希望自己不要把原生家庭的创伤带到亲密关系里去。本来想说，等自己完全治愈了，再去开展和他的恋情的。可是实在是太喜欢了，憋了一年终于还是忍不住说出口了，然后就在一起了。但是因为对自己的性格太不自信，导致沟通的时候总是呛对面，把他也弄生气了。我知道是我自己做的不好，想道歉，但他好像还是在生气，不想回复消息的样子…怎么办才好呢？我真的很爱他，不能失去这么好的男孩子，我以后会注意的。首先，恭喜你遇到了喜欢的异性。你在之前有着家庭带来的创伤，而且也在做创伤后的应激反应治疗。在心理学角度情感连接可以疗愈自己的，有一句话这么说：创伤是可以被疗愈的，如果一个人一生没有一个好的妈妈（客体关系），他可以被一个好的伴侣疗愈（亲密关系），如果没有一个好的伴侣，他这就可以被一个好的咨询师治愈（咨访关系）。你原生家庭带给你的创伤这已经在积极救治，你在与男友一年多表达爱意，而且在一起，这里说明你有能力去爱，也有被爱的需求，这就是你等待的缘分到了，接受他，不论你的个性特征如何，你以往纠结如何，活在当下，去体验情感连接，不需要道歉，只是需要学会去表达出来自己内心的感受，就会被对方看到听到理解到，然后要学会等待，（延迟满足），给他时间去了解你，你也要学会爱自己。其次，也可以寻求专业心理咨询，去讨论亲密关系与原生家庭亲子关系模式，更好的了解自己，接纳自己，去探索自己症状背后的无意识冲突，才可以缓解焦虑状态，去学会表达内心的情感与需要，学会调整面对亲密关系冲突如何去协调与解决问题的核心。第三，学会关注自己，才可以更好的做自己想做的事情。你把对外在关注转向对自己内在的关注，你喜欢的兴趣与爱好是什么？你的优劣势是什么？你要学会让自己情绪平稳方法，可以读书学习人际关系交往，可以聆听音乐，运动释放压力，学会用语言表达自己感受，也可以学会倾听对方，遇到冲突与矛盾学会表达，讨论，关系里没有对与错，是需要进行交流与沟通技巧，一起去面对与讨论的，也要给予双方空间，在尊重，温暖，接纳与积极关注基础上，边界感清晰，去探索亲密关系模式。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，让自己成为一个内心强大与稳定的人，在通过学习与交流去探索亲密关系模式，就会建立和谐融洽的伴侣关系，加油哦！


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Question Title: 我感觉真的很气，不知道他到底要干嘛？
Question Description: 认识了三年的男生昨天约我喝酒，我们其实有shui过一次后面都是很正常的朋友相处，昨天约我喝酒，还有另外的男生一起，三个人，喝一半的时候他总说让我找人来帮我喝，我说我没人，后面他就说他要找我同事来，我同事算是他喜欢的类型的，我明确的说了 她来我就走了，让他们自己喝，他还是叫了她，我直接拿了包包就走，他刚开始以为我开玩笑的，后面发来问我真的走了，我说是的，他觉得我小题大做，我觉得他不尊重我，我跟他认识那么久了、我不只一次明确的说我不想跟同事一起喝酒的，他还叫来。然后昨天后面他又发我，觉得有一次就有两次，跟我同事喝喝就习惯了，我说不要，然后我就跟他说每个人界限不一样，他可以跟同事喝，我不可以，以后这情侣，他想叫我同事就叫，但是不要叫我，我也不会去，他没回我，觉得我怂。然后刚好他之前让我帮忙买烟，我说让他顺便钱还我了，他不肯，一直要下次拿现金给我，我说不要，他也没回我。然后早上我听我同事说，他们喝到了2点多，我就更无语了，所以我在不在都无所谓，他也可以玩的很好，早上醒了，我就发给他说，我觉得我们的关系需要调整成同事模式了，就是说没法一起喝酒了，他回我鬼跟你同事，反正就是一直没正面跟我道歉也没说啥。我感觉真的很气，不想跟他出去喝酒了。我也不理解他的操作什么意思，到底要干嘛？

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的气愤与无奈等情绪。从心理学的视角看，题主此刻的愤怒如同一面湖水的涟漪，底下涌动着未被看见的渴望与受伤的自尊。当他说“鬼跟你同事”时，那种被刺痛的感受，或许正是题主内心边界被强行突破后的震荡。让我们轻轻捧起这些情绪，看看它们试图告诉你什么。当他明知题主抗拒同事参与却执意为之，这像是一场隐秘的“服从性测试”——他在试探题主的底线是否真的不可动摇。精神分析中常提到，重复突破他人明确划定的界限，往往源于施动者自身对控制感的渴求。他坚持召唤你同事的行为，或许在无意识中满足两种心理需求：你们之间存在的暧昧与未解决的性张力（三年前的亲密接触），通过引入第三方来稀释。也有可能是想通过观察题主对“竞争者”出现的反应，间接验证自己对题主的影响力。他回避道歉的姿态像一堵石墙，暴露出深层的自恋防御机制。温尼科特曾指出，某些人无法承受“伤害他人”带来的愧疚感，于是用否认/攻击来逃避心理崩溃。他不承认错误的背后，可能藏着这些恐惧：关系主动权丧失的焦虑（若道歉等于承认操纵失败），面对真实情感连接的恐惧（你们之间早已超越普通朋友），自我完整性受威胁（认错即否定自我认知）。题主坚持要他立即归还烟钱，他固执选择“下次现金支付”，这场拉锯远比金钱本身深刻。在客体关系理论中，“未完成的债务”是制造持续连接的常见无意识策略。他反复拖延还款：是为了创造未来必须见面的理由，维持对题主情感账户的“负债控制”，又可能是用实际行为否定你“关系降级”的决定。当他声称“喝喝就习惯了”，这暴露了他投射性认同的运作模式——他将自己对待人际的模糊态度（如可与同事饮酒），强行投射到题主身上，试图让你内化他的价值观。这种行为的深层动机可能包括：通过同化题主来回避反思自己的越界，用群体聚会避免与你单独相处的张力，当你拒绝配合时，用“你怂”来贬低你的坚持。此刻那个在深夜街头攥着包包离开的女孩，那个被说“小题大做”却依然守住界限的女孩，正在经历一场重要的心理涅槃。题主的愤怒是智慧的表现——它明确告诉你什么是不可妥协的存在根基。当我们说“调整成同事模式”，本质是心灵启动自我保护机制。这不是退缩，而是将曾被允许践踏的领地重新插上界碑。他拒绝正面回应恰是证明题主击中要害——真正害怕关系降级的，恰是那个不断测试你底线的人。关系的裂痕处，往往是我们内在力量生长的地方。题主离开酒桌的刹那，已经完成了精神分析中最重要的“分离-个体化”动作。那个没有道歉的人，此刻正在为他失去的珍贵买单——他永远失去了一个愿意与他坦诚相对的灵魂。有些人的出现，不是为了与题主共建花园，而是教题主如何为自己筑起篱笆。当篱笆上开出自在的花，那便是心灵对尊严最温柔的回应。希望我的回答能给题主带来一点点温暖。


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Question Title: 容易因为一个人而对周围所有的环境都产生怀疑，怎么办
Question Description: 我发现自己很容易因为跟一个人的关系不好 而在出门的时候产生周围的环境中的任何一个小点都对我是有恶意的，或者说我不配继续在这里生活。这种感受很强烈。而且我发现还是重复的。以前在A城市的时候，前男友出轨了，我去了他工作单位，他同事对我有一些敌意，言语上阻止我见他。后来我就不愿意出门，每次出门就感到很不舒服，好像随时都有那种被攻击的可能性。现在在B城市，和一个暧昧不清的男生。就是他不愿意跟我确定男女朋友关系。找了很多借口。但是我还没有跟他断干净。然后我们住在一个社区，每次出门坐地铁都会让我不舒服。在担心着什么又不是很明确，也没有真的发生。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也你对自己因为一个人对自己的不接纳而对他所处的环境都会产生一些敌意有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。其实，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你因为与一个人的关系不和谐而觉得他身边所有的人可能都会像他一样。这反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，你在通过这种方式来回避与他人建立关系。其实这是你无意识自我保护，你担心不够好的自己因为被嫌弃，被拒绝，被否定而受伤。也就是你因为内在的自卑，不自信，对自己的不接纳而产生了对自己过于完美的期待，这种完美的期待使得你不能接纳他人对自己的不接纳，如果你在意的人对你有嫌弃，不满，不接纳，就意味着所有的人可能都会如此，就意味着你很糟糕，你真的不够好。你说呢？当你对自己的这一部分有了觉察，那么你就可以尝试去质疑并直面自己内心的这些部分，去觉察如果他人真的如你所预料的那样对你有不满，嫌弃，苛责，那么是否是你不能够面对的，以及你所担心的这种情况发生的可能性有多大，这是否意味着你就真的不够好，很糟糕？还是你也有属于自己的亮点和优势。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 幻听，感觉他们在嘲笑我，很难跟人对视，心理问题吗？
Question Description: 从高中到现在，我幻听，感觉他们在看自己，感觉在嘲笑我，谈论我，跟人对视很难，交流费劲，生理都有问题了快。是心理问题还是心理疾病呢？什么病呢？

[Assistant] 您好，题主看了你的问题，从你描述的情况来看，这很可能是一种心理方面的问题，甚至可能已经达到了心理疾病的程度。这种表现可能与社交焦虑障碍有关，社交焦虑障碍是一种常见的心理疾病，患者往往过度担心自己在社交场合中的表现，害怕被他人负面评价、嘲笑或拒绝，从而出现你所描述的诸如感觉别人在看自己、谈论和嘲笑自己，与人对视困难以及交流费劲等症状。也有可能是妄想症的早期表现。妄想症患者可能会产生一些没有事实依据的、坚信不疑的错误信念，比如坚信别人在关注和议论自己，此外，长期的压力、焦虑情绪积累，或者曾经遭受过的心理创伤，也可能导致出现这样的情况，但仅根据您的描述还不能确切地诊断为具体的某种疾病，需要进一步通过专业的心理评估和诊断才能确定。建议您尽快寻求专业心理医生或精神科医生的帮助。他们会通过详细的面谈、心理测试等方式，准确判断您的状况，并为您提供合适的治疗方案，可能包括心理治疗，如认知行为疗法、人际治疗等，或者在必要时结合药物治疗。早期的干预和治疗对于改善这种状况、恢复正常的心理和生理功能非常重要。同时，你自己也可以尝试一些放松的方法，如深呼吸、冥想、适度的运动等，来缓解紧张和焦虑的情绪。最后，不要忽视这些症状，及时寻求专业帮助是解决问题的关键。


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Question Title: 【春节心理】我该如何和父母亲戚更好地沟通？
Question Description: 离过年也就只有咫尺的距离了，我就在想过年的时候遇到亲戚和父母以及其他人的沟通，他们有可能会说，找对象了吗/学习学历如何/ 在什么地方工作做什么 这些问题他们会问 ，当然如实回答也不是不行，我说的不是这个而是和他们聊天的时候怎么愉快地聊下去

[Assistant] 题主好，见字如面。你提到的这个话题真的很有代表性，正如你在描述里所言，当下多数伙伴在家里更注重的是“从和家人的聊天中获得情绪价值”，但实际上这个方面经常被忽略。嗯，下面咱们就来聊聊“和他们聊天时，怎么愉快地聊下去”这件事。首先，基于“不同的人，认知水平的高低有所不同”这个角度，在聊话题之前值得咱们考虑的事情包括：1.咱们真正想聊的话题，父母亲戚们是否能够理解？2.如果父母亲戚们不能理解，他们想要聊的话题具体有哪些？3.父母亲戚们想要聊那些话题，咱们想不想聊？4.如果咱们想聊的话题和父母亲戚们想聊的话题不一样，咱们可以有些什么方式争取【话题主动权】？以上这4点，是想告诉你：如果想要在咱们想聊的话题内聊得愉快，可能就需要咱们具备一定程度的“话题氛围活跃力”。（所以聊到这里，有一个延展方向值得连带考虑进去：咱们可以做些什么来使得自己提出的话题提升吸引力？）其次，我发现你也在父母亲戚们想聊的那些话题中留出了一些空间，说“如实回答也不是不行”。——这个其实和“聊天中的边界感”相关。以我自己的经历举个例子：家里人近些年特别习惯于在某些特定的时间点问我有没有恋爱对象，而我又不太喜欢那种特别正式的相亲场合，所以他们和我提及这些时，我一般都选择不去过多地和他们搭话。这个做法其实就是为了给“自己的打算”和“他们的想法”之间树起【边界】，等于告诉父母亲戚们：这件事情我不想讨论，咱们可以聊其他话题。当然，比起刚接触和学习心理学那段时间，我现在更常用的是“主动换一个话题，转移注意力”。——比如“咦，我突然有点想吃东西，要出去买，你们在这儿先聊着”。（类似于这种“顾左右而言他”的方式，既能把和家人亲戚沟通中的“攻击性”降到最小，也能很好地保护自己。）而做到这些，需要打开咱们的“自我觉察能力”，因为“自我觉察能力”可以让咱们在多数时候清楚咱们想要保持的“自在状态”是什么样子，进而不断调动咱们的主观能动性并以之为咱们“未来美好生活的动力”提供源源不断的灵感。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上对这个话题的一些分享，能在某些思维角度上与你达成共鸣。好好照顾自己。


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Question Title: 【超越原生家庭】目前无业，不知道要做什么，怎么办？
Question Description: 因为是女生，家里一直让我把钱拿回家里，不给钱就是各种谩骂，后面觉得人生没有什么意思，自己不想工作了，这样就没有钱给家里了，信息家庭过了30岁也没有想过结婚，反正觉得自己这一生糟糕透了，何必折腾呢？

[Assistant] 我理解你的感受。其实人生这一辈子其实是有意义的。我也理解你在30岁的一些遭遇，可人这辈子的遭遇困境，只是一时的。其实你可以做出正确的人生选择，你可以先远离父母，远离一些对你不好的一些关系。你也可以不给他们钱。从这种关系里面解脱出来，不要被他们所影响了。


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Question Title: 总是想一群人，医生诊断是强迫症，已想了一年，怎么办
Question Description: 因为跟外婆家的关系不好，导致憎恨，现在脑袋里一天24小时想外婆他们一群人，越不想想越想，看到任何东西都会联想到外婆他们，已经想了一年多了，医生诊断是强迫症，但是吃药后越来越严重，我该怎么办

[Assistant] 题主好我是Kelly水【总是想一群人，医生诊断是强迫症，已想了一年，怎么办】看完你的提问，感受到和外婆家的关系不好，导致憎恨，我想一定经历了很多的事情，让你这么🈶现在的恨。【关于情绪】其实情绪是诚实的，也包括身体的感受，你可以先想想，如果恨会表达，会说些什么呢？你可以拿一张纸，笔，通过书写或者画画，把过去那些不愉快的事情写下来。让这些恨走出过去的记忆，回到现实里和你再次连接。例如三岁的时候发生了什么事，外婆那边的人做了什么，你的情绪是怎样的。例如外婆家的不愉快，你是听说的，你可以继续去思考一下，那是外婆和妈妈的问题还是和爸爸的问题呢。如果是他们的问题，也许这是他们的事情，需要他们自己去处理，而你只要做到边界，去看到事情的二面性。无论是爱，或者恨，包括愤怒，委屈，这些都是正常的。就如我们也有开心，愉悦，舒服等感受，这件事困扰你这么久，也许这个“恨”是个捣乱分子，期待被你看到自己的情绪。也许从小到大你也🈶经历过一些不公平，也或许他们的一些话刺激了你，无论什么事，最主要是现在你有能力，且可以表达出来这样的愤怒是很好的。也说明你开始觉察自己，关爱自己，并且愿意去找医生，吃药。爱，恨，都是日积月累的，如果你每天把这些恨的事情写在本子上，可以去观察一下，一个月后，或者半年后会发生什么呢？同时你每天也可以找一件开心的事，记录一下，并且强迫自己去完成这些事情。强迫症其实也可以理解你是一个有持续力的人，我们只要每天去做一件事，即使画画，练习乐器，或者跑步，再从这样的情绪下分一些出来，也可以记录，一周，一个月的自己会发生什么事呢？也许还可以欣赏一朵花，强迫自己去看半小时，去体验她们的变化。还可以观察一棵树，去看到对方的枝繁叶茂。【关注自己】我们每个人的时间都很宝贵，你现在愿意让自己脑袋里一天24小时想外婆他们一群人，那不如继续想想，他们在做些什么呢？你🈶哪些期待吗？过去哪些事让你觉得也有开心的时刻？关注自己的感受，去发现自己想外婆一家人的背后原因是什么？也许是你很爱他们？也许你有期待？那时候的期待也许是有一部分未被满足的？假如可以允许你自由表达，你想对外婆说些什么呢？妈妈如何看待这件事呢？例如妈妈也有对外婆的恨，爱？妈妈会表达吗？还是妈妈去压抑自己的感受？当你觉察到自己越不想想越想，看到任何东西都会联想到外婆他们，已经想了一年多了，也或许还有一种感受，你其实也🈶和外婆连接的渴望？无论是强迫症，还是焦虑，有些情绪都是在期待你看见。你觉察到吃药后越来越严重，也或许可以找个人聊聊。或者找个专业的倾听师，或者咨询师，让你有机会表达自己的内心，那些压抑的感受等等。一种方法不好用，你在寻找其他办法，也说明你是一个灵活多变的人～可以继续找找，找到适合自己的办法总是好的～推荐书籍《蛤蟆先生去看心理医生》《也许你该找个人聊聊》


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Question Title: 领导在台上讲话，一有批评，我总觉得和自己有关怎么办
Question Description: 领导在台上讲话，一有批评，我总觉得和自己有关，导致心情受影响，脑子里总出现对抗、抵触等负面念头。其实下面坐着50多人呢，我做的算不错的。我为啥会这样？应该怎么处理呢？

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在的问题，可能是跟你的经历有关。有可能以前你在上学时，被老师打击批评过。这会导致你有心理学里的“光环效应”。那么，什么是“光环效应”呢？也就是说，你以前上学时经常被老师对你说负面的话；所以你就会觉得自己不好，反之亦然。如果你在上学时经常被老师对你说正面鼓励的话，你会觉得自己整个人都是好的。而且现在在下面坐着50多人，领导批评的并不一定是你。所以我会建议题主你先放平心态。这样的话，你就不会这么容易内耗自己。有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 目睹悲剧后，要怎样走出心理阴影？
Question Description: 看到一则新闻：某公司程序员因辞职未获公司批准，做出了极端行为。这不禁使我想起，最近亲眼看到的类似事件。似乎，现在的打工人的心理健康都需要得到重视。有些事，真的不是“忍一时，就可以当没事发生过。”。身为打工人可以做些什么，调节自己的心态呢？当自己目睹一些悲剧时，我们能如何保护自己，少受影响呢？

[Assistant] 你好！有缘遇见，看了你的问题，有一点点思考和建议分享给你，希望能帮到你！的确，在当今这个“乌卡”时代，社会，政治和经济局势变化频繁，使得人们对未来缺乏安全感。信息传播迅速且复杂，难辨真伪，增加了焦虑感。面对不确定的未来，不断变化的大环境，人们的心理健康问题日益突出，你提到的事件确实值得在职场中，作为打工人对心理健康的关注。那么有那些措施可以保护好自己，减少创伤事件的负面影响呢？首先，再经历或目睹不幸事件后，认真了解反思一下自己的感受，是恐惧？震惊？难过？悲伤？愤怒？无力…….接纳这些情绪和感受，告诉自己这种种反应都是正常的，允许它们存在，但需要注意不要被主导你的生活。同时，可以减少接收负面新闻，消息或讨论，别面过多接触可减少心理负担。在悲剧发生后，寻找身边可靠的朋友的情感支持，向他们谈论你的感受，倾诉可以减少心理负担。参与能让你感到安全和舒适的活动，避免触发创伤回忆的环境。还可以学习一些应对压力和焦虑的技术，例如：正念冥想，深呼吸等放松方法。日常多关注自己的身心状态，可以阅读一些心灵成长方面的书籍，增强心理韧性。如果感到持续的情绪焦虑不安，也可以考虑找专业人员提供支持。专业的心理治疗可以帮助到你处理创伤体验和相关问题。希望我的分享能帮助到你，翻过内心那座山！祝一切安好！


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Question Title: 何为宽容？宽容的重要性？发生有关宽容的事例有哪些？
Question Description: 关于宽容的三个问题： 1.何为宽容（一个基本正确的可以自圆其说的概念即可）（如果可以给宽容分类就更棒了） 2.宽容的重要性 3.真实发生的有关宽容的事例

[Assistant] 题主，你好，我是壹心理的超姐🌻我觉得宽容是一种心态和选择。当对方做了不利自己的事情时，依然可以不责怪怨恨。宽容很重要，其实我一直觉得责怪别人的同时也是在责怪自己，宽容别人的同时也是宽容，放过自己。让自己脱离恨、怨等负面情绪。《淮南子》里说：“非宽大无以兼覆，非慈厚无以怀众。”一个人最高级的修养，就是他明明有狠狠报复你的实力，却选择了包容。原来我听过一个故事：“宁王之乱”后，皇帝南游检视，在浙江召见了王阳明。随行中，有两位宫禁中的太监，一直不安地望着他。原来，王阳明平叛后，收缴了大量朝中之人与宁王的通信，其中便有这两位太监的书信。这种书信，一旦走漏风声，就是杀头的大罪。他们曾参过王阳明的谗言，生怕王阳明报复他们，将这件事揭露出来。就在两人忐忑不安时，王阳明却主动前来拜访他们，并掏出一沓书信。王阳明笑着将它们递过去，说：“叛乱既已平定，这些书信，我也没拆，现在物归原主吧。”两位公公大喜，对王阳明感恩戴德。后来，王阳明遭到小人攻击，也正是他们从中大力斡旋，帮他说话，才为他洗清了罪名。所以我认为宽容也是一种善缘，就想佛家所说，一念成魔，一念成佛🙏🏻以上是我的观点，祝好🌈🍀


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Question Title: 前男友和他女友模仿我，我该咋办？
Question Description: 因为我人品比较好，优点比较多。前男友和他女朋友故意打击我无果，于是开始模仿我。前男友跟我说：“我们通过模仿你获得了朋友的喜爱，老板的赞赏，事业有成了，以后我们会继续学你让我和我女朋友成功”我跟他说我不太喜欢别人学我会觉得被冒犯。但有人把学我当做通往成功的路我很荣幸，而且别人过的好，功不必在我。他女朋友就说：“那我们就继续学你了哈，反正你也说了功不必在你，那我们就不感谢你了，你别想要我们的感谢哈，不然就是在邀功”我该咋弄

[Assistant] 你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~能够感受到你内心中的矛盾，我想如果是换做其他人，无论是你的朋友、同事，亦或是不那么熟悉的人，跟你说通过模仿你的行为获得了他人的喜爱、称赞和成功，你都可以像你说的那样，真心地把TA说的这些当作是对你的表扬，而感到荣幸。可是，说这句话的人偏偏是你的前男友以及他的现女友，这就很耐人寻味了，让你无法坦诚地去接受他们的这种“称赞”，甚至他们说了“反正你也说了功不必在你”这样的话，我想不论是谁，无论这个人往日的心态有多好，难免也会感到有些破防吧。很明显地，他们这样的表现，是一种有目的性地对你的“戏弄”。因此，你内心可能会有疑惑，也可能会有些不愉快，不知道他们为什么会做出这样的行为。有一点我感到比较疑惑的是，你们三人之间目前是一种怎样的关系呢？同事？朋友？尤其是像这种涉及前男女朋友的情况，很容易引起第三方的不满，比如说这段关系中，前男友的现女友。如果她本身没有足够的安全感，而你作为前女友还保持着和她男友某种程度上的联系，那么就很容易引起她不满情绪的爆发。而这种情绪要么会指向男友，她会找男友的麻烦，要么就像你现在遭遇的这样，把矛头指向你，或许这就是你遇上这种事的原因之一了吧。那么，如何应对呢？说起来也简单，就是保持与前男友的足够距离，就可能很大程度上避免这种情况了吧。不过，由于具体情况也不清楚，如果你们有什么其他因素需要经常联系的话，或许还得针对具体的情况进行具体分析。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)


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Question Title: 社恐，焦虑，我是否应该去服药，如何寻求心理咨询服务
Question Description: 非常社恐，不敢与人说话，现实中有最基本能力但是不愿去交流，不愿意去与他人接触。甚至网络语音打字也会感到恐惧。 大学一年挂科七门，内心一直逃避学习，通过玩电子设备来阻止自己思考任何和现实相关的东西，时常恐惧焦虑，总是自责压抑怀疑自己。在学习的过程中感受到异常的煎熬痛苦，内心很冲突。在平时的生活中也觉得空虚，没有意义，没有什么令人期待和高兴的事情，但有很多令人担忧焦虑烦躁的事。 之前进行过几周的线下心理咨询，短期倾诉之后一下子觉得情绪良好，似乎没有那些问题。 确诊过双相情感障碍，但是停药后并没有明显恶化。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助，也为你对自己极度焦虑，恐惧的情绪状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你内在有太多的自卑，不自信，对自己的不接纳，而你对此又没有很好地觉察时，你就会在无意识中把对内在自己的不接纳向外投射到他人的身上，认为他人也不会接纳真实的自己，于是你会在关系中变得格外敏感，特别在意他人对自己的态度和评价，因为你需要通过他人对自己的态度和评价来确定自己是一个怎样的人。可以尝试去觉察自己在社交中极度恐惧，焦虑的情绪背后隐藏的需求是什么，比如，渴望被接纳，被尊重，被理解，受欢迎，害怕被嫌弃，被否定，被拒绝。当你能够尝试去了解自己极度恐惧，焦虑情绪背后隐藏的需求时，你就会对自己的状态多一份接纳，理解，然后尝试寻求以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如，一边怕一边尝试真实地做自己，特别是当他人的言语行为让你感觉不舒服的那个当下，能够尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求。对于你被确诊为双向情感障碍，是否可以私自停药，你需要咨询你的精神科医生如果你觉得心理咨询有效果，他们可以尝试继续坚持做一段时间的心理咨询。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 最近脑子控制不住瞎想，家人也不让回家，怎么能有孩子
Question Description: 我最近脑子控制不住瞎想自己没有跟别人看见我来结婚住处，一开始家人都是埋怨我跟谁结婚拍婚纱照干啥，自己感觉自己很想自己没有家人了，有个得病的刚去世，自己不知道去世了自己还是什么时候能有怀孕后生孩子，男的经常跟我吵架说我一直丢脸，这样家人也不让回家直接说我没有办法回答怎么能自己有孩子

