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Question Title: 遇到创伤，一想到跑步就开始害怕，怎么办？
Question Description: 和大多数同学不同，本人一向善跑，高一到大二每次体测800米全是满分，一向以“全距离跑者”的身份示人，200米混合接力是校运会季军，5k 10k在校园马拉松都是女子前八，最远完成28公里越野赛。 然而，今年三月某地女子半程马拉松，组委会补给不当(没有提供运动饮料)+天气异常炎热+没带盐丸，导致电解质紊乱，半程马拉松跑下来全凭本能和肌肉记忆。 后面恢复之后，继续训练和参赛。 直到昨天，刚跑出7公里，而且是轻松跑，觉得异常畏寒，冒冷汗，发冷，失温，外周体温降低，凭着本能和经验拿了保温毯，最后进了急诊留观。幸好恢复过来。但感觉PTSD了，看见跑鞋心情变得复杂，心里还想跑(计划今年完成首全马)，但从此觉得抵触了。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到这次没有顺利参加比赛让你倍感挫败，失落，尤其是对于一直以来都在跑步上取得了优秀成绩的你来说，是很难接受和面对这样的结果的。从你的描述可以看出，导致你没有顺利参加这次比赛的真正原因是举办方补给不当，并非你个人自身原因。让你在赛后产生你所谓的ptsd的更多是你无法接受自己没有顺利参加比赛以及在比赛中取得优异成绩的事实。尝试去觉察对你来说优异的成绩意味着什么？参加这次比赛，你真正在意和关注的是什么？不确定和变化是人生的常态，我们能做的就是与这一部分。相处在自己能够掌控的范围内，做到全力以赴，对于自己掌控不了的尝试，坦然的接纳。而且面对这一部分要有意识地做外归因。因为对人生不如意的归因直接影响了我们的情绪状态。如果你过度在意自己参加比赛的结果，那么你就可能因为这次比赛而极度挫败，失落，甚至产生自我否定，自我怀疑，还会在无意识中泛化自己这次比赛所产生的糟糕的体验和情绪。当自己的这一部分害怕的情绪出现的时候，可以尝试通过做深呼吸来更好地觉察，感受，梳理自己这一部分害怕的情绪，探索自己这一部分害怕的情绪背后隐藏的需求。只有当你能够接纳并与自己这一部分害怕的情绪相处。尤其是看到了自己这一部分害怕情绪背后的需求是你才能够以更好的方式来回应，而且你的这一部分情绪也才会慢慢缓解。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 怎么处理与同事们工作上的关系和私人感情的关系？
Question Description: 怎么处理与同事们工作上的关系和同事们私人感情的关系？怎么处理工作与感情是分开，还是不分开？工作和感情怎么分配？怎么对待同事，怎么对待感情？怎么处理工作和感情两不误？怎么处理工作是工作，感情是感情？怎么让工作和感情和平相处？

[Assistant] 你好！看到你这么多问题，我感受到你在处理同事关系和私人感情上的困惑与迷茫。这些思考体现了你的责任心和对于良好关系的重视，同时我也看到，你在积极地寻找解决方式。你提到的同事关系与私人感情的处理，需要在具体情形下进行具体考虑，是需要细心和耐心去平衡的问题。因为没有更多细节，以下是我的一些思考，希望能对你有所帮助。首先，对于工作关系，保持专业和尊重是关键。这意味着在工作中，你需要全力以赴，与同事们建立有效的沟通，共同为团队目标努力。尊重每个人的观点和贡献，避免在工作中产生不必要的冲突。同时，也要保持一定的独立性，确保自己的工作不受他人干扰。至于私人感情关系，可以适当地与同事们建立友谊，但要保持适当的距离。参加一些团队活动或社交场合，可以增进彼此的了解和感情，但一定要记住，工作场所主要是一个职业环境，私人感情应该避免对工作产生负面影响。保持一定的专业界限，有助于维护良好的工作关系。关于工作与感情是否应该分开，这确实是一个个人选择。有些人喜欢将工作和个人生活完全分开，以确保两者互不影响；而有些人则喜欢在工作中融入一些个人情感，以增加工作的乐趣和动力。无论你选择哪种方式，重要的是要确保这种选择不会对你的工作和生活产生负面影响。在分配工作和感情的时间上，你需要根据自己的实际情况来灵活调整。工作繁忙时，可以将更多的精力投入到工作中；而在业余时间，可以适当地与同事或朋友聚会、交流，增进感情。关键是要保持一个合理的平衡，不要让任何一方占据你生活的全部。对待同事和感情时，真诚和善良是最重要的品质。对待同事要尊重、理解和支持，与他们建立良好的合作关系；对待感情要真诚、负责和珍惜，与伴侣或朋友共同经营和维护感情。在工作中，你可以通过积极的态度和行动来赢得同事的信任和尊重；在私人生活中，你可以通过关心和体贴来增进与伴侣或朋友之间的感情。最后，让工作和感情和平相处，需要保持一个开放和包容的心态。在工作中，你可能会遇到各种挑战和困难，但只要你保持积极的心态和行动，就能够克服这些困难并取得成功。在私人生活中，你可能会遇到各种情绪和情感问题，但只要你保持包容和理解的心态，就能够与伴侣或朋友共同解决问题并增进感情。希望这些建议能够对你有所帮助。祝你在工作和生活中都能够找到平衡，取得更大的成就和幸福！


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Question Title: 感觉自己没有给孩子们一个扶持的环境，他们抱怨时很烦
Question Description: 娃们要是抱怨 我会觉得很烦 我也知道要共情 不是说教 可我却做不到 比如她说这个同学这样那样 我会觉得你能不能用心点在学习上 重复讲这点事干嘛 但意识上又知道不该这么说 往往就压住 说嗯 哦 那要找老师吗 你别理咯 但其实也没用 我该怎么回应呢 自己成长经历里 大概也这个模式

[Assistant] 题主你好！看到你的提问，你其实很内疚自己没有给孩子提供一个好的扶持环境，觉察到孩子有抱怨的时候，你很想逃避关注，很想让孩子转移注意力到自己的学习上。只是你也明白这些事情应该是需要解决的，你想到自己成长过程中父母是同样的对待，并没有教你如何去面对和解决这些抱怨，所以并不知道如何建立一个环境。这并不是你的错，只是你没有这样的经验而已。其实，孩子的抱怨也正是他关注的东西，抱怨中你可以尝试问问孩子他的看法和感受，以及如果是他如何处理这件事，这样的引导可以让孩子清楚怎么样去表达自己，同时也可以帮助他培养解决事情的能力。当然，孩子的抱怨或许更多的是想要分享给你，你或许只要给出一点鼓励和赞赏，或许就可以让孩子得到满足，所以不必太过于自责，父母也需要不断学习和成长。希望对你有用，祝好！


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Question Title: 单眼残疾，结婚五年离婚，陷入深深的内耗，心里滴血
Question Description: 自己7岁单眼残疾，后来15岁母亲去世，在母亲去世后，父亲性格大变，后来在那个家庭中长大，从小缺爱和安全感，后来自己努力考上大学，毕业后到新疆当了老师，因为眼睛残疾原因，自己在28岁时才结婚，结婚后我和妻子感情不深 因为眼睛，她并不爱我，平时也不爱和我交流，结婚第二年我生病了 ，妻子怀孕七个月时就有症状，自己因为要陪护 就坚持，最后刚好在妻子陪产期间，一面腹泻一面陪护，11天下来掉了20斤体重，后来自己把妻子和孩子安顿回家后，因为便血自己去省会医院看病，却被丈母娘挑拨说我不是合格老公，将妻子和孩子丢下看病，后来我和妻子第一次有了深深隔阂 婚后五年里生病一直不断，一个人住了十几次院了，做了两次手术，妻子都不闻不问 放佛变了个人，21年8月之间手术完那一次我们吵过一次离婚，后来看到孩子那么小我忍了，后来最后一次她还是不想管我自己终于爆发了，离婚了，离婚后自己陷入深深的内耗中，孩子跟了她，但自己情感忘不了孩子，经常矛盾的心理，不知道自己人生还有未来吗 ?有时候想想这段感情到底她爱过我吗，为何一步步走到那么一步，离婚后她半年不到和她单位同事在一起同居了，想想心里就滴血，十分痛苦 也许他们早已经出轨，可我就像个傻子一样，还只能接受孩子跟她的事实，没有证据，这两年自己陷入重度抑郁，很多事情看破了 ，不知道余生怎么走下去

[Assistant] 你经历了如此多的坎坷与磨难，一路走来实在太不容易。7岁就单眼残疾，这无疑给你的童年蒙上了一层阴影，让你在成长过程中缺失了许多应有的快乐与自信。15岁母亲的离世，更是如同晴天霹雳，将你原本就不完整的安全感彻底击碎。而父亲性格的大变，让你在家庭中越发感受不到爱与温暖，内心始终处于一种缺爱的不安状态。考上大学，这是你努力的成果，是你在黑暗中为自己点亮的一盏明灯。毕业后到新疆当老师，这是你人生新的起点。然而，眼睛的残疾还是给你的感情生活带来了诸多波折，28岁才结婚，且和妻子感情不深，她不爱和你交流，这让你在婚姻中从一开始就没有得到应有的情感滋养。结婚第二年你生病，在妻子怀孕七个月有症状时，你一边要承受身体的不适，一边还要坚持陪护，11天掉了20斤体重，这其中的艰辛可想而知。可之后丈母娘的挑拨，让你和妻子之间产生了深深的隔阂，这无疑是在你本就疼痛的伤口上又撒了一把盐。婚后五年不断生病，十几次住院，两次手术，妻子却不闻不问，这一次次的失望逐渐消磨掉了你对这段婚姻的期待。21年8月手术后的那次争吵，你提出离婚，最终还是因为孩子选择了隐忍。可最后一次，当她依旧不想管你时，你内心的防线彻底崩塌，选择了结束这段痛苦的婚姻。离婚后，你陷入了深深的内耗。你对孩子的情感难以割舍，可又不得不接受孩子跟她的事实。你不断地问自己，这段感情中她到底有没有爱过你，为什么会走到这一步。看到她离婚半年不到就和单位同事同居，你怀疑他们早有出轨，这种猜测让你心里滴血般痛苦。这两年，你陷入重度抑郁，对很多事情都看得很“破”，却又不知余生该何去何从。从心理层面来看，童年的经历对你的影响深远。单眼残疾和母亲的离世，让你在潜意识里形成了一种不安全感和低自尊。这种不安全感在你的感情生活中表现得淋漓尽致。在婚姻里，你对妻子的情感需求极为强烈，却因为妻子的冷漠和疏离难以得到满足。这种情感的匮乏，就如同长期处于干旱中的土地，渴望着甘霖的滋润却始终求而不得。早年缺爱的经历，让你在面对婚姻问题时，缺乏足够的心理韧性。就像一棵根基不稳的树，稍微遇到风雨就摇摇欲坠。所以当妻子对您不管不顾，丈母娘又从中挑拨时，您内心的痛苦被无限放大，每一次的伤害都重重地撞击着您那本就脆弱的心理防线。而在婚姻关系中，您不断生病住院，妻子却不闻不问，这让您遭受了严重的情感挫折。这种挫折感就像一把锐利的剑，一次次刺痛您的心，让您对这段婚姻的信念逐渐瓦解。在这个过程中，您内心深处的自我认知也受到了极大的冲击，您开始怀疑自己是不是真的不值得被爱，是不是如丈母娘所说不是一个合格的丈夫。离婚后，您陷入内耗，这其实是您内心的一种挣扎。您对孩子的牵挂，是源于您内心深处的亲情本能。孩子是您生命的延续，是您在这段失败婚姻中仅存的温暖纽带。然而，您对前妻的种种猜测和痛苦情绪，反映出您内心尚未完全接受婚姻失败的现实。您在潜意识里依然渴望这段婚姻能够有所挽回，或者说渴望得到一个合理的解释，来填补内心的空缺。您怀疑前妻早有出轨，这一想法让您痛苦不堪。其实，这背后隐藏着您对被背叛的恐惧和愤怒。这种恐惧和愤怒并非凭空产生，而是源于您过去经历中的创伤。童年的缺爱、婚姻中的冷落，都让您在面对可能的背叛时，内心的痛苦被成倍放大。您陷入重度抑郁，是长期以来心理压力积累的结果。生活中的种种不如意，就像一块块沉重的石头，不断地压在您的心头，最终让您不堪重负。在这种状态下，您觉得很多事情都“看破了”，这其实是一种自我防御机制。您试图通过这种“看破”来让自己对现实的痛苦感受变得麻木，以此来减轻内心的折磨。但实际上，这种“看破”只是一种表象，您内心深处依然渴望着能重新找到生活的意义与方向。你潜意识里在寻求一种解脱，摆脱目前这种痛苦的心境，只是还没有找到合适的出口。在这段经历里，你所经历的每一次情感创伤，都在你的潜意识中留下了深刻的印记。这些印记就如同一条条隐藏的丝线，在不经意间牵动着你的情绪和行为。比如，你在婚姻中的隐忍，很大程度上是因为童年缺爱导致的害怕失去。你害怕一旦反抗或者离开这段婚姻，就会再次陷入孤独无依的境地，所以哪怕遭受了诸多委屈，你还是一次次选择了忍耐。而离婚后你对孩子和前妻的复杂情感，也是潜意识在作祟。你对孩子的牵挂，除了亲情之外，还有一部分原因是孩子成为了你在这个世界上重要的情感寄托。你在孩子身上看到了希望，仿佛孩子是你未曾实现的美好未来的延续。而对前妻的愤怒与怀疑，其实是你对过去在婚姻中所受伤害的一种本能反应。你内心深处渴望前妻能够认识到她对你造成的伤害，渴望得到一个道歉或者解释，这样你才能真正地放下过去。你对未来感到迷茫，不知道余生该如何走下去，这是因为你在过去的经历中失去了太多的信心和勇气。就像一艘在茫茫大海中失去了航向的船只，没有了方向感，也不知道该驶向何方。但换个角度看，这其实也是一个重新审视自己、重新出发的契机。你可以试着把这段经历当作一次心灵的洗礼，虽然过程无比痛苦，但它也让你更加深刻地了解了自己的内心。你在过去的生活中，总是在为他人考虑，为婚姻、为孩子、为家庭默默付出，却忽略了自己内心真正的需求。现在，是时候把关注的焦点重新放回自己身上了。从你过往的经历中，我们可以看到，你其实是一个很坚强的人。7岁单眼残疾，15岁失去母亲，在这样的困境下还能努力考上大学，并且在工作岗位上立足，这足以证明你的坚韧和毅力。这份力量一直都在你身上，只是被过去的痛苦所掩盖。接下来的日子里，你需要慢慢地找回这份力量，重新建立起对生活的信心。这就如同在废墟之上重建一座新的城堡，虽然艰难，但并非不可能。你要明白，过去的经历虽然给你带来了伤痛，但同时也赋予了你宝贵的人生经验和智慧。这些经验和智慧就像是城堡的基石，会让你的新生活更加稳固。试着去接受自己的情绪，无论是痛苦、愤怒还是迷茫。不要压抑它们，因为每一种情绪都是你内心的真实写照，都在向你传达着重要的信息。当你感到痛苦时，不妨静下心来，问问自己这份痛苦究竟源自何处，它想要告诉你什么。也许你会发现，这些情绪的背后，隐藏着你对美好生活的渴望和对自身价值的追求。在与孩子的关系中，虽然不能像以前一样朝夕相伴，但你可以通过其他方式给予孩子关爱和支持。定期与孩子沟通，了解他们的生活和想法，让孩子感受到你的爱从未缺席。这不仅有助于孩子的成长，也能让你在这个过程中找到自己作为父亲的价值和意义。关于未来的感情生活，不要因为过去的失败而对其失去信心。虽然曾经受伤，但这并不意味着你不能再次拥有幸福的爱情。给自己一些时间和空间，让内心慢慢恢复平静。在这个过程中，你可以试着拓展自己的社交圈子，结识新的朋友，也许在不经意间，那个真正懂你、爱你的人就会出现在你的生命里。在工作方面，你可以将注意力更多地放在提升自己上。利用业余时间学习新的知识和技能，这不仅能让你在工作中更加得心应手，也能为你未来的职业发展打下坚实的基础。当你在工作中取得成就感时，也会逐渐找回自信，重新燃起对生活的热情。同时，培养一些自己的兴趣爱好。兴趣爱好就像是生活中的调味剂，能让平淡的日子变得丰富多彩。无论是绘画、音乐、阅读还是运动，找到一项能让你全身心投入其中的活动，在这个过程中，你可以忘却烦恼，放松身心，重新找回生活的乐趣。生活就像一场漫长的旅程，途中难免会遇到坎坷和风雨。你所经历的这些挫折，只是旅程中的一部分。虽然现在你可能觉得黑暗无边，但请相信黎明总会在最黑暗的时刻之后到来。只要你怀揣着希望，坚定地迈出每一步，你一定能够走出这片阴霾，迎来属于自己的光明。每一次的挫折都是成长的机遇，它教会你更加珍惜未来的生活，也让你学会以更加成熟和理智的态度去面对人生的种种挑战。


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Question Title: 【超越原生家庭】父母的争吵使我对婚姻这件事很抵触？
Question Description: 我对于婚姻的态度是即憧憬又游移不定的状态，没有人不想谈一场甜甜的恋爱遇到一个相守一生的伴侣，可是在我记忆里的家庭是充满争吵与喧嚣的，这给我留下的对于人际交往印象是我需要做出让步讨好需要牺牲自己的利益去争取到和平这样的模式让我在婚姻这件事上格外抵触。 我不希望以后的婚姻家庭模式充满争吵喧嚣也不想因为因为各种琐事让我再次陷入到讨好牺牲自我的境遇中，所以我选择了单身这可是我知道这并不是我真正希望看到的因为我依旧对于爱情对婚姻对家庭是渴望的，但我也真的不知道该如何处理这件事情。

[Assistant] 亲爱的题主你好，我是super一方面，你渴望爱情和婚姻带来的幸福与陪伴；但另一方面，由于家庭背景的影响，你对婚姻中的争吵和纷争产生了抵触情绪，担心自己会再次陷入到讨好和牺牲自我的境遇中。这种内心的矛盾和挣扎，让你对婚姻感到既憧憬又游移不定。首先，你可以尝试自我疗愈或是做个咨询来疗愈过去的伤痛。这样可以帮助你建立更健康的人际交往模式，减少对争吵和纷争的恐惧。其次你可以尝试去建立一段亲密关系。扩大社交圈：多参加一些社交活动这样可以让你结识更多志同道合的人，增加认识新朋友的机会。主动出击：遇到喜欢的人时，不要害羞或犹豫，要勇敢地表达自己的感受。可以邀请对方一起参加某个活动或聊天，慢慢增进彼此的了解和感情。保持积极心态：在寻找爱情的过程中，保持积极的心态非常重要。不要急于求成或对自己过于苛求，要相信缘分和时机。最后愿你在未来的日子里，能够遇到那个与你心灵相通、相互扶持的伴侣，一起走过人生的每一个阶段，共同创造属于你们的甜蜜回忆。


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Question Title: 我感觉自己状态很糟糕，现在想离开这个家，怎么办？
Question Description: 我今年24岁了 在家里没有工作 从小爸妈就像他们是孩子我是大人一样，我一直是个非常让人省心的小孩，还经常需要安抚妈妈，我小时候被亲戚猥亵，他们还会讨好亲戚，成长过程中我经常被欺负，没有朋友，很少得到帮助。偶然的机会我出去住了一个月，发现自己的状态比在家里要好很多。现在我需要离开这个家，但是他们一直盯着我，总是贬低我，让我感觉自己经常是暴怒或者僵直的，怎么办 没有希望了

[Assistant] 题主你好，从小乖巧懂事就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。感觉自己经常是暴怒或者僵直的，是因为从小习惯了压抑真实的自我，内心是积压了太多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。之所以会养成这样的性格，通常是在小的时候，长期处在一种没有依靠的弱小的状态里面。比如父母经常性的指责打压，明明自己是被欺负的那个，养育者却说为什么不欺负别人就欺负你啊。遇到问题不但没人撑腰，反而觉得仿佛都是你的问题。无论在外面受了多大的委屈，父母只会指责你，那么这种经历，会让我们内心充满很强的无力感，这种无力感会让我们把自己想得很脆弱，或许这也是你潜意识里不敢离开这个家的原因。24岁，我们已经是独立的成年人了，你要知道，小的时候，我们确实很弱小，没有选择的权力也没有对抗的能力，但是长大之后的我们，有能力去选择自己想要的生活，也不需要靠顺成和服成去维持一段关系。我们也要学会在心理上跟父母去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。


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Question Title: 17岁，好累，躯体化严重，我怀疑我有阿斯伯格综合征
Question Description: 17，焦虑症（主）现在已经半年了，我躯体化很严重，有时候药都压不住，治病花了好多好多钱，我却感觉没什么变化，这两天更严重了，听什么都觉得好吵，巨吵无比，呼吸的声音也会被无限放大，坐公交车去画室的路上呼哧呼哧的呼吸声，还滴滴呀呀的，突然旁边的车子呜的一下极其刺耳的声音，每天的日子里只想要画画，我很怀疑自己是阿斯伯格综合征，特别符合，自己找了个测试做也是高度符合，小时候自己没法理解别人社交困难总是受欺负没法融入集体之类的突然有了解释...焦虑症之后更明显的是语言能力下降了，特别是最近我总是没法表达自己想表达的意思，我妈说是药物原因，但是以前吃并没有出现这种副作用....我每天只有画画，学画画的时候是最开心的，不再痛苦的，其它干什么事相比都索然无味，哪怕这点也总是被躯体化打断，那种说不上来的脑子痒痒的想抽搐或者抽搐的感觉，每天都狠狠的折磨我，我真的感觉好累，我感觉目前就是我喜欢的那几样东西，我的猫我喜欢的角色还有画画在吊着我的命，我不知道怎么办，我希望我的病快点好，因为病我连学都上不了，连努力思考都是困难的，连自己的脑子都搞不明白了，感觉自己很奇怪，怪怪的。我现在感觉自己就像小说里的描述的精神病人...... 目前主要的最大困扰就是脑子，语言说话表达有点困难，总想把自己闷在没人小房间里，不知道不会社交（我以前会社交，朋友很少但都很好）

[Assistant] 题主你好~从你的描述中可以看出，你正在经历非常艰难的时期。焦虑症和躯体化症状对你的生活带来了巨大的影响，使你感到疲惫不堪，并且在社交、语言表达以及日常活动方面遇到了严重困难。你提到怀疑自己可能患有阿斯伯格综合征，这种猜测让你对自己的过去行为和当前状态找到了某些解释~首先，关于阿斯伯格综合征，它是一种神经发育障碍，属于自闭症谱系障碍的一部分，通常表现为社会互动和沟通上的困难，以及局限性和重复性的兴趣和行为。如果你认为自己符合这些特征，建议尽快寻求专业医生或心理学家的诊断，因为只有通过专业评估才能确定是否存在这一问题。其次，你提到的药物治疗似乎没有明显效果，甚至出现了新的副作用。这是一个需要特别注意的问题。不适合的药物可能会加重症状或者引发新的问题。因此，及时与医生沟通，调整治疗方案是非常必要的。也许换一种药物或者结合其他治疗方法，如认知行为疗法（CBT）或其他形式的心理治疗，会对你的情况有所帮助。此外，你提到画画是你目前唯一能感到开心和放松的事情，这是一个积极的信号。艺术创作不仅能够提供情感宣泄的途径，还可以作为一种治疗手段来缓解焦虑和压力。继续坚持画画，并尝试将这种兴趣扩展到更多的艺术形式，也许能找到更多内心平静的方法。同时，对于你所描述的过度敏感现象，比如对声音的极端敏感，这可能是由于焦虑症导致的感觉增强反应。有时候，当我们处于高度紧张和焦虑的状态时，我们的大脑会对外界刺激变得异常敏感，从而使普通的声音变得刺耳和无法忍受。针对这种情况，可以尝试一些放松技巧，例如深呼吸练习、冥想或者渐进性肌肉放松法，以缓解身体和精神的紧张状态。最后，孤独和缺乏社交支持也是你目前面临的重要问题之一。虽然你现在可能觉得社交困难，但尝试寻找理解和支持你的朋友或者加入一些线上线下的支持小组，可能会对你有所帮助。在这样的环境中，你可以分享自己的感受和困扰，得到他人的理解和支持，同时也能学习到一些有效的应对策略~


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Question Title: 放弃用心理暗示变自信后，和老婆失去联系感，怎么办？
Question Description: 你好，事情是这样的，在2018年的10月份我无意中接触到提高自信的知识，就是类似于在纸上写出自己身上的10个优点，当时我心里想了几个，瞬间很自信。真的很自信，当时整个人的状态很好，甚至世界都变的更清楚了。包括和别人的对话都感觉自己思维变敏捷开阔了。但是这种自信要靠心里一直去想自己的优点去维持。然后在2018年的最后一天我当时心里暗示没有成功没有自信了，然后感觉对象也不看重自己了，甚至感觉她有点瞧不上我。心里很难过。就决定放弃这种心理暗示让自己变自信的方法。但是到了第二天我突然感觉不对劲了，和朋友玩的时候好像不能像以前那样的聊天了甚至说忘记了应该怎么聊天对话。回到家后看手机也是眼在看心不在状态甚至说无法聚焦在屏幕上。看周围的环境感觉和以前的不一样，但是又具体说不出来哪里不一样。面对女朋友，知道她是 我女朋友，但是老是爱不来的感觉。就这样到现在。有些症状是没有了，比如当时懵懵的感觉没有了，但是我知道自己没有好，很多感觉没有回来。现在最大的问题是跟我现在的老婆，我一直无法和她产生联系感，和别的陌生人或者其他关系可以产生联系，就是关于爱情方面的老是产生不了联系感，我看我老婆她就是她没有把她她当成我老婆

[Assistant] 回溯到2018年10月，你偶然触及那奇妙的提升自信之法，在纸上罗列自身优点的瞬间，仿佛为自己打开了一扇通往全新世界的门。那时的自信如同璀璨光芒，照亮了你与周围人的交流，思维也似灵动的飞鸟，敏捷又开阔。这种状态多美好，世界似乎都因这份自信而变得更加清晰、亲切。可惜这份自信依赖于不断在内心回味优点来维系，就像用手捧水，虽努力维持，却总有流逝的危险。到了2018年最后一天，心理暗示失效，自信如泡沫般破碎。你开始觉得对象不看重自己，甚至瞧不上自己，这感受犹如刺骨寒风，吹凉了你原本炽热的心。你毅然决定放弃这种自信维持法，可这一放弃，生活却悄然发生了天翻地覆的变化。第二天你便察觉到异样。和朋友相处时，聊天不再像过去那般自然流畅，仿佛丢失了某种本能，话语在嘴边却不知如何吐出。看手机时，眼神虽落在屏幕上，心思却飘向远方，无法聚焦。周围的环境看似熟悉，却又透着难以名状的陌生感，这种感觉就像踏入了一个似曾相识却又完全不同的世界。面对女朋友，明明知道她的身份，内心却无法涌起爱意，这种情感的缺失，让你陷入深深的迷茫。随着时间推移，当初那种懵懵的感觉渐渐消散，但你内心清楚，自己并未真正恢复。直到现在，你最大的困扰在于和老婆之间无法产生联系感。在和陌生人或其他关系相处时，你能够建立起情感连接，可一旦涉及爱情，面对自己的老婆，却总是力不从心。你最初通过心理暗示获得的自信，或许是一种外在的、基于特定行为的短暂改变，而非真正从内心深处建立起的自信。真正的自信应是源于对自身价值的深刻认同，如同扎根于肥沃土壤的大树，稳固且持久，而不是依赖外力不断浇灌的温室花朵。当你放弃心理暗示，就像切断了花朵的水源，自信迅速枯萎，进而引发了一系列连锁反应。那次自信崩塌事件在你内心深处留下了深深的创伤，这创伤影响了你对亲密关系的感知和建立。你在潜意识里对爱情中的情感投入产生了恐惧和抵触，害怕再次遭受类似被忽视、被看轻的伤害，所以即便面对老婆，你也难以完全敞开心扉。这就好比一栋房子，原本牢固的根基突然出现了裂缝，后续即便表面上做了一些修补，但每当面对重要的情感连接时，心底的不安就会像从裂缝中渗出的水，一点点侵蚀着你与老婆之间情感的纽带。过去的经历成为了你内心的一道屏障，阻碍了你与老婆之间自然情感的流动。而且，你在自信崩塌后经历的种种异常，比如和朋友交流的变化、对周围环境的陌生感，这些都反映出你的心理状态发生了巨大改变。你的大脑似乎进入了一种自我保护模式，在情感和感知层面进行了调整。但这种调整在一定程度上让你对爱情这种深层次的情感连接变得麻木，失去了应有的敏感度。或许你在和老婆相处时，总是不自觉地拿现在的感情状况和曾经自信崩塌时的经历相联系，这就像在情感的道路上设置了一个个无形的路障。你害怕重蹈覆辙，害怕再次陷入那种痛苦的情感困境，所以在面对老婆时，内心充满了矛盾和挣扎，使得情感交流变得困难重重。你要明白，每个人都会经历挫折和心理上的起伏，重要的是如何从中走出来。你需要重新审视自己的内心，找到真正的自信之源。这就像是重新培育那棵自信的大树，从内心深处挖掘自己的价值和优点，让它们成为支撑你面对生活和感情的力量。在与老婆的相处中，尝试放下过去的包袱，给彼此更多的时间和空间去重新建立情感联系。不要让过去的阴影一直笼罩着现在的生活。多去回忆和发现老婆身上的闪光点，用心去感受那次自信崩塌事件在你内心深处留下了深深的创伤，这创伤影响了你对亲密关系的感知和建立。你在潜意识里对爱情中的情感投入产生了恐惧和抵触，害怕再次遭受类似被忽视、被看轻的伤害，所以即便面对老婆，你也难以完全敞开心扉。这就好比一栋房子，原本牢固的根基突然出现了裂缝，后续即便表面上做了一些修补，但每当面对重要的情感连接时，心底的不安就会像从裂缝中渗出的水，一点点侵蚀着你与老婆之间情感的纽带。过去的经历成为了你内心的一道屏障，阻碍了你与老婆之间自然情感的流动。而且，你在自信崩塌后经历的种种异常，比如和朋友交流的变化、对周围环境的陌生感，这些都反映出你的心理状态发生了巨大改变。你的大脑似乎进入了一种自我保护模式，在情感和感知层面进行了调整。但这种调整在一定程度上让你对爱情这种深层次的情感连接变得麻木，失去了应有的敏感度。或许你在和老婆相处时，总是不自觉地拿现在的感情状况和曾经自信崩塌时的经历相联系，这就像在情感的道路上设置了一个个无形的路障。你害怕重蹈覆辙，害怕再次陷入那种痛苦的情感困境，所以在面对老婆时，内心充满了矛盾和挣扎，使得情感交流变得困难重重。你要明白，每个人都会经历挫折和心理上的起伏，重要的是如何从中走出来。你需要重新审视自己的内心，找到真正的自信之源。这就像是重新培育那棵自信的大树，从内心深处挖掘自己的价值和优点，让它们成为支撑你面对生活和感情的力量。在与老婆的相处中，尝试放下过去的包袱，给彼此更多的时间和空间去重新建立情感联系。不要让过去的阴影一直笼罩着现在的生活。多去回忆和发现老婆身上的闪光点，用心去感受她对你的爱和关心，就像在黑暗中寻找那一丝温暖的烛光，慢慢地，这烛光会照亮你们之间的情感之路。也可以试着和老婆坦诚地交流你的感受，分享你曾经经历的这些事情，让她了解你的内心世界。或许她的理解和支持能够成为你走出内心的阴霾。她的回应可能会让你看到爱情中相互扶持的美好，也让你明白真正的亲密关系是建立在理解与信任之上的。从另一个角度看，你与老婆难以产生联系感，也可能是因为你在爱情观念上存在一些偏差。也许你一直对爱情抱有某种理想化的期待，当现实中的婚姻生活与之不符时，你便觉得无法产生联系。然而，真实的爱情并非总是充满激情与浪漫，更多的是平凡日子里的相互陪伴、理解与包容。你可以尝试换个视角去看待你们的婚姻。把每一个平淡的日子都当作是增进感情的机会，比如一起做一顿饭、一起散步聊天。在这些看似琐碎的日常中，去体会彼此的关心和爱意。就如同品尝一杯醇厚的美酒，它的韵味并非在入口的瞬间就全然展现，而是在慢慢品味的过程中，才能感受到它的香浓与悠长。你还需要学会主动去付出爱。爱情是一种双向的流动，当你主动伸出双手去拥抱这份感情时，往往也能收获对方更热烈的回应。不要总是等待那种自然而然的联系感降临，而是要通过自己的行动去创造它。这就像在花园里种花，只有你用心浇水、施肥，花朵才会绽放出绚丽的色彩，散发出迷人的芬芳。另外，自我成长也是至关重要的。不断丰富自己的内心世界，提升自己的认知和情感处理能力。你可以通过阅读、学习新技能等方式，让自己变得更加充实和有魅力。当你自身充满活力和自信时，也会对爱情产生积极的影响。就像一块强大的磁石，能够吸引对方更紧密地靠近你，增强你们之间的情感纽带。在这个过程中，不要急于求成。情感的修复和重建需要时间，就像培育一颗树苗，它不可能在一夜之间长成参天大树。你要保持耐心，一步一个脚印地去努力。每一次与老婆的沟通、每一个关心的举动，都像是给这颗树苗浇水施肥，慢慢地，它就会茁壮成长，你们之间的联系感也会越来越深厚。