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据你的描述，似乎是家人因为不同意你和现在的对象结婚而不让你回家，而你的对象也经常跟你吵架说你一直丢脸，当你在他这边受了气，或许你想回家，但他们不让你回家，你也纠结自己什么时候怀孕什么时候能有孩子，是不是因为现在暂时没有孩子，对方才说你丢脸？而当你有了孩子，家人是不是就会愿意让你回家？所以，你会觉得如果自己能够怀孕，生个孩子，就能够解决这些问题了，是这样吗？以下，是我的一些思考：婚姻的矛盾如果不解决，有了孩子不一定能够解决矛盾，也有可能增加矛盾。如果你觉得自己现在的婚姻并不是特别理想，甚至觉得有一些糟糕，我们不但不应该赶紧生孩子，反而应该好好考虑下现在适不适合要孩子。孩子的到来并不一定能真正改善婚姻的质量，而不好的婚姻却可能会给孩子带来不良的影响。孩子的到来会给夫妻带来惊喜和忙碌，暂时掩盖一部分夫妻矛盾，但从长期来看，生孩子之前没有解决的夫妻关系问题，反而会在孩子到来之后变本加厉，使得夫妻之间的矛盾更加突出。当夫妻之间沟通不畅，面对矛盾不知道如何解决，经常互相指责，看不到对方的需求，给不到彼此支持……这些问题，其实在没有孩子的时候就已经存在，有了孩子也并不会消失。而这些问题的发生，也并不在于有没有孩子，而在于夫妻之间如何相处和沟通。就像歌手李健和孟小蓓的婚姻，并没有孩子，却相处融洽，过得舒适、快乐而美好。李健的婚姻和爱情，就如他的音乐一样，给人一种舒缓而静谧的感觉。他们已经结婚多年，虽然没有孩子，但两人却根本不认为他们的婚姻有任何问题。其实，生孩子并不是对夫妻感情的证明，只是当夫妻双方都觉得，两人生活变成三人生活，会让他们更快乐时，生孩子才会是必要的。一段足够美好的婚姻，是应该让人治愈、温暖的。就如李健说得那样：“好的婚姻会让人如虎添翼，差的婚姻会让人雪上加霜。”是的，我们不能靠生孩子来解决婚姻问题，好的婚姻和爱情也不能靠孩子来加码。要想真正改善夫妻关系，重要的在于用心经营，需要彼此共同的努力，当你们关系融洽，再决定是否生育，这也更有利于孩子的成长。2.在关系中要学会去进行表达、倾听和沟通，当家人反对的时候，你感觉自己很想没有家人了，实际上，你只是需要他们的支持而已；当男的说你丢脸时，你心里肯定很难过，你也需要去表达出自己的真实感受和需求，你是值得被看见的。从你的描述来看，不管是在和家人的关系中，还是在和对象的关系中，当你不被理解，不被看见，不被尊重的时候，你会扛下所有的委屈，而不是去向他们表达你的真实感受和需求，也不会去寻求你需要的支持和帮助，这就会让自己陷入比较无助的状态。我想，你的家人或许并不是不想帮你，或许他们最开始的反对，也是因为希望你可以过得幸福，只是他们的方式并不是你喜欢的方式，你感受不到他们对你的理解和接纳，只感受到了他们的否定，所以，你觉得很想自己没有家人了，你只是不想要他们的否定，你想要的是他们的支持和尊重，而这一部分需求，你有向他们直接表达过吗？有个得病的刚去世，我想你其实也是很伤心和难过的，这一部分你也没有去表达，仿佛你失去了和家人的所有链接，这也会让你更加觉得无助。当男的经常和你吵架说你丢脸的时候，是不是你想到了自己的家人，你希望获得他们的支持，而当你被他说的时候，你内在的那些真实的情绪和感受是不是也从来没有直接向他表达过，其实你也需要他的理解、关心和尊重，而不是被他嫌弃和指责。我知道，或许去直接表达自己的真实感受和需求对你来说很难，但如果总是不去表达，总是去压抑自己的需求和感受，你会越来越无力，越来越不知所措，试着去表达一下，可以找到一个合适的时机，在双方情绪都比较平和的情况下，像你的对方去表达你需要他的理解、支持和尊重，你希望得到他的关爱，而不是指责，你希望他可以和你站在一起，共同面对问题，是的，你真的需要去表达出自己的真实感受和需求，你是值得被看见的。对于你的家人也是一样的，主动去沟通，其实就可以逐渐化开其中的一些误解和矛盾，你也能感受到在他们否定之外对你的关心和支持。当然，如果你觉得直接去表达太难了，也可以试着先以书信的方式去表达，或者语音文字的方式去表达，都是可以的。3.好好爱自己，让自己幸福，比生孩子更重要，当你能够更好地照顾自己，也才能够更好地去照顾孩子。我是一个妈妈，深深地知道在这个时代，在现代这个社会，作为一个妈妈，在养育孩子的过程中需要承担的压力，如果我们自己的内核不稳，我们对他人还有太多的依赖，也不敢去寻求能够帮助自己的资源和支持，那么，在养育孩子的过程中，也会很累很辛苦。但是，如果你可以做到好好孩子，能够让自己幸福，照顾好自己的各种需求，内在有力量，外在有能力解决问题，那么，你也会在养育孩子的过程中享受到更多的乐趣，也不会觉得太累，而是可以轻松愉悦地享受这个过程。因此，女性的自我成长真的很重要，而最好的自我成长就是好好爱自己，就是学会自我关怀，照顾好自己的情绪，照顾好自己的感受，照顾好自己的需求，照顾好自己的身体……给到自己想要的接纳、理解、支持、认可和鼓励。然后，不断地去发展和成长自己，活出自己。当你的内在有了力量，你也会更加敢于在关系中去寻求支持和帮助，同时，你也会在关系中去提供你力所能及的帮助，贡献你的力量，这样，你的关系也会越来越和谐。推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 心理有了能量，情绪依然还在，怎么坚定创业的决心？
Question Description: 我和我表妹，表弟在上海创业，开代理记账公司，我要做的工作是每天打好多电话拉客户。但是我心烦意乱，很难集中精神去把这件事情做好。 我会想很多事情，我会觉得辞职来创业是非常愚蠢的决定，离开深圳来上海太冲动了，我并不喜欢上海，比不喜欢深圳还不喜欢上海，不开心在上海的日子。 我以前在深圳的社区做网格员，其实干的也不开心，因为我不喜欢网格员这种工作，但是现实中又有多少工作比网格员的工作性价比高呢？ 我和我表妹，表弟关系挺好的，像亲兄妹，去年表妹父亲病重，我去了趟江苏陪老妹和她父亲看病，而后老妹带着父亲来深圳，也是我陪同着全程的治疗。甚至没有去上班。 我其实是想一边做网格员一边学习心理咨询，哪怕这份网格员的工作实在干不下去了，我去训犬，可能更开心一点。后来我老妹回去了上海，深圳又是我空荡荡的一个人，由此萌发了去上海的想法。后来妹妹邀请我和表弟一起来上海创业，我一开始不想答应，但是表妹态度坚决，我不忍心拒绝她，也就同意了。 我记得三个月前，我刚来上海，那种陌生感，疏离感，被抛弃感真的很重，后来我以为我和妹妹会相处的很开心，但是我好像总是不能取悦她，不能让她开心，总是惹她生气，被她嫌弃，再加之我的专业是心理咨询，我的工作经历也是社区工作，和代理记账不搭噶，我也没有多少信心。 所以我说了我想离开，想去训犬，一来二而，我不开心，妹妹也不开心，说我辜负了她的信任，让她情绪内耗，既不想放弃创业，也不想放弃我。总之，都不开心。 我躺在上海的出租屋里，一个人静静的躺在沙发上，表弟在隔壁卧室睡觉，我觉得这和我在深圳的生活没有区别，甚至还要糟糕，我修养了三个月，内心调整了过来，心理有了能量，但是情绪依然还在，我在决定今天早上打一天电话的时候，各种各样五花八门的情感裹携着我，我没办法安心工作，我该怎么办呢？

[Assistant] 题主好，看了你的描述，能感受到你情绪满满和心境不佳！创业没有那么顺利，电话拓客的工作不容易，遇到挫折自然会有思考：自己专业、经历与现在的工作方向不对口能否做好，是否还要坚持，如果离开了会不会对表妹、表弟的创业造成影响，会不会惹他们不高兴，等等。很多思绪没有理的很顺，很多疑问没有答案，所以心烦意乱。下面我们一起梳理一下逻辑：一、为什么会离开深圳来上海？1、你在深圳时也不满意当时的状态。你说在深圳做网格员，干的不开心，但是评估下来这份工作性价比还比较高，所以在自我安慰中坚持着。2、你在深圳时孤独感挺重。表妹带她父亲去深圳看病的那段日子，虽然你陪着他们一起四处奔走，但有亲人在身边内心中感觉到了陪伴。体验过陪伴了，表妹和父亲离开后反而更觉得“空荡荡”的，所以想逃离深圳，去上海追寻那份亲情的陪伴。3、你再探究一下，表妹邀请你去上海创业时内心的真实想法。一开始不想答应是为什么，是对创业不确定性的担忧吗，至少在深圳还有一份养活自己工作；表妹态度是怎么个坚决法，她坚信创业有前途、描绘的未来场景打动了你吗；你不忍心拒绝她不见得是真实的理由，不可能妹妹提出什么样的要求你都会同意的吧，所以根源上还是你内心中权衡后，一种选择战胜了另一种选择。4、我猜想，你觉得去上海后兄妹们在一起不会孤独，妹妹描绘的创业前景有一定吸引力，当时这两点战胜了对创业不确定性的恐惧；觉得去上海比留在深圳会更好。二、为什么到上海后会不开心？1、两个城市的文化、包容性、语言、气候、熟悉程度等等，都会让你有陌生感。2、你想象中兄妹三人在一起相互照应，有依靠、有心理寄托，相处会很融洽、很开心，实际上可能除了短暂的亲情联结带来的开心之后，更多地要面对现实，就是创业、工作、压力，而且妹妹可能更加以创业为重，心思都在工作上，你们还可能工作思路、执行标准、相处模式等方面有差异，让你感受到了巨大落差。3、电话拉客户的工作，你需要学习很多专业知识、语言话术，也会遇到各种各样的人、大多态度没有那么友好，成功率也很低，于是有了巨大的挫败感。4、想放弃创业，又觉得对表妹、表弟会带来影响，成了两难选择。总之，来上海之前的期待与到上海后实际状态的不平衡，造成了你的不现状。三、接下来怎么办？1、其实最重要的是，你要想清楚自己到底要什么、追求什么，自己罗列出来做一个排序，先不考虑路径问题。比如可能的选择有：跟妹妹、弟弟一起的创业走上正轨，很大程度上解决收入问题；在上海找一个类似网格员之类你觉得性价比高的工作；重新回到深圳；找个心理咨询相关的工作；等等。或者更直接一点，收入、自己专业相关的方向发展、兄妹们在一起，哪一个更重要。2、有了方向选择，接下来就是路径了，如果自己真的不想一起创业了，那就帮妹妹、弟弟有个过度，商量一下如果你离开有什么替代方案，是他们二人工作分配重新调整，还是邀请其他亲戚朋友加入等等。如果你觉得创业成功还是有吸引力的，那就思考一下如何让自己进入工作状态、对电话拉客有合理期待、找到更好的拉客方法，拉客成功数量多了是不是就有成就感了，就愿意创业了。3、你描述中主要说了创业内容，就这个展开一下。电话拉客，要有心理预期，接电话的人也很忙累，如果没有相关需求就会认为是骚扰电话，语气不会好的，但是对你而言对方预期态度好坏不重要，这个工作底层就是概率，大量的电话遇到有需求的人。提升概率的方式是不是可以从电话名单方面考虑，如何获取到更高质量的名单。对成功率的期待不要高，这类电话拉客成功率可能就在千分之五或者百分之一（我随便猜），你可以逐渐总结。考虑一下话术，如何简单直接的表达就能甄别是否潜客，遇到潜客如何打动他们。除了电话拉客，是否可以在公司注册的机构线下拉客，或者短视频平台直播、录播方式拉客。是否可以有免费3个月，体验好了再成为付费客户的营销方案。等等等。总结一下，想明白自己内心到底想要什么；要知道任何想要的都不是轻轻松松就能成功的；不管选择哪个方向和目标，困难是一定的，好的心态是遇到困难想解决方案，不好的心态是怨天尤人、怀疑后悔；不管事情是否困难，开开心心去做还是情绪满满去做都是做，而且效果完全不同。希望能对你有所帮助！祝好！


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Question Title: 大一学生，羡慕别人导致的焦虑，该怎么办？
Question Description: 我是一名大一学生，一开始宿舍六个人都是单身，一个网恋奔现成功。另一个是我带他们去参加一个王者活动，女生主动加的，感觉自己运气很背，给别人做嫁衣，羡慕肯定有，但是也没有上升到太极端。网恋奔现成功那个室友整天看手机回信息，有时候叫他也不理人，挺烦的。最近被女生主动加的那个，明天被女生约出去了，这个消息今天才知道，而其他室友他们提前一两周就知道了，还有一些其他的信息也是私聊隐瞒。我的信息一般都第一时间同步给他们…就感觉不对等吧。感觉自己被孤立了。。。

[Assistant] 题主，你好！我是Tina，见字如面。你的文字让我我感受到一种复杂的情绪，既有对室友行为的不满，也有对自己处境的困惑和无奈。你现在的感受是可以理解的。宿舍是一个小型的社交群体，当成员之间的关系发生变化时，确实会让人产生被孤立或者信息不对等的感觉。先给你一个温暖的抱抱！羡慕别人是人类的正常情感，尤其在大学这种充满竞争和比较的环境中。羡慕本身并不可怕，但如果它转化为焦虑，就会影响你的生活和心态。我们可以从几个角度来分析和调整。1.信息不对等是正常现象，不一定是孤立宿舍成员之间并不是一个完全透明的“信息共同体”，每个人都有自己的隐私和选择。室友选择隐瞒一些信息，可能并不是针对你，而是出于个人习惯或者对某些事情的重视程度不同。你提到自己“信息一般都第一时间同步给他们”，这说明你是一个比较主动的人，但其他室友可能没有同样的习惯。这种差异并不一定意味着我们被孤立，而是每个人在群体中的行为方式不同。2.室友的行为可能不是针对你那个网恋奔现的室友整天看手机，可能是因为他沉浸在自己的幸福中，而不是有意忽视你。至于那个被女生约出去的室友，他可能觉得这件事是自己的私事，不想过多分享，或者他觉得你已经知道这件事了，所以没有特别强调。这些行为可能只是个体差异，而不是刻意冷落你。3.接受羡慕，不要抗拒羡慕是一种对他人优势的自然反应，它并不意味着我们不够好，而是说明我们对自己有更高的期待。与其抗拒这种情绪，不如坦然接受它。告诉自己：“羡慕是正常的，它提醒我还有成长的空间。”这种接纳可以帮助我们减少内耗。我们也可以试着问问自己：我羡慕的是什么？是对方的恋爱经历，还是恋爱带来的幸福感？是对方的社交能力，还是他被女生主动约出去的幸运？当我们明确羡慕的具体内容时，就能更清楚地知道自己的需求和目标。4.与室友建立更深层次的联系如果你觉得被孤立，可以尝试主动与室友沟通，了解他们的动态，同时分享自己的感受。比如：问那个被女生约出去的室友：“你明天有什么安排啊？能和我聊聊吗？”表达你的感受：“我有时候会觉得信息不对等，可能是因为我们沟通的方式不一样。希望我们能多分享一些彼此的事情。”这种主动的沟通不仅能缓解自己的焦虑，还能让你们的关系更紧密。5.专注于自己的幸福最后，不要让别人的幸福成为你的负担。你提到自己“运气很背”，其实这并不是运气的问题，而是我们还没有遇到合适的时机。专注于提升自己，比如学习、兴趣爱好或者社交圈的拓展，会让我们更有自信和吸引力。最后，羡慕别人并不可怕，它只是提醒你还有未被满足的需求。焦虑的来源不是羡慕本身，而是你对自己的期待和对未来的不确定感。通过调整心态、设定目标和专注于自己的成长，我们可以从羡慕中找到动力，而不是让它成为负担。记住，你的人生是独一无二的，专注于自己的节奏，你会发现属于自己的幸福和满足。


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Question Title: 辞职后又回到原公司，想要辞职，再次没有勇气？
Question Description: 已经干四年的工作，去年12月辞职了，原因是工资低没有五险，今年四月老板请我回去工作，我的要求是加每月加二百，想要老板给上保险，老板又不给我上，我当时就心软也想工作了就回到公司了，发现新来的有保险，只有一个男生有，我和主任是老员工，主任告诉我她也没有保险，我真的好无语，老板竟然这么器重新人，我又想辞职了，可是这次我却不知道如何开口，一开始辞职我说的理由是累了加上结婚的事情多，最重要的理由是老板老找茬，所以走了。这次我对老板真的十分失望，我又想辞职，可是我纠结了，感觉自己成为了大冤种，我恨自己的无能和懦弱，我也没有勇气辞职了，怎么让老板给我上保险，而我能留下来呢？

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主内心的冲突。在工作中，或者在一些熟悉的人中，我们好像总是很难去提出自己的要求。面对这样的情况，确实会让人感到困惑和沮丧。但不管情况如何艰难，我想提醒题主的是，你有权利保护自己的权益，并且应该为自己的职业发展负责。面对自己老板的区别对待，题主该如何与他相处，或者如何处理当下的情况，由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主内心的想法展开深入的探讨，只能在这里给题主一些建议，希望能帮助你找到解决问题的方法：自我评估：面对当下复杂的情况，以其失落、矛盾，不如先给当下的情况做一个评估。题主要认真考虑你是否真的愿意继续在这家公司工作。如果公司不能满足题主的基本要求，比如社会保险，那么你需要权衡是否有必要继续留在这里。以及如果离开公司，自己还能在什么公司里就职，是否能获得自己想要的利益。明确沟通目标：如果决定留下，题主需要准备好与老板进行一次坦诚的对话。列出题主为公司所做的贡献以及为什么你应该得到更好的待遇，包括社会保险。通过沟通，题主的主要诉求是确保公司为你和其他老员工提供合法的社会保险，同时表达你对公司未能履行这一基本责任的失望。准备充分：研究同行业其他公司的薪酬待遇，了解题主所在岗位的市场价值，这将有助于题主在谈判中更有底气。在找老板谈话之前，收集一些关于社会保险的法律规定和公司政策（如果有的话），以便在需要时作为支持。同时，整理好题主的工作表现、贡献以及为什么你认为自己值得这份保障的理由。选择合适的时机和方式：找一个相对私密且老板不太忙碌的时间进行谈话。可以预约一个会议，或者在老板心情较好的时候提出。保持冷静、礼貌但坚定的态度，表达题主的诉求。直接而清晰地表达：在谈话中，直接说明题主的担忧和期望。可以这样说：“我注意到新入职的员工都有社会保险，而我作为老员工却没有享受到这一待遇。我深知社会保险对于员工的重要性，它不仅是对我们未来的一种保障，也是公司对我们工作的一种认可。我希望公司能够重视并解决这个问题，为我和其他老员工提供应有的社会保险。”提出解决方案：题主在表达完你的诉求后，可以提出一些可能的解决方案，比如公司如何调整政策以包括所有员工，或者是否可以暂时为老员工补缴保险等。同时，也要表示题主愿意在合理的范围内做出妥协。如果题主认为自己的沟通技巧不足，可以寻求专业人士的帮助，比如职业顾问，或者向信任的朋友和家人咨询意见。评估反应并做出决定：根据老板的反应，题主可以评估你的诉求是否有可能得到满足。如果老板表现出积极的态度并愿意解决问题，那么你可以考虑继续留在公司。但如果老板仍然拒绝或回避这个问题，那么题主可能需要重新考虑你的职业道路，包括寻找新的工作机会。增强自信：不管这次沟通的结果如何，不要因为这次的经历而自责或感到无能。每个人都有权利为自己争取权益，你的决定是出于对自己负责和对未来规划的考虑。题主要认识到自己的价值，不要因为担心找不到其他工作而屈从于不公平的待遇。自信是谈判中不可或缺的要素。相信自己有能力做出正确的选择，并为此而努力。最后，无论结果如何，都请记得保持积极的心态，并相信自己的价值和能力。未来会有更多的机会等待着题主，而你现在所做的每一步都是为了更好的自己。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《向上管理》一书主要围绕如何与上司进行有效沟通和管理展开，旨在帮助职场人士建立和谐的上下级关系，提升工作效率和职场竞争力。书籍内容通常包括以下几个方面：正确认识领导：强调领导在职场中的重要性和作用，以及如何正确看待和理解领导的行为和决策。了解领导：通过分析领导的工作方式、性格特点、期望等，帮助读者更好地了解和适应领导的风格和需求。向上管理的基本原则：介绍与领导沟通和管理时应遵循的基本原则，如保持工作状态透明、注重沟通技巧、了解领导的真正需求等。具体操作方法和技巧：提供具体的操作步骤和技巧，如如何正确地汇报工作、如何与领导达成共识、如何化解与领导的冲突等。


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Question Title: 一个同事要跟我换班，顾虑别人让自己委屈，内心很矛盾
Question Description: 一个同事要跟我换班，我们周六和周天轮换着值班，下周六是我的班，这周六是她的，她明天让我上，下周他上，明天我孩子有英语课外班，这周参加体育比赛没怎么写，本来想在家弄弄孩子写单词，可是同事说了也没好意思拒绝，换了又后悔了，明天可能还得早到半个或一个小时，又不想换了，可是又不知怎么说，下午看看吧，不行晚上或下午找个借口不换，要不换也行，挺矛盾的，以后尊重自己的内心，不想换就不换，自己的事最重要，不要老是顾虑别人的感受让自己受委屈

[Assistant] 题主你好，这边看到你与同事换班，同事突然提出下周换回来，你觉得不方便，但又不好意思拒绝。于是你陷入了纠结和矛盾之中。我猜你现在可能会有些烦躁和不安，因为你不知道该如何拒绝同事的请求，你也有些担心，如果拒绝了同事，可能会影响到你们之间的关系，比如同事不再信任你、不再喜欢你等等。你是一个善良、热心的人，你希望满足别人的需求。但是，你也有自己的时间和计划，你需要考虑如何平衡这些需求和安排。同事之间互相帮忙是应该的，不过确实要考虑到自己的实际情况。你可以跟同事说明一下情况，相信她会理解的。你可以告诉她，孩子这周有课外班，需要早点去接，所以可能无法跟她换班了。我们每个人都应该先照顾好自己，然后再去考虑别人。如果你总是委屈自己，别人也不会感激你的。你应该先冷静下来，思考一下自己真正想要的是什么。是坚持自己的想法，还是为了维持和同事的关系而委屈自己？如果你已经尽力了，但还是无法满足对方的要求，那么就不要勉强自己，勇敢地拒绝吧，这并不是什么大不了的事情。祝好。


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Question Title: 工作中自己总是会犯错误，被指责很苦恼，怎么才能避免
Question Description: 工作中自己总是会犯错误，当别人发现我的错误后我潜意识里其实有会知道这个错误不该发生不该那么做，但总在犹豫不决中被别人发现问题。工作中总是如此，被别人指责，很苦恼。不知道还怎么办才好才能避免错误的发生。

[Assistant] 题主你好，从你的描述中，感觉到你对犯错这件事情的焦虑、彷徨。当你犯错之后，受人指责让你不知所措，“总是”犯错又让你很自责。所以你自己很苦恼，一方面因为犯错的确给自己和别人工作造成影响，另外一方面，似乎无力改变总是犯错的局面，这样的情境就像个死循环一样，让你相当苦恼。这里我想跟你分享一下我自己的经历，看看能否给你启发。曾经我初入职场也曾有长达三个月的时间，总是犯错。那是我主要负责核算工资和发放工资。第一个月因为我核算公式弄错，导致一些人工资计算错误，我非常自责和惶恐，一个一个电话给发错工资的同事解释与道歉。事后我分析了一下犯错的原因，并且努力找到有效避免同样错误的方式，记在本子上，要求自己必须在完成之前根据本子上的要求再检查一道，然后我告诫自己下个月一定不能出错。第二个月我因为输错2个新同事的姓名，再次发错了他们的工资，当时心态是崩溃的，因为重新补发工资还要向上申请审批流程，并且还要财务部配合，这无疑是告诉我的上级，我上级的上级和财务部的同事们，我又犯了愚蠢的错误。一顿稳定心神之后，我又思考了下次如何规避姓名出错的方式，比如对照身份证复印件反复检查两边等等，然后依旧将这个流程记在本子上。第三个月让我心态炸裂的是，我再次给2个同事发错工资，原因是两个新同事的银行卡号我输错了，当我得知犯错后一度坐在电脑前呆滞了几分钟，我觉得自己已经很努力很仔细了，为什么还是会这样，用“无地自容”来形容当时的自己一点不为过。但奇妙的是人的心脏就是在挫折中一次次强大的，我再一次厚着脸皮跟上级与财务部同事说着抱歉，在笔记本上记录下次规避这个问题的办法。值得庆幸的是，至此虐心的三个月之后，我再也没有发错过工资，而且工作越来越得心应手，两年后晋升部门负责人。这是十多年前发生的事情了，但是我对犯错时的感受仍然记忆犹新，因为太痛苦和绝望了，所以我能理解题主的心情。相同的，我也相信题主能够通过自己的改进成功扭转这样的局面。只要能做到：❀ 相信自己能够尽快熟悉工作，克服困难，扭转局面。❀ 分析每次错误背后的成因，并且找到避免下次再犯的举措。❀ 严格按照自己总结的经验在常犯错的事情上及时自查。❀ 定期复盘、总结自己的工作，并制定改进计划。❀ 对于已犯下的错误，及时沟通，真诚道歉，并认真改进。