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Question Title: 不想上学，感觉非常痛苦，但也做不了别的，怎么改变？
Question Description: 在学校感觉压抑，现在的专业知识对我来说很难，每次遇到困难就非常焦虑，并陷入到绝望中，认为自己不能克服，剩下的课也不想再听，导致落下更多知识，但起因可能只是一件小事。 之前的几学期也非常煎熬，导致这学期开学前就非常害怕焦虑，基本整个暑假都在担心开学。感觉现在的专业不算喜欢，又不轻松。 感觉生活很吃力，打不起精神努力，只想躺在床上玩手机，觉得羞愧。之前确诊过精神问题，但是觉得吃药只解决了躯体化，还是没有信心高兴不起来。不想让家长担心已经很久没调过药了，现在也不敢再说效果不好，想着是不是这个效果就挺好的了。 接受不了退学，非常痛苦才考了大学，也上了这么长时间，不拿到毕业证太亏了，找工作也不方便。休学的话害怕环境又变了让问题更严重。还是觉得自己是不是太懒了。 想知道自己这么消沉的原因到底是什么，要怎么做才能改变，怎么调整才能不再那么痛苦？希望能有建设性意见，不用太顾忌我的心情，批评指正也可以。

[Assistant] 同学，你好，我是壹心理的超姐🌻我看到你很努力的让自己更好起来，你也可以每天好好感谢自己，感谢自己一直以来的尝试和坚强。❤👍消沉的原因有很多，药物的作用、环境的压力，还有自己原本的负面信念……在现如今的大环境之下，小到一年级的孩子，大到退休的耄耋老人，很多都被负面情绪笼罩着，所以你消沉的原因，可能是这个社会也生病了。人类看起来很强大，可以创造一切，改变世界，但很多时候人也特别的脆弱，会陷入情绪的漩涡出不来。我们可以寻求外界专业的帮助，也可以自救……只要我们身心一致，都想更好，总能找到办法。我最近在看稻盛和夫的《活法》，昨天看到一句话很喜欢：有时候全身心的投入也可以换来喜欢。你现在大几呢？可以和导师或信任的长辈沟通，询问有没有办法换一个你喜欢你的专业？如果不能换专业，试着花心思去攻当下的内容，每天背熟弄透一个知识点，或者设置一些简单的目标，让自己有做到的体验和成就感。喜欢是一种情绪，它会随着时间和我们的变化而变化，当确定不能换成你喜欢的专业之后，可以尝试去完成当下的作业，投入的学习可能会带来回报，回报带来的快乐可能会让你喜欢当下的专业。其次，每天从3分钟的冥想和锻炼开始，如果全身无力，壹心理和很多平台还有躺着的冥想，你可以跟着引导词去观察自己的身体和呼吸……如果没有足够的精力跑起来，可以带上耳机，放自己喜欢的音乐，在校园里散步……冥想和运动都可以改善我们的情绪，长时间的坚持还有助于我们生出更积极的神经思维。人活一辈子，并没有什么标准答案，也不是非要怎样才算活这一生，每个人都有自己的判断和选择，做自己就好。如果你觉得现在自己的状态已经影响了正常生活，请寻找专业的帮助，他可以给你更专业的方法。推荐阅读《5%的改变》祝找到痛苦的意义，走进新的生活☘


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Question Title: 在工作事业方面很失意，自我怀疑，该如何前行？
Question Description: 我今年32岁，大学毕业后由于选错了专业，从事过的三份工作都与所学专业无关，同龄人现在的工作事业很多都比我好。我感觉自己很失败，虽然大学时成绩名列前茅，但是出了社会之后才发现自己是那么地弱，性格偏内向，虽然每一份工作我都有不错的成绩，也曾得到过上司同事的肯定和赞赏，可我自己就是觉得很迷茫，职业上没有方向，觉得那都不是我想要做的事，只是机缘巧合之下做了那些工作，然后做好了而已。特别是和同龄的朋友同学相比，再和在校成绩远不如我的同学相比，我目前的发展都非常差劲，心里就更难过。 我即将会在一个新的城市定居，离家乡也不远，需要重新找工作。心中对工作的事总是很没底，没有信心。我该怎么办呢？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心的挫败，失落，不自信，自卑。当你在无意识中把自己在职场上的不如意更多归因为是自己选错了专业，性格内向的时候，其实是你在回避面对自己在职场上所遇到的真正的困扰和问题，比如，你的能力不够，你需要不断地学习成长，提升自己。你就真的很难在职场上做的更好，因为你的归因指向于那些稳定的，很难改变的因素，你说呢？其实，没有几个人能够在毕业以后找到与自己专业对口的工作。作为一个成年人，首先要解决的是生存问题，那就是如果找不到与自己专业对口的工作，你需要先找到一份能够养活自己的工作，然后在工作之余努力的学习成长自己，提升自己，尤其是在自己真正热爱和擅长的领域那么当你的这一部分能力足够强的时候，你就可以选择辞去更多对你来说只是给了你一份稳定收入的工作。你说呢？相信自己即使找不到与专业对口的工作，自己依然能够做的很好，因为你的学习能力同样适用于你在工作中，你只需要跟自己比，如果与昨天的自己比，今天的自己一直在进步，在成长，那就足够了。因为每个人的人生境遇，认知，阅历，处事的方式都是不一样的，你只需要遵从于自己的内心实地做自己。所以，勇敢地直面自己在职场中的困境，不要因此而否定自己，因为每个人都有自己力所不能及的地方，你能做的就是把自己的擅长和优势发挥到极致，接纳自己的欠缺和不足。推荐你读《干法》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 学习路上发现自己在做无用功怎么办？
Question Description: 今天闲来搜了一下别人的经验贴，感觉自己之前天天在看书，没打基础仿佛在做无用功。而且忍不住三天打鱼两天晒网，心里有些焦虑怕考不好怎么办

[Assistant] 亲爱的朋友，我理解你现在的感受，你可能感到自己在学习的道路上有些迷茫和不安。你可能在想，为什么别人似乎能够轻松地掌握知识，而自己却需要付出更多的努力。你可能在担心，自己的努力是否足够，是否能够达到预期的目标。这种感觉可能会让你感到焦虑和压力，担心自己的未来。在追求目标的过程中，我们每个人都会遇到这样的时刻，感到自己的努力似乎没有得到应有的回报，或者担心自己的努力不够。这种感觉可能会引起焦虑和自我怀疑，但这些都是成长过程中的正常部分。在心理学中，这种现象可以被理解为“自我效能感”的波动。自我效能感是指个体对自己完成特定任务的能力的信心。当你感到自己在打基础时，可能是因为你正在建立必要的知识和技能，这需要时间来积累和巩固。而三天打鱼两天晒网的行为，可能是因为你正在寻找适合自己的学习节奏和方法。你已经做得很好了，你已经意识到了自己的问题，并且在寻求帮助。这是一个非常重要的第一步。你已经比那些不愿意面对问题的人更接近成功了。焦虑，从某种程度上来说，是一种自我保护的机制。它提醒我们对即将到来的挑战保持警觉，促使我们提前准备和应对。但是，当焦虑过度时，它就会变成一种负担，影响我们的思考和行动。因此，我们需要学会如何管理焦虑，让它成为我们成长的助力而非阻力。制定一个合理的学习计划是缓解焦虑的有效方法。通过将大目标分解为小目标，我们可以逐步实现它们，每完成一个小目标，都会增强我们的自信心，减少焦虑感。同时，合理安排时间，确保有足够的时间休息和放松，也是保持良好心态的重要一环。自我反思是提升学习效率的重要途径。通过定期回顾自己的学习过程，我们可以发现哪些方法有效，哪些需要改进。这种自我审视的过程，可以帮助我们更好地了解自己，从而更有效地调整学习策略。寻求支持也是缓解焦虑的有效手段。与他人交流，不仅可以获得情感上的支持，还可以从他人的视角中获得新的启发和建议。有时候，一个小小的建议就能让我们豁然开朗，找到解决问题的新方法。放松技巧，如深呼吸、冥想或瑜伽，可以帮助我们缓解紧张情绪，恢复内心的平静。这些技巧有助于我们从焦虑中抽离出来，以更加清晰的头脑面对挑战。相信自己的努力和能力，相信每一份付出都会有回报。这种积极的信念，能够帮助我们克服困难，迎接挑战。每个人的学习路径都是独一无二的，不要拿自己和别人比较。你的努力和进步是值得肯定的。现在，你可以开始制定一个实际可行的行动计划，逐步克服焦虑，实现你的学习目标。无论遇到什么困难，你都不是孤单一人。我们都有能力克服挑战，实现自己的目标。


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Question Title: 小时候犯的错无法走出来，我该怎么办？
Question Description: 小时候犯的错，难以启齿。害怕被人知道而讨厌自己，害怕被人知道，而失去所有。害怕被人知道而受到严厉惩罚。因此，我患上了严重的精神疾病，恳求心理医生对我说的什么，谢谢！

[Assistant] 面对小时候犯下的错误，我们首先需要理解，成长过程中的每个人都会犯错，这些错误是成长的一部分，是我们学习和成熟的机会。以下是一些更详细的建议，希望能帮助你走出困境：🌟接受与原谅首先，接受自己曾经犯过错是重要的一步。这些错误是过去的事情，它们不能定义你是谁。学会原谅自己，理解每个人都不完美，都有自己的局限性。自我宽恕是走出过去的第一步。🌟反思与学习从错误中学习是成长的关键。反思过去的行为，思考如何避免将来再犯类似的错误。这不仅有助于你理解自己的行为，还能帮助你在未来做出更明智的选择。🌟寻求支持与信任的朋友或家人谈谈你的感受，他们的理解和支持可以给你力量。如果需要，寻求专业的心理咨询帮助也是一个很好的选择。专业人士可以提供更具体的指导和支持。🌟专注于现在和未来将注意力放在现在和未来，而不是沉浸在过去的悔恨中。设定新的目标，采取积极的行动，这有助于你建立自信，并逐步走出过去的阴影。🌟 建立自信通过积极的自我对话和实现小目标来逐步建立自信。每一次成功，无论多么微小，都是你自信的基石。🌟保持积极尝试保持积极的生活态度，参与你喜欢的活动，与积极的人交往。积极的生活方式可以帮助你看到生活中的美好，减少对过去的担忧。🌟 隐私保护如果你担心别人知道你的过去，记住你有权利保护自己的隐私。在适当的时候，选择性地分享你的故事，而不是让所有人知道。🌟法律咨询如果错误涉及到法律问题，考虑咨询法律专业人士，了解你的权利和可能的后果。这可以帮助你更好地了解自己的情况，并采取适当的行动。🌟 持续成长将注意力放在个人成长和自我提升上，不断成为更好的自己。通过阅读、学习新技能或参与社区服务，你可以发现自己的价值和潜力。🌟专业帮助如果你发现自己很难独自处理这些感受，专业的心理咨询可能会提供更多的帮助和指导。心理咨询师可以帮助你探索深层的情感，找到解决问题的方法。记住，过去的错误不是终点，而是成长和学习的一部分。通过积极的态度和行动，你可以克服这些困难，走向更加光明的未来。


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Question Title: 一个我，却同时拥有多种心理疾病，该怎么办？
Question Description: 大家好～我是一位女性，今年24岁。我的情况应该是很特殊的吧。以下是我犯病的感受：有时候我走在路上很怕别人知道我在想什么，忍不住一些怪想法常常有，比如想到自己拉裤兜，（但其实没有）特别是天气热出汗的时候那个黏黏的感觉更强烈；或者出现一些特别隐私的想法，很让人羞耻。我想知道走在路上人能看穿我的这些想法吗？还有天气热的时候我会出现脸烫烫的呼吸加重，然后没有笑容笑不出来，这样别人看了会不会觉得我是在生气？会误解我，很想知道我以上犯病旁人怎么想我，他们能不能看穿我的想法，导致我很多时候不敢出门和讨厌夏天！

[Assistant] 你所经历的这些感受，其实在很多人身上都以不同形式存在着，只是程度和表现方式有差异而已，并非像你认为的那般特殊。走在路上，你担心别人看穿你那些奇怪又私密的想法，这种担忧源于内心深处对自我暴露的恐惧。那些诸如想到自己拉裤兜或者隐私想法的出现，看似荒诞，实则反映了你潜意识里的不安。这种不安在天气热出汗带来的黏腻感时被放大，是因为身体的不适会增强心理上的敏感。但实际上，别人很难看穿你的想法。每个人都有自己的思绪和关注点，走在路上，大多数人都在忙自己的事，想着自己的问题，很少有人会把注意力精准地投放到你脑海里那些转瞬即逝的念头。你觉得自己的想法过于明显，那更多是你内心的投射。就好像你在聚光灯下审视自己，便以为所有人都在盯着这个聚光灯。可事实上，旁人的目光并没有你想象中那般聚焦在你身上。再说说天气热时你脸烫、呼吸加重且笑不出来的情况。当你出现这些生理反应时，确实容易给人一种不太友好的印象，让人误以为你在生气。然而，这并不意味着别人就会对你产生不好的看法或者误解你。每个人在不同状态下都会有不同的神情和表现，大多数人是能够理解这一点的。而且，人们的判断也不会仅仅基于这一时的表现。他们可能会结合平时对你的了解，或者通过后续的交流来重新认识你当下的状态。你因为担心这些而不敢出门、讨厌夏天，这是可以理解的。夏天的炎热让你身体不适，进而引发一系列让你困扰的心理反应和外在表现，使得你对这个季节充满了抵触。但换个角度看，这或许也是一个重新认识自己和他人的契机。你不敢出门，其实是在逃避可能出现的社交场景，害怕面对别人的目光和可能的误解。但一直逃避并不能解决问题，反而会让你更加封闭自己。试着勇敢地走出去，你会发现，大多数时候，你的那些担忧并没有成为现实。人们并不会因为你某个瞬间的表现就对你有固定不变的看法。你可以把每一次出门都当作一次小小的挑战，逐渐适应在不同状态下与他人相处。每一次成功地在户外度过一段时间，都是你战胜内心恐惧的一步。随着经验的积累，你会发现自己越来越能够从容面对这些状况。对于你担心的被误解，其实误解往往源于缺乏沟通。如果你真的在意别人的看法，不妨尝试在适当的时候，以一种轻松的方式解释一下自己当时的状态。比如，和身边熟悉的人分享一下你在天气热时会出现的生理反应，让他们了解这并非是你生气或者态度不好。通过这样的沟通，不仅能减少误解的可能性，还能拉近你与他人之间的距离。另外，你要明白，每个人都有自己不完美的一面，都有那些不为人知的小想法和小情绪。你的这些经历，虽然对你来说可能有些煎熬，但也正是你独特的一部分。接受自己的这些特点，不要过分苛责自己，是你走出困境的重要一步。当你能够真正接纳自己，内心的焦虑和不安就会减少，也就不会那么在意别人是否看穿你的想法或者误解你的表情了。在日常生活中，你可以培养一些放松的习惯。比如，在出门前做几次深呼吸，让自己的身心平静下来。或者在感觉焦虑的时候，尝试专注于周围的环境，听听鸟儿的叫声，看看路边的花草，将注意力从自己的内心想法转移出来。这样做有助于缓解你的紧张情绪，让你在面对他人时更加从容。而且，夏天虽然给你带来了很多困扰，但它也有美好的一面。夏天有漫长的白昼，可以让你有更多的时间去做自己喜欢的事情。你可以选择在清晨或者傍晚天气较为凉爽的时候出门，去享受夏日独有的美好，比如在湖边散步，感受微风拂面的惬意，或者去参加一些自己感兴趣的户外活动。通过这些积极的体验，你对夏天的印象或许会有所改变。不要让这些暂时的困扰束缚住你追求自由和快乐的脚步。你拥有改变现状的能力，只要你愿意勇敢地迈出第一步，去尝试新的方法，去接纳真实的自己，你会发现，那些曾经让你害怕的事情，其实并没有那么可怕。你所担心的别人的看法，也并非像你想象的那样会对你的生活产生巨大的影响。相信自己，你完全有能力重新建立起与外界的良好连接，重新拥抱生活。你对自身状态的关注和担忧，其实反映出你内心渴望被理解、渴望和谐融入周围环境的强烈愿望。这种愿望是非常可贵的，它将成为你改变现状的内在动力。你需要做的，是把这份动力转化为实际行动。在社交方面，主动去结识一些志同道合的朋友或许是个不错的选择。在与他们相处的过程中，你会发现每个人都有着各种各样的小秘密和独特的经历。通过分享彼此的故事，你不仅能得到情感上的支持，还能明白自己的经历并非个例，从而减轻内心的负担。在新的社交圈子里，你可以更自由地展现自己，不用担心被误解或者被异样看待。因为真正的朋友会接纳你的全部，包括那些让你曾经困扰的特点。在心理调适上，你可以尝试记录自己的情绪和想法。每当那些奇怪的念头或者不适的感觉出现时，把它们写下来，详细描述当时的场景、自己的感受以及身体的反应。通过这种方式，你可以更加客观地审视自己的内心世界，发现一些潜在的规律和触发因素。比如，你可能会发现某些特定的地点、事件或者人群更容易引发你的这些困扰，那么在以后面对类似情况时，你就可以提前做好心理准备，或者采取一些应对措施。同时，培养兴趣爱好也是丰富自己生活、转移注意力的有效方法。当你全身心投入到自己喜欢的事情中时，比如绘画、阅读、音乐或者运动，你会暂时忘记那些烦恼，沉浸在愉悦和满足之中。而且，在追求兴趣爱好的过程中，你还能结识到许多有着共同爱好的人，进一步拓展自己的社交圈子，为自己的生活增添更多色彩。对于夏天，你可以尝试改变与之相处的方式。准备一些轻薄透气的衣物，选择适合夏天的防晒用品，让自己在炎热天气里尽量保持舒适。还可以带上一小瓶清凉的喷雾，在感觉燥热时喷一喷，缓解身体的不适。通过这些实际的措施，改善夏天给你带来的不良体验，让你逐渐对这个季节产生新的感受。你要始终相信，你所经历的这些挑战都是成长的机遇。它们虽然给你带来了痛苦和困扰，但也让你更加深刻地认识自己，锤炼了你的内心。每一次克服困难，都是一次蜕变，让你变得更加坚强和成熟。在面对他人的目光和潜在的误解时，你要拥有一种坚定的信念：你的价值并不取决于别人的看法。你是独一无二的个体，有着自己丰富的内心世界和独特的生活经历。他人的评价只是他们基于自己的认知和立场做出的判断，并不能定义真正的你。就像一颗宝石，无论从哪个角度被审视，它的内在光芒都不会改变。你也一样，不要让外界的声音轻易动摇你对自己的认可。随着时间的推移，你会发现，那些曾经让你纠结不已的问题，在你不断成长和改变的过程中，渐渐变得不再那么重要。你会越来越清楚自己是谁，想要什么样的生活，并且有足够的勇气和能力去追求它。生活中难免会遇到各种各样的状况，但正是这些起伏塑造了丰富多彩的人生。你所经历的这些挑战，会成为你未来人生道路上宝贵的财富。当你回首往事时，你会惊讶于自己的成长和蜕变，也会感激曾经那个勇敢面对困难的自己。所以，不要再被这些担忧和恐惧束缚，勇敢地迈出家门，去拥抱夏天，去拥抱生活。去感受阳光的温暖，去享受微风的轻抚，去体验与人交往的快乐。你会发现，生活远比你想象的更加美好，而你，也拥有无限的可能。大胆地向前走吧，你一定能走出属于自己的精彩人生。


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Question Title: 解除了和我的好友关系，会不会以后学不到他的绝活了？
Question Description: 我过去有一个qq好友，他是一位数学高手。他后来解除了和我的qq好友。会不会以后学不到他的绝活了？ 有可能。 如果他的绝活只有自己懂得，又不和别人交流，就无法向他学习，就学不到他的绝活了。 不和我交流，他是不是和别人交流数学？别人是不是有机会学到他的绝活？ 别人学到了他的绝活，学到他绝活的人是不是又要和其他的多个人一块交流？我和别人交流能不能学到他的绝活？ b学到了a的知识，c又学到了b的知识。 不能和他在qq里交流，就不能在其他方法讨论数学了吗？和其他人的讨论就学不到他的知识了 有没有办法能够让我尽可能避免遗漏和快的学习到他的知识？

[Assistant] 题主你好！看到提问，有位数学高手的qq好友，解除好友后，你很担心学不到绝活。看得出来你的逻辑性很强，只是在你的担心中，只是觉得学不到对方的绝活，但忽视了数学本身的意义。你有没有想过学习本身就存在很多的方法，而这位好友正是掌握了诀窍。可能因为他是天才，也或许他得到了很好的教育，使得他真正进入了数学的殿堂，但对于你来说，你学习他，可以提升你学数学的能力，但并不是只有他。除了他，还有很多人具备数学绝活。所以，如果你只是为了学习他，那么这本身就有了偏差，你的目的从“学数学”变成了“学习他”。你真正的目的是什么呢？是为了学数学，那么你可以加入数学群组，学习更多人的精华，从而使得自己在数学上取得成就。你说呢？希望对你有用，祝好！


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Question Title: 17岁高二女生，学习压力大，失眠焦虑，怎么办？
Question Description: 17岁高二女生，学习压力大，失眠焦虑，怎么办？

[Assistant] 题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。俗话说：鸡蛋不要放到一个篮子里。因为篮子一摔就把所有鸡蛋都摔碎了。虽然你现在上高二，学习对于现阶段的人生是很重要的，但不是唯一的任务，也就是说你首先是一个人，然后在上高二的阶段，人需要学习，也需要娱乐，需要有自己的兴趣爱好，需要交友等等。当你不把注意力全放在学习上，而是分出一部分去交友，去发展一些兴趣爱好等等，这样即使你的学习不如意，也可以在其他方面发展的较好，这样就不至于压力过大，因为如果只专注于学习，那么一旦学习不好，那人生就有点满盘皆输的意味。不止在学生阶段，在人生的任何阶段都要多个维度去发展自己，不可在上学的时候只管学习其他都不管不顾，工作的时候成了工作狂也不管家庭不去交友等。这就好像人生是一条十米宽的大路，而你可能只走在靠左边一米宽的路面上，一旦这一米宽的路面有坑坑洼洼的地方，你就觉得压力很大，可另外九米宽的路可能都是平坦大道，你需要看到不止有这一米宽的路可走，还有另外更宽的九米宽的路可走。另外造成学习压力大的原因还可能是给自己定了过高的目标，这目标可能是有形的，也可能是无形中给自己定的。比如一个早自习自己能背20个单词，但给自己定了30个单词的目标，这样强迫自己去完成自己不太可能完成的目标，就会让自己压力很大，即使偶尔一次能完成，也影响不了大局，因为学习是一场持久战，需要完成一个个小目标，拼尽全力去完成一个小目标，但不可能拼尽全力去完成200个或300个小目标，这样体力消耗巨大，也完成不了这么多超出自身能力的目标。百米冲刺的速度并不适合去跑马拉松，因为别说跑40多公里，就是跑400米估计就趴下了。所以你可能需要颠覆你的认知，认识到学习是一场马拉松，而非百米赛跑，需要做一个长远的规划，先让自己能把马拉松跑下来，跑到终点，在考虑适当的提速，提到自己身体能够接受的水平。学习也一样，如果你一个小时能背20个单词，那可以考虑先背10个单词，用背20个单词的时间背10个单词，这样轻装上阵，背完10个单词后庆祝一下，然后再背5个单词，用背10个单词的时间背5个单词，背完这5个之后再庆祝一下...最后你发现可能背了22个单词，当你用轻松的心态去做一件事时反而做的更好，而当你定过高的目标，着急的去做一件事时反而做的更糟。


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Question Title: 31，每天送外卖不想送，心情抑郁，但也不知道干什么
Question Description: 31岁一本毕业毕业8年。导游hr做的时间长一点，10-11个月左右。剩下的都只有几个月。刚毕业的时候沉迷王者，上班会受到一定影响。因为有时候没工作，所以一直借网贷生活，而后终于向家里承认。父母还了几万块钱。 22年3月hr离职之后，一整年没工作。23年5月开始又带了几个团。23年9月份回家。 给家里干活，修理大车轮胎。到了24年5月又回杭州。 到现在一直在干叮咚买菜。之前一直焦虑怎么送好单。因为之前的工作自己感觉都做的不好。有比较多的焦虑。我有点完美主义。到今年这个病慢慢缓解了。不在那么自我沉浸。也慢慢的缓解了内耗。有些事做不好就做不好吧。 之前的状况就是送单的时候送单。不送单的时候很无聊。刷视频越刷越觉得抑郁。王者也打不了几把就索然无味。我就看书，可是也不能天天看。最近想重新再找个工作，但是就充了一个boss的会员。看了一下岗位，不知道自己干什么，自己的简历也找不到和我的同学一般的工作。前段时间下班后更不知道干什么。就刷手机，或者窝在床上莫名的睡着了。 第二天早上起来反复建设洗个澡写个日记。看点书，或者又刷视频。心情又似乎好了点。接着就是一天重复的送单。最近又不对劲了。送单的时候也抑郁了，感觉送不下去。不想给客户打电话。我觉得自己太矫情了，但是真的没有动力。和父母的关系比较简单。好像没有那么深的情感链接。我不知道大家为什么工作。 我好像一直不知道。我也不知道为什么自己这么过着。

[Assistant] 你如今 31岁，毕业已 8年，在这 8年的职业生涯里，经历可谓丰富又波折。做过导游、HR，每份工作时长不一，长的 10 - 11个月，短的只有几个月。刚毕业时，沉迷王者，这无疑影响到了工作状态。在没有稳定收入的情况下，借网贷维持生活，最终向家里坦白，让父母帮忙偿还了几万块钱的债务。2022年 3月从 HR岗位离职后，一整年都处于待业状态。2023年 5月重新带团，9月又回家，开始帮家里修理大车轮胎，到 2024年 5月再次回到杭州，直至现在从事叮咚买菜的工作。回顾你的经历，频繁更换工作的背后，或许藏着许多复杂的因素。早年沉迷王者影响工作，这反映出你当时可能缺乏对自身行为的有效管控，难以平衡娱乐与工作的关系。频繁换工作，一方面可能是你还在探索自己真正感兴趣、适合自己的职业方向；另一方面，也可能暗示着你在面对工作中的困难和挑战时，缺乏坚持下去的决心和毅力。你提到自己有完美主义倾向，这在一定程度上加重了你的焦虑。当工作成果未能达到你内心的高标准时，焦虑便随之而来，而这种焦虑又进一步影响了你在工作中的表现和动力。在送单工作中，焦虑情绪也一直如影随形，从一开始纠结如何送好单，到后来连送单的动力都消失殆尽，甚至产生抑郁情绪，不想给客户打电话。这一系列变化，反映出你的心理状态正逐渐受到工作压力和自身期望的双重挤压。不送单的时候，你陷入了一种迷茫又无聊的状态。刷视频不仅没有带来快乐，反而越刷越抑郁；打王者也很快觉得索然无味；看书虽能暂时缓解，但也无法成为生活的长久寄托。这种看似丰富却又缺乏深度和满足感的生活方式，进一步加剧了你的空虚感和对未来的迷茫。你的状态之所以如此，是多种因素交织的结果。从职业选择来看，频繁变动让你难以在某个领域深耕，积累足够的专业经验和技能，这使得你在就业市场上缺乏竞争力，难以找到理想的工作。从心理层面分析，完美主义倾向让你对自己要求过高，一旦达不到目标，就容易产生挫败感和自我怀疑，进而引发焦虑和抑郁情绪。而这种消极情绪又会反过来影响你的行为和决策，形成恶性循环。另外和父母缺乏深度的情感链接，导致你在遇到困难和困惑时，无法从家庭中获得足够的情感支持和引导，内心的孤独感和无助感不断累积。现在的你，陷入了一种不知道为什么工作、也不知道该如何生活的迷茫困境。但要知道，这种状态并非无法改变。你需要重新审视自己的生活，找到前进的方向。首先，要深入了解自己的兴趣和优势。回顾过往经历，在导游、HR、送外卖等不同工作中，哪些瞬间让你感到快乐、有成就感？哪些任务是你完成得比较出色、得心应手的？这些经历或许能为你揭示兴趣所在和优势领域。比如，做导游时，如果你擅长与游客交流，能生动有趣地讲解景点知识，这说明你可能具备良好的沟通能力和丰富的知识储备，那么与沟通、文化相关的工作或许更适合你。接着，根据兴趣和优势来设定目标。目标不需要过于宏大和遥远，可以从短期目标开始，一步步实现。比如，如果你发现自己对写作感兴趣，且有一定文字功底，那么短期目标可以是每周完成一篇高质量的文章。当一个个小目标达成，会逐渐增强你的自信心和动力，也让你更清晰地看到前进的方向。在提升自我方面，学习新技能至关重要。如今社会发展迅速，各个行业都在不断更新迭代。根据你确定的方向，学习相关的新技能。若你想从事互联网运营工作，那么学习数据分析、社交媒体运营等技能是必不可少的。可以通过在线课程、参加培训等方式进行学习，利用业余时间不断充实自己。社交也不容忽视。扩大社交圈子，结识不同领域的人，他们可能会为你带来新的机会和启发。参加行业活动、兴趣小组等，与志同道合的人交流分享，不仅能拓宽视野，还可能为你打开新的职业大门。同时，要学会调整心态。放弃完美主义，接受自己的不完美，认识到在成长过程中犯错和遇到挫折是正常的。每一次失败都是一次学习的机会，它能让你更加清楚自己的不足，从而有针对性地改进。当你不再过分苛责自己，内心的焦虑和抑郁情绪也会随之减轻，你会更从容地面对生活和工作中的挑战。在生活中，培养一些有益身心健康的习惯。比如坚持运动，运动不仅能增强体质，还能促进大脑分泌内啡肽和多巴胺，这些化学物质可以改善你的情绪，让你感到快乐和轻松。定期进行冥想，冥想有助于提高专注力，让你更好地了解自己的内心想法和情绪，从而更好地应对压力。重新构建与父母的关系也会对你有所帮助。尝试主动与父母沟通，分享你的想法和感受，增进彼此的了解和信任。他们丰富的人生经验或许能为你提供宝贵的建议和支持，让你在面对困难时有更强大的心理依靠。对于工作，不要仅仅将其视为获取收入的途径，而是看作实现自我价值、提升能力的平台。当你找到一份自己真正感兴趣且能发挥优势的工作时，工作将不再是枯燥乏味的任务，而是充满乐趣和意义的追求。比如，如果你对教育事业有热情，成为一名教师，看着学生在你的教导下成长进步，你会从中获得巨大的成就感。你还需要给自己一些时间和耐心。改变不会一蹴而就，寻找方向和实现自我提升是一个渐进的过程。在这个过程中，难免会遇到困难和挫折，但不要轻易放弃。每一次努力都是在靠近目标，每一次尝试都让你离更好的自己更近一步。相信只要你有决心和勇气，积极行动起来，不断探索和尝试，你一定能够找到属于自己的方向，摆脱目前的迷茫和抑郁状态，过上充实、有意义的生活，在不断进步和发展中，遇见那个最好的自己。


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Question Title: 我感觉我在逃避接某些人电话，音高就是不喜欢？
Question Description: 对于喜欢的人，我发现了自己并不知道的一面，所以，每次他打电话给我，我就挂电话。我开始觉得自己很好玩，为什么挂，现在好像明白了，是不喜欢。 就是以前习惯了，现在我的内心也告诉自己不喜欢了 所以即使收到电话也会挂掉。 不喜欢的，就不为难自己了。挺好的，为了有对象而委屈自己不值得，你付出情绪价值的人，他给了你什么样子的价值呢？

[Assistant] 你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。在你看来，不接自己不喜欢的人电话就是对他明确地拒绝，这只是你的一种解释，并不代表对方也会做这样的解释，对方可能把你拒绝接他的电话理解为你忙，或者你没有听到，那么他可能就还会再次打电话给你，你说呢？也就是作为一个成年人，很明显这不是以成熟的方式来解决问题的态度，面对自己不喜欢的人，你完全可以真诚而勇敢地拒绝他。也就是你真正需要去觉察的事，为什么面对自己不喜欢的人，你不能够直接而勇敢的拒绝他，而是选择不接他电话这种委婉的方式来表达自己的拒绝，你以这样的方式来表达拒绝是出于什么样的考虑？也就是那个当下你内心的感受和需求是什么？我也有看到，不只是面对自己不喜欢的人，面对自己喜欢的人，你也会以这样的方式来对待，那就是挂掉他的电话，也就是面对自己喜欢的人，按理说你不应该这样做，对不对？那么面对自己喜欢的人给自己打电话以后主动挂掉他电话的背后，是否你是在通过这种方式来证明他是否真的爱你，如果他能够再次给你打电话，就说明他真的对你有意思，否则就不是。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你渴望从外在他人那里获得的那一部分情绪情感上的支持，你需要先通过自己的努力给到自己。只有当我们能够全然地接纳真实的自己，不对自己有过高的期待，能够诚实地面对自己，我们才可能接纳他人真实的样子。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 婚姻问题，他说不回来就不回来，想回就回，什么意思？
Question Description: 他隔三差五说不回来就不回来？想回就回？是什么意思？而且还不告诉你？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对伴侣这样的粤言语为时你内心的愤怒，委屈，感受到了不被尊重，不被理解。别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让感受到了不被尊重，不被理解，很受伤的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限，让他人能够明确意识到他们的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。所以，不要过分纠结别人怎么对待了你，而是要尝试去觉察那个当下你内在真实的感受和需求是什么？你能够以自己渴望被对待的方式对待自己吗？你在关系中对待自己的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。当你能够明确意识到自己在亲密关系中的需求，而且也能够有意识地通过自己的努力给到自己以及你对亲密关系的期待是什么？面对伴侣不尊重你的言语行为，你才能够以更好的方式应对，你说呢？有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感对你来说很重要。你能够由内而外地全然悦纳自己，确定自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待，在面对被伤害时你才能够勇敢真诚地说出你在真实的感受和需求，坚守自己在亲密关系中的底线和原则。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 在酒桌上总是不敢说话，不敢表达，有些社恐，如何破局
Question Description: 我是一名30+女性 我从小就很害怕众人吃饭讲话 不喜欢融入，经常一场饭局说不了几句话 工作后的聚餐，其实蛮想逃避的 因为我一是不大方，父母没有给我这种环境的示范，二是不会接话，自己也走神，三是我不想人云亦云，想语出惊人，想卓越不凡 几乎每次大型聚会后我都会不开心 请问大家我该怎么看到这个情况？如何破局？

[Assistant] 亲爱的朋友你好，我感觉到了你的烦恼和无措，你不喜欢众人一起吃饭却需要应付聚餐，你希望自己表现大方却不知道该怎么做，你渴望语出惊人又好像很难。你既想表现又担心表现不好，既害怕被人注意到又不想当小透明，所有每次聚餐后都会很累很不开心，是这样吗？从你的描述中我猜测，生活中你可能是个内向的人。关系很多时候对你来说都是压力而不是滋养，比如：在别人面前总觉得应该好好表现、不能让人发现自己不好的一面，所有不敢乱动乱说；跟别人在一起的时候总要顾及别人怎么看怎么想，处处想照顾别人的感受；不敢提出自己的需求，生怕给别人带来麻烦，让别人讨厌自己；即使别人愿意跟你建立关系、愿意爱你、对你好，你也不敢理所当然地接受和享受，反而一直在考虑怎么回报对方，生怕自己欠了对方搞砸了关系；……所以你会回避社交，因为你在跟人相处的时候，感觉到更多的是累、焦虑、压力、紧张、不自由、束缚，不舒适感远远大于舒适感。但是你心里还有个声音在跟你说：你应该去社交，应该表现，应该善言。然后你就开始强迫自己去社交，所以最后的结果就是否定自己、挫败、抑郁。怎么破局呢？我觉得可以有两个方向：——一是接受内向并不总是带来坏处的，有时候也会带来很多好处：在不熟悉的人、重要的人、喜欢的异性面前，可以不用主动开口，因为我内向；聚会时可以当个小透明，不融入人群，因为我内向；不想去与人打交道时，可以拒绝，因为我内向；不容易受伤，也不需要经常应对别人的冷漠和拒绝。当你能坦然接受自己是个内向的人，甚至享受自己的内向，在聚餐的时候没想好就不说话，只是专注享受美食或者关注别人表现，也许就会放松又愉快了呢。——二是调整这个世界没你想的那么冷漠，可能不是所有人都欢迎你、喜欢你或者乐意满足你，但也不是所有人都对你有要求、会拒绝你、会讨厌你、会伤害你。而你可能没那么优秀，但也没你自己感觉的那么糟糕。可以尝试去建立一些你能够承受的、有基本善意的人际关系，通过这个真实但绝不完美关系带来的真实体验，去建立对自己的信任和对关系的信任，当你逐渐积累了关系带来的美好体验，关系对你有了滋养，你就不会惧怕关系了，那么你在社交场合就能放松下来，更好地做自己了。希望我的回答对你有帮助，祝好🌹🌹


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Question Title: 关于学校和志愿，我是否应该坚持自己的想法？
Question Description: 单招的时候，我想报考我自己认为我会过的学校，但是我叔叔不愿意，说我自己想报考的学校不好，于是他们每天给我打电话，劝我放弃单招，放弃这个学校，最终，我妥协了，放弃了我想报考的学校，选择了最好的学校，选专业的时候，我选择了我认为我可以的专业，我叔叔开始劝我改变专业，我还是妥协了，最后我的成绩与我自己想报考的专业成绩正好可以通过，但是我选择了我叔叔推荐的专业，所以我落榜了，那几天我不想吃饭，没有胃口，看见到就想吐，自己的眼泪也会不自觉的流出，每天处于难过之中，最后我调整好了自己的心态，面对高考，现在在选择学校和志愿，我是要坚持自己的想法，还是要选择他们的意愿呢？

[Assistant] 你的心里头被拉扯成了两半。一方面是你自己内心的声音，另一方面是来自家庭，尤其是你叔叔的压力。这种时候，做出决定确实不容易。得说你已经很勇敢了，能面对这样的挑战，还能调整好心态，这本身就是一种成长。你的情绪反应，像是没胃口、想吐，还有眼泪不自觉地流，这些都是压力和失望的正常表现。别太责怪自己，每个人在面对失落和挫败感时，都会有类似的感受。这里有个小故事，不知道你听过没有。有个人在森林里迷路了，他面前有两条路，一条是他熟悉的，但知道不会带他回家；另一条是他从未走过的，可能充满未知，但也可能是通往家的路。他站在那里犹豫了很久，最后他选择了那条未知的路，因为他知道，只有这样，他才有可能找到回家的路。这个故事告诉我们，有时候，选择未知和挑战自我，才能找到真正的出路。回到你的问题上，你是要坚持自己的想法，还是选择他们的意愿呢？这个问题没有标准答案，因为每个人的处境和价值观都不同。但是，选择一个你真正感兴趣的专业，你会更有可能在未来的学习中找到乐趣，也更容易坚持下去。长远来看，你想从事什么行业？你叔叔推荐的专业是否真的符合你的职业目标？你对自己的信心和自我价值，不应该完全依赖于别人的认可。你有权追求你认为对的东西，哪怕一开始这条路看起来不那么“安全”。试着和你叔叔，或者家里其他成员坐下来好好聊聊，表达你的想法和感受。也许他们不了解你的全部想法，或者他们的建议基于他们那个时代的经验，不一定适用于你。另外有没有可能找到一个折中的方案？比如，你叔叔推荐的专业和你感兴趣的专业之间，有没有可以结合的领域？你的人生是由你自己来书写的。别人的意见可以参考，但最终的决定权在你手中。做决定时，听听你内心的呼唤，也照顾好自己的情绪。毕竟，这是你的人生，你有权选择让它变得精彩。


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Question Title: 发现自己做事不认真，但又很难改变，是为什么？
Question Description: 发现自己做事不认真，但是又很难改变，每次想认真对待的时候，总是很抗拒那种认真起来的感觉，这是为什么呢？

[Assistant] 你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。你的问题就像是一个“悖论”：明知道自己错了，但就是不改。很高兴与你一起分享探讨，我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.“知行合一”真正的知，必然伴随着行动。既知必行，行而知成，就像事情的“一体两面”，不可分割。所以有时候你不行动，未必是因为你的行动力差，而是因为你根本就不知道。你说自己做事不认真，但就是很难改变，也许是你并非真的知道自己做事不认真，比如为什么会出现不认真的情况：是能量不足、还是缺乏内在动力，亦或这件事情根本就无法引发你的兴趣，或其它原因。唯有知晓了背后的原因，才能找到解决的方法。既然你已经“意识到”（即看见）了你“做事不认真”的模式，那么，改变已经在发生了，而事实却没有发生，只因你没有真正的“看见”。可以回看一下既往过程中，你做事时的状态、尤其内心的感受，比如你的体感具体是怎样的，带来怎样的情绪体验，反作用于你对自己的认知：为何会定性为“做事不认真”。带着一份觉察的心，让自己不去评判。“做事不认真”是一种评判，“很难改变”是一种评判。评判心也是一种自我保护机制，当你带着这些评判时，会影响自己的成长。而话语里就藏着自己的信念，以怎样的信念呈现，也就决定了生命的成长路径，决定了生命的成长速度。可以在日常工作学习中，仔细观察自己的思维模式、情绪模式、行为模式，从而在自己的能力范围内做出改变。李松蔚老师的《5%的改变》一书推荐与你。🌹2.“心安理得”之所以会烦恼，不是因为你“做事不认真”，也不是“很难改变”，而是你无法做到“心安理得”的安然于“当下”，一方面你接受不了自己的“做事不认真”，另一方面你又做不到为“做事认真”而做出改变，因此起了“分别心”，产生了内耗。内耗就像头脑中出现了2个小人，不停的在打架，不分黑白昼夜，不断消耗你的能量，而人的能量又是有限的，便无法做其他更重要的事情了。回看人的一生，拼搏奋斗、各种操劳，最终不过是为了这4个字：心安理得。之所以会出现“内耗”，更加深层次的因素应该是我们对过去的放不下和对将来不确定的恐惧两方面造成。举个例，在回顾往事时，总感觉有很多后悔的事，因为做决定太草率，导致做了一些错误的决定，影响了整个人生。这些对过往的放不下就会导致我们产生内耗情绪。对于将来不确定性的恐惧，也会导致我们产生焦虑情绪。所以，在这过去和将来这两方面的共同作用下，我们的幸福感就会大打折扣。保持临在感成为我们有力对抗焦虑和内耗情绪的武器。临在感，简单理解可以是：活在当下。关注当下，保持临在感，当你沉浸在当下，你就容易找到心流（认真 投入做事），你的专注度就会提高，你也更能感受到活着有多么的美好。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。


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Question Title: 同事之间很防备，第一份工作不顺心，可以辞职吗？
Question Description: 24岁 女生 工作5个月 入职国企，同事之间很防备，互相看笑话看热闹，我因为处理事情不周全被泼脏水，被指责坑另一个同事（实际上情况我已经跟她讲过，但她装作一无所知，让别人以为我拿她当枪）。在办公室被排挤和嘲笑，想要离职的念头动了很多次，因为是第一份工作想要稳定，并且担心下一份工作仍然会遇到人际关系的问题，辞职这份在新环境重新开始可以吗？

[Assistant] 您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。根据您的描述，您提到了想要安稳的工作环境，但是又因为之间相处的不和谐，人际关系出现问题，遇到了被霸凌的情况，想要知道是否可以辞职，在新的环境重新开始，还是继续容忍在这里，但是安稳。其实明确的问题就是无论您是想要一个合适的安稳的环境，还是相处起来舒服的环境，您当下的工作环境都是不合适的，安稳意味着没有那么多乱七八糟的事情，而你还能出现被人泼脏水和看热闹这样的。坑害的情况其实反而体现了他是不安稳的，可能因为是他是国企存在一定的名声，或者说是存在一定的利用价值和利用性，反而导致了同事之间会出现这样互相竞争的情况，为了凸显自己的利益，甚至是做出一些不可理解的事情，这种竞争环境其实相对来说对于大多数人是比较累的，我们往往认为有头脑，有胆识或者是本身就是这种类型的人才会适合在这样的环境生存，所以它对你来说本身就存在一定的影响和问题。我个人是比较建议您辞职换个新环境重新开始的，因为大多数的工作环境其实并不会出现这样的问题，所以这里会分为两种方式去回答，第一个就是当您决定换个环境，您可以试着做出以下的尝试和改变:1.对于自己的工作目标和规划有一个简单的规划，比如说寻找什么样方向的工作，找什么样的公司，什么样的职位，对于对方的工作环境和公司有一个基础的了解和把控，不至于让自己处于一种完全不知的情况。2.对于自己适当的提高标准，比如说您本身是什么样的工作性格，明确您在工作的时候和平时人际交往之中可以接受的事情和不能够接受的事情，和坚决不会退让的事情，给自己树立一个明确的心理界限，从日常相处当中慢慢的去养成这样的习惯。3.如果你想要安稳的工作，可以在此基础之上把他们结合起来去看待，如果可以的话最好调查一下同类的员工或者是网上有没有相关的帖子。如果您暂时不想换工作，还想试试看或者是忍一忍的话，您可以做出以下的尝试:1.提升自己对于周围事情观察的敏锐能力，比如说吃过的亏就不要吃第二次，什么样的人大概是什么样的性格，该如何去对待，保持距离还是可以相处，还是仅仅只是利用的关系？2.做事情的时候做好万全的准备，该留记录的留记录，该留证据的留证据，对于不放心的人坚决要以保护自己为最优先。3.保持安全社交，不要给别人侵犯自己的权利和机会，对于无法融进去的圈子就不要去硬融，而是选择保持自己的独立性，让自己在一个舒适圈的范围内做好本职工作。希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。


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Question Title: 30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
Question Description: 30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。

[Assistant] 题主你好，看完你的描述，给我一种感觉，好像在你和你丈夫的这段婚姻里，你们之间有很深的羁绊。你说你太想要一个完整的家，我想一个完整的家，对你来说可能是一个港湾，一个让你觉得安全的最基本的保障。虽然你在这段关系里，感受到了很多的痛苦，给我一种感觉，这段关系对你来说有比没有好，你需要一段关系，或者说你需要维持一段关系，让你看起来是完整的。我想这样的渴望，可能与你同年时期的家庭环境有关。可能你你的父母关系紧张，可能你的家庭充满着冲突，婴儿你可能会更加的通过自己的婚姻来弥补你早年的缺失。结婚两年的你们，刚开始其实开心，日子还是比较多的，但随着你们相处时间的越久，你们之间的投射与认同越深，似乎你感觉到冲突越来越多。一方面，其实大多数亲密关系都会经历一个比较多冲突的阶段，这是两个人的关系，走向更深刻的一个必经的过程。另一方面，也许你更重要不是去考虑要不要离婚，还是去看一看在这段婚姻关系里发生了什么。你把对方放在了一个什么样的位置？对方需要你在一个什么样的位置？当你们发生冲突，对方指责你算计不信任的时候，当你按照他喜欢的样子，去改变，却依然无法满足他的时候，你可能认同了他对你的评判，觉得自己是一个会算计的人，可能在行为上也会表现出更多的防备。而这样的防备又进一步验证了你的丈夫对你的指责，形成了一个恶性循环。这样的循环可能要反映到你内心客体关系（与父母或者重要养育者）中的混乱和不稳定。你特别的渴望有个人能够无条件的支持你，理解你给你安全感。但在你们的这段关系中，你们处在了一种控制与被控制，施虐与互动的互动循环。你的伴侣，在这两年中不停地提出离婚又收回，这就像一种情感上的虐待。他的每一次提出离婚，你来说都像一种情感上的打，就像一种“抛弃威胁”，让你处于极度的不安和痛苦之中。你理智上想要离开，但感性上舍不得，是源于你对完整家庭的强烈渴望。以至于愿意忍受这种情感上的虐待，以换取你所期望的家庭形式。在某种程度上来说，你很依赖这段关系，即使这种依赖是痛苦的，或者说这是你防御你内心更深痛苦的方式。只有当你处在一段关系，你内心深处更大的恐惧，孤独才才有机会被你回避，不去面对。也许你需要去看一看，你真正恐惧的是什么？这样恐惧的来源是什么？是否在你的成长过程中，你经常经历着情感不稳定或者被贬低。是否在家庭中你的父母的情感父母忽热，或者经常受到父母的批评指责，你是不是已经习惯了这种不健康的情感互动模式。你需要更多地去思考你在这段关系中的自我价值感。你觉得自己在这段关系中值得被怎样对待？你对自己的价值是如何定义的？尝试着去设定自己的情感边界，当你的伴侣指责和提出离婚威胁的时候，明确的表达自己的感受和态度。告诉他，当他提出离婚时，你感觉到很伤心和被伤害，你希望他不要轻易说出这样的话，因为会伤害你。同时沟通不是为了达成一致，沟通是为了看到你们彼此之间的差异。也许你需要给自己一些时间，更多的去关注自己的感受，自己的需求。更多的尝试自我照顾和自我关怀。同时告诉自己，他一面向你提出离婚，里面又在晚上像没事人一样的行为，在某种程度上满足了他的控制欲和情绪发泄的需求。似乎你和他都需要这段关系。也许你们可以尝试深入地去沟通，看一看在这个互动过程中，他得到了什么样的满足？你得到了什么样的满足？并尝试着去探讨其他的方式来满足你们彼此的需求，从而打破这种不健康的互动循环。如果沟通对你们来说有点困难，也许你们可以尝试着进行夫夫妻婚姻咨询。帮助你们更好地去理解彼此的行为模式和心理需求，尝试建立新的互动模式。以上。我是心理咨询师潼言，祝好。


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Question Title: 昨天发现了和我妈完全相反的麻麻，心里很难过怎么办？
Question Description: 想换个房子租 约好昨天去看房的 已经在路上都快到了 没想到被房主放了鸽子 她说晚上才能在那里 就没去上 之后顺道去了上海东方明珠旁边的迪士尼商店 里边毛绒玩具挺多 挺好看的 白色猫咪特别好看 特别吸睛 就是动画片中 tom猫看上的那个带粉色蝴蝶结的白猫.. 我还站那欣赏来着 在一旁的年轻麻麻 直接拿了白猫玩偶给了她家没几岁的孩子 小孩子还没我膝盖高 而且她家孩子压根没往上看 白猫在货架上最顶端.. 不知道她是相信我的眼光 给孩子选的这个玩偶 还是炫耀自己的购买力.. 不知道 .. 想起了我妈 她说我小的时候 带我出门都是提前说好 只能看不能买的 家里物质基础是挺匮乏的 我理解. 这位麻麻的孩子 没看到玩偶 也没想要 而是她麻麻单方面决定送的 这和我妈的那句 只能看不能买 是完全相反的 没看到也没要 但是能收到漂亮礼物 羡慕她家孩子 我心里又酸又苦 ..

[Assistant] 姑娘你好！你的话让我想起我小时候的一件事，我看上了商店里一套厨房过家家的玩具，每次路过商店都要进去看一看那个玩具，去的次数太多了，梦里都能梦见自己买了那套玩具。有一次我妈领我进去买日用品，我就磨着她买那套玩具。我妈死活也不给买，出了商店，她大步流星往前走，她宁可不管在后面哭的死去活来的我，也要往前走，回到家，我还是支支吾吾地想让妈妈买，可是还是被训斥了。在她的眼里，没有看到因为家里经济条件不行而不能给孩子买喜爱的东西的愧疚，而是：孩子不能惯着，不能想买什么就买什么。而明明我从小到大都很少主动要买什么。我今年快四十岁了，偶尔还是会梦到那个商店，那个柜台，那套闪闪发光的玩具，还有自己可望而不可求的失落心情。所以，当我看到你的描述，我特别能理解和心疼你，抱抱吧，姑娘。一个人在外租房子不容易，注意安全，对自己好一点，如果经济条件宽裕点了，如果还是对那个猫咪念念不忘，买下那个蝴蝶结的白色猫咪吧，这个猫咪已经不只是一个玩具，而是你童年的一个心结，你需要一个猫咪打开你的心结。这个心结就是：心中有愿望，不敢说，不敢表达，说了就是不懂事，不乖，就是给人添麻烦，你不想为难别人，只能为难自己，所以只能压抑，压抑到委屈和心痛。你从未真正地做过小孩，因为你从未像小孩那样放肆过。重新把自己养一次吧，不用求人，不用看别人脸色，想做什么就去做。就当是对童年的自己的回应，对心中角落里那个带着渴求眼神、要什么却不敢表达什么的小孩安抚，你可以大胆自信地对她说：孩子，我来了，我来迟了，但我凭着自己的本事，已经努力地来了，来看你，来安抚你，你受委屈了，现在我们可以重新活一次，帮你实现童年的梦想。伸出手，走向她，抱抱她，当她想去看世界时，想去做想做的事时，拉着她，走出那个角落，鼓励她，安抚她，支持她，给她勇气。当她想一个人静静时，允许她回归那个角落。都说家庭是港湾，但不是所有人都有幸能拥有这个港湾，但每个人都应该在内心有个角落，这个角落呵护着、容纳着曾经的你和现在的你。我的小孩今年5岁，是个自闭症小孩，她的世界很小很小，她的兴趣很狭窄，能表达的需求不多，但是只要她表达，我都尽可能地满足，每当我爸妈提议说：孩子不能惯着时，我都会不屑一顾，我知道我的孩子需要什么，我知道溺爱和关爱的边界。我陪着她长大，就像陪着那个曾经孤独的自己长大，我一边呵护着她，一边呵护着我内心角落里的曾经的自己，我养育着两个小孩，一个是女儿，一个是自己。我也终于明白，我前半生努力的意义，努力地学习、工作、出人头地是为了什么，为了有一天我和我女儿的相遇、和自己的相遇，能有实力、有底气，把自己重新养一次，能有实力，有底气对我的女儿说：想要什么，大胆地说出来，不要怕，妈妈在。姑娘，原生家庭的隐痛已经在那里，痛也许很难消失，会时不时发作，提醒着你曾经的委屈曾经的有苦说不出。但它也在提醒你，是时候关爱自己，呵护自己，是时候去看看内心角落里那个自己了。不同的是，小时候，她是一个人，长大了，她不再孤单，她还有长大后的你陪着她，支持她，鼓励她，和她一同成长。这可能是走出原生家庭隐痛的一种方法吧。我靠着这个方法走出来，希望你也能探索出一条路，走出来。祝天下的小孩，长大后，心想事成❤


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Question Title: 怎么逃离父母他人把我拖入“从众”就是“自我”的怪圈
Question Description: 我的父母家人七姑八婆，在我做的东西没有满足他们的预期的时候他们总是会说别人都是这样你咋（你凭啥）不能是这样，你看人家谁不是这样呢，你看大家都是如此你凭啥不了，其实我内心明白别人根本不是他们说的那样都是独立的个体，都是各种各样，不是统一的，而我也不是一个和他们说的啥都要大众化的人。但是他们总是要把我拖入这样一个所谓的大众化和别人一样别人都这么做我不这么做就是不对的，别人就会笑话我，我就是是孤立无援的怪圈里，觉得我自己本来存在的问题就是不存在的不对的氛围里你就是罪人我们就有资格审判你，因为你没有按我们的预期做，我们对你不信任但是你的按我们的东西做，所谓他们口里说的才是我要做的东西所谓想要的不论学习还是就业，实际却不是我自己与生俱来的东西想要的东西，如果我反驳他们的大众化别人化的说辞他们就骂我不看别人不和别人一样你活在这世上干嘛活的有啥意思还不如去死了呢，但是反观他们想咋就咋一说就是我为啥和别人一样。而且他们一说你咋不和别人一样大家都如此你为啥不如此等话术时指责或者以此为所谓借口疾言厉色声音理直气壮大吼大叫还说这才是我想要的为了我好。我就被他们的情绪裹挟害怕失去判断我该怎么跳出这个怪圈？

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。而有些长辈在家庭内部就缺少边界感，甚至不能容忍孩子的隐私，干预孩子的私生活。就如题主所写，怎么逃离父母把我拖入“从众”就是“自我”的怪圈。我们可以问问自己，父母家人的日常言行是否让自己不舒服，是否感到被冒犯？我们也可问问自己，对于家人一些审判和责骂，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，“理想中的父母家人是什么样子”？“理想中的自己又是什么样子”？“我如何做才能成为理想中的自己”？“为此我能做些什么”？我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听父母聊聊她们儿时的经历和成长故事，从不同角度了解父母，感受他们真实的生活状态，也听听父母讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听父母说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的父母，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。当然我们也要表达自己的不舒服，孩儿已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望父母以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，拿回自己的价值评判权，你会获得更大的勇气独立前进。推荐书《成为我自己》


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Question Title: 根本不需要我却非要拉我一块，不懂自己插在中间干什么
Question Description: 我妹今天过年拜年去亲戚家和一个朋友玩，那个朋友带去他家，他非要拉我一块，我感觉脸色特别难看，她们俩根本不需要我，说话事情也根本不询问我的意见，我左右不是人，走了又不合适，长痛不如短痛割袍断义算了，无所谓反正已经印象不好了，而且合不来，她俩比较投缘本来我不准备掺和，加上我心情不好，非要拉我一块