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Question Title: 年底即将新一轮催婚，不想结婚，对未来的规划迷茫咋办
Question Description: 又要快到年底了，又要开始新一轮的催婚了，一有人问到给介绍就对抗，会脸色不好看。不结婚是好，但是旁人会说老了怎么办，谁来照顾。年轻是潇洒。其实我也有想过自己不结婚可能会拖累别人，但真的不想结婚。不知道该怎么办？也对未来的自己一个人生活该怎么去走，想想就累！

[Assistant] 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。作为过来人，其实我也曾在题主的年龄迷茫过，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。我们会抗拒婚姻的原因可能有:~父母的婚姻不幸福，让我们害怕自己重蹈父母的不幸，从而抗拒迈入婚姻，避免被伤害和劳心的可能。~自己不曾被父母温柔以待，觉得自己无法迈入婚姻，无法想象生养和教育孩子的问题，从而产生抗拒和回避。~社会上过多的关于婚姻的负面信息被传递，让我们开始恐婚，比如家暴，比如杀妻骗保等案件，会让我们觉得珍爱生命，远离婚姻。~抗拒婚姻的琐碎和责任，不想被一个人或者责任羁绊，从而想要远离鸡毛蒜皮，柴米油盐。~成长的路上缺乏安全感，觉得自己可能很难进入亲密关系，有点人际疏离，从而产生回避心理。不知道题主抗拒进入婚姻的原因属于哪一种，题主或许可以试着问一问自己混沌的抗拒感之后的驱动因素，并有针对性的调整:★对于没想好为什么结婚的人被迫匆忙进入婚姻，那婚姻可能不是救赎而是二次伤害，题主想要有个人陪伴到老或许不一定能如愿，现在的离婚率也不是一纸结婚证书能搞定的，题主或许先要弄清楚自己要什么。★问问自己不想结婚的原因，并问问自己是否愿意承担随之而来的影响，比如父母的唠叨，外界的催婚，婚姻里让自己抗拒的点，或许会让题主更加有取舍。★其实一个年龄有一个年龄的想法，题主或许不必太过焦虑未来，活在当下就好，就像我20多岁我也笃定自己要单身一辈子，但是却突然一天结婚生女，题主或许也可以试着顺其自然。★题主或许也不必抗拒相亲，从题主的挣扎里可以感受到题主对这件事其实态度是矛盾的，或许不必先给自己下定义，可以多见一些人，相处试一试，或许会让自己那些模糊的顾虑清晰化，有助于题主做决定。★现代社会其实各项措施相对完善(养老产业发达，医疗设施完善），不像古人那样自己真的老了就很凄惨(只能靠孩子赡养），题主可以在年轻时投资未来，即使单身也可以规划好自己的晚年生活，让自己没那么大压力。★题主或许可以试着清空自己内心的不安，避免自己吓自己，多了解自己担心的关于婚姻的问题，别人是怎么处理的，或许有助于题主看的更全面。★遇见过不幸福，或许是为了避开不幸让自己离幸福更近，题主或许不必假设自己不幸福，相信自己有能力经营幸福。推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《一念之转》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！


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Question Title: 28岁没钱母单男，感觉恋爱麻烦但又渴望爱情，怎么办
Question Description: 男28母胎 没钱没房没车没存款有学贷 工作不稳定随时会被炒 喜欢me time 有时会想要灵魂伴侣。 最后发现自己只能吸引到大妈( 就38岁的女人愿意和我聊,可是我对她一点新股 趣都没有) 有些是已结婚。 20+ 对我都爱答不理。 有一个理我 但我觉得对方有点公主病。 需要我去照顾她 她反而不会给我什么情绪价值 。 说我的感受的话 爱答不理 我觉得没耐心去继续讨好。尤其最近 我在各大聊天app、社群搭讪都不理我 我感觉没动力。也怕找到一个又是那种公主病的。每天要我去想 去推进 我很累。 可是不找的话 一段时间我可能会后悔。 我该怎么办? 可能我太沉浸在朋友圈看到爱情美好。 可接触现实我又不接受 感觉找或不找 我都很难受 谢绝ai

[Assistant] 题主你好！看到你的描述，28岁渴望爱情，但又觉得很麻烦。你试图在网上找到伴侣，但目前没有找到合适的。想要而又觉得麻烦，心里很矛盾，但又很渴望。找一个人恋爱本就不是件容易的事。恋爱需要两个人彼此合适，能够给予彼此支撑和关爱，能够互相成就。而网上的人本就鱼龙混杂，很难辨别对方的情况，可能需要更多的精力和时间去寻找和探索。所以你遇到一些对你感兴趣的人，不一定是你需要的伴侣。在网上找到的概率是有的，但时间成本也是需要付出的，也就是你提到的麻烦事。要得到，总是需要付出的。而渴望爱情，本就是人在成熟后所需要的爱和归属的需要，28岁追求爱情是很正常的。这个年纪追求伴侣，也只是想要完善自己，而伴侣正好可以成就自己。所以为了成就自己，找到伴侣，必然还是需要付出一些东西的，接受就好。希望对你有用，祝好！


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Question Title: 感觉自己也没啥伤心的事情但是就是会哭，情绪低落失眠
Question Description: 最近感觉自己也没啥伤心的事情但是就是会哭，眼泪也控制不住，情绪很低落，跟之前的自己很不像，出门次数几乎少之又少，有出去也是平均一个小时，在学业上也比较焦虑，一直睡觉睡不着，有一次眼睛睁着到天亮了还没睡着，然后睡前也会流眼泪

[Assistant] 身体通过流泪的方式，可能是想要表达一些情绪上压抑的东西，流泪本身并不一定会造成困扰，主要是题主同时提到了情绪很低落，并且出门的次数减少，学业上比较焦虑，睡眠方面也出现了一定的问题。首先我们自己有了这个状况的觉察，这就是一个很好的开始，对吗？也许现在的自己跟之前很不一样，那么我们不妨找寻一下，是什么原因导致了这样的状况？也许学业上的焦虑会是一方面，我们不妨问问自己，学业上的事情，做到哪些会使目前的状况有所改善？焦虑情绪本身是正常的，它在提醒我们很在意这件事。建议题主先去找身边的家人，朋友，同学，伙伴等，尝试倾诉，或者通过自己喜欢的方式，比如书写，来适度释放掉一些淤积在内心的情绪，同时重新梳理自己生活和学业等方面可以改进的点，并按着一个适当的节奏来慢慢地改善。如果情况仍然不得好转，也可以考虑进一步地找到心理辅导老师等社会资源，做更进一步的支持。以上，祝好，世界和我爱着你！


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Question Title: 看见同学过得好，心里好难过，五味杂陈，现在真的很烦
Question Description: 心理好难过，五味杂陈，今天刚收到大学同学的信息，问我我们班上一个男同学的联系方式，我觉得好烦，又觉得开心，自己是时不时就抑郁的！真的是现在很烦！看见她过的好也是五味杂陈！论什么，我感觉我不算比她差吧！但是在大学我也受到了很多否定，包括她的！大家似乎觉得我什么都不懂似的，其实是家里不让多管闲事，我自己的事都处理不了，还否定我，我怎么会开心！好想自己出去住呀！每天和爸妈在一起都要愁死了！从小就是被别人带着，别人让干啥干啥，这是挂名丈夫对我的评价！确实后来想想也是！但是真实的我是主见，有思想，有想法的！现在成了这样！是所有人想象不到的！真的！因为我虽然个小，但是很聪明也很漂亮，漂亮可以说是学校级别的！因为有次面试，要选漂亮的，老师就从全系只推荐了两个女孩去，一个是我！当然自己自卑！落榜了！那个女孩也没去！是怕受骗！十几年过去了！远嫁外地，一开始感觉好像没人要，一个男老师(好色）说我让家里人教傻了！后来我听见一位一面之缘(没见几次）老师说我应该是个非常优秀的人，但是受到了太多否定！让我有啥就说！深受启发，走上了看见啥都说的地步，还坚持了十三年！于是没上班，管起来了妈家和婆家的闲事！大家看见我能干，又左拉右扯，好崩溃呀！这些年就是这么过的！有孩子也是我自己带的，按的是城市的方式！而实际自己嫁的却是农村！他们都管不了我，却又都管着我！为什么呢？因为我在家“画”了自己的蓝图！他们一边发现我的能干，一边打压我！没有爱，于是我WJY怎么网易做多少，都是自己不行！就连吃药！抑郁嘛！天天给我找算命的，其实她自己都不信，哈哈！都不能想，想就难受！回家几次也开不了口，不知道怎么说，负面的情绪认为就算说什么，还是会被赶回婆家！尝试去外地，到了以后，有人稍微动手动脚就害怕给丈夫打电话，但是只是想聊下天，没想把我接回去呀！他可好，我回去了以后，他也不开心！刚走两天就回去，也真是！那个老师非常厉害，十几年前说我先不相信他的，一定是我先离开他，离开他我还会后悔的！但是忘了几天后她还有一句，她说自己也离过一次婚，后来的老公对她也很好！前几天看见她现在带团队，安利的！在澳大利亚，她一直做的这个！我心里特别难受！她还和十几年以前一样！我却每天在心理软件上发文字！也不敢开心，也不跟难过！为什么不敢，开心，是妈妈从小给我的鞋拔子脸感觉吗？是爸爸总是强迫我做不喜欢的事吗？不，是她俩！但是我长大了呀！ 我还和他们在

[Assistant] 你好，题主看了题主的问题叙述，个人观点，一切随缘顺其自然，接受接纳现状做自己提升自己强大自己，我们每个人都是优缺点并存的也都是独一无二的，各自都有各自的特质特点，各自都有各自的任务需要完成，不较真不当真不攀比知足常乐，静心安住当下一步一步的来，过去的事情过去不纠结，未来以后的事以后再说不焦虑，随缘而为跟着内心感觉走，复杂的事情简单做简单的事情重复做简单生活。生活就是干活，生命在于运动健康最重要，多接触大自然脚踏实地吸收地气，多听音乐五音愉悦身心，我们的心脏也就拳头那么大装不了太多的事情，我们所走的每一步都算数，量变发生质变，正心正念正行多做善事但行好事前行即大道 。


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Question Title: 校园生活遭受精神上的语言霸凌
Question Description: 在人际关系 原生家庭这种情况下使自己情绪无法控制 甚至焦虑不安 为了不受孤立和欺负 不断的讨好 导致自己也成为了讨好型人格 该怎么办

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说讨好，回首我们的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。我们可以问问自己，我讨好的需求是什么？即我理想中的生活应该是什么样子？我们尝试从悦纳自己开始，看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。再来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如遭到报复等），有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，校园生活遭受精神上的语言霸凌。我们可以试着问问自己，当我在校园被语言霸凌时，此刻身体有何反应？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，这些情境中，自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？我们还可试着问问自己，那些被冒犯的时候，自己没有第一时间选择回应，是自己内心什么需求？如果回应，自己会说些什么？做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式，如通过寻求老师和学校心理老师等。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。推荐书籍《不再讨好，做安稳强大的自己》


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Question Title: 突发耳鸣三个月，如何放下焦虑，处理心态？
Question Description: 突发耳鸣三个月，双侧耳鸣，两种声音，双侧都有蝉鸣声，左侧还有隆隆声，去医院多次治疗没有效果，担心越来越严重，心态时好时坏，影响情绪和睡眠。我该怎么办？医疗上没有更好的办法来治愈了，唯有心态改变，缓解焦虑，如何调整自己的心态？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。当你已经意识到了自己的耳鸣可能与你的情绪状态有一定的关系，那么你能做的就是有意识地调整自己的情绪状态。在自己耳鸣的那个当下，可以通过做深呼吸把更多的注意力转移到自己的身体感受和反应上来，也有助于你觉察，感受那个当下自己因为耳鸣所产生的焦虑，烦躁不安的情绪背后隐藏的需求，比如，渴望被接纳，被理解，被被尊重……耳朵是我们最重要的听觉器官，当我们因为耳鸣无法听到外在的一些声音的时候，我们要明白，可能你是在通过耳鸣来回避自己不被打扰的需求。你说呢？焦虑的情绪更多是我们对掌控感，确定感的渴望，我们渴望一切都能处于自己的掌控中。而且从你的描述可以看出，你的耳鸣是突然出现的，那么你就要尝试去觉察在你耳鸣出现的那段时间，在你的生活中发生了什么。那个当下你有什么样的感受。改变焦虑情绪最好的方式就是行动，尝试觉察你焦虑情绪背后的需求，然后从对自己来说最容易改变的部分开始。在自己极度烦躁，焦虑不安的那个当下，有意识地通过做深呼吸来更好地缓解自己焦虑的情绪对身体的伤害。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 对什么都没兴趣，太难受了，到底什么在困扰我？
Question Description: 我不知道怎么形容我到底怎么了，我也不知道我为什么每天都不开心，对什么也没有兴趣，我不知道人这一生碌碌的意义在哪里，感觉这个世界上的人际都好麻烦，自己的脑子也不聪明，嘴巴也笨笨的，长的也不好看，很自卑。我有时候也不知道为什么就是很讨厌某个人，很恶心，感觉整个班级的人都没有很值得信任的，在班里很没有安全感，也不敢面对大家讲话，我害怕大家看到我的眼神，我害怕学校，我不想见人，我只想一个人呆着，我想从新开始，换个世界，我想到没人认识我的地方，我不想笑，我觉得每天大笑好累，我也常常莫名emo我，我不知道为什么，我感觉自己好莫名其妙，像个神经病，好烦

[Assistant] 你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我不知道怎么形容我到底怎么了，我也不知道我为什么每天都不开心，对什么也没有兴趣，我不知道人这一生碌碌的意义在哪里，感觉这个世界上的人际都好麻烦，自己的脑子也不聪明，嘴巴也笨笨的，长的也不好看，很自卑。我有时候也不知道为什么就是很讨厌某个人，很恶心，感觉整个班级的人都没有很值得信任的，在班里很没有安全感，也不敢面对大家讲话，我害怕大家看到我的眼神，我害怕学校，我不想见人，我只想一个人呆着，我想从新开始，换个世界，我想到没人认识我的地方，我不想笑，我觉得每天大笑好累，我也常常莫名emo我，我不知道为什么，我感觉自己好莫名其妙，像个神经病，好烦。你对于目前的状态很困惑，应该是你经历了一些事情，也许你也不清楚，但是这些事情让你很烦恼，里面有这个学校，这个班级，也有那个令你讨厌的人，这是需要寻求专业心理咨询，在安全与稳定的咨访关系里去探讨现在的症状背后的无意识冲突是什么？怎么去很好的修通与调整目前的状态呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你成长过程中与父母之间的关系如何？你遇到冲突与矛盾又是如何去解决问题的？是倾诉还是选择压抑，你又是否有可以信任的好的家人，朋友与老师？觉察与反思自己，也可以把内心的困惑告诉父母，当他们无法理解你，也可以寻求专业医疗机构，进行评估与诊断，看你目前的心理状态是什么样？抑郁状态还是焦虑状态，遵医嘱进行药物治疗或者心理干预。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你的兴趣爱好又是什么？你思维逻辑清晰，有着自我探索与追求，这是你的优势，但对于人际关系处理是你的弱项，缺乏安全感，对外在关系敏感多疑，都是用压抑方式堆积在内心。接受自己的局限性，可以通过读书，学习与做自己喜欢的事情去获得松弛感，学会表达出来自己的想法，当被看到听到理解到，你就可以获得资源去调整自己，提升共情能力，去更好的做自己。第三，学会爱自己。把对外在的评价转向对自己内在的关注，你内心的感受去表达，也可以记录下来，去关注自己，做一些让自己舒服放松事情，读喜欢书籍，听音乐，玩游戏，做运动，做自己喜欢的事情可以增加大脑皮层多巴胺，内啡肽神经递质增加，获得内在稳定感，情绪稳定，就会更好的规划自己，做自己想做的事情。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，通过读书学习，交流与沟通，提升自己内在的价值感，就可以更好的做自己，成为一个内心强大与稳定的自己，加油哦！


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Question Title: 【超越原生家庭】家庭严苛，父母优秀，在家我不敢撒娇
Question Description: 原生家庭的痛还要影响我多久？我生长在一个父母都优秀，严苛的家庭。在外面他俩是好好员工。回家我们就是战争的家庭。别的小孩撒娇，我不敢，没有被宠过，爱过。无论我多么优秀，强大，我对我母亲只要提出意见不一样，她就会机枪扫射。是的，就是骂人，说狠话，伤人，包括我爸我哥，我。这样的女人，我忍了她三十年，我就是她情绪的垃圾桶，哦，我不是垃圾桶，我是垃圾清理站，也许恐怕也装不下。她是世界上最可怕的女人吧！我一边学心理，一边被倾听咨询，我所有的钱，都花在这上面不少。同时为了让自己更有力量还学了倾听师。会防御，否则，我真的到了死的份上。死都和她说过。。过几天她就跟没事人似的。我哥也是被他们逼的。。。我俩双双得了精神病。。。。我是积极的，正能量的。然而我有个欲壑难填的母亲。她倒不是为了钱。就是控制不住她的情绪，和恶毒的话。当然我找了一个能挣钱的男朋友，她是高兴的。因为我哥废了，要靠他们养活。超越原生家庭，他们有时候我觉得没了，就好了。或者不在一起过。在一个城市相一百公里都嫌近。。我学啥她都泄气。。。说没有用。但是我还是坚持学习。我多么希望用知识武装自己严丝合缝，再也无人能伤到我。我精进自己的知识才华。

[Assistant] 题主好！十分理解“原生家庭的痛”带来的一系列负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：正如你所描述的“别的小孩撒娇，我不敢，没有被宠过，爱过”“就是骂人，说狠话，伤人”“我就是她情绪的垃圾桶”一样。在原生家庭成长过程中，如果一个孩子经常感到不安全、不稳定或被忽视，就可能感觉到自己无法得到足够的情感支持。这种情感缺乏可能会导致自己过度敏感，容易受到他人的影响，进而导致多疑、无奈和消极，甚至产生严重的心理问题。可能有关“我俩双双得了精神病”“我哥废了”的情况介绍，多少说明了这一点。然而很欣慰地看到“我一边学心理，一边被倾听咨询”“还学了倾听师。会防御”“我还是坚持学习”等情况介绍，我真为你感到高兴和自豪。因为你的这种种努力，不仅是自己处于不安全环境时，启动的自我保护机制，也是应对原生家庭负面影响的一种正确的应对方式。这种种努力，不仅事实上减少了你的焦虑和不安，还能在“积极的，正能量的”方面不断提高自己，从而不断提升自己在今后生活中解决问题的勇气和能量。因此，希望你在自己心理学知识基础上，进一步充分意识到自己的情感反应和行为模式，了解自己的情绪和行为如何受到童年经历的影响。进一步肯定自己的优点、尝试接受自己的不足，并通过积极的自我暗示、自我反思和自我肯定，建立积极的自我形象和自我价值感。通过这种自我肯定和反思，可以更好地理解自己的内心世界和需要。同时，希望你建立起自我关爱和支持系统。比如持续保持健康的生活习惯，健康的饮食、足够的睡眠和适当的运动。还可以与更多信任的人建立联系，比如朋友、其它家人或同事，寻求他们的支持和建议。另外，在今后学习心理学过程中，可以进一步提高自己的沟通技巧，比如充分表达和理解他人的观点和感受。尝试着从一点点去体察母亲、理解母亲、尊重母亲，减少对母亲负面评判的影响和扩大化。通过积极的沟通方式，可以建立更健康的家庭人际关系，减少误解和冲突。当然，今后如果发现自己还是无法独自应对这些问题，还是建议你继续寻求专业的帮助。通过持续和更高水平的心理咨询、心理治疗或其他形式的支持，可以有效帮助你更好地理解和处理这些问题。以上内容希望对你有一点帮助！


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Question Title: 儿子25岁，敏感内向，如何与已经成年的孩子沟通呢？
Question Description: 儿子25岁，性格敏感内向。从小跟着妈妈在异国求学。青春期非常叛逆。妈妈全职家庭主妇，性格是自恋控制性的人，对孩子倾注了大量的注意力。父亲在国内工作，常年不在孩子身边，性格较疏离。孩子读大学后坚持离家，独自在另一个城市生活。平时除了有事或者要钱，很少和父母联系。孩子离家后，父母感到孤单，想念孩子时又怕打扰到他的生活不太敢主动联系。父母很想知道，怎样去做合适，才能与孩子建立起较亲密的关系呢？

[Assistant] 您好，看到您的问题，如何也成年的孩子沟通。您说怕打扰到孩子的生活所以不太敢和孩子主动联系。您非常想念孩子，却控制自己不去打扰到孩子，所以有些难耐。看您的陈述，孩子似乎特意要与你们保持一些距离，作为您提到的对孩子管控较多的应对或是反抗。听起来您想的在意的更多的是孩子，而不是您爱人。不知这是基于什么边。一般而言，孩子长大后是要走出原生家庭并开启组建自己的和谐家庭的。是您还不习惯放手孩子有自己的生活?想有更多的连接(所谓的沟通)，还是怎样。对于空巢家庭来说，父母是需要重新规划自己的生活以适应独居的，所以如果您是不适应孩子远离家庭的话，可以在这方面尝试一下，还有就是把链接更多的与爱人建立起来，而不是朝向孩子。让自己慢慢适应新生活。


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Question Title: 男朋友因为我指责他贬低他而吵架，到底什么是指责呢？
Question Description: 32岁，跟男朋友在一起3年里 其中两年因为男朋友说我指责他贬低他而吵架，而我认为有时候我只是在表达这件事这样做我不舒服，甚至有的时候提出自己的需求，他也觉得是我对他做的事不满意，我努力的改变了两年的时间 ，尽量每句话都深思熟虑再说，但是他还是从每句话里面去挑，挑出来一句话来证明他是对的，我有些自我怀疑了，开始不敢讲话了

[Assistant] 您好，看到了您的委屈与无助，您被男友指责您的指责，而您虽然努力去调整了自己，却仍然被指责，所以显得有些不知对错了。到底是错在您有的指责还是男友的挑剔指责。在您这里似乎无解了。不知道您身边的人对您的评价是怎样的？有没有表示出类似的评价，您男友身边的人又是怎样评价他的？你们的人际关系分别怎样？这些也可以帮助您去获得信息去评估。如果这些没有用，情况对您的影响又比较大的话，也可以约次咨询，看看咨询师有没有什么反馈的。


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Question Title: 自我接纳身体部位困难，可能会联想到羞耻？怎么办
Question Description: 28岁女性，无法接纳人的身体部位，胸部，女性或者男性的胸部都不是很喜欢。可能会联想到性与羞耻，但是其他生殖器官是可以接受的，胸部就很困难。请问如何欣赏接纳这个身体部位。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己的身体，尤其是胸部有太多的不接纳，不满，嫌弃以及因此而产生的痛苦和困扰有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们对于自己身体部位的嫌弃，不满，不接纳，甚至因此产生的羞耻感，可能源于成长中的创伤。那就是你可以在这份觉察力的引导下尝试去觉察，当你看到自己这些身体部位的那个当下也因此而产生的嫌弃，不满，不接纳以及羞耻感最早出现在什么时候，那个当下别人对你做了什么，说了什么让你有了这样的感受，以及你是以什么样的方式对他人的言语行为做出回应的。改变的前提是接纳。当你能借由自己当下不舒服的，痛苦的情绪情感去更好地觉察，了解其背后的情绪情绪感以及其产生的情境时。你就会对自己的状态有更多地接纳，理解。其实，很多时候，让我们羞耻的并不是性，而是我们成长中形成的对性的偏见和错误认知，或者可能是我们遭遇过类似伤害，而那个当下我们是没有能力来更好地保护自己的，我本能地选择了压抑、隐藏自己曾经痛苦的情绪情感，而这一部分情绪情感不会因此而消失，一直都在，需要被我们看见，接纳和回应。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 男朋友说了很伤感情、很伤我的话，该不该和他分手？
Question Description: 25岁女，上班族。和男朋友是一个单位的，谈恋爱有两年多了，这次闹不愉快是因为他家一大家子人出去玩，我因为生病而且家里有事所以不能去，他就不开心了，站在他的角度，这种每次参与到他全家人的旅行里面，他觉得我每次都先答应了出行，后面又反悔。确实前面也出现过这种情况，我不去的原因是因为我出身于一个比较传统的家庭，我们家庭认为在结婚前作为一个女生还是不要多到男方家玩，而且要保护好自己不要和男生发生性关系，主要是我自己其实又因为觉得和他感情好，实际已经同居住在一起了，这对我来说在内心里面就是两种观念的冲突，我思想上觉得父母是对的，但行为上却是和这样的思想相违背的，这种冲突长期折磨着我，觉得我不对，我好像很不要脸，虽然也是男朋友软磨硬泡才搬到我房间里来的。我感觉他也从来没考虑过我的感受，也只是嘴上说什么都维护我，实际上这些行动只能印证他只站在他自己的角度看待问题，一是他也不考虑我确实生病的这个事实还在怪我不陪他去，二是由这件事情，我想和他好好沟通的时候他说出了:如果想结婚的话回来才会找我说话，不想结婚的话会在微信给我提分手、以后我们不一定是家人、我们可能都没有以后、在想得很激动的时候就特别想和我分手， 这样的话，我觉得看到这些字我真的觉得很寒心，我觉得好像两年的感情，突然之间他就想一个陌生人一样，在手机的那边，甚至感受不到他对我的一点感情。我其实并没有觉得不去和他家旅行只是一件鸡毛蒜皮的小事，我不知道为什么会被放大到这种程度，而且在此之前他也因为这个事情拉黑过我，要么就是不理我，我感觉越来越受不了他对我的这种行为了。虽然我自己都已经很难受了，在看到他在微信对话中不断贬低他自己，甚至提及他想放弃自己放弃所有的时候，我还去安慰他，虽然我很寒心，到我也不希望他做傻事。我还是感觉好累，他一边说在想好之前先冷静不和我发消息，后面又一直隔段时间给我发一点，隔段时间给我发一点，就像我是他的情绪垃圾桶一样，不停的折磨我，还说什么就让我把他想成和我在一起就是为了和我发生关系类似的话，一直和我诉苦，但我觉得作为一个女生，我更加需要别人的安慰，尤其是在他对我说了这些话以后。他也不把不好的情绪传递给他家人，却全部甩给我，折磨着我。我感觉好痛苦，他想通之后（顺便说他想通仅仅是因为不想让他家长辈担心，完全不考虑我的感受），居然还能若无其事的和我发消息，我感到很生气，就好像我是他召之即来挥之即去的附属品一样