[Assistant] 你好！认真读完你的描述，隔着屏幕都能感受到你当时的压力和孤独感。原本只是陪着妹妹去拜年，却被意外卷入一段让你浑身不自在的关系里——明明自己像个局外人，还要硬撑着笑脸配合，这种进退两难的处境确实像被卡在夹缝里，连呼吸都不顺畅了。特别想隔着时空给你递杯热茶，让你知道有人理解这种被「社交绳索」勒住喉咙的滋味。你反复提到「她们不需要我」「说话不询问我意见」，这种被群体边缘化的体验，很容易让人陷入自我怀疑的漩涡：是不是自己不够有趣？是不是说错话破坏了气氛？但我想说，这不是你的问题。三个人相处的动态本就微妙，当其中两人已经形成默契的气场时，第三个人的局促几乎是必然的。就像你敏锐觉察到的——她们比较投缘，而你的状态又恰好处在低电量模式。这种情况下，你的敏感反而像盏警示灯，提醒你需要优先照顾自己的情绪能量。或许可以试着从妹妹的角度想想：她执意拉你同行，可能是出于「不想让你落单」的关心。过年团圆时，家人常会下意识希望彼此紧密联结，她或许担心你独自在家更闷，或是想让你参与她的社交圈——只是这份好意像件尺寸不合的毛衣，明明想保暖，却勒得人不自在。她未必意识到，你和那位朋友的相处模式完全不同，强行拼凑反而让三方都尴尬。这种「为你好」的拉扯，本质上也是亲密关系里常见的错位表达。其实你已经在用很成熟的方式处理问题：既没有当场爆发让场面难看，又在事后清醒地反思关系本质。这种在情绪浪涌里依然保持的克制与自省，恰恰是很多人缺乏的重要能力。你说「长痛不如短痛割袍断义」，听起来像是气话，但背后藏着对自己感受的诚实尊重——你清楚知道健康的关系不该是单方面消耗，这种清晰的边界意识非常珍贵。如果要说建议，或许可以试试「场景切割」策略：比如提前和妹妹沟通「如果待超过半小时我可能需要先走」，或者在察觉到冷场时主动说「你们先聊，我去准备点吃的」。这些小小的逃生通道，能让你在保全体面的同时守护心理空间。更重要的是，别因为一次别扭的相处就全盘否定自己——那个在人群里保持清醒、懂得适时撤退的你，恰恰拥有很多人羡慕的情绪觉察力。至于人际关系中的「合不来」，就像衣服的尺码总有偏差，与其勉强自己缩骨硬撑，不如把精力留给真正让你舒展的相遇。新年的烟火还在继续，愿接下来的日子，你能更坦然地允许自己「不融入」，就像山不必迎合风的形状，真正属于你的联结，从来不需要委曲求全。祝你在属于自己的节奏里，遇见更多不费力的温暖。


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Question Title: 年轻人没福硬享是好还是坏？这是值得学习的心理吗？
Question Description: 最近经常刷到那种年轻人没福硬享的视频，比如苦了啥也不能苦了独生嘴，简单的午饭要点个满汉全席出来，这种心理和老一辈爸爸妈妈的心理完全相反，她们好像是在没苦硬吃，比如省几十块钱买站票做好久的火车回家等等，这两种心理到底哪种是可取的？是正确的呢？

[Assistant] Hi 你好呀(｡･∀･)ﾉﾞHi 我是主答人王小奔🌹关于题中反应的现在年轻人没福硬享，我有以下的观点首先呢，并不是一件很坏的事情现在年轻人还是挺喜欢享受了，那竟然享受了那也没什么负面问题这也让我们体会到了快乐，还有最近网上的一种梗爱自己的一百种方式，这更反映了当今年轻人爱自己的方式其次还要看没福硬享的表现了，如果是今年暑假过去了期待上了寒假和过年这也没啥问题😅这也不是出现了什么问题只是在幻想渴望罢了至于网上说的没福硬享也只是一种称呼了如果是题中反应的中午满汉全席这一说，可能是中午真的饿了而去整的满汉全席，另一种可能或者是视频效果了再者如果涉及金💰了那确实是有点没福硬享了😂举个例子 一个手机不够使用而去购买更多手机 和一天只吃三顿的餐他可以安排到一天五六次 或者其他的方面呢一个学生他知道今年九月一开学但想到几天后中秋和十一假期和寒假元旦，这也倒是一种只是程度大小的问题了最后希望上面的参考对你有一些些帮助，如果有更具体的问题也可以再次提出，壹心理世界与我爱着你❤


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Question Title: 和一个我比较在意的人发生口角，为什么我总是会逃避？
Question Description: 我和一个我比较在意的人发生口角，我感到委屈难过，我主动说既然我们都总误解对方，那以后就少联系吧，对方说我并没有说少联系不联系了（大概是澄清我又误解对方），可是我没我再回复任何了，我为什么会觉得逃避比较好？其实我想多联系的，可是逃避好像我们就没有矛盾了？

[Assistant] 被误解当然会感到委屈啦，可以找双方都冷静的情况下分析一下前因后果，找到问题的关键，可能对方是因为某件事情误会了你，才会在以后的不同的事情中觉得你是对他不好，逃避是解决不了问题的。


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Question Title: 朋友沉浸在痛苦中，咨询中的无力改变，如何应对？
Question Description: 朋友多次倾诉痛苦，经过倾听、共情、找到症结并建议，但她始终无力改变现状，选择沉浸在痛苦中。如果在咨询中同样的情况，那么咨询效果是不是大打折扣，能否或者如何转换成更为有效的咨询呢？

[Assistant] 你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，你非常的关心朋友，给朋友提供支持建议，希望TA可以走出痛苦。但似乎朋友并没有能够改变。你似乎有些着急了，想问问，如果是咨询师遇到这类无力改变现状的来访者，咨询师会怎么做，你大概是希望可以学到一些咨询中应对这种情况的技巧，然后来帮助你的朋友。对于你的描述，我来重新描述一下：朋友多次向我倾诉痛苦，我经过倾听、共情、找到朋友痛苦的症结并给她了一些建议，但朋友始终无力改变现状，选择沉浸在痛苦中。朋友的状态给我带来了一些压力，我很想帮助她，你们咨询师有没有什么好办法教教我，让我可以帮到她。这里面有朋友的痛苦，她很痛苦，但无力改变，选择沉浸在痛苦中。有你自己的无力，你努力的帮助朋友，但似乎无济于事，你自己也有些无力，且你想要帮助她这件事可能背后也有一些你自己的动机。还有你们之间的关系。从你的描述看，你是一个很有爱心的人，你愿意倾听，愿意帮助她，希望她过得好。你到这里来提问，所以，我们可以把你当成是来访者，所以，也许能促成你的改变，但未必能促成你的朋友的改变。因为她不是来访者，不是想要改变的那个人。但可能在你看来，如果你能促成她的改变，也间接的缓解了你自己的无力感。我们先来说，咨询师如何面对无力改变的来访者。关于这个不同流派的咨询师有不同的解释。有的咨询师，认为来访者有阻抗，她大概从现状中获益了，比如她可以不用做什么，或者被豁免承担责任等，导致她更愿意待在熟悉的痛苦中。有的咨询师认为，改变要是来访者自发了，咨询师起引导的作用。如果太快的促使来访者改变，可能会让来访者的自体崩溃。还有的咨询师认为，来访者选择待在痛苦中，是因为痛苦的标签对她有好处。比如，她现在很痛苦，可以向你倾诉，你会耐心的听她说，会共情她，会看见她，会关注她，会为她着急，如果有一天，她不痛苦了，她很快乐了，是不是你就不会像现在这样关注她了，是不是她就被忽视了呢？你越是为她着急，她越是愿意待在痛苦中，因为这样可以吸引你的注意力，在你的世界占C位。如果她好了，不痛苦了，那大概只能占在边上了。这是她利用痛苦，在跟你的关系中的获益。你在问题描述中，用了一个词，选择。你说，她选择沉浸在痛苦中。也就是说，你认为这是她的一个选择。也就意味着，其他她可以有其他的选择，她也能做出其他的选择，只是她没有去选择。她能够选择沉浸在痛苦中，可能也有一份你的功劳。从痛苦中获益，这大概是很多人很难接受的一种说法。但这是事实。我们可能也会用，比如装病之类的。我小时候有次生病了，我爸妈对我非常好，问我想吃什么好吃的，叫我的小名，我当时的第一感觉是，如果能一直生病就好了。我是家里的老大，有弟弟妹妹，我们村的人对我的评价是，这女从小就懂事。也就是说，因为孩子多，父母都是种地的，我早早就要照顾弟弟妹妹，要帮家里干活。父母也会忙忙叨叨的，根本不会关注什么孩子的陪伴，情感需求啥的。能保证孩子吃饱穿暖就很不错了，已经尽到了他们最大的努力。所以，我生病了才发现，原来生病时可以有特殊待遇了，我就希望自己多生几次病，可以多得到一些父母的温情。你看，我那时候还小呢，爸妈对我们也非常好，但我还是希望通过生病来让他们对我更好一点。这就是我从生病中的获益。而对于你朋友来说，不知道她的痛苦的愿意是什么，但至少在你和她的关系中，当她处在痛苦中的时候，她就是你们关系的中心，你在围着她转。虽然你内心可能有一些抗拒，但出于某些原因，你对她的痛苦不耐受，你迫不及待的想要让她不痛苦，想要帮她改变。这大概就是你的课题了？为什么你愿意去促成她的改变，即便是知道她选择沉浸在痛苦中呢？为什么对面一个如此负能量的朋友，你没有直接拒绝，或者是疏远，而是为她各种想办法呢？这背后大概投射了你什么样的动机呢？有没有可能你希望做一个拯救者，或者你本身渴望做一个被拯救的人，或者是你有助人情结？我认为就你的描述来看，相比你想办法去帮助你的朋友，你可能更要关注自己为什么这么努力的想帮助她改变？你是否也希望有人像你对待她一样的对待你，看见你，关注你？ 你是否对他人的痛苦不耐受，或者你自己也有无法言表的痛苦呢？在心理咨询中，有一个原则，助人自助，简单的，就是帮助来访者，让来访者可以去帮助她自己，咨询师更多的是提供支持的作用，而不是代替来访者去推动她的改变。改变的主体还是来访者本人。对于咨询师来说，如果一个人不想改变，那她可能有不想改变的动机，也许这个动机她自己也不知道，但当下不想改变大概是来访者的意愿。对于你来说，可能更多的需要关注你自己的需求，而不是如何去促使朋友改变。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。


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Question Title: 【超越原生家庭】30+女儿，与父亲无法顺利交流？
Question Description: 女，30+ 女儿，在读大学时，还有一年毕业：父亲突然不让上学，出去找工作打工。我们家庭条件尚可，中上等。一直持续到至今，不知道与父亲如何沟通，解开心中的疑惑？与父亲无法顺流交流？

[Assistant] 你好看了你的问题，看到你所面临的这种情况，确实会让人感到困惑和苦恼，理解你的心情和感受。要解开与父亲之间的心结，重建顺畅的交流。首先，选择一个父亲心情相对较好、较为放松的时机，比如一家人一起吃饭或者散步的时候。以平和、诚恳的态度开场，例如：“爸爸，我一直想跟您好好聊聊关于我学业的事情，我知道您有您的考虑，但我心里一直有很多疑惑，希望您能跟我多说一说。”在交流过程中，要充分表达你对父亲的尊重和理解，避免一开始就指责或者反驳他的决定。你可以说：“爸爸，我知道您这么多年为这个家付出了很多，您做的每个决定肯定也是为了我们好。但对于不让我继续完成学业这件事，我真的很想知道您是怎么想的。”然后，倾听父亲的想法，给他足够的时间和空间来表达。不要急于打断或者争辩，即使你不同意他的观点，也先耐心听完。并且适时地给予回应，比如点头、眼神交流，表示您在认真聆听。接着，你可以分享你对于学业的热爱和对未来的规划。比如：“爸爸，我在大学里学到了很多知识，也有了明确的职业目标，我相信再给我一年的时间完成学业，我能有更好的发展，将来也能更好地回报家庭。”同时，你也可以列举一些身边的例子，那些完成学业后获得更好工作机会和生活质量的人，让父亲能够更直观地看到学业的重要性，如果父亲的态度依然强硬，不要气馁或者生气。你可以试着说：“爸爸，也许我们现在的想法还有些不同，但我希望您能再考虑考虑，我真的很珍惜这次完成学业的机会。”尝试与父亲的沟通需要耐心、尊重和理解，逐步化解彼此之间的隔阂，找到一个双方都能接受的解决方案。希望你能够顺利解决这个问题，实现自己的学业梦想。


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Question Title: 为什么我早已工作多年，还经常做关于“高考”的噩梦？
Question Description: 本人男，今年已经30岁了，12年前，我也跟那些莘莘学子一样，走入了高考的考场。可是，这么多年过去了，我也早都参加了工作，不知为何，有时候夜晚做噩梦，都能梦到有关高考前的一些恐怖经历。例如最近的一次周末，我突然被噩梦惊醒，发现我的心跳加快，身上发汗。那梦境大概是这样的：我马上就快高考了，有一次在课堂上被老师提问，我没有答对，下课后被老师叫到办公室狠狠地训斥了一顿，还被他动手打了！ 我们从小到大读书，都会被不断“教育”，经常能从老师口中听到“吃得苦中苦，方为人上人！”“读了大学，你们就自由了！”等等。其实，这些口头禅更像是老师对我们的PUA，只不过那时我们并不懂，很天真的就相信了。 自从我读了高中后，曾经的那种快乐感就没有了，跟儿时的一些发小，也逐渐断了联系。记得我们那时的班主任，经常对我们都会有言语上的羞辱，例如“你们这些男生，如果不好好学，将来是娶不到媳妇的！”“不想学可以滚，不要坐在学校糟蹋粮食！”“不参加高考，以后去街上骑三轮车！”等等。如果把班主任的这些话放到现在听，自然是觉得非常可笑的，这些话充满了歧视，是对学生相当不尊重的。 直到我进入职场后才慢慢发现，如果选择吃苦，将会有越来越多吃不完的苦。上了大学后也并不自由，各种规章制度，也都是很严格的。但当年老师的训斥我们我们的话语，在我们心中已经留下了深深的烙印，它带给我们的是痛苦，而不是鼓励。 之前，我还做过这样的梦：我站在考场上，面对一道难以解答的题目，焦急地翻阅书本，却始终找不到答案。这时，我被梦惊醒了，发现整个额头都是汗珠。梦境中的这种无助和恐惧，似乎是对现实中压力的放大和延续。 最近，我一直在思考一个问题：当年拼尽全力去“备战”高考的那种努力，真的有意义吗？ 我的生活，每天都比较忙碌，“朝九晚五”地上班，有时还要加班，目前我也还在租房子住。工作中，如果有些做得不够好，还会被领导叫过去谈话，这跟当年被班主任叫过去挨批评是非常相似的。高考带给我的，也只有这样的生活吗？ 现在的我，朋友少，脸上笑容少，眼里没有光。寒窗苦读那么多年，为了高考，也付出了很多。原本以为考上了大学就能过上好日子，幸福生活就来了，可事实却不是如此。高考给我带来的，似乎是恐惧、痛苦，还有无尽的压力，这些经常反映在了我的梦境里。或许，它将伴随我的一生！ 我该怎么办，才能摆脱高考带给我的心理阴影呢？

[Assistant] 高考对每一个参加过高考的人，都有非比寻常的意义。高考是我们人生中面临的第一个机遇和挑战，从此开启了每个人不同的人生。你说你当初拼尽全力值得吗？但你知道吗？也有很多人因为没有拼尽全力而遗憾终生。从你的讲述中可以看到，高中生活对你来说是有压力的，辛苦的，被苛责的，缺乏认可的。这些和你现在工作中的感受是重叠的。不是你放不下高考，是高考映射了你的生活。你要看的不是为什么高考一直出现在你的梦境里，而是在那个梦境里你感受到了什么？它要你看的不是过去，而是现在。


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Question Title: 双相，是必须用“抑郁情绪”压抑“狂躁情绪”吗？
Question Description: 是这样的，因为我妹妹得了双相，她前两天因为我家猫打翻了水杯撒到她电脑上就很生气，但可能因为是在我家的原因，她不好发脾气，然后她开始哭，跟朋友发消息说自己怎么还是精神病，说特别想掐死猫（但是她并没有做伤害猫的行为，只是让我把猫拿走离她远点），然后这个过程我就发现她在听一些非常悲伤的歌，然后一直哭，我说这个时候不太适合听这些，她就告诉我双相的狂躁必须用抑郁情绪来压制，因为我有过抑郁和焦虑的经验，我觉得不应该是这样的，但我无法给她说出些强有力的证据，所以需要大家帮忙给我些专业的建议，来告诉她这个观念是不对的。（我也查了一些资料，没有一些资料说过她这个观点，但具体该怎么和她解释，我觉得最好还是能够有一些专业的描述才能说服她，她还是挺听劝的，只是我不希望我的话是空穴来风，让她觉得我只是为了改变她的观点去乱说的），感谢大家，如果有懂这方面的朋友，也可以和我说一下，希望可以进一步讨论，谢谢

[Assistant] 你很关心妹妹，这真的很棒呢。首先要知道，双相情感障碍是一种比较复杂的心理疾病。你可以这样跟妹妹解释，双相情感障碍的情绪变化不是靠一种情绪去压制另一种情绪来控制的。狂躁和抑郁是两种极端的情绪状态，它们的出现是因为大脑中的神经递质等生理因素失衡导致的。就像身体生病一样，不是用一种“坏情绪”去对付另一种“坏情绪”就能好的。你可以打个比方，比如情绪就像水，大脑有一个平衡系统来管理这些“水”。当这个系统出问题的时候，水会不受控制地变多（狂躁）或者变少（抑郁），我们需要通过健康的方式，像是和医生配合，用药物来调节这个平衡系统，或者通过心理治疗来学会正确的情绪管理方法，而不是用一种极端情绪去对抗另一种。而且听悲伤的歌可能会让她在抑郁情绪里越陷越深。你可以建议她，当感觉狂躁的时候，试试一些放松的技巧，比如深呼吸，慢慢地吸气，数五秒，再慢慢地呼气，数七秒，这样能让身体和大脑先平静下来。或者让她找一个安静的空间，闭上眼睛，想象自己在一个美丽、宁静的地方，比如海边或者森林里，这有助于缓解狂躁情绪，而不是让自己陷入抑郁。


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Question Title: 关于怀疑的三个问题，很害怕他去用水龙头，怎么办？
Question Description: 1.什么是怀疑？为什么会产生怀疑的情绪？ 2.如何与怀疑情绪相处？尤其是和暂时无法得到验证的怀疑情绪？ 3.我和我的室友一共两人共用一个卫生间的厕所 我总是发现水龙头开关会沾上香皂沫 所以我怀疑这个人卫生有点问题 后来我又发现他有抠脚的习惯虽然他抠完脚也洗手但也经常喜欢摸完脚就去摸自己的手机 我现在经常怀疑他会不会摸完脚就去摸水龙头开关 而我和他共用一个 一想起来就很头疼 就很害怕他去用水龙头 我该怎么处理？是我太多疑了么？还是说是他的问题？

[Assistant] 你正在被怀疑的情绪所困扰，这是一种很常见却又让人感到苦恼的心理状态。那么，什么是怀疑呢？怀疑，就像是心中的一团迷雾，让你对某些事情充满了不确定和担忧。它可能源于你对周围环境的观察、对他人行为的解读，或者是对自己判断的不自信。怀疑的产生往往有很多原因。一方面，可能是因为你对事物的认知存在局限性。就像在一个黑暗的房间里，你只能看到模糊的轮廓，却无法确定具体的形状。你对室友的行为产生怀疑，也许是因为你并不完全了解他的习惯和动机。另一方面，怀疑也可能是出于自我保护的本能。当你感到某种潜在的威胁时，怀疑就会悄然升起，如同一个警惕的卫士，时刻准备着应对可能的危险。在你和室友共用卫生间的情况下，你对水龙头开关沾上香皂沫以及室友的一些习惯产生了怀疑。这种怀疑让你感到头疼和害怕，甚至影响了你的日常生活。但你要明白，怀疑并不一定意味着事实就是如此。也许你的室友并不是故意不注意卫生，只是一些习惯在你看来不太合适。那么，如何与怀疑情绪相处呢？尤其是面对那些暂时无法得到验证的怀疑情绪。你要学会接纳自己的怀疑。不要试图立刻消除它，因为怀疑是一种正常的情绪反应。就像天空中的云朵，它会来，也会走。当你感到怀疑时，不要抗拒它，而是要静静地观察它，了解它背后的原因。对于你对室友的怀疑，你可以试着从不同的角度去看待这个问题。也许你的室友并没有意识到自己的行为会给你带来困扰，你可以找个合适的时机，以平和的语气和他沟通一下你的感受。但在沟通之前，你要先调整好自己的心态，不要带着指责的情绪，而是以解决问题为目的。如果暂时无法和室友沟通，或者沟通后没有得到满意的结果，你可以采取一些实际的行动来缓解自己的怀疑情绪。就像前面提到的，你可以使用一次性手套或者在使用水龙头前用酒精擦拭消毒。这样既可以保护自己，又可以让你在心理上感到更加安心。同时，你也要学会调整自己的心态。不要让怀疑占据你的整个心灵，要给自己留一些空间去相信和接纳。你可以多想想室友的优点，也许他在其他方面是一个很友善、很体贴的人。每个人都有自己的习惯和不足，没有人是完美的。你还可以尝试转移自己的注意力，不要总是把焦点放在室友的行为上。去做一些自己喜欢的事情，比如阅读、运动、听音乐等，让自己的生活更加充实和有意义。当你投入到这些活动中时，你会发现怀疑的情绪逐渐淡化。另外，要学会信任自己的直觉和判断，但也要保持一定的开放性。有时候，我们的怀疑可能是有一定依据的，但也不能过于绝对。也许在进一步了解之后，你会发现事情并不是你想象的那样。回到你和室友的问题上，你可以试着从更积极的角度去看待这个情况。这也是一个锻炼你适应能力和包容心的机会。在生活中，我们不可避免地会遇到各种各样的人，每个人都有不同的生活方式。学会与不同的人相处，也是一种成长。你可以把这个问题看作是一个挑战，看看自己能否在不改变室友的情况下，找到一种让自己舒适的生活方式。这不仅可以帮助你解决当前的困扰，还能提升你的人际交往能力和解决问题的能力。想象一下，如果你能够成功地处理好这个问题，你会变得更加自信和成熟。你不再被怀疑所束缚，而是能够以更加平和的心态面对生活中的各种情况。其实怀疑只是一种情绪，它不能决定你的生活。你有能力选择如何对待怀疑，如何让自己的生活更加美好。不要让怀疑成为你的负担，而是要把它转化为成长的动力。相信自己，你一定可以找到与怀疑情绪相处的方法，过上更加幸福的生活。当你在面对这种怀疑情绪时，也可以试着从心理建设的角度去思考。告诉自己，即使室友真的如你所怀疑的那样摸完脚后摸了水龙头开关，那也不一定就会对你造成严重的危害。人体自身其实有着一定的免疫力，并非接触到一点所谓的“不卫生”因素就会立刻生病。而且，你可以把这个情况看作是一个提醒，让自己更加注重个人卫生防护。比如，除了使用一次性手套或者酒精消毒水龙头之外，你还可以在洗手后用干净的纸巾擦干手，避免直接接触可能被污染的表面。同时，也可以准备一些个人的清洁用品，如小瓶的洗手液等，放在自己方便取用的地方。从更宏观的角度来看，生活中充满了各种不确定性和我们无法完全掌控的情况。如果每一个小小的怀疑都让你如此困扰，那你的生活将会被焦虑和恐惧所占据。学会放下那些无法改变的事情，专注于自己能够控制的部分，是一种非常重要的生活智慧。你可以反思一下自己为什么会对室友的这些行为如此敏感。是不是在你的成长过程中，有过一些特殊的经历让你对卫生问题格外在意？如果是这样，你可以尝试去理解和疗愈这些过去的经历，从而减轻当下的怀疑情绪。此外，你也可以尝试培养一种更加宽容和理解的心态。每个人的生活背景和习惯都不同，你的室友可能并没有意识到他的行为会给你带来困扰。也许通过沟通和相互理解，你们可以找到一个更好的相处方式。不要让怀疑成为你与室友之间的隔阂。建议你尝试以开放的心态去看待他的行为，也许你会发现他也有自己的优点和可爱之处。当你能够以更加积极的态度去面对这个问题时，你会发现自己的心情也会变得更加轻松和愉快。


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Question Title: 因長年焦慮不安緊張而僵硬的肩頸及過速的心跳，怎么办
Question Description: 我到底能怎麼放鬆調整呢？常常肩頸痠痛，我認為是長期處在焦慮不安狀態下肩膀總是無意識的聳高。而心跳沒有正常過，基本上第一次聽心跳的醫生都會嚇到，大概心率都在113-120之間，大概超過128-130才會真的覺得很不舒服。平時總是這個跳法我也習慣了，反正活得好好的，直到看感冒時診所醫生開給我降速心跳的藥物，吃完後才發覺自己真的身體很糟糕，吃完藥後，心律正常真的很舒服，呼吸順暢很多，但藥效過了又飆高真的好痛苦，某種程度上這應該算是我的PTSD吧。我想放鬆卻不知道怎麼做

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己常年焦虑，恐慌不安的情绪以及所伴随的躯体上的不适感有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。面对自己恐慌，焦虑不安的情绪状态，你能做的就是接纳并允许自己有这一部分情绪状态，在那个情绪的当下可以尝试通过做深呼吸来更好地缓解焦虑，恐慌不安的情绪对身体的伤害，以有助于你更好地觉察、感受、梳理自己焦虑，恐慌不安的情绪背后隐藏的需求。也可以尝试系统脱敏和渐进式放松训练。通过深呼吸让自己的全身处于极度放松的状态，然后想象那些令你焦虑，恐慌不安的情境，这些情境的强度由弱到强逐渐呈现。直到你不再为自己曾经倍感焦虑，恐慌不安的情绪产生焦虑情绪为止。当然，对于你来说，也可以尝试通过书写的方式用文字来记录自己极度焦虑，恐慌，不安的情绪，这是对你来说与自己的情绪相处更好地觉察感受，梳理自己情绪的一种方式、方法。面对你总是心跳不正常的这种状态，你能做的就是去医院接受全面地诊断、检查，然后配合医生的治疗。因为你有提到在你吃完药后，你感觉心跳恢复到了让你舒服的频率。推荐你读《轻疗愈》《情绪自救》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 市面上哪个机构颁发的心理咨询技能证书是执业认可的？
Question Description: 本科计算机，目前想跨申港硕的心理咨询相关专业（那边叫做咨商或者辅导学），未来做一名心理咨询师。由于本科专业原因没有做过和心理学相关的实习。但是跨专业申请港硕，最好是有相关经历或实习才能申到好学校。现在看到有机构报名考中国心理卫生协会颁发的心理咨询师技能培训，但是不知道认不认可，以及有这个证书之后能够找到相关实习不？非常希望这里的心理学大咖可以给我指指路。如果心卫协的不认可，请问有老师知道哪个协会颁发的证书认可不？还是可以通过什么途径找到心理咨询相关实习呢？

[Assistant] 题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤本科非心理学专业的你，想跨申港硕的心理咨询相关专业，未来做一名心理咨询师。由于跨专业申请港硕，最好是有相关经历或实习才能申到好学校，所以你在考虑通过一些认可的证书或实践经验，来帮助你更顺利的申请港硕，不难看出你非常有规划，并且做事很严严谨，考虑也很周全，接下来我们一起来看看这个问题。🌹心理咨询的培训证书你谈到看到有机构报名考中国心理卫生协会颁发的心理咨询师技能培训，但是不知道认不认可，以及有这个证书之后能够找到相关实习，一方面你考虑证书认可度，另一方面你同样重视相关实践，你有这样的意识这非常棒，我能感受到你前期做了很多功课。事实上，在人社部取消心理咨询师二、三级职业资格证后，市面上就出现了各种各样的证书，你提到的中国心理卫生协会颁发的证书，其实是继续保留了原有的考、培和实践体系，它对心理咨询专业技能的一种认可，但并不等同于执业资格证书，也就是说现有的这些证书类培训，只是证明你学习了相关理论知识，但不具备执业资格，它是培训合格证书，不是执业资格证书，在申请硕士课程或寻找实习时，你可以将此证书作为你具备相关专业技能和知识的一种证明，但还需结合其他方面来增强你的申请竞争力。🌹临床实践对于心理从业者来说，有理论知识是远远不够的，还需要注重临床实践，就像医生如果只懂得书本理论，而没有实践经历，那么他们见到病人一样无从下手是一样的，而心理从业者是和每个人打交道，实践就显得尤为重要你想要寻找一些相关的实习渠道，一方面你可以通过学校这条路径去寻找，许多高校都设有心理咨询中心，给学生提供心理咨询服务，另一方面是社会渠道，例如社会心理咨询机构、在线心理咨询平台、公益咨询等等，社会上存在许多心理咨询机构，提供面向公众的心理咨询服务，这些机构可能需要实习生来协助咨询师开展工作，同时他们还会有定期的培训和督导，只是如何寻找一个相对专业且稳靠的机构，你或许也要留心去甄别。🌹进入咨询行业的初衷在这里我想就入行前的几个行业现状来简单的做个了解，虽然并不清楚你为何想要跨专业申请心理学港硕，未来想要成为一名咨询师，但我能感受到你的热情与坚定，也许你曾经也是被治愈的来访，你希望帮助更多的人，又或许你想学习心理学的同时，解决个人的议题，很多人想要成为心理咨询师是为了疗愈自己，通过帮助他人来疗愈自己，但其实这是一个误读，因为一个受伤的人是没有能力去帮助另一个需要疗伤的人，事实上，对于一份职业的热忱是非常让人感动的，但与此同时很多人忽略了其他方面，未来或许你需要做好前期大量投入的准备，不仅是时间上的大量投入，还有经济上的投入，以及情感投入，因为成为一名心理咨询师，需要不断的接受行业内的各种培训学习，还要接受督导与个人体验，所谓的个人体验就是咨询师要作为来访者接受心理咨询，去处理自己的问题，这些都是一个非常漫长的过程，我相信，也许你已经做了充足的准备，你也勇于面对未来的困难与沉淀，当我们清楚自己为何要成为心理从业者时，看到它吸引我们的美好向往的一面时，也能够清晰的看到它的背面时，也许我们会更清晰未来的方向。🌹最后，祝愿你的努力和付出都能帮助你如愿的成为一名心理咨询师，希望我的回答对你有所帮助


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Question Title: 我爸不咋管我，我爸妈家庭有问题，怎么办？
Question Description: 我爸一直特别奇怪，对外特别好，所有人都觉得我妈嫁了个好人，我爸有一份老师的工作，不抽烟，不赌博，有时候喝点酒，不炒股。事实上我爸一直跟个木头人一样，固执，偏激，反驳性人格，别人一说，他根本听不进去别人的意见，还吝啬，爱钱。我们家从我出生到现在我十八岁以来，就没有过一家人单独一起旅游出去玩。我今年刚高考结束，希望我爸妈能一起和我出去玩。在此之前我初中毕业的时候也提过，当时我爸欣然接受，直到假期来临，他开始找借口说有疫情不安全，旅游泡汤。高考前我提出旅游，他非说考完再说一拖再拖。直到又一次开始找借口，说费钱，没时间，以后有的是机会和时间。我就问他到底想不想去，他突然很激动，说我就是不想去，不喜欢旅游行了吧。我突然很难过，但又要装作无所谓，因为我妈比我更失望，甚至都已经开始不再期待。类似的事情有很多，我妈一度觉得我们对于他根本不是家人，连陌生人都不如，他对他的朋友爸爸妈妈同事有话说，一起，吃饭聚会，玩耍，甚至是旅游。真的是可笑，我高考前我和我妈想一起去隔壁地区玩一天，我爸找借口说车轮胎不行不去，住一晚太贵不去，夜市不好玩没意思不去。反正就是不去，结果今天他跟我说，他明天要和他们老师一起去内个地方玩，住一晚，我都笑死我了。不敢给我妈说 。我妈在我小学四年级的时候就觉得我爸出轨，因为他跟女老师一起去健身房，我妈那个时候特别难过甚至用刀。渐渐的她也失望了。我爸不会解释，他好像跟没事人一样，对于我妈也不理解。我妈婆媳关系其实不太好，她讨厌我爷爷，对于一下家庭聚会时，我妈不想来。一个正常的丈夫也不应该，直接脱口而出就说她不想来，还还一脸不耐烦吧。但我爸就这种反应，有句话叫家丑不外扬，而我爸呢他对于我妈像是一点感情也没有，洗衣服自己洗，所有东西分的清清楚楚，衣服直接补，钱也自己花，给我妈是借的，床是分开的，吵架了跟他没关系，他只会给我说我妈又犯了什么病。对于我妈他的称呼就是我妈，好像她的身份就是我的妈妈而不是他的妻子 。小的时候我总羡慕别人的家庭，因为我没有一个和谐幸福的环境，时常觉得他们会离婚，又不希望他们离婚。我特别没有安全感。我自卑懦弱，我没见识，我上初中前不知道什么是中考，我爸买车了我也不知道车牌号几位，可能是我从来不关心吧。反正我爸就不咋管我，也就小学内几年吧。但今天的事我真是伤心了。

[Assistant] 题主你好！看到你的描述，能感受到对父亲的失望。父亲一次次拒绝和家人的出游，是承诺后的“背叛”，没有信任可言。就如你提到，拒绝和你们出游，却选择和除家人外的人出游，有些可笑，而这背后是你的伤心，抱抱你。看着父母各自“分开”的相处模式，这种模式没有爱，只是搭伙过日子。就如你期盼的，希望父母离婚又不希望他们离婚的矛盾。处于这样的环境中，你会很关注父母的相处，一直处于担心中就会很没有安全感。然而，父母之间的问题其实并不是你的课题。虽然作为孩子，父母如何相处确实影响，但父母的矛盾应该是他们来解决的。而你可以做的是，将你的感受告诉父母。这么多年过去，父亲总是摧毁你的信任，这其实也会让你对男性产生不信任感。而现在你已经长大，你也在逐渐形成独立的个体，这个时候不妨多去思考自己的课题。和父母做到课题分离，尊重父母的决定。而你希望的旅游，或许曾经还小需要父母的陪伴，但现在你可以和妈妈一起计划你们的旅行，一次次的等待不如出去看看。希望对你有用，祝好！


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Question Title: 农村人孩子没出来说着男女都一样，一出来是女孩变脸了
Question Description: 独苗男肯定得要个儿子，当初结婚我就不同意，我爸就像拿dao架我脖子逼我同意，说这男的长得太俊了，男孩妈跟我爸他们俩暗地里是情人，他们以为我俩在一起他们也能明着在一起，结果没有因为我爸胆小不敢迈步，后悔让我们在一起，我怀孕时，他妈说男女都一样就要一个，当是女孩出来他们自个变脸了，他们亲戚暗地里怂恿着再生几个，当是母鸡下蛋啊，男的也在说我一个女孩孤单我们老了死了她就没有亲人了，他以为生个孩子不就是从下面一下子拽出来了简单，唉生过孩子以后没睡过整觉下面坏了松弛漏一夜上好几回厕所，男的跟我提再生孩子我就来气，我本来就不爱他，我曾在婚姻里逃离好几回，天不随我意，我隐瞒的好跟别的男人认识最后莫名的都泡汤了，最厉害一回我出车祸命快没了，要不是男的傻叼似的救我，我还不会给他生孩子，小孩只是我回报礼物，男的也不咋爱那女孩，等我爸死了我立刻就离婚，反正我不打算一辈子套在婚姻牢笼里，坎坷多我谁都不爱只想一个人活着…

[Assistant] 姑娘，我从字里行间看到的是一个女人不受自己掌控的一生：结婚并非意愿，而是被父亲以死相逼；自己的男人并非所爱，离又离不得，还得看父亲的脸色，于是，从婚外找慰藉，婚外又寻不到真爱；生孩子也并非意愿，而是出于对孩子父亲的报恩心理，以及对婆家兑现承诺的期待，最后，期待也破灭；生下的孩子，可能也并不喜欢，因为字里行间没有看到你对孩子的爱意。这不受自己控制的如同傀儡的一生，最后造就了一个从质疑父亲到成为父亲的女人。你讨厌父亲的婚外情，你自己又掉入了婚外情的陷阱；你讨厌父亲不爱自己的女儿，你自己也仅仅把女儿当做婚姻的程序性任务。你不喜欢何止是自己的父亲、自己的丈夫、那些撩完就跑的婚外情对象、你的重男轻女的婆家，你不喜欢的还有那个你从头到尾没有提及的你的母亲，还有你自己，一个无法为自己争取命运主动权的自己，一个最终活成了自己讨厌的人的样子的自己。如何破除命运的枷锁，唯有超越。从质疑父亲，到成为父亲，到超越父亲。从刻意回避母亲，到正视母亲，到成为母亲，到超越母亲。这是挣脱原生家庭束缚、拿回命运主动权的一个途径，你可以试试。先在婚内试爱，和老公试爱，和自己试爱。能够看出，你的老公对你的感情，在你出车祸的时候义无反顾地把你从死神那里拉回来。这个感情基础是有的。所以，你首先要理清，你对他的讨厌有多少是受到父亲的影响（父亲的以死相逼，导致你对丈夫的初印象就不好，或者由于父亲的不合格，导致你对婚姻里的男性都没有信任和好感），有多少是受到婆婆的影响（婆婆和父亲的情人关系在膈应着你，重男轻女、说话不算话的行为，导致你也连带着讨厌你的丈夫），有多少是受到催生的影响（丈夫希望你能多生，因为你们二人彼此的沟通较少，你们彼此也很难看清彼此的需要、诉求、渴望和痛苦）。这些因素都会影响到你对他的感情的判断。理清这些后，你面对的就是一个清清爽爽的婚姻和自己，你再去看自己对丈夫的感情，你也就清楚自己的内心真正的所向。最后，也是我最想说的，请善待自己的女儿，这里面，最可怜的就是她，你们都是成年人，还有机会主宰自己的生活和命运，她还小，没法像你们那样说离开就离开，说爱谁就爱谁，她唯一能爱的，就是不能确定是否爱她的父母。请不要让自己的女儿，重蹈自己的覆辙。我们都乐见girls help girls的场面，为什么我们不能帮助自己的女儿走出自己命运的枷锁呢。走出枷锁，从爱开始。如果你的能量暂时不够，做不到爱其他人，那也至少先做到：爱自己、爱女儿。加油，你和你的女儿❤


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Question Title: 15岁女生，不知是否该努力，总担心死亡，怎么办？
Question Description: 十五岁女生，对未来的不确定性充满焦虑，不知道是否该一直努力，，担心来不及享受

[Assistant] 题主小妹妹你好呀，看到了你的困惑，你不知道是否该努力，对未来充满不确定性，焦虑，担心死亡，担心来不及享受。你看自己话语里充满了满满的担心，的确是引发自己的焦虑的，这也是很正常的事情呀。首先呢，我在你这个年纪的时候也曾经想过，我能活到18岁吗，我看不到我的未来了，我也不知道自己要不要努力，学生时代嘛，努力搞好成绩，可是我不清楚的时候我选择了冷处理，对的，自己想不通的时候可以不去思考，按部就班上学，听课学知识，做自己愿意的事儿。最后的结果就是不聚焦于焦虑，焦虑就消失了（当然可能也是暂时）其次呢，未来的不确定性是一定存在的，包括我们活在这个世界上，谁也不知道明天和意外哪个先来，那我们就不去努力了吗？我们就可以就此摆烂吗，当然不是呀，对你来说也一样呀，既然充满不确定性因素，也代表你的未来是怎样其实由现在的你的行为决定呀，你的未来可期呀，这样想是不是就有了动力呢？最后呢，担心来不及享受，那可以在平时的生活中给自己一些“甜”，比如学习累了想吃什么就去吃，想去尝试什么也可以去尝试，人生得意须尽欢，我们可以多发掘生活中的美好，这样可能就不会那么焦虑了，以上呢就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤❤❤


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Question Title: 总大大咧咧，怀疑自己的性格，肯定有原因的，怎么找到
Question Description: 总是大大咧咧丢三落四，我知道这个不是性格，肯定是有原因的，但总是找不着。

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你有可能我没有理解你的问题的意思，我的回答或许会跑题，那如果可能并不是你的疑惑，我们就就当看一看，如果能够帮到你的话，就是最好的你所指代的大大咧咧，是指的粗心大意呢，还是指社交过程当中不太注意自己的言语表达影响到了社会关系呢对于粗心大意来说呢，我们可以通过用记录的方式来辅助自己来记得某事，或者按照顺序去做事，那么减少疏漏，同时也可以多做检查来觉察出自己是否有缺失，然后进行及时的补足对于社交过程当中的表达或者是相处可能有一些不太注意细节，那这个时候，我们可以多尝试着去进行摸索去找到适合自己的社交方式因为社交方式是没有对错之分，也没有好坏之分的，最重要的还是适合自己的才是最好的我们是可以按照自己的性格，或者说自己的一个习惯来进行社交的，最重要的也就是如何跟周围的人能够很好的相处还有另外一层问题就是怎样更好的去觉察出自己到底是什么原因大大咧咧的，或者说自己的大大咧咧是性格问题，还是什么其他问题的一个梳理对于这一部分，我们可能需要通过回忆和排除法的方式去进行自我了解比如说控制变量的方式去尝试，看看自己是不是这个原因而导致的，或者说是不是这个可能性形成的，在摸索的过程当中，我们还可以顺道的去进行自我觉察，说不定我们的问题并不是出现在大大咧咧，很有可能是其他的问题，只是大大咧咧是一种表象过程我们可以有两个人来辅助，一个是我们信任的朋友，有道是好的朋友，就像一面镜子，可以来发现自己的问题所在另外一个就是专业人员，我们可以尝试着通过心理咨询的方式来辅助我们更好的去进行自我梳理和觉察希望通过各方的努力和尝试，可以让你更好的了解自己，也能够找到适合自己的调节方式，让自己的日常生活更加的顺利和舒适世界与我爱着你！！！


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Question Title: 17岁，关于被霸凌后的心理，不怎么敢出门，怎么办？
Question Description: 17岁男两个人骗了我的钱，而且还经常欺负我，我想找人揍他一顿，到底该怎么办？已经被霸凌到了，很恐惧，不怎么敢出门怎么办

[Assistant] 题主你好看到你这个问题后，我思索了片刻，脑海中出现了两个问题：为何题主不反抗？为何题主不求助？遇到霸凌或欺负，其实3岁小孩都知道要哭要闹、要去告诉父母或老师。但是短短的文字中，题主并没有提到这样的本能行动，似乎也在独自应对这样的事情，一个人面对如此槽糕的事情，的确很容易陷入焦虑、恐惧，甚至生出偏激的想法。因为个人力量太单薄，个人的阅历和视角也很局限，无能为力加上情绪积压，走极端既是偶然也是必然。针对如此遭遇，开门见山建议题主反抗或求助可能解决不了问题，因为三岁小孩都懂的办法，题主应该早已意识到，但为何迟迟不行动，我认为可能才是这个问题的症结。我想到几种可能性：对方过于强大和霸道，不容易被扳倒，手段也卑劣多样，反抗可能让自己陷入更难得处境。题主的社会支持系统软弱无力，在题主潜意识中，其父母、老师、亲友都无法助力题主解决此问题。题主对于人际关系太过紧张，放大“反击”困难，害怕应对矛盾。当然，可能还有其他多种原因，因为文字过少，我只能做此猜测和分析。要解决这个问题，正当维护自己的权益，脱离这样的困境，的确需要深层次的分析。因为只有分析后，才能找到相匹配的办法。如果对方真的过于强大、霸道和卑劣，并非社会道德能约束，那就要考虑诉之法律了，而应用法律的武器如何能够一击即中他们的要害，这就像有的答友提到的，需要策划收集证据等行动了。关于求助，题主能在此写下这个问题，已经走出了第一步，只是你还需要身边实际可以帮助你打击霸凌者的人。这个人除了可以是父母、老师、亲友，还可以是校长、警察，或其他你觉得信任的人。当然，这个人最好是成年人，因为成年人能够更好的保护你，也更有力量。你遇到的事情已经很恶劣了，你可以大胆求助身边值得信任的人，对此他们不会坐视不理或负面评价伤害你。最后，就是题主需要想办法攻克自己内心的恐惧，有时候这个恐惧因无助而起，如果你了解和掌握了对方更多的信息，有了应对计划，也有了身边人的助力，恐惧自然也就会慢慢消散了。但是千万记住，不要因两个卑劣的人迫使自己违法，这就太得不偿失了……


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Question Title: 我很焦虑，我不会解决问题，尤其在工作上
Question Description: 我发现我的焦虑大部分都来自不会解决问题，尤其工作上。 如果是技能，最糟糕的就是问人（虽然我知道自我提升，但是我到了27岁，还是老样子，就是说我有问题，可能短期根本解决不了）。 我发现最难的就是解决人。比如你问上司，上司觉得我在问废话，骂我，不合作，叫我自己想。找老板，老板说不要什么问题都丢给他，要自己和同事上司沟通。 变成我问题解决不了，就是等挨骂的份，换了3分工还是一样的境遇，就连朋友聊天，他都说我问的问题怪怪的，所以别人不喜欢回答。 所以日服一日，都处在这样的内耗。只要能回答，就不压力，不能回答公司的问题，不能解决的问题，就会不断地内耗。导致我的精神状况越来越差，越来越累，对家人脾气越来越火爆。 别人都叫我转移注意力，但是我感觉这好像就是逃避。问题解决不了，注意力转到哪里，很快都会回来 再厉害的人，都要面对一大堆不知道怎么解决的问题。应该不会有人没有烦恼把。 我该怎么解决因为解决不了的问题带来的内耗。 因为很多人都说，做一个不负责任的人吧。混工资，我好像很难做。

[Assistant] 题主你好！看到你的描述，你总是内耗在工作上，这让你感觉到焦虑，很理解你的心情。想和你分享一下我最近的工作，可能会给你一些思考。最近的工作是给客户展示公司的实力，但领导提出的意见是需要将文件全部胶装在一起，只是这样的处理方式不便于查看，而且这样做修改会非常麻烦。如果有一本出错，相当于全套文件都需要作废，而文件有很多签字页，作废意味着领导重签，但领导出差且拒绝电子签。同时，给的截止日期只有一天半就需要做好，还需要和其它部门配合做。这样的工作量非常大。如果是你，你会如何做呢？我的处理方式，第一不是找领导，因为他们并不会给你具体做法，而是去找负责此事的部门，比如质量部，直接提出需求，咨询以及如何做。第二，是在领导的要求下，不破坏原文件，那么就需要准备几套复印文件，然后准备几套思路来做。虽然只是胶装，但呈现的效果会有很大区别。第三，仔细梳理整个过程，清晰去表述自己的思路，同时呈现给领导不同的方案，来进一步完善工作。文字有些多，但工作总体思路都差不多。如果想要和别人合作，那么就需要多听对方的意见。如果你问的问题没有人关注，那么可能是你提出的问题不重要或者与工作不相关。可以多去看别人如何理解和表述，自己去学习别人处理问题的思路，或许你才能真正去成长。希望对你有用，祝好！


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Question Title: 我们从出生开始就知道我们要死了，死亡到底是什么？
Question Description: 生命和死亡到底是什么？ 我们从出生开始就知道我们要死了。 我们为什么会认为我们要死？为什么我们会死？为什么我们会惧怕死? 死亡到底是什么体验？没人能说，也没人说的清。我们每时每刻都在惧怕死。惧怕各种各样的死。 所以死亡到底是什么？ 是那人死亡以后骨灰随风一般飘落吗？ 是那垂死的夜莺最后一声长啼吗？ 是那风儿停下脚步的那一刻吗？ 我们永远在生命中追逐死亡。但永远又惧怕死亡 长安落提花满醉，不识路上人皆非。

[Assistant] 题主，你好，你的问题值得深思，也引发了我的很多思考~有时候我在想，一个人真正能够掌控的非常有限，我们都是活在自然规律之中的，而生和死其实就是自然规律，是每个生命都会经历的阶段和过程。古希腊哲学家伊壁鸠鲁曾说过：“死亡与我们无关，因为我们活着的时候，死亡还没有到来；死亡到来的时候，我们已经不在了。”这句话也揭示了死亡的不可避免性，同时也提醒我们珍惜当下。欧文亚隆说过：你活得越充实，便死得越坦然。所以，他的妻子玛丽莲在最后离开的时候，没有遗憾，因为她觉得：一个对自己生命毫无遗憾的87岁老妇人的死，不是悲剧。所以，对于你提出来的这个问题，我可能想从另一个角度来说说我的理解，生命是有限的，死亡是必然的，与其去害怕和恐惧死亡的到来，不如把精力放在如何活出自己的人生意义，在“生”的过程里实现自己的价值，当你活出了自己，当你过上了有意义的人生，也就会像玛丽莲一样，在死亡到来的那一刻，没有缺憾，平和坦然。几乎这个世界上所有的人都在用自己的方式追寻让自己活得充实的方法，其实，这也是我们缓解死亡焦虑的途径：比如，阿德勒会说，我们需要不断地超越自我，克服自卑，才能过上有意义的人生；埃里克森则会说，我们需要在每个人生阶段解决每个阶段的任务，才能获得一个比较完整的人生；荣格也许会说：我们不用追求完美，我们只需要让自己变得更加完整，而让自己变得更加完整而真实的人生，就是有意义的人生；周国平老师则说，人生没有意义，需要我们自己赋予自己想要的意义。而他赋予自己的人生意义是拥有获得幸福的两“要素”：第一是做自己喜欢做的事，并且能靠这个养活自己；第二是和自己喜欢的人在一起，并且让他们也感到快乐。……其实，我发现，虽然不同的人对此都有不同的说法和观点，但其实核心都在于我们要认识我们自己，并且成为我们自己，这样，你就会渐渐不再那么迷茫，而是有非常明确的方向，那么，你的生命意义感以及内在充实感也自然就有了。有人说：成为一个能活明白的人的前提，就是对于自己的人生一定要有清醒的认识，要十分明白自己需要什么、什么东西能够满足自己、自己怎样满足这些需要。当你迷茫倦怠时，当你对生活失去信心的时候，请你认真思考这个问题，只要还能够找到自己所缺少的、所渴望的，那么人生就还有“活明白”的希望。而这也是我想说的，你活着的意义就藏在你不断探索自己的过程之中，就藏在你的那些需求和渴望的背后。所以，我们每个人的人生意义都会不一样，但我们每个人都可以找到属于我们自己的人生意义，也可以活出属于我们自己的精彩人生。就像伊能静说的，人活在世界上的终极结果，是成就自己，在闭眼那一刻的不遗憾。这里，还想分享给你《活出生命的意义》的作者弗兰克尔的故事，他是近距离接触过死亡的人，曾经真实地在集中营里生活过，并度过了那段艰难时期，出来后还创作出了这本影响深远的书籍。纳粹时期，作为犹太人，他的全家都被关进了奥斯威辛集中营，他的父母、妻子、哥哥，全都死于毒气室中，只有他和妹妹幸存。弗兰克尔不但超越了这炼狱般的痛苦，更将自己的经验与学术结合，开创了意义治疗法，替人们找到绝处再生的意义，也留下了人性史上最富光彩的见证。弗兰克尔一生对生命充满了极大的热情，67岁仍开始学习驾驶飞机，并在几个月后领到驾照。一直到80岁还登上了阿尔卑斯山。有人说，他并不是当年集中营里被编号为119104的待决囚徒，而是让人的可能性得以扩大的圣者。尼采曾说：“知道为什么而活的人，便能生存。”这句话也是我的一个座右铭。它曾在我看不到活着的任何意义和目标，很快就要被自己击垮，丧失了对生活的热情的时候，如同一束光，点亮了我继续在这生命旅途中前行的路。而经历过集中营生活的弗兰克尔对此更是深有体会，因为在集中营时他看到了太多的囚犯因看不到生活的意义和目标而死去。我们来具体了解一些真实的故事：在集中营的最后几周，弗兰克尔被安排到另一个集中营看护伤寒病人。虽然，同个营的朋友们都强烈反对他去，同行中也没有人愿意，但他执意要去，因为他觉得作为医生，为了帮助自己的狱友而死，要比作为不中用的劳工消耗掉生命更有意义。事实上，弗兰克尔照顾伤寒病人的这个决定，使他的命运发生了转机。因为在他离开后不久，原来的集中营就发生了饥荒，那些本来想保命的人结果死得更快。这件事情直到解放后，弗兰克尔才从狱友口中得知，这个狱友是营里的巡查，据他回忆有次追查犯人尸堆里的一块肉，结果发现有人在那煮肉吃，竟然出现了人吃人的现象。因此，弗兰克尔离开的正是时候。这样的奇迹在弗兰克尔身上发生过很多次，让他不禁想起“德黑兰的死神”的故事。故事讲述了一个有权有势的波斯人和仆人在花园里散步，仆人喊道自己刚才碰到了死神，死神还威胁他，仆人请求主人给他被一匹马，好让他当晚逃亡德黑兰。主人答应了，仆人上马后疾驰而去。主人进屋后也遇到了死神，就问死神为什么要吓唬他的仆人，仆人回答自己没有吓唬他，看见他还呆在这里觉得奇怪，因为他原本晚上要去德黑兰找他。这也许可以理解为命运的安排或是生命的奇迹，总之多次的巧合让弗兰克尔避开了死神的威胁。特别是解放的前一天，他和几个犯人因为没有坐上卡车而幸存了下来，而在当时他们为此感到非常愤怒和失望。好几个星期后，弗兰克尔才知道那些坐上卡车以为获得自由的朋友，一到犯人营就被全部锁起来，烧死了。正如陀斯妥耶夫斯基说过的那样：“我只害怕一样，那就是配不上我所受的痛苦。”集中营的经历让弗兰克尔更加深信苦难对于生命的意义，如果没有苦难和死亡，人的生命就不完整。因为苦难给人们提供了道德完善的机会，有的人充分运用它，有的人会放弃它，这将决定了他是否配得上自己所遭受的苦难。在集中营里，弗兰克尔看到那些自甘沉沦、放弃对道德自我和精神自我内在把握的人大多成为了集中营恶劣条件下的牺牲品。特别是新来的囚犯，他们对集中营的条件一无所知，他们觉得自己的生活完全没有前途，无法再像正常人一样为了未来而生存。对他们来说，生命变成了无意义的存在。要消除集中营生活对犯人在心理和病例方面的影响，弗兰克尔认为要运用心理治疗和心理卫生的方法，给他们指明一个未来的目标，帮助他们恢复内在的力量。正如尼采说过的那句话：“知道为什么而活的人，便能生存。”当弗兰克尔在集中营当他为眼前的琐事感到厌烦时，他就会迫使自己想一些别的事情，比如，想象自己站在明亮、温暖和欢快的讲台上，面前坐着专注的听众，自己在给他们讲授集中营心理学，他从科学的角度客观地观察和描述着折磨自己的一切。有时候，他还会想他的妻子，因为妻子可以带给他活下去的勇气和希望，其实，这就是爱的力量。通过这种方法，弗兰克尔成功地超脱了当时的境遇和苦难，好像所有这些都成了过去，他和他的痛苦都成了自己心理学研究的有趣对象。在死亡面前，他不是只有恐惧和害怕，依然会有很多积极的态度和选择。最后，面对死亡，我的态度就是“向死而生”，具体来说，那就是按着自己的生命节奏，活出真正的自己。在这里我想分享一下自己曾经的一次个人体验。在一次自我成长主题的团体互助小组中，当时老师分享了一个关于生命的历程的比喻，就是在你的生命之树上，会有一颗大大的果子，你想要摘到那个果子，你需要不断地往上爬，当你往上爬的时候，你会遇到一些有毒的果子，还有一些鲜美的果子，这些果子其实是我们需要采摘的维持生命本源的部分，只有我们不断地在自己往上爬的过程中去吃这些果子的时候，吸收其中的养分，才能走到最大的那个果子的面前，而那个果子到底是什么，其实，并不知道，但我们可以把握好现在，过好当下，让结果顺其自然，去到它会去的地方。而这个顺着你的生命之树往上爬的过程，就是你独特的人生体验，在这个过程中就构建了那个丰富的、真实的你自己，我们很难去掌控自己在生命长河中会遇到什么，但我们能够掌控的是我们如何在一个当下，遵从自己的内心，活出自己真正想活出的模样。人生无常，生命有限，向死而生，愿你可以不必活在他人的眼光和看法中，而是可以回到自己的内在，为自己的生命负责，为自己而活，活得充实，活得愉悦，活得有意义，你会发现：死亡虽是终点，但人生的意义却不会因此湮灭。好啦，感谢你的提问，让我也觉察到许多，愿我们都可以在生命的长河中绽放自己，祝福你！


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Question Title: 25岁女生，不知道该怎么跟男性相处，怎么办？
Question Description: 我觉得这个问题有断断续续困扰了我十年的，我发现我不会或者刚开始会有些惧怕男性相处。大家都是初中青春期开始对异性有些了解或者好奇的阶段，我也是，感觉大概初二的时候开始会有些好奇两性的关系，但其实那时候还懵懵懂懂的，开始的时候是朋友有喜欢的异性，让我经常关注他，跟她分享她的事情，但最后好像闹了误会，那个男生以为我喜欢他，所以让朋友跟我说他不喜欢我，我？？？。感觉虽然我不喜欢你吧，怎么就让你误会了，后面想想可能是更在乎我自己在外在的形象，那时候读书压力慢慢变大，我的数理化不好，每天做作业到都拖到很晚，久而久之就变成了回去先玩玩到十点睡觉到凌晨三点起来读书，导致学业也没进步，严重睡眠不足，无暇顾及自身形象，而且那时候老师还天天点名让我回答问题，几乎每节课（虽然现在看来这可能是关注你希望帮助你进步的一种表现），但综上原因我大部分时间都答不上来，好像那一年多一直那样，有时候有的老师会让你站一节课，有的会让你在门口罚站，有的会让你不断调位置，感觉那一年我的心里防线和自尊跌到了谷底。后面遇到喜欢的男生也不知道，后知后觉的发现当时喜欢他，到不说长得有多帅，但学习成绩好人缘好。然后发现我现在喜欢的男生也是这样，有点慕强吧，喜欢有能力的，或者有某种才能的，还有一点我好像很容易喜欢一个人，就人家对我但凡有一点点好我就会对他有点点好感。可能因为家教严，父母之间沟通不大顺畅，家人之间好像彼此发现不了彼此的有点，好像每个人身上都长满了名为“错误的病菌”，可能这个是他们想帮助你提升自己，所以才每天每时每刻的指出，但又说发现不了你的优点，每次打电话都是你怎么这么糟糕，看看人家怎么怎么样。就有一段时间很心里很抵触回家。说回来其实以上经历中要穿插一段，我曾经有三四个月没有离开过家门房间门，惧怕遇到除家人朋友以外的其他一切社会关系，到现在虽早已不惧怕出门了，其实走在路上还是习惯性的不去关注别人，这点我觉得没什么不好，但就是说有时候会遇到认识的异性就在你视线范围内正前方，避开不了，盯着人家都有点尴尬，遇到你曾感兴趣的人其实我感觉我会有些逃避自卑给会自己洗脑不喜欢他，但见到视线还是会关注上，只不过从直视变成了翻白眼，我都搞不懂我自己。哦对了，现在身边的异性都比我小。

[Assistant] 你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们小的时候不知道该如何建立社交关系，如何区分同性之间的相处以及异性之间的相处都是非常正常的事情，因为在我们的教育体系当中很忽略这一部分的教育，导致我们无论对异性的了解，还是对于情感的了解都是零，所以无论是小的时候，我们不会处理，还是长大之后，我们不会处理，都是正常的，不用自责，不用觉得是不是自己没有这方面的能力，而是客观层面上，我们没有掌握这方面的知识对于这方面的知识，我们等到成年之后，或者等到我们意识到有需求的时候，都是可以进行学习的，而且不会晚所以在对于异性的相处这件事情上，我们可以针对性的去寻找心理咨询的辅助，去学习一些这方面的知识，还可以深入的去进行辅助了解，比如说沟通技巧，或者是一些性知识来帮助我们更好的去全方位的了解和调整我们自己其次就是我们要梳理一下我们的现状，是恐惧异性社交，还是恐惧社交本身，再或者是是不是因为我们的家庭关系，家庭社交不太顺利，于是让我们衍生了，或者加深了对于外界相处的影响这个影响我们还要去区分，比如说是所有的异性吗？比如说和爸爸和哥哥弟弟他们的交流会不会不顺畅来区分，是对陌生人不太行，还是说对所有的异性都不太行以及对于陌生人也有区分，比如说那如果是陌生的女生，会不会有一些社交方面的不舒畅再或者就是社交本身，比如说有提到过，有一段时间连房门都不出，恐惧于与不熟悉的人的社交，那么其实这一部分就已经概括了，不仅仅是异性，同性之间只要是陌生人，只要是我们不熟悉的社交关系，都不能够让我们敢于去进行所以我们或许可以不用局限在异性社交这方面的问题解决，而是可以扩大范围去解决我们的社交能力本身，以及调节我们自身的恐惧感综合来说偏向于建议我们可以寻找心理咨询的辅助，帮助我们去恢复我们的社交能力，同时进行一些我们未知性内容的学习和了解在心理咨询的过程当中，我们也可以有一些练习和咨询师一起进行一些对话，甚至是一些角色扮演来帮助我们更好的去融入现实社会，也就是掌握一定的实操经验，能够更好的帮助我们去恢复这个社交和沟通能力对于和异性之间的认识，建立关系，甚至是在未来建立亲密关系，这些点上我们都不用太过于着急，先解决最基础的，然后一步一步的往上走，一定可以达成最终的良好平顺的状态希望通过专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，不会影响到自己的身心健康和日常生活世界与我爱着你！！！


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Question Title: 怎么阻止自己放弃，该怎么及时拉自己一把呢？
Question Description: 我是一个2020年的毕业生。也是一个长达3年的家里蹲。我几度踏出家门工作，但都失败了。这一次我又双叒叕出门找工作了。而且是跟父母不同的城市。我知道。我想要独立。必须先经济独立。我总结之前的失败经历。我想，或许家离我太近了，太具诱惑性了。所以，我决定走远，走到看不见家的地方。我也明白我的软肋，一遇到工作上的难，就一定崩溃，退缩，逃避。而我终于明白，我错了，大错特错了。这些年的舒适让我“退化”了。我也苦恼，一工作起来，没有家里蹲的烦恼了，又回到解放前了怎么办？我好怕好怕，我该怎么阻止自己？我该怎么及时拉自己一把呢？我该怎么办？我太害怕了，今天差一点又放弃了。唉!