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你了解你男朋友他的原生家庭吗？你知道他的父母，还健在吗。还健在的话，你可以观察一下他父母之间的沟通模式。有可能他的父母在沟通时，就是会说一些伤感情；及伤人的话。如果你的男朋友是在以上这样一个原生家庭里耳濡目染长大的话，他就不会知道他父母这种沟通模式是不好的。那么，他就会把父母这种不好的沟通模式继续延续到你的身上。也就是说，他说话会伤感情及伤人，并不是他有意而为之；而是受他的原生家庭所影响。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。如果你不喜欢男朋友这种沟通模式，你需要坦诚的告诉他。你不跟他说，他也不会知道；因为他也不是你肚子里的蛔虫。在跟男朋友沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。如果可以的话，也可以带男朋友求助于专业的心理咨询师；你们俩一起做伴侣咨询。咨询师，他可以更好的教你男朋友一些有利于你们感情的有效沟通的方法。如果沟通过后男朋友还是对你说话那么伤人，你再考虑跟他分手。现在是跟他沟通，因为有可能沟通了他就会改正；那么，你和他就可以继续相处下去。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 一会儿这样，一会儿那样，是不是感受到的包容太少了？
Question Description: 学的越多越受伤，这几年老了也心伤+！大脑像被打了补丁，在家没人脑子还清楚，但每天都为自己过去一会这样一会那样小揪揪，尤其手机上还也一样，也记着，一出门就啥也不会了也不敢了，只敢把气一次次咽下去，身体越来越越弱！怎么平衡，啥也不会很没意思，但关键时刻总被打断！怎么交流

[Assistant] 题主，你好：从题主的描述中感觉到题主很混乱。每天不知道做什么，有的时候想做一点事情，但是又有很多顾虑，身体也越来越虚弱。感觉很没意思，好无聊这样的状态让你心力衰竭。不敢交流，不敢出门。整日心神惶惶。我在一开始的时候看到题主说学的越多越受伤，感受到题主也在努力的学习跟上这个世界的脚步，可是世界终究是走的太快了，世界的进步尽管是年轻人。也是感到很焦虑的。所以我们更是心有余而力不足。别给自己太大压力，每天进步一点点，就是非常不错的了，我们是人，不是机器，对自己太高要求倒是会拔苗助长。关于社交恐惧：题主说到在家没人，脑子还挺清楚的，但是一出门就啥也不会，也不敢了，这是明显的社交恐惧，每次就把气一口一口的咽下去。不敢和别人交流。这种情况有多久了呢？在之前题主一直是这样的生活状态吗？还是说因为最近有什么事情发生，比如说退休？或者其他生活上的变动，让自己和以前很不一样了。找到自己的兴趣爱好，提升自己的自信力，先从自己擅长的和小事做起来，一点一点的提升自信力，出门的时候，我们不用和别人太多的交流，先从打招呼开始。慢慢的建立起社交的信心。没有人生来就会与人打交道的，都是在锻炼中长大的。刻意练习是很重要的。不要对自己太多的要求和太多的指责，我看你提到自己，一会儿这样，一会儿那样。然后说感受到的包容太少了。也许我们在期待别人对我们的包容，但是我想我们更多的需要是自己对自己的包容，自己对自己的耐心。别人对待你的方式就是你对待自己的方式，所以首先我们自己要学会给自己减少一些压力，减少评判，放松心情。练习冥想，练习八段锦，去公园吸收自然能量，多专注于自己，接触正能量的人，关照自己的内心，读书，好好休息。给自己一套良好的生活方式，养成习惯，时间久了也许慢慢的就有力量了。以上仅代表个人观点。


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Question Title: 班委没及时通知使我没申请到，凭什么让我承担他的错误
Question Description: 本来有机会申请到一个奖项，但是班委没有及时转发这个通知，导致我没有申请到机会，那个同学也没有感到抱歉，反而是我承担了这个错误到后果。真的感到很可惜

[Assistant] 首先这个奖项到底是班委通知还是学校有公布？班委只是提醒，他也可以不提醒，但如果学校奖项是公开的，自己不去关注就不能怪班委，因为这个奖项是公开的，每个学生都能看到，也都有方法知道，不一定得通过班委，所以得怪自己闭门造车，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。当然如果班委有责任通知，那他应该给你道歉，也就是只有班委通知学生才能知道，这种情况下，他应该道歉，他失职了。但归根结底，一切也都跟个人福报有关，多修福报才能走好运。


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Question Title: 明知不可为却又放不下，要断开又狠不下心？
Question Description: 认识一个男生要四年了吧！我们有点暧昧的关系，他有女朋友、然后我就没有跟他继续了，只是他总会没事就找我聊天，也没说什么暧昧的话，只是分享说看到哪个女生好看，发我视频偶尔日常，我就被动回复，然后期间这四年 我们偶尔会一起喝酒，都是一群朋友一起，也没单独约过，然后他前阵子突然频繁的约我 都被我拒绝了，是我们共同好友约我，然后我就过去了，喝酒的时候也正常，他看我不喝啤酒，就说下次喝红酒，我说我红酒不行，你要的话，那我家里有，我下次带，然后就跟我约好了后天，约会当天他也一直让我记得带红酒，到点我过去想我就问他地址在哪，我直接过去，他一直不肯说，最后是我朋友直接发我地址，我过去的，后面我意识到他是要跟我一起过去。然后到了现场，他们喝药酒，说红酒我自己喝。我说不是你让我带的吗，你不喝，他说他喝药酒，没办法，最后红酒我自己喝，期间我朋友要帮我喝一点，他说让我朋友先把药酒喝了，硬生生帮他倒满了，最后他就帮我喝了一杯、余下的都是我自己在喝。然后一瓶喝完，我直接断片了，清醒了一会，发现他在带我开房，然后听到他说他只是送我上去，我就又断片了，醒来是在房间，然后他去洗澡，后面就关灯，然后我俩就睡了。我当时好像还说了我跟我前任的私密事，然后他也说了他前任，说他有一个白月光，因为父母反对分手，说梦见跟他结婚好几次，如果是跟他前任结婚，他就不会乱来，我说不可能。然后又一直说日月山河永在，后面他说他要回家，我没理他，继续睡，因为他吃饭的时候就说过，他晚上要回家的，我也没理他。然后我以为第二天他会装没这件事发生，我也不敢找他，我只是我做错了事，也不敢找他，就问我另外的朋友昨天我又喝了多少，然后他就来找我聊天，问要不要byy，我说我自己买了，然后又一直问我跟我前任的事真的是我主动的吗，说我很会玩。可是我也只对我前任这样过，我感觉他好像怕我不知道昨晚是谁跟他睡过的，来提醒我的，我也没想到他会直接说开，然后我不知所措。然后这阵子他又偶尔发我，视频图片，然后我回应，他就消失，我没搭理他，然后他没找我，我也没找他，想说关系断了，可是三天后却又发我，我想断掉的，可是他这种不怎么主动，却又保持点联系的举动、然后我不知道该怎么办，我潜意识知道他在吊着我，可是要我断开又狠不下心，我做过最狠的拒绝就是不主动找他，即使他三天没找我，十天，半个月甚至更多，我都不会主动找，可是他又总是突然又出现。

[Assistant] 你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，我能明白你心里面现在的这一份纠结，而且好像对于自己的内在真实状态，你有点摸不着头脑。因为明明这样一个时不时过来打扰你的这样男生，而且之后你们两个人还发生过关系，他非但没觉得不好意思，反而还非常大方的拿出来谈。你会觉得说这样的男生你有点理解不了，但是想把他放弃，不跟他再继续交往，你又有点舍不得，这个里面让你产生了一定的矛盾。因此，来到我们的平台进行提问，希望通过我们答主们给到你一些建议，来帮你梳理心里面的一份情绪，从而共同找到办法来解决你目前面对的困境。从我这个方面我会根据你的详细文字内容描述，逐一的进行梳理，你这边可以按照我说的进行一个思考，通过我的引导，相信你会与我一起来探索心底的这一份真实的内心状态，从而找到解决问题的办法。首先你讲到你认识了一个男生，两个人已经认识了四年，其实对于这个四年的这个时间挺久的。而且还是一个异性那我们其实就能够想到一件事儿，就是在这四年期间，你们两个人是以朋友的关系相处。而且彼此都会有男女朋友，那么这个阶段你们两个人是怎样联系的呢？ 尤其是他。而且你说到的你们有点暧昧，那是指的是你们两个人会偶尔有时候的发发视频发发表情，或者说有事儿没事的问候，会是这样吗？还是说平时的一些肢体动作也是比较明显的。而且两个人可能偶尔在彼此还没有恋人的时候也单独出去过，只是说没有发生关系，你们两个人还是彼此挺喜欢，只有两个人的这样的二人，世界的感觉。那后面呢你讲到说，他有女朋友之后，你也就没有跟他继续了，就说明你在这四年当中有过喜欢过他的经历。暧昧其实是多多少少包含了喜欢的关系，如果对对方没有兴趣，暧昧是不可能产生的。那么对于这个男生，他是吸引你的。那么我可能就要问一个问题，他吸引你的点是什么？哪个方面是你很欣赏的，觉得他是值得的呢？是因为他的个人魅力，还是说他比较体贴，还是说你们两个人交往的时间比较久，会有一种日久生情的感觉在呢？思考完这个之后，我们再来往下看。在你得知他有女朋友之后，你就没有跟他说什么暧昧的话了，只是他会跟你有的没的的聊天儿，而且呢还会跟你分享哪个女生好看，你一直处在一个被动的阶段。其实这么看来，他相对的主动，他相对的去掌控全局，他喜欢自己是一个很主动的，很能够洞悉你的内在心理状态的一个人，他希望达到一个这样的目标。而且他的个人性格是否是那种和他人都比较聊得来的，看似比较外向开朗的性格呢？其实这样的人更多的是与很多不同性格的朋友聊的都很不错，而且都知道对方需要的是什么。那么就很明显说他也知道你需要的是什么，你内在或许更需要一份有的没的的关心，或者说希望有人陪伴。再或者他已经感觉到了你对他的一个喜欢，也知道，如果他一直主动在跟你交流，你肯定会回应。即使你是被动的，但因为对他还有这份喜爱在里面，所以他肯定是会百发百中，他的这个计划是会达成的。因此说一直也没有跟你断联，而且还跟你讲别的女生好看，其实如果说他经常有这样的分享的内容，或多或少是在试探你对于他这些想法的一个观点看法。如果你回应他的是比较关心他，或者比较站在他的角度考虑问题的话，那么他就会明白你对他的一个偏爱是有这样的一种情况的。那么再有就是你们是偶尔会一起喝酒，但是一直没有单独出去过。并且他前阵子突然很频繁的约你，那么是否代表着他的女朋友是已经跟他分手的状态呢？希望进入下一段感情，正好身边有你在。你也没有男朋友，因此他会觉得说你是一个不错的适合的对象。当时我相信你第一反应或许觉得说他没有了女朋友，你的机会真的就来了，但是跟他真的出去了之后，你会发现一点——他的性格不如你之前想的那么好。因为他是比较喜欢喝酒的，而且喝酒的时候，不会让你去喝其他的，只会让你把自己带过来的红酒喝掉，还会强迫他人去和他认为正确的酒。所以说这个事情能够看出这个男生他更多的是相对喜欢控制别人，或者说希望对方按照他的逻辑去做事儿，他会有这样的一个特质在这也是让你不舒服的地方。而且对于喝酒这个事儿，其实对于女孩很多男生都是很心疼的，不希望女生喝酒，毕竟喝酒伤身。可是他一直在让你喝之后，我们就明白了他这么做的原因是什么。原因就是为了让你喝多之后，从而两个人能够实现他想的发生关系的这个结果。正如他所想，你们真的发生关系了，而且在迷迷糊糊的阶段，你也问了他很多心里面的困惑，想不断的求证他对你到底是不是真心的，到底靠不靠谱，你一直在做这件事儿。可是随着我们去深入了解它，并且去问他这样的一些事儿他表现的都是很积极向上的，表现的都是让我们很喜欢的这种状态。但是我们刚想相信他的时候，第二天来到了。第二天你以为他会挺不好意思的，或者说也挺尴尬的，跟你一样不会提及此事，可是实际的情况却截然相反。他承认这个事儿，而且还主动问你要不要吃药的这个情况。其实男生和女生发生关系，我们都希望对方是一个有责任心的人，都希望对方能够给我们一个很安全感的一个答案，但是他给到你的更多的是有些不负责任。并且会主动的要求你去吃药，吃药其实就代表了他不想因为这一次意外，导致你们有这种怀孕的情况，后续可能在他的内心当中会觉得有些麻烦，还要去解决。那当时你内心的一个感情情绪状态是怎样的？是否再一次的对他失望了呢？我相信，当你们发生关系的时候，你的内心本质是开心的，毕竟说你是喜欢他。可是当第二天你心里面的这个事儿还没过去的时候，却发现对方早早的就把这个事儿当做很习以为常的事儿，很自然而然的事儿。你们两个人看待这件事情的一个观点就是不同的，那个时候时候更加失望了。回过头来，你又希望说跟他断联系，可是压根儿下不去这个决心，归根结底就是因为你对他还有期待，他对你还是有很强的一个吸引力在的。那我们就要看透过现象看本质了。对于这个男生，他对你做的这样的事儿非但没有说对你负责的话，反而还做出了这种事情很正常，没有什么特别的这样的一副态度，你内心的真实想法是什么？并且他吸引你的特质是什么？对于你们交往的这四年当中出现过的你的前任，他们与你最终分手的这个结果原因是什么？原因是你对于这个男生一直很喜欢，经过对比之后，发现那些前任都比不过他？还是说之前过往可能我们也没有办法找到自己的真爱，而到了现在的阶段，可能觉得说身边有这样的一个男生，之前也喜欢过，有机会可以试一试，再多了解了解。这样两种想法其实带给我们之后的一个经历都会有非常不同的一个路径。所以说先要看透这个人在你心目当中的一个位置，在你心目当中的一个定义概念。明白这些之后呢，我们才能详细的去分析，以及找到办法如何能够真正的断开联系。其实断开联系你都尝试了很多次了，但是一直都不够透彻。那心底的某一个期待究竟是什么？我这边是需要你根据我上面的内容进行回顾，把自己的内在自我觉察发觉出来。找到这个特点之后我们再来详细的分析，后续的话解决起来也就更加的容易了。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。


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Question Title: 遇到胡乱投诉的人，真替那些护理员阿姐不值
Question Description: 我们今天那里发生离谱的事情 我在老人院上班，洗澡分为大街小街，大街小街是交替洗澡。今天洗大街明天就洗小街。之前我做护理员要洗澡，现在做了保健员就不用洗澡了。今天是开护士会议的日子，有个护士开完会回来和那些护理员阿姐说，你们以后要拍换床单的照片。就是把旧的拆出来，放在床上拍一张。用漂白水把床擦一遍，再把床垫立起来拍一张，最后拿出干净的床单枕头套平铺在床垫上再拍一张。也就是说一张床拍三张，如果那天有7张床要换床单就是21张照片。而造成这一切的起因就是负责洗衣服的洗衣部的阿姐和院长说，只有1楼和2楼洗澡有换过床单，3楼4楼5楼6楼的人洗澡他们都不换床单。（我们是4楼）这其实是闭眼说瞎话，可是我们院长信了。她都没打探过是不是真得如她所说就信了。尽管护士和她说我们的护理员阿姐每天都有换床单，她还是不信。你说那个洗衣服的阿姐是不是有病，院长是不是也有病，这种鬼话都信。我真替那些护理员阿姐不值，因为我也从护理员过来的，每天早上洗澡是最忙的时候，还搞这一出。那当然我们的护理员阿姐也有自己的反抗方式，因为这件事无法和院长当面直说，如果硬和院长说还可能有更严重的后果。他们就说以后把所有的被子，多拿几套给那个阿姐洗。既然你说我没洗就多拿几套给你洗。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在你被冤枉的时候，你感受到了不被信任，不被尊重，不被理解的委屈，愤怒，无助，无力感。你之所以会对院长冤枉你，不信任你，特别愤怒难受是因为你特别渴望得到院长的认可，肯定，信任。很明显，他能不能给到这一部分与你没有关系，你能做的就是把自己职责内的事情做好。你说呢？当你感受到了自己用心的付出没有得到你所期待的回报，凡是被冤枉，不被信任的那个当下你能做的就是勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求。比如，如果你已经证实院长真的这样说了那么你就要尝试维护自己的权益，虽然你内心可能会有一定的恐惧，害怕不安，担心被再次否定，苛责，但你一定要这样做。同时，你也一定要明白，面对同事之间的吐槽，调侃，埋怨，你需要保持自己独立的思考，那就是不要轻易被他们所带走，不要轻信他们所说的真的就是事实，用你的眼睛去看，用你的心去感受。向院长说对你来说确实很困难，那么你可以尝试和那个阿姐单独聊一聊。如果你真的很需要这份工作，而且你也很喜欢这份工作，在这份工作中获得了更多的成就感，价值感。那么你就要坚定自己的选择，并且相信你的院长，因为领导能够坐在领导的位置，他一定有优于常人的地方，他具备更好地管理的能力。你如果内心对院长有太多的不满，这会影响你在工作中的状态，虽然你没有直接说什么做什么，但是你的领导会感受到。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 经历了一次被裁员，过去两年了，我希望我能走出内耗
Question Description: 2022年底，经历了一次被裁员。这个事情已经过去了两年了，我自己内心却始终没有放下。特别的恨！不知道有没有朋友能帮我分析一下。 我放不下的点有以下几个， 1 我自己觉得在公司这3年，一直任劳任怨。工作量是全部门最多的，大家都有目共睹。我曾经亲眼看见同部门的员工，上班期间，打乒乓球，找借口到仓库闲聊，一下午看书做试卷的。离职前一个月，部门经理找我几次，说我上班看手机。我说我女儿老师群里发作业什么的，偶尔看一下…… 2 我从事会计工作超过15年了。我之前的帐可以说是从无到有，我独立完成的。我的部门经理找我谈的那天，她一开口就说，让我移交给一个新人小白。还和我说：她是个小白，你教的时候要仔细一点…… 3 这个事情，一开始是人事经理通知我的，后来我的直属经理找我开了一个电话会议，简单的说了一句，现在是公司困难的时候，其他部门也有裁员。然后就把工作安排了一下。后面给我打了一个电话，让我再留2周移交，我当时咬牙同意了。但是，在公司里，见面从来每一句问候，最后一天上班，她干脆就没来。 4 她让我移交工作的那个小白。部门其他人都看见过的，每天上班都看韩语综艺，上班吃早饭先吃30分钟的。 我这两年，只要一想起这个人，我就心里恨的不得了。我真的心理诅咒她全家都有了。每次都希望她不得好死。

[Assistant] 💪被裁员两年仍未释怀？别怕，我们一起面对👋亲爱的姐妹，我特别能理解你现在的感受。被裁员这件事搁谁身上都不好受，更何况你在公司付出了那么多。你任劳任怨工作三年，工作量全部门最大，大家都看在眼里，这足以证明你的勤劳和负责，这是非常宝贵的品质👍。而且你有超过 15 年的会计工作经验，还能独立完成账目从无到有的搭建，这能力可不是一般人能有的，真的很厉害👏！😔但是呢，我们也得从这次经历中找找能让我们变得更好的点，为未来的职业生涯做更充足的准备呀。🌸从优势出发🌸你这么丰富的会计经验和踏实肯干的工作态度，就是你未来职场的“王牌”💎。不管到哪儿，这都是你的核心竞争力。在找新工作的时候，要充分展现出你的专业能力和责任心哦。😅再看看可能存在的小问题😅有时候呢，我们可能在沟通方面需要再注意一下🤔。比如经理说你上班看手机，虽然你是因为女儿老师群的事情，但也许可以换个方式和经理沟通，比如提前跟经理说明一下情况，或者在处理完事情后及时跟经理汇报，让经理知道你并没有因为这些小事而耽误工作。还有在工作中，除了埋头苦干，也可以适当多和同事、领导交流交流，增进彼此的了解和信任。🎯未来职业准备小攻略🎯🎈心态调整：被裁员已经过去两年了，咱不能一直让这件事影响自己的心情呀😣。试着放下仇恨，把它当成一次成长的机会。每次想起这件事不开心的时候，就去做一些自己喜欢的事情转移注意力，比如看个电影🎬、逛逛街👗或者和朋友聚聚👭。要相信，未来会更好的🌈！你知道吗，就连很多名人都经历过裁员这样的挫折呢，但他们都没有被打倒，反而越挫越勇。比如乔布斯，他曾被自己创立的苹果公司解雇，这对他来说无疑是一个巨大的打击。但他没有气馁，在离开苹果的那段时间里，他创立了 NeXT 电脑公司，并收购了皮克斯动画工作室。后来，他又重回苹果，带领苹果推出了一系列具有划时代意义的产品，让苹果成为了全球最有价值的公司之一。所以呀，我们也要有勇气从挫折中走出来，迎接新的挑战💪。🎈技能提升：会计行业知识更新换代也挺快的呢🧐。你可以利用这段时间学习一些新的会计法规、财务软件等，提升自己的专业技能。比如报名参加一些线上的会计课程📖，或者加入会计交流群，和同行们交流学习心得。这样在找新工作的时候，你就更有优势啦💪！🎈简历优化：在简历中突出你的工作成果和专业技能📄。把你独立完成的账目项目详细写出来，包括遇到的困难和你是怎么解决的，让招聘者一眼就能看到你的能力。同时，也可以适当提及你在团队合作中的贡献，比如协助其他同事完成了哪些重要任务等👥。🎈面试准备：提前准备好面试常见问题的回答🙋。比如“你为什么离开上一家公司”，你可以诚实地说公司裁员，但重点要强调你在这段时间里的成长和收获，以及你对未来工作的热情和规划。另外，要对面试的公司做好充分了解，包括公司的业务范围、企业文化等，这样在面试的时候才能更好地和面试官交流，展现出你对这份工作的诚意和适配度🤝。🎈拓展人脉：多参加一些行业活动或者线上论坛📱，结识一些同行和潜在的雇主。人脉有时候也能为你带来意想不到的工作机会哦😉。你可以在活动中积极交流，分享自己的见解和经验，也可以向别人请教一些问题，互相学习。👩❤👩姐妹，你一定可以走出这段阴影，开启更美好的职业生涯的💖！加油哦💪！


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Question Title: 理智告诉自己应该离婚，但是自己始终做不到，怎么办？
Question Description: 30岁女是一位妈妈 我老公是一个不顾家的人，比较爱玩，结婚后把自己不高的收入都用在了自己娱乐，孩子也不咋管，我感觉我自己是一个人生活养娃，日子过的很拮据，还欠有外债，我很想离婚，但真让我去民证局我又前后犹豫下不了决心，一方面幻想着他能改变，日子凑合着过，一方面怕对孩子的打击，始终下不了决心。就这样拖着，已经3年了，每年闹一场离婚，很难受。我想解决问题，但是没有方法。日子过的麻木，自己也觉得无意义，可是自己还是下不了决心。我该怎么办？明明理智和身边人都劝我离，我自己日子也过的不开心不幸福，挣扎，但是就是做不了决定？我该怎么办？

[Assistant] 题主你好，读完你的倾诉，我仿佛能看到你这三年来在婚姻泥沼中苦苦挣扎的疲惫身影，心里满是心疼。你身处这样艰难的处境，一个人扛起养娃的重担，经济拮据还背着外债，老公却只顾自己玩乐，对家庭不管不顾，换作任何人都会感到心力交瘁。你理智上清楚离婚或许是条出路，身边人也这样劝你，可就是下不了决心，这背后有着太多复杂又揪心的原因。一方面，你对这段婚姻还抱有幻想，盼着他能浪子回头，回归家庭，毕竟曾经怀着对美好婚姻生活的期待步入殿堂，那些憧憬不是说放下就能放下的，这份眷恋和希望让你不舍得轻易斩断关系。另一方面，孩子成了你心中最大的牵绊，你害怕离婚会给孩子带来难以承受的创伤，担心孩子从此缺失父爱或母爱，在单亲家庭的阴影下成长，这是每一个负责任的妈妈都会有的顾虑。但拖着不做决定，这三年来每年都经历一场离婚闹剧，日子过得越来越麻木，你的痛苦和无奈我都看在眼里。其实，你犹豫不下决心，恰恰证明了你是个重情重义、为家庭和孩子全心付出的人。我们不妨试着换个角度来看待这件事。先把对离婚的恐惧和担忧都写下来，一条一条分析，看看哪些是能够通过努力去改变或缓解的。比如，对于孩子的影响，你可以找身边离异后把孩子养育得很好的朋友聊聊，了解他们是如何帮助孩子平稳度过父母离异期的，也许你会发现，只要处理得当，孩子同样能健康快乐成长。关于老公改变的可能性，不妨找个机会和他心平气和、开诚布公地深谈一次，把这三年来你的委屈、期望以及家庭面临的困境都告诉他，看看他的反应。如果他依然无动于衷，至少你努力过了，也能让自己死心。在这个过程中，别忘了照顾好自己。每天给自己留出一点专属时间，泡个热水澡、读几页喜欢的书，哪怕只有十几分钟，让身心得到放松。你的情绪状态好了，才能更冷静地面对婚姻抉择。无论最后你做出怎样的决定，都要知道，你不是一个人，身边有朋友、家人，还有我在这里支持你，勇敢地迈出这一步吧，向着更幸福的生活。