[Assistant] 毕业后几次工作失败的经历好像让你感到极度不适，你为了从不适中保护自己选择了家里蹲。三年后的你有了新的目标，想要把自己从家里蹲的烦恼中解放出来，你也做到了。你还会深切的认识到自己的短板，你需要离家远一点，以免自己受到回家的诱惑，甚至去了另外一个城市。这个选择和三年家里蹲形成了一个好大的差异化，不知道你是怎么做到的？你还了解自己对工作中的困难没有太多心里准备，容易崩溃、退缩、逃避，所以你担心自己又会放弃，你知道向专业的心理平台【壹心理】提出你的疑问，你想要找到新的不同以往的应对策略去战胜自己面临的困难。我们常常说“觉察是改变的第一步”，我看到你已经走出了改变的第一步了。你每次做出选择都满足了你对自己期待的最佳选择，我看到了一个忠于自己内心的人，那么你除了问别人怎么办，你在毕业以前还试过怎么面对困难吗？会不会曾经有过克服困难的经历？你是怎么做到的呢？也许你的人生经历中已有答案。请你一如既往地照顾好你自己，愿你得偿所愿。


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Question Title: 前男友分手后，十多年了，想到还是很后悔，怎么办？
Question Description: 前男友分手已经10+年了，各自也有了家庭孩子。可是每次跟朋友聊天，某些话题不经意间总是会触动到前男友的好。然后就会回忆他的好，越想越后悔当初为什么铁了心一定要跟他分手

[Assistant] 你好! 越想越后悔当初为什么要和前男友分手，说明你对目前的婚姻生活缺乏幸福感，对吗？不断回忆前男友的优点，说明这些优点在你现任身上并不具备，对吗？你只是回忆前任的优点，你有回忆他的缺点吗？你觉得，你的前任是一个完美的人吗？你对前任的了解有多少？你是否看到前任在你面前糟糕的一面呢？你确定如果当初没有和他分手，现在的你，一定倍感幸福吗？当我们带着滤镜来看待对方，我们看到的只是我们希望看到的，我们会放大对方的优点，以满足我们对于完美对象的无限想象。我不否认，你的前任一定有很多的优点，但我也相信，你的前任一定也有很多你不熟知的缺点。所以，如果你不断的回忆过去，无形中再拿前任的优点和现任的缺点做对比，这样的比较只会让你越来越后悔，越来越脱离现实。当我们内在有匮乏感，当我们把婚姻的幸福寄托于伴侣来满足，希望伴侣能如我所愿，你会发现没有人可以让我们的内在得以圆满，真正能满足于我们的其实是我们自己。因而，你可以借此机会看清自己的内心需求，找到婚姻关系中存在的问题，是什么原因让你留恋于前任的优点。如果我们清楚自己行为背后的原因，了解自己痛苦的根源，或许就能从过去的回忆中抽离出来，回归于当下，从旁观者的角度去理解自己。婚姻，就是不断磨合的过程，在矛盾中看见彼此的优点，在冲突中觉察自己的问题，不仅要接纳自己的缺点，也要接纳伴侣的缺点和人性中最真实的一面，在矛盾中共生存，在冲突中共成长。婚姻，也是人生的一种历练，是上天赐予你的另一种成长方式 ，越是你排斥的，越是需要你去接纳的。推荐书籍《亲密关系》《对生命说是》


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Question Title: 跟媳妇长期冷战，积极解决问题总被冷漠对待，如何解决
Question Description: 跟媳妇长期冷战，积极态度解决问题总是被冷漠处理和对待，还要不要坚持下去，要不要跟对方提一次深入的沟通请求

[Assistant] 题主，您好，十分理解您的处境，您想积极解决与妻子的冷战问题但总是被冷漠对待，犹豫是否要继续坚持或者提一次深入沟通。长期冷战对双方都是很大的压力，尤其是当您主动尝试解决问题却得不到回应时，可能会感到挫败和无助。您想知道是否应该与妻子继续坚持或者进行深入沟通。但深层需求可能包括：希望改善婚姻关系，减少冷战带来的痛苦，或者寻找有效沟通的方法。您可能也在怀疑自己的努力是否有价值，是否值得继续投入。我尝试从心理动力学的角度分析您和妻子的遇到的困扰，并提出一些建议。1、首先，停止“修复者”角色，将关注点从“我要解决冷战”暂时转为“我们的关系在通过冷战表达什么”。冷战本身可能是一种无声的抗议。冷战可能反映了双方在关系中未解决的冲突或情感隔阂。您的妻子用冷漠回应，可能是一种防御机制，避免更深的情感伤害，或者她可能有未被表达的需求和情绪。2、尝试理解妻子“冷漠”背后的潜在语言。冷漠往往是深层情绪的面具，可尝试解读其背后的心理动力：（1）创伤性防御如果她的原生家庭中存在情感忽视或高压控制，冷漠可能是她熟悉的生存策略——“不期待就不受伤”。（2）被动攻击的求救用冷漠表达无法言说的愤怒：“你从未真正理解我的痛苦”。（3）关系绝望的信号长期无效沟通导致情感冻结，形成“习得性无助”。行动建议：下次她表现冷漠时，尝试在心里将她的反应翻译成：“我现在很痛苦，但不知道如何信任你能接住我的脆弱。”3、重建安全连接的“过渡性仪式”。在直接深入沟通前，先通过非言语方式重建基本信任。比如，每日3分钟“存在性接触”——无需说话，每天固定时间共同完成一件小事，比如并排泡脚时把脚趾轻轻相触；或者一起给植物浇水时手背偶然相碰等。4、找到建设性的方法打破僵局。您可以先进行自我反思，明确自己的需求和底线，同时尝试换位思考，理解妻子的立场，然后尝试进行非对抗性沟通。（1）启动"情绪缓冲机制"：在沟通前进行 15 分钟正念呼吸（吸气 4 秒 - 屏息 4 秒 - 呼气 6 秒），确保皮质醇水平降低 20% 以上（2）采用"我信息" 表达法：将 "你为什么不理我" 改为 "当你连续三天没有回应时，我感到焦虑，担心我们的关系出现裂痕"（3）设置"安全词" 系统：约定当一方感到不适时，可使用特定词汇（如 "暂停键"）立即终止对话，避免情绪升级。若持续2 个月无改善，建议进行专业婚姻咨询（研究显示 73% 的关系危机可通过 6-8 次咨询改善）当出现以下情况时需考虑自我保护：持续的情绪虐待（冷暴力超过3 个月）出现躯体化症状（失眠/ 暴食 / 心悸等）影响工作生活效率超过20%我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，如果需要进一步沟通可以联系我，壹心理和我会一直陪伴着您！


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Question Title: 全职宝妈，孩子不好带，能找老公抱怨吗？
Question Description: 我家孩子4岁了，小时候老人带娃惯的，一直唯我独尊，我接手时，孩子被惯的已经开始打人了，现在遇到问题就打我，夜里想尿尿了哼唧，不说尿尿，我没有理解他，他就打我，直到我猜出来他要尿尿了，带他去完厕所了才算完事。 这种情况，我会睡不好觉，我白天想发微信跟老公说说，可是怕老公不理解我，反而说我惯孩子了。

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到面对四岁孩子一些调皮的行为举止时你内心的无助，焦虑，渴望被理解，被支持。爷爷奶奶爱孩子是本能，但四岁孩子身上这些俏皮的行为举止你不能归因为是爷爷奶奶过度宠爱的养育方式导致的，虽然孩子一直由爷爷奶奶帮你带，但作为父母，你一定有监控孩子的责任和义务。作为父母，当你把孩子身上一些你不能接纳的行为举止更多归因为是爷爷奶奶过度宠爱的养育方式所导致的时候，你其实就是在回避自己更好地养育孩子的责任和义务，比如，以后这孩子有一些偏差的行为举止，那你都可能归因为是早期被爷爷奶奶养育的结果。你说呢？作为妈妈允许你看到孩子身上一些调皮的行为举止时，内心会有不安，焦虑，因为每个妈妈都渴望自己的孩子是足够完美的。而作为一个才四岁的孩子，正是培养孩子各种社会规则的关键期，也就是当下你开始学习成长自己，给孩子培养一些良好的行为习惯是你完全可以的。只是你先要去处理自己因为孩子身上一些你不能接受的行为举止时所产生的那一部分焦虑，恐慌，不安的情绪情感。四岁孩子的这些行为表现并不是问题行为，只能说是孩子欠缺更好地引导需要，只要你通过一段时间耐心的培养，那么孩子的这一部分就会改变很多。所以，你当下因为孩子的一些行为举止所产生的焦虑，不安，埋怨是否是你还没有做好做全职妈妈的准备，你不甘心做全职妈妈，但你却没有勇气和你的老公去讨论，商量这一部分，所以，你把这一部分无助感，无力感投射给了孩子。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 结婚3年，目前没小孩，怎么让自己在婚姻中有安全感？
Question Description: 我和我老公结婚三年，目前没有小孩，但是我们两个经常吵架，特别这两年，吵的特别厉害，每次都忍不住提离婚。我觉得我经常没有安全感，这次吵的很严重，原本他的工资是给我管的，这次吵了之后他说以后要自己管钱，我前天也答应了。但是因为这个我越来越没有安全感了，我觉得他在防备我，总是觉得他不爱我了，可是他一直说爱我的，我现在觉得很难受，我也和他谈过，他把工资自己管让我觉得挺难受的，可是他说这个事情已经确定好了，就不要再讨论了。我现在就是情绪很低落那种，也没胃口。晚上甚至也不想回家，我不想面对他，我的身体之前查出来也有多囊倾向，医生让我保持好心情，怀孕也怀不上，现在月经也不调，内分泌也不调。为什么他不能理解一下我？

[Assistant] 题主你好，我是潼言。你提到结婚三年的你，最近两年经常和先生吵架，没有小孩，老公把工资卡也拿回去了，你感觉到越来越没有安全感，你不知道该怎么样在婚姻中找到安全感。你说最近内分泌失调，有多囊的倾向，可能怀孕也不是一件容易的事情，这对你来说可能也是一件让你没有安全感的事情，也不知道为什么你的老公不能够更多的理解你一些。不知道，你觉得什么是婚姻里的安全感呢？虽然我们时常说安全感来自我们自身，但这是很多时候，当我们身处一段亲密关系，你们的互动模式可能会对一个人的安全感产生一些影响。因为有可能会激活我们早年的成长过程中体验到的不安全感。你说最近两年老是吵架，不知道你们经常是因为什么样的事情吵架呢？吵架之后你们的问题得到了解决吗？你和你的先生是如何看待你们的吵架的呢？为什么要吵架之后，老公会把工资卡拿回去自己管呢？这中间有什么联系吗？我想，频繁的吵架，可能意味着你们之间存在着一些冲突，或者说是你们彼此的需求没有被对方看到或者理解。婚姻是一个求同存异的过程，也是一个利益的共同体。不知道你在婚姻的需求和期望是什么呢？你的先生在婚姻中有着什么样的需求和期望呢？当你们俩的需求不一致的时候，你们是如何沟通的呢？其实很多时候我们的沟通不是要去改变对方，是尽可能看到两人之间的不一致，然后试着去接纳和允许这种不一致的存在。这也许是亲密关系沟通的本质。你说每次吵架的时候都会忍不住提离婚，我想这可能是你在成长过程中潜移默化的应对冲突的一种方式，可能在面对冲突的时候，你更倾向于回避，这可能与你早年的依恋模式有关。不知道你的父母的婚姻关系怎么样呢？你觉得父母的婚姻给你的婚姻带来了什么样的影响吗？或许你可以有意识地去看一看，忍不住提离婚背后，你有着什么样的情感？是害怕被抛弃吗？所以先主动离开吗？这种害怕的背后，可能是你的自我的不认同，也可能是你在面对冲突的时候，激活了你早年的恐惧。当你想要在婚姻中获得足够的安全感，也许你首先需要去处理自己内心的那部分患得患失，处理好与自己的关系。当你看见了自己的需要，恐惧，同时你也就拥有了力量去拥抱自己，当你处理好了自己与自己的关系，也许你在婚姻中会更加清楚的，知道自己要什么。很多时候往外面，没有别人只有自己。同时你也可以尝试去阅读一些书籍帮助你理解自己和亲密关系的沟通，推荐阅读克里斯托福孟《亲密关系》。祝好。


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Question Title: 到底有没有问题？可能只是希望自己有问题？
Question Description: 遇到心里难受的事情经常会逃避，要么刷手机逃避，要么自己百度各种心理问题，试图给自己安上一个症状安上一个疾病，以此来安慰自己都是这个病的原因，自己从来没有去医院看过，可能根本就没有问题，只是希望自己有问题罢了？

[Assistant] 题主你好！我是答主思萌儿！心理学大师萨提亚曾说过：问题从来不是问题，如何应对才是问题。看到你说遇到难受的事情，你选择的应对方式是逃避，比如刷手机。逃避当然也可以，因为暂时不用面对问题，不去面对就不会难受了，这可以当作权宜之计，但要作为长久之计并不合适。你的另外一种应对方式是把问题合理化，也就是去百度查一些心理疾病，然后对号入座，觉得自己就是得了某种心理疾病，所以才出现现在的症状。当然如果真的得了某种心理疾病，就可能会有现在的症状，可接下来怎么办呢？生病一般会去医院，那么你也不去医院，那么你想做什么呢。不去医院有两种情况：一种你没有心理疾病，这样你就不能合理化了，就必须面对让你难受的事情了，但你目前做不到。一种是你有心理疾病，这恐怕你也很难去面对，这也是让你很难受的事，你也可能选择逃避。无论有还没有，你似乎都无法面对，那么也不太可能去医院了。其实合理化比逃避更接近于解决问题了，逃避是连面对问题都没有，合理化虽没有直接的面对问题，但已经有想解决问题的想法。虽然这种方法实际上没有太大用，但也开始接近问题的真相了。就像家里着火了，一开始你想到的是离开家找个安全的地方，然后你又想着这可能是电插板质量不合格所以引起的火灾。可问题是现在最需要做什么呢？灭火。也就是说，无论你离火场多远，或者分析因为什么引起的火灾有用吗？这火灾也不会自动就灭了吧。当然这会让自己暂时安全一些，心里平衡一些，但根本问题依然在。那么如何灭火呢？其实很简单，就是小火自己就可以用灭火器灭了，大火就去求助消防。那么遇到让你难受的事情你或许不知道怎么办，并不像火灾这样你知道如何去应对。那么也不是生下来就知道灭火的，需要经过学习一些消防知识之后才知道的。同理，遇到事情心理很难受，那学习一些心理知识是不是就可以知道如何应对了。没学之前，你会自己试探去解决，如逃避，合理化。这些短期看来是可以应急，但要想根本解决这些问题还需专业的知识。而心里难受的话可能就是内在有情绪没有疏导，可能是悲伤，愤怒，恐惧等。那么悲伤就可以在安全的地方哭出来，愤怒，恐惧的话就去做一些打球，跑步等一些剧烈运动，这样心里会慢慢平衡下来。如果自己不能做到的话，可以求助专业的咨询师。


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Question Title: 【超越原生家庭】如何停止复刻父母的相处模式？
Question Description: 我们家的关系似乎很少会有其乐融融的温馨画面，爸妈常会有争执，一年之中也总会有至少一次大的吵闹。 妈妈是强势且挑剔的，她对爸爸有诸多怨言，经常会跟我和姐姐倒苦水，也许是听得多了，我对妈妈是并不认同的，我知道爸爸诚然是有不对的地方，但也不至于像妈妈说的那么不堪。 我一直认为妈妈不够包容、不够尊重对方，人无完人，为何要严以待人宽以待己呢？ 所以在自己结婚后，我自认为对先生是足够包容与尊重的，有不满的地方或想法也会和对方好好沟通，几乎不会大发雷霆。 不过不知道是否因为对母亲的不认同，我完全走到她的对立面了，我发现或许是我对先生太过包容，他对我似乎少了一些尊重。尽管平时相处是比较好的，可一旦涉及意见相左的时候，他就会一副好像居高临下的姿态，好像他就是对的，我就是错的，让我极度不舒服。 也许是内心的自卑和敏感，一旦出现争论，我就像被掏空了大脑，无助且慌乱。虽然争论之后双方归于平静会和好，但这种模式真的不是我想要的。 我已经尽量在摆脱父母的相处模式了，但却依然还是受困其中，我该如何才能建立健康的相处模式呢？

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己当下因为婚姻中的困扰能够主动反思，觉察自己原生家庭中父母婚姻的模式而点赞。的确，我们成年以后在人际关系中的模式，尤其是亲密关系中的相处模式往往都是原生家庭中与父母相处模式，父母经营他们婚姻关系模式的再现和复制。当你已经觉察到了这一部分，那我就可以尝试在这份觉察力的引导下，通过自己主动的学习成长来改变自己当下在婚姻关系中一些情感不成熟的相处模式。尝试去觉察你对老公过度包容，接纳，理解的背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被尊重，被接纳，被包容，被理解，被支持，也就是希望老公能够以你对待他的方式来对你，很明显，老公们能以你所期待的方式给予你回应，这让你倍感失落，委屈，愤怒，难过。你说呢？当你因为自己内在的那一部分匮乏和欠缺的需求而给予老公接纳，理解，包容和爱的时候，你的老公感受到的并不是如此，而更多的是被掌控，所以，他可能就会以被动攻击的方式来回应你。那么面对老公让你感觉不舒服的一些行为举止，你能做的就是在那个当下诚实，勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他明确意识到他无意识的一些行为举止对你所造成的伤害，以及你需要他怎样做才能感受到自己是被理解的，被尊重的，被爱的。同时你也要因为自己一些无意识的行为举止可能对老公造成的伤害而深表歉意，让你的老公感受到被尊重，被理解，被在意，被重视，被需要。同时，你渴望通过亲密关系被回应和满足的那一部分需求，你一定需要先通过自己的学习成长给到自己，因为你的老公能够给予你这一部分的前提一定是他内在的这一部分足够富足，不匮乏，否则，他也是没有能力给到你这一部分的，而且给予你这一部分的回应和满足不是他的责任和义务。推荐你读《幸福的婚姻》《亲密关系》《非暴力沟通》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 单亲妈妈承压努力前行，不定期经受前夫一家的精神剥削
Question Description: 35+，去年离婚 带着5岁的儿子，前夫所在财富公司暴雷，洗劫了我父母一生积蓄，并把我们婚内财产投入股市和民间借贷，离婚后我争取到30万债权，目前仍在诉讼流程中。前夫对此除了逃避并无承担责任之举 他母亲觉得自己儿子可怜，怕进一步刺激到他，也选择不作为无底线维护。我因没钱买房子，且孩子在家属院内上幼儿园，没有搬离（婚房是他母亲的家属院 无产权证，也不属于前夫）。 从离婚至今，前夫不工作不学习，日夜颠倒，打游戏打篮球吃喝玩乐，一边焦虑未来，一边继续逃避现实，不支付抚养费。昨天因我说要把母亲留给我的小公寓租出去补偿日用，他居然说要把他母亲的房子租出去，我问他孩子怎么办住哪里？我真的很震惊人性的责任感和底线能这么低。我居然选了一个这样的男人做我儿子的爸爸，一时间对孩子无限的愧疚让我喘不过气。我也面临行业下行，重新择业，同时还在学习心理咨询，但我真的好累，又要抚养照顾孩子。 我该怎样才能和这种平庸之恶的一家人彻底隔离呢？一直以来为了让孩子得到的爱不减损，我并未限制和阻碍他们陪伴孩子，但我自己真的一次次被他们恶心着，我好难受?昨晚哭了好久，一直以来想把自己伪装成全能战士，但我真的扛不住了，我真的好累，好难，我需要赚钱，还需要治病，我必须学习，必须照顾操心孩子，我真的好累。我真的不想继续和这种恶心的人继续相处下去，但他是我儿子的爸爸…我该怎么办才能保护自己又不影响孩子得到父爱，我真的觉得好难啊

[Assistant] 题主，你好，感恩遇见。生活的突变，让原本快来前行的轨道，改变了方向，充斥着各种磨难与痛苦，而这些都需要你独自一人面对与承受。走到今天的你，真的很勇敢，也很坚强，给你点这个赞。相比于前夫遭遇挫折时的退缩回避，你承担起了应该承担的责任，努力应对生活所给予你的各项挑战，对于前夫一家人的所作所为，有委屈有无奈，还是选择了首先保护孩子，考虑孩子的感受。你真的已经做的很棒了！❤生活遭变，我们该如何选择面对呢？看到你说对孩子的愧疚感使你喘不过气，你认为是你选择了一个没有担当的男人，而对孩子造成了伤害。很多时候，我们的情绪来自于我们对这件事的看法。所以请不要苛责你自己。人生的每一阶段都有我们相应的需求，在那个阶段你需要满足当时的需求和愿望，可能即使时光倒流，你也还是会做出那样的选择。其次，做到自己所能做的，就够了。面对如此大的压力，你想让自己成为全能战士，想把一切都做好，于是忽视自己的感受，压抑自己的情绪。可是，你也是一个人啊，你难受的时候也需要被安慰，压力大的时候也需要放松。你说是吗？我想你先做好自己，做到自己能力范围能做的，看见自己的伤心与难过，满足自己的需求，然后再去考虑其他。照顾好自己，才能照顾好孩子；你自己的身心状态都健康向上，也会影响孩子健康成长。人生重要的变故，都需要经历一个适应的过程，而这个过程会消耗你的内在力量与意志力，所以你需要更多地给予自己鼓励与关爱。这样才能更好地去面对生活中的种种难题。❤你在问该如何隔离这家人？该怎样又保护自己又让孩子获得父爱？这可能是你内心的呼喊，问问自己，你想要什么？如果那个答案是你内心的真实迫切的渴望，那我想你就会有动力去付诸行动，也会知道该如何去做。❤我看到题主说也在学习心理咨询，我觉得一个在寻求自我成长的你，一定会遇见那个更美好的你，加油！


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Question Title: 最近就算是不困，也想去睡，赖床，为什么特别爱睡觉？
Question Description: 最近特别爱睡觉 要不困的话 也想去睡 感觉有点赖床 一到床上就会特别放松 然后很容易就可以进入深度睡眠 基本上几分钟就能睡着 但是很多时候因为睡多了 起来都头疼 但就是控制不住想去睡 反正在床上特别有安全感 盖上被子更有安全感 我喜欢盖的严严实实的有一种被呵护的感觉 然后说好了就睡半个小时就起来 闹铃也定了 半个小时是真的醒了 但是就是不想起来 我总感觉这不是懒 而且最近 干什么都没有什么动力

[Assistant] 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。有道是春困秋乏，题主最近感觉到想睡觉或许也有季节因素在影响，题主或许可以试着感受下自己是从什么时候开始的呢？而且温度渐渐冷下来，可能本身也不会太想动，有一个温暖的被窝，可能会让人觉得特别舒适和放松，题主想要赖床，或许也是顺应了本性。睡觉可能也容易越睡越困，越睡越想睡可能也是因为它唤醒了我们身体里某个舒适状态，从而形成路径依赖。就像我们平时刷视频一样，也会出现越刷越想刷，从而停不下来那种，其实睡眠可能也会有这种情况，越早起就越习惯早起，越睡也会越想睡。题主最近有没有发生什么不想打开自我的事情呢？比如让题主意志消沉，想一个人独处呢？如果有可能也会激起题主的情绪反应。人的本性是趋易避难的，如果可以躺着享受，可能也不太会有人想自找苦吃，题主待在温暖舒适的被窝，其实也是一个小小的舒适区，会让自己更愿意维持。【改变之道】从题主没有其他不适反应来看，或许可以排除生理性不适因素，题主或许可以对健康放心，关注自己的精神体验方面。题主或许可以尝试在睡觉时打开空调，给自己营造一个被窝和房间一样舒适的环境，看看自己会不会愿意扩大活动区域，如果愿意可能现在的倦怠受环境影响更大。题主或许可以尝试与他人链接，在自己不想动的时候跟朋友约定下，会不会唤醒自己的热情更愿意活动了呢？试着感受下自己最近有没有什么想回避的事情呢？赖床会不会是自己回避一些事情的理由呢？试着看到不想动背后的因素，或许会让题主的调整更有针对性。试着给自己找一些【乐子】，唤醒自己想要活动的兴趣和热情，或许会让题主更愿意打开自我，融入生活。试着接纳自己，我们不是机器，没办法随时保持热情，偶尔有低谷和想倦怠其实很正常，题主或许可以试着允许自己有这样的状态，或许会让自己更自洽。尝试寻找自己的安全感和依赖路径，当我们觉得让自己感觉放松的场合越拉越多，也会慢慢减少回避行为。推荐阅读《5%的改变》。祝好！


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Question Title: 同事年纪不大，内心脆弱，作为帮带的负责人我该怎么办
Question Description: 我今年快三十了，不过自认心态还比较年轻，但是新来的同事让工作经验丰富的我还是有些束手无策。小同志头脑不是很聪明，大错偶犯，小错不断。说不得骂不得，话说重一点就抹眼泪，但是工作要继续推进，我尝试从小事一件一件解决，用鼓励代替覆盖过去的方法。但是两周过去了并没有什么效果，我应该怎么办？难道工作中还要想哄孩子一样哄一个成年男性么？我又不是他妈妈<(｀^´)>

[Assistant] 题主，你好！我是Tina，见字如面。有一个年纪不大但内心脆弱的同事，作为帮带负责人，你感到有些束手无策。你现在很困惑地可能是如何在帮助同事成长的同时，避免过度迁就或者陷入情绪化的互动。你提到“说不得骂不得”“抹眼泪”“工作推进困难”，能感觉到你可能对这位同事的情绪化反应感到无奈，同时又希望找到一种既能推动工作又能帮助对方成长的方法。先给你一个温暖地抱抱！工作中遇到这样的情况确实让人头疼，尤其是当你已经尽力去包容和引导，却没有看到明显的改变时，那种无力感会让人有些挫败。但我想说，你的耐心和责任感已经很值得肯定。我们可以试着梳理一下：他不是“笨”，而是缺乏清晰的反馈和指导新同事的表现可能并不是单纯的“头脑不聪明”，而是因为他没有接收到足够清晰的反馈。很多时候，模糊的鼓励会让人误以为自己已经做得很好，但其实并没有真正解决核心问题。比如，你可能告诉他“慢慢来，你已经进步了”，但他并不知道具体哪里进步了，或者接下来该怎么做。这种情况下，他会陷入一种“努力了但看不到结果”的迷茫状态，甚至可能因为害怕犯错而变得更加小心翼翼。你可以尝试更具体地指出问题和改进方向，比如：“这次的报告数据整理得不错，但格式上还需要调整，我来教你一个更高效的方法。”这样既肯定了他的努力，又明确了下一步的行动。具体化的反馈会让他更有方向感，而不是一味地靠猜测来完成任务。情绪化不是问题，问题是你如何引导他调整他抹眼泪的表现确实让人无奈，但这并不意味着他“玻璃心”。很多时候，情绪化反应是因为他感到压力过大，或者对自己的能力缺乏信心。他可能并不是故意“矫情”，而是不知道如何用更成熟的方式表达自己的焦虑。我们可以试着在沟通中多一些共情，比如：“我知道你最近压力很大，这些任务对你来说可能有点难，但没关系，我们一步步来。”这种语气会让他感到被理解，而不是被批评。同时，我们也可以帮助他建立情绪管理的意识，比如在谈话中提到：“如果遇到困难，可以先深呼吸，或者找我聊聊，我们一起想办法解决。”这样既缓解了他的情绪，也让他逐渐学会用更理性的方式面对问题。他可能需要更多的时间，但你不能无限迁就如果两周的努力没有效果，你需要重新评估他的能力边界。有些问题可能是短期可以解决的，比如缺乏经验或方法；但也有可能是长期的，比如学习能力不足或抗压能力较低。如果他始终没有进步，你可以尝试安排一些简单的任务，让他在低压力的环境中积累经验，同时把更重要的工作交给更有能力的同事。如果情况依然没有改善，你需要向上级汇报，说明你的努力和尝试，以及目前的困境。这并不是推卸责任，而是为了团队的整体效率负责。毕竟，你的工作目标是完成任务，而不是无限制地去“哄”一个人。你已经做得很好，别让自己陷入过度的责任感我能感受到你对工作的认真和对同事的包容，但你也需要保护自己的情绪和精力。工作中，我们确实需要帮助他人成长，但这并不意味着自己要承担所有的责任。我们可以尽力去引导他，但最终的结果还是要看他自己是否愿意改变。如果他始终没有进步，我们也不必过于自责，因为这不是自己的全部责任。我们已经尽力去调整方法、给予支持，剩下的事情就交给时间和他自己的努力吧。如果他最终无法胜任，那并不是自己的失败，而是团队需要重新分配资源。你已经做得很好了，别让自己的责任感变成一种负担。