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Question Title: 焦虑非常严重，担心所有的事情，太自我为中心怎么办？
Question Description: 我是一个焦虑非常严重的人，我会担心所有的事情，但是我的担心全部都来源于我害怕一切对我有利的事情我会失去掌控力，我也很想好好的去爱身边的人，在亲密关系中，我非常害怕失去，但其实只是因为我太喜欢享受这其中的好处，而当对方做了什么让我不顺心的事情，我无法对他人的困扰和处境产生任何一点共情，我只会因为自己的利益被影响而对珍贵之人而破口大骂，我一度内耗，但是温情的话语我说不出口，在感觉自己利益受损时，我像一个冰冷的机器，不管不顾，没办法去理解别人的感受和想法，却要求别人理解与抬高自己，也会贬低对方，但极度自私的同时，我又深感这样做很不应该，也不知道是出于爱还是依旧是以爱为名的自私。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己极度焦虑，特别是当自己的利益受损的那一刻强烈的恐慌，愤怒，焦虑情绪有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。当你能够因此选择来求助的时候，就说明你也意识到了生活不可能永远处于你的掌控中，而且在与他人相处的过程中，你的需求利益能够被很好地回应和满足的前提一定是你在关系中也能够具备恰当地给予他人需求上的回应和满足的能力。所以，尝试去觉察，当你的需求不被回应的那个当下，你极度愤怒，焦虑，恐慌，不安的情绪背后隐藏的需求是什么当你能够通过自己的情绪去觉察其背后的需求时，你就能够以更好的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足，而不是被自己的情绪所带走，以情绪化的方式来回应。比如，在那个当下可以尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他人能够明确意识到他们的一些无意识的行为举止伤害到了你，你需要被怎样对待，同时也能够有意识地学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待别人，因为你对待自己和他人的方式就会引导他人回应你的方式。允许自己的生活可以有失控，因为变化和不确定是生活的常态，对于自己内在安全感，确定感的匮乏和欠缺，你需要尝试从生活中的小事开始来培养。特别是当你对自己的这一部分有了觉察，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下学习着以你想要成为的样子去做，主动给予别人。当然，能够这样做的前提一定是你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。所以，对于你来说，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。而且只有当你越来越自信时，就会对自己的生活有更多的掌控感，会从生活中感受到更多的愉悦感。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 对内心状态的觉察，以意识流的形式记录下来
Question Description: 做心理测试的时候总要想“自己应该是如何的状态”，不如在内心有所波澜的时候及时记录自己的感受。 内容相当杂乱，如果不喜欢可以关掉，假如某人可以提点一二，我会非常感激。 以下是内容。 看似平和的状态、语气下可能做出极端的行为。好像自己内心深处长期压制了某个恐怖的生物，某些特定时刻会突然爆发，其速度之快，目前无法被自己的内心捕捉到并采取手段克制之。正念的目的就是提高对内心的觉察能力，显然我的这一能力还不够强大。假如我有一份多余的食物，问了周围的人没有一个需要，我会表现得很自然、平静地，直接把它扔掉。并且以后如果再有类似的情况，会直接很自然、平静地扔掉。 对自己的心理有敏感的觉察感觉自己对心理学有所了解，常常对自己的心理做出解释、分析背后的动机，但也有解读不出来的时候。 感觉自己很想将自己的苦闷、矛盾、困惑和别人讲述，但感觉身边没有一个可以让我这么做的人，哪怕是同个宿舍的同学，哪怕是和父母。不过确实有这么一个可以聊天的对象（异性)，开口倾诉之前总会顾虑：别人听这些会不会烦？会不会给别人带来压力？真的能够解决我的问题吗？我们的关系达到说这些的程度了吗？于是选择不说。 别人不回消息（大多数时候还是上面那位异性。另，我是男生)。会优先考虑是不是别人觉得自己烦，觉得我说的话不合时宜（我觉得和对方的关系是怎样的，但实际上对方不这么觉得）。于是内心的热情瞬间熄灭，告诉自己这很正常，别人完全没有必要回复我，我不应该抱有期待，并希望从此能够保持一颗永远冷静理性的心。但往往热情又重燃，又冷静，反反复复走不出来。 对于别人对自己的感谢或者称赞，内心会表示同样的感激，但我感觉自己的动作、表情却是无动于衷的，或许感觉自己做的一切都非常平凡。好像慢慢地别人也开始疏离我，于是我会告诉自己这没关系，他也没必要感谢我，或者对我热情，让自己平静地接受这一切。 对于陌生人可能会表现得看上去更加礼貌友善热情。 感觉没有真正的朋友。不希望身边的同学知道自己过生日。 目前是这么多。感谢您看到这里。

[Assistant] 题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主内心的压抑，一种孤独的情绪在里面。从题主的行为能感觉到题主对人际关系的处理，某些固定的模式，如当自己的食物不被周围的人需要后，自己就会把它扔掉，这让我感受到了一种不被看见后的极致压抑与愤怒等负面情绪。题主在文中提到自己内心深处似乎压制了一个“恐怖的生物”，题主形容它恐怖，在我看来似乎可能，题主更多的是不愿意去面对它，面对着它，会让题主感觉到恐惧与无助，这种无力感，让题主选择了把它们深深的埋在了心底，这些情绪里含有很多的负面情绪和情感，很可能代表了题主长期积累的情绪或压力。正念练习确实可以帮助我们提高内省的觉察力，建议尝试定期进行冥想或静坐，通过正念的联系去觉察自己的思绪和情感，逐渐接纳和理解它们。不要执着于这些负面的思维和情感，它们都是题主在面对某些事情的自然反应，是人体的一种自我保护机制。对于食物的处理方式反映了题主内心的某些决策机制，这个决策机制可能是题主从家庭习得的，也可能是题主在面对某些行为形成的某种下意识行为模式。题主可以尝试思考这种自然、平静扔掉食物的背后是否有其他情绪或动机在驱动，比如对资源的控制欲或者自我价值感的追求。也有可能是，一种得不到，那就彻底不要的，自我破坏和约束感。当然具体是什么原因造成的，由于没能和题主详谈，所以不能具体了解到它形成的根源。很高兴看到，题主表现出对心理学知识的兴趣和对自己心理的觉察。但请注意，心理学是一个复杂的领域，我们的自我解释和分析有时可能并不完全准确。尝试保持开放和接纳的心态，对于解读不出来的部分，不要过于苛求自己。另外个人还是建议题主能够系统的跟随老师学习，贸然的自己学习，容易有陷入某种怀疑的心态里面去。从题主的文中，能感受到题主对人际关系的渴望与困扰。题主想与人分享自己的苦闷和困惑，但又担心给他人带来压力或烦扰。这种担忧是很常见的，但过度压抑自己的情感也可能导致孤立感。题主可以尝试找到一些信任的、专业的咨询师或心理医生，他们能够提供更为客观和中立的反馈。如果题主还是在校的学生，题主可以去找学校里心理辅导老师，和她交流，交流一下自己内心的想法和面临的困难。另外题主还提到当异性朋友不回消息时，你会过度解读对方的行为，这可能会导致不必要的情绪波动。建议尝试在发送消息后给自己设定一个时间限制，比如等待一段时间后不再关注对方是否回复，这样可以帮助题主减少对他人反应的过度依赖。有一点想告诉题主的是，不管别人如何回应，都应该抱着感激的态度，但也要允许别人可能因为某些事情不回应题主。文中题主还提到对于他人的感谢或称赞，你内心感激但外在表现平淡。这可能与题主的自我价值感有关。尝试更加真诚地表达自己的情感，同时也学会接受和欣赏自己的努力和成就。题主对陌生人和熟人的态度似乎有所不同。这可能与题主的性格、社交焦虑或自我保护机制有关，每个人在面对社交或者与人相处的时候，都可以有自己的态度，题主可以尝试在社交场合中保持真实和自然的态度，逐渐扩展自己的社交圈子。很多时候，生日都会被赋予不同的意义，最多的是一种生命的诞生。题主不希望同学知道自己过生日可能反映了你对社交关注的回避。但生日是一个庆祝生命和成长的重要时刻，题主可以尝试以更开放和接纳的心态来面对它，与好友一起分享这个特殊的日子。当下题主的某些状态，只能代表题主在当下的那个状态，生命的过程是在不停个流动的，正如那句话说的，过去里有你，而你不活在过去里。题主要记住你的内心状态是一个动态的过程，它会随着时间和经历而发生变化。保持耐心和坚持，通过内省和行动来逐渐改善自己的心理状态。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《当下的力量》 - 埃克哈特·托勒本书阐述了“活在当下”的理念，帮助读者摆脱过去的阴影和未来的焦虑，回归真实自我。它是一本唤醒内心平静与力量的指南。《蛤蟆先生去看心理医生》 - 罗伯特·戴博德通过蛤蟆先生和心理咨询师的对话，探索了自卑、懦弱个性与抑郁情绪的来源，并最终疗愈自己。这本书有助于了解自己的情绪和心理状态。《了不起的我》 - 陈海贤从行为、思维、关系、瓶颈期和人生地图这5个层面出发，提供一系列改变与成长的实用工具，帮助你学会与自我和解。《社会心理学》 - 戴维·迈尔斯本书是美国700多所大专院校社会心理学教学所采用的教材，涵盖了社会思维、社会影响、社会关系和应用社会心理学等内容，是了解人际关系的重要书籍。《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》 - 亨利·克劳德本书由心理学博士和领导力专家亨利·克劳德所著，强调了人际关系对个人成长和发展的重要影响。《影响力》 - 罗伯特·西奥迪尼书中阐释了顺从他人行为背后的六大基本原则，对于理解和应用影响力有极大的帮助，也有助于改善人际关系。


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Question Title: 朋友超过自己时，甚至觉得自己落后了，是好胜心强吗？
Question Description: 与没有自己优秀的朋友相处得很好，一旦这个朋友超越了自己，自己并不会为朋友开心，甚至觉得自己落后了，但是觉得这种心理不是正确的

[Assistant] 题主你好呀，看到了你的困惑呢。你说自己的好朋友超过自己时，自己并不会或者做不到大大方方地祝福，替朋友开心，而是会有自己失落后的的心理，你疑惑的是：是自己好胜心太强吗？我想可能有一部分的因素在的，自己在看到朋友有进步的时候，优秀的朋友一旦超越了自己，自己就会有落后的心理，这个时候你可能自动化地是和朋友比较了，朋友超越你会引发你对自己的不认可，或者说也有可能自己对自己的担忧，焦虑，自己害怕自己不够优秀。除了自己的好胜心强也有原因是你对自我的要求过高，所以被超越在你心理就是自己不优秀，进而你不会开心，当然呢，你疑惑这种心理不太正确，其实没有说对不对，而是我们可以借此机会去探索自我，自己应该有卡点在这方面，如果有条件的话，可以自己买来心理学书籍看，或者在平台拨打倾听电话进行倾诉，当然也可以把自己的疑惑写出来，让更多的答主看到帮您从各个方面解惑。以上呢，就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你，加油呀💪


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Question Title: 大学毕业，在家准备考研，每天都很疲惫，焦虑迷茫…
Question Description: 我今年大学毕业，现在在家准备考研。目前学习进度缓慢，每天都很焦虑迷茫，看不到考研以外的出路。我知道我要做的是努力学习，把握考研的机会。 但是目前的我每天都很累很困，哪怕没有熬夜早上也起不来，感觉每天光是起床就已经费了很大的力气。为了保持清醒，我还会喝咖啡 睡午觉 吃维D，但依然没有太大的效果。经常学习学着学着就开始发呆或打瞌睡。 除此以外，从小到大 我的脑海里都有一个幻想世界，每当我觉得现实无法忍受时，都会不自觉地沉溺在幻想世界中，无法自拔。我目前每天最期待的事情就是睡觉，因为可以抛下现实，遨游在幻想世界中。有时候凌晨突然醒了，发现天刚蒙蒙亮，就会有一股恐惧情绪涌上心头，害怕黎明的到来。我不想面对新的一天，每天都希望自己永远也不要醒来。我知道我现在的心理状态很不好，但目前的我又找不到别的办法。每天都很焦虑迷茫无助……

[Assistant] 孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说你在家准备考研，但似乎学习进度缓慢，每天都很焦虑迷茫，但又看不到考研以外的出路，那么，我们考研的目的是为了什么，还是就是为了考研而考研呢？从你的行为上来看，每天都不想醒来，这似乎是一种逃避，为什么会逃避，我们究竟逃避的是什么呢？我们需要去探索自己的内在动因，才会理解自己，从而改变自己。给你的建议是：去看看自己为什么要去考研，真的只有考研这一条路可以选择吗？其实，现在的很多孩子都和你一样，觉得似乎去考研会有更好的出路，但却不明白为什么自己要去考研。从我自己真实的经历来看，其实，如果你真的不想从事前沿的科研工作，读研的作用并不是很大，因为我在读研的三年就深刻地明白了一个道理：我自己并不适合做科研，我也不喜欢做科研。所以，后来，在研究生毕业后我转行了，考了心理咨询师的证书，一直从事心理工作。到现在，我也越来越明白，其实学历并不是最重要的，一个人的能力才是更重要的，而读研，读博更多地是提升一个人的科研能力，并非其他的能力。因此，真的要去看看自己为什么要考研，如果你并不想从事科研工作，那完全不需要通过考研来实现自己的目标，读研的三年用来提升自己的专业能力、社交能力、社会经验等等或许会让你少走弯路。当然，具体还需要结合你自己的实际情况，如果你就是想做科研，那当然去读研是一个我们需要重视的选择。2.自己想要回避的究竟是什么？我们又可以如何提升自己的面对能力呢？你也知道你是在回避，那么，我们回避的究竟是什么，或许不仅仅是考研，而是现实生活中的失落或者说失败，是不是你在学习上有太多的挫败，在生活里也没有太多的欣喜和期待呢？当世界给到我们的正向反馈太少，现实似乎不能让我们觉得有多少乐趣的时候，我们或许就像进入到一个幻想的世界里，可是，那毕竟不是真实的，我们终究还是要醒来，倒不如在现实的世界里给自己创造一些积极的体验，让自己多一些积极的正向反馈，你会发现，其实，现实的世界也是可以很有趣的。这就需要你结合自己的实际情况，每天给自己安排一些小小的目标，让自己体会到成就感和快乐，随着这些成就感和快乐的积累，你会越来越有信心，也就能够对很多事情有面对的能力。当然，你也可以坚持记录当天的三件好事，提升自己感受美好的能力，提升幸福感，让自己在现实世界里感受到跟更多的积极和乐趣。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 朋友玩游戏段位比我高我心里就难受，直到超过他，咋办
Question Description: 事情是这样的，我一个玩的不错的朋友也是初中同学了 他的某网络游戏的段位比我高 我心里就很难受 直到我把他的段位超过了心里才舒服一些 超过不了心里就有点难受也放不下 他给我说他到某个段位了 我心里也很难受 我该怎么办呢

[Assistant] 题主你好~感觉到我们最近情绪上会有一些困惑，一方面，面对游戏上的成绩，我们希望自己能够比朋友的好，另一方面，我们和朋友玩的不错，所以我们又感觉，自己不应该产生“要超过朋友”这样的想法。会有一些自我责怪，但又期待着自己比朋友好，这种矛盾的心理，让我们很难受。这样的想法和情绪，其实是非常正常的，属于人之常情。网络上有一句话，说的特别好，“又怕兄弟过得苦，又怕兄弟开路虎”，所以很多人都会产生这样的困扰。因为，人与人之间，特别是朋友和兄弟之间，往往会有一种潜在的竞争心理。这种竞争心理本质上是一种自我提升的动力，但也可能引发嫉妒和不安。当看到身边的人取得成功时，我们既希望他们过得好，又担心自己被落下，从而产生复杂的情感。根据社会比较理论，人们倾向于通过与他人的比较来评估自己的价值。这种比较不仅限于物质财富，还包括地位、成就等方面。当发现自己在某些方面不如别人时，会产生焦虑和压力。而随着社会以及网路媒体的发展，成功和财富常常被视为衡量个人价值的重要标准。这种观念会加强人们对物质成就的追求，也会加剧人与人之间的攀比和竞争。并且，如果感觉到自己在群体中的地位受到威胁，就容易产生负面的情绪反应。因此，面对朋友的段位超过我们，我们会难受，我们超了对方，会感觉舒服一些。那面对这种情况，我们可以先进行自我觉察，意识到这些负面情绪是正常的，是人之常情。不必因为有这样的情绪而自责。情绪稍微缓解后，我们可以将对别人的比较和关注，拉一些到自己身上，关注自身成长和进步，培养内部动机，设定属于自己的目标，并为之努力。进一步的，我们可以看看能否重新定义成功，尝试将成功定义得更加多元化，不局限于物质财富或游戏段位，而是包括幸福感、人际关系、健康等方面。这种复杂的情感是人性的一部分，可以试着接纳，它并找到合适的方式去处理，能够让我们更好地平衡友谊和自我发展。


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Question Title: 别人问我时间，下意识让他看手表但不说话，什么心理？
Question Description: 我是高中生，性格比较内向。同学问我时间的时候，我都下意识把手举到那人眼前让他自己看，我不说话。我就发现自己有点奇怪呢，我问别人时间的时候，别人都是用嘴说的，而我是下意识用肢体动作让对方看手表的。我想知道我这个举动是出于什么心理?，在别人眼里我会不会很奇怪，他们会想些什么呢？

[Assistant] 以下是对这种情况的分析：可能的心理原因- 内向性格影响：内向的人往往不太喜欢主动用语言与他人交流，肢体动作可以减少言语沟通的压力，是一种自我保护和回避社交互动的方式。- 习惯和舒适区：也许你平时就习惯通过自己看手表来确认时间，所以当别人问时，自然地将自己习惯的方式展示给对方，觉得这样更直接、高效，能让对方快速得到答案。- 对时间的重视：你可能潜意识里觉得时间是很重要的东西，用手举手表的方式能更直观地强调时间的准确性和客观性，让对方自己去确认这个“重要的信息”。他人可能的看法- 觉得你有些奇怪：部分同学可能会觉得你的行为有点与众不同，因为大多数人习惯用语言描述时间，你的肢体动作可能会让他们感到意外。- 认为你个性独特：也有同学可能会觉得这是你的个人风格，是你独特个性的一种体现，会觉得你是个有自己想法和做事方式的人。- 理解你的内向：如果是比较了解你的同学，可能会明白你是因为内向不太愿意说话，从而理解你的这种行为，不会过多在意。不要过于担心自己的举动在别人眼中的样子，每个人都有自己独特的行为方式和性格特点。如果你觉得这种方式让自己舒适，并且没有对他人造成困扰，就可以继续保持。当然，如果你想改变，也可以尝试逐渐用语言来回答同学关于时间的问题，锻炼自己的沟通能力。人和人就是不一样的。你要相信的是这不是你的问题，如果有人觉得是你有问题，就说明他有问题。


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Question Title: 接纳敏感特点，感受到不舒服并准确表达，是否还需提升
Question Description: 40岁，高敏感人群，在工作中能够感受到对方是真心还是带有情绪类的言语，最近工作中发生的事情让我不舒服，同事虽然说是玩笑话，但让我感受到了不舒服，我在工作中一直对自己的要求就是比较遵守单位规章制度，为的就是不让他人拿这种事情说我，小时候是被否认和评判的环境中长大的，所以参加工作以来也都比较严以律己，当然如果我在工作中做的不对我也能够接受批评，并且我一直的态度也是听人劝吃饱饭，但自己没有问题，却被夸大并针对我无法认同。 所以当事情发生后，我也认为觉察和感受我的感受了，当我越来越清晰我的边界和状态在哪里的时候，我抽了一个单独的时间和这位同事表达了我的想法，我告诉同事，她那天上午质疑我的言语，我也进行了思考和反思，我不知道同事具体想表达的是什么，是感觉我没有按照制度还是什么？同事表示没想到一句玩笑我能记在心上，还有了困扰，当时我也没有生气，还是坚持在告诉对方，她虽然是玩笑话，但确实让我不舒服，既然在一个部门工作，我想还是多沟通比较好，同事当时脸色也不太自然，然后也没听我继续说就对我说了对不起，并表示以后不会用这种口吻和方式。 从整体来讲，我觉得自我觉察并准确表达是很好的方式，只是我是否还需要提升或者注意哪些方面会更好？ 谢谢老师们的回答。

[Assistant] 你在工作中展现出了很强的自我觉察能力，这是非常难能可贵的。能敏锐地感知到同事言语背后的情绪，并且清楚地知道哪些话语让自己不舒服，这可不是每个人都能做到的。你一直以来严以律己，遵守单位规章制度，这种对自身高标准的要求，为你在工作中赢得了一定的稳定性和自我认可。小时候在被否认和评判的环境中长大，却没有因此变得消极懈怠，反而在工作中努力做到最好，不让他人有可乘之机，这足以证明你的坚韧和强大。当面对同事看似玩笑却让你不舒服的言语时，你没有选择默默忍受，而是经过思考后，找时间与同事进行了坦诚的沟通。你这种主动维护自己心理边界的做法，是心理健康和成熟的表现。在沟通中，你坚持表达自己的感受，没有被同事轻描淡写的回应所影响，这一点尤为值得称赞。你让对方清楚地知道，即使是玩笑话，也可能会对他人造成困扰，这种沟通方式有助于在工作环境中建立起相互尊重的关系。不过，在这个过程中，也有一些方面是你可以进一步提升和注意的。从同事的反应来看，她可能没有想到一句玩笑话会对你产生这么大的影响，这或许反映出在日常工作中，你们之间的沟通模式存在一些潜在的问题。也许平时大家对于言语的边界感并没有那么清晰，所以才会出现这种看似玩笑实则伤人的情况。这提示你，在以后的工作中，可以更加主动地与同事们建立起关于沟通的共识，比如在团队会议或者日常交流中，适当地提及大家都应该注意言语的分寸，避免一些不必要的误解和伤害。另外，在与同事沟通时，虽然你坚持表达了自己的感受，但同事最后有些仓促地道歉并打断了你继续表达。这可能说明在沟通技巧上，你还有提升的空间。比如，你可以在开始沟通时，先营造一个更加轻松、开放的氛围，让对方更容易接受你接下来要说的话。你可以先从肯定你们之间的工作关系或者对对方的一些优点入手，然后再慢慢引入你想要表达的主题。这样的方式可能会让对方更容易放下防备，更愿意认真倾听你的想法。从更深层次来看，你一直以来严以律己的工作态度，虽然为你带来了很多正面的结果，但也可能在某种程度上让你对他人的言语和评价过于敏感。因为你对自己要求极高，所以潜意识里可能期望周围的人也能以同样的标准来对待你、评价你。一旦出现不符合你预期的言语，哪怕只是一句玩笑话，也可能触动你内心深处小时候被否认和评判的创伤记忆，从而引发强烈的情绪反应。这就像一个人一直生活在无菌环境中，一旦接触到外界的病菌，身体的免疫系统就会过度反应。所以，你可以尝试在保持对自己高标准要求的同时，适当降低对他人评价的敏感度。这并不意味着你要忽视他人的意见，而是要学会更加客观地看待它们。比如，当听到类似的言语时，你可以先问自己：“对方的话真的是针对我吗？还是只是无心之失？”通过这样的自我反问，你能够更加理性地分析情况，避免过度情绪化的反应。另外，你在工作中的情绪反应，也反映出你内心对于人际关系和谐的渴望。你努力遵守规章制度，很大程度上是希望能够与同事和上级建立良好的关系。然而，过于追求和谐可能会让你在面对一些问题时，不敢充分表达自己的真实想法和感受。你需要明白，真正健康的人际关系，并不是一味地迎合和妥协，而是在尊重彼此的基础上，坦诚地交流和沟通。有时候，适当表达自己的不满和需求，不仅不会破坏关系，反而能够让对方更加了解你，从而建立更加稳固和真实的关系。在未来的工作中，你还可以进一步提升自己的情绪管理能力。当再次遇到类似让你不舒服的情况时，不要急于做出反应，而是先给自己一些时间冷静下来。你可以试着深呼吸几次，让自己的情绪平复下来，然后再思考如何应对。这样做的好处是，你能够更加理智地处理问题，避免因为一时冲动而做出让自己后悔的事情。同时，你可以关注自己在沟通后的情绪变化。如果沟通后你仍然感到不舒服或者焦虑，那么可能说明这次沟通并没有完全达到你的预期。你可以反思一下，是沟通的方式有问题，还是对方的态度让你不满意？通过这样的反思，你能找到问题的根源，进而采取更有效的措施。也许下一次遇到类似情况时，你就能调整沟通策略，达到更好的效果。此外，建立一个属于自己的社会支持系统对于你应对工作中的这些状况非常重要。除了同事，你还可以多与家人、朋友分享工作中的点滴。他们能从不同的角度给你提供建议和支持，帮助你从不同视角看待问题。当你和同事发生矛盾或者感到不被理解时，和家人、朋友倾诉，可能会让你豁然开朗，情绪也能得到更好的释放。就像在黑暗的房间里开了一扇窗，新鲜的空气和阳光都能进来，驱散阴霾。从心理层面来讲，你要学会给自己积极的心理暗示。你已经在工作中取得了很多成绩，遵守规章制度、严以律己都是你的闪光点。不要总是聚焦于那些让你不舒服的事情，多关注自己的优点和成就。每天花一些时间回顾自己当天做得好的地方，对自己说一些肯定的话语，比如“我今天工作很认真，完成了任务，很棒”。这种积极的自我暗示能够增强你的自信心，让你在面对工作中的各种情况时更加从容。同时，你还可以尝试一些放松身心的活动，减轻工作带来的压力。比如，下班后去跑步、瑜伽或者阅读一本喜欢的书籍。这些活动能够帮助你缓解紧张的情绪，让你的身心得到放松和恢复。当你的身心处于一个良好的状态时，你会发现自己面对工作中的问题时，思维更加清晰，处理方式也更加得当。另外，随着工作经验的积累和对自我认知的加深，你要不断更新自己的职业发展规划。你对工作有着很高的要求，也具备很强的自我管理能力，这些优势可以帮助你在职业道路上走得更远。思考一下自己未来的职业方向，是希望在现有岗位上深入发展，还是寻求新的挑战和机会。明确的职业规划能够让你更有目标感，也能让你在面对工作中的各种情况时，更加坚定自己的选择。在与同事的相处中，除了关注言语上的沟通，还要注重非言语的交流。有时候，一个眼神、一个微笑或者一个肢体动作都能传递出很多信息。学会观察同事的非言语信号，能让你更全面地理解他们的意图和态度。比如，当你和同事交流时，留意对方的眼神是否专注，肢体姿态是否放松。如果对方眼神游离、身体紧绷，可能说明他们对你的话题不太感兴趣或者感到紧张，这时你就需要调整沟通方式了。通过这种细致的观察，你能更好地把握与同事之间的互动节奏，避免一些不必要的冲突。而且，在工作场合中，学会适应不同的人格类型也是很重要的。每个人都有自己独特的性格特点和行为模式，你同事看似不经意的玩笑话，也许是她表达亲近的一种方式，只是没有考虑到对你造成的影响。了解不同人格类型的特点，可以帮助你更好地理解他人的行为，站在对方的角度思考问题。这样在遇到类似情况时，你就能以更包容的心态去应对，减少不必要的烦恼。对于他人言语的敏感度，还可以通过刻意练习来逐渐调整。你可以尝试主动接触一些可能会引起你不适的言语场景，比如参加一些观点碰撞激烈的讨论活动。刚开始时，你可能会感到不舒服，但随着不断地参与，你会发现自己对不同言语的耐受度在逐渐提高，情绪波动也会变小。这就如同锻炼肌肉一样，通过不断地挑战和刺激，让自己的心理承受能力变得更强。同时，你要明白工作中的人际关系是复杂多样的，不可能总是一帆风顺。即使你已经采取了各种措施来改善与同事的关系，还是可能会遇到一些不如意的事情。在这种情况下，不要过分自责或者沮丧，要接受人际关系的不完美。把每一次的冲突和矛盾都看作是一次成长的机会，从中吸取经验教训，让自己在处理人际关系方面变得更加成熟。另外，在追求工作与生活平衡方面，你也需要多下功夫。工作固然重要，但生活中的其他方面同样不可或缺。投入过多精力在工作中的人际关系上，可能会让你忽略了生活中的乐趣和其他重要的人。学会合理分配时间和精力，在工作之余，尽情享受生活，培养自己的兴趣爱好，和亲朋好友共度美好时光。这样不仅能让你的身心得到充分的放松，也能为你应对工作中的挑战提供更强大的心理支持。