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Question Title: 女儿厌学，儿子成绩夸张，做人就为了考试和工作吗？
Question Description: 女儿成绩优异但是被我逼厌学，只读到初一，就再也回不了学校，到了学校就难受，但是可以上娱乐性的兼职夜班，黑白颠倒。 儿子一年级，我无所谓成绩了，结果他也太夸张，语文次次考 0 分，数学考 30 分以下。其实智商正常，但是没有学习兴趣。 我心好累啊。42 岁的我， 最近自己连续两次工作试用期不过，第三份工作试用期小心翼翼的做着，自己都养不活自己了。

[Assistant] 你好！寥寥数语，却足以让我感受到你内心深处的复杂情绪。这些简短的文字透露出你的担忧、困惑、期待以及对于未来的不确定感，这些感受真的让人很不好受。对于女儿，我不知道你是不是有失望和惋惜，你付出了那么多的努力，却没有得到好的结果。你对自己的教育方式产生了质疑，你觉得可能是你高期望或严格的教育方式可能给女儿造成了过大的压力，导致她对学习产生了厌倦情绪。然后内心深处，还对女儿的未来有着担忧，也许也还并希望找到一种方式能够重新点燃她对学习的热情。对于儿子，也许是因为自已认为对女儿的教育是失败的，可能降低对儿子成绩的期望，但他的学习表现，甚至差到了你即使退了那么多，仍然感到困惑和挫败的地步！对于一年级的孩子，就是这个成绩，你甚至感受到了绝望，即使他智商正常，是不是也就此放弃算了呢？但是因为对孩子的爱，是不是内心还是希望找到方法来引导儿子发现学习的乐趣，从而学习上能有进步呢？而你自己在工作上连续遭到的挫折，更让你极度的疲惫和沮丧，感觉自我价值被否定，因为工作不顺利而带来的经济压力让你更加焦虑和不安，似乎都不用说孩子以后的发展了，好像现在生活都过得异常艰难。这些挑战，同时摆在你的面前，让你觉得自己已经42岁，却似乎没有体验到什么人生的成功和喜悦，觉得自己的人生，似乎为了考试和工作在奔忙，对人生产生了疑问，人生的意义究竟在哪里？难道孩子就只有考试，大人就只有工作吗？难道就只有这些痛苦，没有让人快乐事情吗？尽管目前面临着艰难的处境，但你的一家所拥有的资源，却如同夜空中的星星一般，闪烁着耀眼的光芒。我看到，女儿具有学习的能力，尽管厌学，但仍然能够找到娱乐性的兼职夜班作为支撑，呈现出来她的适应能力和探索精神。这种适应能力是女儿在面对挑战时的一种积极应对方式。她可能在学习过程中遇到了挫折，感到迷茫或无助，但她并没有选择逃避或放弃，而是主动寻找了一种新的方式来应对这种压力。这种能力在日后的学习和生活中都将是非常重要的，因为它可以帮助她更好地适应不断变化的环境，并找到适合自己的发展道路。儿子虽然成绩不佳，但智商正常，说明他具备学习的能力。同时，他才小学一小级，才踏上学习的路，他还有非常多的时间还探索学习的方法和乐趣。而在你身上，我看到了你对孩子的爱，就算女儿和儿子一时情况的不如意，也不能否认你曾经为孩子付出的那么多心血；我看到了你的韧性和毅力，尽管面临职业挫折，但仍然努力寻找工作；我看到了你直面问题的勇气和决心，面对这么多的挑战，你并不退缩，而是想办法寻求多的帮助。你们本就具有的这些无形财富在困境中更显珍贵，是你们战胜困难、走向光明的关键。我相信，拥有这些资源，你们一定可以走出困境，走向光明。如果你愿意，以下方法供你参考：对于女儿厌学的问题：深入沟通：选择一个女儿感到放松和舒适的时机，与她进行深入的交谈，避免批评或指责。倾听她的想法和感受，了解她对学习的具体看法和厌学的原因。分享你的担忧和期望，同时表达你对她的支持和理解。寻找兴趣点：观察女儿的兴趣爱好，尝试将学习与她的兴趣相结合。可以参加一些兴趣班或课外活动，让她在学习中找到乐趣。鼓励她探索不同的领域，发现新的兴趣点。逐步引导：如果女儿愿意，可以从一些轻松的课程或活动开始，逐渐引导她回到学校或正式的学习环境。设定小目标，让她逐步适应学习的节奏和要求。给予她足够的支持和鼓励，让她感受到进步和成就感。心理支持：如果女儿的情况严重，可能需要寻求专业的心理咨询或心理医生的帮助。帮助她处理情绪问题，减轻压力，建立对学习的积极态度。与她一起制定个性化的学习计划和目标，帮助她重建对学习的信心。对于儿子成绩的问题：培养兴趣：观察儿子的兴趣爱好，尝试将学习内容与他的兴趣相结合。使用游戏化的学习方式，让学习变得更加有趣和吸引人。鼓励他参与一些实践活动或项目，培养他的实践能力和学习兴趣。设定小目标：与儿子一起设定一些具体而可实现的小目标，如每天完成一定的学习任务或提高某个科目的成绩。给予他足够的支持和鼓励，让他感受到进步和成就感。定期检查目标的完成情况，及时给予反馈和调整。鼓励与肯定：无论儿子的成绩如何，都要给予他鼓励和肯定。强调他的努力和进步，而不是仅仅关注成绩本身。让他知道你在乎的是他的努力和成长，而不是结果。家校合作：与儿子的老师保持密切联系，了解他在学校的学习情况和表现。与老师共同制定适合儿子的教育方案，关注他的学习进度和困难。参与学校组织的家长会或活动，加强与老师的沟通和合作。对于你的职业问题：自我评估：仔细分析自己的技能、兴趣、经验和价值观，了解自己的职业目标和方向。通过职业咨询或自我探索工具，更深入地了解自己的优势和劣势。制定一个明确的职业规划，包括短期和长期目标。技能提升：根据目标职业的要求，制定一个技能提升计划。参加相关的培训课程、研讨会或在线学习，提高自己的专业知识和技能。寻求导师或行业专家的指导，了解行业的最新动态和趋势。调整心态：保持积极的心态，相信自己的能力和价值。不要过于焦虑和沮丧，遇到挫折时学会调整自己的心态和情绪。寻求家人、朋友或专业人士的支持和建议，与他们分享自己的困惑和感受。寻求机会：主动寻找工作机会，如招聘网站、社交媒体或招聘会等。扩大自己的人脉圈，与同行或业内人士建立联系，了解更多的职业机会。准备好简历和面试技巧，充分展示自己的能力和经验。在面对困难和挑战时，请记住：困难只是暂时的，只要我们保持积极的心态，坚持不懈地努力，就一定能够克服它们，实现自己的目标。


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Question Title: 我24岁了，第一次发现妈妈人品不好该怎么面对？
Question Description: 我发现我妈奸诈，瞧不起扫大街的人，固执，玩快手玩的听不进任何不同意见，总是对网上的专家主播深信不疑，结果就是别人一但跟她意见不同，她就说别人是思想偏激了，一点也不知反省自己，全是别人的错。只要别人反驳她，她就说是别人的错。每次我想跟她解决矛盾的时候，她都不理我冷暴力我。比如我跟她说你不应该瞧不起清洁工，她就保持沉默然后跟我冷战，时常对我说：哦行吧，你说得对（好像是我不可理喻她在顺着我说）。然后就开始冷暴力了。 我妈瞧不起地位底下的人，可她忘了她自己也是从低位走过来的，每次看到她对出租车司机，对扫大街的人表现出高人一等的感觉，我就很不开心，想劝她人都是平等的但一想她又会冷暴力，就不想说了，心里就积攒下一种恶心的感觉。 我知道我妈不容易，我难过的时候可以听歌发泄，但我妈难过的时候只能洗碗做家务。这一点自从我意识到后，我会洗完所有的碗。但昨天她又和我冷战了，我就没洗，现在很愧疚，也很生气，也很烦。 为什么说她奸诈呢，因为我找工作，找到一个好工作老板很赏识我，我就回家告诉我妈，结果我妈笑得很邪恶，用那种小人得志的神态跟我说教我怎么巴结领导，可领导喜欢我赏识我是自然发生的，我尊敬领导也是因为我敬佩他，我打心眼里尊敬他，并不是讨好他，结果我妈教我怎么巴结领导，表情很谄媚，笑声很邪恶。本来光明磊落的事，被她说的跟蓄谋已久一样。 我隐约感觉我要想让我妈改变，应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导他，可我真的好累，没有力气去做这些事，是因为爱不够吗，还是我不会爱，没有能力爱她？

[Assistant] 🌳您好！从你的叙述中可以看到妈妈是您非常重要的人，你对妈妈的了解很深很深，妈妈也把她所有的防备卸下，放心的把自己安放在你面前，可是她不知道，这样真实的自己是不是孩子你能够接受的。也许在你的心目中，对于母亲这个形象是有一个与妈妈相比大不相同的想象的。🌳现实和想象的不同之处1、在妈妈瞧不起人、推卸责任、冷漠无情的时候，你期待妈妈能够平等待人，亲和理性。我很好奇，这些让你想到什么感到恶心？我猜测会不会是对妈妈一本正经盲从、不信任你劝说、以及远离你而产生的反感和憎恶感。2、在你意识到，妈妈只有洗碗做家务这个发泄途径后，你会洗完所有的碗。而在最近这次冷战中你没有洗碗。这个叙述让我感到很不解，“洗碗”这个举动，到底是报复妈妈让她无从发泄情绪，才能跟你发泄产生联接？还是心疼妈妈想要分担妈妈的负担，让妈妈知道你想要和她联接？我再次猜测，你所以有“洗碗”和“不洗碗”两种南辕北辙的举动，都是为了接近妈妈。同时你又对妈妈的远离感到愤怒，因此你才会说“你不洗碗会感到很愧疚，也很生气，也很烦”。你的这些情绪是在告诉你什么呢？3、你的工作是光明磊落得到的，在你看来，你和领导之间有真诚的欣赏和尊重。在妈妈看来，似乎一切都是一种谄媚和蓄谋已久。妈妈的这种做法似乎变形否定了你的努力和良好的际遇，似乎让你有一种深深的无力感。4、你说“应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导她”，你知道妈妈缺少关爱和耐心以及良好的引导，你相信如果妈妈有这样的成长环境，她会做得很好。现实是，你爱妈妈已经很久了，久到耗尽了自己的力气。🌳期待我深深的感受到你需要妈妈的爱，需要感受到被爱着。如果说爱已经耗尽了你的力量，你知道，被爱能够让你重新获得力量。去哪里找到爱你的人呢？妈妈显然是离你最近的人选，但是妈妈没有给你你想要的爱，她反而需要你的爱去滋养她。这种落差让你太无力了。🌳路在何方？从你的叙述中，你一直尝试与妈妈沟通，持续与妈妈互动，但是似乎唯独隐藏了自己的情绪和感受，比如你的不开心、恶心、难过、愧疚、生气、烦、累等等，你的隐藏压抑的情绪感受似乎也在内耗你的力量。似乎你在妈妈面前隐藏了真实的自己，你会保持着一种理智、冷静、情绪稳定、坚强、上进、善解人意的模样，出现在妈妈身边。如果我们隐藏自己会得到什么呢？如果我们展示真实的自己会失去什么呢？🌳爱与被爱是人类永恒的课题，我们无法要求拥有什么样的父母，但是我们能够怎样面对父母，可以成为什么样的父母，是我们可以好好把握的。祝福懂得爱的你亦能够品尝到被爱的滋味。


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Question Title: 我自己好像找不到做事的目标，不知道我想要什么了？
Question Description: 我小时候算是很听话的人。让我干嘛就干嘛。别人的期望好像就是我应该做的事情。而且我乐于去做别人期望我做的事情。可是后来慢慢我找不到做事的乐趣了。我会做着做着突然莫名其妙的问我自己，我为什么要干这件事儿？而且我越来越失去信心。因为我发现别人的期望是他们自己的期望。跟我没什么关系。而我自己，也好像找不到任何关于我自己做事的期望和目标。很迷茫。虽然知道自己要按部就班的生活。但是我不明白我自己在做什么？失去了别人的期望的我，好像什么都没了。

[Assistant] 题主，这种感受非常普遍，很多人在成长过程中都会经历类似的迷茫和困惑。当你开始意识到自己的行为和动力更多地是源于外界的期望，而非自己内心的渴望时，这种迷茫感就更容易产生。以下是一些建议，希望能帮助你找回自己的方向和目标：自我反思：花些时间静下心来，反思自己的价值观、兴趣和热情所在。问问自己，真正喜欢的事情是什么？什么能够让你感到满足和成就感？设定个人目标：基于你的自我反思，为自己设定一些具体的、可实现的目标。这些目标应该是你真正想要追求的，而不是仅仅为了满足别人的期望。追求内在动力：尝试将你的注意力从外界的期望转移到自己内心的动力上。当你开始为自己做事时，你会更容易找到乐趣和满足感。尝试新事物：有时候，我们需要通过尝试新的事物来发现自己的兴趣和热情所在。不要害怕尝试新的事物，即使你最初可能并不确定它们是否适合你。接受变化：生活是一个不断变化的过程，我们的兴趣、目标和价值观也可能随着时间的推移而发生变化。接受这种变化，并愿意适应新的环境和挑战，可以帮助我们保持开放和灵活的心态。保持积极态度：虽然迷茫和困惑可能会让你感到沮丧和无助，但请保持积极的态度。相信自己有能力找到自己的方向和目标，并为之付出努力。最后，记住，每个人都有自己的成长轨迹和时间表。不要过于焦虑或自责，给自己足够的时间和空间去探索自己的内心世界。


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Question Title: 情绪崩溃，旅行过程中好想回家，怎么办？
Question Description: 我一个人来到一直很喜欢的城市旅游，做好了计划，但是今天由于感官过载，我的情绪奔溃了，脑海中还一直循环着“傻子”这样的词语，我是一名女性阿斯伯格

[Assistant] 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己一个人独自去自己喜欢的城市旅行时遇到了一些突发情况所产生的自我怀疑，自我否定，自我苛责有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。其实，很多时候，让我痛苦的崩溃的并不是情绪本身，而是我们不接纳自己有这一部分情绪，在我们看来有这一部分情绪的自己是不好的，但真相是情绪无所谓好坏、对错，情绪的背后往往隐藏着未被看见，未被回应，未被满足的需求，所以，情绪需要被看见，被接纳，被回应，负面的情绪感受尤其如此。在那个情绪的当下，可以通过做深呼吸来更好地缓解自己的情绪，有助于你更好地觉察，感受，梳理自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求，而不是被自己的情绪所带走，以情绪化的方式来回应。当你能够试着与自己的情绪相处时，你就会发现所有让你不舒服的难受的情绪都是在教会你如何更好的爱自己的。只有你接纳自己的这一部分情绪，你才能够看到情绪背后的需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。


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Question Title: 失眠，睡不着，一闭眼就有很多很多很多很多想法涌进来
Question Description: 晚上睡不着，一闭眼就会有很多很多很多很多的想法涌进来，停不下来，要把自己搞得很困很困才能睡着，之前我能慢慢的在脑海中幻想一些我想要的事情，比如幻想一个小说剧情，我是主人公，然后幻想着幻想着就睡着了，但是最近别的事，比如今天发生的事，比如过去发生的事，就会涌进来，甚至刚强迫自己去幻想小说剧情，就会被盖过来，然后睡不着，身体上，会感觉就是牙齿舌头一直顶着，整个嘴都是僵硬的，刻意去活动一下嘴，但是没一会儿就是又顶上了，还会分泌口水，然后又咽下去，就是很无意识的。

[Assistant] 题主你好~失眠和焦虑是复杂且相互关联的问题，通常需要从多个角度来加以理解和应对。我们提到的情况包括无法停止思考、身体紧张以及口腔不适，这些都可能与心理和生理因素有关。首先，从心理层面来看，我们描述了在闭上眼睛后，大量的想法会涌入脑海。这种现象通常与焦虑或压力相关。当我们感到焦虑时，大脑会进入一种高度警觉状态，不断处理各种信息和情绪。这种过度活跃的思维模式使得大脑难以放松，从而影响入睡。其次，我们提到过去能够通过幻想小说剧情来帮助自己入睡，但最近这种方法似乎失效了。这可能表明我们的内心压力已经超出了我们惯常的自我调节能力。日常生活中的事件和回忆占据了你的思维空间，使得你难以集中注意力于放松和睡眠。从生理层面来看，你提到了嘴部的紧张和无意识的动作，如牙齿舌头顶着、分泌口水并咽下去等。这些症状可能反映了身体上的紧张和焦虑。在高压状态下，我们的身体往往会表现出某种程度的自动化反应，比如肌肉紧张。这种持续的紧张不仅让人感到不适，还会进一步干扰睡眠。为了应对这些问题，可以尝试以下几种方法：认知行为疗法（CBT）是治疗失眠和焦虑的一种有效方法，通过改变负面的思维模式和行为习惯，来改善心理健康。可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们能提供个性化的指导。渐进性肌肉放松是一种逐步放松全身各部分肌肉的方法，有助于缓解身体紧张。你可以从脚趾开始，一直到头部，每次紧绷一个部位的肌肉，然后慢慢放松。咖啡因和酒精都会影响睡眠质量，尤其是在晚间。因此，尽量避免在下午和晚上摄入这些物质。尝试培养一套固定的睡前程序，例如洗热水澡、阅读轻松的书籍或听舒缓的音乐。这些活动可以向大脑发出信号，告诉它该准备休息了。确保卧室的环境有利于睡眠，包括合适的温度、光线和噪音水平。使用遮光窗帘、白噪音机或者耳塞来创造一个安静、黑暗和舒适的睡眠环境。如果你发现自己在床上不断思考当天的事情，可以在睡前花十分钟写下这些想法和担忧，把它们“留”在纸上，而不是带到床上。这样做可以帮助你清空大脑，更容易入睡。规律的体育锻炼有助于减轻压力，提高睡眠质量。但要注意不要在临近睡觉时进行剧烈运动。另外，保持均衡的饮食，避免暴饮暴食，也对睡眠有积极作用。如果以上方法仍然无法显著改善你的睡眠问题，建议咨询医生。他们可以评估是否存在潜在的医学原因，并可能推荐药物或其他治疗方案~


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Question Title: 对有些东西要求太高了，完美主义，强迫症患者怎么办？
Question Description: 对有些东西要求太高了怎么办 比方说整理笔记，如果漏了一些知识点，把它补在后面也会很难受，因为觉得顺序不对，可是要改变又会很累。（虽然安慰自己说笔记看的懂就行，但心里总还是会难受） 比方说画画没画好，就要在重来一次，然后要花很久的时间，有时候效果还不如一开始画的，弄的自己身心俱疲。 比方说钢琴曲子没弹好，就要一直反复折腾下去。 总之就是对有些事情比较完美主义，也不是所有的东西都这样

[Assistant] 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说的这种困扰我以前也有，总是会在一些细节上花时间，有时候为了追求完美反而耽误了事情的整体进程。当然，这或许也和我们自己的先天个性有关，我们是属于比较细心、凡事都追求完美的那类人，只有做得比较尽善尽美，我们可能才会觉得对自己满意。这些年的自我成长，让我发现从三个方面来调整自己可以改善自己的心态：🌷接纳自己的不完美，允许自己有瑕疵，这并不意味着自己不够好。我们在追求完美的时候其实是不自觉的，是无意识的，这可能是受到两方面因素的影响，一是我们先天的气质类型，本身就是属于那种追求完美的个性；二是成长环境的影响，父母从小对我们严格要求，对我们要求很高，期待我们成为一个完美的人，于是我们内化了这样的期待，对自己要求很高，不自觉地追求完美。但回到现实的世界里，其实完美的人是不存在的，我们也不可能把所有事情都做到完美，不完美才是真实的，才是常态。那些高成就的人，恰恰不是事事做到完美的人，而是能够接纳自己不完美的人，他们允许自己会犯错，会有瑕疵，也从来不在细节上纠结，这就不会有太多的内耗，反而能够节省下更多的精力去做真正想做的事情。所以，经常对自己说：虽然我并不完美，但是我依然接纳真实的自己❤🌷完成比完美更重要，如果真的需要反复去做才能选择的一个作品，就给自己三次机会，在三次里面选择最好的那次就好。我以前也会像你一样，有些事情反复去弄，但最终却还没却还没有之前的效果那么好，但反复折腾会让自己很疲惫。这个时候，我们就需要提醒自己，完成比完美更重要，如果遇到类似这样要反复比对的事情，就给自己三次机会，从中选择最好的，然后结束这件事情，这会让我们轻松很多。🌷有觉察，提醒自己不纠结，看到精力有限，我们需要把精力用在真正重要的事情上，而不是事物的细节里。觉察很重要，因为刚才说了，很多时候，我们是在不自觉地追求完美，反复验证，当我们有了觉察，看到自己又陷在了细节里，告诉自己：我不纠结，我的精力有限，我需要把精力用在真正重要的事情上，而不是事物的细节里。当有了觉察和积极的心理暗示，咱们就可以跳脱出原有的自动化模式，建立起新的应对方法。以上，供你参考，祝好🌹


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Question Title: 我攀比和嫉妒心太重，该怎么改变自己的心态？
Question Description: 我攀比和嫉妒心太重，而且我觉得我一定要事业做的比人家好！我现在跟我老公的哥哥家，都处于创业期，而且干的都是电商，他们干了两年多我们干了一年，我就觉得我比他们强，比他们聪明，比他们厉害，我干一年就能比他们干得好！我太自负，我瞧不起他们！但是事实我们这边还不行，他们那边稍微有点起色了，结果因为这个事情我失眠了四天了，我头很疼但是睡不着！关键是我们两家离得很近，他们的消息，特别是对我心态不利的消息我不想听到也总能听到！我接受不了！而且我跟他们表面上相处的时候我还得伪装，假装我不在乎，假装我心里什么都没有，而且我也不想低三下四向他们讨方法，我觉得我比他们高明！我总是想证明我自己比他们牛逼！但是我干的这个行业心态太急或者心态不好是会影响结果的，导致我对事业上的继续前行都开始自我怀疑了，我是不是确实比人家笨，我是不是该放下身段讨好他们来获得指导和方法，但是我觉得我不想承认比他们笨，我觉得我还是有成功的机会的，我就是比他们强！就陷在这两种分析里面，导致失眠！我不想与他们为伍，我就想悄无声息的成功，打他们的脸，到时候他们就知道我厉害了，我好变态！因为我对其他的人是很大气很潇洒的，甚至对人特别友好有点软弱的样子！我不喜欢社交觉得没意思，我现在就想成功证明自己，生怕他们超过我们了（有钱），而且我还想让公婆也知道我最厉害！我好累，怎么办啊？

[Assistant] 题主，你好！你目前的心态，我理解。攀比和嫉妒的心理已经让你活的很辛苦了，你都开始失眠了，对身体和事业都不好。个人认为若想改变心态，就必须对自己的心理分析一下才能解决问题。【过度自信是深层的自卑的代表】表面上极度自信，觉得自己比老公哥哥一家聪明、厉害，坚信自己能轻松超越他们。其实是自负的心理。但这种自负往往是对内心深处自卑的一种防御机制。内心深处可能对自己的能力有所怀疑，害怕自己真的不如别人，所以通过过度自信来掩盖这种恐惧。【强烈的竞争心理和家庭角色冲突】你们和老公哥哥家既是亲属关系，又处于商业竞争状态。这种特殊的情境加剧了你内心的矛盾。在家庭角色中，本应保持和睦友善；但在事业竞争上，你又渴望战胜对方。这种双重角色的冲突让你倍感压力，难以平衡。【错误的成功认知与外界评价依赖】你将成功定义为在事业上超过老公哥哥一家，并获得公婆的认可。这反映出你对成功的认知较为狭隘，且过度依赖外界的评价来确认自己的价值。你把过多的精力放在与他人的比较上，忽略了自身成长和事业发展的本质。【社交屏蔽和情感压抑】你不喜欢社交，面对哥哥一家表面伪装不在乎，将真实的情绪和想法压抑在内心。这种情感压抑无法得到合理的宣泄，不断积累，最终导致失眠、头疼等身心症状，也影响了你对事业的正常判断和行动。个人建议：【正视自己的情绪和内心需求】勇敢地承认自己存在嫉妒、自负等情绪，不要压抑它们。情绪是人类生命能量的表达，是正常的事情。静下心来，思考自己真正想要的是什么，是单纯的事业成功，还是更希望在家庭和事业之间找到平衡，获得内心的满足和幸福。明确自己的价值观，有助于调整努力的方向。【客观评估自身与他人的能力】进行一次全面、客观的自我评估，分析自己在电商事业中的优势和不足。同时，以开放、理性的态度看待老公哥哥一家的成就，学习他们成功的经验和方法，而不是盲目贬低他们。可以列出双方的优缺点清单，对比分析，从中找到提升自己的方向。【调整对成功的定义和心态】拓宽对成功的认知，成功不仅仅是在事业上超过别人，还包括个人成长、家庭幸福、人际关系和谐等多个方面。尝试将注意力从与他人的比较转移到自身的进步上，关注自己每天取得的小成就，培养积极的心态。用“我今天比昨天进步了”来代替“我要比他们强”的思维方式。【改善与哥哥一家关系】放下身段，主动与哥哥一家沟通交流。以学习和合作的态度向他们请教经验，分享彼此在电商领域的见解和资源。通过这种方式，不仅可以增进亲情关系，还有助于获取更多有益的信息和帮助，共同推动事业发展。记住，合作往往比竞争更能实现共赢。【建立健康的社交圈子和情绪宣泄渠道】尝试参与一些与电商行业相关的社交活动，结识更多同行朋友。在这个过程中，你可以学习到不同的经营理念和方法，同时也能拓宽自己的人脉资源。此外，当你感到内心压力大、情绪不好时，找到适合自己的情绪宣泄方式，如运动、听音乐、写日记等，及时释放负面情绪，保持心理平衡。【寻求专业帮助】如果你的自我调节无法改善自身存在的问题，可以选择一位可以信任的心理咨询师帮助。他们通过专业的技巧和方法深入你的内心世界，帮助你改变目前的心态。改变心态也需要时间。我的建议，希望帮到你！


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Question Title: 我性格内向，不想和人说话，又感到孤独，怎么办？
Question Description: 我性格内向，内心也渴望和人说话，但总提不起兴趣，自己认为是以前因为老实，总被人算计，欺骗，现在潜意识不敢也不想和人走太近，但不和人说话，在厂里上班，总感觉被孤立，自己也太敏感，总觉得不被待见，该怎么办

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在人际交往中感到无助，就是因为我们在内心已经设定了“我性格内向”、“我不被待见”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当我和他人接触的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回顾自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。再来说说影响关系的因素，首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，以前因为老实总被人算计和欺骗…其次，我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们周边关系的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，在厂里上班，总感觉被孤立，自己也太敏感…因此，“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知，从而阻碍人际关系的发展。我们可以问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？为此我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和厂里相对较近的同事一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听他和你相处的感受，毕竟我们的沟通是为了释放自己的情绪，也给自己一次改变的机会。我们也可尝试回到真实的人际，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。我们也要享受独处的时间，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。


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Question Title: 为未来的分手感到痛苦，我应该怎么办才好？
Question Description: 和男友在留学期间相识，而今年夏天毕业后，因为未来规划的不一致以及一些不可抗力，我们大概率会分手。而现在即使我们还在一起，我都会时常因为将来的分开而提前感到痛苦。一想到以后再也不能和他朝夕相处，继续现在的生活，或者想到他未来会和别人恋爱甚至结婚，我内心就苦涩不堪，甚至会崩溃大哭。我有时会因此产生一些怨气，为什么他不能把我放到第一位，为我改变计划，可我自己也并不愿意改变我的规划，对此我感到非常矛盾。 我也一直在考虑早点分开断联，但却始终狠不下心，始终舍不得。我应该怎么办才好？

[Assistant] 题主你好，看起来，似乎你预见了你和男友会分手的结局，即使现在的你们依然在一起，但一想到未来将要到来的分离感到十分的痛苦。虽然你会因为分开而痛苦，但似乎你也不太愿意去做出一些妥协，而这样你自我想要满足亲密关系的需求，与超我坚持自己的原则后，未来到规划之间产生了冲突。可能这样的冲突是你痛苦的来源之一。也许你需要去看一看，你无法允许自己去满足自我亲密关系需求的背后，隐含着怎样的经历和体验？对于分手的提前痛苦，可能是一种“预期性的哀伤”，这可能是你的一种防御，通过提前感受痛苦来使徒去减轻真正分离时的冲击。可能那种冲击在那一刻，对你来说是难以承受的。你抱怨男友不愿妥协的背后，或许隐瞒着你被抛弃的恐惧，而这样的恐惧可能来自于你过去的情感经历。也许这是需要你去觉察的地方。也许你男友的关系是你早期与父母关系模式的重现。对男友未来与他人建立关系的极度痛苦，可能意味着你在内心深处，将男友视为像父母一样重要，且不可替代的客体。你很希望男友把你排在首位，就如同孩子渴望父母无条件的爱和关注。但是你自己也不愿意改变规划，有可能是你在找年关系中过渡期最深自己需求的一种补偿。也许你需要去看一看，曾经在什么样的关系中你时常迎合他人的期望，压抑自己的需求。你不愿敢愿规划背后，是害怕重蹈覆辙吗？还是害怕你的妥协，换来的只是无谓的成全呢？在与你和男友的这段关系中，你满足了你什么样的需求呢？或者满足你的需求是关系本身，而不是你的男友这个具体的人呢？亲密关系的意义是什么呢？也许你可以试着问问自己。有人说真正的爱不是相互占有，而是允许彼此成为流动的雕塑。即便分开，对方依然是你生命作品的隐形雕刻师。我想那些你们曾经走过的路，早已将彼此刻进了对方的神经图谱，你们之间的连接并不会因为物理分离而消逝。你们对彼此的影响是恒远的。试着允许自己和你的担心，你的痛苦呆在一起，因为痛苦担心背后是你的需要。试着去看看自己真正的需要是什么吧。以上。我是心理咨询师潼言，祝好。


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Question Title: 以前跟婆家人有矛盾，该怎么从中走出来？
Question Description: 该怎么从以前跟婆家人的矛盾中走出来？想尽了各种办法，就是无法释怀？该怎么办？

[Assistant] 题主，当下好！［以前跟婆家人有矛盾，该怎么从中走出来？］感恩您抛出很多小伙伴都有类似的困惑，咱们一起来探讨，分享成长自己！首先要觉察自己的情绪，是什么矛盾？激发出我们的情绪按钮迸发出火花？事情真的是事情本身所引起的矛盾吗？未必是。需要我们耐心的发现背后的需求是什么非常重要？我觉得不仅仅是婆媳之间的矛盾困惑。然后我们可以尝试转移注意力，多多的关心自己的生活和爱好，让自己忙碌起来，减少对以往不愉快事件的回想。同时呢，我们要学会放下和尊重自己，随着年龄的增长，我们有些事情不必纠缠，放下才能开启更好的生活，因为我们永远知道以往所有所有的过往，我们都是无法改变的，只有改变我们对以往事件的看法和心境，多和亲朋好友沟通交流，获得他们的情感共鸣和支持，也是一种帮我们更好地释怀的一种方式。最后，我们也可以尝试从新的角度去包容婆家人找到共同的兴趣，增进彼此深入的了解对方的需求，从而达到深层次的沟通化解之前的不愉快。你可以试着跟婆婆用这样的句式来表述自己的感受：事实 当下自己感受 希望对方如何做分享给您《减法的奇迹》我是混序情绪价值倾听师嗯嗯！祝好！


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Question Title: 一个老母亲遇到的难题，儿子心灰意冷，该如何让他振作
Question Description: 儿子本科毕业工作五年，因看穿主管既想与合作方毁约又不想背锅的算计，撕破脸后不服输不离职，被辞退。停工后备考，结果考研落榜找工作面试也多次失败（不知是否受到和上家公司抗衡影响），心灰意冷听天由命。我该如何让他振作？

[Assistant] 首先应该从自己做起，学习中庸智慧。然后，教导孩子，学会随顺包容，亲近君子远离小人，不要与人产生对立冲突抗拒，比如面试时对立面试官，让人感觉不好管理，就不会被聘用，很多公司要服从管理的对象，其次还要有适当的能力。服从管理有时比能力更重要，有能力者有时容易跳槽，服从者反而会老实呆在公司，不会换工作，服从管理，这种人是公司最想要的。


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Question Title: 高中生喜欢舔猫和交同性网友，怎么引导？
Question Description: 家有一高中男生，因其性格孤僻，有点抑郁，于是家人给他买了一只猫做伴。没想到孩子慢慢喜欢上了?，晚上要抱着?一起睡觉，还要亲吻猫，家人怎么劝说都不听。孩子在现实中朋友不多，在网上倒是有一些同性朋友，但彼此却像恋人一样称呼。家人对比很担心，不知如何引导，请教各位资深的老师给点建议。

[Assistant] 题主您好很高兴在这里与你相遇❤作为一名高中生的家长，看到孩子对猫的亲密和同性伙伴称呼亲密，让你有些担心，也许你害怕不及时引导可能会有更严重的方向去发展，我能感受到你对孩子的关心和担忧，你也很无助，很迷茫，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学的理解和动力🌹抑郁是退行和求救信号在心理学精神分析的理解里，孩子的抑郁是一种退行，退行到甚至婴儿的状态，需要爸爸妈妈照顾和关爱。并不清楚你的孩子抑郁的程度和状态，有没有去专科医院经过医生的评估和诊断，但事实上，孩子的抑郁是他退行到更早的时候的样子，孩子在以这样的方式来表达自己内心的痛苦，是一种向家长求助的信号，我想，作为家长的我们，对孩子的状况一定是非常关注和关心的，但事实上，你的孩子是高中，也正是十几岁的青春期阶段，青春期的孩子正经历着身体和心理的双重变化和冲突，他面临着很多挑战和内在困难，这些或许需要才孩子的情感需求去出发，看到孩子的情感需求，🌹猫和同性朋友都象征着情感依赖孩子性格孤僻，有些抑郁，于是你们给孩子买了一只猫作伴，我能感受到你对孩子的用心，孩子也非常喜欢，抱着猫睡，亲吻猫，从这个角度来说孩子或许和猫建立了一定的情感，也就是说猫的存在和陪伴，给予了孩子一部分的情感支持和依赖，这是非常值得点赞的，也是家人看到了孩子的需求，事实上不论是猫还是同性朋友，孩子内心有对关系的渴望和需要，孩子和猫的亲密，就像一个婴儿刚出生时和妈妈的皮肤接触，猫的毛茸茸的触感非常温暖舒适，象征着孩子早期对妈妈的亲密渴望，渴望和妈妈亲近，被妈妈拥抱和温暖，这是孩子内在对于情感的依恋，也就是早期母亲和孩子的依恋。🌹母婴关系在这里我需要用另一个视角帮你理解，在客体关系里母亲对婴儿是非常重要的客体，当我们还是婴儿时，我们需要去触摸和感受母亲，婴儿的皮肤和妈妈接触，妈妈将婴儿抱在怀里等，都是婴儿最早期安全的依恋关系的建立，比如婴儿能够通过妈妈的声音而停止哭泣，而你的孩子抱着猫和猫睡，亲吻猫，这个动作就像是一个婴儿在渴望和母亲有链接，他在寻找母亲的味道，母亲的影子，母亲的存在能让婴儿感到安全，这是你的孩子早年和母亲的关系的投射。也许在他很小的时候，家长对于他的陪伴并不多，并没有给到孩子很好的满足和照顾，尤其是在他婴儿期的时候，可能和母亲的接触并不多，因为婴儿期的我们需要被母亲喂养，需要被母亲抱在怀里，充分的和母亲待在一起，婴儿的我们最多的是通过和母亲接触来感受安全的，如果母亲离开，这个婴儿就会非常害怕和焦虑，但当你给了他一件妈妈的衣服，他也能暂时缓解焦虑，这就是他内在那个需要妈妈的婴儿的部分，所以你的孩子正在经历一个婴儿的退行，也就是从现在的高中生退行到了婴儿期，那些事看起来似乎让你很担心，无法理解，但当你以婴儿的视角去体会时，或许你能体会到孩子内心非常孤独，他渴望和你们的链接，这是他内在最原始的需求，一个婴儿需要和妈妈待在一起的需求，因为他害怕，他在寻找妈妈的味道，寻找和妈妈的链接，事实上，虽然他现在已经长大了，不是那个婴儿了，但是你的内心还有一部分对妈妈的需求，他也许很孤独，他和母亲的关系才是问题的核心，这需要被你看见🌹最后，我想告诉你的是，在你的孩子内心有非常多情绪情感的压抑，这需要从你们和他的关系里去理解，是孩子和父母关系出了问题，孩子性格孤僻似乎不愿意和家长沟通，但我相信孩子内心是非常渴望和你们亲密链接的，只是他并不知道如何去亲近你们，因为从小的他并没有感受到很好的和妈妈的依恋的关系和满足，这部分他是匮乏的，如果可以的话，作为家长的我们或许需要先做个人的成长，只有我们已自己成长，才能真正给予孩子帮助和支持，意思是，或许家长首先要去做心理咨询，通过咨询师帮助我们去看看自己对待孩子的关系里出了哪些问题，让孩子不能和我们产生良好的沟通和交流，只有我们自己看到了自己，才能看到我们的孩子正在经历什么


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Question Title: 在社交时特别不自在，太在意别人的看法，不知怎么改善
Question Description: 我现在是一名在读研究生，身体不好导致学习有时候专注不了，做的不好被老师骂，自己心里很想学好，但身体原因给了我很有心无力的感觉，并且课题比较难，没有师姐带，我觉得自己很失败，根本不适合科研。我又比较好强，觉得别人都比我做的好，自己很差劲。并且我不久前经历了失恋，感觉失去了一个情感链接，就更加觉得我很差劲，不够好。我发现自己最近状态很不好，跟人社交时特别不自信，面部表情僵硬，笑起来嘴角会抖，我害怕别人看出来，也害怕别人因为我奇怪的表情也变得不自在，我觉得他们好像跟别人说话的时候都不会眼神躲闪，表情显得奇怪，但就是跟我说话的时候他们会表现出眼神躲闪和奇怪的表情，我就会觉得是我的表情不自然影响了别人，渐渐的有点不敢和他人说话了，也不知道怎么控制表情。有时候会有一种身体僵住的感觉，肌肉很紧绷，没有办法放松。我也不知道该怎么改善了，也不知道自己这个状况能撑多久，能不能顺利毕业，要不要休息一段时间呢？

[Assistant] 题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊你的话题。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，身体不好导致学习有时专注不了，我觉得自己很差劲，不够好，跟人社交特别不自信。我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“学习”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“恋爱”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“社交”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！我们总是不愿看到自己的好，只喜欢盯着自己的不好，总是不愿看到自己做到的，而喜欢揪住自己没做到的。似乎做好了是很简单，理应如此，而做不好却是自己差劲，不够好。所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我学习不好，科研课题也做不好，谈恋爱也不成功等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，不敢做自己喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。我们可以回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，如考研成功，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。允许自己有个笨拙的开始，如人际交往可以从自我介绍开始，练习表达可以从身边亲人入手，试着尝试做一些自己逃避的事情，每达成一小步就给自己一点小奖励，让行动和开心结合，形成正强化，实现一次突破就能打破一个循环。我们也可尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。


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Question Title: 30岁女，如何走出目前工作生活给我造成的困境？
Question Description: 我今年30岁，女，我最近发现自己很不自信，有社交恐惧症，我内耗焦虑，想改变自己，可是找不到办法。 事情是这样的，我上班的地方人很少，和我之间交接工作和工作有接触的人也很少，平时工作氛围很冷清，常常感到自己很拘谨，不敢大声说话，不敢发表自己的言论。感觉自己很不自信，想换个工作，最近几年工作行情也不会。就一直拖着。感觉极度压抑自己的情绪我快消化不了了。生活中老公也很少跟我沟通，我自己的情绪也消化不了，我感觉我进入了死胡同，家庭工作陷入了危机。我真的不知道怎么办？

[Assistant] 你正处在一个看似艰难的困境之中，被不自信、社交恐惧、内耗焦虑紧紧裹挟着，工作与家庭都仿佛陷入了死胡同，这滋味肯定不好受。先说说你工作上的状况。你所在的工作环境人少，工作交接和接触的人也不多，氛围冷清，这确实容易让人感到拘谨。在这样的环境里，不敢大声说话、不敢发表言论，似乎成了一种自然而然的状态。这种不自信，其实就像一层无形的枷锁，束缚着你在职场上本可以更自由伸展的手脚。其实人的行为和心态是相互影响的。当你长期处于不敢表达的状态，内心的不自信就会不断强化。而你想改变却找不到办法，很大程度上是因为缺乏正向的反馈。在一个缺乏活力和互动的工作环境里，很难获得那种能让你鼓起勇气、充满自信的激励。你考虑到近几年工作行情不太好，所以一直拖着。这其实是一种很正常的顾虑，毕竟在不确定的环境中做出改变，需要极大的勇气。但换个角度想，一直拖着不也是一种选择吗？这种选择带来的结果就是，你继续在压抑的工作氛围里消耗自己。或许可以把换工作当作一个长远的目标，在这个过程中，你可以先尝试在现有的工作环境里做一些小的改变。比如，你可以主动创造一些交流的机会。哪怕只是每天和同事简单地聊上几句工作以外的话题，像是问问对方今天过得怎么样，有没有看到什么有趣的事情。这看似微不足道的举动，却能逐渐打破你与同事之间的隔阂，让工作氛围不再那么冷清。而且，每一次成功的交流，都可能成为你增强自信的小基石。在发表言论方面，刚开始可能会觉得很难，那就从一些小的场合开始。比如在小组讨论一些不太重要的事情时，试着说出自己的想法。不要太在意别人的看法，重要的是你迈出了表达的第一步。随着一次次的尝试，你会发现自己越来越能够自然地表达观点，自信心也会随之慢慢提升。再聊聊你家庭里的情况。老公很少跟你沟通，这无疑让你在情绪消化上更加困难。家庭本应是一个温暖的港湾，是你在外面历经风雨后能安心停靠、倾诉心声的地方。可现在老公与你沟通甚少，这让你孤立无援，独自面对工作与生活带来的双重压力，情绪自然就堆积如山，难以消化。在一段婚姻关系里，沟通就如同桥梁，维系着夫妻之间的情感连接。缺乏沟通，就好比这座桥出现了裂缝，你们之间的理解与支持难以顺畅传递。老公不主动沟通，并不意味着你也只能被动等待。你可以尝试主动开启对话，选择一个合适的时机，比如在一个轻松的周末午后，或者晚饭后散步的时候，心平气和地表达你希望能多一些交流的想法。注意谈话的方式，不要带着指责或抱怨，而是以一种真诚且温和的态度，让他明白你对沟通的渴望，以及缺乏沟通给你带来的困扰。有时候，人们在亲密关系中会陷入一种惯性模式，可能老公并没有意识到他的少言寡语给你造成了这么大的影响。通过主动沟通，打破这种惯性，说不定能为你们的关系带来新的转机。在交流过程中，要学会倾听对方的想法和感受。也许他也有自己的压力和困扰，只是没有找到合适的方式与你分享。当你们都能坦诚地打开心扉，理解就会在彼此心间生长，这有助于你们共同面对生活中的难题，情绪也能得到更好的疏导。再回到你整体的状态，内耗焦虑是因为你在工作与家庭之间不断拉扯，却找不到一个有效的出口。这就像一艘在茫茫大海中失去方向的船，四处漂泊，消耗着船上的燃料。要改变这种状态，你需要先为自己找到一个明确的方向。你可以试着制定一些小目标，将大问题拆解成一个个可以实际操作的小步骤。在工作上，除了前面提到的主动交流和表达，还可以给自己设定提升专业技能的目标。学习新的知识和技能，不仅能增强你在职场上的竞争力，也会让你从内心深处产生一种成就感，这种成就感会成为你自信的重要来源。在生活中，除了改善与老公的沟通，也不要忽视自己的社交圈子。虽然你有社交恐惧症，但这并不意味着你要完全封闭自己。可以从参加一些自己真正感兴趣的小型活动开始。比如，如果你喜欢阅读，不妨参加一个读书俱乐部；要是对绘画有热情，那就报名一个绘画兴趣班。在这样的环境里，大家有着共同的爱好，交流起来会更加自然和顺畅。你会发现，在讨论自己喜欢的话题时，紧张和恐惧会不知不觉地减轻，而且还能结识一些志同道合的朋友，拓宽自己的社交圈子。这些新朋友或许能给你带来不一样的启发和支持，让你感受到不同的生活态度和方式。他们的存在就像是生活中的一束光，照亮你原本有些压抑的世界。而且，在与朋友的相处中，你可以不断锻炼自己的社交能力，逐渐克服社交恐惧症。随着你在工作和生活中不断做出这些积极的改变，你的心态也会慢慢发生变化。不自信、内耗焦虑等负面情绪会逐渐被自信、乐观所取代。当你在工作上能够更加自信地表达自己、与同事良好沟通，在家庭里与老公建立起顺畅的交流渠道，在生活中拥有自己的社交圈子时，你会发现自己不再被困在那个看似走投无路的死胡同里。你要明白，改变是一个循序渐进的过程，不会一蹴而就。在这个过程中，难免会遇到挫折和困难，可能有时候你又会陷入不自信或者焦虑的情绪中。但这都是正常的，每个人在成长和改变的道路上都会经历起伏。关键是不要因为这些暂时的困难就放弃努力。把每一次挫折都看作是一次成长的机会，从中吸取经验教训。比如，如果在一次社交场合中你还是感到紧张，那就事后回顾一下当时的情况，想想是什么原因导致的，下次可以怎么做来改善。这种反思和总结能够让你不断进步，更加从容地面对各种情况。另外，照顾好自己的身体也非常重要。身体状态和心理状态是相互影响的。保持规律的作息，合理饮食，适当运动，这些看似简单的生活习惯，却能为你的身心带来巨大的能量。当你的身体充满活力时，心理上也会更加积极向上，更有勇气和力量去面对生活中的各种挑战。你有改变自己的决心，这已经是成功的第一步。接下来，只要你坚持不懈地朝着目标前进，在工作、家庭和个人生活等各个方面持续努力，不断调整和完善自己的行为与心态，必然会逐渐走出当前的困境。工作上，随着你积极主动地改变交流方式、提升专业技能，你会发现自己对工作的掌控感越来越强。曾经冷清压抑的工作氛围，也会因为你的主动而发生变化。或许同事们会开始更频繁地与你交流合作，你所发表的观点也可能因为你的深思熟虑和清晰表达而受到重视。这种来自工作环境的正向反馈，会进一步强化你的自信，形成一个良性循环。家庭中，与老公深入且有效的沟通，能让你们重新建立起紧密的情感纽带。你们会更加了解彼此的需求、梦想和担忧，在面对生活琐事或重大决策时，能够相互支持、共同承担。这种温暖和谐的家庭氛围，会成为你心灵的坚实后盾，当你在外面遇到困难时，回到家能感受到满满的爱意与理解，焦虑和内耗自然会减轻许多。个人生活方面，参加兴趣活动结识的新朋友，会为你的世界增添更多色彩。你们可以一起分享生活中的喜怒哀乐，互相鼓励和陪伴。在这个过程中，你会逐渐学会如何更好地与人相处，社交恐惧症也会在不知不觉中得到缓解。你会发现，与他人交往不再是一件令人恐惧的事情，而是一种能够带来快乐和满足感的体验。随着时间的推移，你会看到自己身上发生的巨大变化。曾经那个不自信、被社交恐惧和内耗焦虑困扰的你，已经逐渐远去。取而代之的是一个自信、开朗，能够从容应对工作与生活各种挑战的全新的你。但这并不意味着未来就不会再遇到问题。生活就像一场漫长的旅程，充满了各种未知和变数。即使你成功克服了当前的困境，未来也可能会面临新的挑战。然而，你所经历的这些改变和成长，会赋予你强大的内心和应对问题的能力。每一次面对新的困难，都是一次成长的契机。你可以运用在这次改变过程中所积累的经验和智慧，以更加从容和坚定的态度去应对。


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Question Title: 31岁，明知是错的却无法控制自己对孩子发脾气，咋办
Question Description: 31岁，母亲，总是因为一点小事对孩子发脾气说出恶毒难听的话，攻击她，贬低她，道德绑架她动手打她，像个疯子一样，明知道是错的，可是一次又一次的这样，我有神经病，我才是真正霸凌孩子的人。

[Assistant] 你常常为一点小事就对孩子发脾气，说出那些恶毒难听的话，甚至动手打她，还进行道德绑架。你明知道这样不对，却一次次重蹈覆辙，为此你自责自己像有神经病，觉得自己才是真正霸凌孩子的人。这背后的原因值得深入探寻。发脾气或许源于你内心深处长期积累的压力。生活的琐碎、工作的负担、家庭的责任，像一座座大山压在你身上。这些压力在平日里找不到合适的宣泄口，孩子的一些小失误就成了导火索，让你瞬间爆发。就好比一个不断充气的气球，哪怕只是轻轻一戳，也会突然炸开。这种压力的长期累积，使得你的情绪变得极为脆弱，一丁点儿小事就能引发狂风暴雨般的愤怒。你说出恶毒难听的话，可能是因为你自身缺乏有效的情绪管理能力。在成长过程中，或许没有人教过你如何正确地表达和处理自己的负面情绪。当你愤怒时，大脑仿佛陷入了一种混乱状态，那些伤人的话语不受控制地脱口而出。这就如同没有经过训练的士兵，在战场上只会盲目地挥舞武器，却不知道会伤害到谁。你内心其实不想这样，只是还没有掌握合适的方法来驾驭自己的情绪。攻击、贬低孩子，从某种程度上来说，可能是你对自身现状不满的一种投射。你在生活中可能有诸多不如意，事业上没有达到理想的高度，人际关系也可能存在困扰。当看到孩子时，你不自觉地将对自己的失望和不满转嫁到她身上。你希望她能做到你未曾做到的，成为你理想中的样子，一旦她没有达到，那些隐藏在心底的负面情绪就会爆发出来，通过攻击和贬低来释放。而道德绑架孩子，反映出你内心深处对权威和控制的渴望。你觉得自己作为母亲，有着绝对的话语权，希望孩子完全按照你的意愿行事。当孩子有自己的想法和行为与你相悖时，你就会用道德的大棒来打压她，试图让她屈服。这就像是一个守着陈旧规则的老管家，不允许家里有任何新的变化。但这种做法只会让孩子离你越来越远，内心充满痛苦和压抑。你一次又一次地重复这些错误行为，是因为习惯的力量太过强大。习惯就像一条无形的绳索，紧紧地束缚着你。每一次的爆发都像是在这条绳索上打了一个结，随着时间的推移，结越来越多，挣脱也就变得越来越困难。最初，你可能只是偶尔发脾气，但随着这种行为不断重复，它逐渐成为了你应对问题的默认方式。大脑形成了一种固定的神经回路，一旦遇到类似的情境，就会自动触发这种行为模式，让你在不知不觉中陷入恶性循环。你要明白，这些行为对孩子造成的伤害是巨大且深远的。孩子就像一朵娇嫩的花朵，需要温暖、阳光和悉心的呵护才能茁壮成长。而你的恶语相向、攻击贬低和暴力行为，就如同狂风暴雨，无情地摧残着这朵花。她可能会变得自卑、胆小、内向，对自己失去信心，觉得自己毫无价值。长期处于这种环境下，孩子的心理健康会受到严重影响，甚至可能引发抑郁、焦虑等心理问题。这种伤害就像在孩子的心灵深处刻下了一道道伤痕，即使时间流逝，也难以完全抹去。从另一个角度看，你的这些行为也在破坏你们之间珍贵的亲子关系。亲子关系本应是建立在信任、尊重和爱的基础上的一座坚固桥梁。然而，你的一次次伤害，就像在这座桥上不断地敲下钉子。每一次伤害，都让孩子对你的信任减少一分，这座桥也变得越来越脆弱。当孩子不再愿意与你交流，对你充满恐惧和抵触时，你们之间的沟通就会变得无比困难，亲子关系也会陷入僵局。要改变这种状况，首先你要学会正视自己的情绪。当愤怒的情绪涌上心头时，不要急于爆发，而是试着给自己一些时间和空间，让情绪稍微冷却一下。你可以离开现场，去另一个房间待一会儿，或者做几次深呼吸，让自己平静下来。这就像是给情绪的野马套上缰绳，先控制住它的狂奔，再慢慢引导它走向正确的方向。学习有效的情绪表达方法也至关重要。当你生气时，不要用恶毒的语言去攻击孩子，而是诚实地告诉她你的感受和需求。比如，你可以说“我现在很生气，因为你没有按时完成作业，我希望你能重视这件事情，以后按时做好”。这种表达方式既让孩子知道她的行为让你不满，又不会伤害到她的自尊心。这就好比用温柔的水去化解坚硬的冰块，比用锤子猛砸更有效。此外你还需要不断提升自己的心理韧性，来更好地应对生活中的压力。心理韧性就如同弹簧，压力越大，它能反弹得越高。当你内心变得充实和强大，就不会轻易被生活中的琐事击垮，也就减少了将负面情绪发泄到孩子身上的可能性。建立合理的家庭规则也很关键。规则要明确、简单且公平，让孩子清楚知道什么是可以做的，什么是不可以做的。当孩子违反规则时，不要一味地惩罚，而是要耐心地引导她认识错误，并给予适当的纠正。这种有规则的环境能让孩子感受到安全感和秩序感，同时也有助于你更好地管理自己的情绪，避免因孩子的不当行为而失控。这就像是为家庭这艘船设定了明确的航线，大家都知道该往哪里航行，自然就减少了混乱和冲突。日常生活中要多给予孩子正面的反馈和鼓励。孩子就像一颗渴望阳光的种子，你的赞美和鼓励就是那温暖的阳光，能让她茁壮成长。当孩子取得进步，哪怕只是一点点，都要及时肯定她，告诉她“你做得很棒”“我为你感到骄傲”。这种积极的互动能增强孩子的自信心，也能让你们之间的关系更加亲密。改变是一个漫长而艰难的过程，不要因为一时的失败就灰心丧气。每一次尝试都是一次成长的机会，只要你坚持不懈，就一定能逐渐摆脱这些不良行为模式。


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Question Title: 我想出去租房子，但是一直没有办法去做，是为什么？
Question Description: 我发现我想租房子住第一想法不是租房子有什么困难，而是害怕父亲母亲和其他亲戚的态度。就像我想去其他省市工作也一样让我感到很痛苦纠结，阻碍我的第一个也是父亲母亲的态度！！我真的没有准确得到对方的同意我就好像不会做事！！做不了主！！我想知道到底是什么个情况，我为什么启动不了？

[Assistant] 题主好，我是strawberry🍓当我们在成长过程中，当父母长期灌输必须听从父母的安排与必须执行，那慢慢的我们会失去自己的主见，偶有主见时也会一直琢磨，最后用父母不会同意的理由说服自己去放弃。🌸 亲子互动模式带来的影响题主想出去租房子自己住开，但是在执行这个想法前题主有了烦恼，困扰题主进行的不是经济问题、地段问题、治安问题等，而是第一时间想到父母与亲戚对自己出去租房子的态度。题主之所以有这样的困扰，也是因为父母并不是第一次如此反对自己，就像曾经题主追求去其他省市工作，题主都还未去尝试，在提出想法时就已经遭到父母的反对以及“劝说”，可能更多的理由是为题主着想，父母经历了那么多，不听父母言，肯定要多走好多歪路。面对一次次的否定，一次次的打压，一次次强势的表态，让题主在自己一有想法时就已经先投降，因为题主知道，自己在表达需求时，父母的态度都是一样的，就是否定、拒绝、打压。“说服过程”可能看似是与题主商量，尊重题主，但是现实却是用父母的身份压着题主，直白点说就是题主父母是自私的，他们希望题主按照他们的安排去执行，而没有考虑过题主的感受与情绪。🌻 我为什么启动不了？有时在问题面前，我们以为是他人阻碍了我们前进的脚步，习惯性将责任推给他人，却忽略了有时是自己在逃避现实，是自己缺乏面对改变的勇气。☀阻力来源：在题主有所想法时，题主并不担忧现实中在实行中自己需要去面对的问题与困难，而是在有想法后还未行动就已经被“打败”，导致自己空有想法无法行动。不是题主自己空有想法，而是在提出的每一个想法，都被题主父母以各种理由而拒绝了，题主与父母的相处模式应该一直就是如此，可以说在题主的成长过程中是被父母灌输过父母所安排的一切都是对的，父母做的一切都是为题主好，题主需要感恩，要看到父母为题主用心的付出。面对每次一有想法便被父母否定，长期导致题主变得习得性，所以在自己有想法时，知道自己说出来后，题主也可以预料到父母想说什么，想做什么。☀看懂自己：在我们还小时，面对父母的安排我们没有能力去反抗时那只能听从安排去执行，如今题主自己成长，在自己有想法时，第一反应还是被父母可能会出现的态度而劝退。在自己提出的想法后，面对父母的否定态度，题主是否有尝试过去说服他们，为自己争取一回？又或者在他们不同意的情况下，自己独自去行动，用自己的方式去让父母看到与他们所说不一样的结果？如果不曾有，可以说题主那份想用自己方式去探索人生、了解世界的美好的勇气已经消失，一方面是题主父母习惯了否定题主造成的，另一方面则是题主没有勇气去突破现状，害怕自己在坚持后，没有办法去处理与父母会被改变的相处模式。☀找到自己：孩子是独立的个体，不是父母的附属品，题主父母为了自己的保障，把题主留在身边，他们能更好的掌握情况，直白点说便是控制题主，不让题主出现超过他们能控制的范围外。我们也有权利去追求自己想要的生活，在追求人生与回报父母并不冲突，父母陪伴我们的时间有限，当习惯了听从父母的安排，在多年后如果没有父母继续为自己安排，那便容易失去方向，题主父母也很有可能为题主再安排一个事事为题主安排的人出现，那样的人生是题主想要的吗？尝试去学习，去学会看到自己，慢慢找到合适让自己真正成长的方法，父母只有放手，我们才能不后悔的去走出属于自己的人生。愿我的回答对题主有所帮助，加油！


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Question Title: 没任何业余爱好，休息会内疚，怎么丰富自己的内心世界
Question Description: 每天除了睡觉，只要在身体允许的条件下，其余的时间都想通过加班来挣钱，没有任何的业余爱好，别人加班，自己休息感觉都是罪过，并产生深深地内疚！感觉已经是一种病态，怕越陷越深，可又不知怎么改变！

[Assistant] 你好，很有幸看到你的求助。看你的描述，你想把所有时间都用来工作挣钱，觉得自己不应该休息，当然是在身体允许的前提下，换旁人看来，你好励志、好努力、非常自律上进，这是多少人想成为而又做不到的。有没有想过是什么深层次原因让自己只想加班挣钱，从小的成长过程中有没有发生过特别缺钱的经历或者说创伤？或者从小家庭环境、父母的教育灌输了某种根深蒂固的观念？比如从小父母看见有人休闲娱乐就狠狠的辱骂或者恶恶的嫌弃之类的？自我感觉像一种病态，怕越陷越深，为此你做过哪些努力去改变这种状态，比如出去跑步锻炼、去找朋友交流，出去爬山旅游等，祝福你。