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Question Title: 突然离职，新工作又有些投入不进去，无常心难得，迷茫
Question Description: 突然被动离职了，其实很难过的 为了让自己更好受一点，马上找朋友介绍了新工作。新的工作平台挺大，但是跟之前的形式不同了。突然从之前的环境离开，还没反应过来，现在的工作又有些投入不进去，混乱了，之前的清晰变成复杂情绪的状态，迷茫了

[Assistant] 题主你好，面对被动离职和新工作的转换，这种情绪上的波动是很正常的。你已经迈出了很重要的一步——迅速找到新的工作机会，这本身就很不容易。接下来，我们可以尝试从几个方面来调整心态，更好地适应新的工作环境。首先，不要强迫自己立刻从难过中走出来。被动离职确实会带来失落感，这是很自然的情绪反应。给自己一些时间，去接受这个变化，而不是急于压抑自己的情绪。你可以找一个安静的地方，独自待一会儿，或者和信任的朋友倾诉一下，把内心的难过、迷茫等情绪释放出来。新工作平台大，形式不同，这既是挑战也是机会。试着从新的角度去了解这份工作，花时间去研究新工作的职责、目标和流程。可以向同事请教，或者主动查阅相关的资料和文件。当你对工作有了更清晰的认识，就会减少迷茫感。在新工作中找到自己感兴趣的部分。比如，如果你之前的工作比较单一，而新工作有更多元的项目和任务，你可以尝试去探索那些让你觉得新鲜和有挑战性的内容。把注意力集中在这些积极的方面，会帮助你更快地投入进去。虽然现在可能感觉有些混乱，但要相信自己有能力适应新环境。积极的心态可以帮助你更好地面对困难和挑战。你可以每天早上起床时对自己说一些积极的话，比如“我可以适应新的工作，我会做得很好”。这种自我鼓励可以提升你的自信心，也会让你更有动力去面对新工作中的各种情况。要给自己一些时间，适应新工作需要时间，不要期望自己立刻就能完全投入进去。给自己一些时间去调整和过渡。在这个过程中，保持耐心，相信随着时间的推移，你会逐渐适应新的工作环境，找回清晰和自信的状态。最后，我想说的是面对被动离职和新工作的转换，这是一个需要时间和努力去适应的过程。通过允许自己有情绪、重新认识新工作、制定小目标、保持积极的心态、保持良好的生活习惯、寻求支持和给自己时间，你可以更好地应对这个阶段的挑战，让自己在新的工作环境中重新找到方向，开启新的篇章。


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Question Title: 45岁妇女，中度焦虑、抑郁，怎么才能走出来呀？
Question Description: 中度焦虑抑郁6个月了，目前吃药，45岁妇女，大脑木木的，眼睛也雾雾的，我该怎么调整自己呢？

[Assistant] 嗨亲爱的朋友：人到中年，内在敏感、脚步彷徨、有心无力的感觉时常伴随着我们，所以，我很明白这6个月的坚持对你来说有多么不容易：每天与“大脑木木、眼睛雾雾”的疲惫感对抗，还要面对药物调整的不确定感。但请相信，你此刻的每一步努力都在为未来的康复积蓄力量。首先，关于药物，这不是“妥协”，而是与身体和解的智慧。医生的调整是“动态护航”，如果当前药物让你感到困倦或副作用明显，这恰恰说明医生在关注你的个体反应。现代医学提倡“精准用药”，医生会根据你的反馈逐步调整剂量或更换药物（比如尝试对认知影响更小的药物），就像调试一部精密仪器，目标是找到最适合你的“治疗方案”。不妨用一本小本子记录自己每天的状态，比如“今天上午头脑较清晰，但下午眼睛酸涩”，复诊时带着小本子和医生讨论，帮助医生更直观地了解你的进展。其次，把服药变成“自我关怀的仪式”。试着将服药时间与日常小事绑定，比如早餐后喝一杯温水时服药；或给自己一个小奖励，比如服药后记录一句“今天我又为健康加了一分”。让这种仪式感逐渐淡化“被迫吃药”的抵触，转化为“我在主动照顾自己”的积极暗示。第三，症状是信使，并不是敌人。脑雾和眼部模糊，这些症状其实是大脑在“节能模式”下的自我保护，就像受伤的关节需要减少活动一样，你的大脑可能暂时需要降低负荷。不妨给身体写一封“情书”吧，当疲惫感袭来时，试着对自己说：我知道你现在需要休息，我会给你泡一杯花茶，听一首轻音乐，等你充满能量再出发。这种对话能减少自我批判，让身心从“对抗模式”转为“合作模式”。再来，关于康复，请相信你不是孤军奋战。再微小的进步都有“蝴蝶效应”，今天比昨天多喝了一杯水、多睡了15分钟、或是主动和邻居打了招呼，这些看似微不足道的进步，都是神经可塑性在发挥作用。就像春天解冻的溪流，一开始只是细流涓涓，终将汇聚成澎湃江河。除了医生，我们也不放寻求家庭支持，可以和信任的家人约定一个“安心暗号”，比如发送“耳朵👂”代表“今天需要倾听”，发送“月亮🌜“代表我想安静休息”等等。另外绝对不能少的是自我支持，可以准备一个“能量补给盒”，放入薄荷精油（提神）、暖宝宝（缓解躯体疼痛）、励志便签（如“我的大脑正在升级中”）。最后，特别想对你说，那些让你困扰的“木木”“雾雾”，其实是身体在重建平衡的必经之路。也许下周、下个月，你依然会觉得困难重重，但请记住：坚持治疗不是在忍受痛苦，而是在为未来的自己铺路。当你感到动摇时，可以轻轻握住手腕，感受生命的脉动——这跳动了亿万次的生命力，远比暂时的不适更强大。康复从来不是“痊愈”的瞬间，而是学会与疾病温柔共处的每一天。你并不孤单，同为中年的我们都在这里，陪你等待拨云见日的那一天。加油！


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Question Title: 高一女，为什么我没办法感受到情感？
Question Description: 女性，高一。事情是这样的，以前面对很悲哀的事情（比如家破人亡，妻离子散什么的以及在重病面前家人的悲痛和死亡与新生）都会感觉很悲伤，但又无能为力。面对朋友的不幸朋友还没哭我就偷偷抹眼泪了，现在看感觉当时在朋友还没感到难过的时候就开始哭的样子好奇怪。以及很感人的作品我没办法感受到里面的情感流通，甚至是喜怒哀乐都是凭借自己以往和他人相处时的习惯来做出反应，很难发自内心的高兴或者悲伤，看到搞笑视频时笑的很大声但是感觉内心没有一点波动，在初三的时候父母告诉我“如果没能考上一高就不上课”曾经很恐慌但是渐渐的感觉“”也没什么大不了的”“其实也就这样”诸如此类 大概在初中的时候就开始思考“我能不能做断绝我的情感”，还会幻想自己心脏与情感连通的地方被冻上或是切断什么的。等我意识到的时候我好像已经没办法做到“共情”了，但是面对朋友的悲伤和喜悦我又想参与和感受，只凭借习惯说出来的话语实在是太苍白无力了。而且记忆力越来越差，注意力越来越涣散，也可能是熬夜导致的但是我不舍得睡觉。面对生活中的种种我感觉内心非常非常平淡，甚至平淡的有些过于吓人了，对什么也提不起兴趣或者厌恶的情绪，写作用的灵感也因为这个再也找不到。但还是不愿意在其他人面前表现自己，能理解别人“”为什么要这样做”但是不能共情“他们为什么会这样做”，而且记忆力越来越差，也没有耐心去看文字，以至于强迫自己看但会莫名其妙的跳过，然后被迫再看一遍。 感觉这样的我很可怕，怎么做才能改变自己这个样子，我真的很想和朋友们能聊到一起而不是凭借着我以前的习惯来应对

[Assistant] 我也有过这样的问题。但是我是这样想的，如果做不了共情，那就做一个理性的人，理性的去帮助别人，用上帝视角来观察局面，渐渐地带入他人的情况，从他的角度来分析问题，解决问题。至于记忆力变差，熬夜等情况，我是这么做的。躺在床上发呆，品味一下今天干了什么，我做出了哪些改变，我有哪些可以做得更好？然后倒头就睡。实在不行吃点褪黑素，用激素调节一下自己。放轻松，你和我都还活着。


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Question Title: 老公不是打游戏就是看手机，不知道该怎么改变关系？
Question Description: 和老公已经结婚20年了，刚结婚的时候 他总是下了班打游戏。打完游戏就睡觉。这10年发展智能手机了以后，老公慢慢不打游戏了 但是改成了看手机就每天只要有空闲就捧着手机看。下班看、睡觉前看、午觉前看，在家一有空闲他的主要工作就是浏览手机小视频。真是感觉我和他之间隔着手机。为了不受他的影响，我也拿着手机看。但是我总觉得这种关系模式不太好，我也不知道该怎么去改变。所以很苦恼，不知道别人的家庭也是这样吗?

[Assistant] 你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先，你的丈夫目前的状态不是打游戏，就是看手机。而且呢在婚姻20年的时间一直都是如此。也就是下班了一直都是沉浸在这种虚拟的世界当中，沉浸在互联网的世界，打完游戏看完手机，可能任何的空闲时间都会被这些所占据。而陪伴家庭，陪伴你，陪伴孩子这一些细节是在逐渐的被忽略掉的，那么目前你内心的感觉是每个家庭都是这样吗？对于你内心来说，其实你不希望是这样的，你希望找到合理的办法。去缓解目前的现状。其实我特别理解你的感觉，因为在你的心中，你把家庭看得很重要。的确，我们因为结了婚，或者说你现在有了孩子更多的家庭的陪伴，会决定我们整个人的一个气场、感觉以及内在能量的恢复。这会有助于我们在职场当中的一个发挥，或者说在人际交往方面，我们能保持保持着一个相对很好的状态来迎接属于自己的一个人际关系交往氛围。可是现在丈夫的这些表现会让你觉得，你内心的幸福感、安全感，甚至说对于你们婚姻的本质，你似乎都有一些质疑，而且你现在有了一定的自我觉察，就说明你内心是希望去觉醒的。在你们两个人的一个感情的这种实际来看的话，你不希望出现问题，你希望两个人最终是幸福的，能够长久的去生活在一起，并且能够把家庭经营的很好。三口之家或者四口之家，甚至说只有你们两个人的家庭，你也希望是能够和和气气的，是能够互相陪伴的。那我说的这些感觉是否符合你的内心所想呢？如果说符合的话，那我们就要透过现象看本质。本质上最大的问题是在于你的老公这个方面。你的丈夫其实更多的他会把时间奉献给互联网，也就是虚拟世界，无论是游戏还是刷视频，我们看到空余的时间都交给了这些事情，那么这就反映出他心里面的一种在现实层面。很多事情没有办法达到他预想的这样的一个内心本质，或许工作当中，他的压力比较大，所以需要通过游戏的方式找到这一份成就感，或者说现实生活层面很多事儿没有办法在他的预期之下发生心里面的内在力量比较缺乏，他会选择逃避。逃避到了网上通过打游戏或者看视频的方式吸收快乐，或者打游戏有这种战斗属性，能够获得一些东西，他会觉得自己是成功的，会觉得他是可控的。这一份内心的不安全感，内心的这一份逃避，以及这一份自信的恢复，是需要被我们看到的。在我们看到这些之后，我们就要去客观看待这个问题，你现在不想受影响，可是实际我们的做法却与他越来越相似，不知不觉间你会觉得他都这样做了，那我们也这样做吧，所以也看起了手机。可是这样两个人可能各自都生活在各自的世界当中了，这样的话，你们两个人的距离难免会越来越远，对你们感情的确是不利。那你可能会说这样的模式我也知道不好，但怎么去改变呢？其实通过上面我分析出了他内在的缺失。，对于安全感的，对于成就感的，对于自信心的。这些方面我们就要详细的从他的生活当中去找了。对于他的原生家庭，对于他的工作方面，以及他对于婚姻家庭的概念，你是否真的了解？我可以先举一些例子，你可以先作为参考，我给到你一些建议。比如说他在工作当中压力很大，因为不善于言谈，可能个人的性格也比较内向不善于沟通。那么对于上级给他布置的任务，即使有难度，他也没有办法去说，去表达。只是自己在忍着这一份无力感，与他的这份成就感就相关联。那么在他工作的这个方面，他是否在婚姻的最初或者你们恋爱的时候，他是否有跟你去分享过呢？当时我们的处理办法是什么呢？其实，每个人都希望得到安慰，如果说曾经他跟我们提到过他的困难，但是我们没有很好的去承接回应，他或许就之后不会有过多的去交流了。因为他觉得好像我们也没有办法，或者说我们也没能很好的去倾听他，内心也会有失望。之后就不再这样做了，而是决定自己一个人默默的去承受。那么此刻我们明白了这一点之后，就完全可以去从现在开始，关注他的言谈举止，或者说偶尔的有意无意的试探着关心他的工作。最开始可能他不太爱说，毕竟形成了习惯，不太爱表达，但是我们要有耐心，想要把婚姻关系恢复到最初是要走这一步的。而且你内心的这一份坚持的力量要长期的保持，可以时常来我这里充充电。去跟我阐述你们目前的现状，根据我上面给到你的建议去进行尝试。尝试之后把你具体的做法以及跟对方说的话以及他的反馈，整理好文字，点击我的个人主页进行提问。毕竟说现在你给到的信息不是很全面，我的言论呢也是凭借我五年的心理学相关经验进行的一个分析详细的需要从各个方面你再来补充材料。我目前给到你的建议，可以先去尝试，之后呢我们再来去详细规划。对于他的人际关系交往，以及你们夫妻二人的亲密关系的交往，这些都是需要重新来梳理规划的，趁这个时机，正好是把这件事情成功梳理的好时候。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。


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Question Title: 我害怕回到失去流畅性的阅读状态，因为恐惧不敢打开书
Question Description: 我有个烦恼。我是女生，在上大学。最近空闲时间经常读书。前段时间看了一本情节较虐心的书，不知怎么回事，读到后来很简单的句子也反复读，破坏了流畅性，掌控不了节奏，文字好像进入不了大脑，很有挫败感。过了一段时间，我换了一本较轻松幽默的书，阅读如鱼得水，文字轻松流入心田，我感受到了阅读的快乐和语言文字的魅力。原来这是我的追求和热爱。但我很害怕自己又会回到之前“一个句子反复读，失去节奏和流畅性”的阅读状态，好不容易得来的阅读快乐又会消失，生活又变得无聊。我主要是害怕这个念头会影响我阅读新书，害怕“怕什么来什么”，因为恐惧，我都不敢打开书阅读了。我好像是一个无法享福的人，每次一有快乐就有不好的念头，害怕失去快乐。这是强迫思维吗？应该怎么办呢?

[Assistant] 你好。确实，很多心理学的名词都不太好界定，我个人认为你这不是强迫思维。因为多少年以前我老师教我学强迫这个词的时候，就说过强迫是强迫与反强迫同时存在，才能下定论是强迫。而你是害怕再次出现，失去流畅性的阅读状态。这一系列的思维是“担心”，反复的出现担心的思绪，你没有反强迫（认为这种思绪不应该、没必要），你的状态更类似于焦虑。用“一招被蛇咬，十年怕井绳”这个词语，更好说明你的问题。用心理学的名词可能类似于泛化。与男性交往，被一个男生伤害了感情，然后泛化为所有的男性都会伤害自己，然后拒绝所与男性交往。看过其中一本书，发现读书不流畅，文字进入不了大脑。就泛化为看所有书都有可能会不流畅，文字进不了大脑。因为担心每次都会出现读书不流畅，所以拒绝读书。你前段时间看了一本情节较虐心的书，读很简单的句子也反复读，破坏了流畅性，掌控不了节奏，很有挫败感。后来你换了一本较轻松幽默的书，文字轻松流入心田，你感受到了阅读的快乐和文字的魅力。这表明那一本特别虐心的书，你不喜欢，你潜意识是拒绝的。那么你强迫自己读下去，就会破坏读书流畅性。你看一些自己喜欢的书，就会如鱼得水。你很害怕自己又会回到之前“一个句子反复读，失去节奏和流畅性”的阅读状态。为了不出现这种状态，你不敢打开书阅读了。就是由一本书，泛化为拒绝所有书。用认知心理学的理论分析，这是一个夸大性的认知歪曲，就像由一个点的问题，夸大到了一整个面的问题。我们应当从事实出发，认识到现实中正确的“度”，既不扩大，也不缩小。这确实是由于我们的思维扩展成的一个面，而事实上它就只是一个点的问题。我们要看清真正的客观事实，分析出来确实不是读书出了问题，而是有很少一部分书，我们确实不喜欢读，从而读不进去。可以从以前最喜欢读的书，开始读起，多读一些自己喜欢的热爱的书籍，让那些愉悦的读书感受增多几次。重新感受阅读的快乐，重新建立阅读和快乐之间的关联，并多次重复加强这种关联，就会重新感受到阅读的魅力。如果今后还会遇到读不进去的书，也可以放弃哟。并不是所有的书都适合我们的读，书那么多，我们要用我们有限的时间，选择最适合我们的，我们最喜欢的书去读。所以选书也是挺重要的步骤哟。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。


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Question Title: 我对这段感情，对这个人存疑，我该怎么办？
Question Description: 23年年末，我和在一起六年的男朋友分手，那时候他告诉我分手的原因就是跟我在一起不开心。24年年初，我们又重新在一起了，在一起后几个月，我发现他之前说的分手原因不坦诚，有一部分分手原因是因为一个女同事，我还发现了他在我们还没分手的时候主动找那个女生聊天，分手后也马上找那个女生聊天，跟朋友说，和这个女生聊天很开心。直到现在25年了，我还是对这件事情耿耿于怀，无法释然。前两天他带我去见了他的父母，也说了很多承诺。但我还是对这段感情，对这人存疑。我该怎么办

[Assistant] 题主，您好！听完您的故事，我特别能理解那种心里一直过不去的感觉，就像心里有根刺，表面看起来日子还在过，但每次触碰那段回忆，它就隐隐作痛。先告诉您几个关键点总结，让您快速抓住重点，再慢慢展开：【摘要】“耿耿于怀”不是您太敏感，而是因为伤口没有被照顾好。信任是用实际行动修复的，不是靠承诺和带你见父母就能弥补的。如果信任不能自愈，那就要靠“共同努力”或“清晰退出”来让自己不再内耗。不是现在要不要分手的问题，而是要先“看清你要的是什么”+“看他现在给了多少”可以设定观察期（1-2个月），重点观察“他在做什么”而不是“他说了什么”下面我想用一种更接地气的方式，像朋友那样跟你聊聊这件事。一、你不是小题大做，而是心被“偷袭”了您以为是“感情不开心”的分手，结果后来发现其实另有隐情：那个女同事在你们还没分开时就已经存在，而且他还觉得“和她聊天很开心”。你知道这意味着什么吗？你在那段关系里，其实不是在打一场公平的比赛——而是被蒙在鼓里。这种被欺骗的感觉，不只是“生气”，更多的是：我好像成了一个“后知后觉”的人；我好像很努力维系一段感情，但他其实另有所图；我以为我们是“我们俩”的故事，结果还有个她我都没被告知。所以啊，你现在对他存疑——不是你小心眼，而是这段关系“曾经失守”，而且他并没有在事后完全把门补好。二、别被“承诺”和“带见父母”迷惑，真正重要的是——他是否“看见了你的痛”很多男生在关系出了问题后，都会想靠“带见父母”“说承诺”来快速消毒伤口。但你有没有发现，真正让你释怀的，不是那些“承诺的未来”，而是他有没有站在你的角度，理解你那时候有多难受？你可以问自己几个小问题，来判断他是真反省，还是只是“想让你快点别提了”：他有没有主动跟你说过：“我当初那样确实对不起你”？（而不是你逼他说的）当你表达不安时，他是说“你怎么还记得那事？”还是说“你是不是还没安全感？”他有没有实际做过什么“让你心更安”的事？比如：和那位女同事彻底断联、避免模糊互动、对你的感受特别有耐心等？如果没有，那他现在做的一切，只是为了让你“闭嘴别提了”，而不是“和你一起修复”。三、信任修复不是靠“忍”，而是靠“合作”修复信任这事，说白了，就像两个人一起搬石头。他伤了你一次，他需要用实际行动把那些裂缝一块块填上。而你，也要允许自己“不是一下子就能原谅”。你可以这样做：设一个“观察期”：比如接下来2个月，你不决定分不分，而是每天记录下：他做了哪些让我安心的事？他有没有回避我提旧事？我内心的那种“刺痛感”是变淡了还是更严重了？写一份“我需要你做到的修复清单”（自己写，不一定要交给他）比如：他需要在我提出不安的时候，不逃避、不反问我“你还没完啊？”他需要明确和异性保持边界（比如不单独私聊、工作必要沟通要透明）他愿意每周留一次时间，和我讨论我们的状态，不是聊琐事而是真心沟通。如果这些他愿意做，而且做得让你“心里更舒服”，那你再决定“要不要继续”。如果他一直打太极、说得多做得少，那你可能已经知道答案了。四、最后，别怕“质疑关系”，怕的是“继续消耗”你知道吗，有时候我们不是怕分开，而是怕分开后好像“全都白费了”。但真不是。从你发现这件事以来，其实你已经慢慢长出了“觉察力”——你在分析他到底有没有改变，你在思考自己到底要什么，你在试着分辨什么是爱，什么是麻痹自己。这些成长，都不是白走的路。你要的不是一个“说得好听”的人，而是一个愿意真心修修补补的搭档。而你的人生，也不该被困在那根“心里的刺”里——不管留下还是离开，你都有机会走得更自洽。最后送你一句话：“疑心不一定是感情的敌人，但麻木才是。”你现在的怀疑，是因为你还在乎自己、在乎这段感情。但记住：关系如果不能修复“信任”，那就会变成“情绪互相内耗的牢笼”。所以你要的，不只是他对你承诺什么，而是你在这段关系里——能不能活得安心、清醒、踏实。


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Question Title: 容易受别人负面情绪的影响，怎么办？
Question Description: 别人一发脾气，我也生气 别人很丧的表示不开心我也不开心 别人散发怨气我也生气

[Assistant] 题主你好~容易受到别人负面情绪的影响是一个常见的问题，但通过一些方法和策略，可以学会更好地调节自己的情绪，不被他人的情绪所左右。首先，认识到我们对他人情绪的敏感性是非常重要的。知道自己容易受他人情绪影响，可以帮助你在这些时刻更加警觉和有准备。尝试建立清晰的情绪边界，这意味着你要学会区分哪些情绪是属于别人的，哪些是你的。告诉自己：“这是他们的情绪，而不是我的。”当你感觉到别人的负面情绪开始影响你时，做几次深呼吸或进行短暂的冥想练习，这能帮助你保持冷静和专注。努力将注意力集中在积极的事情上，培养一种乐观的心态。每天记下几件让你感到快乐和感激的事情，可以提升你的整体情绪状态。尽量与那些带给你正能量的人相处。如果某些人总是散发负面情绪，考虑减少与他们的接触时间。如果觉得难以独自应对，考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和技术，帮助你更好地管理情绪。找到能够让你放松和愉悦的活动，如运动、阅读、绘画等。这些活动不仅能转移注意力，还能提升你的情绪。理解他人的情绪是好的，但不要把他们的情绪变成你的。你可以表示理解和关心，但同时保持自己的情绪独立。希望这些对你有所帮助，让你能更好地控制自己的情绪，不再轻易被他人的负面情绪所影响。祝你一切顺利！


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Question Title: 依旧没人帮助怎么办？我的问题很多，不知怎么解决
Question Description: 我想快点成为社会上的焦点，这样我的问题就会有人关注，我也不用过一会就气势下去不想求助了，我的问题有很多很多，我一直都不知道怎么解决，

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到当下你内心深深的无助，无力感，渴望被理解，被支持。如果对于你来说，当下有很多的问题需要解决，那么你就需要对自己的问题做出排序，比如，哪些是当下急需要解决的，而且又是特别重要的，当你能够尝试对自己面临的问题做排序的时候，是你对自己当下焦虑烦躁的心情的一种梳理，你会意识到什么对你来说是最重要的。因为每个人的能力都是有限的，一个人不可能一下子解决所有的问题，当你能够对自己的问题进行排序的时候，也许很多问题就已经不是问题，你在解决一些重要的问题的时候，其他的问题顺带可能就会被很好地解决。你说呢？所以，放下对完美自己的期待。尝试去觉察你想要一下子解决所有问题背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被尊重，被欣赏，被肯定，被认可，害怕被嫌弃，被否定。当你能够尝试去了解自己，想一下子解决所有问题背后隐藏的需求时，你就会对自己的期待，诉求，多一份接纳，理解，然后尝试寻求以恰当的方式来回应自己这一部分需求。比如，不要用自己所做的事情的结果来定义和评价自己，因为没有人是完美的，每个人都有自己力所不能及的地方，每个人都有自己的欠缺和不足。你能做的就是全力以赴把自己所能做好的做到极致，对于自己做不到的尝试坦然地接纳。面对你没有人帮助的时候，你是否有尝试勇敢主动地向他人寻求帮助和支持，也就是你是否有把自己想要得到帮助和支持的诉求告诉过你身边的人。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 原生家庭时好时坏，令人窒息，渴望自由的我该怎么办？
Question Description: 我今年二十岁，出生在一个爸爸暴躁，妈妈懦弱的家庭，我该怎么办呢，妈妈会时不时的说我懒，就是语言侮辱，甚至还有打骂，说你是个废物，什么都干不了这种的，还有还不如死去呢生这玩意真恶心，诸如此类等这样的话，父亲有气就撒给孩子，叫唤，之前有过一次我出走的经历，因为跟家里吵架爆发了，好在有男朋友的帮助，我度过了最开心度过时间最快的一个月，但我没有经济能力，待了一个月，我又要被迫回家 ，刚回家几天还没有发生矛盾，但过一段时间又说我这说我那，我有心理创伤，一说就又承受不了了，就想找个酒店住，仿佛不跟他们在一起，周围都是属于我自由的氧气，我该怎么办呢

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤20岁的你有一个暴躁的爸爸和一个懦弱的妈妈，你的妈妈对你有言语侮辱和身体的打骂，父亲也把气撒到你的身上，这让你感到非常窒息，我能感觉到你的无助和绝望，你有很多委屈和无奈，你想要逃离，但似乎没有能力，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在这些关系的背后，有哪些心理学的动力。🌹暴躁的父亲和懦弱的母亲你谈到你的母亲对你有语言侮辱，用废物，甚至用还不如去死这样的话来伤害你，对你进行打骂，而你的父亲同样脾气暴躁的叫唤和撒气，你承受了父母非常多的暴力和精神伤害，这对你来说无疑是非常绝望的，我想你的父母不是现在才变成这样的，他们在你很小的时候或许就这样对待你，并且他们的关系可能也并不和谐，这对那个曾经还是孩子的你来说，是非常恐惧和无助的，因为你的父亲对待你的方式让你无法感受到被爱，你似乎感受不到一个孩子从父母那里应该感受到的温暖和呵护，这是一种创伤体验，期间你甚至有过一次离家出走的经历，你或许彻底绝望了，或许你也希望通过你的行动让爸爸妈妈对你稍微的体贴和理解，但事实是，你自己回了家，而你的父母并没有因此而改变，这是那个被父母忽视和暴力对待的孩子的创伤。🌹融合与共生绞杀在心理学客体关系里有个词叫融合，它和共生的意思相近，意思是我们和一个人的关系过于亲近，不分你我的融合在一起，我们会因为这个人而受到影响，被牵绊。就像你和父母的关系，你们彼此关系矛盾冲突非常多，通过语言和身体的暴力伤害你，但同时你又离不开他们。你们谁也看不上谁，但是谁也离不开谁。你今年20岁了，如果你已经不是一个学生的情况下，是可以有能力外出打工离开他们的，但是你把自己置身于被迫和他们在一起，在你离家出走的一次尝试后，你在男朋友的帮助下待了一个月，又被迫自己回了家，虽然这里面有现实原因，你没有经济能力，但是从你的情感上，你或许无法离开你的父母，因为你的内在有一个需要爸爸妈妈疼爱的小孩，在渴望父母的陪伴，即便她的父母很糟糕，对她又打又骂，但孩子是无法离开父母的，她宁愿选择待在这段糟糕的关系里，也不愿意面临情感上的分离，也许表面上看你很想离开他们，你渴望自由，但似乎你并没有勇气离开，你和父母的关系过于融合，形成了共生绞杀的关系，彼此痛苦又彼此离不开，这是你内在那个离不开父母的孩子的一部分在影响着你🌹独立与分化在你经历过一次出走后，你得到了男友的短暂帮助，听上去你的男友似乎能够给到你一些支持，但因为没有经济能力，你自己主动的回到家中，在这个过程里似乎并不是你的父母找到你请你回去的，面对他们的言语你已经受不了很大的刺激，你知道自己已经有了心理创伤，你很脆弱，很无助，你或许很渴望爸爸妈妈能够帮助你，能够改变对你的态度，能够给予你哪怕一点爱，在情感上，那个小孩渴望父母的陪伴和爱，她或许一直在等待着父母的改变，她一直在给他们机会。事实上，20岁的你已经有了可以经济独立的能力，或许有一份工作能够实现你和他们在经济上的分化，但情感上你似乎很困难，你很难让自己独立起来，不需要依靠父母的生活，你或许心理和情感上很依赖他们，就像一个孩子她需要父母的照顾和养育，孩子是无法独立生活的，但是成年人是可以的，也许在无意识你把自己变成了没有经济能力的小孩，这样你就可以永远在父母身边，等待着他们对你的爱，至少在情感上你还无法离开他们，真正从情感上独立，和你的父母完成关系上的分化，这或许才是问题的核心🌹最后，我想说的是，也许你内心十分矛盾，一方面你渴望自由渴望成长，另一方面你又渴望父母的爱，待在和父母的关系里让你痛苦和消耗，但同时离开父母也很痛苦，也许你需要首先从经济上开始独立，只有经济独立你才能慢慢的实现情感上的独立，如果你还是一个学生，可以尝试去做一些兼职，如果你已经不是学生，尝试去找一份工作，慢慢的让自己变成成人的模样去生活，离开那个需要依赖爸爸妈妈的那个孩子的部分。


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Question Title: 总是做梦，醒来后给我很大精神冲击，频繁如此，求解
Question Description: 总是做梦，梦见小学、初中、高中在学校的老师、同学、暗甚至是暗恋对象 梦的内容大概是和他们干着和之前类似但是完全不一样的事情 问题在于醒来过后会给我很大的情绪冲击，影响我的情绪和精神状态，并且频繁如此，求解

[Assistant] 你频繁梦到小学、初中、高中的老师、同学乃至暗恋对象，醒来后还受到很大情绪冲击，这一现象背后有着复杂而值得深入探究的心理根源。梦是潜意识的表达，那些曾经在校园里度过的时光，承载着你成长过程中的诸多情感与经历。你梦到和他们做着类似却又不同的事情，很可能是当初你与他们之间的关系处理未能达到令自己满意的状态，从而形成了心结。这种心结潜藏在潜意识里，默默地对自己发出暗示，最终在梦境中呈现出来。学生时代是一个人性格塑造、社交模式形成的重要阶段。在与老师、同学的相处中，或许有过被误解的委屈，或许有过未被满足的期待，又或许在与暗恋对象的互动里留下了遗憾。这些看似微小的情感片段，在当时可能没有得到妥善的处理和释放，就像一颗颗种子，埋在了内心深处。随着时间的推移，表面上这些事情可能被遗忘，但潜意识却不会轻易放过它们。每当夜晚来临，意识的控制相对薄弱，潜意识就会通过梦境这个窗口，试图让你重新面对这些未完成的情感和事件。比如，可能在小学时，你因为一次课堂上的回答被老师批评，当时内心充满了难过和失落，但却没有机会向老师表达自己真实的想法。这个小小的挫折在当时可能被压抑了下来，然而在潜意识里，它一直渴望得到解决。于是在梦中，可能就会出现与这位老师重新交流，让老师理解自己的情节。又或者，在高中时你暗恋某个同学，却始终没有勇气表白，这份情感被搁置在心底。梦境中就可能出现与暗恋对象互动的场景，以满足潜意识里对这段关系的某种期待。而醒来后受到的情绪冲击，表明这些梦境触动了你内心深处敏感的神经。你在梦境中重新体验到了曾经的情感，无论是快乐、悲伤还是遗憾，这些强烈的情感在醒来后依然萦绕心头，影响着你的情绪和精神状态。这种频繁的梦境与情绪冲击形成了一种恶性循环。每一次的梦境都像是打开了记忆的闸门，让过去的情感再次涌上心头，而这些负面情绪又会进一步影响你的日常状态，使你更容易陷入回忆和消极情绪中，进而导致这种恶性循环持续下去，就如同陷入了一个无形的漩涡，让你在过去的情感纠葛中越陷越深。当负面情绪占据主导，你的注意力难以集中在当下的生活与事务上，学习、工作效率降低，生活质量也随之受到影响。要打破这个恶性循环，关键在于与过去告别和解，将注意力更多地转向提升自我，拥抱充满希望的未来。首先，需要对过去的经历进行一次深度复盘。找一个安静、不被打扰的时间，静下心来，仔细回想那些在校园时光里与老师、同学、暗恋对象发生的事情。把每一个印象深刻的事件都写下来，无论是开心的、难过的还是困惑的。在这个过程中，试着以一个旁观者的角度去审视它们，分析当时自己的感受以及事情的全貌。比如，当回忆起曾经与同学的一次争吵，不要只停留在当时的愤怒和委屈上，而是思考争吵的原因是什么，双方的立场分别是怎样的，有没有可能避免这场争吵。通过这样的复盘，你会发现许多过去被忽略的细节，从而更加客观地看待那些经历。然后，要学会接纳过去的自己。在学生时代，每个人都在成长和学习如何处理人际关系、应对各种情况，难免会有做得不够好或者受到伤害的时候。这并不是你的错，也不是不可原谅的。要明白，正是这些经历塑造了你如今的性格和价值观。接纳过去的自己，意味着接受自己曾经的不完美，不再为过去的失误或遗憾而自责。比如，如果你曾经因为害怕而不敢在课堂上发言，现在要告诉自己，当时的你只是还没有足够的勇气，这是很正常的。你可以想象自己给过去的自己一个温暖的拥抱，告诉那个小小的自己：“没关系，你已经做得很好了。”接下来，尝试与过去的人和事进行“对话”。这并不需要真的去找到那些人面对面交流（当然，如果有可能且你觉得合适，这样做也很好），而是在心里想象与他们对话的场景。把一直想说却没说出口的话告诉他们，无论是感谢、道歉还是疑问。通过这种方式，释放内心深处积压已久的情感。例如，对于曾经的暗恋对象，你可以在心里说：“曾经我很喜欢你，这份喜欢在我心里藏了很久。现在我想明白了，那段时光很美好，虽然没有结果，但我依然感谢它的存在。”通过这样的“对话”，你会感觉内心的负担减轻了许多。在与过去和解的过程中，设定明确的目标并专注于自我提升是非常重要的。当你将目光转向未来，为自己制定一个个切实可行的目标时，就会发现生活充满了新的可能性。这些目标可以是短期的，比如学习一门新的语言、培养一个新的兴趣爱好；也可以是长期的，比如规划自己的职业发展路径。每实现一个小目标，都会给你带来成就感，让你更加自信地面对生活。比如你决定学习绘画，在学习的过程中，你会专注于每一笔的勾勒、每一种色彩的调配，这时你的注意力就从过去的梦境和情绪中转移出来了。随着绘画技巧的不断提高，你会为自己的进步感到欣喜，这种积极的情绪会逐渐取代之前的负面情绪。而且，在追求目标的过程中，你会结识新的朋友，拓展自己的社交圈子，丰富自己的人生经历。这些新的人际关系和体验会进一步让你感受到当下生活的丰富多彩，从而减少对过去的依赖。同时，建立积极的生活习惯也有助于打破这个恶性循环。规律的作息、健康的饮食和适度的运动都能调节你的身体机能，进而影响你的心理状态。每天保证充足的睡眠，让身体得到充分的休息，你会发现自己的精神更加饱满，情绪也更加稳定。坚持定期运动，比如跑步、瑜伽或者游泳，在运动的过程中，身体会分泌内啡肽，这种物质被称为“快乐激素”，能够让你产生愉悦感，缓解压力和焦虑。此外，培养正念的思维方式也能帮助你更好地活在当下。正念就是专注于当下的体验，不评判、不执着于过去或未来。当你在吃饭的时候，专注于食物的味道、口感；当你走路的时候，感受脚下的每一步。通过正念练习，你会更加敏锐地感知当下的生活，不再让思绪轻易地飘回到过去的梦境中。当你真正做到与过去告别，全身心地投入到自我提升和当下的生活中时，那些频繁出现的梦境以及由此带来的情绪冲击就会逐渐减弱。你会发现自己能够更加从容地面对生活中的各种挑战，情绪也变得更加稳定和积极。当你真正从内心深处放下过去，你会发现梦境也会随之发生变化。那些曾经频繁出现的、带着强烈情绪冲击的梦境会越来越少，取而代之的可能是更加轻松、积极的梦境，或者是一些与你当下生活紧密相关、充满正能量的场景。这是因为你的潜意识也感受到了你内心的转变，它不再需要通过那些带有遗憾和纠结的梦境来提醒你什么。所以，从现在开始，积极地行动起来，用实际行动打破这个困扰你的恶性循环。不要害怕面对过去，因为只有直面过去，你才能真正放下。也不要对未来感到迷茫和担忧，因为当你一步一个脚印地朝着目标前进时，未来自然会变得清晰而美好。你有足够的能力去创造一个属于自己的精彩人生，只要你愿意放下过去的包袱，轻装上阵。


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Question Title: 感觉很容易刷视频，基本上每天刷2个小时，觉得不太好
Question Description: 感觉很容易刷视频，拿着手机没事干就很容易刷视频，基本上每天要刷2个小时，觉得不太好，……但可能也习惯，很便捷，很容易就耍手机了……而且一刷都是时间很快就过去了……觉得不太好……而且周围人也是耍手机，得把手机设置下，耍视频不那么容易，主要是很多时候不想努力，不想动脑子就耍手机了，……得给自己生活找点其他的……嗯嗯，爱好，或者，学习之类的，去考驾校吧……呃……问一下

[Assistant] 你好呀，又看到了你的困惑呢，自己因为刷视频又觉得不太好，是自责？还是觉得别的什么呢，可以去自我觉察一下，觉察自己为什么不能心安理得的享受？因为你觉得没事干就容易刷视频，每天基本上刷两个小时，其实客观来说一点儿都不过度，那你为什么在意呢？为什么觉得不好呢？什么不好？有影响到工作了吗？有影响到家庭生活了吗？如果没有，真的可以自我觉察一下为什么自己会有这些想法冒出来。如果你是觉得生活太平淡了不够累，那就可以去学习去培训新的爱好，去做自己想做的事儿，比如考驾照，都是可以的。生活就是劳逸结合，当然你自己的确觉得心里愧疚又暂时觉察不到深层的，那可以尝试没事干的是替换手机，比如你爱做手工，研究好吃的，可以去做呀或者看书之类选择自己自愿的事情去做就好了。以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 如何缓解上台手抖，脸红，怎么克服上台紧张？
Question Description: 如何缓解上台的手抖，脸红？ 上台紧张，手抖，声音发抖，怎么克服呢

[Assistant] 题主好我是Kelly水【如何缓解上台手抖，脸红，怎么克服上台紧张？】短短行字，感觉到题主的觉察能力很强，当我们自己意识到这些，是可以慢慢去改变的。【刻意练习】我也是一发言，或者上台就会紧张的人，直到前几年，我发现自己平常沟通尤其和熟悉的人，并不会紧张。我通过复盘找到一些原因：1:习惯性紧张我小学开始，背书都是班级里第一个，其实每次背书之前我都是提前背，课堂上老师很习惯喊我，有些时候我没背出来，我就会觉得自己不够好。自卑的心理也有关系，担心自己不够好，不优秀，那个时候老师很少鼓励，背出来似乎是应该的，没背出来似乎不应该，其实对于一个孩子来说，这样的压力还是比较大的。后来我发现自己比较紧张，到了高中每次演讲之类我就无法完成，会有躯体反应。那时候并不知道原因，以为自己不适合发言。2:找到原因可以刻意练习我们可以每天练习朗诵，或者参加一些读书会，会发现自己一段时间下来慢慢好很多。就像平台壹心理也有很多聊天室，可以多去交流，包括在学校里可以多参加一些团体。3:学会自我解嘲学习心理学以后我会在发言前说，我是i人，表达能力不够好，希望大家多多包涵。我们承认自己的紧张，他人也会理解和鼓励，这样自己压力慢慢就会减少。当我们不在意别人的评价，做自己要发言的内容充分准备，上台后告诉自己又紧张了，而通过表达把自己的紧张说出来，也会好很多呢，可以去试试哦。【关于环境】前段时间和一位老师聊天，她是很多年的老师，去参加一个茶会活动，那天她很紧张，声音发抖，和往常很不一样。后来我看到，沟通，才知道，她说因为对冲泡茶的流程不熟悉，环陌生，很担心自己做不好。我肯定她，告诉她做的比其他人好，慢慢后来她开始平稳。我们如果上台前紧张，也可以找几个关系好的同学陪伴，或者互相练习，在陌生的环境，或者做自己不太熟悉的事情，都是难免会发生的。我猜想既然你可以上台，说明你自己的能力是被大家看见的。有些人上台的手抖，脸红，自己有感觉，别人感受不太出来。也有一些人刚开始上台紧张，手抖，声音发抖，到后面就慢慢适应了。这部分可以问问其他人的感受哦。我自己这几年通过大量的练习，每周的读书会，聊天室，偶尔去陌生的团体，也会刚开始感觉紧张，只是迅速会适应。有些演讲比赛之类可以多练习，通过刻意练习，熟练程度也会给我们自信哦。相信自己。推荐书籍《无惧焦虑》《可塑的我》


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Question Title: 生命力，道德，强者：无缝衔接的人生命力更强吗？
Question Description: 我有一个疑问，比如一段感情结束，不同的人不同的反应，有些人能迅速进入下一段，一周，一个月，有些人不能，甚至要花很多时间去整理去自己的认识，对他人对关系的认识，甚至还可能有悲伤和创伤好一段时间走不出来。请问，那种无缝衔接的人是生命力更强的一类人吗？他们是自然和生命意义上的强者吗？甚至很有可能是社会职场上的强者吗？因为他们很少道德的纠结，更敢于去追求原始的性吸引？？？？

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这个问题其实可能还需要看具体不同的情况，因为确实每个人是不一样的，或许原因也是不同的原因。有些人能够迅速进入下一段关系，并不一定说明他们的生命力更强，这可能和他们的依恋类型有关，一般这种类型的人是偏回避型依恋风格的，他们往往比较理性，确实在事业上也更容易获得成就，因为不会与他人有太多情感的牵扯，更容易专注于自己的事业发展和成长。但这个是否与他们更敢于去追求原始的性吸引有关，也不一定，所以，确实还需要结合每个人的具体情况，那些能够迅速进入下一段关系的人的内在动力也是不一样的。我想到或许有这几种情况：这种类型的人可能是回避型依恋风格。一般来说，回避型依恋风格的人确实比较独立、理性，在关系中可以更快地走出来，不会有太多的纠结。而焦虑型依恋风格的人则不一样，他们会更纠结，会想很多，甚至还会用各种行动各种作的方式试图挽回之前的关系，会悲伤好一段时间还走不出来。而这其实都是和我们的早期经历有关，因为早期的经历形成了我们的依恋风格，而且如果我们自己不去成长，没有心理咨询的干预或者自己的自我成长，依恋风格一般不会发生太大的变化，所以，不同的依恋类型的人都有各自的特点，对于他自己来说，他总是会选择对他来说最好的方式来处理自己的关系和所遇到的问题，这与生命力是否更强或许关系不大，只是每个人的依恋类型不同而已。2.他们可能特别渴望陪伴，不能忍受没有关系，这反而说明他们其实是非常依赖的。而有的人之所以结束一段感情之后能够迅速进入下一段感情，恰恰是因为他们太需要陪伴了。失去了之前那个陪伴的人，他们无法忍受没有人陪伴的生活，于是迅速与另一个人建立起关系，满足自己陪伴的需要。对于他们来说，或许能够陪伴自己的人不是那么的重要，重要的是一定要有人陪伴，那么，这一类人恰恰是非常依赖的，或许他们也是用这样一种方式来保护自己，用新的关系去掩盖旧的关系中的伤痛，这反而是他们没有勇气去面对自己的创伤的体现。3.如果在关系中追求的是性的满足，而不是关系的长久经营，这可能和早期经历中某些创伤有关。如果一个人他建立关系只是为了追求性的满足，或者他只是用性来建立关系，而不懂得如何经营好一段感情，那么，这可能和他的早期经历中的某些创伤有关。其实，性不仅仅只是一种生理上的满足，也有很多心理上的意义，比如可以产生我们类似于早期经历中被妈妈温柔拥抱的感觉，能够被抚触，体会到一种很深的安抚和关怀。但是，如果一段关系只是靠性来维系，却没有能力经营，这恰恰说明他没有爱的能力，因为真正有能力爱的人，不是经常换对象，而是可以稳定地与一个对象拥有长久、稳定的亲密关系。而为什么无法进入深度的亲密关系，这就需要进行深入的探索了，很可能是因为在早期的关系中受到了伤害，让他不敢深入，害怕再次受伤，于是为了保护自己，就选择了在他觉得合适的时候结束，又继续另一段关系，同样的，也不能深入，如此循环往复。以上，供你参考，祝好！


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Question Title: 想接近又远离的矛盾状态，其中的原因是什么？
Question Description: 人有时候难免有点功利，比如说我有个同学，现在是医生，高中同学，我也想接近他，方便以后去医院看医生，所以心中就一直会有这种想法，这样一个愿望。 但同时，好像我又没有去接近这个同学，即使是他换房子，换到我家附近，我也没有去走动，去拉近关系。 我也没弄清楚其中是什么原因，但这种矛盾的情绪一直在，并且有些内耗。 很多时候还是选择了远离，压抑了这种接近想法，好像觉得求人办事情，开不了这个口，会有一些羞耻，会有一些自卑。

[Assistant] 题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你有个高中同学，你现在想接近他。但是又觉得你接近他的话，他可能会觉得你有其他目的。因为毕竟你跟他你们俩大学毕业后，就没有再有往来了。所以你现在如果去接近他，他一定会觉得你是有什么事情有求于他。当然，也有一部分原因有可能是你们都毕业这么久了；如果你现在去联系他，他会不会还记得你。有可能时间这么久了，他也不记得你了；就会显得很尴尬。你可以选择接近或者远离这个高中同学，这本身并没有对错。只怕你现在不去接近这个高中同学，你以后可能会后悔；但是我们人生又没有后悔药。所以我觉得如果可以的话，你还是可以尽量接近这个高中同学。说不定他还记得你，那么你就不会有所遗憾了。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！


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Question Title: 要不要去男朋友的城市，可那里的编制我肯定考不上
Question Description: 他的城市会更加大，发展的也更好。然后他父母是想要只是在那边买房，不过现在也没有说开始买，感觉就是画个饼。但是我们两个感情挺好的，我也想跟他在一起。 可是我在这边至少还有一个编制的工作，我现在去那边的话，又要重新找工作，我家里人不太同意我过去，他们觉得我要不然就是在那边找好工作了才过去，要不然就分手。 可是我舍不得，然后他们在那边好像也找也不能够帮我找工作，我如果要找的话还是得自己先辞职然后去那边找。因为我这个学历其实也就能考上我们这里的编制，那个大城市的编制我肯定考不上，可是你让我分手吧我又不舍得

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到当下你的纠结，迷茫，无助，渴望被理解，被支持。是否要辞掉当下的工作去男友所在的城市，这对你来说的确是人生重大的选择和决定。但在你刚刚的描述中，我没有看到你的男友在这件事情上的态度。虽然最终做选择和决定的人是你，但我觉得在这个时刻你很需要男友的支持。对不对？当你在做一件事情的时候，让你很犹豫，纠结，那么就先不要强迫自己去做决定和选择，给自己时间。你一定要明白，虽然这段感情对你来说很重要，你们彼此很相爱，但一定不意味着在感情中做出牺牲的人就先是你。一段持久、和谐、幸福的感情一定是双向奔赴。作为女孩子，我不希望你因为感情先放弃自己的工作，尤其是在你的能力还不够强的时候，你并不确定自己辞掉这份工作会找到比这份工作更好的工作时尤其如此。任何选择都没有好坏、对错，只要你能为自己的选择负责，但很多选择的结果会让你很艰难，很痛苦。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 感觉自己很不坚强，像个小孩子一样，太玻璃心怎么办？
Question Description: 感觉自己很不坚强，心里劝说自己坚强一点，遇到一点事就想哭，就流泪，像个小孩子一样，家长一看到我这样就说我可是我怎么都改不了，我不知道怎么办……

[Assistant] 对于坚强来说，坚强一定是个优点，但是不坚强却也并不是缺点我们每个人都有不同的一个状态，有勇敢的就会有怯懦的，有坚强的就会有脆弱的，他并不是一个定性这个人是会更好的过一生，还是说会很艰难的过一生如果我们本身就不是一个非常坚强，非常勇敢的人，其实并不是一定要强迫自己成为那样的人，这个世界上本就形形色色，千人千面，如果每个人都一样的话，那又怎样去区分，坚强或者不坚强呢所以即便是一个不坚强的人，我们也可以成为一个很好的人，找到适合自己的生活方式，处事方式一样可以让自己的日常生活变得很顺利对于坚强的判定，并不是说这个人哭鼻子，就说这个人不坚强，而是情绪本身人人都有。再坚强的人，再铁汉的人，也有脆弱，需要哭泣的时候，所以哭泣并不等于不坚强反倒是觉得虽然你一直遇到事情就会哭泣，但是你一直都有在努力的生活，也是另外一种层面的坚强，或许有些人遇到了你所遇到的事情之后，哭完之后就崩溃了，不能再继续下去了因为对于哭泣来说，有的人就是天生比较细腻的人，或者情绪很丰沛的人，遇到任何一件事情开心也好，伤心也好，恐惧也好，幸福也好，都会哭，这个哭并不等同于脆弱，甚至可以理解为他是一个非常有同理心会共情的人，不管是男生还是女生，哭泣从来都不是坏事对于我们的现状来说，不用去过度的纠结不坚强的事情，也不用过度纠结总是会哭泣的事情，而是我们要去判断，即便我们的不坚强和爱哭，会不会影响到我们的日常生活在每次哭完之后，我们依然有努力的过好每一天，有在遇到事情的时候，即便害怕，即便感觉好像很艰难的样子，但是自己从来都没有放弃过，哪怕是有些时候有了放弃的念头，但是最后的结果是我们依然有很好的把这件事情做好那么我们在解决问题的过程当中，稍微的有一些退堂鼓，或者说有一些情绪低落的时候，想要流眼泪的时候，都是自己可以去接纳的状态，因为都不是否定自己的不好的因素自己给自己的要求，我们需要通过自我的认知和喜欢自己去进行解决那对于别人给自己的要求，我们需要的就是坚定自己的内心虽然我是一个不坚强的人，爱哭的人，但是我知道我并不会因为这两个性格或者这两个习惯而否定我自己是一个不能做好事情的人那么当外界哪怕是家人朋友去嫌弃自己的时候，我们自己不会动摇否定自己，而是按照自己的节奏，按照自己的习惯去进行自己的生活在日常生活当中，在人生进程当中，也一定可以遇到一个理解你的人。会懂得欣赏你的不同品质，即便你不那么的坚强爱哭，但是并不会否定你成为一个非常好的非常厉害的人


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Question Title: 和朋友闹僵了，这种情况应该怎么处理情绪？
Question Description: 朋友对我忽冷忽热，总让我情绪不好，我找了一件小事把气全都撒出去了，她觉得我小题大做，然后冷战了。因为心里不舒服，我总是想找她吵一架，但是又觉得已经闹得够僵了，毕竟三年朋友还有点情谊在。

[Assistant] 题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在还有些愤怒，同时对朋友也很在意，不想闹太僵，而不知道如何处理的困惑。1.看到自己的情绪你的描述不长，“因为心里不舒服，我总是想找她吵一架”，能感受到你还有些愤怒。“朋友对我忽冷忽热，总让我情绪不好，”这让你感到不被尊重，不被欣赏和认可，不安全，所以你面对朋友的忽冷忽热有些患得患失，心里有忐忑不安，有压抑和愤怒，是吗？“我找了一件小事把气全都撒出去了，她觉得我小题大做，然后冷战”。你觉得朋友不理解，不接纳你，还跟你对抗，这让你更加气愤，是吗？你先看到自己的情绪，看到自己情绪背后对朋友的期待和需求，看到自己情绪背后可能还有激起的创伤，先理解自己，懂自己为什么会有情绪，等自己情绪平复之后再去跟朋友沟通，这样事情才更顺利。带着情绪去理论，只会让关系更加恶化，因为情绪之下容易失去理智，说出后悔的话，做出后悔的决定。所以先看到自己的情绪，平息自己的情绪怒火，再解决问题才是更合适的。2.认识情绪情绪会出现不是没有理由的，“朋友对我忽冷忽热，总让我情绪不好，”你希望朋友重视你，喜欢你，认可你，可是朋友不知道你这个需求，你也没有表达出来，尽管你很真诚带她，可她依然不可能满足到你。很多可能是她不知道你的心理需求，也不排除她内在也匮乏，没办法给到你。你的情绪为何会出现，你为何会觉得她忽冷忽热，你是怎样解读她的行为，你是否又知道她行为背后发生了什么，这些都是你跟她闹翻的根本原因。“我找了一件小事把气全都撒出去了，她觉得我小题大做，然后冷战”，这也就是她为什么会觉得你小题大做，不懂你的原因。彼此之间都不明白对方行为背后究竟发生了什么，明明彼此是在乎的。你会在意她的反应，对她有期待，她还是给了你一些安全感，所以你敢在她面前发脾气。而她也在意你，对你也有期待，所以会对你的发泄脾气感到受伤而冷战回避。情绪ABC理论表明，情绪来自对行为的解读，而不是行为本身。同样是出门遇到大雨，不同的人有不同的情绪，因为有的人会认为太好了，不用去拜访客户了而感到高兴。有人会认为这又要影响上班，可能会迟到而生气。识别情绪，认识到自己情绪的来源，情绪背后的需求，你就能更懂自己的情绪，更懂对方的行为以及行为背后的情绪，避免很多矛盾和误会。3.管理情绪每个人的情绪只与自己有关，表面上是他人的行为让你有情绪，实际上是你内在的需求、期待或者创伤所致。管理好自己的情绪，学会一致性表达自己的情绪，而不是情绪化地表达而伤害彼此，这是我们需要学习和提升的地方。管理情绪从觉察到情绪和识别情绪开始，看到自己情绪背后的需求，学会自己满足。这样每次情绪来临，你就能内观自己，成长和疗愈自己。所有让我们痛苦的人事物都是帮助照见我们内在的一面镜子，都是包装丑陋的礼物，不排斥，不对抗，而是接纳和直面这些情绪，你就能拿到情绪背后的礼物，成长自己。想要解决这个问题，先让自己情绪平复，从这个冲突中找到属于自己的部分，自己负责，自己满足自己的期待和需求。然后向朋友一致性表达自己的情绪，以及情绪背后的需求，这样朋友才会明白你为什么会有情绪，应该如何跟你相处和交流。真诚最有力量，如实面对自己，如实表达，你会收获不一样的友谊。这些过程需要你慢慢觉察和磨练，必要时可以找平台倾听师或者专业心理咨询师帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！


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Question Title: 女高中牲，与三位女同学之间的“矛盾”如何彻底避免开
Question Description: 本人女，高中新生。故事主题是女同学与我和另外三位女同学。 先说同学女A的事情。我与A是同班关系，不熟悉，偶尔聊几句话。信息介绍: A是女生，A是同性恋，A有女朋友。A经常在她的女朋友(曾她女朋友为B)不在时，对我动手动脚。比如：袭胸、强行抱我、捏腰捏脸咬手咬肩膀扯衣服等。A对我直接遭成猥亵，阻止到很多次，有些阻止不了，A力量方面强迫造成主要障碍。 沟通这方面提出多次A这样做让我感到不适，会生气。对A而言等于没听见。老师知道，也经常看监控，老师曾瞟过我又瞟A，知道却不管。告诉过父母，提出过多次，奈何无用，父母认为是同性之间正常交往，他们无意识到事情严重性。 告诉过A的女朋友B，B像人机似的坚持相信她女朋友A的话，导致B和B的朋友都很讨厌我。又曾见过五楼她们，B走在前面，A在后面和C的手牵在一起摸来摸去，B回头，AC立马撒开，A和C马上跟上B，B没有看到。(给初步入高中且单身一次没谈过恋爱的新生小小的心灵来到亿点重重的创伤，内心彻底彻底裂开) 后来我小心翼翼的向老师提出换班，很怕被一决否定，好在我们私立学校可以这样换班，成功换到另外一个班，离的近我担心她还会这样做，怎么做到彻底避免开。

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如遭到欺凌报复等），而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以问问自己，当同学A对我动手动脚，心里是什么感受，身体会有何反应？自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？我们也可问问自己，同学A的这些猥亵行为，是否在其他同学中也有发生？其他同学有何回应？我们可以告诉自己，保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。再来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知：就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。就如题主所写，告诉过A的女朋友B，导致B和B的朋友都很讨厌我。其实正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。我们可以和找同学A做一次正式沟通，明确表达自己对于她的一些言行的不舒服，希望她能尊重同学，尊重老师，维护良好的学习氛围。沟通既能释放自己压抑的情绪，也能让对方知道能做些什么。若她能接受你的观点有所改善，那我们继续观察；若她继续一意孤行，我们也可留取一些证据后告知老师或学校的相关领导。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力，不去过度关注他们这些同学，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在高中阶段学业压力繁重，家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末休息，去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽，当我们看到人生的真实，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求他人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价。推荐书《被讨厌的勇气》


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Question Title: 儿子容易与爷爷奶奶发生争吵，要不要继续和公婆一起住
Question Description: 儿子不喜欢和爷爷奶奶一起住，因为他们老是担心我儿子搞坏东西，今晚儿子和婆婆争吵，情绪特别大，他很委屈！！他们喜欢老是的孩子，而我儿子喜欢捣鼓家里不用的东西！孩子做什么他们都要说几句，我提醒他安全的前提下不要碰爷爷奶奶的东西，可以弄！我老公知道他们爸妈不对，但在儿子面前还会顾及老人的面子，孩子觉得爸爸是不是也不相信他。我告诉他爸爸没看见事情的经过，他不清楚，老公没挂电话，听到儿子的委屈，还算给力的安慰了孩子几句，儿子情绪缓和了！我带他出去吃饭，回来他自己提出给爷爷奶奶带杯奶茶。但他心里怕他们不喝，我也担心！我怕伤了孩子的心，到家门口我说给他们一个惊喜，我先进去，我说准备好你再进去！我给公公婆婆说他给你们准备了奶茶，希望你们不要拒绝他，喝点！儿子分在纸杯里，两种口味，婆婆说都尝点，公公只喝有茶味的奶茶，说好喝。我也喝了一种，儿子喝了一种，我说你尝尝我的酸酸甜甜的！不开心过去了，结局还算可以的。要不要继续和公婆一起住？

[Assistant] “今晚儿子和婆婆争吵，情绪特别大，他很委屈”。你看到并接纳了你儿子的情绪，后续带他外出缓和情绪，这真的很棒。看似小小的一件事，却有很大的情绪爆发，这往往是隐藏在这件事背后的需求一直没有被看到。你的儿子喜欢捣鼓家里不用的东西，可见他动手能力强、热爱探索，是个难能可贵的品质。爷爷奶奶因为接受的文化和社会教育不同，可能无法理解这类的孩子，觉得他们“皮、不听话”。他们之间的理念冲突是很难化解的，因为这件事本身也没有对错。但是孩子的委屈是实实在在的。我之前也有跟你相似的情况，我的婆婆容易烦躁，养育我孩子的时候经常将负面情绪传达给我们，导致那段时间我们家庭关系紧张，也担心孩子长期处于这种环境下不利于他成长。后来权衡再三后，我们决定不让奶奶带孩子了，周末会去爷爷奶奶家玩，距离产生美，避免了这类的冲突。你怕孩子伤心，提前进门跟爷爷奶奶打好招呼，希望他们捧场，不拒绝孩子的心意。从你描述的情境中感受到了你的抱持和理解。很开心你的儿子有你这样懂他的妈妈陪在他身边，他一定是幸福的。至于到底要不要继续和公婆一起住，还是得你和你老公一起来做这个决定。毕竟也要结合各方面的因素，才能选择一项目前你们家能接受的最优项。


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Question Title: 每次竞聘不敢参加，结束后又难过，我认知是不是有问题
Question Description: 每次临近竞聘的时候，我就很害怕，不敢去参加，结束之后，又开始难过。平时上这个班也觉得没什么问题，挺好的，经常休息，但是一看到别人竞聘上了，又难过。我这是为什么呢？

[Assistant] 楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。就如你在文中所描述的；每次临近竞聘的时候，我就很害怕，不敢去参加，结束之后，又开始难过。平时上这个班也觉得没什么问题，挺好的，经常休息，但是一看到别人竞聘上了，又难过。这其实也是自己内心的害怕在作祟，之所以不敢去竞聘。那是因为害怕竞聘失败后对自己的打击，害怕在竞聘时别人会打击，会觉得自己什么都不会还来竞聘这个岗位或者是其他的会被人嘲笑。但看到别人竞聘成功的时候，自己内心还是充满嫉妒的感觉如果是自己那该多好。其实，当我们遇到好机会的时候，我们勇敢的去面对迈出第1步。有好的见面机会，我们就要大胆的去尝试。先不管他能不能成功，只要我们迈出了第1步，那就是成功的。我们心里也要知道，自己并不比别人差，别人能够成功的自己也一定能够成功。别人能做到的自己也能够做到。我们需要克服的就是害怕心理，假如说明天要去竞聘。那么我们今天或者提前一个星期就要做好心理准备。当在竞聘过程中有害怕情绪的时候，我们一定要深呼吸。很多的事情需要我们刻意的去练习他，只有我们多练习，然后慢慢的适应其中，那么我们在面对任何事情的时候，就不会再害怕。因此，遇到好机会的时候，那就勇敢的去面对。心里一定要这样想，别人能够成功的自己也一定能够成功，自己并不比别人差。以上是我的分享。


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Question Title: 初中毕业后一直在家，打工坚持不了，想去上学怎么办？
Question Description: 楼主自2017年以后一直在家，18-19去了学校又回来了，尝试过打工但坚持不了，现在只有初中毕业水平，想去上学，但大学课程也不懂，该怎么办？

[Assistant] 您好看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。首先，您在标题描述中写道：“初中毕业后一直在家，打工坚持不了，想去上学怎么办？”打工坚持不下来，是因为您的年龄还小，要知道很多00后如果没有特殊情况他们也是很难接受工作，毕竟现在的工作环境和以前的工作性质对于一个只有初中文化的您来说一定承受不了，况且从您的描述内容也可以感受到您的家庭情况也算说的过去，因此现在的您没有经济压力，那就更不可能会对工作有兴趣了。这个时候希望要回去学校去学习的想法可以理解，既然想要回去就准备回去就好了。其次，您在描述中写道：“楼主自2017年以后一直在家，18-19去了学校又来了”这是可以理解的，即便对于一个成年人来说，也很难在进入到学习状态中，除非迫不得已的情况下逼迫自己进行下去。您在家呆了一年的时间，在从新回到学校这个过程简单，想要从新拥有起学习的状态很难。这是一种心理的建设，如果可以将学习心态培养出来，那学习对于您来说或许就没有现在这么困难了。最后，您在描述中写道：“尝试过打工但坚持不了，现在只有初中毕业水平，想去上学，但大学课程也不懂”从描述中您在打工的日子里已经感受到了学习的重要性，这个时候您应该已经有了最初步的学习意识，但光有意识还不够，还需要将意识转变为行动力。您还有一个误区就是大学课程您现在去学，是不是有点越级的现象。您是初中文化，那接下来要学习的应该是高中，而不是大学。从这点上来看，您有点好高骛远了，这样的话您很难学会自己想要学习的东西。甚至因为您的这点心思而导致学习状态下滑。最后因为无法达成想要的结果而在次选择放弃。建议：1、建立自信心，只不过您的自信心的建立方式与别人不一样，您要对自己有信心，但是又要将自己的状态放低，还要放很低很低。2、相信您现在应该能够理解脚踏实地的重要性，学习也是一样，初中、高中、大学，这就是一步一个脚印的学习。3、从懂到不懂是一个过程，就像小学时候学的1 1等于2当您第一接触它的时候一样是什么都不懂，但是现在呢，您已经懂了，实践和知识都是必要的。以上内容仅限参考


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Question Title: 幼儿在爸爸面前特别地调皮，但在育儿保姆面前很乖？
Question Description: 我今年48岁，有一个两岁26天的儿子。 儿子在爸爸面前，简直无法无天；各种调皮。可能是因为爸爸老是给他笑脸，所以就算在训他；他也不当一回事。 妈妈有时候也会在他做的不对的时候，打他小手；有时候可能是两只手都一起打。 刚换了育儿保姆一个多月。育儿保姆就算孩子调皮捣蛋，也是很严肃的看着他；绝对不会像爸爸一样，给他笑脸。 所以在妈妈及育儿保姆面前，儿子就特别的乖。 可是在爸爸面前，他就会做一些过分的事情；譬如：自己爬上桌子上。 像以上这种情况，做父母的应该怎么办才好。

[Assistant] 您家的这种情况在育儿过程中是比较常见的呢。一、爸爸的教育方式调整保持一致的态度爸爸首先要意识到，虽然自己的笑脸能传达对孩子的爱，但在教育孩子的时候，需要和妈妈、育儿保姆保持一致的态度。当孩子犯错时，不能只是象征性地训他，而要让孩子感受到爸爸是认真的。比如，当孩子爬上桌子这种危险又过分的行为发生时，爸爸要用严肃的表情和坚定的语气制止他，告诉孩子这是不可以做的。建立规则意识爸爸可以和孩子一起建立一些简单的家庭规则，并且明确地告诉孩子违反规则会有相应的后果。例如，不能随便爬上危险的地方，如果违反了，就会有几分钟的小惩罚，像不能玩最喜欢的玩具一小会儿。爸爸要在孩子每次违反规则时，按照约定执行惩罚，让孩子明白规则的严肃性。二、妈妈的教育方式优化减少体罚妈妈打孩子小手的方式虽然是为了让孩子认识到错误，但这种体罚可能不是最好的教育方法。可以更多地采用正面的引导方式。当孩子做错事时，妈妈可以蹲下来，和孩子平视，温和地告诉他为什么这样做是不对的，引导孩子思考正确的做法。比如孩子把玩具乱扔，妈妈可以说“宝宝，玩具也有自己的家呀，我们把它们送回家好不好”。加强与爸爸的沟通妈妈要和爸爸好好沟通育儿的理念和方法。让爸爸知道孩子在他面前无法无天的情况，并且一起商量如何解决。妈妈可以分享育儿保姆的严肃态度起到的积极效果，鼓励爸爸做出改变。三、家庭育儿理念的统一家庭会议可以定期召开家庭会议，包括爸爸、妈妈和育儿保姆。在会议上，大家一起讨论孩子的教育问题，明确在不同情况下应该如何对待孩子的调皮行为。比如针对孩子不好好吃饭的问题，大家达成一致的应对策略。互相支持在日常生活中，当一方在教育孩子时，其他家庭成员要给予支持。如果爸爸在纠正孩子爬上桌子的行为时，妈妈和育儿保姆不要在旁边唱反调或者宠溺孩子，要让孩子知道全家人对他的行为要求是一样的。育儿是一个需要全家人共同努力的事情，每个家庭成员都发挥着重要的作用。只要大家统一理念，采用合适的教育方法，您的孩子一定能健康成长。


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Question Title: 如何帮助发言时容易紧张的自己呢？
Question Description: 记得上初中的时候，有一次被老师点名上讲台解答数学题，那天的情况是，自己本身也不太懂老师刚讲的内容，加上紧张就啥也不会了，结果，被老师鼓励着也没有解答出来。感觉会被评判，太丢人了。 现在某些场景下，尤其有权威在的时候，当众的发言就会变得紧张和困难，感觉自己发言不好就完了惨了，然后会更紧张。 怎么帮助自己走出容易紧张的困扰呢？

[Assistant] 题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说“感觉自己发言不好就完了惨了”这似乎意味着发言不好就会面临着严厉的惩罚，如果有人拿着鞭子看着你发言，等你发言不好的时候就拿鞭子抽你，那么你自然会感觉紧张。现实中不会有人在你旁边拿着鞭子，但这个拿鞭子的人在你心里，在你之前的经历中，如果发言不好的时候（无论在家，在大街上或学校等）就有人很严厉的对待你甚至惩罚你，这样长期下去你会内化这个人的形象到你心里，每当你要发言时，内心就会出现这个拿鞭子的人，他在监视着你的一举一动，稍有差池就会对你进行惩罚。这样的话，发言时不紧张就奇怪了。当你发言时想到发言不好会受到惩罚，这时就会感到紧张，而紧张又会使你发言更不好，然后更紧张...最终你可能说不出话，或者说的结结巴巴，语无伦次。所以要打破这个循环就要放弃自我惩罚的模式，采用自我关怀的模式，当你发言不好的时候告诉自己：没关系，慢慢来，每个人都有发挥不好的时候，接纳目前自己就是这样的水平，接纳真实的自己，如果感到伤心难过可以在安全的地方哭出来，允许自己的情绪情感自然的流露出来。然后总结经验提升自己以便在下次做的好一些。当你再一次发言不好时再告诉自己：没关系，慢慢来...这样自己发言不好时就不再担心会被惩罚，而是被暖心的鼓励和关怀。你发言时的紧张感也会大大降低，没有很多紧张感的话，发言水平也会自然的变好。当然自我关怀需要大量地不断地练习，直到内化进你的内心，直到每当你发言不好或者其他不顺利时首先想到的就是自我关怀。


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Question Title: 对自己容貌、身材不自信，和亲戚的议论对我的影响
Question Description: 我23岁了，是个女孩子。我对自己的容貌和身材极度不自信，甚至已经到了没胃口吃饭的程度了。看到自己体重过百真的受不了……因为我上大专前体重是92斤，然后一下子胖了16斤现在一直在100～103斤左右徘徊。因为我本来就对自己很不自信，大学舍友还因为我吐槽她在我减肥的时候吃螺蛳粉而叫上她的姐妹一起骂我咒我谈恋爱谈一个分一个。然后导致我自暴自弃睡眠也控制不好长期熬到凌晨五点然后又睡到中午十二点让我旷课了一学年。到后面我第一学年第二学期还没放暑假就退学了，就更加的自暴自弃开始自伤。到一年前在亲戚的工厂上班压力过大躲在自伤撕破床单过后离职了，在去年暑假他们一家带我妹妹去旅游时说了我好多负面话题，我妹妹回到家后就跟我说了个大概但我也猜出了他们说了我是不是精神有问题之类的话。这让我很讨厌有人议论我，我奶奶也是经常打电话跟亲戚议论我在小区里也是跟其他奶奶把我当作是谈论的话题。让我很不自在……现在还没找到工作他们看到我出门就一直问个不停，还问我谈恋爱了没之类的。本来压力就够大了我已经受不了了，现在更是感觉喘不上气，有时候做梦都梦到他们一直在问我

[Assistant] 题主，您好！你说的那种“连梦里都被人议论”的感觉，我真的听得出那不是简单的委屈，而是一种长期被否定、被看低之后，身体和心灵都产生了窒息感。像是在一个封闭的屋子里，窗子打不开，空气稀薄，可你却必须强撑着，还得微笑——这太累了。先说关键的两点：你现在的问题不是体重，而是“我不值得被爱”的信念被太多外界声音放大了。你的痛苦不是因为胖了几斤，而是因为这些斤数后面，被贴上了“失败”“懒惰”“不配”等可怕的标签。而这些标签，不是你本该承受的，它们来自于别人没有边界的嘴和冷漠的态度。接下来我想陪你，重新去理解这些标签的来历，再找回你的选择权。我们慢慢说。你觉得100斤就是“过不去”的坎，但我更想问问，你的“92斤”那时，真的快乐吗？还是那时的瘦，是为了“不让人说话”，而不是为了自己？很多人都会误以为“变瘦＝变好”，但其实真正能让人心安的，是在镜子里看到自己那一刻，能平静地说一句：“嗯，我现在就是这样，我也值得被好好对待。”而那个“不配”的信念，是怎么来的呢？你提到的室友，那句咒你“谈一个分一个”的恶毒话，就像一颗种子，深深埋在你心里了。从那以后，好像你自己也开始偷偷相信：“是不是我真的哪里不好？”但亲爱的，别人的恶毒不能证明你的价值——只说明他们自己多么贫乏、甚至可能嫉妒你身上的某种光。而亲戚的那些议论，更像是持续的“滴水穿石”。哪怕不是正面攻击，但天天说、背后说、饭桌上说、连旅游时还在说……那种“我成了大家茶余饭后的笑话”的感受，真的让人羞耻又无地自容。但你要知道，那些议论，其实并不代表真理，只是他们自己情绪的投射和狭隘。你奶奶也许并不明白，“唠叨”也是一种语言暴力。当她对着小区的其他人谈论你的事时，她可能只是“习惯性八卦”，但她忽略了：你是她的家人，是她应该保护的人，而不是让别人评价的“话题”。现在的你，活得太辛苦，是因为你总在“别人的视线里”过日子。这么活，真的太难了。其实，有一条路可以慢慢走出来——不是让他们闭嘴，而是你学会在他们说话时，不再被掐住脖子一样无法呼吸。我建议你可以从三件事开始做：第一，找一个你能信任的心理咨询师，特别是那种擅长处理“关系创伤”和“自我价值修复”的。你经历了严重的情绪风暴和关系暴力，靠一个人很难自愈，而专业的帮助就像是情绪暴雨中的伞和灯塔，能给你暂时的庇护，也帮你重新找方向。第二，练习和自己的身体做“和平协议”。不要再看体重秤了，把它藏起来。它不是你的敌人。每天给身体一个赞美：“谢谢你让我醒来，谢谢你还能让我动。”哪怕现在的你没有精力运动也没关系，先吃饭，吃点你喜欢的，不是为了瘦，也不是为了健康，是为了告诉身体：“你值得被好好对待。”第三，设定界限，哪怕只是一点点。当你奶奶或亲戚开始问那些让你窒息的问题时，可以试着用一句话回应：“我现在不想聊这个。”说一次不行就说两次，说多了，他们就会知道，你不是那个可以随便评论的人了。还有一点我想偷偷说，其实你已经很了不起了。能走到今天，能写下这么多句子，说明你没有放弃自己。很多人遇到这种压力早就麻木了，可你还在痛、还在想办法，这说明你心里那束光一直都在。今天能做的小事是：出门前，对镜子里的自己说一句“你已经很努力了，我知道。”然后深呼吸三次。不要逼自己坚强，只要不再苛责自己，就是好开始。这一周可以试着写一个小日志，写下“我今天没有因为别人的话而骂自己”，哪怕只有一天，也是进步。最后想问你：你觉得现在最想先处理的是哪一部分？是来自外界的议论，还是自己内心那个“我不够好”的声音？或者你希望有人能真正听懂你？